Stimmen zu diesem Buch

»Wer eine Freundin und Seelenschwester findet, ist reich gesegnet! Regula Schwab-Jaggi zeigt ehrlich, praktisch und mutmachend auf, wie Freundschaften beginnen, wachsen und reifen können. Eine herzliche Leseempfehlung an alle, die mehr über das Geheimnis und Potenzial der Seelenschwesternschaft erfahren möchten oder sich nach neuem Tiefgang in bestehenden Freundschaften sehnen. Ich gratuliere meiner Seelenschwester zu ihrem Mut, Verletzlichkeit zu wagen und dieses Buch zu schreiben!«

Dr. Debora Sommer
Theologin, Autorin und Referentin

»Beim Thema ›Freundschaft‹ sollten Männer bei Frauen zur Schule gehen. Zum Beispiel bei dieser Autorin. Regula Schwab lässt die Freundschaft in ihren schönsten Farben strahlen und zeigt ganz praktisch, wie sie gelingen kann. Ein sorgfältiges Buch voller Tiefgang und persönlichem Erleben. Eine Inspiration für beide Geschlechter!«

Thomas Härry
Autor, Dozent und Berater von Führungskräften

Regula Schwab-Jaggi

Seelenschwestern

WEIL TIEFE
FREUNDSCHAFTEN
UNS DURCHS LEBEN
TRAGEN

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-27016-7 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26940-6 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2021 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Str. 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de · E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT 2017)

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel. (Hfa)

Lektorat: Mirja Wagner, www.lektorat-punktlandung.de

Titel: Astrid Shemilt // Büro für Illustration & Gestaltung, www.astridshemilt.com

Gesamtgestaltung & Illustrationen: Astrid Shemilt

Autorenfoto: © Suebaer Fotografie

Druck und Bindung: Drukarnia Dimograf Sp. z o.o.

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Über die Autorin

Regula Schwab-Jaggi (Jg. 1972), wohnt mit ihrem Mann, drei erwachsenen Kindern, Pflegekind und Hund in einem Dorf nahe dem schweizerischen Aarau. Sie ist Sozialpädagogin HF, Ausbilderin FA und Kleinkinderzieherin und arbeitet in der aufsuchenden Familienhilfe. In ihrer Freizeit liest sie, genießt die Bewegung und ist gerne kreativ.

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Aufbruch

2005

Ich befinde mich auf einer Wochenendkonferenz für Pastorenfrauen. Direkt mir gegenüber sitzt eine tolle, erfolgreiche Frau, die in Tränen aufgelöst ist. Es ist noch keine Minute her, dass sie mich gefragt hat, ob ich ihre Freundin sein wolle. Sie fühle sich häufig sehr einsam und suche eine Freundin, mit der sie gemeinsam verbindlich unterwegs sein könne. Sie stelle sich eine tiefe Freundschaft vor, welche dazu da sei, einander zu fördern und zu unterstützen, sodass Gottes Plan im Leben von ihr und mir sichtbar werden könne.

Ich fühle mich leicht überfordert – von den Tränen und von ihrer Anfrage. Ich wäre gern ihre Freundin. Aber kann ich ihren Wünschen genügen? Will ich das überhaupt? Ich bin ein zurückhaltender Mensch und teile meine persönlichen Themen nur stark gefiltert und gut durchdacht mit anderen Menschen. Dies trifft sogar auf meinen Mann zu, obwohl ich ihm als meinem vertrautesten Menschen mehr Einblick in meine Seele gewähre.

Ich habe nur einige Sekunden, um auf diese Anfrage zu reagieren. Zu meinem eigenen Erstaunen wächst in mir die Gewissheit: Es lohnt sich! Es lohnt sich, das Risiko einzugehen, auch wenn Verletzungen möglich sind, um mit ihr als Freundin an meiner Seite weiter durchs Leben zu gehen. Ich antworte mit Ja – und gewinne eine Freundin.

