TOBIAS KÜNKLER / TOBIAS FAIX / DAMARIS MÜLLER
(HRSG.)

FREI ERZIEHEN –
HALT GEBEN

CHRISTLICHE ERZIEHUNG FÜR UNPERFEKTE ELTERN

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-22892-2 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26828-7 (lieferbare Buchausgabe)

© 2017 SCM-Verlag GmbH & Co. KG, 58452 Witten

Internet: www.scm-brockhaus.de; E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Gesamtgestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: shutterstock.com

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Über die Autoren

Dr. Tobias Künkler lebt mit seiner Frau Mareike in Kassel und arbeitet an der CVJMHochschule als Professor für Allgemeine Pädagogik und Soziale Arbeit. Gemeinsam mit Tobias Faix leitet er das Forschungsinstitut empirica.

Dr. Tobias Faix ist Professor für Praktische Theologie an der CVJM-Hochschule in Kassel, ist mit Christine verheiratet und hat zwei Töchter. Er ist Autor mehrerer Bücher und Studien.

Damaris Müller arbeitet an der CVJM-Hochschule im International Office und engagiert sich als Gleichstellungsbeauftragte. Vorher studierte sie Soziologie und Organisationspädagogik. Sie ist mit Johannes verheiratet und hat eine Tochter.

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Einleitung - Tobias Künkler / Tobias Faix / Damaris Müller

Einleitung

Auf allen gesellschaftlichen Ebenen, in allen Kontexten wird über sie diskutiert: Familie. Als Elternteil ist man von ihr direkt betroffen und nimmt das Thema wahrscheinlich besonders stark wahr. Es existieren unzählige Ratgeber, mit deren Hilfe Eltern spezifische Probleme bearbeiten oder Entwicklungsschritte verstehen lernen sollen. Elternzeitschriften und -Blogs greifen aktuelle Beobachtungen und Lifestyle-Themen auf. Mit jedem Regierungswechsel verändert sich die Familienpolitik, wodurch sich unterschiedliche Gruppen wahlweise übergangen oder endlich gehört fühlen. In Einrichtungen der Tagespflege treffen Kinder aus unterschiedlichsten Kontexten aufeinander, Erzieherinnen und Erzieher oder auch das Jugendamt begegnen Familien mit einem professionellen Blick. In Kirchen und Gemeinden werden Familien und ihre Kinder ganz praktisch in spezifische Programme eingebunden, familiale Werte werden gepredigt. Nicht zuletzt bringt jede Person ihre und seine individuellen biografischen Erfahrungen zum Thema Familie mit, empfindet Freude oder Enttäuschung, Überforderung oder Lust. Als Eltern oder (ehrenamtlich) Mitarbeitende in Kirchen und Gemeinden können wir nur einen kleinen Ausschnitt überblicken, wie die Situation christlicher Familien aussieht und wie sie diese erleben: den unserer eigenen Familie, unserer Freunde, Gemeinde, vielleicht unserer Stadt.

Aber wie geht es Familien eigentlich im Alltag? Wie wird das Leben in christlichen Familien gestaltet und wie sieht Erziehung und Glaubenserziehung im Alltag aus? Diesen interessanten Fragen haben wir uns gestellt. Anfang 2017 wurden die Ergebnisse im Rahmen einer Familienstudie neben einem wissenschaftlichen Forschungsbericht auch im Buch Zwischen Furcht und Freiheit. Das Dilemma christlicher Erziehung veröffentlicht, das sich an alle interessierten Eltern richtet. Durchgeführt wurde diese Studie von 2014 bis 2016 vom Forschungsinstitut empirica für Jugendkultur & Religion, das an der CVJM-Hochschule beheimatet ist. Befragt wurden 1752 christliche Eltern mit dem Ziel, ein realistisches Bild dafür zu bekommen, wie in christlichen Familien Eltern ihre Kinder heute erziehen, wie sie dabei den Glauben vermitteln wollen und wie sich der allgemeine gesellschaftliche Erziehungsstilwandel in der christlichen Erziehung niedergeschlagen hat.

In dem Buch werden viele spannende Einzelergebnisse präsentiert. Diese werden in einen Kontext mit anderen Forschungsergebnissen und weiteren pädagogischen Fragen gestellt, und natürlich wurden erste Schlüsse gezogen und viele Ergebnisse für den Erziehungsalltag gedeutet und erklärt. Das Thema christliche Erziehung wird zwar in christlichen Kreisen immer wieder thematisiert, doch aus unserer Sicht noch zu wenig diskutiert. Dies gilt vor allem für die inhaltlichen Fragen der Glaubenserziehung. Wie sieht diese in christlichen Familien heute eigentlich aus bzw. wie sollte sie aussehen? Welche Ideale sind nicht mehr zeitgemäß? Was läuft gut? Wo wünschen sich christliche Familien Hilfe? Zumindest angesichts der Tatsache, wie eminent wichtig das Thema der christlichen Erziehung ist, hören wir hier erstaunlich wenig bzw. mit einem stark dogmatischen Duktus, der sich zu wenig an den individuellen Voraussetzungen der einzelnen Familienmitglieder orientiert. Zudem gibt es manche Themen, die eher ausgespart bleiben, wie der Umgang mit dem Dilemma, dass christliche Eltern heute oft die Autonomie ihres Kindes wahren und fördern wollen, der christliche Glaube den Kindern aber oft als eine Art alternativlose Entscheidung präsentiert wird. Mit diesem Buch wollen wir Themen und Fragen aufgreifen, die sich aus unserer Sicht aus den Ergebnissen ergeben haben und die noch zu wenig oder noch kaum diskutiert werden.

Wir richten uns mit dem Buch, wie der Untertitel schon sagt, an unperfekte Eltern. Wir meinen damit Eltern und andere erziehende Personen¹, die das Gefühl haben, dass ihr Familienalltag nicht der Hochglanzästhetik entspricht, mit der Artikel oder Bücher über christliche Familie und christliche Erziehung oft garniert werden. Erziehende Personen, die wissen, dass ihre Erziehung nicht perfekt ist (wer dieses Gefühl hat, braucht ja kein Buch darüber zu lesen) und wohl auch niemals perfekt werden wird (so wie anderes in unserem Leben auch). Erziehende Personen, die angesichts dieser Tatsache aber nicht resignieren, sondern neugierig sind, die das Leben mit ihren Kindern als ein Abenteuer erleben, bei dem sie stets Neues über sich, ihre Kinder und das Leben lernen. Eltern, die daher vielleicht auch nicht zufrieden sind mit dem neuesten Erziehungsratgeber, der die perfekte Erziehung in nur sieben Schritten und 7 x 7 Tipps und Tricks präsentiert oder ganz einfach nicht der eigenen pädagogischen Grundhaltung entspricht. Die Autorinnen und Autoren sowie wir als Herausgebende stecken oftmals selbst mitten im Erziehungsalltag und wissen um diese Unperfektheit, deshalb ist uns dieser Ansatz so wichtig. Es gibt nicht immer den goldenen und schon gar nicht den einfachen Weg in der Erziehung. Wir stecken selbst oft im Dilemma der Glaubenserziehung und haben gemerkt, wie gut es tut, sich über dieses Thema mit anderen auszutauschen, zu reflektieren und sich gegenseitig zu unterstützen. Auch diese Erfahrungen sind in dieses Buch eingeflossen und wir hoffen sehr, dass es anderen Erziehenden ganz praktisch weiterhilft.

Ein Ergebnis der Familienstudie war, dass sich der allgemeine Erziehungsstilwandel relativ stark auf die christliche Erziehung niedergeschlagen hat. Stärker, als vielen wohl bewusst ist, und stärker, als sich bisher in vielen Erziehungsratgebern und in der Gemeindepraxis (zum Beispiel im Material für Kindergottesdienste) niederschlägt, die sich oft eher an recht traditionellen Erziehungsvorstellungen abarbeitet, die viele christliche Eltern aber gar nicht mehr haben.

Ein großes Geschenk

Aus unserer Sicht ist die christliche Familie zunächst ein großes Geschenk. Nichts prägt einen Menschen so sehr wie die Herkunftsfamilie. Und wenn diese geprägt ist von befreiendem Glaube, von Liebe und Hoffnung, wie sie uns in Jesus Christus gezeigt wurden: Was kann es Besseres geben?

Immer wieder finden Menschen, die nicht gläubig erzogen wurden, im weiteren Verlauf ihres Lebens einen Weg zum Glauben. Weltweit kann man aber beobachten, dass die Familie der Ort Nummer eins ist, an dem Kinder das Geschenk des Glaubens empfangen. Christliche Familie ist nicht nur deswegen wertvoll, weil über sie Menschen den Glauben kennenlernen können. Sie ist vor allem auch deshalb so wertvoll, weil die christlichen Werte, die Jesus uns gezeigt hat und die wir auch sonst in der Bibel lesen können und die von Kirchen und Gemeinden seit Jahrtausenden transportiert werden, das beste Beet, die beste Erde sind, in der sich ein gesundes, fröhliches, mutiges Kind entwickeln kann, weil es geliebt, wertgeschätzt, gewollt ist. Und genau dies bewirkt einen Unterschied gegenüber dem, wie Kinder jahrhundertelang erzogen wurden: erst als Besitz und Arbeitskraft, dann geliebt für ihr gutes Benehmen. Kinder sind wertvoll, weil sie uns Erwachsenen ebenbürtige Geschöpfe vor Gottes Augen sind. Wer diese Haltung hat und lebt, der bewirkt einen Unterschied.

