Rainer Harter

Intimität mit Gott

Wie wir zum wahren Leben finden

SCM R. Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-22947-9 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26882-9 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2019 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de; E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Die Bibelverse wurden, soweit nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel. (HFA)

Lutherbibel, revidiertert 2017 © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, vollständig durchgesehene und überarbeitete Ausgabe © 2016 Katholische Bibelanstalt GmbH, Stuttgart. (EÜ)

Zürcher Bibel © 2007 Verlag der Zürcher Bibel beim Theologischen Verlag Zürich. (ZB)

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen. (NLB)

Lektorat: Christiane Kathmann, www.lektorat-kathmann.de

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: istockphoto.com/TERADAT SANTIVIVUT

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über den Autor

RAINER HARTER (Jg. 1964) lebt in Freiburg, wo er 2003 ein überkonfessionelles Gebetshaus gründete, welches er seither leitet. Er ist gefragter Sprecher auf Seminaren und Konferenzen. Sein Herz schlägt für Einheit und dafür, dass die Kirche wieder neu von Jesus fasziniert ist.

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Vorwort von Schwester Anna-Maria aus der Wiesche

Seit 44 Jahren lebe ich in der Communität Christusbruderschaft. Ich folge der Liebe Christi und habe mich damals auf den Suchweg begeben, der vom Finden ins tiefere Suchen mündet. Es fasziniert mich, wie ähnlich der alte Gebetsweg der Klöster und der neue Gebetsweg in den Gebetshäusern verläuft, nach den gleichen geistlichen Prozessen und mit dem gleichen Ziel: in der innersten Liebe zu Jesus Christus zu leben, der sich ganz an uns und in uns hineinschenkt, und mit ihm die Menschen zu lieben. Unsere Gründerin Hanna Hümmer drückt es so aus:

Gott sagt zu dir: „Du bist kostbar für mich. Ich weiß mir nichts Lieberes als dich. Siehe, ich habe mein Liebstes für dich gegeben, es soll in dir leben: Jesus Christus.“

Rainer Harter lädt uns genau dazu ein: den innersten Raum des Geheimnisses Gottes zu entdecken. Er geht von außen nach innen, Schritt für Schritt, benennt Hindernisse in der Kultur, im eigenen Leben und ermutigt, sich nicht mit einem äußerlichen Glauben zufriedenzugeben, sondern der inneren Sehnsucht nach mehr zu folgen. So wird die Reise von der Entdeckungsfahrt zur Sehnsuchtsreise und mündet in die Liebesgeschichte zwischen Gott und uns. Am Ende jedes Kapitels, nachdem unser Verstand und unser Herz mitgegangen sind, öffnet Rainer Harter uns eine Tür, damit wir in Freiheit selbst hindurchgehen und uns an den wenden können, der uns liebt und dessen große Sehnsucht ein intimes Verhältnis zu allen Menschen ist.

„Intimität mit Gott“ ist ein Buch, das uns ins innere Schauen mitnimmt. Es ist die Schau des Herzens: Wir schauen Jesus Christus, den Sohn des lebendigen Gottes, im Feuer der Liebe, das brennt und doch nicht verbrennt. Und dann sehen wir uns, wie der Heilige uns sieht, als seine geliebten Schwestern und Brüder, Töchter und Söhne Gottes.

Wagen Sie das Abenteuer der Liebe. Gehen Sie Ihren Weg auf den zu, der auf Sie zueilt.

Anna-Maria aus der Wiesche
ehemals Priorin der Christusbruderschaft Selbitz

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Vorwort von Ralf Elsner

Wir leben in einer wahrhaft aufregenden Zeit voller gewaltiger Spannungen, Brüche und Radikalisierungen, die wir in politischen, gesellschaftlichen und kirchlichen Zusammenhängen international und direkt vor unserer Haustür wahrnehmen. Und mitten in alledem gibt es auf all diesen Ebenen eine Bewegung, die ein diametral entgegengesetztes Ziel verfolgt, nämlich die Wiederherstellung von Beziehungen. Es ist eine Bewegung, die sowohl von der starken Sehnsucht der Menschen nach gesunden Beziehungen als auch von der Leidenschaft Gottes für die Verwandlung dieser Welt getragen wird. Sie ist überall zu finden und tritt im Kontrast zu den destruktiven Tendenzen dieser Welt auf.

Diese Bewegung ist an einigen Phänomenen zu beobachten: In Therapie und Beratung sind wir mit Vereinsamung, Isolation und Zerrüttung von Beziehungen konfrontiert und gleichzeitig mit einem neuen, echten Hunger nach fruchtbaren Beziehungen und Authentizität.

In der Wirtschaft sehen wir einerseits zunehmend Konkurrenz, Profitgier und globalisierte Ausbeutung und andererseits ernsthaftes Bemühen um Nachhaltigkeit und Gerechtigkeit, neue Modelle von Besitz und Teilhabe, neue Organisationsformen für die Arbeitswelt, die evolutionär auf die Entwicklung von Sinn und Ganzheitlichkeit abzielen und einen heilsamen Bewusstseinswandel bezüglich Verantwortung, Führung und dem Umgang mit Hierarchien einläuten.

In gesellschaftlichen Zusammenhängen gibt es auf der einen Seite zunehmende Radikalisierung und Verwirrung politischer Positionen, auf der anderen Seite das Bedürfnis der Bürger nach mehr Beteiligung sowohl in gegebenen Strukturen (Beteiligungsprojekte) als auch selbst organisiert (Schülerproteste zum Klimawandel).

In Gemeinden und christlichen Werken sehen wir ein ähnliches Bild von schmerzhaften Zusammenbrüchen von Leitungs- und Gemeindestrukturen und beglückenden Bewegungen, die den Charakter der Familie Gottes über das funktionelle Arbeiten in der Gemeinde stellen und wieder zum Kern des Glaubens zurückkehren: Gott lieben und den Nächsten wie sich selbst. Bis in kleinste Zellen des Leibes Christi sind wir konfrontiert mit der Frage: „Bleiben wir in unseren funktions- und leistungsorientierten Beziehungsmustern oder leben wir endlich, wozu wir eigentlich berufen sind?“ Diese Sehnsucht nach Beziehung, nach Echtheit, nach dem Ursprünglichen, nach wahrhaftiger Liebe leuchtet überall auf und führt uns zu der spannenden Frage, wo der Urgrund für eine solche Beziehung eigentlich zu finden ist.

Mose, einst Prinz, dann Schafhirte, und Gott-Jahwe, der Allerhöchste, der Allmächtige, müssen wohl so eine offene, ehrliche und liebevolle Beziehung gehabt haben. In 2. Mose 33 baut Mose das „Zelt der Begegnung“ außerhalb des Lagers auf, um sich dort mit Gott zu treffen (übrigens aus eigener Initiative, nicht auf Geheiß Gottes!). In diesem Zelt spricht der Herr mit Mose „von Angesicht zu Angesicht, wie ein Mann mit seinem Freund redet“ (2. Mose 33,11). Ein Raum für offene, freundschaftliche, herzliche Begegnung – und für intensives Ringen, wie die nächsten Zeilen zeigen. Ein Raum für Intimität mit Gott. Hier wird die besondere Beziehung zwischen Mose und Gott verglichen mit einer (Männer-)Freundschaft und es wird einfach vorausgesetzt, dass die Leserinnen und Leser wissen, was Freundschaft ist. Mose und der Herr jedenfalls lebten in freundschaftlicher Nähe und es ist davon auszugehen, dass ihre Intimität wiederum die Beziehung zwischen Mose und Aaron, Mose und Mirjam, Mose und Josua prägte. Wer eine solche Beziehungsqualität mit Gott erlebt, der kann und will sie auch im Kontakt mit seinen Nächsten in Familie, Gemeinde und Freundeskreis leben. Und andersherum: Wer tiefe Freundschaft mit Menschen erlebt, der kann und will nichts anderes in der Beziehung zum Allmächtigen leben. Es lohnt sich, einmal die Qualität der eigenen besten Freundschaften zu untersuchen – wie offen, ehrlich, nah, intensiv, heilig und vollmächtig sind meine Freundschaften? – und sie in Relation zur Gottesfreundschaft zu setzen. 2. Mose 33 zeigt eines sehr deutlich: Es gibt immer mehr an Nähe, an Freundschaft, an Intimität mit Gott und er bietet sie uns offenherzig an.

Hier setzt dieses wunderbare Buch von Rainer Harter an: Die intime, freundschaftliche, leidenschaftliche und vollmächtige Beziehung zum Herrn beschreibt er so lebendig und plastisch, dass seine Leidenschaft sofort überspringt. Nicht nur, dass er theologische Offenbarung und schlüssige Systematik vermittelt, er nimmt uns auch sehr ehrlich in eigene innere Welten hinein, öffnet seinen intimen Raum, den wir vorsichtig betreten dürfen, er zeigt sein eigenes Herz und ermöglicht es uns so, selbst Gott zu finden. Dann entlässt er uns wieder aus seinem Herzensraum und regt uns freundlich an, diese Intimität zu Gott in unserem Gebet, in unserem Inneren, unserem Alltag und unseren Herausforderungen in Familie, Beruf und Gesellschaft zu fördern.

Und hier schließt sich der Kreis: Intimität mit Gott und ihre Auswirkung auf die Teilhaber dieser Intimität verändert unsere Gesellschaft. Sie ist der notwendige Sprengstoff für unheilige Verkrustungen in Kirche und Gesellschaft und sie ist das Fundament für die transformierende Herrlichkeit Gottes auf Erden, die wir heute mehr brauchen als jemals zuvor. Dieses Buch regt zu Tiefe und zu Selbstreflexion an. Wer abschließend die Anleitung zur Gebetswoche ernst nimmt und wahrmacht, öffnet einen neuen Raum der authentischen Gottesfreundschaft, gewinnt neue Autorität in seinem Wirkungsfeld und verändert die Welt.

Ralf Elsner
Therapeut (Surrexit e. V.) und Organisationsentwickler

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Einleitung

Sucht die Nähe Gottes, dann wird er euch nahe sein.

Jakobus 4,8; HFA

Dieses Buch ist das letzte einer dreiteiligen Serie, die mit der Absicht geschrieben wurde, Menschen darin zu unterstützen, einen tieferen, vielleicht sogar neuen Zugang zu Gott zu finden. Die Themen, die darin behandelt werden, sind nicht nur grundlegend für ein Leben als Christ, sondern führen zu einem wahrhaft reichen und erfüllenden Leben in der Nachfolge Jesu, wenn wir ihnen nachspüren, sie erfassen und ihnen einen festen Platz in unserem Alltag geben.

Sowohl der erste Titel „Brannte nicht unser Herz“¹, in dem es um Leidenschaft für Jesus geht, als auch das zweite Buch „Majestät“², mit dem ich die Faszination für den heiligen Gott und für die Schönheit eines heiligen Lebens wecken möchte, stehen für sich und können unabhängig von „Intimität mit Gott“ gelesen werden. Zusammengenommen projizieren die drei Teile ein dreidimensionales Bild von Gott in das Herz der Leserinnen und Leser, durch das sie das Wesen Gottes besser erkennen können.

Alle drei Bücher haben nicht den Charakter einer Sammlung von starren Rezepturen, sondern laden zu einer Reise ein, deren Ziel das Herz des liebenden Gottes ist. Ich möchte Sehnsucht nach Gott in Ihnen wecken und Sie behutsam, biblisch fundiert, sehr praktisch und unter Rücksichtnahme auf Ihre individuelle „Reisegeschwindigkeit“ anleiten. Ich möchte in Ihrem Herzen ein Feuer der Liebe entfachen, das Sie anschließend nicht mehr verlieren. Deshalb finden sich im Buch praxiserprobte Hilfestellungen, die helfen können, dieses Feuer am Brennen zu halten. Es soll irgendwann so hell brennen, dass es andere Menschen anzieht, die in seinem Schein das Licht der Welt finden: Jesus Christus.

„Intimität mit Gott“ ist ein leidenschaftliches Plädoyer für die ganz reale Möglichkeit, Gottes Liebe im Alltag zu erfahren. Der Glaube an den Gott der Bibel ist viel mehr als nur ein Fürwahrhalten alter Überlieferungen. Wer mit einem wachen Geist und der Sehnsucht des Entdeckers in der Heiligen Schrift liest, erkennt, dass es um etwas Größeres gehen muss, etwas, um das herum sich alles andere anordnet und aus dem heraus der Glaube erst Sinn ergibt. Die biblischen Texte sprechen tatsächlich die Einladung Gottes aus, als einer der Hauptakteure in die größte Liebesgeschichte der Welt einzutauchen. Wir Menschen sind für eine Liebe geschaffen, die unser Herz vollkommen ausfüllt und zum Überfließen bringt. Doch warum erleben nur wenige Christen so eine Fülle? Können wir vielleicht selbst etwas dafür tun, Zugang zu ihr zu finden?

Ohne die Erfahrung der Liebe Gottes und ohne Intimität in der Beziehung zu Gott bleibt nur eine Religion übrig, die uns zu einem moralisch korrekten Leben auffordert, aber unser Herz einsam und hungrig zurücklässt. Religion an sich führt niemals zu Intimität, sondern hält uns auf Distanz zu Gott. Religiosität muss einer lebendigen Gottesbeziehung entspringen und kontinuierlich in diese eingebettet sein, um nicht zu einem inhaltslosen Ritual zu werden oder den Glaubenden in die Knechtschaft der eigenen Werkgerechtigkeit zu führen. Religionsausübung ohne Gottesbeziehung ist ein von vornherein zum Scheitern verurteilter Versuch, aus eigener Kraft Regeln einzuhalten, die ohne die Kraft der göttlichen Liebe und Gnade gar nicht eingehalten werden können. Dieser Weg ist äußerst mühsam und führt zu einer ungesunden Leistungsorientierung. Er lässt das Herz hart werden und alle Freude am Glauben schwinden.

