CHRISTINE POPPE (Jg. 1989) lebt mit ihrem Mann und ihrer Tochter im Großraum Hannover. Sie arbeitet als Coachin und spezialisiert sich auf Traumasensibilität. Sie ist in einer Gemeinde mit engen moralischen Vorstellungen aufgewachsen, fand dann zu einem erneuerten Glauben an Gott, der sie hält, ohne sie einzuengen. Digital und persönlich teilt sie ihr Leben und ihren Glauben mit Menschen, die einen ähnlichen Weg gehen.

www.christinepoppe.com

Sich selbst wiederfinden,
wenn man sich verloren hat

Christine ist eine Frau in den 30ern, kreativ, voller Elan, mit Mann und Kind. Und sie liebt Gott. Nach außen sieht alles perfekt aus. Erst auf den zweiten Blick merkt man: Ihre Biografie hat einen Bruch. Nach einer gescheiterten ersten Ehe hat sie viele sicher geglaubten Vorstellungen hinterfragen müssen. Darüber, wer Gott ist, und wie er sich das mit Frau und Mann gedacht hat. Es hat sie viel gekostet. Vor allem Mut, sich dem Schmerz, der Unsicherheit und den notwendigen Veränderungsprozessen zu stellen. Als sie mittendrin steckte, fühlte sie sich immer wieder einsam. Wenn es dir auch so geht, dann bleib nicht allein. Lass dich dazu ermutigen, neue Verbindung zu suchen: zu dir selbst, zu Gott, der voller Liebe zu dir spricht, und zu anderen Menschen.

»Christine traut sich, Rollenbilder und theologische Glaubenssätze zu hinterfragen. Die Antworten, die sie daraufhin findet, schenken Hoffnung. Denn Gott ist genau dort zu finden, wo wir oft nicht mit ihm gerechnet haben.«

PRISKA LACHMANN
Autorin und Theologin | priskalachmann.de

CHRISTINE POPPE

Von dem Versuch, mich selbst zu zähmen, und dem Mut, es sein zu lassen

Wie wir Rollenbilder überwinden und authentisch Beziehung leben

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-01002-2 (E-Book)

ISBN 978-3-417-01013-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2024 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel © der deutschen Ausgabe 2002 / 2006 / 2017

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen

Lektorat: Imke Früh

Umschlaggestaltung: Stephan Schulze, Holzgerlingen

Titelbild: resdikarawaty75 – freepik

Autorenfoto: © Philipp Poppe

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für mein jüngeres Ich,
das zu jeder Zeit sein Bestes gegeben hat.
Und für alle mit gebrochenem Herzen,
die so mutig sind, wieder aufzustehen
und ihrer Sehnsucht nach Verbindung zu folgen.

Wieder aufrecht leben
Einleitung

Mein Traum für dieses Buch ist, dass du dich weniger allein fühlst, wenn du es liest. Ich hoffe, dass du dich wiederfindest in den Geschichten und dass sich ein Selbstmitgefühl bei dir einstellt. Ich hoffe, dass du dich selbst weniger verurteilst und dass du den Stimmen anderer, die sich verurteilend äußern, das Gewicht nehmen kannst. Ich hoffe, dass du dich gehalten fühlst in der Menge von Frauen und Männern, die etwas Ähnliches durchgemacht haben wie du. Ich hoffe, dass du deine ganz eigene Community gefunden hast oder noch findest, die dich trägt.

Ich träume von Gemeinschaften, und seien sie noch so klein, in denen Menschen einander mit Mitgefühl begegnen, anstatt sich gegenseitig zu verurteilen. In denen wir uns die Hand reichen, anstatt einander in den Rücken zu fallen. In denen wir gehalten werden, wenn wir das Gefühl haben zu fallen. Und in denen Liebe über Regeln steht und Wertschätzung über Versagen.

Wenn du zu diesem Buch gegriffen hast, obwohl du nicht selbst betroffen bist, dann bete ich, dass du dich berühren lässt von den Geschichten, die ich teile, und dass du diesen Traum mit wahr werden lässt, da, wo du bist.

Dieser Traum kommt nicht von ungefähr. Denn in den dunkelsten Zeiten meines Lebens fühlte ich mich zutiefst einsam. Und diese Einsamkeit war noch schlimmer als all das Furchtbare, was tatsächlich passiert war. So möchte ich mich nie wieder fühlen. Und ich möchte auch nicht, dass andere sich so fühlen. Deswegen schreibe ich dieses Buch.

Mein Wunsch ist es, dass du dich gesehen und verstanden fühlst. Weil du in den Geschichten, die ich in diesem Buch teile, dich mit deiner Geschichte und deinem Schmerz wiederfinden kannst. Vielleicht entdeckst du darin auch Worte für deine eigene Geschichte. Dann kannst du sie vertrauenswürdigen Menschen erzählen, die mit Empathie reagieren können. Und du erlebst, wie es ist, emotional gehalten zu werden. Es würde mich tief berühren und ehren, wenn es so wäre.

In der Traumatheorie heißt es, dass die Verarbeitung eines Ereignisses stattfindet, wenn wir es von Anfang bis Ende in Worte gekleidet haben. Beim Erzählen der Geschichte setzt die Verarbeitung ein. Während wir erzählen und verarbeiten, nimmt sie Form und Gestalt an. Sie verändert sich. Im besten Fall geben wir ihr einen Sinn. Die Frage nach dem »Warum ist mir das passiert?« beruhigt sich in uns und wir finden zu dem »Wofür kann ich das, was ich im Laufe der Verarbeitung gelernt habe, sinnvoll einsetzen?«. Damit nehmen wir unsere Geschichte in Besitz. Anstatt zu versuchen, sie loszuwerden – im Sinne von verdrängen und vergessen –, integrieren wir sie in unser Selbstbild, und so werden wir Herr über sie und entscheiden, wie wir ihren weiteren Verlauf gestalten wollen. Meine Geschichte soll eine Einladung sein, die dir Mut macht, den Schatz zu bergen, der trotz des Schmerzes in dir liegt. Eine Einladung, dich zu bewegen – trotz der Angst, die dich vielleicht lähmt – und damit deiner ganz eigenen, gottgegebenen Bestimmung zu folgen.

Ich möchte mit dir teilen, wie ich wieder zu mir selbst, zu einem neuen Glauben an einen guten Gott und zu anderen Menschen gefunden habe. Wie ich immer mehr dazulernte – und bis heute lerne –, gesunde und erfüllende Beziehungen mit meinen Mitmenschen zu führen. Und wie ich dadurch immer weiter heilen konnte – und kann.

Ich möchte mit dir schmerzhafte, unbequeme Begebenheiten aus meinem Leben teilen, in denen du nicht nur mich und meine Geschichte siehst, sondern vielleicht auch dich selbst wiedererkennen kannst. Diese Geschichte muss wahr sein in dem Sinne, dass du dich selbst und deine Wahrheit darin erkennen kannst. Deswegen erzähle ich nicht nur meine Geschichte, sondern auch Teile der Geschichten von 42 Frauen und Männern, die ich für dieses Buch interviewt habe.

Dreißig Frauen und zwölf Männern habe ich die gleichen Fragen gestellt, um herauszufinden, wie es jeweils zu ihrer Ehe kam, was die Herausforderungen waren und was ihnen geholfen hat oder auch nicht. Ich wollte wissen, was in ihnen vorging in der Zeit, bevor, während und nachdem sie sich getrennt hatten. Wie reagierte das Umfeld? Was war hilfreich und was nicht? Wie leben sie heute in ihrer neuen Beziehung, wenn sie eine haben, und wie gehen sie mit Herausforderungen in der Partnerschaft um? Was würden sie Menschen raten, die selbst vor einer Trennung stehen? Worum würden sie die Angehörigen dieser Menschen bitten?

Um ihre Privatsphäre zu schützen, habe ich alle Namen meiner Interviewpartner in meinen Erzählungen verändert und Details in den Geschichten so modelliert, dass die Identität dieser Personen geschützt bleibt. Die Geschichten waren in den Details sehr unterschiedlich, und gleichzeitig eint sie die Erfahrung von Schmerz, Verlust und dem Weg zurück in ein gutes Leben mit Hoffnung und Glauben an einen guten Gott.

Sicher werde ich deine Geschichte nicht im Detail treffen, aber ich hoffe, dass du dich in manchem dennoch wiederfindest, dich gesehen und verbunden fühlst und neue Hoffnung für deine eigene Situation bekommst.

Wovon ich träume, sind Gemeinschaften, und seien sie noch so klein, in denen Menschen Mitgefühl erfahren, wenn sie durch eine Trennung gehen – aus welchen Gründen auch immer diese Trennung zustande kommt –, ohne dass gefragt wird, wer »schuld« ist. Denn mit der Schuldfrage wird letztlich nur versucht, eine Legitimation für die Trennung im Fehlverhalten einer einzelnen Person suchen. Unsere Gemeinschaften könnten sichere Orte werden für uns alle, egal, durch welche Krisen oder Verluste wir durchmüssen. Früher oder später erleben wir alle Dinge, die unsere eigene Verarbeitungskapazität übersteigen und in denen wir andere Menschen brauchen, die uns durch diese Zeit tragen. Mögen wir Räume schaffen, in denen es sicher ist, Fehler zuzugeben, die uns schmerzlich bewusst werden. In so einem niederschmetternden Moment brauchen wir keine Zurechtweisung, keine Moralpredigt und auch nicht die Angst, aus der Gemeinschaft ausgeschlossen zu werden.

Wir brauchen einander. Wir brauchen eine demütige Haltung, in dem Wissen, dass wir selbst ebenfalls nicht perfekt sind. Und gleichzeitig brauchen wir das Bewusstsein, dass unsere gottgegebene Würde nicht davon abhängt, was wir falsch gemacht haben, was uns passiert ist oder wie wir verletzt worden sind. Denn nur so können wir mit aufrechter Haltung durchs Leben gehen und anderen auf eine Weise begegnen, die hilft, auch ihre Schultern ein wenig aus der Krümmung ihres Traumas aufzurichten. Wir brauchen die Erinnerung, dass wir Kinder des Lichts sind, die zeitweise im Dunkeln wandeln. Neben der Dunkelheit, die auf die eine oder andere Weise in uns allen ist, gibt es auch Licht. Es wird heller und größer, wenn wir uns gegenseitig daran erinnern, dass es da ist.

Im ersten Teil des Buches schreibe ich über Dinge, die dazu führen können, dass die Dunkelheit die Oberhand gewinnt – ob nun in uns oder in unseren Beziehungen. Über Theologie, Idealvorstellungen und falsche Erwartungen – Dinge, die bei vielen der Betroffenen zu Herausforderungen in ihren Ehen und zu Problemen bei der Trennung geführt haben.

Im zweiten Teil findest du, nach einem kurzen Moment der totalen Dunkelheit, das Licht wieder, kannst beobachten, wie es in mir durch Therapie, gelebte Spiritualität und die Hilfe anderer Menschen wieder größer und heller wurde. Vielleicht kannst du dich dadurch an das Licht in deinem Innern erinnert fühlen. Ich wünsche dir, dass deine Haltung aufrechter wird und dein Herz weicher und empfänglicher für all das Schöne, das hier und jetzt passiert und in der Zukunft auf dich wartet.