Nicht zuletzt ist die christliche Familie vor allem für Eltern ein Geschenk. Leider wird diese Tatsache heute manchmal verdreht. Natürlich ist es ein großartiges Geschenk, dass christliche Familien im Vergleich zur Gesamtgesellschaft stabiler sind und die Ehen seltener geschieden werden. Genauso, dass christliche Familien kinderreicher sind als die deutsche Durchschnittsfamilie. All dies ist ein Grund zur Dankbarkeit. Jedoch gibt es manchmal in christlichen Kreisen die Tendenz, die perfekte Kleinfamilie – Vater, Mutter und mindestens zwei Kinder – zur Norm zu erheben. Alle Christinnen und Christen, die nicht in einer solchen Familie leben, weil sie es nicht können oder nicht möchten, fühlen sich dann schnell etwas defizitär. Ein Beispiel dafür ist das neulich von uns beobachtete Erlebnis in einer Gemeinde. Dort wurde in der Fürbitte gebetet: »Herr, sei du bei unseren Familien und Ehepaaren und bei denen, die krank sind und denen es nicht gut geht.« Unverheiratete und Menschen ohne Familie fühlen sich in so einem Gebet leicht den Kranken und Miserablen zugeordnet.

Eine Familie haben zu können, ist keine Selbstverständlichkeit. Auch nicht für Christinnen und Christen. Menschen, die sich als Partner gefunden haben (vielen Christinnen und Christen geht das nicht so), können dankbar dafür sein. Auch dafür, wenn ihnen Kinder geschenkt wurden, denn das ist bei vielen Paaren kein Automatismus, obwohl manchmal so getan wird, als ob das einzige Hindernis zum natürlichen Kinderreichtum die Karriere der Frau ist. Nicht zuletzt können sie vor allem dankbar dafür sein, dass sie mit dem Glauben beschenkt sind.

Frei erziehen – Halt geben

Wie kann also eine christliche Erziehung aussehen, die zeitgemäß ist, die sich an den Werten Jesu und der Bibel orientiert und die auf dem Umstand basiert, dass Eltern sich leidenschaftlich der christlichen Glaubensgemeinschaft zugehörig fühlen, leidenschaftlich ihre Kinder lieben und sich sehnlichst wünschen, dass ihre Kinder zu dem Glauben finden, der ihnen so wichtig ist? Nun, wenn es hier eine Antwort gibt, dann kann man sie wohl kaum in wenige Worte zusammenfassen.

Im Titel dieses Praxisbuches steht trotzdem ein Slogan: Frei erziehen – Halt geben. Ist das nicht ein Widerspruch in sich? Wir denken nein. So wie erst eine sichere Bindung zwischen Eltern und Kind die Basis dafür gibt, dass das Kind eigenständig die Welt erkunden kann, so kann gerade eine freiheitliche Haltung gegenüber sich selbst, gegenüber dem Leben und gegenüber dem Kind einem Kind einen unglaublich sicheren Halt geben. Wir sind der Überzeugung, dass es nicht der beliebige und schwache, sondern der entschiedene und starke Glaube ist, der in die Freiheit führt. Leider meinen auch heute noch viele Christinnen und Christen, die Enge ihres Glaubens sei ein Ausdruck ihrer Rechtgläubigkeit. Wir meinen aber, dass Jesus Christus uns in die Freiheit und Weite führt, wenn wir ihn nur lassen. Und wir sind der Überzeugung, dass nichts so ansteckend wirkt wie ein Glaube, der von dieser befreienden und Wachstum bewirkenden Kraft zeugt. Daher will dieses Buch Eltern als mündige Eltern ansprechen, die dazu in der Lage sind, selbstständig weiterzudenken und sich in Auseinandersetzung mit den hier vertretenen Positionen eine eigene Meinung zu bilden, und die schlussendlich den Weg ihrer eigenen Familie gehen – nicht nur in Glaubens-, sondern auch in Erziehungsfragen, für die der gleiche Gedanke gilt.

Zum Aufbau

Das Buch ist in sieben Kapitel unterteilt. Im ersten Kapitel stellen wir dar, warum wir Familie feiern und wieso sie es verdient hat. Bei allen gesellschaftlichen Veränderungen und Herausforderungen glauben wir, dass es sich lohnt, mehr Zeit für die Feier der Familie aufzubringen, ihre großartige Entwicklung und ihre individuellen Ressourcen zu loben. Dabei lassen wir sechs ganz unterschiedliche Familien zu Wort kommen, die uns mit hineinnehmen, was sie an ihren Familien lieben und wie sie das »Christliche« in ihren Familien leben.

Die Grundlagen einer christlichen Erziehung stehen im Fokus des zweiten Kapitels, angefangen mit der Frage, was angemessene Ziele einer christlichen Erziehung sind. Anschließend beschäftigen wir uns mit der Herausforderung des altersgemäßen Erziehens und inwiefern Anerkennung und Bindung die Grundlage der Glaubenserziehung sind. Darauf aufbauend kommen wir zu einem Kernthema der Glaubenserziehung, nämlich der Erziehung als Beziehung: Wie können wir versöhnt mit uns selbst und mit dem Kind leben? Zum Abschluss des Kapitels betrachten wir die unterschiedlichen Persönlichkeitstypen in der Erziehung und überlegen, was dies für den Alltag bedeutet, bevor wir darüber reflektieren, wie wir mit unseren eigenen Erziehungserfahrungen umgehen.

Die Grundlage jeglicher Erziehungspraxis stellt unsere Haltung dar. Wie sich diese in Fragen zu Glaube, Religion oder Menschenbild widerspiegelt, erarbeitet das dritte Kapitel. Darin stellt sich Rachel Suhre der Frage nach den Grenzen der Übertragbarkeit des Glaubens an die folgende Generation. Thorsten Dietz widmet sich unserem Menschenbild mit Blick auf unsere Kinder, bevor Alexander Kupsch die Grenzen der Glaubenserziehung beschreibt und erklärt, warum Eltern ihre Kinder nicht erlösen können. In einen größeren Zusammenhang stellt Matti Schindehütte christliche Glaubenserziehung, indem er zeigt, wie Glaubenserziehung über den eigenen Tellerrand hinaus gelingen kann.

Die konkrete Gestaltung der Glaubenserziehung wird im vierten Kapitel an exemplarischen Themen erarbeitet. Christiane Schurian-Bremecker beleuchtet die Rolle von Ritualen und Gebet im Erziehungsalltag, indem auch Kinderfragen zum Glauben immer wieder beantwortet werden wollen. Bettina Wendland stellt vor, wie dies gelingen kann. Mit dem Bibellesen in der Familie hat sich Detlef Kühlein auseinandergesetzt.

Das fünfte Kapitel lenkt den Blick auf einen konstruktiven Umgang mit Spannungsfeldern. Sonja Brocksieper diskutiert den Sinn und Unsinn von Grenzen sowie das Mitspracherecht von Kindern in der Familie; das Thema Gewalt hat bei Erziehungsthemen an unterschiedlichen Stellen Relevanz. Rachel Suhre setzt sich in diesem Zusammenhang mit Lob und Strafe auseinander und Thorsten Dietz erarbeitet ein Plädoyer für gewaltlose Erziehung, die er am biblischen Bild reflektiert.

Weiteren besonderen Erziehungsthemen widmet sich das sechste Kapitel. Lilija und Gerhard Wiebe ermutigen Familien, sich der politischen Dimension des Glaubens stärker zuzuwenden. Anregungen zum Umgang mit Konflikten zwischen Eltern- und Großelterngeneration zu Erziehungsfragen gibt Damaris Müller. Martin Klinge nimmt uns hinein in die Relevanz von Medienerziehung. Tobias Künkler und Damaris Müller zeigen, dass Sexualpädagogik mehr ist als ein »Aufklärungsgespräch« und die »richtige« Moral, und erklären, wie Eltern mit Kindern über Sexualität sprechen können und was dabei wichtig ist.

Das siebte Kapitel beschäftigt sich mit der Rolle der Gemeinde in der Glaubenserziehung. Zunächst wird das grundsätzliche Verhältnis zwischen Gemeinde und Familie von Florian Karcher hinterfragt und anschließend überlegt Tobias Faix, wie sich die Glaubenserziehung in der Familie und in der Gemeinde ergänzen können. Nicht alle Familien können sich mühelos in ein Gemeindesystem einfügen. Wie es Familien mit „schwierigen“ Mitgliedern geht, führt uns Gofi Müller vor Augen. Einblicke in die persönliche Gestaltung des Glaubenslebens gewähren uns Pascal und Juliane Leuschner, die uns in ihren Glaubensalltag als Eltern mit hineinnehmen. Tabea Bosch berichtet von ihren Erfahrungen mit dem Leben als Familie in einer Lebensgemeinschaft, die klassische Gemeindestrukturen parziell ersetzen kann.

Unser Wunsch

Warum noch ein Erziehungsratgeber, noch ein Buch für christliche Familien? Das mag sich der eine oder die andere vor dem Lesen dieses Buches denken. Das haben wir uns auch gefragt.

Bei der Betrachtung und Interpretation der Ergebnisse der Familienstudie haben wir Folgendes festgestellt: Das vorgefundene Dilemma kann nicht mit einem weiteren Ratgeber gelöst werden, der Symptome beheben und ausschließlich Praxistipps geben will. Wir haben gespürt, dass wir zur zukunftsweisenden, tief greifenden Lösung viel weiter unten, nämlich an den Wurzeln des Dilemmas, angreifen müssen. Deshalb haben wir uns im Rahmen dieses Praxisbuchs die Aufgabe gestellt, zunächst unsere grundlegende Haltung der Erziehung sowie grundlegende Vorbedingungen der christlichen Erziehung zu klären und in den folgenden Kapiteln vermeintlich feststehende, klare Überzeugungen zur Disposition zu stellen, zum Beispiel wie groß der Anteil der Eltern am »ewigen Heil« des Kindes ist oder ob es schlimm ist, wenn Kinder nicht zum Kindergottesdienst oder Teenkreis gehen wollen.