2006

Nachdenklich sitze ich vor meinem Computer und starre nervös auf den Bildschirm. Neben den Worten, die ich eben geschrieben habe, blinkt unablässig der Cursor. Was ich hier gerade in Worte gefasst habe, gehört zu meinen privatesten Geheimnissen. Und nicht nur das: Für mich ist dieses Geheimnis zudem mit viel Scham und Versagensgefühlen behaftet. Der einzige Mensch, der es bisher mit mir teilt, ist mein Mann Jonathan.

Dass die Worte nicht nur schwarz auf weiß auf meinem Bildschirm erscheinen, sondern darüber hinaus auch noch eigenhändig von mir in einer E-Mail formuliert und geschrieben wurden, zeugt davon, dass ich mich in einem neuen Lebensabschnitt befinde. In den letzten Monaten ist die Freundschaft zu meiner Freundin mehr und mehr gewachsen und ich habe gemerkt: Ich kann ihr vertrauen. Wir haben einander teilhaben lassen an all den großen und kleinen, schönen und schwierigen Geschichten aus der Vergangenheit. Haben Träume geteilt und Fragen diskutiert. Doch ich weiß, dass diese Freundschaft nur an Tiefe gewinnen kann, wenn ich bereit bin, noch mehr zu vertrauen. Wenn ich bereit bin, Themen zu teilen, die mit Schmerz, Versagen oder Scham verbunden sind.

Langsam bewege ich den Cursor auf das »Senden-Feld«. Mein Finger schwebt über der Maustaste. Ein tiefer Atemzug – und ich drücke. Mein Geheimnis befindet sich auf dem Weg zu meiner Freundin. Mit diesem Schritt ist eine neue Tiefe, eine Verbundenheit, zwischen uns gewachsen. Meine Freundin ist noch näher an mein Herz herangerückt und zu meiner Seelenschwester geworden.

2015

Erneut sitze ich einer Frau gegenüber, die ich als Seelenschwester bezeichne. Vor einiger Zeit haben wir gemeinsam einen Jüngerschaftskurs organisiert und uns dabei immer besser kennengelernt. So hat sich zwischen uns eine tiefe Freundschaft entwickelt, in der wir uns regelmäßig über Gott und die Welt austauschen.

Und nun sitze ich hier, ihr gegenüber. In den vergangenen Tagen ist in mir ein Bewusstsein gewachsen, langsam, Stück für Stück. Da scheint es etwas in meinem Leben zu geben, das mich in meiner persönlichen Entwicklung hindert, eine Art Glaubenssatz, der mich schon jahrelang begleitet und regelrecht lähmt. Doch mit diesem Glaubenssatz möchte ich nicht länger leben, wünsche mir, ihn im Gebet vor Gott zu bringen und ein für alle Mal loszuwerden. Und diese Freundin, meine Seelenschwester, soll hier und heute eine Zeugin meiner Entscheidung sein.

Doch ich merke: Es ist ganz und gar nicht einfach, jahrelange Überzeugungen über Bord zu werfen. Es braucht Mut, loszulassen und noch nicht genau zu wissen, was man stattdessen empfangen wird. Ich kämpfe innerlich mit mir selbst. Eine gute halbe Stunde sitze ich auf dem Sofa, schaue vor mich hin, seufze – und bringe kein Wort über die Lippen. Und dies, obwohl ich meiner Freundin angekündigt habe, dass ich nun beten möchte. Doch eine große Stärke dieser Frau ist Geduld. Und so sitzt sie neben mir, still, betend, wartend. Zwischendurch fragt sie mich einmal, ob sie mich irgendwie unterstützen könne. Ich verneine. Den nächsten Schritt muss ich allein gehen. Das Einzige, was ich jetzt brauche, ist jemand, der zuhört und mich später einmal an diesen Moment erinnern kann. Schlussendlich beginne ich zu beten. Und mit dem »Amen« weiß ich, dass dieser Abend sowohl ein großer Schritt für meine persönliche Entwicklung ist als auch für unserer Freundschaft. Gemeinsam freuen wir uns darüber.

2016

In diesem Jahr geht es mir psychisch nicht gut. Ich kämpfe mit depressiven Verstimmungen und lebe in der Angst, irgendwann den Boden ganz unter meinen Füßen zu verlieren.