Ganz anders sieht es aus, wenn Gott mit seiner Liebe in unser Leben kommen darf: Dann wird die Distanz zu ihm aufgehoben. Die Gewissheit und Erfahrung, dass er uns zutiefst und bedingungslos liebt, verändert nach und nach unsere Sichtweise auf ihn, andere Menschen und uns selbst. Als Folge gestalten sich unsere Motivationen um und führen schließlich zu einem neuen Verhalten. Unser Handeln wird dann nicht mehr nur von unseren Bedürfnissen und Eitelkeiten bestimmt, sondern speist sich aus einer Liebe, die unsere Seele wirklich satt macht. Weil durch das Leben in Gottes Nähe eine so große Faszination und Zufriedenheit in uns entstehen, wollen wir keine billigen Ersatzlösungen mehr. Sünde tritt zurück, wenn Liebe einzieht. Moralisch und ethisch richtiges Handeln entspringt ganz selbstverständlich dem Herzen, das vom Guten geprägt und von Gott gesättigt ist.

Gottes verändernde Liebe lässt sich tatsächlich finden. Sie ist jedem Menschen zugänglich, nicht nur einigen besonders frommen. Ihre Bedingungslosigkeit macht sie revolutionär. Sie ist ohne Ende, überfließend, lebensspendend und heilend.

Wie konnte es nur geschehen, dass sie in Vergessenheit geraten ist? Warum suchen wir stattdessen nach Rezepten, die uns doch nur immer gleichen Abläufen verpflichten und uns in eine Glaubenspraxis hineinführen, die so arm an Liebe und Leben ist? Warum verbringen wir einen großen Teil unserer Zeit damit, uns fromme Techniken anzueignen, anstatt Gott selbst zu begegnen? Warum suchen wir nach Erfolg versprechenden Formulierungen für unsere Gebete, den optimalen Gemeindestrukturen und den besten technischen Präsentationsformen für unsere Predigten, aber nicht nach ihm? Warum fragen wir uns nicht einmal ehrlich, wie viel all unsere Mühe für uns und die Menschen um uns herum eigentlich bringt?

Könnte es sein, dass eine Kirche, die zuallererst von der Liebe Gottes geprägt ist und die es gelernt hat, in der Nähe der freundlichsten Person zu leben, ganz von allein anfängt, in die Dunkelheit der Welt hineinzustrahlen? Vielleicht hält uns vieles von dem, was wir tun, vom Eigentlichen ab, weil wir versuchen, unseren Glauben und unsere Gemeinden wie eine Firma zu strukturieren und zu führen.

Meines Erachtens ist es an der Zeit, dass wir die Prioritäten wieder neu setzen und Ursache und Wirkung in der von Gott festgelegten Reihenfolge verstehen: Alle unsere Aktionen für Gott können schlussendlich nur Reaktionen auf seine unfassbar große Zuneigung und Liebe uns gegenüber sein. Wer hingegen seine Aktionen zur Ursache für das Wirken Gottes machen will, entfernt sich von der Intimität mit Gott und endet in einem die Liebe abtötenden Legalismus.

Alles, was wir brauchen, findet sich im Herzen Gottes. Wir müssen uns nur auf die Reise dorthin begeben, um Gott nahezukommen. Dazu lade ich Sie ein. Persönlich möchte ich meine Lebenswurzeln nirgendwo anders eingraben als an diesem erstaunlichen Ort. Ich habe über Jahrzehnte hinweg viele geistliche Trends verfolgt und einige davon selbst ausprobiert. Das meiste davon hat in mir zwar eine temporäre Begeisterung geweckt, aber es hat meine Liebe zu Gott nicht sonderlich wachsen lassen. Allein die Entscheidung, ihn mehr als alles andere zu wollen und dann aufzubrechen, um ihm zu begegnen, hat dies bewirkt. Seine Gegenwart ist zu meinem wahren Zuhause geworden.

Die meisten Menschen denken, dass der Weg in die Zweisamkeit mit Gott nichts besonders Spektakuläres bietet. Wir sind es gewohnt, dass alles bunt, laut und schnell sein muss, um möglichst „cool“ zu sein. Intimität mit Gott aber ist auf ganz andere Art und Weise spektakulär. Während all das Bunte, Laute, Schnelle und Coole von außen hektisch auf uns einströmt und unsere Seele doch nicht wirklich satt macht, bedeutet die Intimität mit Gott, dass wir in unserem wahren Zuhause angekommen sind, wo unsere Seele keinen Mangel mehr leidet. Ohne dass es die meisten Menschen wissen, sehnen wir uns alle nach diesem Ort, wo wir die sein dürfen, die wir wirklich sind, und wo Liebe nicht von unserer Leistung abhängt. Unser Leben lang zeugen unsere Handlungen von dieser Sehnsucht. Manchmal ist uns das bewusst, manchmal nicht, doch wir werden von dem Bedürfnis nach Liebe geleitet.

Wo aber kommt die Sehnsucht nach Intimität eigentlich her? Ist sie darin begründet, dass wir unseren Herausforderungen, Krisen und dem persönlichen Leid entfliehen möchten, oder gibt es vielleicht noch einen anderen Grund? Woher wissen wir denn überhaupt, dass es eine berechtigte Hoffnung für unsere Sehnsucht gibt?

Die Antwort lautet: Weil wir uns erinnern.

Tief in uns klingt der Nachhall einer Zeit, in der die Welt heil gewesen ist. Die Sehnsucht nach Intimität ist keine Illusion, sondern ein Verlangen, dessen Erfüllung der Mensch schon einmal erlebt hat. Gerade deswegen ist sie so groß. Es ist lange her, aber etwas in uns kann nicht vergessen, wie es damals in Eden war, als die Sünde unsere Beziehungen zueinander und zu Gott noch nicht zerstört hatte und Mensch und Gott in vertrauter Intimität miteinander lebten. Kein Wunder also, wenn unsere Seele „weiß“, dass ihr Zuhause in der Gemeinschaft mit Gott zu finden ist, und darunter leidet, dass sie im Exil leben muss. Beständig spürt sie die unstillbare Sehnsucht nach der Rückkehr in die paradiesischen Zustände, für die sie geschaffen wurde, eine Welt der Intimität zwischen dem Menschen, Gott und der ganzen Schöpfung.

Die gelebte Intimität mit Gott ist die Voraussetzung dafür, dass wir bereits in der Gegenwart möglichst viel von der Welt erleben, für die wir geschaffen wurden. Es gibt diese Welt, in der alles gut ist. Jesus hat uns den Weg dorthin eröffnet. Wir tragen in uns die Erinnerung an Eden, die uns nicht in Ruhe lässt, und spüren die Verheißung auf einen noch wunderbareren, aber noch unentdeckten Ort, die uns ständig zu neuer Hoffnung veranlasst. Als Jesus auf die Erde kam, am Kreuz für unsere Sünden starb und am dritten Tag auferstand, wurde uns eine Zukunft geschenkt und der Weg dorthin offenbart. Die ewig bleibende, uns ganz erfüllende Intimität mit Gott ist mit einem Schlag in greifbare Nähe gerückt. Wir werden einmal zu Hause ankommen und untrennbar mit dem Vater verbunden sein. Intimität mit Gott ist das Ziel der menschlichen Reise. All unser Streben zielt auf diesen einen Punkt hin. Und auch wenn wir jetzt noch nicht dort angekommen sind, wo wir ewig mit Gott zusammen sein werden, können wir bereits heute damit beginnen, in einer intimen Beziehung mit ihm zu leben. Während wir auf dem Weg nach Hause sind, kommt Gott uns entgegen, um bereits jetzt in uns zu wohnen (Johannes 14,23). Der Weg ist bereitet, Gottes Arme sind ausgebreitet. Es liegt an uns, ihm nahezukommen.

Aus der Ferne lässt es sich nur schwer lieben oder Liebe empfangen. Je weiter wir uns von Gott entfernen, desto mehr verblasst das Bild des Geliebten und wird schließlich zu einer diffusen Vorstellung. Die Distanz zwischen Mensch und Gott hat immer die Schwächung der Liebesbeziehung zur Folge. Dann wird das Herz kalt und der Glaube gerät zu einer anstrengenden Formsache. Man glaubt vielleicht nach wie vor an Gott, doch man liebt ihn nicht mehr so wie einst und erfährt wenig von Gottes glücklich machender Liebe.

Mit diesem Buch möchte ich Ihnen dabei helfen, Gott wiederzufinden und ein Leben in der Intimität mit ihm zu führen. Ich möchte Ihnen das Allerkostbarste zeigen, was ich in den Jahrzehnten meines Christseins entdeckt habe.

Nehmen Sie sich Zeit, um diese Reise ganz bewusst zu erleben. Ich empfehle Ihnen, jeweils nur wenige Abschnitte zu lesen, statt durch den Text zu hasten. Legen Sie sich Stifte bereit, um Aussagen zu markieren, die Sie besonders ansprechen, und sich Notizen zu machen. Halten Sie an den Stellen inne, die in Ihrem Herzen einen Widerhall in Form von Sehnsucht, Liebe oder Hoffnung erzeugen. Schließen Sie Ihre Augen und nehmen Sie Ihre innere Regung mit in ein ehrlich formuliertes Gebet. Geben Sie Ihren Lebenswurzeln Zeit, sich in der Nähe Gottes und in seine Liebe zu versenken.

Entdecken Sie mit mir die Intimität mit Gott.

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Kapitel 1

Intimität

In deiner Nähe finde ich Frieden, und es gibt nichts mehr,
was mich von dir trennt.
In deiner Nähe bin ich sicher, du bringst mein Herz zur Ruhe.
Du stillst den Sturm meiner Gedanken,
glättest die Wogen meiner Furcht.
Zu deinen Füßen will ich bleiben, in deine Augen will ich schauen.

Rainer Harter, aus dem Lied „Dir will ich immer folgen“

„Intimität mit Gott“ – das klingt für manchen zunächst einmal befremdlich, weil wir den Begriff „Intimität“ vorrangig mit einer erotischen Beziehung zwischen Menschen verbinden. Doch Intimität ist viel umfassender als der Bereich der körperlichen Liebe. Für unseren Glauben an Jesus Christus spielt sie eine geradezu grundlegende Rolle. Wo sie fehlt, ist der Glaube anstrengend, wo sie gelebt wird, da bedeutet Glauben zugleich Staunen, Sichfreuen und die Erfahrung einer Liebe, die in ihrer Intensität alles übertrifft, was die Welt zu geben vermag.

DIE BEDEUTUNG VON INTIMITÄT

Bevor ich auf die Intimität mit Gott eingehe, möchte ich zunächst den Begriff „Intimität“ an sich beleuchten. In erster Linie beschreibt das Wort einen ganz besonderen Zustand, der zwischen zwei Personen besteht. Dieser Zustand kann nicht durch äußere Dinge erreicht oder formal verliehen, sondern nur dann erlangt werden, wenn die Betreffenden sich dafür entscheiden und sich auf den Weg zueinander machen. Manche Paare haben nie gelernt, in eine intime Beziehung miteinander zu treten, obwohl sie bereits lange zusammen sind. Bei anderen ist die Intimität mit der Zeit verkümmert, weil sie nicht gepflegt wurde. In solchen Beziehungen zieht irgendwann Sprachlosigkeit ein, ein typisches Symptom für fehlende Intimität. Die Neugier und das Interesse verstummen. Die Partner leben zwar noch zusammen, aber ihr jeweiliges Inneres bleibt dem anderen weitestgehend unbekannt, und so ist ihre Beziehung eher ein gewohnheitsmäßiges „Nebeneinander“ als ein durch Nähe lebendig gebliebenes „Miteinander“. Die Intimität, die solche Paare miteinander teilen, beschränkt sich auf den sexuellen Aspekt, während der emotionale und andere körperliche Anteile, wie Berührungen oder Worte, die Wertschätzung und Zuneigung zum Ausdruck bringen, selten sind.

Ganz bewusst möchte ich zwischen diesen beiden Formen körperlicher Intimität unterscheiden, obwohl zur ersten immer die zweite gehören sollte. Körperliche Intimität ist viel mehr als Sex. Sie kann sich in einer Umarmung äußern, die einem Freund Trost spendet oder ihm unsere Zuneigung zeigt, oder im zärtlichen Abschiedskuss eines Ehepaars, bevor jeder das Haus verlässt. Wer auf solche kleinen Gesten achtet, stellt fest, dass seine Beziehungen dadurch sehr bereichert werden. Berührung an sich ist eine intime Handlung. Nicht umsonst entfährt einem Menschen ein „Fass mich nicht an!“, wenn ihn jemand berühren will, der ihm nicht nahesteht oder mit dem er im Moment zerstritten ist. Wir sprechen diesbezüglich auch von unserer „Intimsphäre“ und meinen damit die Grenzen, bis zu denen ein Außenstehender an uns herantreten darf.