Wir wünschen uns, dass Sie als Lesende über einzelne Themen ins Gespräch kommen, sie diskutieren, widersprechen und sie so in den Erziehungsalltag einfließen lassen, wie es Ihrer individuellen Familie entspricht. Wir wünschen uns auch, dass einige unserer Ausführungen tatsächlich hilfreich sind für den Alltag der Glaubenserziehung in Ihren Familien oder anderer Kinder in Ihrer Umgebung.

Darüber hinaus wünschen wir uns eine Debatte über die christliche Erziehung, denn wir haben bei der Studie bemerkt, wie gerne Eltern ihre Rolle haben, aber wie unsicher sie in vielen Fragen der Glaubenserziehung sind, nicht zuletzt weil Familien mittendrin in den veränderten Bedingungen unserer Gesellschaft stecken. Die christliche Familie ist es wert, dass sie unterstützt wird, gerade auch von Kirchen und Gemeinden, denn sie trägt das Erbe des christlichen Glaubens in unserer Zeit weiter wie keine andere Institution. Deshalb wünschen wir uns mehr Mut und Freude, darüber zu reden, zu predigen und zu diskutieren. Mit diesem Buch machen wir einen Aufschlag zum Gespräch.

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Kapitel 1 - Warum wir Familie feiern und wieso sie es verdient hat!

Warum wir Familie feiern und wieso sie es verdient hat!

»Ich mag meine Familie« – die meisten Eltern werden dieser Aussage wohl zustimmen können. Aber warum eigentlich?

»Weil meine Familie aus liebenswürdigen Verrückten besteht und alle Spaß an neuen Projekten haben«, lautet die Antwort einer Mutter. Doch sicherlich gibt es auch andere Gründe. »Ungefiltert echt sein dürfen«, kommt einer anderen Mutter in den Sinn. Als Institution übernimmt Familie eine ganze Reihe strukturierender Aufgaben, etwa die Organisation des Alltags durch einen Haushalt oder die wirtschaftliche Absicherung mehrerer Menschen. Auch als Beziehungsgefüge hat eine Familie viele Funktionen: Kinder und Jugendliche erfahren einen Ort mit verlässlichen Beziehungen und erleben Erwachsene, an deren Beispiel sie lernen können und die ihnen in Liebe begegnen. Diese Aufgaben der Familie geben uns (Handlungs-)Sicherheit.

Warum mögen Sie Ihre Familie?

Bei allen Problemfeldern, Einschränkungen oder gesellschaftlichen Rahmenbedingungen, die nicht vergessen werden dürfen, wirkt Familie immer noch als Prägekraft Nummer eins, wie Studien und Selbstaussagen von Familienmitgliedern (auch rückwirkend) bestätigen.

Düstere oder rosige Aussichten?

Von Zeit zu Zeit bekommt man in den Nachrichtenmedien des Internets (Facebook, Onlinezeitungen, Blogs und Co.) Schlagzeilen entgegengeschleudert, die die desolate Situation von Familien und den Untergang traditioneller vermeintlich christlicher Werte von Ehe und Familie ausrufen. »Die gegenwärtige Moralrevolution zerstört die Familie«², »Biblische Werte statt Befindlichkeitsduselei«³, »AfD wettert gegen Gleichstellung«⁴ ist da zu lesen. Meistens sind diese Verkündungen darauf zurückzuführen, dass konservative Akteure Familienthemen instrumentalisieren, um vor dem Verfall der »Werte unseres christlichen Abendlandes« zu warnen.

Auf dieser Welle wollen wir nicht mitschwimmen. Wir beobachten, dass Familie einerseits wie keine andere gesellschaftliche Institution den Wandel der vergangenen Jahrhunderte und Jahrzehnte nicht nur »überlebt«, sondern sich in vielem positiv weiterentwickelt hat. Die Stärken, die Schönheit und die Ressourcen von Familien in ihrer heutigen Vielfalt verdienen Beachtung und Lob.

Aussagen wie »Familien sind die Grundsteine unserer Gesellschaft« bringen die Rolle und Leistungsübernahme von Familien zum Ausdruck. Diese Leistung kommt in vielen unsichtbaren und unentgeltlichen Tätigkeiten zum Ausdruck, die die Pflege, Förderung und Bildung von Menschen zum Inhalt haben. Diese große Leistungskraft soll und muss gewürdigt werden.

Entwicklungslinien in Gesellschaft und Familie

Wären Sie vor ca. 100 Jahren geboren worden, sähe Ihre Familiensituation deutlich anders aus als heute. Vielleicht wären Sie als Landwirt Vorstand einer Haus- und Hofgemeinschaft mit unterschiedlichsten Familienmitgliedern, Mägden und Knechten. Oder Sie wären eine Dienstbotin in betuchtem Hause, die aufgrund der Lebens- und Arbeitssituation leider nicht die Chance hat, eine eigene Familie zu gründen, genauso wie die vielen Fabrikarbeiterinnen und Fabrikarbeiter ohne eigene Wohnung.

Wir sehen: Die heute verbreiteten Formen von Familie blicken auf eine recht junge Geschichte zurück. Auch wenn wir uns kaum an eine andere Familienform erinnern können – auch nicht bei unseren Großeltern und Urgroßeltern –, besteht die Kleinfamilie mit ihren Variationen erst eine kurze Zeit lang, verglichen mit der Menschheitsgeschichte.

Nach Jahrhunderten und Jahrtausenden mit langsamen Veränderungen, die über die Lebensspanne von Menschen teilweise weit hinausgingen, leben wir heute in einer sich schnell verändernden Zeit. Die Dichte und Tiefe von Veränderungen ist nicht mehr nur eine beschreibende Größe, sondern wird als das Charakteristikum unserer Zeit angesehen. Vermutlich jeder Mensch hat an der einen oder anderen Stelle die großen Schlagworte gelesen, die beschreiben, was wir an Wandel jeden Tag im Alltag erleben: Globalisierung, Digitalisierung, Individualisierung, Traditionsabbruch oder Multioptionalisierung, um nur einige zu nennen.

Doch nicht nur Produkte, Produktionsbedingungen oder die Arbeitsplatzgestaltungen haben sich verändert, auch die Formen des menschlichen Zusammenlebens wurden von der Veränderungswelle ergriffen. Familien, auch christliche, als elementarer Bestandteil von Gesellschaften haben sich den Trends nicht entzogen, sondern sich mit ihren Mitgliedern verändert. Schon während der biblischen Zeiten veränderte sich das Familienverständnis von der »Sippe« hin zum »ganzen Haus«⁵, eine fortwährende Veränderung christlicher Familien hat sich entsprechend bis heute durchgezogen.

Veränderung – das ist so eine Sache. Forschungen haben ergeben, dass nur eine kleine Anzahl an Menschen Spaß an Veränderungen oder an Neuem hat und diese aktiv sucht. Der größte Anteil steht Veränderungen neutral gegenüber und verfolgt einen pragmatischen Ansatz. Manche brauchen sehr lange, bis sie sich an eine neue Situation gewöhnt haben, andere bilden eine betriebsame Opposition. Grundsätzlich zu bemerken ist auch, dass Veränderungen nicht als Statuswechsel von einem auf den anderen Moment anzusehen sind, so wie man auf einen Computer die neue Version des Betriebssystems aufspielt. Vielmehr ist es ein kontinuierlicher, aber nicht unbedingt linearer Entwicklungsprozess, in dem unterschiedliche Entwicklungsstufen nebeneinander und im Austausch miteinander bestehen können. Dabei ist nicht auszumachen, welcher Grad der Anpassung an eine Veränderung bzw. Neuheit als gut bzw. schlecht einzustufen ist. So verhält es sich auch bei der Veränderung der Familienformen: Unterschiedliche Versionen existieren gleichwertig nebeneinander.

Familie 4.0 – warum wir heute Grund zur Dankbarkeit haben

Wie oben bereits angedeutet wurde, hat die Familie schon einen langen Weg hinter sich, ehe sie das geworden ist, was sie heute ist. Diesen Weg wollen wir hier einmal im Zeitraffer nachvollziehen:

In der Antike herrschte das patriarchalisch geführte »Haus« als erweiterte Familie vor. Ihm gehörten unterschiedlichste Familienmitglieder, Mitarbeitende und gegebenenfalls Sklavinnen und Sklaven an.⁶ Auch in der vorindustriellen Zeit überschnitten sich die Familien- und Organisationsstruktur des Arbeitsbereichs der Familie bzw. des Hauses. Wohnraum und Arbeitsraum waren vereint. Die Beziehungen untereinander waren relativ gefühlsarm, Kinder wurden vorwiegend als zukünftige Arbeitskräfte des elterlichen Betriebs angesehen.⁷

Diese Organisation als große Hausgemeinschaft mit Verwandten und Mitarbeitenden mit einer starken Konzentration auf eine wirtschaftliche Tätigkeit (Landwirtschaft oder Produktion) war notwendig, um das reine Überleben der Familie zu sichern. Jede Arbeitskraft wurde gebraucht, alleinstehende Verwandte konnten integriert werden, auch die Älteren und die Kleinsten der Hausgemeinschaft, die allein ihre Lebensgrundlage nicht erwirtschaften konnten. Die politische und religiöse Organisation der Gesellschaft lehnte sich an diese Haushaltsform an.