TEIL 1

Wie ich versuchte, mich selbst zu zähmen, und kläglich daran scheiterte

Gott suchen.
Mich selbst verlieren.
An Rollenbilder, Ideale und dogmatische Lehre.

1.  Kann sich ein Mensch ändern?

»Jetzt mal ganz ehrlich. Können Sie mir sagen, ich meine … ist es möglich, dass ein Mensch sich ändert?«

Mein Blick durchbohrte Camila, die christliche Beraterin, die mir gegenübersaß. Ich wollte es wirklich wissen. Alles hing davon ab.

Ich saß auf einem bequemen Sessel gegenüber dieser gelassenen und freundlichen Frau mit spanischem Akzent, die mir scheinbar wirklich helfen wollte. Und dabei so lebenslustig und unbekümmert wirkte. Wie konnte sie das nur sein? Ich fühlte mich gerade so gar nicht nach Leben.

Ihr Blick war offen, und sie schien meine Situation auf eine angenehme Weise nicht allzu ernst zu nehmen. Ich fragte mich, wie sie es schaffte, so locker und gelassen zu sein. So lebendig. Ihre kurzen, schwarzen Haare wirkten irgendwie frech, und wenn sie lachte, warf sie den Kopf zurück, und ihre Augen leuchteten. Wenn es ernster wurde, sah sie mich an mit einem Blick, der sagte: »Ja, ich verstehe. Das macht absolut Sinn, dass du so fühlst«, ohne dass sie dabei dramatisch wurde. Das gefiel mir.

Es war mein zweiter Termin bei Camila. Sie hatte mein Vertrauen bereits gewonnen, als ich das erste Mal bei ihr gewesen war – damals zusammen mit meinem Noch-Ehemann. Nachdem ich ausgezogen war, hatte er darauf bestanden, dass wir gemeinsam eine Therapie machten. Jahrelang hatte ich alles versucht, und jetzt, als ich die Reißleine gezogen hatte, wollte er mich nicht gehen lassen.

Als wir dann gemeinsam bei Camila saßen, war ich wütend und fühlte mich nicht gehört. Nicht zum ersten Mal in meinem Leben. Und nun sollten wir Camila erklären, was unser Auftrag an sie war. Es schien mir, dass nicht klar war, wie hoffnungslos die Situation und wie verzweifelt ich in dieser Beziehung war, und so tickte ich aus. Ich weiß gar nicht mehr, was genau ich sagte, ich erinnere mich nur, dass ich zum Ende meiner Rede schrie. Die Therapeutin sollte einfach verstehen, dass diese Beziehung völlig hoffnungslos war und ich in keinster Weise kooperativ sein würde. Ich wollte einfach nur die Trennung. Und ich wollte, dass mir eine Autoritätsperson bestätigte, dass ich diese Trennung vollziehen durfte. Es war mir egal, ob sie dabei feststellte, dass ich allein schuld am Scheitern dieser Ehe war. Hauptsache, ich musste nicht zurück in diese aussichtslose Situation.

Aber den Gefallen tat Camila mir nicht. Von meinem Verhalten ließ sie sich weder einschüchtern noch hinreißen und gab mir gleichzeitig das Gefühl, ernst genommen zu werden. Sie schlug vor, die kommenden Sitzungen getrennt zu gestalten. Scheinbar konnte sie mit mir und allem, was ich mitbrachte, umgehen. Ich war ihr nicht zu viel. Zum ersten Mal in meinem Leben erlebte ich einen Menschen, der mich und meine Emotionen aushalten konnte und keine Erwartungen an mich hegte.

Und so saß ich ihr in meiner ersten Einzelstunde gegenüber und stellte die Frage, ob ein Mensch sich ändern kann.

Für mich war klar: Wenn nein, dann ist diese Therapie sinnlos. Denn dann würde sich der Mann, mit dem ich zu diesem Zeitpunkt verheiratet war, ja nicht ändern. Und ich würde es auch nicht tun. Dann könnten wir direkt die Flinte ins Korn werfen. Denn wir hätten aus meiner Sicht alles versucht – ohne Erfolg.

Für mich bestand der einzige Ausweg darin, dass einer von uns sich dem anderen anpasste, also so werden musste, wie der andere ihn haben wollte. Nur dann würde es klappen. Doch es widerstrebte mir völlig, mich noch mehr zu verändern. Nicht, weil es zu anstrengend gewesen wäre – vor Arbeit hatte ich mich nie gescheut –, sondern weil ich bereits alles Mögliche an mir geändert hatte und mir selbst dabei immer fremder geworden war. Ich hatte Dingen zugestimmt, die ich eigentlich nicht wollte, wie zum Beispiel ein Haus zu kaufen, weil ich glaubte, dass mein Mann dann glücklicher sein würde.

Es fing mit kleinen Dingen an: meiner Garderobe, mit wem wir uns trafen, ob wir überhaupt Leute trafen. Irgendwann war ich nur noch allein unterwegs. Und ich musste abends früher zu Hause sein, als mir lieb war. Langsam und für mich fast unmerklich veränderte sich auch das, was ich über mich dachte. Ich fing an zu glauben, nicht liebenswert zu sein und als Frau anders sein zu müssen. Ruhiger, zurückhaltender, am besten schüchtern bis unsicher. Ich sollte auch keine Meinung zu irgendwelchen Themen in der Welt oder zu anderen Menschen haben, mich anpassen und nirgendwo anecken. Keine Ansprüche stellen.

Stück für Stück passte ich mich an, wie ich nur konnte, und hoffte, dass er dadurch glücklicher werden, mich lieben würde. Doch es half nichts. Im Gegenteil. Und auch ich selbst wurde dadurch noch unglücklicher. Ich entfernte mich immer weiter von mir selbst und merkte es erst, als kaum noch etwas von mir übrig war.

Schließlich hat etwas in mir die Reißleine gezogen. Ich konnte mich nicht noch mehr verbiegen. Wirklich nicht. Sonst würde ich mich noch mehr verlieren, als ich es ohnehin schon getan hatte. Ich war an mein Äußerstes gegangen und wollte mir nicht ausmalen, was passieren würde, wenn ich noch weiter ginge. Und von meinem Mann konnte ich auch keine Veränderung fordern. Denn dann würde er sich ja genauso fühlen wie ich mich jetzt.

Und dann war da ja noch die Sache mit Gott …

»Du kannst den andern nicht ändern. Du musst an dir arbeiten«, hatte eine gut meinende Frau in der Gemeinde zu mir gesagt.

Genau das hatte ich versucht. Wirklich. Jahrelang hatte ich mich bemüht, dem zu entsprechen, was mein Mann wollte. Und was Gott nach der Meinung meines Umfelds wollte. Ich hatte meine Bedürfnisse verleugnet und mich angepasst. Wieso hatte es trotzdem nicht funktioniert? Weil ich etwas Grundlegendes falsch verstanden hatte. Es ging um Veränderung. Und es ging um mich. Aber anders, als ich immer gedacht hatte. Das wurde mir aber erst allmählich während meiner Therapie bei Camila klar.

Als ich Camila fragte, ob es möglich sei, sich zu ändern, reagierte sie etwas zögerlich: »Ja, grundsätzlich schon. Wenn man wirklich will und an sich arbeitet. Man kann aber nur sich selbst ändern. Nicht den Partner.«

Okay. Scheinbar sagen das alle. Und scheinbar funktioniert es für mich nicht. Denn für mich hatte dieser Ansatz bis dahin alles nur schlimmer gemacht. Je mehr ich mich bemüht hatte, umso mehr waren wir auseinandergedriftet und umso weniger wusste ich noch, wer ich war. Was hatte ich bloß falsch verstanden?

»Was genau bedeutet dieser Satz? Ist diese Ehe nun zu retten oder nicht?« Ich wollte es wissen, also ließ ich mich auf den Prozess ein und hoffte, dass es helfen würde. Und es half auch. Kurzzeitig.

Am Ende haben wir uns doch getrennt. Die Veränderungen, die wir versucht hatten umzusetzen, blieben nicht langfristig bestehen.

Was wir nicht ändern können

Ein paar Jahre später saß ich in einem Vorlesungssaal mit vierzig anderen Studenten und hörte mir eine Vorlesung zu Differentieller Psychologie an. Dabei lernte ich: Den Kern unserer Persönlichkeit können wir nicht ändern. Das, was wir sind, das, was uns ausmacht, unsere ausgeprägten Persönlichkeitsmerkmale, unsere Werte und unsere Geschichte, sind so tief in uns verankert, dass es nicht möglich ist, diese zu ändern.

Inzwischen denke ich, dass Gott uns nicht so einmalig geschaffen hat, nur damit wir uns verbiegen. Ich glaube, der Zweck unserer Existenz ist, dass wir immer mehr von dem ablegen, was uns davon abhält, authentisch und echt wir selbst zu sein und damit die Auswirkung auf unser Umfeld zu haben, für die Gott uns geschaffen hat. Deswegen fühlen wir uns auch nur geliebt, wenn wir so, wie wir sind, gesehen und angenommen werden. Ich bin überzeugt: So hat Gott sich das vorgestellt!

Deswegen müssen wir nicht an uns arbeiten, um so zu werden, wie der andere es sich wünscht. Wir dürfen erkennen, dass wir so, wie wir sind, von Gott geschaffen wurden, um in dieser Zeit, in der Familie, in die wir geboren wurden, in dem Kontext, in dem wir stehen, mit unseren Gaben und unseren Ecken und Kanten in die Welt zu bringen, was wir zu geben haben. Damit wir sie verändern. Nicht, damit wir uns ihr anpassen.

Weil dein Herz es wert ist zu heilen

Was können wir tun, und worin liegt die Hoffnung für eine gelingende Partnerschaft, ja für ein gelingendes Leben? Ich denke, wir können zuallererst anfangen hinzusehen. Können uns sehen. Den anderen sehen. Hinter das oberflächliche Verhalten blicken. Unsere Verletzungen anschauen. Sie annehmen und heilen lassen, sodass sich das daraus resultierende dysfunktionale Verhalten langsam ändern kann.

Meiner Erfahrung nach braucht es extrem viel Energie, wenn wir versuchen, ein Verhalten zu ändern, das aus einer Wunde stammt, ohne sie vorher heilen zu lassen. Und es führt letztlich nicht zum Ziel. Denn wenn diese Wunde nicht richtig heilt, dann reißt sie ständig wieder auf, eitert und führt immer dann, wenn wir uns nicht mehr unter Kontrolle haben, zu einem Verhalten, das uns von uns selbst und von anderen entfernt. Manche glauben, der richtige Weg sei es, zu lernen sich zu kontrollieren. Aber das funktioniert nur so lange, wie deine Kraft dafür ausreicht. Und für mich passt es auch nicht zu Jesu Aussage: »Die Last, die ich euch auflege, ist leicht« (vgl. Matthäus 11,30). Ich denke, Jesus möchte nicht, dass wir mit viel Anstrengung unsere Wunden und ihre Auswirkungen verbergen, sondern er wünscht sich, dass unsere Verletzungen in einem liebevollen, weichen, warmen Licht zum Vorschein kommen und dort heilen können.