Intimität meint jedoch noch viel mehr als körperliche Nähe. Echte und umfassende Intimität beschreibt eine Beziehung, in der die Partner zu einer tiefen gegenseitigen Vertrautheit gelangt sind, die sich aus der Hingabe füreinander, dem Teilen von Emotionen und einer gemeinsamen Geschichte speist. Für alle drei Aspekte der Intimität gilt, dass zu diesen Bereichen zwischen zwei Menschen Dritte keinen oder nur einen eingeschränkten Zutritt haben. Erzählt man dem besten Freund von persönlichen Herausforderungen oder Momenten des Scheiterns, tut man dies im geschützten Rahmen des gegenseitigen Vertrauens und unter vier Augen. Der Bereich der Intimität ist ein Raum der besonderen Nähe, den wir nach außen hin abgrenzen, schützen und bewahren. Der Zugang steht nur demjenigen offen, dem er verliehen wurde. Wer versucht, ihn zu erzwingen, tut dem anderen Gewalt an, sexuell, emotional oder körperlich.

Vielleicht sind Sie schon Menschen begegnet, die die inneren Grenzen ihres Gegenübers nicht spüren können oder aus einem Gefühl der Überlegenheit heraus nicht akzeptieren möchten. Wenn man mit so einer Person zu tun hat, erlebt man deren Verhalten als unangenehm. Solche Menschen „treten einem zu nahe“, man fühlt sich bedrängt oder hat das Gefühl, dass da jemand versucht, über unsere Grenzen hinweg in unser Innerstes vorzudringen. Der Raum der Intimität ist privat. Jeder Mensch muss selbst entscheiden dürfen, wem er Zugang dazu gibt. Der Schlüssel ist nicht Macht, Stellung oder intellektuelle Überlegenheit, sondern Liebe. Jeder Versuch, sich auf andere Weise Zugang zum Intimbereich eines Menschen zu verschaffen, missachtet dessen Würde.

Intimität ist der Bereich in unserem Inneren, der gänzlich ungeschützt ist. Deswegen sind wir an dieser Stelle besonders verletzlich und darum achten wir sehr genau darauf, wen wir so nah an uns heranlassen. Die Bereitschaft zur Intimität mit einer anderen Person birgt immer auch das Risiko der Verletzung in sich. Wer schon oft schlechte Erfahrungen gemacht hat, wenn er sich anderen gegenüber geöffnet hat, dem fällt es nicht leicht, dieses Risiko einzugehen. Doch um einschätzen zu können, ob wir uns einem Menschen, den wir vielleicht gerade erst kennengelernt haben, wirklich öffnen können, müssen wir ihn ein Stück weit an uns heranlassen. Erst wenn er vor unserem inneren Schlagbaum steht, spüren wir, ob er unsere Grenzen respektieren wird oder nicht. Ganz ohne diese Bereitschaft halten wir andere auf Distanz und verpassen die Möglichkeit, echte Freunde zu finden. Ich habe schon mehrfach erlebt, dass mich mein erster Eindruck von einem Menschen getäuscht hat und ich mein neues Gegenüber erst dann „fassen“ konnte, wenn ich ihm die Gelegenheit gegeben hatte, mir nahezukommen.

BLICK IN DIE SEELE

Mit seinem 1997 veröffentlichten Bericht „The Experimental Generation of Interpersonal Closeness – A Procedure and Some Preliminary Findings“³ hat der US-amerikanische Psychologieprofessor Arthur Aron weltweit Aufsehen erregt. Er behauptete, eine Art Formel dafür gefunden zu haben, mit der man zwischen zwei sich fremden Menschen sehr schnell Intimität schaffen kann. Sechsunddreißig ausgewählte Fragen und eine vierminütige Übung sollten dies angeblich möglich machen. Was zunächst befremdlich klingt, stellt sich bei näherer Betrachtung als bemerkenswert richtig heraus. Tatsächlich gibt es bestimmte Dinge, die dabei helfen können, Intimität zu schaffen oder zu vertiefen. Die Ergebnisse der Studie von Aron zeigen auf, dass sie dann entsteht, wenn zwei Menschen sich einander öffnen, indem sie einander vertrauliche Auskünfte über sich selbst geben. Ein Fazit der Studie lautet: „Wir glauben, dass der beste Weg, um Ihrem Partner nahzukommen, darin liegt, ihm von Ihnen zu erzählen und ihn von sich erzählen zu lassen.“ ⁴

Die praktische Übung, die Aron in seiner Studie zur Intimität verwendet hat, ist ganz einfach und zugleich höchst sensibel: Er stellte seinen Probanden die Aufgabe, einander ohne Worte vier Minuten lang direkt in die Augen zu sehen. Wie würden Sie sich bei dieser Übung fühlen? Ein Fremder schaut Sie an, minutenlang. Dieser Gedanke ist den meisten unangenehm. „Die Augen sind die Fenster der Seele“ (Hildegard von Bingen). Einen tiefen, das heißt intensiven Blick schenken wir nur den Menschen, die uns nahestehen oder mit denen wir ganz bewusst eine intime Verbindung aufnehmen möchten. Es gleicht fast einer Forschungsreise in die Personalität des anderen, wenn wir ihn offen anschauen und er uns seinen Blick öffnet. Das ist etwas anderes als ein reines Anstarren, ungesagt wird dabei die Botschaft kommuniziert: „Ich möchte dich erkennen“, und in den Augen des Gegenübers steht: „Du darfst mir nahekommen.“

Echte Intimität muss verliehen werden und entstehen dürfen. Wer versucht, sie sich mit Gewalt zu nehmen, macht sich der Vergewaltigung schuldig. Intimität braucht eine sichere Umgebung, damit sie wachsen kann. Wenn zwischen zwei Menschen erst einmal ein intimes Freundschafts- oder Liebesverhältnis besteht, dann ist ihre Beziehung über die Phase des Kennenlernens hinausgewachsen. Die beiden haben einander Zugang zu ihrem Herzen gegeben und einander erkannt. Sie wissen um die Stärken und Schwächen des anderen und haben ihre Beziehung auf einen der Grundpfeiler der Intimität gestellt: gegenseitige Annahme. Zwischen ihnen ist die Säule des gegenseitigen Vertrauens gewachsen, das unabdingbar für echte Intimität ist, da sie immer mit der Bereitschaft einhergeht, sich dem anderen gegenüber verletzlich zu zeigen.

Wenn wir einer anderen Person unser Herz geöffnet haben und sie sich als vertrauenswürdig erwiesen hat, erhält sie eine andere, bedeutsamere Stellung in unserem Leben. Weil wir ihr Zugang zu unserem Inneren gegeben und sie hinter den Panzer unseres Selbstschutzes haben schauen lassen, also dahin, wo wir weich und verwundbar sind, ist sie uns fortan näher als andere Menschen. Wenn wir dann von ihr enttäuscht oder verletzt werden, schmerzt das sehr. Wenn uns ein Fremder verletzt, können wir das eher an uns abprallen lassen, die Verwundung durch einen Freund oder eine Freundin trifft dagegen unser Inneres.

Der Ort der Intimität ist der, an dem wir alle Masken ablegen und so sein können, wie wir wirklich sind. Im Schutzraum einer intimen Beziehung können wir unsere Gefühle und innersten Gedanken offenbaren, ohne uns vor Verurteilung oder Ablehnung (= Distanz) fürchten zu müssen. Zuneigung (= Nähe) ist nicht primär davon abhängig, ob wir alles richtig machen. Fehler können zwar schmerzhaft sein, doch wo Intimität vorherrscht, ist die Kraft der Zuneigung und Vergebung größer als die der Ablehnung.

INTIMITÄT IST LEBENSNOTWENDIG

Die Möglichkeit und die Fähigkeit, Intimität mit einem geliebten Menschen zu erfahren und zu teilen, ist eines der faszinierendsten und beglückendsten Geschenke, die Gott uns gemacht hat. Von ihm wurden wir mit den sozialen Anlagen ausgestattet, die wir benötigen, um zu lieben und Liebe zu empfangen. Ohne die Erfahrung der Intimität bliebe dem Menschen nur die Einsamkeit. Wo Intimität fehlt, ist das Leben oftmals geprägt vom mühsamen Kampf um Anerkennung durch Leistung. Intimität bildet den Ort, an dem wir schwach sein können. Sie gibt uns Sicherheit und in ihr erfahren wir Geborgenheit. In einer intimen Beziehung dürfen wir ganz wir selbst sein und in ihr wird ein positives Selbstwertgefühl gestärkt. Eine Beziehung der Intimität ist wie ein ummauerter Garten, in dem die Frucht des Vertrauens in einem geschützten Umfeld heranreifen darf.

Obwohl wir heute via Social Media mit mehr Menschen in Beziehung treten können als jemals zuvor, fühlen sich immer mehr Menschen einsam. Die Anzahl von Freunden, Followern oder Abonnenten wirkt sich auf die emotionale Gesundheit deutlich weniger positiv aus als liebevolle Umarmungen oder tröstende Worte, bei denen der andere uns in die Augen sieht.

Wo Intimität fehlt, kann sich der Mensch nicht entfalten, denn dazu ist eine Atmosphäre des Vertrauens und der Zuwendung nötig. Wer sich freiwillig entschließt, sich anderen gegenüber zu verschließen – was meist dem Wunsch entspringt, nicht verletzt zu werden –, begibt sich zugleich in die Gefahr, emotional und sozial zu vereinsamen. Die Erfahrung von Intimität ist grundlegend für unsere seelische Gesundheit. Sie bietet uns einen sicheren Boden, auf dem unser Leben fest gegründet werden kann.

Intimität umfasst alle unsere Sinne: Wir sehen den geliebten Menschen, wir können seinen unverwechselbaren Geruch wahrnehmen, seine Worte hören, in einer Paarbeziehung auch seine Haut schmecken und sein Gesicht ertasten. Alle unsere Sinne funktionieren dann am besten, wenn wir dem Objekt nahe sind, das wir mit ihnen erfassen wollen. Fühlen und Schmecken funktioniert aus der Distanz überhaupt nicht.

Forscher der Universität Harvard haben über fast achtzig Jahre eine Langzeitstudie zu der Frage durchgeführt, welche Faktoren dazu beitragen, ob wir im Alter gesund bleiben. Obwohl die Ernährung und ein möglichst gesunder Lebenswandel eine große Rolle spielen, entdeckte Robert Waldinger, Professor für Psychologie und Leiter der Studie, drei weitere elementare Faktoren, deren Bedeutung man hinsichtlich der Fragestellung der Studie nicht unbedingt erwarten würde. Er benennt sie wie folgt⁵:

1. Beziehungen zu Freunden und Familie

Ärzte messen oft den Cholesterinspiegel, um den Gesundheitszustand eines Menschen zu bestimmen. Das Team um Waldinger hat allerdings herausgefunden, dass sich der Gesundheitszustand im Alter besser mit der Anzahl der zwischenmenschlichen Beziehungen vorhersagen lässt. Waldinger warnte bei einem Vortrag in Boston: „Einsamkeit tötet. Sie ist so mächtig wie Rauchen oder Alkoholismus.“

2. Qualität der Beziehungen zu den Mitmenschen

Die Forscher fanden heraus, dass nicht die Menge an Freunden maßgeblich für unsere Gesundheit ist, sondern die Qualität der Beziehungen. Waldinger erklärt: „Überraschend ist, dass unsere Beziehungen und wie glücklich wir in unseren Beziehungen sind, einen starken Einfluss auf unsere Gesundheit hat.“

3. Beziehung zum Ehepartner

Waldinger fasst zusammen: „Wer eine glückliche Ehe führt, ist zufriedener und psychisch gesünder.“ Diejenigen, die unglückliche Ehen führten, spürten sowohl emotionale als auch körperliche Schmerzen.

Wie zahlreiche andere bestätigt diese Studie die Bedeutung von Intimität. Sie ist wichtig für unsere Entwicklung, unsere psychische Gesundheit und sogar für unser körperliches Wohlbefinden. Wenn nun Intimität zwischen oftmals zerbrochenen Menschen schon solch segensreiche Auswirkungen hat, wie wäre es erst, wenn wir mit Gott in einer Beziehung vertrauter Nähe leben würden?

INTIMITÄT MIT GOTT

Die Schönheit der Intimität mit Gott ist etwas Einmaliges. Für sie sind wir geschaffen und in ihr können wir umfassende Erfüllung finden. Intimität zwischen Menschen ist für uns zunächst vielleicht fassbarer, aber Intimität mit Gott ist etwas, das weit über vertrauensvolle Nähe zu einem anderen Menschen hinausgeht. Beziehungen zu anderen Menschen sind zwar ein großes Geschenk, weil sie uns beispielsweise Geborgenheit vermitteln, Trost spenden und Liebe geben, aber diese Akte der Intimität sind temporär. Gott hingegen schenkt uns nicht nur Liebe, er ist die Liebe in Person. Er ist uns – im Unterschied zu unseren engsten Bezugspersonen – immer ganz nah. Er tröstet nicht ein wenig, er ist die Quelle des Trostes (2. Korinther 1,3). Gott ist nicht nur ein Beschützer, er ist unser Vater und unser Zuhause (Psalm 90,1; 91,9; Johannes 14,2).

Menschliche Intimität ist ein Vorgeschmack auf die Intimität mit Gott, die wir in der Ewigkeit in vollem Umfang erleben werden. Doch bereits heute können wir sie erfahren, wenn auch noch nicht mit allen Sinnen. Intimität mit Gott in unserem Alltag spielt sich hauptsächlich auf einer anderen Ebene ab, nämlich in unserer Innenwelt. Wir nehmen Gott mit unserem Geist wahr, den er uns gegeben hat. Unsere tiefsten Emotionen werden von seiner Nähe und Liebe berührt, wenn wir ihm begegnen. Unser Bewusstsein erkennt nicht nur, dass wir selbst als Individuen existieren, sondern kann sich auch Gottes Gegenwart bewusst werden. Damit durchdringt die Intimität mit Gott unser eigentliches Sein, wenn wir sie suchen und pflegen. Gott lädt uns ein, ihm nahezukommen, um das Glück zu entdecken, das auf diejenigen wartet, die ihm nahe sind.