Während der Industrialisierung vollzog sich eine Trennung von Wohn- und Arbeitsstätte. Die Kleinfamilie lebte unter sich. Es kam das Ideal auf, mit einem Einkommen (des Mannes) eine Familie versorgen zu können. Dabei entstand die typische Geschlechtsrolleneinteilung, der aber nur kleine Teile der Bevölkerung aufgrund wirtschaftlicher Voraussetzungen entsprechen konnten. Die meisten Menschen lebten eher unter widrigen Lebensumständen und brauchten jede Arbeitskraft, um den Lebensunterhalt zu sichern. Zu Beginn dieser Zeit war deshalb Kinderarbeit noch recht stark verbreitet. Mit der Entstehung der Kleinfamilie fanden Werte Einzug, die wir auch heute noch kennen und verfolgen: exklusive Partnerschaft, Liebe und die Wahrnehmung der Kindheit als eigene Lebensphase.⁸

Die moderne Kleinfamilie mit arbeitendem Vater und der Frau in der Rolle als Hausfrau und Mutter als gesellschaftlich verbreitetes Modell existierte in dieser Form nur in den 1950er- und 60er-Jahren. Dieses Modell erlaubte damals erstmals, die Individualität des Kindes in den Mittelpunkt der Erziehungsaktivitäten zu stellen. Es folgten Jahrzehnte des Geburtenrückgangs und der steigenden Scheidungszahlen.⁹

Die verbesserten Einkommensverhältnisse und die Absicherung durch den Sozialstaat machten es möglich, dass in immer größeren Teilen der Gesellschaft Familien sich nicht mehr mit allen Mitgliedern der Lebenssicherung widmen mussten. Dadurch verbesserte sich besonders die Situation der Kinder, denn sie konnten sich während der Kindheits- und Jugendphase immer stärker an ihren eigenen entwicklungstypischen Bedürfnissen orientieren. Auch die Beteiligung an (höheren) Bildungsprogrammen wurde immer mehr Kindern ermöglicht. Eine sich empathisch zugewandte Familie mit einer exklusiven und von Liebe geprägten Partnerschaft als Grundlage wurde zum Ideal, das wir auch heute noch so wiederfinden.

Heute dominiert gesamtgesellschaftlich eine Vielfalt an »neuen Lebensformen«: verheiratet und unverheiratet, mit und ohne Kind(er), mit und ohne Job, mit und ohne Partner und alle Kombinationen davon.¹⁰ Familie als zukünftige Lebensform steht bei Jugendlichen immer noch hoch im Kurs, allerdings möchten sie zuerst die aus ihrer Sicht notwendigen Voraussetzungen gesichert haben. Jugendliche schätzen heute, dass sie diese Situation erst mit etwa Mitte 30 erreicht haben werden.¹¹ Damit hängt zusammen, dass sich stärker als die Familienformen die üblichen Haushaltsformen verändert haben. So ist es verbreitet, im Laufe des Lebens zwischen verschiedenen Haushaltsformen zu wechseln:¹² zum Beispiel von der Herkunftsfamilie in eine WG, danach in einen Single-Haushalt, dann folgt eine Partnerschafts- und Familienphase, danach gibt es wieder den Wechsel in einen Single-Haushalt durch Trennung oder den Tod des Partners.

Die Orientierung an den Entwicklungsbedürfnissen des Kindes steht nach wie vor im Mittelpunkt der Familienaktivitäten. In manchen Kreisen ist der Grad der (Früh-)Förderung gar zur »Messlatte« des Erziehungserfolgs geworden (egal in welchem Bereich: musisch-künstlerisch, sportlich, intellektuell, auch religiös). Die Bedeutung der Beziehungsqualität in der Paarbeziehung ist für Eltern extrem hoch. Eine schlechte Paarbeziehung nicht fortführen zu wollen, ist ein Grund für die seit einigen Jahrzehnten bestehende Scheidungsquote.¹³ Martin Dornes fügt weitere Gründe hinzu:

Erstens: Beziehungen sind heute schwieriger geworden, weil die Interessen der Frauen und Kinder stärker berücksichtigt werden müssen und dadurch der Aushandlungs- und Koordinierungsbedarf für alle gestiegen ist. Mit der Vollzeitberufstätigkeit der Frau steigt auch das Scheidungsrisiko. Zweitens: Scheidungen sind juristisch weniger kompliziert geworden. Drittens: Frauen stehen heute ökonomisch häufiger auf eigenen Füßen. Viertens: Der Status des Geschiedenseins ist weniger anstößig als früher. All dies erhöht die Zahl der Scheidungen, ohne dass man deswegen auf abnehmende Beziehungsfähigkeit schließen müsste.¹⁴

Besonders deutlich hat sich die Rolle der Mütter verändert. Während sie jahrhundertelang (gezwungenermaßen) in die wirtschaftliche Tätigkeit der Hausgemeinschaft in verantwortlicher Position eingebunden war, wurde ihr Einflussbereich mit der Entstehung der Kleinfamilie auf den Haushalt beschränkt. Die Entstehung der typischen Geschlechtsrollen und die entsprechende Gesetzeslage machten es Frauen nur entgegen sozialem Druck möglich, sich außerhalb der Rolle als Mutter und Hausfrau zu verwirklichen. Heute stehen jungen Frauen, in unserem Fall Müttern, wieder verstärkt unterschiedliche Lebensmodelle zur Auswahl, die ein Ausleben ihrer individuellen Begabungen und Neigungen zulassen. Auch in Bezug auf politische Maßnahmen lässt sich beobachten, dass die vielfältigen Programme, die klassische Zwei-Eltern-Familien betreffen, erweitert wurden, damit davon abweichende Familien berücksichtigt werden können (zum Beispiel die Zugangsmöglichkeit zur Elternzeit). Dies geschieht zugunsten der Kinder, die in diesen Familien leben. Außerdem gibt es die Entwicklungstendenz, dass zunehmend weibliche Familienvorstände existieren, vor allem durch Alleinerziehende, die zuallermeist Mütter sind, und alleinlebende Rentnerinnen.¹⁵ Gleichzeitig entwerfen immer mehr Männer und Väter alternative Lebensmodelle, die sich an den individuellen und situativen Voraussetzungen und Bedürfnissen ihrer Familie orientieren.

Wenn wir auf diese kurze Zeitreise zurückblicken, können wir erkennen, dass Familien heute wirtschaftlich so gut abgesichert sind wie nie zuvor. Die dadurch freiwerdenden Kapazitäten an Zeit und Kraft können eingesetzt werden, um verstärkt in der Erziehung tätig zu sein und gemeinsam Zeit zu verbringen. Für die Entwicklung von Kindern spielen Bindung, Annahme und Wertschätzung eine wichtige Rolle. Auch legen sie eine wichtige Grundlage dafür, dass Kinder sich gut entwickeln, zu stabilen Persönlichkeiten werden und (christliche) Werte für sich entdecken und reflektieren können – wir werden im Verlauf des Buches noch einmal vertieft darauf zurückkommen. Die Voraussetzungen für diese Entfaltung sind in unserer heutigen Gesellschaft sehr gut gegeben: Eltern haben viel Zeit für ihre Familie, Mütter und Väter können ihre Rollen individuell entsprechend ihrer aktuellen Familiensituation gestalten, da sie festgelegten Leitbildern, auch mit Blick auf die Glaubenserziehung, nicht mehr so stark unterworfen sind wie früher. Familien werden durch staatliche Leistungen oder inhaltliche Programme von Kirchen/Gemeinden oder auch Wohlfahrtsverbänden sehr gut unterstützt. Ein Grund zum Jubeln!

Familie kann Veränderungen in der Gesellschaft ausgleichen

Wie bereits im Buch zur Familienstudie dargestellt, bringt der aktuelle rasante Wandel in so vielen Lebensbereichen im Vergleich zu den vergangenen Jahrhunderten aber auch Verunsicherungen mit sich. Es scheint, als könnten sich junge Familien an nichts orientieren, denn die »alten« Orientierungsgrößen und Werte gelten heute nicht mehr. Gleichzeitig fallen uns allen sicherlich aktuelle Trends ein, die für uns einen negativen Beigeschmack haben: zum Beispiel ununterbrochene Erreichbarkeit, Schönheits- und Jugendwahn oder Selbstdarstellungstendenzen und verrohte Kommunikationsformen in Zeiten von Social Media und Hasskommentaren. Diese Phänomene sind »Auswüchse« ansonsten positiver Entwicklungen. Um ein Beispiel aufzugreifen: Social Media hat ja auch viele gute Seiten, zum Beispiel können wir den Kontakt zu Freunden auf der ganzen Welt halten, Nachrichten verbreiten sich schneller, nicht mehr nur große Medienanstalten, sondern theoretisch alle können Fakten und Meinungen gegenüber einer Öffentlichkeit verbreiten.

Aus unserer Sicht brauchen diese Begleiterscheinungen eine ausgleichende Institution, die negative Entwicklungen auffängt, korrigiert und die Mitglieder einer Gesellschaft fit macht, Lebensbedingungen aktiv und verantwortungsvoll zu gestalten. Unserer Meinung nach übernehmen Familien diese Rolle bereits sehr gut – ohne aufgezwungene Programmatik, ohne großartige Bildungsprogramme. Familien können die Lebenswirklichkeit, also positive und negative Erfahrungen ihrer Mitglieder, auffangen und in einem geschützten Rahmen bearbeiten.