Für mich war es so wertvoll, diese Wunden heilen zu lassen. Und ich bin überzeugt davon, dass Heilung nicht nur wichtig ist, damit unsere Ehen bestehen bleiben oder (wieder) besser werden. Nein, sie ist wichtig, weil unsere Herzen es wert sind zu heilen. Wirklich geliebt zu werden. Nicht nur von jemand anderem, sondern auch von uns selbst. Denn da ist einer, der sagt: »Du bist es wert.« Schon jetzt. In genau der Version deiner selbst, wie sie momentan ist. In deiner Verletzung, deiner Angst, deiner Schuld und Scham, deinem Schmerz will er dich halten. Da, wo Menschen dich nicht halten können. Da, wo du selbst es nicht einmal schaffst, dich auszuhalten. Da hält er dich.

Jesus sieht deinen Schmerz und möchte deine Wunden verbinden. Du musst nichts dafür tun. Du brauchst dich nicht anstrengen, dir nicht noch mehr Mühe geben und dich nicht noch mehr aufgeben. Du musst dich nicht zusammenreißen. Weniger anstrengend sein. Oder sonst noch etwas tun, was dir andere über dich eingeredet haben.

Du darfst dich fallen lassen, alles zulassen. Deine Wut. Deinen Ärger. Sogar deinen Hass. Du kannst all diese Gefühle mit Jesus verbinden, und er wird dir helfen, in Aktion zu treten und die Dinge umzusetzen, die nötig sind, um dich zu heilen. Er versteht dich. Jede deiner Emotionen. Er verurteilt dich nicht. Er sieht deinen Schmerz. Und er sieht dich hinter deinem Schmerz. Das, was du in deinem Kern bist. Er sieht dich. Und er wünscht sich, dass dein Innerstes zur Ruhe kommt. Er sehnt sich danach, dass du aus dieser Ruhe heraus aufblühen kannst.

Aber dazu später mehr. Bleiben wir noch ein bisschen bei einer wichtigen Frage …

2.  Wie konnte es nur so weit kommen?

Meine Mutter wollte eigentlich eine Ausbildung machen, nachdem sie im Mai 1988 mit ihrem Mann und vier Kindern nach Deutschland gekommen war. Doch dann kündigte ich mich an. Und nicht ganz zwei Jahre nach mir kam mein kleiner Bruder. Wir brachten alles durcheinander.

Die russlanddeutsche Christengemeinde, der sich meine Eltern angeschlossen hatten, gab strenge Bekleidungsregeln für Frauen und Mädchen vor. Als ich in die zweite Klasse kam, zogen wir in eine Gegend, in der viele aus dieser Kirche wohnten. Ich musste ab sofort mit Röcken in die Schule gehen und durfte meine Haare nicht offen tragen.

Ich habe es gehasst. Und nicht verstanden. Vor allem habe ich nicht verstanden, warum auf einmal niemand in meiner Klasse mit mir spielen wollte. Nur ein einziges Mal wurde ich zu einem Geburtstag eingeladen – und das auch nur sehr widerwillig. Ich glaube, ihre Mutter hatte meine Klassenkameradin dazu gezwungen, weil ich ihr leidtat. Aber ich durfte sowieso nicht hingehen. Mit Ungläubigen sollte ich nicht befreundet sein. »Wer weiß, wohin das führt. Vor allem bei Mädchen!«, schien die Devise. »Am Ende werden sie schwanger, und dann haben wir den Salat.« So zumindest kam es bei mir an.

Vielleicht war ich sensibler als meine Cousinen und damaligen Freundinnen aus der Kirche, die aufgrund ihrer Klamotten scheinbar keine Herausforderungen in der Schule hatten. Ich durfte mir jedenfalls anhören, dass keine sich beschwerte und nur ich mal wieder Probleme machte. Mein Fazit: »Mit mir stimmt etwas nicht.« Ich lernte, meine eigene Wahrnehmung nicht ernst zu nehmen und mich mehr zu hinterfragen als andere. Und zu glauben, dass es zwecklos war, um Unterstützung oder Hilfe zu bitten. Ich musste selbst klarkommen.

Meine Lernfähigkeit und das Feedback der Lehrer verschlechterten sich drastisch ab dem Zeitpunkt unseres Umzugs. Ich hatte ständig Bauchweh und wollte nicht in die Schule. Keiner hinterfragte, woran das lag.

Es gab viele Gründe, einer davon war diese Situation auf dem Schulhof. Ein Junge riss mir vor versammelter Mannschaft den Rock runter. Was er parallel dazu rief, erinnere ich nicht mehr. Nur die Scham über das, was da passiert war, blieb sehr lange. Und die Wut. Ich glaube, ich habe ihn verprügelt. Aber vielleicht war das auch eine andere Situation mit einem anderen Jungen. Jedenfalls war ich rasend vor Wut, und die Jungs hatten anschließend Angst vor mir. Mehr Freunde brachte mir das aber nicht ein.

Vielleicht lag es auch an anderen Erlebnissen – auf die ich hier nicht im Detail eingehen möchte –, die so schrecklich und unfassbar waren, dass sie mich sprachlos machten. Ausgerechnet mich. Das Kind, das sonst nie aufhörte zu reden, das vor Energie sprudelte und wie ein Wirbelwind alles durcheinanderbrachte. Aber über manche Dinge konnte ich einfach nicht sprechen. Und so zog ich mich immer mehr in mich zurück. Las sogar Bücher im Unterricht und verpasste in der ganzen Grundschule den Matheunterricht.

Eine hohe Mauer schützte spätestens ab diesem Zeitpunkt mein Innerstes davor zu zerbrechen. Aber sie sorgte auch dafür, dass ich selbst kaum Zugang zu diesem Inneren hatte. Ich schwor mir, dass die schrecklichen Dinge, die ich erlebt hatte, nicht mein Leben bestimmen sollten und dass ich trotzdem glücklich werden würde.

Eine Wende und Scheinlösung in Teenagerjahren

Gott sei Dank änderte sich mein Leben, als ich in die siebte Klasse kam. Auf einmal war ich nicht mehr die Exotin. Nicht mehr das einzige Kind mit Migrationshintergrund und damit auch nicht mehr die Einzige, die nichts durfte – vor allem keinen Freund haben. Die Mehrheit meiner Mitschüler hatte einen Migrationshintergrund, und insbesondere die Eltern meiner muslimischen Mitschüler hatten ähnlich strenge Regeln für ihre Töchter wie meine Eltern für mich. Die meisten Deutschrussen kannten aus ihrem weiteren Familien- oder Bekanntenkreis auch andere »Baptisten«. Unter diesem Begriff wurden diverse christliche Gruppen mit russlanddeutschem Hintergrund zusammengefasst, als deren Erkennungsmerkmal es galt, dass Mädchen nie Hosen trugen, sondern immer nur Röcke. Somit war es für die Deutschrussen weniger befremdlich, dass ich nur Röcke trug. Wir waren alle »anders« und akzeptierten uns gegenseitig, auch wenn wir im Detail mit unterschiedlichen Herausforderungen zu kämpfen hatten. Was uns einte, war, dass unsere Eltern in einer anderen Welt aufgewachsen waren als wir und die Welt, in der wir lebten, nicht verstanden. Sie wollten, dass wir ihre Welt bewahrten und gleichzeitig in der neuen, anderen Welt bestehen würden – am besten sollten wir sehr erfolgreich werden, uns aber gleichzeitig nicht zu sehr anpassen. Wir erlebten alle ein ähnliches Dilemma. Für manche kamen noch andere Themen hinzu, wie die Diskriminierung durch Lehrer.

An dieser Schule hat mich niemals jemand dafür aufgezogen, welche Klamotten ich trug. Ich hatte Freunde. Erstaunt und fast ungläubig stellte ich fest, dass ich beliebt war, ja sogar zur Klassensprecherin gewählt wurde. Meine Noten drehten sich komplett. Ich wurde eine der Klassenbesten. Meine Klassenlehrerin lobte mich vor meiner Mutter in der Elternsprechstunde. Meine Welt stand kopf. Und das alles nur, weil ich mich wohlfühlte in dieser Umgebung. Weil ich mich zugehörig fühlte. Weil ich gesehen wurde. Ich wurde sicherer in meinem Auftreten. Jungs verliebten sich in mich. Ich konnte es nicht glauben: Was für ein Gefühl, gesehen zu werden!

Gleichzeitig verstand ich zu dem Zeitpunkt, was ich tun musste, damit meine Eltern stolz auf mich waren. Als die Cousine meines Vaters einmal zu Besuch kam, war sie ganz erstaunt, dass ich meiner Mutter in der Küche half und mich mit ihr lang und breit unterhielt. Sie berichtete, dass ihre Teenagerkinder kein Wort mit ihr sprachen. Mit stolzgeschwellter Brust und in dem Glauben, eben ein besonders guter Mensch zu sein, goss ich ihr zuvorkommend den Tee ein, fragte, ob sie noch etwas brauchte, und verabschiedete mich dann. Charmant konnte ich.

Irgendwann hatte ich unbewusst gelernt, dass mich die Aufmerksamkeit, Anerkennung und Bestätigung von außen glücklich machten. Und irgendwie fühlte ich mich auch selbstsicher dadurch. Nur war es keine echte Selbstsicherheit. Denn sie gründete sich ja nicht darauf, wer oder wie ich wirklich war, sondern nur darauf, wie andere mich beurteilten. Es war eine Scheinlösung. Später in meinem Leben war ich bereit, für diese äußere Bestätigung viel mehr zu geben, als ich zu geben hatte.

In meiner ersten festen Beziehung klammerte ich sehr. Ich wollte meinen Freund jede freie Minute um mich haben. Konnte kaum ohne ihn sein. Nach zwei Jahren beendete ich die Beziehung trotzdem. Wir waren in der gleichen Gemeinde aufgewachsen, und ich wollte sie verlassen. Er nicht. Meine Gründe konnte ich mit ihm nicht teilen. Ich konnte sie mit niemandem teilen.

Mit neunzehn Jahren verließ ich die Kirche mit den strengen Bekleidungsvorschriften, in der ich aufgewachsen war, und ging von da an in etwas freier anmutende Gemeinden. Die Klamotten waren dort hipper, die Musik war cooler, aber inhaltlich war es nicht viel anders als da, wo ich herkam. Männer hatten das Sagen, Frauen hatten sich anzupassen, auch wenn sie auf der Bühne gut aussehen durften. Die entscheidenden Dinge wurden ohne Frauen entschieden. Es herrschten ähnlich enge Moralvorstellungen wie in meiner früheren Gemeinde, nur gab es zumindest keine öffentliche Bloßstellung, wenn jemand sie nicht einhielt.

Mit zwanzig schlitterte ich in die nächste Beziehung, aus der zehn Monate später auch eine Ehe wurde. Nein, ich war nicht schwanger. Aber der Grund war neben der Verliebtheit vor allem einer: Wir durften auf keinen Fall vor der Eheschließung miteinander intim werden.