Glücklich, den du erwählst und nahen lässt, dass er wohne in deinen Vorhöfen! Wir werden gesättigt werden mit dem Gut deines Hauses, dem Heiligen deines Tempels.

Psalm 65,5

David beschreibt in diesem Psalm, dass unsere Seele in Gottes Gegenwart satt wird. Dort beschenkt uns Gott mit „dem Heiligen“, also dem Reinen, Vollkommenen und Heilsamen. In der Intimität mit Gott entspringt unser Glück. Um dorthin zu gelangen, müssen wir uns aufmachen, um Gott zu suchen, und lernen, in seiner Gegenwart zu leben – Erkenntnis allein reicht nicht aus.

Natürlich ist unsere Kenntnis über Gott bedeutsam, das Erkennen der Wahrheit macht uns frei (Johannes 8,32). Doch wenn Wissen und Erkenntnis zu größerer Intimität mit Gott führen würden, dann gäbe es die Fragen gar nicht, die dieses Buch stellt. Noch nie zuvor hatten wir so viele Möglichkeiten, zu theologischem Wissen zu gelangen. Das Internet bietet freien Zugang zu mehr Bibelübersetzungen, Büchern, Artikeln, Predigten und Vorträgen, Filmen, Interviews, Dokumentationen und Musik, als wir jemals in unserem Leben lesen, hören oder sehen könnten. All das aber, was wir an Information über Gott aufnehmen, wird uns nur dann zum Segen werden, wenn wir es in seiner Gegenwart auch persönlich erfahren. Es ist zwar schön, zu wissen, dass Gott uns liebt, aber es ist viel schöner, seine Liebe zu erleben. Die Bibel will mit ihren Worten nicht nur einfach Erkenntnis verleihen, sondern sie spricht in einer Sprache der Intimität und Sinnlichkeit. Immer wieder ist von Nähe und dem Gebrauch der Sinne die Rede, um Gott zu erkennen (Psalm 34,9). Jesus hat Kranke und Aussätzige mit seinen Händen berührt, er kam ihnen in ihrer Not ganz nah. Er schaute den Bedürftigen in die Augen und sprach in ihre ganz persönliche Lebenssituation hinein, statt sie mit Allgemeinplätzen abzuspeisen.

Der dreieinige Gott stellt sich uns in den stärksten für uns Menschen fassbaren Beziehungsgestalten vor. Er offenbart sich als Vater, der uns seine Kinder nennt. Er zeigte sich in Gestalt des Sohns, der zugleich unser Bräutigam ist. Und er kommt uns als Geist so nah, wie es kein Mensch je könnte, denn er möchte in uns wohnen. Das hebräische Wort „Ruach“, welches im Alten Testament für den Heiligen Geist verwendet wird und dort fast vierhundertmal vorkommt, wird primär in seiner weiblichen Form verwendet. Der Prophet Jesaja stellt uns den Vater-Gott als jemand vor, der wie eine Mutter tröstet (Jesaja 66,13). Es gibt wohl kaum ein schöneres Bild für Intimität und Geborgenheit als das einer Mutter, die ihr Kind an ihr Herz drückt, es küsst und liebkost und leise Worte der Zuneigung und Liebe zu ihm spricht.

Wer die Bibel mit der Frage liest, wie wichtig Intimität ist, stößt auf einen Gott, dem die vertraute Nähe zu seinen Menschen das höchste Ziel ist. Demnach müsste die Kirche Jesu eigentlich der schönste Platz auf Erden sein: ein Ort, an dem Menschen nahe bei Gott sind und wo jeder ganz wahrhaftig er selbst sein darf. Niemand muss dort Masken tragen, um dazuzugehören. Doch sehen unsere Gemeinden tatsächlich so aus? Oder haben wir mit dem Verlust der Intimität mit Gott einen der größten Schätze verloren, die es gibt? Denken Sie einmal kurz darüber nach, wie es wäre, wenn bei uns Christen tatsächlich die Nähe zu Gott im Vordergrund stünde. Wie würde unser Umgang mit uns selbst und miteinander aussehen? Welche Formen und Inhalte hätten dann wohl unsere Gottesdienste und unsere persönlichen Gebetszeiten? Es steht fest: Intimität mit Gott ist die Voraussetzung für einen auf seelischer und geistlicher Ebene gesunden und erfüllenden Glauben. Sie ist der Rahmen, in dem wir eine ganz besondere Form der Liebe erfahren können: Agape⁶.

GEBET

Nehmen Sie die Gedanken, die Sie beim Lesen dieses Kapitels hatten, mit ins Gebet, damit ihre Saat aufgeht und Ihre Intimität mit Gott fördert. Das können Sie mit den folgenden oder in eigenen Worten tun:

Vater, ich habe verstanden, wie bedeutsam Intimität für mich ist und dass du ein Gott bist, der mir nahekommen möchte. Ich sage jetzt
Ja dazu. Ich öffne dir mein Herz. Komm mir nahe, erfülle mein Leben mit deiner Gegenwart. Bitte hilf mir, in deine Nähe zu kommen
und dortzubleiben. Ich möchte nicht mehr nur als Besucher zu dir kommen, du sollst mein Zuhause sein, in dem ich geborgen bin.
Amen.

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Kapitel 2

Nie mehr einsam

Es ist nicht gut, dass der Mensch allein ist.

1. Mose 2,18; HFA

In unseren Tagen lässt sich beobachten, wie das „Ich“ eine immer größere Rolle im Denken und Handeln spielt. Zu keiner Zeit war der Individualismus so stark ausgeprägt. Während früher die soziale Gemeinschaft eine bedeutende, ja sogar existenzielle Rolle im Leben des Einzelnen gespielt und ihm Zugehörigkeit und Halt verliehen hat, streben die Menschen heute eher nach Selbstverwirklichung. Der „andere“ wird deshalb schnell als Störfaktor oder Konkurrent wahrgenommen. Wenn der berechtigte Wunsch nach Selbstverwirklichung zu Ichbezogenheit wird, taucht ein neues Problem auf: die Beziehungsunfähigkeit. In unserer Gesellschaft ist eine besorgniserregende Entwicklung zu beobachten: Obwohl man sich wie nie zuvor um die eigenen Interessen kümmern und fast alles Materielle haben kann, was man möchte, vereinsamt der Einzelne immer mehr.

DIE GEFAHR DES INDIVIDUALISMUS

Googelt man die Stichworte „Einsamkeit Deutschland“, werden als Ergebnis über fünf Millionen Einträge aufgelistet.⁷ Das Ausmaß der Einsamkeit in unseren westlichen Gesellschaften ist so groß, dass sich im aktuellen Koalitionsvertrag der regierenden Parteien sogar ein Passus findet, der sich mit der Vorbeugung und der Bekämpfung von Einsamkeit beschäftigt⁸, und in Großbritannien gibt es bereits eine Ministerin für Einsamkeit.⁹

Individualismus macht jedoch nicht nur aus einer sozialen Gemeinschaft eine asoziale Anzahl von Konkurrenten, sondern er schädigt auch den Einzelnen. Die Menschheit ist wie ein Organismus, der nur dann richtig funktionieren kann, wenn wir einander gegenseitig unterstützen. Ohne den anderen fehlen uns dessen Gaben, seine Ermutigung, Kritik und Fürsorge. Ohne „Du“ wird das „Ich“ bedeutungslos, weil es nicht mehr in einer Beziehung und damit außerhalb seiner Definition und Identität steht.

Psychologen, Soziologen und Mediziner haben damit begonnen, sich dem Thema der Einsamkeit zu widmen, weil es zu einem Problem geworden ist, das Menschen nicht nur emotional leiden lässt, sondern auch körperlich krank machen kann.¹⁰ In der Psychologie spricht man von der emotionalen Einsamkeit, wenn beispielsweise plötzlich der Partner fehlt, mit dem man in einer vertrauensvollen und intimen Beziehung gelebt hat. Daneben gibt es die soziale Einsamkeit, bei der es ganz grundlegend an sozialen Beziehungen im Leben des Betroffenen mangelt. Wo die Unterstützung und Zuneigung von Familie und Freunden fehlen, steht die Seele in Gefahr, zu verkümmern.

Repräsentative Umfragen bestätigen das Problem der Einsamkeit. So gaben beispielsweise über zwanzig Prozent der Befragten in einer bei „Statista“ veröffentlichten Umfrage an, dass die Aussage „Ich fühle mich oft einsam“ auf sie „ganz und gar“ oder „eher“ zutrifft.¹¹ Die Einsamkeit macht auch nicht vor Kirchengemeinden halt. In jeder Gemeinde gibt es Menschen, die sich einsam fühlen. Manche verlassen Gemeinden wieder, weil sie dort entweder gar nicht wahrgenommen werden oder die Gemeinschaft primär funktional ist und auf tiefe Beziehungen und Intimität nicht viel Wert gelegt wird.

Das Gefühl der Einsamkeit äußert sich außerdem darin, dass die Berührung durch einen anderen Menschen schmerzlich vermisst wird – ein Aspekt, der gerade in nahen Beziehungen eine große Rolle spielt. Intimität hat viel mit Berührung zu tun, sowohl auf der psychosozialen als auch auf der körperlichen Ebene. Wer nicht „berührt“ wird, dessen Emotionen verkümmern. Es ist erwiesen, dass angenehme Berührungen die Ausschüttung von sogenannten Botenstoffen auslösen, die unser Wohlbefinden beeinflussen.

Positive Worte, zärtliche Gesten und liebevolle Berührungen sind wichtige Faktoren für eine gesunde Entwicklung. Ganz deutlich wird dies bei Säuglingen, die bei einer langen Isolation im Krankenhaus zwar medizinisch bestens versorgt werden, deren Entwicklung sich aber dennoch verzögert, weil sie zu wenig Körperkontakt erhalten: „Ohne liebevollen Kontakt drohen psychische Störungen wie Ängste, Kontaktunfähigkeit, Bindungslosigkeit, geistige und körperliche Verkümmerung“, sagt etwa Franz Brunner, Psychotherapeut am Institut für Psychotherapie des Kepler Universitätsklinikums.¹² Schon im 19. Jahrhundert fand der Soziologe und Ethnologe David Emile Durkheim mittels groß angelegter Erhebungen heraus, dass Suizid, Gruppenzugehörigkeit und gemeinsame Bedeutungszusammenhänge etwas miteinander zu tun haben.¹³ Der exzessive Individualismus führt nach Durkheim zu höheren Suizidraten.

Scott Murray, emeritierter Professor für Palliativpflege der Universität von Edinburgh, stellt heraus, dass die Anwesenheit vertrauter Bezugspersonen eine große Rolle bei lebensbedrohlichen Krankheiten spielt. Im Jahr 2004 befragte er sterbenskranke Lungenkrebspatienten in Schottland und Kenia danach, was ihr größtes Problem in der aktuellen Situation sei. Die Kenianer nannten den Schmerz, denn dort gab es kaum bezahlbare schmerzstillende Mittel. Einsamkeit hingegen war kein Thema für sie. Sie wurden täglich von ihren Familien besucht und ab und zu kamen Leute aus ihrer Kirchengemeinde, um gemeinsam mit ihnen zu singen. Die Patienten in Schottland hingegen kamen zwar in den Genuss bester Schmerzbehandlung, aber dennoch litten sie, und zwar unter Ängsten und Vereinsamung. Für sie stand die Isolation im Vordergrund.¹⁴ Schmerz lässt sich medikamentös behandeln, das Leiden unter Einsamkeit nicht.

Für sein Buch „Schmerz“ hat sich der Arzt und Wissenschaftsjournalist Harro Albrecht vor einigen Jahren auf weltweite Recherchen begeben. Darin berichtet er vom Wandel im Umgang mit dem Schmerz und von den Zusammenhängen zwischen Schmerz, Religion und Intimität. Diesbezüglich hält er fest: „Schmerz ist nicht nur ein körperliches Symptom, sondern ein biologisches, psychisches und soziales Phänomen.“¹⁵ „Enge Beziehungen sind günstig für die geistige und die psychische Gesundheit inklusive Schmerz. Umgekehrt sorgen soziale Isolation und schwierige Beziehungen für Stress, schaden der Gesundheit, führen zu mehr Schmerzen und höherer Schmerzempfindlichkeit.“¹⁶

Demnach ist nicht nur unser seelisches Wohlbefinden von sozialen Komponenten abhängig, sondern sogar die physische Empfindung von Schmerz. Wo keine Intimität gelebt werden kann, treten Leid und körperlicher Schmerz deutlich stärker in den Vordergrund als in einer Sozialgemeinschaft von Menschen, die sich nahestehen. Neurowissenschaftler haben in jahrelangen Studien den Einfluss von Partnern und Freunden bei Schmerzpatienten untersucht und entdeckt, dass der schmerzdämpfende Effekt umso größer ist, je näher der Partner dem Probanden steht.¹⁷ Was für die Nähe eines Partners gilt, trifft auf unsere Gottesbeziehung und unser Gottesbild ebenso zu. Wenn wir an einen Gott glauben, der uns nahe ist, uns liebt und es gut mit uns meint, wiegen Leid und Schmerz weniger schwer. Doch wenn wir Gott als distanziert, strafend und Furcht einflößend einschätzen, kann dies Leid und Schmerzen sogar verschlimmern.¹⁸

GELIEBTE GOTTES

Gottesferne bedeutet Stress für denjenigen, der sich nach Gott sehnt, aber keine Wege findet, um ihm nahezukommen. Viele Christen empfinden sich als fern von Gott. Er erscheint ihnen distanziert, ja sogar unnahbar. Dem Gedanken, dass Gott ihre Nähe sucht und die Gemeinschaft mit ihnen genießen könnte, steht die Befürchtung gegenüber, dass sie Gott nicht genügen und deshalb fern von ihm bleiben müssen. Viele haben aber auch einfach den Wert von Nähe und Intimität aus den Augen verloren und ihre Beziehung zu Gott deshalb funktional gestaltet: Sie glauben an ihn, versuchen moralisch korrekt zu handeln, sie spenden Geld, sie beten und besuchen den Gottesdienst – kurz: Sie machen alles richtig und verpassen zugleich das Wichtigste. Ohne Intimität mit Gott kann der christliche Glaube sehr anstrengend werden. Frieden hingegen zieht dann ein, wenn der Friedefürst uns nahekommt. Freude wird geweckt, wenn wir seine Güte genießen können. Liebe zu Gott entsteht, wenn unser Herz von ihm berührt werden darf. In einer intimen Beziehung geht es vordergründig nicht darum, das Richtige zu tun, sondern darum, der Richtige zu sein: der geliebte Liebende.