Um die Großartigkeit und die Chancen von Familie zu verdeutlichen, greifen wir im Folgenden einige Beispiele heraus:

Empathie: Der Soziologe und Ökonom Jeremy Rifkin ist überzeugt, dass eine »empathische Zivilisation« den Gegenpol zu eigennützigen und narzisstischen Tendenzen unserer Gesellschaft setzen kann.¹⁶ Empathie bezeichnet die Eigenschaft, sich in andere Menschen hineinversetzen zu können, und ist die Grundlage für »soziales Handeln«. Sie wirkt in Richtung anderer Menschen und macht Beziehungen möglich, die christliche Nächstenliebe bringt Empathie auf eine besondere Art zum Ausdruck. Empathie ist wohl eine der grundlegenden Eigenschaften, die eine Familie zum Leben braucht. Die Fähigkeit für Empathie bringen Menschen von Geburt an mit. Eine gute Ausbildung dieser Fähigkeit wird bei jungen Menschen gefördert, wenn Erwachsene sie begleiten. Auch Jugendliche und Erwachsene können ihre Empathiefähigkeit verbessern, denn man kann diese Eigenschaft ein Leben lang trainieren.¹⁷ Von Beginn an ist Familie wahrscheinlich der Ort, an dem wir Empathie gemeinsam einüben und ausleben können: Verstehen statt Unterstellen, Gönnen statt Neiden oder Versöhnen statt Spalten.

Resilienz: Dieses Wort bezeichnet die Fähigkeit, die Menschen hilft, Traumata und alltägliche belastende Situationen zu bewältigen. Resiliente Menschen sind seelisch starke Menschen, die gesunde Beziehungen führen und selbstsicher durchs Leben gehen können. Der Kinder- und Jugendpsychologe Klaus Fröhlich-Gildhoff betont, wie wichtig es ist, dass wenigstens eine Person in der Kindheit existiert, besonders in den ersten sechs Lebensjahren, die »ein bisschen verrückt« nach dem Kind ist.¹⁸ Daneben sind regelmäßiger Kontakt, Zuverlässigkeit, bedingungslose Wertschätzung und Annahme, Feinfühligkeit und Förderung wichtig.¹⁹ Diese Voraussetzungen können in Familien sehr gut erfüllt werden. Christinnen und Christen erfahren diese unbeschränkte Liebe und dieses Interesse in ihrer Gottesbeziehung. Dies stärkt zusätzlich und hilft uns, selbst »Fan« von anderen zu sein und neben allen organisatorischen Bedingungen und zeitweisem Zwist sich das Gefühl zu geben: Ich bin gerne mit dir zusammen.

Körperbilder und Selbstdarstellung: Es ist durchaus nicht mehr so, dass sich nur die Teenagertochter Gedanken macht, welcher Winkel der Handykamera die Wangenknochen besonders gut zur Geltung bringt. Auch Papa überlegt sich, wie er gegen das Foto seines Arbeitskollegen, muskelbepackt beim Downhill-Fahrradfahren, auftrumpfen kann. Wir alle haben den Wunsch, uns möglichst fotogen oder zumindest klug und witzig in den unterschiedlichen sozialen Medien zu präsentieren. Dabei ertappen wir uns regelmäßig, dass wir uns stärker um Schein als Sein kümmern und unrealistischen Körperbildern nacheifern. In einer Familie kann sich niemand was vormachen: Pickel, Hängebauch und Dehnungsstreifen haben hier ihre Berechtigung und werden nicht verurteilt. Selbstwert, der eigene Stil, die eigene Sportlichkeit und die eigene Gesundheit können behutsam von Anfang an entdeckt werden. Wir können uns Komplimente machen, unsere Beobachtungen gemeinsam auswerten oder einen guten Gag auf Kosten eines Familienmitglieds lieber stecken lassen.

Konsummentalität: Fast Fashion, immer schnellere Modellwechsel bei quasi aller Technikausstattung, unendliche Sorten an Käse, Joghurt, Fußbodenbelägen, Fliesen etc. lassen uns Träume verwirklichen. (Es gibt rosa Glitzer-Fugenmörtel!) Gleichzeitig beschleicht uns das Gefühl, unsere Wahlfreiheit auf Kosten weniger privilegierter Menschen zu verwirklichen und ein System zu befriedigen, das einen unstillbaren Hunger nach Wachstum hat. Auch in Bezug auf unser Engagement beobachten wir immer wieder eine Konsummentalität: In der Gemeinde wird der Kindergottesdienst seit Jahren von den vier gleichen Personen gestemmt, oder im Nachbardorf brennt eine Scheune ab, weil die freiwillige Feuerwehr zu wenig Mitglieder hat, um zwei Brände gleichzeitig zu löschen. In unseren Familien können wir gemeinsam einüben: Alle packen an, wir engagieren uns gemeinsam für unsere Nachbarschaft oder woanders im Reich Gottes, wir üben Verantwortungsbewusstsein gegenüber der Schöpfung und unseren unbekannten Nächsten in Entwicklungs- und Schwellenländern.

Selbstoptimierung: Sleep-Tracker, Paleo-Diät, Präsentations-Coaching, Buggy-Fit-Kurse, die ambitionierten Quartalsziele in der Firma, der »In 120 Tagen durch die Bibel«-Leseplan – an unterschiedlichen Stellen werden wir herausgefordert, uns zu verbessern. An vielen Stellen macht es uns auch Spaß. An anderen Stellen fühlen wir uns eher wie im Hamsterrad der Selbstoptimierung. Als Christinnen und Christen wissen wir, dass wir von Gott ohne Vorleistung geliebt sind. Auch unsere Kinder sollen dies erfahren. Ganz alltagspraktisch heißt das: Wir wünschen uns einen Ort, an dem wir mal bis 12 Uhr im Schlafanzug rumlaufen oder gemeinsam ein, zwei, drei Tafeln Schokolade essen oder eine wichtige Aufgabe zugunsten eines 1000-Teile-Puzzels auf übermorgen verschieben dürfen, ohne mit Konsequenzen rechnen oder uns schlecht fühlen zu müssen.

Wellnessorientierung: Wellness und Beauty für das Äußere durch Cremes und Behandlungen, Wellness für das Innere durch Musik, Entspannung, gute Gespräche und auch Wellness für das Geistliche? Beobachten wir uns einmal selbst: Wie oft nutzen wir Worship, eine Konferenzteilnahme oder eine Kleingruppe, um uns ein gutes Gefühl zu verschaffen und uns zu vergewissern, dass geistlich alles super läuft? So wichtig wie Ruhezeiten und Beschäftigung mit sich selbst auch sind: Finden wir als christliche Familie das richtige Maß zwischen Entspannung und Anspannung, zwischen Innerweltlichkeit und Sendung, zwischen Rückzug und Revolution?

Diese Aufzählung ist unendlich erweiterbar. Wie sieht es bei Ihnen aus? Welcher Trend, welche Entwicklung bereitet Ihnen oder Ihren Kindern Bauchschmerzen? Wie können Sie in Ihrer Familie echte Werte gemeinsam einüben, ohne zu moralisieren oder zu verbieten?

Es wäre spannend zu erfahren, was Sie zu diesen Fragen denken. So unterschiedlich, wie Ihre Familien sind, wären bestimmt auch die Antworten. Wir wollen stellvertretend einzelne Familien zu Wort kommen lassen und haben verschiedene Familien um ein Miniinterview gebeten.²⁰ Jede einzelne Familie hat Ressourcen und unterschiedliche Dinge, aus denen sie Kraft schöpft. Keine Familie ist perfekt, aber alle sind einzigartig.

Lob der Familie konkret: 6 Familieninterviews

Eine Familie aus Brandenburg

Zu unserer Familie gehören:
Papa (38 Jahre), Mama (34 Jahre), Tochter (6 Jahre), Sohn (3 Jahre)

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
Vorlesen, Eis essen und mit Freunden (Groß und Klein) zusammen sein

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
Zu wissen, dass wir uns lieben und vermissen, erfüllt uns sehr und gibt uns Halt. Besonders nach schönen entspannten Tagen zusammen zehren wir davon, wenn der Alltag uns wieder hat! Die Familie spielt die Hauptrolle, auch wenn das im Alltag nicht immer so aussieht (vergleicht man die Zeit auf der Arbeit mit der Zeit in der Familie …). Aber im Zweifelsfall würden wir der Familie alles unterordnen.

Diese aktuelle gesellschaftliche Entwicklung hat besonders positive Auswirkungen mit Blick auf unser Familienleben:
Die fortschreitende Gleichberechtigung (nicht Gleichmachung) der Geschlechter! Wir teilen uns vor allem alle alltäglichen und nicht alltäglichen Abläufe rund um die Kinder wirklich gut auf. Wir können uns beide beruflich verwirklichen, und auch in den alltäglichen Arbeiten, zum Beispiel im Haushalt, macht keiner mehr oder weniger, wenngleich jeder seine »Spezial«-Aufgaben hat.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Abends findet ein Geburtstagsgrillen mit Freunden im Garten statt, einige sind im Gehen begriffen, die Tochter hat sich mit ihrer Freundin im Bad verbarrikadiert, der Sohn ist müde – aber davon selbst nicht ansatzweise überzeugt, sondern möchte lieber die Nägel wie die Schwester mit Glitzerlack bemalt bekommen. Die Küche versinkt im Chaos des Grillgeschirrs von 15 lieben Menschen, ein Kleinkind soll zum Schlafen gebracht werden, weswegen alle leise sein müssen …

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Wir beten zu verschiedenen Tageszeiten, dabei spielt vor allem der Dank eine große Rolle. Wir nehmen unterschiedliche Gemeindeveranstaltungen wahr und treffen uns alle mit Vergnügen in einem Familienhauskreis.