Angst kommt von Enge

»Warum beendest du die Beziehung nicht?« Auf der Kante meines Bettes sitzend, mit Mitgefühl und zugleich Unverständnis im Gesicht, stellte meine Mutter mir diese Frage.

Ich war von einer Verabredung mit dem Mann zurückgekommen, mit dem ich mich einige Jahre später in der Therapie wiederfand. Meine Mutter hatte mich verzweifelt weinend vorgefunden und verstand nicht, wieso ich mich selbst so verletzte, indem ich zuließ, dass jemand so rücksichtslos mit mir umging. Ich konnte es ihr nicht erklären, spürte nur einen tiefen Schmerz in meiner Brust und fühlte mich nicht geliebt, nicht gesehen, nicht priorisiert. Und irgendwie glaubte ich, dass ich mich immer so fühlen würde, egal, mit wem ich zusammen sein würde. Dieser Schmerz fühlte sich an wie etwas, das ich schon lange wusste und das nun von ihm bestätigt wurde. Mein Ex-Freund hatte sich ja auch gegen mich und für die Gemeinde entschieden. Wahrscheinlich würde es nie jemanden geben, für den ich die erste Priorität sein würde.

Alles, was ich rauskriegte, war: »Das ist nicht meine erste Beziehung. Ich kann mich nicht schon wieder trennen. Es kann ja nicht immer nur an den anderen liegen. Scheinbar stimmt mit mir selbst etwas nicht.«

Meine Mutter wusste nicht, was sie dazu sagen sollte. Ihr ratloses Schweigen ließ die Ahnung in mir hochsteigen, dass ich recht hatte. Innerhalb der Gemeinde hatte ich von klein auf gehört, wie über andere Mädchen geredet wurde, die sich von ihrem Freund getrennt hatten – oder von denen sich ein Junge getrennt hatte. Es galt die Erwartung, dass man einen Jungen kurz kennenlernte, sich recht schnell verlobte und heiratete. Wenn sich jemand trennte, dann war das nicht nur ungewöhnlich, es ließ die Betroffenen und ihre Vertrauenswürdigkeit auch irgendwie fragwürdig erscheinen. Und obwohl meine Mutter mir immer gesagt hatte, dass ich mich bis zur Heirat jederzeit von einem Mann trennen könne, hatte ich angefangen, das selbst zu glauben: Wenn sich jemand einmal trennt, dann tut er das immer wieder.

Außerdem dachte ich, dass ich zu viel erwartete. Zu viel wollte. Dass ich es nicht verdiente, so geliebt zu werden, wie ich es brauchte. Und dass ich mich, wenn ich mich jetzt trennte, nur immer wieder neu verlieben und nach einer Enttäuschung trennen würde. Irgendwie glaubte ich nicht daran, dass es mit jemand anderem besser werden würde. Und so nahm ich mir vor, mehr zu beten und mir total viel Mühe zu geben, eine richtig gute Frau zu sein. Etwas in mir glaubte schon sehr lange, dass ich etwas dafür tun musste, um geliebt zu werden. Dass ich mich anstrengen musste. Zudem nahm ich an, dass ich mich nur deshalb nicht geliebt fühlte, weil wir ja nicht intim miteinander waren. Würden wir erst einmal verheiratet sein, dann dürften wir das ja endlich. Sein Verhalten würde sich ändern, ich würde mich geliebt fühlen. Alles würde gut werden. Ich hatte keine Ahnung, wie falsch ich mit dieser Annahme lag.

Heute habe ich so viel Mitgefühl mit dieser jüngeren Version meiner selbst. Ich möchte dieser zwanzigjährigen Tina sagen:

»Nein, das ist alles nicht wahr! Du bist liebenswert. Du musst nichts leisten oder dich anstrengen, um Liebe zu verdienen. Deine Wahrnehmung ist goldrichtig: Diese Beziehung läuft absolut falsch. Hör auf dein Bauchgefühl. Lauf! Selbst wenn die Hochzeit morgen wäre: Du kannst jederzeit die Reißleine ziehen und sagen, dass du das doch nicht möchtest. Egal, wie hoch die Kosten sind. Egal, wie viel du schon investiert hast. Wenn du jetzt weitergehst, wird der Preis nur immer höher werden. Du bist viel mehr wert als das alles.«

Leider hatte ich noch nicht gelernt, mich und mein Bauchgefühl ernst zu nehmen oder mit Liebe und Verständnis auf mich oder andere zu schauen. Mir wurde eher vermittelt, dass Gefühle trügerisch sind und wir uns nicht auf uns selbst verlassen dürfen. Strenge und Disziplin führen zu etwas. Andere, Erwachsene, Autoritäten sagen uns, wer wir sind, was wir tun sollen und wie wir ein gutes Leben führen können. Auch wenn ich mich äußerlich immer wieder dagegen aufbäumte, etwas in mir hatte sich so verunsichern lassen, dass ich es letztendlich selbst glaubte.

Ich hatte das Gefühl, niemanden zu haben, mit dem ich über meine Zweifel sprechen konnte. Dabei war ich Teil einer Gemeinde, einer Jugendgruppe, hatte Familie und Verwandtschaft und hundertachtzig Menschen, die ich wenig später zu meiner Hochzeit einlud. Ich bin mir sicher, viele dieser Menschen liebten mich und wünschten mir das Beste. Aber ich hatte zu niemandem so ein Vertrauen, dass ich über das sprechen konnte, was mich wirklich bewegte. Es fühlte sich an, als wären sie alle Zuschauer, die darüber urteilten, ob ich, die ich in der Arena stand und um mein Überleben kämpfte, es gut oder schlecht machte. Ob ich mich an die Regeln hielt und bei allem, was ich tat, gut aussah. Ich musste das Richtige tun. Und schon wieder eine Beziehung zu beenden, wäre nicht das Richtige.

Inzwischen weiß ich, dass das nicht nur meine Geschichte ist, sondern die von vielen. Von den 42 Menschen, die ich interviewt habe, die aus einem ähnlichen Kontext kommen wie ich, sahen fast alle einen bedeutenden Grund dafür, dass sie trotz Bedenken, Zweifeln und schlechten Vorzeichen so früh geheiratet hatten, darin, dass sie in sehr engen moralischen Denkmustern erzogen worden waren. Manche hatten geheiratet, weil sie vorehelich intim gewesen waren und mit dem Ausschluss aus ihrer Kirche hatten rechnen müssen, wenn das herausgekommen wäre. Sie hatten geheiratet, obwohl sie tief im Inneren wussten, dass sie ihr Gegenüber nicht liebten. Nach der Hochzeit blieben allerdings die Scham über den vorehelichen Geschlechtsverkehr und die Angst, deswegen in die Hölle zu kommen.

Eine Frau erzählte mir, dass sie geheiratet hatte, weil sie ihre Eltern finanziell entlasten und von der Sorge befreien wollte, was wohl aus ihr werden würde. Eine Tochter, die verheiratet ist, kann nicht mehr Schande über die Familie bringen, indem sie unehelich schwanger wird. Ein angeblicher Prophet hatte gesagt, dass sie einen bestimmten Mann heiraten sollte, für den sie nichts empfand. Sie gehorchte – es schien ja Gottes Wille zu sein – und betete ab sofort dafür, dass Gott ihr Liebe oder wenigstens Zuneigung für diesen Mann schenken würde. Ich möchte mir gar nicht ausmalen, was es mit der empfindsamen Seele dieser Frau gemacht haben muss, mit diesem Menschen intim sein zu müssen. Heirat hin oder her, das hat nichts mit freiwilliger Entscheidung zu tun.

Die Motivation hinter solchen Eheschließungen ist letztlich, dem ewigen Mantra der sogenannten »Purity Culture« treu zu bleiben: »Bleib rein, sei gut, gib dir mehr Mühe.« Doch dass diese Kultur auch sehr hässliche Auswirkungen haben kann, bekamen ich und viele andere am eigenen Leib zu spüren. Mir wurde von klein auf beigebracht, dass junge Menschen keinen vorehelichen Geschlechtsverkehr haben sollen, also »rein« bleiben müssen. Vor allem Mädchen sollten darauf achten, sich nicht »unter Wert zu verkaufen«. Rein zu bleiben, schien über allem anderen zu stehen. Um diese Reinheit zu erreichen, sollten sich junge Paare am besten weder küssen noch intim berühren noch Zeit allein verbringen. Mir wurde vermittelt, dass in der Ehe dann die Sexualität wie ein Lichtschalter angeschaltet werden könne. Die Botschaft an die Männer lautete: »Deine Gedanken sind böse.« Und uns Frauen wurde vermittelt: »Dein Körper ist böse, und du bist verantwortlich für die Gedanken von Männern.«

Ein beliebtes Buch, das in meiner Teeniezeit die Runde machte, war Ungeküsst und doch kein Frosch von Joshua Harris. Der damals gerade einmal 21-jährige Autor hält in diesem Buch ein glühendes Plädoyer dafür, mit jeglicher Form der Intimität bis zur Ehe zu warten. Auch ohne dieses Buch wäre die Einstellung in meiner Gemeinde so gewesen, wie sie war. Trotzdem möchte ich das Buch erwähnen, weil es als Aushängeschild der »Wahre Liebe wartet«-Bewegung in den USA galt und auch in meiner Gemeinde hochgehalten wurde. »Sogar in Amerika verstehen die Christen, dass es richtig ist zu warten«, wurde uns Teenagern vermittelt. Auch der Folgeband Frosch trifft Prinzessin – Wie geht’s weiter, wenns gefunkt hat? war sehr beliebt. Wie ich herausfand, ist der Autor inzwischen selbst geschieden und hat einige Aussagen in seinen Büchern infrage gestellt und zum Teil sogar widerrufen. Er entschuldigte sich öffentlich für den Schaden, den er mit seiner Botschaft angerichtet hat.¹ Seine Frau Shannon Harris schrieb nach der Trennung ein Buch mit dem Titel The woman they wanted – Shattering the Illusion of the Good Christian Wife, in dem sie davon berichtet, wie sie sich viele Jahre ihres Lebens selbst verleugnete, um dem Bild der »guten christlichen Ehefrau« zu entsprechen.

Direkt oder indirekt wurde mir als Teenager auch vermittelt, dass meine Ehe nicht gesegnet sein würde, wenn ich mit dem Sex nicht bis zur Hochzeit warten wollte. Außerdem hatte ich davon gehört, dass junge Menschen vor der versammelten Gemeinde zur Rechenschaft gezogen wurden, weil sie nicht bis zur Ehe gewartet hatten. Manche wurden sogar per Abstimmung aus der Gemeinschaft ausgeschlossen.

Damals glaubte ich, meine Entscheidung aus freien Stücken getroffen zu haben. Aber wie frei war ich wirklich, wenn ich befürchten musste, aus der Gemeinschaft ausgeschlossen zu werden, wenn ich mit meinem Freund zusammenzog? Wenn ich mit der Muttermilch und den Geschichten in Kinderstunde und Jungschar aufgesaugt hatte, dass ich unrein war, wenn ich nicht bis zur Ehe wartete? Ich fühlte mich keineswegs frei, die Gültigkeit althergebrachter Regeln infrage zu stellen.