Der Theologe Henri Nouwen beschreibt unsere vorrangige Stellung Gott gegenüber mit den Worten „Geliebter Gottes sein“:

Für Sie und für mich lautet die Hauptfrage des Lebens, auf der all unsere Freiheit beruht: Glaubst du, dass du der Geliebte bist? Die Stimme, die Sie Geliebter nennt, schreit Sie nicht an. Es ist eine sehr sanfte Stimme. Und sie erklingt neben den lauten Stimmen dieser Welt, die ständig rufen: „Beweise dich!“ Sie haben ein Herz, das geschaffen wurde mit dem Verlangen, grenzenlos geliebt zu werden. Kein Mensch kann dieses Verlangen je stillen. Nur der, der dieses Herz schuf, kann diese Sehnsucht erfüllen.¹⁹

Wir können Gottes Nähe finden und genießen, wenn wir erkannt haben, wer wir für Gott sind, und anfangen, ihn vertrauensvoll zu suchen. Wenn wir ihn gefunden haben und vielleicht zum ersten Mal seine Liebe, ohne sie zu hinterfragen und ohne Hintergedanken, annehmen, werden wir feststellen, dass unser Glaube und wir selbst wieder lebendig werden.

Einsamkeit macht unsere Seele zu einem Wüstenort. Die Distanz zu Gott macht uns in unserer Unrast anfällig für alle möglichen Versuchungen und Täuschungen. Intimität mit Gott dagegen lässt unser Inneres zu einem Quellort werden, aus dem die Fähigkeit strömt, Gott und anderen Menschen das Herz zu öffnen und ihnen Intimität, also vertrauensvolle Nähe, zu schenken. Anstatt das Richtige zu tun, weil man das eben von uns erwartet, beginnen wir plötzlich damit, das Richtige zu tun, weil wir uns so sehr geliebt wissen. Das Versprechen des kurzen Genusses durch Sünde wird uns viel weniger locken, wenn wir erst einmal die Nähe des liebenden Gottes zu unserem Zuhause gemacht haben.

Ohne eine intime Beziehung zu Gott fehlt uns das wesentliche Merkmal einer Beziehung: die Begegnung von Angesicht zu Angesicht. Wer nie gelernt hat, Gottes Nähe zu suchen, oder den Weg der Intimität wieder verlassen hat, dessen Glaube wird trocken und schwer. Ohne Intimität entwickelt sich unsere Beziehung zu Jesus nicht weiter. Ohne sie fällt es uns schwer, seine Stimme zu hören, seinen Willen zu erkennen, und wir rutschen leicht in einen leistungsorientierten Glauben, statt der heilsamen Beziehung zu Gott den ersten und wichtigsten Platz in unserem Leben einzuräumen. Der Mangel an Intimität mit Gott ist gleichzusetzen mit dem Verlust des ursprünglichen Menschseins, denn wir wurden für die Liebe geschaffen. Unser Zuhause ist in der Nähe Gottes zu finden.

GEBET

Niemand muss im Blick auf Gott einsam bleiben und aus der Ferne an ihn glauben. Ich möchte Sie einladen, die folgenden Worte zu Ihren eigenen zu machen und – nachdem Sie gebetet haben – ein paar Minuten mit geschlossenen Augen still zu sein, um Gott die Möglichkeit zu geben, Ihnen nahezukommen.

Vater, ich möchte aus meiner Einsamkeit ausbrechen, die ich manchmal so schmerzlich empfinde. Ich bitte dich, mir dabei zu helfen, dir (wieder) nahezukommen. Lass mich erkennen, dass du es liebst, wenn ich bei dir bin. Manchmal kann ich nur schwer glauben, dass es so ist, aber ich habe lange genug eine Fernbeziehung zu dir gehabt. Jetzt möchte ich dir endlich ganz nahekommen. Bitte nimm mich in deine Arme!
Amen.

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Kapitel 3

Geschaffen für Beziehung

Geschaffen hast du uns auf dich hin, o Herr,
und unruhig ist unser Herz, bis es Ruhe findet in dir.

Augustinus von Hippo

DER SINN UNSERER EXISTENZ

Immer wenn ich über die Frage nachdenke, warum uns Gott eigentlich geschaffen hat und worin der Sinn unseres Daseins liegt, komme ich zu dem gleichen Ergebnis: Der Mensch existiert, weil es einen von Liebe erfüllten, freigebigen Schöpfer-Gott gibt, der einen Plan mit ihm hat. Ich bin überzeugt, dass wir aus Liebe und für die Liebe geschaffen wurden. Weil das so ist, sind wir frei, uns für das Gute oder das Böse zu entscheiden, denn nur wer in seinen Entscheidungen frei ist, kann Liebe annehmen und geben. Gott ist mit dem Erschaffen des Menschen als Individuum das höchste persönliche Risiko eingegangen, doch dazu ist wahre Liebe immer bereit.

Je länger ich über den biblischen Schöpfungsbericht nachdenke und ihn mit den vielen Hinweisen verbinde, die ich an anderen Stellen des Alten und Neuen Testaments finde, desto mehr formt sich in mir ein Bild, das die Schönheit der Gedanken Gottes zeigt, die zur Erschaffung des Menschen geführt haben.

Nachdem Gott Galaxien mit Abermilliarden von Sternen geformt hat und jedes Detail und alle fortlaufenden Entwicklungen im Universum festgelegt sind, wendet er sich einem unglaublichen Akt zu: Er schafft sich ein lebendiges Gegenüber, das mit ihm in einer direkten, persönlichen Beziehung stehen soll. Weil er selbst ein beziehungsorientiertes Wesen ist und den Genuss von Hingabe und Liebe besser kennt, als wir ihn uns in unseren kühnsten Vorstellungen ausmalen könnten, fasst Gott den Entschluss, ein ganz besonderes Wesen zu schaffen, das sich von allen bereits vorhandenen unterscheidet: den Menschen.

Wie ist Gott zu diesem Entschluss gekommen? Wie konnte er so ein Wesen schaffen und ihm die Fähigkeit geben, ihm zu widersprechen und sich seinen Geboten zu widersetzen? Alles andere in seiner Schöpfung hört auf seine festgelegten Gesetze, doch der Mensch ist in vielen Bereichen autonom, also selbstbestimmt in seinen Entscheidungen und in seinem Handeln.

Ich stelle mir vor, wie Gott ein Treffen mit sich selbst einberuft: Der Vater, der Sohn und der Heilige Geist kommen zusammen, um über ihr gemeinsames Werk zu sprechen. Sie sind begeistert darüber, wie wunderschön alles geworden ist. Wir lesen den Schöpfungsbericht oft mit einer gewissen Distanz und vollziehen innerlich nicht nach, wie Gott wohl dabei empfunden hat. Wenn wir etwas „kreiert“ haben, erfüllt uns das mit Freude. Die Kreation ist die Verbildlichung unserer Gedanken oder Vorstellungen. Wenn wir sie materialisiert vor unseren Augen sehen, beispielsweise als Gemälde, Skulptur oder in Form von Noten auf einem Blatt Papier, stellt sich ein befriedigendes Gefühl ein. Unsere Kreativität ist ein Zeichen unserer „Verwandtschaft“ mit Gott, nach dessen Bild wir geschaffen wurden. Dieser Gedanke erlaubt den Rückschluss, dass Gott sich ebenfalls an seiner Kreation erfreut. Und tatsächlich steht im biblischen Schöpfungsbericht mehrmals, wie Gott sein Werk betrachtet und zu dem Schluss kommt, dass es „gut“ ist.

Nachdem die Schöpfung in all ihrer Schönheit vor Gott steht, könnte er sich eigentlich zurücklehnen und sich einfach an ihr erfreuen. Doch dann macht er den entscheidenden Vorschlag, der alles verändert:

Gott sprach: Lasst uns Menschen machen in unserm Bild, uns ähnlich (wörtlich: nach unserem Abbild oder Aussehen)!

1. Mose 1,26

Und so geschieht es. Der Mensch wird nach dem Vorbild Gottes erschaffen. Erst nachdem das besondere Wesen, das Gott ähnlich ist, die Bühne des Lebens betreten hat und der Schöpfer ihm Würde, Aufgabe und Zukunft verliehen hat, ist die Schöpfung abgeschlossen. Jetzt ist sie nicht nur „gut“, sondern wird von Gott als „sehr gut“ bewertet (1. Mose 1,31). Der Mensch vollendet Gottes Vorstellung von einer materiellen und lebendigen Welt, der er sich in seiner Liebe offenbaren möchte.

Seine Besonderheit liegt darin begründet, dass Gott sich selbst zur Vorlage genommen hat. Er wollte ein Wesen schaffen, das in der Lage ist, mit ihm in eine vertrauensvolle Beziehung zu treten. Damit dieses Wesen mit ihm kommunizieren und ihn verstehen kann, muss es ihm ähnlich sein. Seine Liebe kann es nur annehmen, wenn es fähig zu Emotionen, Entscheidung und Empathie ist.

GESCHAFFEN NACH SEINEM BILD

Die Tiere schuf Gott „nach ihrer Art“ (1. Mose 1,25-25), doch in Bezug auf den Menschen sagt die Bibel, dass er „nach dem Bild Gottes geschaffen wurde“. In diesem Satz liegt ein Geheimnis: Um uns selbst besser zu verstehen und zu erkennen, wie Gott uns Menschen eigentlich gedacht hat, müssen wir Gott genau betrachten. Wahre Selbsterkenntnis beginnt mit dem Blick auf ihn. Wenn wir erkennen, wie er wirklich ist, hat das bedeutende Auswirkungen auf unser Denken, Handeln und unseren Glauben. Wessen Gottesbild „schief hängt“, dessen Glaube kommt in eine Schräglage. Deshalb ist es so bedeutsam, zu erkennen, wie Gott ist, was unsere eigentliche Bestimmung als seine Kreatur ist und was es bedeutet, nach seinem Bild geschaffen zu sein.

Das hebräische Wort צלם (tsäläm) wird auf Deutsch mit „Abbild“ oder „Ebenbild“ übersetzt. Wie sehr der Mensch trotz aller und auch gravierender Unterschiede Gott ähnlich ist, wird deutlich, wenn man betrachtet, wie das Wort an anderen Stellen verwendet wird. Im Stammbaum von Noah heißt es über Set: „Und Adam lebte 130 Jahre und zeugte einen Sohn ihm ähnlich (tsäläm), nach seinem Bild, und gab ihm den Namen Set“ (1. Mose 5,3). Diese Bibelstelle illustriert den Gedanken der „Ebenbildlichkeit“ sehr schön: Ein Sohn ist seinem Vater oft „wie aus dem Gesicht geschnitten“ oder in seinem Wesen „ganz der Vater“ (was beides ebenso für die Mutter gelten kann). Dennoch ist ein Kind niemals nur eine Kopie eines Elternteils oder einfach die Summe der Eigenschaften seiner Eltern. Es ist ein eigenständiges Wesen und unterscheidet sich in vielen Bereichen von ihnen. Trotz aller Verschiedenartigkeit aber zeugen seine äußere Erscheinung und manche seiner inneren Wesensmerkmale meist von seiner Abstammung.

Auf der Webseite des Instituts für Evangelische Theologie der Universität Duisburg-Essen wird „tsäläm“ als „Bild“ definiert, „das den Dargestellten vertritt“.²⁰ Dieser Gedanke findet sich auch in der griechischen Übersetzung des Alten Testaments (Septuaginta). Dort wird „tsäläm“ mit dem Begriff „eikōn“ (εικων) wiedergegeben, ein Wort, dessen Klang den meisten vertraut ist: „Icon“ bezeichnet die kleinen Grafiken, die als Zeichen für ein Computerprogramm oder eine App auf unseren Bildschirmen zu sehen sind. Ein „Icon“ ist also ein Bild, das für etwas dahinter Verborgenes, viel Größeres steht.

„Tsäläm“ und „eikōn“ sind beides Wörter, die nicht nur eine vererbte Ähnlichkeit beschreiben, sondern auch einen Hinweis auf den Ursprung des Abkömmlings geben. Obwohl unsere Gefühle und Gottes Empfindungen nicht gleich sind, ähneln sie sich doch, wie wir im Folgenden sehen werden. Jesus hat die Verwandtschaft der Emotionen sogar betont, um zu verdeutlichen, wie Gott empfindet, dessen Gefühle im Unterschied zu den unseren ungetrübt und rein sind. Ins heutige Deutsch übertragen sagt er: „Wenn ihr schon …, … wie viel mehr dann Gott?“

Wenn nun ihr, die ihr böse seid, euren Kindern gute Gaben zu geben wisst, wie viel mehr wird euer Vater, der in den Himmeln ist, Gutes geben denen, die ihn bitten!