Wenn es sich ergibt, besprechen wir Glaubensfragen. Wir versuchen viel zu erklären, auch über andere Weltsichten und daraus resultierende Unterschiede/Handlungsweisen. Grundsätzlich denken wir nicht, dass wir viel anders machen würden in der Erziehung, wären wir nicht christlich … Eher ist es eine Basis, die unser Glaube in der Erziehung legt: gegenseitiger Respekt und das Begegnen auf Augenhöhe, ernst und wahrnehmen, auch wenn das nicht immer perfekt gelingt. Egal ob 3 Jahre oder 38 Jahre alt, alle sind einzigartig, manchmal anstrengend, aber vor allem geliebt. Außerdem hilft es zu wissen, wo man sein zeitweiliges erzieherisches Unvermögen abgeben und seine Bitten nach besserer Elternschaft hinrichten kann.

Eine Familie aus Sachsen

Zu unserer Familie gehören:
Tim (gebürtiger Engländer), Bianca (gebürtige Deutsche mit indonesisch-chinesischen Vorfahren), Matthew (7 Jahre), Miranda (5 Jahre), Daniel (2 Jahre)

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
An einem Samstag zusammen mit leckeren Bäckerbrötchen frühstücken oder einen gemeinsamen Ausflug mit Picknick machen. Mit den älteren beiden Kindern machen wir inzwischen zu besonderen Anlässen auch mal einen gemütlichen Filmabend mit Knabberzeug und Kuscheldecken. Das macht allen Spaß.

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
In allen Höhen und Tiefen des Dienstes und Lebens geht die Familie mit und liebt und nimmt uns so an, wie wir sind. Speziell als Ehepartner schätzen wir es sehr, dass wir bei allen Sorgen und Fragen immer zusammen darüber beten können. Das gibt uns sehr viel Halt. Wenn unsere Kinder mal Heimweh haben oder traurig sind, ist es am schönsten, wenn sie zu uns Eltern gehen und mit uns kuscheln können.

Diese aktuelle gesellschaftliche Entwicklung hat besonders positive Auswirkungen mit Blick auf unser Familienleben:
Angeblich ist ja Deutschland derzeit das geburtenärmste Land der Welt, sodass man denken könnte, Deutschland sei familienfeindlich. Wir haben aber das Gefühl, dass wir auch als offizielle Großfamilie momentan keine gesellschaftlichen Nachteile haben, sondern – im Gegenteil – sogar besonders unterstützt werden vom Staat (von mehr Kindergeld ab drei Kindern bis hin zu Geschwisterboni in verschiedenen Einrichtungen). Aber auch von Freunden und Bekannten erfahren wir viel Wertschätzung und Zuspruch, wenn sie uns als Familie erleben; die Leute scheinen den Wert der Kindererziehung zu erkennen.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Tim war letztens für eine ganze Woche dienstlich unterwegs, und am Tag seiner Rückkehr ist Bianca gleich zu einer mehrtägigen Konferenz weggefahren. Dazwischen gab es nur 15 Minuten, wo alle mal kurz wieder zusammen zu Hause waren. Dementsprechend war der Abschied etwas chaotisch.

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Ohne unseren Vater im Himmel wären wir schon mehrere Male verzweifelt. Das reale Familienleben ist oft chaotisch, laut, anstrengend … Mit jedem neuen Lebensalter erleben wir als Eltern neue Herausforderungen in der Kindererziehung. Durch unsere unterschiedlichen Herkünfte hatten wir vor allem in den ersten Jahren als Eltern manchmal andere Ansichten und Prägungen bezüglich der Erziehung. Oft sind wir auch jetzt noch ratlos oder auch einfach müde, aber der gemeinsame Glaube, dass Gott in allem drübersteht und unser ganzes Leben in der Hand hält, trägt uns da durch. Wir dürfen ihn immer wieder um Kraft, Hilfe und Rat fragen, und er schenkt sie uns.

Eine Familie aus Hessen

Zu unserer Familie gehören:
Paco (35 Jahre), Tschul (37 Jahre), Milla (8 Jahre), Meo (6 Jahre), Oona (3 Jahre), Mecki (das Zwergkaninchen), Juni (die Katze), Frieda (das Huhn)

Als Familie leben wir gemeinsam mit insgesamt zwölf Erwachsenen und elf Kindern in einer verbindlichen Lebensgemeinschaft und verantworten inhaltlich ein Wohnprojekt für chronisch psychisch kranke Menschen auf unserem Hof.

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
Ein freier Familiensamstag: Kakao und Kaffee; vorlesen und kuscheln; Frühstück mit Eiern von unseren Hühnern; Schlafanzug anhaben bis mindestens 12 Uhr; auf dem Hof und im Garten sein und dabei die Kleinen und Großen unserer Lebensgemeinschaft treffen; gemeinschaftlich Zimtschnecken und Cappuccino genießen; später die Wasserfarben auspacken und am Reiterstall der Schleichpferde weiterbauen; gemeinsam Pizza backen und über den Tag reden. Gute Nacht.

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
Wir üben gemeinsam, Emotionen wahrzunehmen und zu äußern. Bei den Mahlzeiten reflektieren wir alltägliche Erlebnisse und fröhliche und traurige Gefühle. Wir versöhnen uns und haben uns lieb, egal was passiert. Das stärkt bei Angst vor Gespenstern, Wut im Bauch, Streit mit Freunden und lässt das Selbstbewusstsein wachsen.

Diese aktuelle gesellschaftliche Entwicklung hat besonders positive Auswirkungen mit Blick auf unser Familienleben:
Der gesellschaftliche Trend geht in Richtung Ressourcenteilung, Zusammenrücken, Gemeinschaft leben, Mehrgenerationenhäuser etc. Wir fühlen uns von Gott dazu berufen, ein Leben nicht nur für uns selbst, sondern verbindlich mit anderen zu leben. Der daraus entstehende Mehrwert ist nicht mehr wegzudenken.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Unterstützung und Ressourcenteilung sind uns wichtig. Wenn dabei beim Abholen aller Kernbach-Kinder aus dem Kindergarten zwei von fünf noch in Hausschuhen daheim ankommen oder wie neulich einfach eins vergessen wurde, dann ist das wirklich ein Chaos-Moment.

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Unser Glaube gibt uns die Leitlinie für richtig und falsch. Für Moral und Werte, Gastfreundschaft und Diakonie. Wir lernen und lehren Vergebung und Bedingungslosigkeit im Lieben, und dabei sind die Erwachsenen genauso bedürftig wie die Kinder. Das lässt uns ebenbürtig sein und bleiben.

Eine Familie aus Hessen

Zu unserer Familie gehören:
Daniel und Kathleen, mit Kathleens Kindern Isabell (24 Jahre), Janine (22 Jahre, ist letztes Jahr ausgezogen, ihr war es doch ein wenig zu viel Tumult; wir sehen uns jetzt aber fast öfter als vorher), Selina (17 Jahre), Alessandro (16 Jahre) und Daniels Kindern Philipp (19 Jahre), Samuel (17 Jahre)

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
Eine gemeinsame Lieblingsbeschäftigung gibt es nur teilweise. Alessandro spielt aktiv Fußball, und da sind einige Familienmitglieder regelmäßig dabei. Auch geht Kathleen mit ihren Töchtern, aber auch Daniel öfter mal mit den Frauen gemeinsam essen. Daniels Kinder haben weniger Interesse an gemeinsamen Aktivitäten, außer bei Geburtstagsessen, da sind alle dabei. Das liegt wohl auch daran, dass Kathleen und ihre Kinder sehr familiär und gesellig sind, die Jungs von Daniel eher nicht. Auch Daniel brauchte eine Weile, dies als etwas Schönes zu empfinden.

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
Gerade meine Mädels sind immer für mich (Kathleen) da, wenn ich gerade mal wieder daran zweifle, ob wir das mit den Kindern aus zwei Familien schaffen. Als Paar können wir immer über Sorgen reden, und meistens sind wir einer Meinung.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Mega-Chaos gibt es immer dann, wenn sich nicht an Regeln gehalten wird. Gerade die zwei Jungs, die kaum Interesse zeigen, lassen uns Eltern an unsere Grenzen kommen. Daniel verteidigt sie dann öfter mal, auch unberechtigt. Aber genauso haben Kathleens pubertierende Kids manche Flausen im Kopf. Im Großen und Ganzen gibt es nichts Dramatisches zu erzählen.

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Wir als Eltern haben beide unsere eigene Art, den Glauben einzubeziehen. Mit Kathleens Kindern reden wir immer mal über Glaubensfragen. Da Daniels Kinder kein Interesse am Glauben haben, ist es schwierig, drüber zu reden. Wie es im Herzen der Kinder aussieht, weiß nur Jesus allein. Hätten wir nicht die Kraft von unserem Herrn und könnten jeden Tag für unsere Ehe und jedes unserer sechs Kinder beten, hätten wir sicher das Thema Patchworkfamilie schon aufgegeben. Es ist nicht einfach, wenn so viele unterschiedliche Charaktere aufeinanderprallen, zumal sie alle schon älter waren, als wir zusammengekommen sind. Weiter darf man nicht vergessen, dass jedes einzelne Familienmitglied seine Verletzungen durch Trennung und Scheidung davongetragen hat. Aber wir glauben trotz allem, dass wir eine coole Truppe sind, und wir sind glücklich, dass wir uns haben!