Ich kenne nur sehr wenige, die es geschafft haben, sich diesen – oft sogar in der Gemeindeordnung niedergeschriebenen – Gesetzen zu entziehen. Aber ich erinnere mich an einen Jungen in meiner Kirche, mit dem ich in meiner Teeniezeit sehr gut befreundet war und der sich standhaft weigerte, sich anzupassen. Er fühlte sich nicht richtig zugehörig und wirkte oft wütend. Aber er machte sein eigenes Ding. Ich weiß nicht, woher er diese Stärke nahm. Etwas in ihm schien ihm zu sagen, dass es keinen Sinn machte, sich anzupassen. Schon damals begann er, sich Freunde außerhalb unserer Kirchenblase zu suchen. Später zog er mit der Frau, die er liebte, zusammen, bevor sie geheiratet haben. Er ging stur seinen Weg, unabhängig davon, ob seine Eltern oder die Leute in der Gemeinde gut fanden, was er tat. Ich will nicht behaupten, dass er keine Probleme hatte oder hat. Aber mir scheint, er hat sich selbst nicht so verraten wie ich mich. In der Kirche galt er allerdings als verlorenes Schaf. Irgendwie traurig und ironisch zugleich finde ich heute, dass jemand, der sich nicht manipulieren ließ, sondern sich aus einer inneren Stärke heraus weigerte, sich dem engen und einseitigen moralischen System zu beugen, als verloren angesehen wurde – von denen, die sich angepasst hatten und die vielleicht nie wahre Zugehörigkeit erleben werden, weil sie nie herausfinden, wer sie selbst ohne dieses System sind.

Ich selbst hatte zwischen Rebellion und dem Versuch, ins System zu passen und zu gefallen, immer hin- und hergeschwankt. Einerseits weigerte ich mich irgendwann, Röcke in der Schule zu tragen. Und andererseits gab ich alles, um eine Vorzeigetochter zu sein, damit meine Eltern stolz auf mich sein konnten – was sie auch waren und oft zum Ausdruck brachten. Aber das, worauf sie stolz waren, war nur ein Teil von mir. Es war die angepasste Version meines Selbst. Und wenn meine Rebellion mal wieder die Oberhand gewann, sah das schon wieder ganz anders aus.

Als mein Vater mich zum Altar führte, sagte er zu mir: »Sei gut.« So als wäre ich es nicht schon und als müsse man mich daran erinnern, weil ich sonst zu einem schrecklichen Monster mutieren würde, für das er sich schämen müsste. Es triggerte mein Gefühl, mich besonders anstrengen zu müssen, um gut genug zu sein. So, als wäre ich eine schreckliche Frau, die es nicht verdiente, einfach so, wie sie ist, geliebt zu werden. Und die jetzt beweisen musste, dass sie doch ein bisschen Liebe verdiente.

Ich weiß, mein Vater hat es nicht böse gemeint. Seine Worte entsprachen dem, was er selbst gelernt hatte. Was er damals über sich selbst und über alle anderen glaubte: »Wir sind Sünder. Und wir müssen uns anstrengen, um gut zu sein.« Aber auch wenn eine gute Absicht dahintersteckte, hatte diese Botschaft eine verheerende Wirkung auf mich.

3.  Bis dass der Tod euch scheidet

Wenn es einfacher scheint zu sterben, als eine Entscheidung für das Leben zu treffen

Es bricht mir schier das Herz, wenn ich auf meinem Instagram Nachrichten von Menschen bekomme, die nicht wissen, ob sie sich trennen dürfen oder nicht. Eine davon las sich in etwa so:

Tina, kannst du mir sagen, was ich machen soll? Ich bin Pastorin in einer Freikirche, und mein Ehemann, der ebenfalls Pastor ist, betrügt mich am laufenden Band. Wir sind in Seelsorge bei unseren Seniorpastoren, und die sagen, dass ich mich nicht trennen soll. Er wird sich schon noch ändern, sagen sie. Aber ich kann nicht mehr. Es tut so weh und hört nicht auf. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Wie hast du dich damals entschieden? Was hat dir geholfen? Ich verliere ALLES, wenn ich mich trenne. Alle meine Freunde, meine Gemeinde, sogar meinen Job. Ich habe dann absolut NICHTS mehr.

Wir kommen ein wenig in den Austausch und irgendwann schreibt sie: »Es scheint einfacher, mich umzubringen, als diese Ehe zu beenden.« Ich kenne dieses Gefühl der Verzweiflung, das sie beschreibt, selbst nur zu gut. Zum Glück fühlt es sich heute nicht mehr wie ein Schlag in die Magengrube an, daran erinnert zu werden.

Solche und ähnliche Nachrichten erreichen mich auf meinem Instagram-Profil. Und ich fühle sie mit jeder Faser meines Körpers. Zwei Jahre lang glaubte ich selbst, dass ich mich nicht scheiden lassen dürfe, weil Gott mich sonst verwerfen würde. Nicht nur die Menschen in meinem Umfeld würden es tun, sondern Gott selbst. In den dunkelsten Stunden dieser Zeit dachte ich auch, dass es einfacher wäre, mich umzubringen, als die Beziehung zu beenden. Schließlich hatte ich ja gelernt, dass nur der Tod eine Ehe rechtmäßig beenden könne. Denn es heißt ja: »… bis dass der Tod euch scheidet.« Mir war lange nicht bewusst, dass diese Formulierung gar nicht biblisch ist, sondern aus dem mittelalterlichen Trauversprechen stammt. In der Bibel heißt es nur: »Was Gott zusammengefügt hat, das soll der Mensch nicht scheiden« (Matthäus 19,6). Ich frage mich: Hat Gott solche Ehen wirklich zusammengefügt? Sind sie nicht vielmehr das Resultat menschlicher Entscheidungen, die am Ende gar nicht in Einklang standen mit dem, was Gott sich für uns gewünscht hat?

Während ich einerseits immer wieder Nachrichten von verzweifelten Menschen bekomme, die keinen Ausweg mehr sehen, höre ich andererseits auch Aussagen wie: »Die Leute heute machen es sich zu einfach.« Ich glaube, solche Sätze können nur von Menschen kommen, die sich nicht vorstellen können, wie es sich anfühlt, in einer Beziehung zu sein, die einem nicht nur jegliche Lebenskraft raubt, sondern die einen sogar an den Rand des Suizids treibt. Von außen mag es so scheinen, dass Menschen es sich zu einfach machen und vorschnell die Flinte ins Korn werfen. Aber vielleicht können wir das von außen auch gar nicht beurteilen. Wir wissen schließlich nicht, was hinter verschlossenen Türen passiert, und schon gar nicht, was in Menschen vor sich geht.

»Was waren deine Gedanken, bevor du dich getrennt hast?« war eine Frage in meinen Interviews. Hier sind einige der traurigen Antworten, die sich so oder so ähnlich immer und immer wiederholten:

»Ich dachte, ich werde Schande über meine Familie bringen.«
»Ich werde als Versagerin angesehen.«
»Ich bin gescheitert im Leben.«
»Ich werde keinen weiteren christlichen Partner kennenlernen, weil es so verpönt ist, geschieden zu sein.«
»Ich kann seine Tochter nicht mit ihm allein lassen.«
»Ich habe jahrelang keine emotionale Bindung zu meiner Frau gehabt, keine Liebe empfunden und dachte: Das ist Ehe, da musst du jetzt durch. Ich hasste ihre Ansichten und musste damit klarkommen, dass sie war, wie sie war, und sich nicht ändern würde. Sie sagte mir, dass sie mich nicht liebte und sogar verachtete. Eine Scheidung war keine Option, aber vielleicht mich umzubringen. Ich war total depressiv. Erst als ich eine andere Frau kennengelernt habe, hatte ich wieder Hoffnung für mein Leben.«
»Lange Zeit fragte ich mich, was besser ist: dass die Kinder mit so einem Vater aufwachsen oder lieber mit keinem; ob ich die Verantwortung tragen könnte, meine Kinder von ihrem Vater zu trennen; was ich finanziell machen würde; ich hatte enorme Angst vor dem Rosenkrieg, der bei diesem Mann in all seiner Heftigkeit und Intensität zu erwarten war. Vor allem hatte ich Angst um meine Kinder – was schadet mehr: so weitermachen oder Trennung? Als ich dann aber im Burn-out war und mal wieder von ihm alleingelassen und ignoriert wurde, war mir klar, dass es so nicht mehr weitergehen konnte. Entweder ich würde in der Klinik landen und meine Kinder wären auf sich allein gestellt oder ich musste die Notbremse ziehen.«
»Ich hatte Angst vor der Scheidung. Ich wusste: Nie wieder will mich jemand heiraten und ich kann auch keine Pastorin mehr in der Freikirche sein. Mir wurde vermittelt: Gott verwirft mich, wenn ich diese Ehe verlasse. Aber ich hatte das Gefühl, dass Gott sagt: ›Geh raus da! Gott sieht die Ehe anders.‹ Ich hatte Angst, Gott zu verlieren, und hab ihm gesagt: ›Wenn du willst, dass ich bleiben soll, dann bleibe ich. Wenn ich gehen darf, dann öffne mir die Türen!‹ Und dann hat es sich so krass gut entwickelt. Ich habe eine super WG gefunden. Mädels, die mich voll aufgefangen haben. Auch in den folgenden emotional herausfordernden Phasen, in denen mein Ex und auch Gemeindemitglieder und -leiter mich tyrannisierten. Sie sagten mir, dass die Ehe zu scheiden eine Sünde sei, Ehebruch. Und dass ich vom Glauben abgefallen sei und nie wieder heiraten dürfte. Und irgendwie wusste ich tief in mir, dass das nicht stimmt.«

Und immer wieder:

»Ich hatte Selbstmordgedanken.«

Auch ich habe lange geglaubt, dass die meisten Menschen, die sich scheiden lassen, es sich zu leicht machen. Dass sie nicht genug um ihre Ehe kämpfen. Aber die Gefühle in den Gesichtern der Menschen zu sehen, die mir so offen davon berichteten, womit sie vor der Trennung zu kämpfen hatten, erschütterte meine Vorurteile in ihren Grundfesten. Das hörte sich für mich nicht so an, als hätten es sich diese Frauen und Männer leicht gemacht. Sicher hatten sie an der einen oder anderen Stelle Fehler gemacht. Aber tun das Menschen, deren Ehen nicht geschieden werden, nicht auch? Fast alle, mit denen ich gesprochen habe, erzählten von großen Zweifeln, Sorgen und emotionalen oder psychischen Krisen, die durch die herausfordernde oder sogar missbräuchliche Ehesituation oder die Angst vor der Reaktion der Umwelt hervorgerufen wurden.