Matthäus 7,11

In der Heiligen Schrift ist die Gottesebenbildlichkeit des Menschen von zentraler Bedeutung, doch wurde sie über die Jahrtausende zunehmend falsch interpretiert oder sogar vergessen. Wir haben aus den Augen verloren, woher wir kommen und welches Ziel Gott mit uns hat. Die Bibel zeugt davon, dass wir nicht nur nach dem Bild Gottes geschaffen wurden, sondern durch unsere Erlösung in einen Prozess der Transformation getreten sind, der zum Ziel hat, wie Jesus zu werden. Es mag schockierend klingen, doch es ist wahr: Das Geschehnis der Ähnlichwerdung Christi ist eine deutliche, wenn nicht sogar die hauptsächliche Absicht Gottes für uns Christen:

Denn die er (Gott) vorher erkannt hat, die hat er auch vorherbestimmt, dem Bilde seines Sohnes gleichförmig zu sein, damit er der Erstgeborene sei unter vielen Brüdern.

Römer 8,29

Paulus spricht hier davon, dass wir von Gott dazu bestimmt sind, Jesus immer ähnlicher zu werden. Die Bibel nennt diesen Prozess auch „Heiligung“. Er ist so wichtig, dass der Schreiber des Hebräerbriefs sagt, dass ohne ihn niemand den Herrn sehen kann (Hebräer 12,14). In „Majestät“ habe ich diesen lebenslangen Vorgang beschrieben, der uns zurück in unsere eigentliche Bestimmung führt und uns zu heilen Familienmitgliedern Gottes macht.²¹ Die Erinnerung daran, aus welcher Familie wir kommen, die Auseinandersetzung mit unserem Erbe und das Verständnis darüber, wie Gott sich unsere Zukunft vorstellt, ist für uns Christen geradezu ein Schlüssel zu einem Leben, das trotz aller Herausforderungen von vertrauensvoller Nähe zu Gott, also von Intimität, geprägt ist.

Leider haben sich die meisten Menschen von Gott abgewandt und sich damit selbst der Grundlage für gesunde und erfüllende Intimität beraubt. Wer aber nicht in der Intimität Gottes geborgen ist und sich nicht als Kind Gottes versteht, muss seine Identität an anderer Stelle suchen. Er muss um seinen Wert und seine Stellung kämpfen und setzt dazu auch Mittel ein, die andere Menschen verletzen. Im Verlust der Intimität mit Gott liegt die Ursache für einen Großteil der Ungerechtigkeit auf dieser Erde. Die Abkehr von Gott, dem Vater, lässt den Menschen verwaist zurück. Gott aber wäre ein schlechter Vater, wenn er zusehen würde, wie seine Geschöpfe und Kinder sich, ohne zu wissen, was sie tun (Lukas 23,34), einem anderen Vater hingeben, der ein Sklaventreiber und Ausbeuter ist (Johannes 8,44). Deshalb hat er seinen Sohn gesandt, dessen Blut vergossen werden musste, damit wir wieder zu Blutsverwandten Gottes werden können. Durch das Blut des Sohnes können wir zu Gottes Familie zurückkehren. Das ist Gottes erlösende Absicht für uns Menschen: die Rückkehr zu ihrem Ursprungsbild und damit zur Sohnschaft.

KINDER GOTTES

Der Mensch ist Gottes ganz besondere Schöpfung. Wir sind viel mehr als nur ein „Ding“ und mehr als ein Säugetier. Nie hat Gott einen anderen Teil seiner Schöpfung „Sohn“ genannt und kein anderes Geschöpf wurde als Ebenbild Gottes geschaffen. Im Unterschied zu den Tieren wurde der Mensch als Abschlusswerk der Schöpfung in direkter und ewiger Beziehung zu Gott geschaffen. Wir sind das Abbild unseres Vaters, der uns den grundlegenden Wunsch eingepflanzt hat, den er selbst im Herzen trägt: den Wunsch nach Nähe zum geliebten Gegenüber.

Die Ebenbildlichkeit Gottes befähigt uns, wunderbare Dinge zu tun: Durch sie können wir anderen vergeben, unsere Feinde lieben und denen Gutes tun, die uns hassen. Sie versetzt uns in die Lage, so zu handeln wie Gott: nicht egozentrisch, sondern für das Wohl des anderen. Sie äußert sich nicht in erster Linie darin, dass wir besondere physische oder geistliche Macht hätten – in dieser Hinsicht sind uns schon die Engel weit überlegen –, sondern sie zeigt sich vor allem in Fähigkeiten wie Empathie oder Barmherzigkeit und Freigiebigkeit. Sie äußert sich ebenso im Gerechtigkeitssinn, mit dem Gott uns ausgestattet hat (Prediger 7,29) und der neu erwacht, wenn wir Gott in uns Raum geben. Doch sie hat Grenzen, beispielsweise in Bezug auf Eigenschaften Gottes wie seine Ungeschaffenheit, seine Unsterblichkeit oder die Fähigkeit, zugleich in der Vergangenheit, der Gegenwart und der Zukunft präsent zu sein (Matthäus 22,32).

Als Söhne und Töchter sind wir Erben eines Vermächtnisses, dessen Besitzer niemals sterben wird. Das scheint ein Widerspruch zu sein, denn normalerweise kann man nur nach dem Tod des Erblassers seinen Nachlass übernehmen. Bei Gott ist das anders. Unser Erbe wird uns Stück um Stück zuteil. Mehr und mehr empfangen wir die Dinge, die Gott selbst ausmachen. Dies geschieht nicht, indem wir sie uns nehmen, sondern indem sie in der Umarmung mit Gott auf uns übergehen.

Folgendes Beispiel illustriert das Prinzip, dass unsere Heiligung nur durch Intimität mit Gott voranschreitet. In meinen Seminaren zum Thema „Heiligkeit“ gebe ich den Teilnehmern oft den nicht ganz ernst gemeinten Rat, eine rote Wollsocke und ein weißes T-Shirt in ihre Waschmaschine zu geben und bei 90 °C zu waschen. Anschließend kann man bei Maschinen mit durchsichtigem Bullauge einen Prozess der „Ähnlichwerdung“ beobachten: Der rote Wollstrumpf und das weiße T-Shirt tanzen einander umschlingend im Kreis, berühren sich immer wieder und als Ergebnis zieht man schließlich einen roten Strumpf und ein rosarotes T-Shirt aus der Maschine. Die „Intimität“ zwischen den beiden hat eine Veränderung bewirkt. Auf dieselbe Weise werden auch wir umgestaltet: durch die Umarmungen der Liebe mit einem Gott, der uns wieder heil machen möchte. Aus dieser Liebe heraus wurden wir geschaffen und das Ziel unserer Existenz ist es, sie zu erleben, sie zu erwidern und sie anderen Menschen zu schenken.

DAS WICHTIGSTE GEBOT

Wir sind nicht nur aus Gottes Motivation der Liebe geschaffen worden, sondern auch für sie. Ohne sie verliert unser Leben seinen Mittelpunkt. Ohne Liebe leben zu müssen, wäre ein furchtbares Schicksal. Es gibt auf dieser Welt – und durchaus auch in unserer Nachbarschaft – viele Menschen, die einsam sind, weil sie sich selbst nicht als liebenswert betrachten und deshalb Beziehungen scheuen. Andere haben tatsächlich niemanden, der ihnen Liebe schenken möchte. „Woher soll Intimität kommen, wenn mich niemand sieht und Interesse an mir zeigt?“, fragen sich manche. Das ist eine bedeutsame Frage, die uns Christen an unsere Kernaufgabe erinnert. Gott hat uns zwei vorrangige Gebote gegeben, die in seinen Augen gleichwertig nebeneinanderstehen:

Und es fragte einer von ihnen, ein Gesetzesgelehrter, und versuchte ihn (Jesus) und sprach: Lehrer, welches ist das größte Gebot im Gesetz? Er aber sprach zu ihm: „Du sollst den Herrn, deinen Gott, lieben mit deinem ganzen Herzen und mit deiner ganzen Seele und mit deinem ganzen Verstand.“ Dies ist das größte und erste Gebot. Das zweite aber ist ihm gleich: „Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst.“ An diesen zwei Geboten hängt das ganze Gesetz und die Propheten.“

Matthäus 22,35-40

Die Liebesbeziehung, in der wir stehen, hat zwei Richtungen, die vertikale und die horizontale. Die überfließende Liebe, die in der Vertikalen zwischen unserem Gott und uns fließt, muss auch in die Horizontale fließen – hin zu den Menschen. Die Intimität unserer Liebe zu Gott macht uns fähig, andere Menschen in ihrer äußeren oder inneren Einsamkeit zu besuchen und ihnen Nähe zu schenken. Nur uns Menschen wurde die besondere Gabe verliehen, die Gott selbst völlig erfüllt: zu lieben. Gott ist ein Liebender. Wenn wir in der Stille einen Blick auf sein Wesen werfen und uns dann daran erinnern, dass wir selbst „in seinem Bild“ geschaffen wurden, wird uns vielleicht klarer, warum die Liebe einen so großen Einfluss auf das Denken und Handeln der Menschheit hat. Sie ist unsere Grundmotivation, weil sie uns von Gott verliehen wurde, der ebenfalls von Liebe motiviert ist. Um zu begreifen, wie Intimität mit Gott aussehen kann, müssen wir uns das Original ansehen, nach dessen Vorbild wir geschaffen wurden.

Das tue ich beispielsweise, wenn mir Zweifel kommen oder mein Gottesbild ins Wanken gerät. Dann wende ich mich den Evangelien zu und betrachte aufmerksam denjenigen, der von sich gesagt hat: „Wer mich sieht, sieht den, der mich gesandt hat“ (Johannes 12,45). Jesus ist das menschliche Angesicht des heiligen Gottes. Wenn wir ihn im Umgang mit seinem Vater und den Menschen betrachten, erkennen wir, welche Liebe in Gott wohnt und wie Intimität zwischen Mensch und Gott aussehen kann. Doch nicht erst mit dem Kommen Jesu wurde Gott zu einem Liebenden. Er war schon immer so. In zahlreichen Erzählungen des Alten Testaments begegnen wir einem Gott, der unfassbar zärtlich und liebevoll mit den Menschen umgeht. Sein Inneres ist mit reiner Liebe erfüllt. Der Apostel Johannes spricht sogar davon, dass Gott die Liebe in Person ist (1. Johannes 4,8).

DER EWIGE TANZ DER LIEBE

Schon bevor es die Schöpfung gab, lebte Gott in einer perfekten Liebesbeziehung. Die Verbindung zwischen ihm, seinem Sohn und seinem Geist ist seit jeher von gegenseitiger Wertschätzung und vollkommener Einheit geprägt. Die frühe Kirche des Ostens hat für das Miteinander der Dreieinigkeit ein wunderschönes Bild gefunden, das mich sehr anspricht: Die damaligen Kirchenväter beschrieben die Trinität mit dem lateinischen Begriff „Perichorese“. Sie stellten sich vor, dass die drei Personen Gottes in einem ewigen Tanz der Liebe seit Ewigkeiten und für immer miteinander verbunden sind.²²

Ich möchte Sie einladen, dieses Bild mithilfe des eingerückten Textes näher zu betrachten. Sprechen Sie ein kurzes Gebet, in dem Sie den Vater bitten, Ihnen ein wenig davon zu offenbaren, in was für einer Liebe er selbst lebt.

Das Angesicht jeder der drei Personen Gottes ist den anderen beiden zugewandt. Gottes Augen strahlen und tiefe Zuneigung spricht aus der ganzen Erscheinung und jeder Bewegung des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes. Es ist ein Bild vollkommenen Friedens und reiner Freude, die der Anblick des einen beim anderen auslöst. Gott hält Gott an der Hand, und während er zu einer ungehörten Melodie tanzt, verspürt er vollendete Glückseligkeit. Die Blicke des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes, ihre Worte und Bewegungen sind erfüllt von großer Liebe zum anderen, die frei ist von jedwedem Kalkül und jeder Bedingung. Gott ist Liebe und kann nicht anders, als Gott zu lieben. Er lebt in einer Liebesbeziehung, die schöner und vollkommener nicht sein könnte. Gott ist begeistert von Liebe, sie bedeutet ihm alles, sie ist das Höchste und Schönste für ihn. Sie erfüllt ihn ganz.

Ähnliche Bilder finden sich in den prophetischen Büchern der Bibel ebenso wie im Buch der Offenbarung. Mich fasziniert der Gedanke, dass Gott ein ewig Liebender ist, der aus dieser Liebe heraus denkt und handelt. Lassen Sie uns noch einen Augenblick bei diesem Bild bleiben und beobachten, wie die Idee zur Erschaffung des Menschen in der liebevollen Gemeinschaft der Dreieinigkeit geboren wurde.

Irgendwann geschieht, was geschehen musste: Gottes Liebe ist so groß, dass er sie teilen möchte. Er weiß, dass die göttliche Liebe das Schönste ist, was ein lebendiges Wesen erfahren kann, und entscheidet sich, Wesen zu erschaffen, die sich aus freien Stücken heraus in den Kreis seiner Liebe begeben können, um zu nehmen und zu geben. Damit die geplante Kreatur Liebe überhaupt erfassen, erfahren und geben kann, muss sie Gott ähnlich sein, und so spricht Gott zu Gott: „Lasst uns Menschen machen in unserm Bild, uns ähnlich!“

Können Sie sich vorstellen, mit welcher Vorfreude er diese Entscheidung getroffen hat? Gott konnte es vielleicht kaum erwarten, ein weiteres Gegenüber zu haben, um es einzuladen, an der Liebe des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes teilzuhaben.