Eine Familie aus Nordrhein-Westfalen

Zu unserer Familie gehören:
Gerlint (48 Jahre), Malte (20 Jahre)

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
Sport (Schwimmen und Laufen: Beim Schwimmen bin ich schneller, beim Laufen ist Malte deutlich schneller; er läuft dann rückwärts, dann kann ich einigermaßen sein Tempo halten), Kochen und Essen (dabei erzählen und diskutieren wir), wir lieben Musik und das Meer

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
Das Leben teilen zu können, jederzeit zu wissen, dass wir in unserer Kleinstfamilie alles sagen können. Gleichzeitig aber auch das Kunststück zwischen Nähe und Loslassen zu bewältigen. Aus diesem Grund habe ich es sehr befürwortet und auch finanziert, dass Malte seit fast zwei Jahren mit dem Pais Project in den USA arbeitet. Als alleinerziehende Mutter (seit 19 Jahren) hatte ich den Anspruch, das Loslassen besonders gut zu gestalten, weil ich weiß, dass eine gute, erwachsene Beziehung zwischen uns nur so gelingen kann. Deshalb habe ich mich kurz vor Maltes Abitur in ein berufsbegleitendes Studium gestürzt. Der Plan ist aufgegangen: Durch das viele Lernen hatte ich keine Zeit für Wehmut. Ich freue mich auf seine Rückkehr in diesem Sommer, aber ich sorge auch dafür, dass er in eine Studenten-WG ziehen und ein gesunder Abstand eingehalten werden kann. Aus Maltes Sicht bekommt er Halt durch das Wissen, dass er in jeder Situation mit mir reden kann, dass ich ihn in seiner Entwicklung unterstütze und ihm so gut ich kann helfe, wenn es bei ihm mal eng wird. Hierbei stellt aber auch unser gemeinsamer Glaube eine Grundlage dar. Dadurch wissen wir uns verbunden, auch wenn unsere Glaubensstile sehr weit voneinander entfernt liegen.

Diese aktuelle gesellschaftliche Entwicklung hat besonders positive Auswirkungen mit Blick auf unser Familienleben:
Vielleicht ist es das Thema Flucht. In unserer Großfamilie setzen wir uns für Geflüchtete und Gefangene ein. Bei Familienfesten sind immer Asylbewerber und Exhäftlinge anwesend. Das fordert uns alle heraus. Wir müssen über Kultur und Religion reden. Wie können wir helfen und gastfreundlich sein, ohne dabei übergriffig zu sein? Eine krasse Toleranz- und Akzeptanzübung, die uns guttut. Ebenso sind die gruseligen rechtspopulistischen Tendenzen Anlass für uns zu diskutieren. Auf Demos zu gehen. Um Haltungen zu ringen. Und gemeinsam kleine Zeichen zu setzen.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Als Malte bei seiner zweiten Einreise in die USA beinahe an der »Immigration« in Chicago gescheitert wäre, während ich mit einem frischen Bänderriss und mit schlechtem Handyempfang in einem Zelt auf einer Nordseeinsel saß. Da konnte ich nur noch beten. Und alles wurde gut.

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Meine Wertvorstellungen wurden durch meinen Glauben geprägt. Das wirkt sich natürlich auf meine Art zu erziehen aus. Mein Glaube ist durch viele Krisen gegangen. Ich lehne das Patriachat in Kirche und Gemeinde ab. Ich lehne die Einmischung von Gemeinde in Themen wie Partnerschaft und Sexualität ab. Ich bin davon überzeugt, dass Absolutismus Hass in diese Welt bringt. Mit diesen Themen haben mein Sohn und ich immer wieder gekämpft, weil er in deutlich »engeren« Gemeinden als ich unterwegs ist. Wenn er aber mit diesen Themen in Konflikt gerät, kommen wir ins Gespräch. Mein Anspruch an Offenheit, Nächstenliebe und Verantwortung für unsere Gesellschaft hat meine Erziehung geprägt. Davon ist einiges bei Malte angekommen. Sein großes ehrenamtliches Engagement spricht für sich.

Eine Familie aus Bayern

Zu unserer Familie gehören:
Mama (gebürtige Brasilianerin), Papa, Sohn (4 Jahre), Tochter (3 Jahre), Sohn (1 Jahr)

Unsere (gemeinsame) Lieblingsbeschäftigung:
Den Garten durcheinanderwühlen (Kinder), den Garten wieder schön aufräumen (Eltern) und Feuer im Kamin oder im Garten schüren

Meine Familie gibt mir besonderen Halt in folgender Situation:
Unsere Familie hilft uns, mit Heim- und Fernweh einigermaßen klarzukommen und das ganz gut auszuhalten.

Diese aktuelle gesellschaftliche Entwicklung hat besonders positive Auswirkungen mit Blick auf unser Familienleben:
Papa konnte Elternzeit nehmen und wir als Familie dadurch acht Wochen gemeinsam die Seele baumeln lassen. Wir sind in Deutschland finanziell gut versorgt – auch durch Kindergeld, Landeserziehungsgeld, Elterngeld … Aufgrund der Entwicklungen in Brasilien (Veränderung der Gesetze im Hinblick auf in Brasilien arbeitende Ausländer im Zusammenhang mit Sozialversicherung/Rente; [gefühlte] Zunahme von Kriminalität und Brutalität) fällt es uns leichter, in Deutschland sesshaft zu werden – obwohl wir den Plan hatten, auszuwandern.

Unser letzter Mega-Chaos-Moment:
Wir sind mit den drei Kindern von einer Drei-Zimmer-Wohnung in ein kleines, schnuckeliges, altes und renovierungsbedürftiges Häuschen gezogen – und haben noch immer in fast jedem Zimmer eine Baustelle.

Wie beeinflusst unser Glaube die Erziehung?
Gott hilft uns Eltern und führt uns durch seinen Heiligen Geist, macht uns auf Schwächen aufmerksam, hilft uns, unsere Kinder wo nötig um Verzeihung zu bitten, gibt uns Hoffnung und Mut, als Familie die Gemeinschaft mit ihm zu suchen (Gebet, Lobpreis, Gemeinde …). Und unser Glaube verbindet uns als Familie – weil er größer ist als Religion (sind wir doch eine große Familie mit katholischen und evangelischen Großeltern, Mama Baptistin, Papa Lutheraner, manche Freikirchler bei den Paten und näheren Verwandten …).

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Kapitel 2 - Grundlagen der christlichen Erziehung

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Christliche Erziehung und ihre Ziele

Altersgemäß erziehen

Menschenbild und Gottesbild

Erziehung als Beziehung – zu sich und zum Kind

Chancen und Herausforderungen durch unterschiedliche Persönlichkeitstypen im Erziehungsalltag

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Kapitel 3 - Von Freiheit und Halt(ung)

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Mein Glaube = der Glaube meiner Kinder?!

»Böse von Jugend auf?« – Die Bedeutung des biblischen Menschenbildes im Blick auf Kinder

Grenzen der Glaubenserziehung – Warum Eltern ihre Kinder nicht erlösen können

Und die anderen Religionen? Bei der Glaubenserziehung den Blick über den eigenen Tellerrand wagen

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Kapitel 4 - Konkrete Gestaltung der Glaubenserziehung - Christiane Schurian-Bremecker / Bettina Wendland / Detlef Kühlein

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Rituale und Gebet

Keine vorschnellen Antworten – Wenn Kinder Fragen über Gott und den Glauben stellen

Bibellesen mit Kindern in der Familie

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Kapitel 5 - Konstruktiver Umgang mit Spannungsfeldern - Sonja Brocksieper / Rachel Suhre / Thorsten Dietz

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Sichere Kinder durch verlässliche Grenzen

Lob und Strafe – sinnvolle Erziehungsmittel?

»Wer seine Rute schont, hasst seinen Sohn«? – Warum christliche Eltern heute mit gutem Gewissen auf Gewalt in der Erziehung verzichten

Mitspracherecht in der Familie

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Kapitel 6 - Erziehungsthemen, die alle Eltern betreffen - Lilija und Gerhard Wiebe / Damaris Müller / Jan-Martin Klinge / Tobias Künkler

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Die politische Dimension des Glaubens in der Erziehung

»Mutter, halte dich da raus!« – Konflikte zu Erziehungsfragen zwischen Eltern- und Großelterngeneration verstehen

Die christliche Erziehung und der Umgang mit digitalen Medien

Mehr als »Bienchen und Blumen« – Von der Verantwortung sexualpädagogischer Erziehung in der Familie

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Kapitel 7 - Die Rolle von Gemeinde und Gemeinschaft in der Glaubenserziehung - Florian Karcher / Tobias Faix / Gottfried »Gofi« Müller /Juliane und Pascal Leuschner / Tabea Bosch

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Stress am Sonntag! Wie »kompatibel« sind Familie und Gemeinde?

Wie sich die Glaubenserziehung in der Familie und in der Gemeinde ergänzen können

Gemeinde, Erziehung und die »Schwierigen«

Glauben leben als Familie – Glauben leben als Eltern

Die Vielfalt der anderen – Christliche Erziehung im bereichernden Netzwerk

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Über die Herausgebenden, die Autorinnen und Autoren

Die Herausgebenden

Dr. Tobias Künkler lebt mit seiner Frau Mareike in Kassel und arbeitet an der CVJM-Hochschule als Professor für Allgemeine Pädagogik und Soziale Arbeit. Gemeinsam mit Tobias Faix leitet er das Forschungsinstitut empirica.