Verena König, Traumaexpertin, schrieb am 11. 09. 2023 auf ihrem Instagram-Profil: »Suizid ist keine freie Entscheidung. Akut suizidal zu sein bedeutet, keinen Zugang mehr zu Ressourcen und Verbundenheit zu haben.«²

Das ist genau das, was Menschen erleben, die sich von ihrer Gemeinschaft unter Druck gesetzt fühlen, eine Ehe zu führen, die nicht auszuhalten ist: Perspektivlosigkeit und Isolation. Ich weiß, wovon ich spreche, weil ich mich zwei Jahre lang mit diesen Gedanken herumgeschlagen habe. Ich schlief in dieser Zeit kaum, wälzte mich stattdessen im Bett von einer auf die andere Seite und stellte mir meine Beerdigung nach einem Suizid vor. Ich wusste, ich konnte nicht mehr in dieser Ehe bleiben, weil sie mich von innen verkümmern ließ – verhungern und verdursten und in mich zusammenfallen. Aber eine Trennung war ebenfalls keine Option. Ich krümmte mich vor Magenkrämpfen wie ein Fötus in mich zusammen und dachte: »Wenn ich mich …, also wenn ich sterben würde …, dann wären diese Qualen endlich vorbei.«

Während ich das schreibe, kann ich endlich über diese Situation trauern. Ich weine mit dieser jüngeren Version meiner Selbst und mit jeder Person, die sich jemals so gefühlt hat. Wie furchtbar, dass ich und viele andere durch solche Gefühlszustände durchmussten. Wie schlecht ging es mir, dass ich glaubte, zu sterben wäre besser, als so zu leben? Tatsächlich fühlte sich der Gedanke an den Tod in dieser Situation wie eine Erleichterung an.

Die Realität war so unerträglich, aber es schien keine Lösung zu geben, weil ich gelernt hatte, dass Scheidung keine Option ist. Und weil ich mein Leben lang gesehen hatte, wie Menschen aus der Gemeinschaft ausgeschlossen wurden, die solche Entscheidungen trafen. Weil allein der Gedanke, von anderen so verurteilt zu werden, so furchtbar wehtat. Die Ahnung, jeglichen sozialen Rückhalt zu verlieren, wenn ich diesen Weg der Trennung einschlagen würde, war unerträglich. Mich so allein zu fühlen, war das furchtbarste und schmerzhafteste Gefühl, das ich je hatte. Und so war es wenigstens für meine Psyche eine kurze Erleichterung, mir vorzustellen, den Ausweg zu nehmen und dieses Leben zu verlassen.

Wäre es nicht besser, wenn wir Menschen in solchen Situationen erlaubten, einen anderen Ausweg zu sehen als den Suizid?

Ja, die Scheidungsraten steigen. Aber war es früher besser, als die Scheidungsraten niedriger waren? Ich frage mich, wie es den Erwachsenen in ihren Ehen ging, die keine Lösungen für derartige Ehesituationen und Probleme fanden. Und wie ging es wohl den Kindern? Die Spannungen und Verhaltensmuster, die sich aus solchen Ehen ergaben, müssen sich auch auf sie ausgewirkt haben. Ich kenne Ehepaare, die zusammengeblieben sind, weil sie der Ansicht waren, sie müssten es. Dass es richtig sei. Für die Kinder. Obwohl sie sich nicht mehr leiden konnten. Im wahrsten Sinne des Wortes nicht mehr riechen konnten. Sie lebten in getrennten Zimmern, kritisierten einander permanent, werteten sich gegenseitig ab, stritten auf unangemessene Weise vor ihren Kindern, zogen ihre Kinder in ihre Probleme mit rein. Ich erkenne bei ihren Kindern massive Herausforderungen in ihren Beziehungen. Die Verhaltensmuster der Eltern haben sich eingebrannt. Manchmal denke ich, vielleicht wäre eine Trennung doch die bessere Option gewesen? Vielleicht hätten die Kinder dann die Möglichkeit gehabt, eine gesunde oder funktionierende Beziehung zu sehen und gute Verhaltensmuster zu lernen. Zumindest hätten sie erlebt, dass ein Elternteil für sich einstehen und das Drama beenden konnte. Eine Freundin von mir, deren Eltern sich wegen der Kinder lange nicht hatten scheiden lassen, sagte mir, wie furchtbar sie es als betroffenes Kind gefunden hatte, die Spannungen aushalten und die destruktiven Verhaltensmuster nicht nur sehen, sondern auch mittragen zu müssen.

Was ist der richtige Grund dafür, mit dem Ehepartner, dem man die Treue geschworen hat, zusammenzubleiben?

Um bei dem Beispiel meiner Insta-Followerin zu bleiben: Ist es der richtige Grund zu bleiben, weil man hofft und betet, dass der andere sich ändert? Und weil Pastoren oder andere Außenstehende versprechen, dass er das tun wird?

Dazu später mehr. Zuerst möchte ich auf eine Frage eingehen, die vielen auf der Zunge brennt, wenn ich über meine Scheidung spreche …

Tina, jetzt mal ehrlich, warum habt ihr euch getrennt?

Weißt du, hättest du mich das damals gefragt, hätte ich wahrscheinlich Folgendes geantwortet: »Wir waren einfach nicht gut füreinander. Wir haben nicht zueinandergepasst. Die Beziehung war toxisch. Es wurde immer schlimmer. Ich musste die Reißleine ziehen.« Oder: »Er war wie ein schwarzes Loch, das ich versuchte zu füllen, indem ich alles Mögliche tat, aber es war nie genug. Denn das schwarze Loch hatte einfach keinen Boden.«

Einige Zeit später, als ich mich reflektierter sehen konnte, hätte ich wahrscheinlich geantwortet: »Wir waren beide zwei schwarze Löcher. Es war nie genug. Weder von ihm. Noch von mir.«

Alle diese Antworten tragen einen Teil der Wahrheit in sich. Aber ganz lässt sich die Frage nicht beantworten. Vor allem, wenn wir uns um eine ehrliche und umfassende Antwort bemühen. Und wenn wir uns eingestehen, dass die eigene Erkenntnis nur bruchstückhaft ist und das, was man einmal für wahr gehalten hat, nur ein kleiner Teil der Wahrheit ist. Dass Dinge anders sind, als sie einem irgendwann einmal zu sein schienen, weil man zu nah dran war, um das ganze große Bild erkennen zu können. Denn das, was wir heute zu erkennen meinen, kann sich im Laufe eines Lebens durch neue Erkenntnisse verändern. Außerdem kann es nie die ganze Wahrheit sein, wenn wir über eine Ehe sprechen, an der zwei Menschen beteiligt waren, sich aber nur eine Person dazu äußert. Meine Erzählung ist dementsprechend natürlich subjektiv.

Heute sind mir einige Ursachen bewusst, die ich zum Zeitpunkt der Trennung vielleicht nur im Ansatz ahnte. Das alles zu erörtern, würde hier den Rahmen sprengen. Und vieles ist auch zu intim, um es in einem Buch zu teilen. Davon abgesehen, würde es auch nicht viel helfen. Denn jede Geschichte ist in ihren Details anders. Die Frage ist: Was eint unsere Geschichten? Was sind die Dinge, die sich in vielen der Geschichten wiederholen? Und die zeigen, wo der Hebel ist, an dem wir ansetzen können, damit eine Veränderung stattfinden kann. Im einzelnen Leben und in unseren Kirchen, unserer Gesellschaft. Denn dafür ist Kirche doch da: um eine echte Veränderung im Sinne Jesu zu bewirken.

Giftige Idealvorstellungen – Männer- und Frauenbilder

Silvester einige Jahre nach meiner Trennung: Mein Leben läuft wieder in geordneten Bahnen. Es wird gefeiert, und wir spielen »Reise nach Jerusalem« mit Sitzkissen auf dem Boden. Es ist irre witzig. Bis zu dem Moment, als ich mit zwei von meinen vier Brüdern im Finale bin. Ich kann selbst kaum glauben, was ich mich denken höre: Okay, wenn ich die nächste Runde gewinne, verliert einer meiner Brüder gegen mich – und am Ende verlieren vielleicht sogar beide. Das kann ich keinem von beiden antun! Sie würden ihr Gesicht verlieren. Es wird ihnen total peinlich sein, gegen eine Frau, auch noch ihre Schwester, zu verlieren.

Also verliere ich absichtlich. Es geschieht wie aus Reflex, ich kann gar nicht anders. Meine Laune sinkt in den Keller.

Was stimmt bloß nicht mit mir? Habe ich das gerade ernsthaft gedacht? Habe ich gerade wirklich verloren, weil ich glaube, dass es eine Schande für zwei erwachsene Männer ist, wenn sie gegen ihre Schwester verlieren?

Heute weiß ich, dass ich damals nicht anders reagieren konnte. Das Ganze ging so schnell, dass ich gar nicht wirklich darüber nachdenken und entscheiden konnte, was ich tat. Meine Prägung übernahm einfach das Ruder, bevor ich eine Chance hatte, mir darüber im Klaren zu werden. Und im nächsten Moment fühlte es sich an, als würde ich mich selbst im Zeitlupentempo beobachten.

Vielleicht fragst du dich, warum ich jetzt mit meinen Brüdern anfange, wenn ich über Ehe rede. Weil dieses Ereignis zeigt, wie sehr das Narrativ in mir wirkte, dass Männer besser sein müssten als Frauen. Dass es eine Schande für einen Mann sei, gegen eine Frau zu verlieren. Nicht nur gegen seine eigene Frau, sondern auch gegen seine Schwester oder jede andere. Und sei es, wie in dieser Situation, nur bei der »Reise nach Jerusalem« in einer bis dahin wahnsinnig witzigen Silvesternacht. Während ich das schreibe, schüttele ich den Kopf und bin selbst immer noch perplex. Es macht mich sprachlos.

Wie kann es sein, dass ich so etwas denke und dann auch noch reflexartig handele, als hätte ich keine andere Wahl?

In der christlichen Bubble, in der ich aufgewachsen war, gab es eine scheinbar ideale Vorstellung davon, wie ein Mann zu sein hatte. Und wie die dazu passende Ehefrau sein sollte. In meinem Kopf sahen diese verinnerlichten Ideale ungefähr so aus:

Er: groß, stark, dominant, führt, verdient so viel Geld, dass sie nicht arbeiten »muss«, trifft Entscheidungen für die ganze Familie, also auch für die Frau. Er ist erfolgreich, die Menschen haben Respekt vor ihm und schätzen seine Meinung. Am besten hat er eine hohe gesellschaftliche Position, vorzugsweise eine leitende Position in der Gemeinde. Was er nicht tun darf, ist, Schwäche zu zeigen, Fehler zu machen oder gar zu versagen.

Sie: zurückhaltend, leise, sanft lächelnd, schlank, hübsch, stellt ihre Bedürfnisse hinter seine (und die der Kinder und allgemein aller Menschen). Dadurch wirkt sie unkompliziert und immer zufrieden. Sie steht nie für sich ein. Meldet sich nicht, tritt nicht in den Vordergrund. Es sei denn, jemand fragt sie, dann fühlt sie sich sehr geehrt und gleichzeitig unwürdig der Aufmerksamkeit. Sie kann mühelos alles allein schaffen: den Haushalt und die Erziehung der Kinder. Und dann kümmert sie sich noch um alles und jeden – nur nicht um sich selbst, denn das wäre egoistisch. Sie mischt sich auch nie in die großen Fragen des Lebens ein, sondern überlässt die wichtigen Entscheidungen ihrem Mann. Weil das bedeutet, ihn zu ehren. Auf gar keinen Fall ist sie in etwas besser als er. Außer natürlich in der Haushaltsführung, in Dingen, die ihn nicht interessieren – wie Deko oder Styling –, und in allem, was mit Kindern zu tun hat. Das sind Dinge, die nur sie kann.