Vielleicht haben Sie sich schon einmal Gedanken darüber gemacht, ob in der Bibel ein anderer Grund erkennbar ist, der sinnvoll erklärt, warum es uns Menschen gibt, und sind zu dem gleichen Ergebnis gekommen wie ich: Es gibt keinen. Die Heilige Schrift zeigt deutlich, dass Gott nicht an Knechte oder Diener gedacht hat, als er die Menschen schuf. Wir sollten ihm ein Gegenüber werden, ihm selbst ähnlich. So wurde der erste Mensch in einem Akt größter Zuneigung geformt. Die Beschreibung der Erschaffung des Menschen ist durchtränkt von Liebe. Gott ruft nicht etwa mit sonorer Stimme einen Befehl und der Mensch steht aus dem Nichts geschaffen da. Nein, er „bildet“ den Menschen, er formt ihn nach dem Beispiel seiner eigenen Persönlichkeit. Und nachdem er den physischen Leib des Menschen geschaffen hat, kommt er ihm ganz nah und schenkt ihm ein Stück seiner selbst:

„Da bildete Gott, der Herr, den Menschen, aus Staub vom Erdboden und hauchte in seine Nase Atem des Lebens; so wurde der Mensch eine lebende Seele.“

1. Mose 2,7

Es gibt kaum eine größere Intimität, als wenn eine Person der anderen mit dem Angesicht ganz nah kommt. Eine solche Nähe erlauben wir gewöhnlich nur den Menschen, zu denen wir eine sehr enge Beziehung haben. Gott beugt sich bereits zu Beginn der menschlichen Existenz ganz nah zum Menschen herab. Das Erste, was Adam sieht, ist Gott: sein Ursprung, sein Ziel, das Angesicht der Liebe selbst. Adam blickt Gott an, der nicht auf einem unerreichbar fernen Thron sitzt, sondern ihn sein Angesicht sehen lässt. Die menschliche Existenz beginnt mit einer höchst intimen Begegnung zwischen dem für die Liebe geschaffenen Geschöpf und seinem Gott. Sie sind aus Liebe und für die Liebe geschaffen. Die Reihenfolge ist hierbei wichtig, denn wenn wir erkennen und erfahren, dass Gott uns liebt und uns nahekommt, werden wir fähig, andere zu lieben und ihnen nahezukommen.

GEBET

Lassen Sie uns dieses Kapitel wieder mit einem Gebet abschließen:

Vater, ich staune über dich. Deine Liebe scheint so viel größer zu sein, als ich bisher dachte. Du trägst offenbar so viel Liebe in dir, dass du sie nicht bei dir halten, sondern an Menschen wie mich verschenken möchtest. Ich bitte dich, mir dabei zu helfen, dir immer wieder nahezukommen, um diese Liebe mit offenen Armen zu empfangen. Lass mich ein Liebender werden, der aus dem Leben in deiner Nähe auch anderen Menschen Liebe und Nähe schenken kann. Dafür bin ich geschaffen worden. Bitte hilf mir, dies nie zu vergessen.
Amen.

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Kapitel 4

Männer und Intimität

Als sie nun gefrühstückt hatten, spricht Jesus zu Simon Petrus: Simon, Sohn des Johannes, liebst du mich?

Johannes 21,15

Es erscheint mir wesentlich, dem Thema „Männer und Intimität“ ein eigenes Kapitel zu widmen, da uns der Zugang zu diesem Thema oftmals schwerer fällt. Wenn es dann auch noch um Intimität mit Gott geht, erscheint die Hürde, sich dem Thema zu nähern, möglicherweise noch höher. Wie ich weiter oben ausgeführt habe, ist die Intimität mit Gott jedoch ein Schlüssel zu einem gesunden Selbstbild und gesunden Beziehungen zu anderen Menschen. Die Leserinnen möchte ich an dieser Stelle ausdrücklich bitten, dieses Kapitel nicht zu überspringen, damit Sie nicht die eine oder andere Aussage verpassen, die Ihnen verständlicher machen möchte, warum Männer in Bezug auf das Thema Intimität so anders „ticken“ als Frauen.

Es ist allgemein bekannt, dass Frauen und Männer einen unterschiedlichen Umgang mit Emotionen, Kommunikation und Körperlichkeit haben. Im folgenden Abschnitt werde ich einige der Unterschiede zwischen dem männlichen und dem weiblichen Verständnis von Intimität aufführen und anhand von Beispielen aufzeigen, warum Männer es schwerer mit dem Thema haben als Frauen. Viele Männer verbinden Intimität mit einer in ihren Augen negativen „Schwachheit“, sie macht ihnen Angst, nicht mehr als „echter Mann“ angesehen zu werden. Doch Intimität hat auch eine wilde Seite, wie das fünfte Kapitel zeigen wird.

UNTERSCHIEDLICHE EMPFINDUNGEN

Der Begriff „Intimität“ hat für Männer eine deutlich sexualisierte Konnotation. „Sex“ ist für viele Männer der Teil der Intimität, der ihnen am zugänglichsten ist und den sie mit ihrer Männlichkeit am besten verbinden können. Während für Männer Sex eine Form ist, um Intimität zu schaffen, ist er für Frauen hingegen eher das Ergebnis von Intimität.

Die Entwicklung einer intimen Vertrautheit außerhalb einer Liebesbeziehung wächst zwischen Frauen primär in der persönlichen Kommunikation, bei Männern jedoch eher dann, wenn sie regelmäßig etwas gemeinsam machen – Sport zum Beispiel. Frauen teilen sich gerne mit, Männer messen sich lieber mit anderen Männern. Während Frauen grundsätzlich viel mit Themen wie Glauben, Vertrauen und Liebe anfangen können, sind Männer eher so gepolt, dass sie niemandem außer sich selbst vertrauen, nur glauben wollen, was sie sehen, und Liebe zwar schön, aber auch anstrengend finden.²³

Alle diese geschlechtsspezifischen Merkmale können bedeutende Auswirkungen auf die Beziehung zu Gott haben. In die meisten Kirchengemeinden gehen beispielsweise mehr Frauen als Männer. Seminare, die Themen wie Intimität, Ehe oder Seelsorge behandeln, finden viele Teilnehmerinnen, während Männer eher selten dort auftauchen. Sie outen sich nicht gern. Männer tun sich in der Regel schwerer als Frauen mit biblischen Aussagen, die in der Sprache der Intimität formuliert sind. Die Idee, dass Gott in einer romantischen Art denken und sprechen könnte, ist ihnen eher fremd. Bei romantischen Textpassagen wie im Hohen Lied fühlen sie sich peinlich berührt, wenn es darum geht, diese auf sich selbst zu beziehen. Frauen können viel mit dem biblischen Gedanken anfangen, dass Jesus als Bräutigam um sie wirbt, während Männer lieber mit ihm in die Schlacht von Harmagedon ziehen würden.

Eine Studie der Texas State University aus dem Jahr 2009 zum Thema „Männliche Vorstellungen von Intimität“²⁴ beschäftigte sich mit Fragen wie der Rolle des Mannes, den männlichen Definitionen von Intimität und den Risiken, die mit der Intimität für einen Mann einhergehen. Die Probanden definierten Intimität als eine momentane Erfahrung. Sie scheint für die Befragten also weniger ein andauernder Zustand und eher ein ganz besonderes Erlebnis zu sein, welches jedoch auf jeden Fall zu einer echten Beziehung gehört. Übereinstimmend waren die Befragten der Meinung, dass es zur Intimität gehört, sich selbst mitzuteilen – ein Punkt, der vielen Männern eher schwerfällt. Die Studie zeigte dabei auf, dass es beim „Sichmitteilen“ nicht allein um sprachliche Kommunikation geht, sondern darum, dem Partner neben seinen Worten auch persönliche Gedanken und Emotionen mitzuteilen.

INTIME GESPRÄCHE

Ein Beispiel verdeutlicht dies: Kürzlich traf ich eine Mitarbeiterin, deren Mann sich ebenfalls viel ins Gebetshaus investiert. Als ich sie fragte, ob er ihr schon von einer bestimmten aktuellen Begebenheit berichtet habe, antwortete sie: „Ach weißt du, er erzählt mir nicht so sehr viel.“

Für die Intimität zwischen zwei Menschen, aber auch zwischen Mensch und Gott spielt der sprachliche Austausch jedoch eine wichtige Rolle. Wer nicht miteinander spricht, ist entweder nicht darin geübt, sich mitzuteilen, oder er zeigt, dass er keine Nähe will. Der Top-Management-Autor Stephen P. Robbins hat Tausende von Studien durchgearbeitet und in seinem Buch „The Truth About Managing People“ zu dreiundsechzig Grundwahrheiten des Managements zusammengefasst. Eines der im Buch behandelten Themen ist die Unterschiedlichkeit in der Kommunikationsweise von Frauen und Männern. Er schreibt:

Männer und Frauen gehen mit diesen Widersprüchen (Anmerkung: Gemeint sind die Widersprüche zwischen den Bedürfnissen nach Intimität auf der einen und Unabhängigkeit auf der anderen Seite) unterschiedlich um. Frauen sprechen und hören eine Sprache der Verbindung und Intimität, während Männer eine Sprache des Status, der Macht und der Unabhängigkeit sprechen und hören. Darum sind für viele Männer Konversationen ein Mittel, um ihre Unabhängigkeit und ihren Status in einer hierarchischen sozialen Ordnung zu bewahren. Für viele Frauen sind Konversationen Verhandlungen um Nähe, in denen Menschen versuchen, Bestätigung und Unterstützung zu suchen und zu geben.²⁵

Einer der Gründe dafür, dass Männer wenig von sich erzählen und sich schwerer mit Intimität tun, ist also, dass für sie Konversation eine andere Funktion hat als für Frauen. Männer stellen im Gespräch Dinge klar, während Frauen echten Kontakt aufnehmen möchten. Das macht sich auch in Bezug auf das Gespräch mit Gott bemerkbar. Viele Männer finden in Gebetszeiten keine Worte, wenn es nicht um konkrete Fürbitteanliegen geht. Gott liebevoll aus der Position als Sohn oder als von ihm Geliebter anzusprechen, fällt ihnen schwer. Gerade darin liegt jedoch einer der Schlüssel zur Intimität. Die Anleitung für eine einwöchige Einübung in die Intimität mit Gott im dritten Teil dieses Buchs kann dabei helfen, dies mehr zu lernen.

BERÜHRUNGEN

Nicht nur bezüglich intimer Gespräche haben Männer andere Herausforderungen als Frauen. Berührung und Zärtlichkeit sind weitere Felder, die in ihren Augen vermint sein können. Die Art, wie Männer miteinander umgehen, wie sehr sie Freunden gegenüber ihr Herz öffnen, und die Frage, ob zu einer Freundschaft auch Berührung und körperliche Nähe gehören, ist letztlich ein Produkt unserer kulturellen und gesellschaftlichen Entwicklung. Intimität zwischen Männern erweckt heute schnell den Verdacht, dass es sich dabei um Homoerotik oder Homosexualität handeln könnte. Ein Blick zurück in die Geschichte des Menschen zeigt, dass dies beispielsweise in der Antike – also zur Zeit Jesu – ganz anders war.

Anhand eines der bekanntesten biblischen Texte, in dem Intimität in einer Männerfreundschaft eine selbstverständliche Rolle spielt, möchte ich verdeutlichen, wie natürlich damals Intimität unter Männern war. Stellen Sie sich das letzte Abendmahl einmal versetzt in die heutige Zeit vor. Mutet die folgende Szene nicht seltsam an? „Einer von seinen Jüngern, den Jesus liebte, lag zu Tisch an der Brust Jesu“ (Johannes 13,23). Aus der Beschreibung der tiefen Zuneigung und Freundschaft zwischen Johannes und Jesus wird heute von einigen versucht, den beiden homosexuelle Neigungen zu unterstellen. Dabei wird völlig außer Acht gelassen, dass die Gesellschaften der Antike viel weniger offen sexualisiert waren als die heutigen und dass solche Berührungen zwischen Männern nichts mit Homosexualität zu tun hatten.

Der Bruderkuss ist ein weiteres Beispiel. In vier Briefen ruft Paulus die Adressaten dazu auf, einander „mit heiligem Kuss“ zu grüßen (Römer 16,16; 1. Korinther 16,20; 2. Korinther 13,12; 1. Thessalonicher 5,26). Petrus nennt diesen Gruß den „Kuss der Liebe“ (1. Petrus 5,14). Auch diese Geste gab zur damaligen Zeit keinen Anlass für Spekulationen. Während Jesus im Haus des Pharisäers Simon eingeladen war und sich dort die bekannte Geschichte der Salbung Jesu durch die Sünderin ereignete, sagte er Folgendes zu Simon: „Du hast mir keinen Kuss gegeben; sie aber hat, seitdem ich hereingekommen bin, nicht abgelassen, meine Füße zu küssen“ (Lukas 7,45).