Damaris Müller koordiniert die internationalen Beziehungen der CVJM-Hochschule in Kassel. Sie ist Soziologin und Organisationspädagogin und lebt mit ihrer Tochter und ihrem Mann Johannes in Kassel.

Dr. Tobias Faix lebt mit seiner Frau Christine und den beiden Teenagertöchtern Aimée und Lilly in Marburg und arbeitet an der CVJM-Hochschule als Professor für Praktische Theologie. Gemeinsam mit Tobias Künkler leitet er das Forschungsinstitut empirica. Ehrenamtlich engagiert er sich im Christus-Treff Marburg.

Die Autorinnen und Autoren

Prof. Dr. habil. Christiane Schurian-Bremecker ist Professorin für Methoden Sozialer Arbeit an der CVJM-Hochschule Kassel sowie Privatdozentin mit der Nomination »Ethnizität und familiale Sozialisation« an der Universität Kassel. Sie forscht im Bereich Kindheit, Familie und Rituale. Christiane Schurian-Bremecker ist verheiratet und hat vier Kinder.

Nach dem Studium der Theologie und Philosophie arbeitete Prof. Dr. Thorsten Dietz fünf Jahre lang in einer Kirchengemeinde im Ruhrgebiet. Seit 2005 unterrichtet er Systematische Theologie an der Evangelischen Hochschule TABOR in Marburg, wo er mit seiner Frau und drei Kindern lebt.

Bettina Wendland ist Redakteurin der Zeitschrift Family und Kinderbuchautorin. Sie lebt mit ihrem Mann und ihren beiden Kindern in Bochum. Dort engagiert sie sich in einer Evangelisch-Freikirchlichen Gemeinde.

Detlef Kühlein (Jahrgang 1969) ist mit Salome verheiratet. Sie leben mit ihren beiden Kindern in Eimeldingen (bei Lörrach und Basel). Nachdem er sowohl im icf-zürich als auch in der FeG Rebland (G5) viele Jahre als Pastor gearbeitet hat, ist er seit 2009 selbstständiger Sprecher und Theologe. 2010 hat er den Podcast bibletunes erfunden (bibletunes.de – die Bibel im Ohr) und produziert seitdem täglich neue Episoden, die mittlerweile regelmäßig von Tausenden gehört werden.

Sonja Brocksieper (Jahrgang 1974), Dipl.-Pädagogin, ist verheiratet und Mutter von drei Söhnen. Sie ist Referentin und Beraterin für Erziehung und Familie und Dozentin an der Team.F-Akademie. Zusammen mit ihrem Mann leitet sie Team.F-Erziehungsseminare. Darüber hinaus arbeitet sie beim Bundes-Verlag als Redakteurin für das Kindergottesdienstmaterial SevenEleven. www.sonja-brocksieper.de

Lilija und Gerhard Wiebe haben drei Kinder im Alter von sechs, neun und elf Jahren und waren mehrere Jahre in Kambodscha in der Projekt- und Gemeindearbeit tätig. Lilija ist Krankenschwester und studiert Development Studies an der UNISA in Südafrika. Gerhard ist Theologe (MTh) und leitet die EC-Indienhilfe beim Deutschen EC-Verband in Kassel.

Gofi Müller wurde 1970 geboren. Er ist Künstler und Publizist und lebt mit seiner Familie in Marburg. Gofi schreibt und macht Musik. Außerdem ist er mittlerweile vielen bekannt durch seinen Podcast Hossa Talk, den er zusammen mit Jay Friedrichs produziert. Vor Kurzem erschien sein Buch Flucht aus Evangelikalien – Über Gott, das Leid und die heilende Kraft der Kunst im Selbstverlag.

Alexander Kupsch (Jahrgang 1980) ist verheiratet und Vater von vier Töchtern. Er ist Germanist und Theologe und arbeitet momentan als Wissenschaftlicher Mitarbeiter an der Evangelisch-Theologischen Fakultät der Universität Tübingen.

Rachel Suhre lebt mit ihrer Männerbande (drei Kinder) in einer alten Schule im Hunsrück und ist dort in Sachen Nachhaltigkeit und Minimalismus unterwegs. In Münster hat sie Soziale Arbeit studiert und parallel das theologische Fernstudium der CVJM-Hochschule in Kassel absolviert. Heute lebt sie ihre Träume: Sie bloggt auf www.MamaDenkt.de, gibt Seminare und Workshops, um ökologische Nachhaltigkeit an Schulen und andere Bildungseinrichtungen zu bringen, und genießt das einfache Leben.

Tabea Bosch (Jahrgang 1984), Sozial- und Religionspädagogin, ist verheiratet mit Christoph, einem studierten Landwirt. Sie leben mit ihren zwei Kindern Manuel und Johanna in Eselsburg in der Nähe von Ulm. Sie gehören zur christlichen Lebensgemeinschaft Mühlrad e.V., ökologischen Hofgemeinschaft Biotal Eselsburg und Landeskirche in Herbrechtingen.

Tschul (Juliane) Leuschner und Paco (Pascal) Leuschner mit Milla (acht Jahre), Meo (sechs Jahre) und Oona (drei Jahre) leben im schönen Lahntal, im Dorf Kernbach, einen Steinwurf von Marburg entfernt. Als Familie sind sie Teil des Christus-Treffs Marburg und der VieCo-Lebensgemeinschaft, die das Wohnprojekt Kernbach verantwortet. Hier lebt die Gemeinschaft zusammen mit Menschen, die einen Hilfebedarf im Bereich psychischer Erkrankungen haben. Tschul ist gelernte Hebamme, arbeitet heute als Mutter und derzeit mit 25 Prozent im Wohnprojekt Kernbach mit. Paco ist Hauptamtlicher (CVJM-Kolleg), arbeitet heute als Vater und derzeit Vollzeit im Wohnprojekt Kernbach mit.

Dr. Matti Justus Schindehütte ist verheiratet und hat drei Töchter. Er war Wissenschaftlicher Mitarbeiter am Fachbereich Ev. Theologie der Universität Hamburg und hat ein Ergänzungsstudium zum Master of Higher Education absolviert. Seit 2006 ist er im Dienst der Ev. Kirche von Kurhessen-Waldeck, seit 2008 Pfarrer im Kirchspiel Elnhausen, Stellv. Dekan in Marburg sowie Vorstandsvorsitzender des Kerstin-Heims, kooptiertes Mitglied der blista (Deutsche Blindenstudienanstalt).

Dr. Florian Karcher ist verheiratet, hat zwei Kinder und ist Leiter des Instituts für missionarische Jugendarbeit an der CVJM-Hochschule und Dozent am CVJM-Kolleg. Er ist leidenschaftlicher Familienmensch, bringt sich in seiner und anderen Gemeinden gerne ein, trinkt gerne Kaffee, liebt Lego bauen mit den Jungs und denkt viel über neue Formen von Gemeinde (Fresh X) nach.

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ANMERKUNGEN

1 Im Folgenden werden wir die Formulierung »Eltern« beibehalten. An Patinnen und Paten, Mitarbeitende in Kinder- und Jugendarbeit, Großeltern und andere richtet sich dieses Buch aber auch.

2 Huntemann, Georg (2014): Die gegenwärtige Moralrevolution zerstört die Familie. Abrufbar unter: https://bibelbund.de/2014/11/die-gegenwaertige-moralrevolution-zerstoert-die-familie/ (letzter Zugriff: 09.05.2017).

3 ideaSpektrum (2016): Biblische Werte statt Befindlichkeitsduselei. Abrufbar unter: http://www.idea.de/medien/detail/biblische-werte-statt-befindlichkeitsduselei-99085.html (letzter Zugriff: 09.05.2017).

4 Kröter, Thomas (2015): AfD wettert gegen Gleichstellung. Abrufbar unter: http://www.fr.de/politik/alternative-fuer-deutschland-afd-wettert-gegen-gleichstellung-a-436036 (letzter Zugriff: 09.05.2017).

5 Kessler, Rainer (2008): Sozialgeschichte des alten Israels. Eine Einführung. Darmstadt: WBG.

6 Martin, Jochen (2012): Familie und Gesellschaft in der Antike. Abrufbar unter: http://universal_lexikon.deacademic.com/236739/Familie_und_Gesellschaft_in_der_Antike (letzter Zugriff: 09.05.2017).

7 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 17.

8 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 18f.

9 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 19ff.

10 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 24ff.

11 Calmbach, Marc, et al. (2016): Wie ticken Jugendliche 2016? Wiesbaden: Springer, 321ff.

12 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 27.

13 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 178.

14 Dornes, Martin (2012): Die Modernisierung der Seele. Kind – Familie – Gesellschaft. Frankfurt am Main: Fischer, 63.

15 Peukert, Rüdiger (2008): Familienformen im sozialen Wandel. Wiesbaden: VS Verlag für Sozialwissenschaften, 27.

16 Meyer-Hermann, Julia (2017): Herzenswarm. In: Nido. Ausgabe Januar 2017, 22–27.

17 Meyer-Hermann, Julia (2017): Herzenswarm. In: Nido. Ausgabe Januar 2017, 22–27.

18 Tegen, Andin (2017): Jemand muss verrückt nach mir sein. In: Nido. Ausgabe Januar 2017, 40–46.

19 Tegen, Andin (2017): Jemand muss verrückt nach mir sein. In: Nido. Ausgabe Januar 2017, 40–46.

20 Manche Familien haben um Anonymität gebeten, in diesen Fällen stehen keine Namen, sondern ihre Rollen in der Familie (Mama, Papa, Sohn, Tochter).