Dieses Bild wurde dann noch romantisiert: Das ist so schön, wenn die schwache, verletzliche Frau sich von dem starken Mann beschützen lassen kann. Ohne ihn wäre sie nichts. Aber mit ihm wird sie zur Prinzessin. Er fühlt sich geehrt, sie sich geliebt. Beide kommen in ihre Bestimmung.

THE END.

In den Romanen meiner Jugend war es auch immer so. Genauso in den Disney- und später in den Hollywood-Filmen. Mann rettet Frau, Frau gibt sich für ihn auf. Das ist nichts originär Christliches. Es kommt übrigens auch nicht aus der Zeit, in der die Bibel geschrieben wurde. Die übermäßige Romantisierung der Liebe zwischen Mann und Frau und die damit einhergehende romantische Verklärung der klassischen Rollenbilder sind eine Erfindung des 18.  Jahrhunderts. Das Versprechen, das darin liegt: Ein Mensch kann alle deine Bedürfnisse erfüllen, alle deine Probleme lösen und dich glücklich machen. Natürlich wäre es sinnvoll, sich in so einem Fall unterzuordnen. Nur sind wir Menschen viel komplexer. Manche Bedürfnisse können nicht durch den Partner erfüllt werden. Und wahre Verbindung sieht anders aus. Aber dazu später mehr.

Dieses unrealistische und ungesunde Bild ließ ich unbewusst zu meinem Ideal werden. Ich erfüllte auch einige der Kriterien ganz gut, nur gab es ein paar Probleme: Ich wollte mich nicht dominieren lassen. Und ich hatte tatsächlich menschliche Bedürfnisse.

Trotzdem wirkte diese Idee von der christlichen Unterordnung auch attraktiv auf mich. Bei meinen Eltern hatte ich gesehen, dass sie ganz gut funktionierte. Aus meiner Sicht ließen sie einander Freiraum in verschiedenen Fragen des Lebens, jeder hatte seinen »Herrschaftsbereich«, und größere Entscheidungen trugen sie zusammen. Ich hatte den Eindruck, dass sie sich gegenseitig dienten und unterordneten und damit glücklich waren. Und das wollte ich ja auch. Am besten bis ans Ende meines Lebens. Was ich in meiner Gemeinde gelernt hatte, schien mir wie ein Versprechen, dass ich all das bekommen würde, wenn ich einen christlichen Mann heiratete. Schließlich forderten die Bibelstellen ja, dass Männer ihre Frauen lieben sollten wie sich selbst. Und damit konnte es ja gar nicht sein, dass ein Mann sich auf eine Weise verhielt, mit der die Frau nicht glücklich sein konnte, oder?

Ich habe sehr viele gesehen, die versuchten diesem Klischee zu entsprechen, aber ich frage mich, ob sie wirklich glücklich damit waren. Bei vielen beobachtete ich, dass sie sich gegenseitig ständig kritisierten, am anderen oder sich selbst herumdokterten, sich viel Mühe gaben, dann wieder merkten, dass es nicht klappte, dem anderen die Schuld gaben, stritten oder depressiv wurden, weil sie es einfach nie schafften, dem Ideal zu entsprechen. Oder der Partner es nicht schaffte.

Wie wurde in meinem Umfeld klassischerweise mit einem solchen Problem umgegangen? Das Paar ging zur Beratung beim »allwissenden« Pastor, der zwar nicht Psychologie studiert und meist auch nicht das nötige Einfühlungsvermögen, aber dafür die Weisheit mit Löffeln gegessen hatte.

Diagnose: Frau ordnet sich nicht unter. Rezept: Sobald sie ihrer gottgegebenen Bestimmung folgt, sich unterzuordnen, kann der Mann seine gottgegebene Position einnehmen. Alles kommt in Ordnung und sie werden glücklich leben bis ans Ende ihrer Tage.

Ich gebe zu: Was ich hier beschreibe, ist sehr holzschnittartig. Das ist mir bewusst. Das Absurde ist: Viel zu viele Menschen erleben eine Realität, die dieser platten Schablone erschreckend nahekommt. Vielleicht hast du genau deswegen zu diesem Buch gegriffen …?

Aus meiner Erfahrung kommt es nie in Ordnung, egal, wie sehr wir uns bemühen, der Ideal-Mann oder die Ideal-Frau zu werden. Weil vermutlich kein Mann genau so ist, wie dieses Bild es vorschreibt, und auch keine Frau. Ja, manche mehr als andere. Und ja, manche bemühen sich, es so aussehen zu lassen. Viele entfernen sich dadurch nur immer mehr voneinander und, vor allem: von sich selbst. Denn in Wahrheit sind Männer ebenfalls verletzlich, brauchen mal eine Schulter zum Anlehnen oder jemanden, der ihnen die Sicherheit gibt, dass man bei ihm bleibt, auch wenn er eine falsche Entscheidung getroffen oder seinen Job verloren hat. Und manche von ihnen haben Stärken, die, wenn sie ihnen nachgehen würden, nicht das hohe Einkommen generieren würden wie der Job, den sie aktuell ausüben, »um die Familie zu ernähren«, damit die Frau zu Hause bleiben und die Kinder versorgen kann – so wie es angeblich von jeher vorgesehen war. Tatsächlich ist die Idealisierung des reinen Hausfrauendaseins vor allem ein Phänomen der 50er-Jahre, in denen es ein Zeichen des Wohlstands war, wenn eine Frau nicht arbeiten »musste«. In der jüdischen Bibel, in Sprüche 31, wird die Frau hingegen dafür gelobt, dass sie Geld verdient. Dieses Hausmütterchen-Bild ist also nicht aus der Bibel, Freunde!

Manche Männer sind stiller, zurückhaltender als ihre Frau, kochen gerne, würden einen viel besseren Hausmann abgeben oder können besser oder genauso gut zuhören wie ihre Frau.

Gleichzeitig machen manche Frauen sich klein, um ja nicht ihren Mann bloßzustellen. Was sollen denn die Leute denken, wenn sie mehr Geld verdient als er oder sie einen Posten innehat, der höhere gesellschaftliche Anerkennung erhält als seiner? Manche Frauen heiraten gar nicht erst, weil sie gut ausgebildet sind und mehr verdienen als die meisten Männer, die ihnen begegnen.

Es gibt Frauen, die laut sind, ihre Stimme erheben und gegen Unrecht eintreten. Ja, sogar gegen Unrecht, das ihnen persönlich angetan wurde, weil sie glauben, dass nicht nur andere Menschen es wert sind, gerettet zu werden, sondern auch sie selbst. Manche Frauen können mehr Druck aushalten als ihre Männer, sind großartige Leiterinnen und haben keine Lust, einen Kuchen für den Basar zu backen oder kreative kleine Geschenke für den Weihnachtsgottesdienst zu basteln.

Bei manchen Paaren sind diese Fähigkeiten gleich verteilt. Und manchmal wechselt das je nach Lebensphase oder Situation.

Es gibt Frauen und Männer, die gut zurechtkommen mit den von Menschen vorgefertigten Rollenbildern, weil ihr von Gott gegebenes Wesen einigermaßen oder sogar gut damit vereinbar ist. Aber der andere Teil der Menschen – Männer und Frauen, bei denen das Wesen, das Gott ihnen geschenkt hat, nicht zu den engen Vorstellungen ihres Umfelds passt – leidet völlig unnötig. Dabei könnten sie einander ergänzen aufgrund ihrer individuellen Stärken und Schwächen. Wir als Gesellschaft könnten aufhören, Dinge, die wir beim einen Geschlecht als Stärke auslegen, beim anderen als Schwäche zu definieren.

Ich finde, wir sollten anfangen, Menschen so zu sehen und zu fördern, wie Gott sie geschaffen hat, und nicht, wie wir sie nach unseren Vorstellungen haben wollen. Wir könnten so glücklich sein, wenn wir es uns nur erlauben würden. Wieso beharren wir trotzdem noch auf diesen Idealbildern?

Vermutlich, weil es einfacher ist, sich an einem Bild zu orientieren und Vorgaben zu erfüllen, als herauszufinden, wer wir sind. Außerdem wird meiner Erfahrung nach auch oft Scham als Mittel eingesetzt – mal mehr und mal weniger bewusst. Unsere Geschlechtlichkeit ist einer der vulnerabelsten Teile unserer Identität. Darüber sind wir leicht zu kontrollieren.

Von klein auf wurden wir beschämt, wenn wir dem Bild nicht entsprachen. Wir bekamen stereotype Beleidigungen zu hören, wenn wir uns auf eine Weise verhielten, die für andere anstrengend oder ungewohnt war.

Wenn beispielsweise ein Mädchen Grenzen setzte oder äußerte, was sie sich wünschte, dann wurde sie als »Zicke« abgestempelt. Oder es wurde gefragt, ob eine Jugendliche ihre Tage hatte, wenn sie ihren Unmut über etwas äußerte. Bei Streit zwischen Freundinnen hieß es leicht, dass Frauen einfach nicht fähig seien, Freundschaften zu führen. Heute weiß ich: Solche Aussagen sind nicht wahr. Und sie sind frauenfeindlich.

Aber auch den männlichen Gruppenmitgliedern ging es nicht unbedingt besser. Unsere Väter, Ehemänner oder Brüder bekamen zu hören, dass sie »Weicheier« seien, wenn sie sensibel waren, weinten oder einfühlsam auf andere reagierten. Negative Kommentare waren auch zu befürchten, wenn sich Männer für einen Beruf entscheiden wollten, der nicht das große Geld brachte, mit dem sie also auch keine Familie allein ernähren konnten. Was den einzelnen Mann glücklich machte, schien nicht zu interessieren, einzig, dass er in den vorgegebenen Rahmen passte.

Was bei mir ankam, war die Botschaft: »Entsprichst du nicht dem idealen Bild deines Geschlechts, bist du grundsätzlich falsch und der Verbindung zu anderen unwürdig.«

Eine solche Message ist Gift für jede Kinderseele. Denn gerade in der vulnerablen Zeit der Kindheit und Jugend ist das Gefühl von Zugehörigkeit elementar wichtig. Die meisten jungen Menschen würden fast alles dafür tun, um ihre Gruppenzugehörigkeit nicht zu verlieren oder zu gefährden.

Und so hinterfragten auch in meiner Gemeinde wenige dieses alte Bild, um nur ja nicht als »Emanze« zu gelten oder – Gott bewahre – als »Weichei«. Stattdessen gaben wir viel dafür, um ins Bild zu passen.

Gestützt wurde dieses Bild vom sogenannten »wohlwollenden Patriarchat«.