Als der amerikanische Präsident George W. Bush sich im Jahr 2005 mit dem damaligen Kronprinz Abdullah von Saudi-Arabien traf, tat er etwas, das für einen Texaner wie ihn sehr ungewöhnlich war: Er ging mit dem Kronprinz öffentlich Hand in Hand spazieren. Uns in der westlichen Welt ist dieses Verhalten fremd, doch in der arabischen Welt sind solche Zeichen der Zuneigung durchaus üblich und selbstverständlich. Niemand vermutet einen sexuellen Hintergrund bei einer solchen Geste. „Hände zu halten ist der warmherzigste Ausdruck der Zuneigung zwischen Männern“, sagt Samir Khalaf, ein Soziologieprofessor an der Amerikanischen Universität von Beirut. „Es ist ein Zeichen der Solidarität und Seelenverwandtschaft.“²⁶ Ägypten, Marokko, die Philippinen, Äthiopien und der Senegal sind Beispiele für Länder, in denen das Händehalten zwischen Männern ein Beweis von Freundschaft und Wertschätzung ist. In unserer Kultur hingegen beraubt die Angst, unter den Verdacht der Homosexualität gestellt zu werden, viele Männer der Erfahrung von gesunder Intimität in Männerfreundschaften.

Väter prägen in dieser Hinsicht ihre Söhne. In „Raising Cain – Protecting the Emotional Life of Boys“ schreiben zwei der führenden Kinderpsychologen der USA:

Jungen imitieren das, was sie sehen. Wenn sie im Verhalten unter Männern emotionale Distanz, Reserviertheit und Kälte sehen, wachsen sie mit diesem Verhalten auf und imitieren es … Was lernen Jungen, wenn sie keine Männer mit engen Freundschaften erleben, wenn es abgesehen von der ehelichen Beziehung keine sichtbaren Vorbilder für Intimität im Leben eines Mannes gibt? ²⁷

Intimität zwischen Männern wurde im Laufe der Jahrhunderte in unserem Kulturkreis immer weiter beschnitten, sodass sie heute kaum vorkommt. Als ich ein kleiner Junge war, konnte man noch beobachten, wie „beste Kumpel“ Arm in Arm durch die Gegend schlenderten. Es war ein stolzes Zeichen einer besonderen Freundschaft, wenn man während des Gehens den Arm über die Schulter des anderen legte. Heute sind solche Zeichen der Zuneigung unter Kindern verpönt und auf den Schulhöfen wird mit „Bist du schwul?“ angepöbelt, wer seine Zuneigung auch körperlich zeigt.

Für Aristoteles und andere Philosophen der Antike war eine emotionale Beziehung unter Männern ohne sexuelle Konnotation ein Ideal und galt als höchste Form von Beziehung, die ein Mann haben konnte. Männerfreundschaften wurden als nobel und stabil angesehen, während die Beziehung zu Frauen eher eine untergeordnete Rolle spielte. Die Bibel beschreibt eine solche besondere Männerfreundschaft: Die Beziehung zwischen David und Jonatan war von einer tiefen gegenseitigen Liebe geprägt.

Und es geschah, als er aufgehört hatte, mit Saul zu reden, verband sich die Seele Jonatans mit der Seele Davids; und Jonatan gewann ihn lieb wie seine eigene Seele. … Und Jonatan und David schlossen einen Bund, weil er ihn lieb hatte wie seine eigene Seele.

1. Samuel 18,1.3

Als David schließlich vor Jonatans Vater Saul fliehen muss, wird beim Abschied die besondere Verbindung der beiden noch einmal sichtbar: „Und sie küssten einander und weinten miteinander, David aber am allermeisten“ (1. Samuel 20,41).

Nachdem Jonatan gestorben war, trauerte David um seinen Freund und hob mit seinen Worten die Besonderheit ihrer Liebe füreinander hervor: „Mir ist weh um dich, mein Bruder Jonatan! Über alles lieb warst du mir. Wunderbar war mir deine Liebe, mehr als Frauenliebe“ (2. Samuel 1,26).

Die Beispiele zeigen, wie sehr Intimität heutzutage in westlichen Kulturkreisen aus Männerfreundschaften gedrängt und unter Verdacht gestellt wird und wie stark unser Umfeld das Verständnis von Intimität prägt. Unter Männern ist Berührung mindestens fragwürdig, wenn sie nicht sogar als unappetitlich angesehen wird. Die öffentliche Sexualisierung, deren größtes Transportmittel die modernen Medien sind, hat diesbezüglich nicht etwa zur Freiheit geführt, sondern zur Verunstaltung der Intimität und zur Verunsicherung. Das Feld der Intimität ist für viele Männer keine Umgebung, in der sie sich sicher fühlen. Zu viele Fallstricke und Fettnäpfchen warten hier auf denjenigen, der es gewohnt ist, sich den kulturellen Konventionen anzupassen, ohne sie für sich persönlich und im Licht der Bibel zu hinterfragen. Wir Männer haben zugelassen, dass wir der Schönheit von Intimität unter Freunden beraubt wurden.

Die männliche Intimität muss neu entdeckt werden. Sie ist anders als die weibliche Form und auf keinen Fall süßlich. Mit dem folgenden Kapitel möchte ich dies unterstreichen.

REFLEXION

Ich lade Sie ein, darüber nachzudenken, wie unterschiedlich Sie in Beziehungen Intimität zum Ausdruck bringen. Fragen Sie sich auch, warum dies so ist. Bitten Sie Gott, Ihre Freundschaften und familiären Beziehungen durch angemessene Formen der Intimität zu bereichern.

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Kapitel 5

Die wilde Seite von Intimität

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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Kapitel 6

Die größte Liebesgeschichte aller Zeiten

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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Kapitel 7

Gott ruft uns in die Intimität

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Kapitel 8

Endlich leben

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Kapitel 9

Von Zwängen befreit

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Kapitel 10

Das erste Gebot

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Kapitel 11

Gott der Vater

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Kapitel 12

Gott der Bräutigam

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Kapitel 13

Das Lied des Bräutigams und der Braut

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Kapitel 14

Für immer vereint

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Kapitel 15

Intimität und Zerbrochenheit

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Kapitel 16

Das sanfte Joch

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Kapitel 17

Intimität und Vertrauen

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Kapitel 18

Die dunkle Nacht

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Kapitel 19

Der leuchtende Berg

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Kapitel 20

Gott schauen

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Kapitel 21

Die Schönheit im Inneren

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Kapitel 22

Intimität und Gebet

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Kapitel 23

Intimität und das Geheimnis der Transzendenz

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Kapitel 24

Autorität durch Intimität

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Kapitel 25

Wenn Intimität den Alltag durchdringt

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Eine Woche der Annäherung an Gottes Herz

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Tag 1

Einübung ins Erzählen und Zuhören

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Tag 2

Neue Worte und Gedanken finden

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Tag 3

Gott sei Dank

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Tag 4

Mutige Schritte gehen

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Tag 5

Einübung ins Stillwerden

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Tag 6

Wurzeln schlagen

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Tag 7

Einübung ins Bleiben

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Schlussgedanken

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Dank

In meinem Leben gibt es viele Menschen, die mich geprägt haben und denen ich im Blick auf meine Gottesbeziehung sehr dankbar bin. Sie alle hatten Anteil an der Entstehung dieses Buchs und hätten es mehr als verdient, hier namentlich aufgeführt zu werden. Da ich meinen Lesern ein „endloses“ Aufzählen von Namen ersparen möchte, beschränke ich mich darauf, hier nur wenige explizit zu nennen. Allen anderen möchte ich sagen, wie dankbar ich für diejenigen bin, die mich ein Stück meines Weges in die Nähe Gottes begleitet, herausgefordert oder ermutigt haben. Ohne euch wäre ich nicht da, wo ich heute sein darf.

Mein erster Dank gilt meiner Frau Johanna. Du hast am meisten darunter zu leiden, wenn ich mich mit meinem Notebook irgendwo vergrabe und nicht mehr ansprechbar bin. Ich bin dankbar dafür, dass ich dich lieben darf und von dir geliebt werde.

Danken möchte ich meinen Mitleitern im Gebetshaus Freiburg: Hannah Kuhl, Katharina Pausch, Daniel Gruber und Matthias Wegner. Ich habe noch nie zuvor in einem Leitungsteam gearbeitet, das sich so genial ergänzt. Danke, dass ihr mich auf meinem Weg und auch als Autor unterstützt und mir als Freunde zur Seite steht. Ich bin stolz auf euch.

Danke, liebe Silke Gabrisch von SCM, für deinen Glauben daran, dass meine Gedanken es wert sind, in Buchform veröffentlicht zu werden. Danke, liebe Christiane Kathmann, für die erfrischend gute Zusammenarbeit während des Lektorats.

Danke, liebe Anne Himsworth, Carolin Fink und Günnie Klemme. Eure Kommentare, Fragen und Ergänzungen haben dieses Buch schöner, verständlicher und reifer werden lassen.

Mein abschließender Dank gilt Gott. Das Abenteuer der Intimität mit ihm ist das Schönste, was ich mir für mein Leben vorstellen kann.

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Anmerkungen

  1   Rainer Harter: Brannte nicht unser Herz? – Wie die Schönheit Gottes unsere Leidenschaft weckt. SCM R.Brockhaus 2016.

  2   Rainer Harter: Majestät – Eintauchen in die faszinierende Heiligkeit Gottes. SCM R.Brockhaus 2017.

  3   Aron et al.: Personality and Social Psychology Bulletin Vol. 23, Nr. 4, S. 363-377. SAGE Social Science Collections 1997.

  4   Liebe als Experiment – 36 Fragen reichen aus, damit sich ein Fremder in Sie verliebt. FOCUS Online 30.11.2016. https://www.focus.de/reisen/zeit-fuer-uns/liebe-als-experiment-36-fragen-um-sich-in-einen-fremden-zu-verlieben_id_4406449.html (letzter Abruf 03.04.2019).

  5   Studie lief über 80 Jahre – Drei Faktoren beeinflussen, ob Sie im Alter gesund bleiben. FOCUS online 15.11.2018. https://m.focus.de/gesundheit/videos/forscher-der-harvard-universitaet-studie-liefueber-80-jahre-drei-faktoren-beeinflussen-ob-sie-im-alter-gesundbleiben_id_7582219.html (letzter Abruf 03.04.2019).

  6   Agape (altgriechisch ἀγάπη) ist die uneigennützige, bedingungslose Liebe Gottes.

  7   Stand 04/2019.

  8   „Gesellschaft und Demokratie leben von Gemeinschaft. Familiäre Bindung und ein stabiles Netz mit vielfältigen sozialen Kontakten fördern das individuelle Wohlergehen und verhindern Einsamkeit. Angesichts einer zunehmend individualisierten, mobilen und digitalen Gesellschaft werden wir Strategien und Konzepte entwickeln, die Einsamkeit in allen Altersgruppen vorbeugen und Vereinsamung bekämpfen.“ Koalitionsvertrag zwischen CDU, CSU und SPD, 19. Legislaturperiode, S. 118.

  9   Ceylan Yeginsu: U.K. Appoints a Minister for Loneliness. New York Times 17.01.2018. https://www.nytimes.com/2018/01/17/world/europe/uk-britain-loneliness.html (letzter Abruf 03.04.2019).

10   Kathleen Raschke-Maas: Verkürzte Lebenserwartung – Einsamkeit ist so schädlich wie Rauchen. MDR.de 2017. https://www.mdr.de/wissen/einsamkeit-macht-krank-100.html (letzter Abruf 03.04.2019).

11   https://de.statista.com/statistik/daten/studie/179926/umfrage/zustimmung-haeufige-einsamkeit/

12   Thomas Hartl: Körperkontakt – Jeder Mensch braucht Berührung. Forum Gesundheit 2016. https://www.forumgesundheit.at/cdscontent/?contentid=10007.767656 (letzter Abruf 03.04.2019).

13   David Halpern: Social Capital. Cambridge/Malden 2005, S. 73.

14   Albrecht: Schmerz, a.a.O., S. 417-418.

15   Ebd., S. 50.

16   Ebd., S. 410.

17   Ebd., S. 414.

18   Ebd., S. 433.

19   Henri J.M. Nouwen: Der Geliebte Gottes sein – Eine Einladung zur Hauptfrage des geistlichen Lebens. Aufatmen 3/97, SCM Bundes-Verlag. http://aufatmen.de/fileadmin/jesusde/redaktion/aufatmen/Nouwen_Geliebte%20Gottes.pdf (letzter Abruf 03.04.2019).

20   Aaron Schart: Zentrale Begriffe der Bibel – צלם (säläm). Universität Duisburg-Essen, Institut für Evangelische Theologie 2007. https://www.uni-due.de/~gev020/courses/course-stuff/bib-0concepts.htm (letzter Abruf 03.04.2019).

21   Harter: Majestät, a.a.O., Kapitel 14 „Heilig werden“ und Kapitel 15 „Heiligung im Alltag“.

22   Wikipedia (Hg.): Perichorese. https://de.wikipedia.org/wiki/Perichorese (letzter Abruf 03.04.2019).

23   Ronald Adler, George Rodman: Understanding Human Communication. Oxford University Press 2006, S. 194-195.

24   Shawn Patrick, John Beckenbach: Male Perceptions of Intimacy – A Qualitative Study. In: The Journal of Men’s Studies, Vol. 17, No. 1, 2009, S. 47-56. http://faculty.uml.edu/kluis/59.240/Patrick_MalePerceptionsofIntimacy.pdf (letzter Abruf 03.04.2019).

25   Stephen P. Robbins: The Truth About Managing People – Proven Insights to Get the Best from Your Team. Pearson Education Inc. 2015; deutsch durch den Autor.

26   Hassan M. Fattah: The Basics – Why Arab Men Hold Hands. New York Times 01.05.2005. https://www.nytimes.com/2005/05/01/weekinreview/the-basics-why-arab-men-hold-hands.html (letzter Abruf 03.04.2019); deutsch durch den Autor.

27   Dan Kindlon, Michael Thompson: Raising Cain – Protecting the Emotional Life of Boys. Ballantine Books 2000, S. 254-255; deutsch durch den Autor.