Das Patriarchat an sich ist keine christliche oder gar gottgewollte Erfindung. Das Patriarchat gab es schon, bevor es das Judentum oder das Christentum gab. Und es war schon immer dafür da, um die Macht von Männern zu sichern und Frauen zu unterdrücken. Theologie, die das Patriarchat als gottgewollt ansieht, behauptet, dass es ein christliches Patriarchat gäbe, das – anders als das weltliche Patriarchat – eben »wohlwollend« sei. Der Mann hat das Sagen, so wie in der Welt, meint es aber gut mit der Frau, anders als in der Welt. Diese Romantisierung des Patriarchats kommt nicht aus der Bibel, sondern entstand viel später in der Zeit der Romantik (ca. 1790-1850), auch wenn es in manchen Gemeinden mit der Bibel begründet wird.³

In der amerikanischen Theologie gibt es den Ausdruck »complementarianism« – was übersetzt so viel wie das »Ideal vom Sichergänzen« bedeutet und in diesem Zusammenhang ebenfalls das »wohlwollende Patriarchat« meint. Es ist kein neutrales Ergänzen, bei dem wir auf die Individualität unseres Gegenübers eingehen, sondern ein Ergänzen, das dem Idealbild einer Rolle entspricht, die vom jeweiligen Partner (Mann oder Frau) ausgefüllt werden muss. Demnach ist der Mann von Gott geschaffen, um leitende Aufgaben zu erfüllen, während die Frau dazu da ist, um ihm dabei zu dienen, indem sie minderwertigere Aufgaben übernimmt.

In diesem Zusammenhang wird in manchen Gemeinden gerne betont, dass die Aufgaben der Frau keineswegs minderwertig seien, nur anders. Entscheidend sei außerdem, wie wichtig die Frau selbst die eigenen Aufgaben nehme und welchen Wert sie ihnen zumesse. Schließlich gäbe es doch nichts Wichtigeres, als Kinder aufzuziehen und die Familie zu versorgen. Tatsächlich empfinde ich diese Aufgaben auch als sehr wichtig. Ironisch daran finde ich nur, dass mir gleichzeitig immer vermittelt wurde, dass diese Aufgaben unter der Würde des Mannes seien. Wenn bestimmte Dinge unter der Würde des Mannes sind, aber der Würde der Frau entsprechen, dann liegt aus meiner Sicht sehr wohl eine Wertung gegenüber dem weiblichen Geschlecht vor.

Als junges Mädchen spürte ich zwar, dass diese Art der Ergänzung Frauen zu Menschen zweiter Klasse degradiert, ich hatte außer meinem Gefühl aber keine Argumente, warum das falsch sei. Erst viel später lernte ich, dass wir die Bibel auch ganz anders lesen und verstehen können, als es mir beigebracht wurde. Und ich verstand erst dann, dass diese Degradierung einer Menschengruppe der erste Schritt zur Entmenschlichung ist, die es leichter macht, Frauen – und oft auch Kinder – als Objekte zu sehen, die zur Befriedigung männlicher Bedürfnisse da sind. Im Letzten kann es zu häuslicher Gewalt gegen Frauen und Kinder führen, die wir überall in der Welt finden und eben auch in unseren Kirchen. Sei es durch emotionale, körperliche oder sexuelle Gewalt. Und selbst wenn es nicht in allen Fällen gleich so dramatisch endet: Dieses Menschenbild lässt einen Großteil der Menschheit außen vor – ich meine damit nicht zwingend nur Frauen, sondern einfach alle Männer und Frauen, die diesem Bild nicht entsprechen.

Veronika Schmidt, eine christliche Sexologin, spricht in ihrem Buch Endlich gleich darüber, dass sie in ihrer Praxis mindestens fünfzig Prozent der Paare erlebt, die sich falsch fühlen – und zwar beide: Mann und Frau, weil sie nicht in diese vorgefertigten Plätzchenformen passen.

Trotzdem gibt es in den Kirchen immer noch massenweise Angebote für Ehekurse und jede Menge Bücher, die dieses Bild als Lösung glorifizieren – obwohl sie offenbar der Hälfte der Paare mehr schaden als nutzen.

Unsere Theologie und die Bilder, die sich aus ihr ableiten lassen, müssen sich an der Wirklichkeit messen lassen und dürfen keine Ideologie sein. Wenn die Hälfte aller Paare nicht so ist, wie diese Rollenbilder es vorschreiben, und du selbst oder ihr als Paar merkt, dass etwas nicht passt und ihr mit diesen Ratschlägen euch selbst und einander nicht näherkommt – dann darfst du sie hinterfragen. Und nach Antworten suchen, die euch wirklich helfen.

Ich machte selbst den Fehler zu glauben, dass mein Ex-Mann in ein gewisses Bild zu passen hatte. Und dass ich das Gegenstück dazu darstellen musste. Ich glaubte, wenn wir das schafften, dann würde alles gut werden – und scheiterte kläglich daran. Jahrelang gab ich mir so viel Mühe. Und ich glaube, er tat es auch. So wie wir es nach unseren Erkenntnissen und Ressourcen damals konnten. Aber es funktionierte nicht. Wir wurden immer unglücklicher. Feindseliger. Kraftloser. Hoffnungsloser.

Erst hatte ich versucht, ihm zu entsprechen, ohne zu realisieren, dass ich nicht wirklich ihm entsprach, sondern diesem Bild. Als ich aufgab, versuchte er, mir zu entsprechen. Und keiner von uns merkte, dass wir aneinander vorbeilebten, weil wir versuchten, dieses dumme Ideal zu erfüllen und in den vorgegebenen Rahmen zu passen. Wir konnten einander gar nicht wirklich sehen.

Lange konnte ich das nicht verstehen. Wieso hatte es nicht funktioniert? Wir hatten es doch wirklich versucht. Waren wir einfach beide falsch?

Als unsere Ehe zerbrach, geriet ich in eine Glaubenskrise. Ich verstand Gott nicht mehr. Denn aus meiner Sicht hatten wir doch einen Deal gehabt, der ungefähr so lautete: Ich mache, was Gott sagt, und er gibt mir, was mich glücklich macht. Doch nun hatte Gott sich scheinbar nicht an seinen Teil der Abmachung gehalten.

Irgendwas musste falsch an meiner Gleichung sein. Ich ging auf die Suche nach meinem Fehler und fand ihn erst Jahre später in einem Buch, das es leider nicht auf Deutsch gibt: The Making of Biblical Womanhood von der Historikerin Beth Allison Bar. Plötzlich wurde mir klar: Gott wollte scheinbar gar nicht das von mir, was ich jahrelang geglaubt hatte.

4.  Bibelverständnis und Auswirkungen auf unseren Lebensstil

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5.  Ehe, Liebe und Gefühle heute

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6.  Wenn nicht so, wie dann?

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TEIL 2

Wie ich mutig damit aufhörte, mich selbst zu zähmen

Ich selbst werden.
Gott begegnen.
Über das selbstständige Ich zu einem verbundenen Wir finden.
Beziehungen authentisch leben.

1.  Exodus

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2.  In der Wüste findest du heraus, wer du bist und wer nicht

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3.  Schuld und Vergebung

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4.  Das gelobte Land finden Therapie und Spiritualität

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5.  Grenzen, Gefühle und Verantwortung

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6.  Sich neu auf Beziehungen einlassen

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7.  Konflikte und ihr Potenzial

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8.  Herzenswünsche und unsere Vorstellungskraft

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Lass dich ermutigen
Abschlussworte

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Dank

… an meinen Mann Philipp, der diese ganze wilde Reise des Schreibens begleitet und mich in so vielen Momenten gehalten hat, in denen ich es selbst kaum konnte. Du hast den Laden hier geschmissen, wenn ich es nicht konnte. Danke, dass du an mich und alle meine 783 267 Ideen glaubst und mich dabei unterstützt, so gut du kannst, wenn es darum geht, sie umzusetzen. Danke für deinen kritischen Blick, der alle Eventualitäten berücksichtigt, die ich nicht sehe. Damit machst du nicht nur dieses Buch besser. Du hast mich mit deiner Zuverlässigkeit zurück ins Leben geliebt. Danke dafür – und für jeden albernen Moment.

… an meine Tochter, die mich wieder in Verbindung mit meiner Verletzlichkeit gebracht und meine Stärke, Kraft und Reife auf ein neues Level katapultiert hat.

… an meine Freundin Christina, die mich jeden Tag in der Zeit der Trennung »einfach so« angerufen hat. Auch wenn du immer so cool tust: Es gibt kaum jemanden, der sich so kümmert wie du! Ich liebe uns.

… an alle Freunde und Freundinnen, die während und nach der Trennung für mich da waren. Durch euch war es auch irgendwie eine wunderschöne Zeit, in der ich auch Liebe und Zugehörigkeit erfahren habe

… an meine Caro: Du hast mich gelehrt, wieder zu vertrauen und echte Verbindung zuzulassen. Ich habe die unmöglichsten Dinge vor dir zugegeben – du konntest sie nachfühlen und verstehen. Du forderst mich heraus und inspirierst mich. Du bist ein Stück Zuhause für mich.

… an meine Eltern und Geschwister: Ihr habt mir den Glauben in die Wiege gelegt und mich nach der Trennung mehr unterstützt, als ich erwartet hatte. Dafür werde ich euch immer dankbar sein.

… an meine Schwiegereltern, die uns in jeder Lebenslage und besonders in der Phase des Schreibens mit unserer Tochter unterstützt haben.

… an Camila und Michael: Eure Begleitung war therapeutisch für mich. Ich kann nicht in Worte fassen, was ihr alles in mir bewegt habt.

… an meine Lektorinnen: Annalena Pabst und Imke Früh, ihr habt das Beste aus mir herausgekitzelt und mich in diesem Prozess des Schreibens unfassbar gut unterstützt. Danke für euren Glauben an mich und dieses Buch und für jede Kritik, sie hat dieses Buch nur besser gemacht.

Was mich in dieser Zeit inspiriert hat
Lektüreliste

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Anmerkungen

  1 Vgl. Idea (09. 11. 2019): Bestsellerautor Joshua Harris äußert sich zu Abkehr vom christlichen Glauben, advent-verlag.de, https://advent-verlag.de/nachrichten/bestsellerautor-joshua-harris-aeussert-sich-zu-abkehr-vom-christlichen-glauben. Sowie: Jörn Schumacher (23. 07. 2019): Beziehungsratgeber Joshua Harris gibt Scheidung bekannt, pro-medienmagazin.de, https://pro-medienmagazin.de/beziehungsratgeber-joshua-harris-gibtscheidung-bekannt/ (beide zuletzt aufgerufen am 26. 10. 2023).

  2 Reel über Suizidalität auf dem Instagram-Profil der Traumaexpertin Verena König: https://www.instagram.com/reel/Cw688ztsvGy/?utm_source=ig_web_copy_link&igshid=MzRlODBiNWFlZA== (zuletzt aufgerufen am 06. 11. 2023).

  3 Vgl. Dietz, Thorsten u. Faix, Tobias (04. 03. 2023): Sexualethik – Von Purity Culture bis Polyamorie, in: Karte & Gebiet (Podcast), Folge 19, Min. 12 (zuletzt aufgerufen am 06. 11. 2023).