An einen Abend in dieser Zeit erinnere ich mich noch besonders gut: Ein Ereignis vom Tag hat mich emotional stark aufgewühlt. Ich bin allein zu Hause und weiß kaum wohin mit all den Spannungen, die ich in mir trage. Also gehe ich mit unserem Hund raus an die frische Luft, atme tief durch und gehe sehr zügig. Doch ich spüre keine Verbesserung. Im Gegenteil: Die Spannung steigt so stark an, dass ich den Drang verspüre, in längst vergangene, destruktive Muster aus meiner Vergangenheit zu fallen. Mir ist klar, dass ich Hilfe brauche. Und zwar nicht irgendwann, sondern so schnell wie möglich. Ich muss mit einer Vertrauensperson über diese Spannungen und meinen Umgang damit sprechen. Mein Mann hat eine Sitzung und ist für mich nicht erreichbar. Ich kontaktiere meine Freundinnen, eine nach der anderen. Die eine ist ebenfalls in einer Sitzung und kann deshalb nicht telefonieren. Auch bei der zweiten klingelt das Telefon vergeblich. In meiner Not überlege ich, an wen ich mich sonst noch wenden könnte. Eine dritte Frau, mit der ich schon länger persönlich unterwegs bin, kommt mir in den Sinn. Sie ist erreichbar und hat Zeit. So schütte ich ihr mein Herz aus, erzähle von allem Ballast und den unerfreulichen Dingen, die sich an diesem Tag in meinem Inneren angesammelt haben. Im Nachhinein denke ich, dass sie sich vielleicht ähnlich überfordert gefühlt haben muss wie ich damals auf der Konferenz für Pastorenfrauen, als ich vor der weinenden Frau saß und sie mich bat, ihre Freundin zu sein. Trotzdem reagiert meine Freundin an diesem Abend souverän, ruhig und wohltuend. Sie nimmt mich ernst, unterstützt mich und begleitet mich durch diese akute abendliche Krise. Am Ende des Telefonats wird mir bewusst: Unbemerkt von mir selbst habe ich schon längst eine weitere Seelenschwester dazugewonnen.

Fünfzehn Jahre sind seit jenem schicksalhaften Tag vergangen, an dem ich meine erste Seelenschwester gewonnen habe. Nun könnte man sich sicherlich fragen, ob solch exklusive, bewusste Freundschaften eine Frau nicht zu sehr in ihrer Beziehungsgestaltung einengen. Hat sie dann überhaupt noch Kapazität für andere Beziehungen?

Eine berechtigte Frage. Doch ich selbst beobachte, dass mich diese erste, so persönliche Freundschaft als Persönlichkeit verändert, mich offener in anderen Beziehungen gemacht hat. Ich bin nicht exklusiv mit meinen Seelenschwestern unterwegs. An meiner Seite gibt es andere, wertvolle Frauen und Männer, deren Freundschaft ich nicht missen möchte. Das finde ich spannend! Trotzdem hat mich das Unterwegssein in diesen einzelnen, tiefen Beziehungen nachhaltig geprägt. Heute bin ich in vielen Punkten eine andere Person als vor fünfzehn Jahren. Ich habe gelernt, dass es sich lohnt, Vertrauen in ausgewählte Menschen zu investieren. Ich habe erfahren, dass Beziehungen auch in Krisen tragfähig sein können. Ich weiß, dass auch andere Frauen ihre persönlichen Geheimnisse mit sich tragen. Durch das Vertrauen meiner Freundinnen bin ich zur Trägerin ihrer Geheimnisse, bin deren Unterstützerin und Förderin geworden. Meine persönliche Entwicklung hat durch meine Seelenschwestern an Tiefe und Qualität gewonnen und mein Leben ist bunter geworden. Mit Seelenschwestern unterwegs zu sein ist eine der besten Entscheidungen, die ich in meinem Leben getroffen habe. Sie wird nur noch von zwei weiteren Entscheidungen übertroffen: Gott in mein Leben einzuladen und gemeinsam mit meinem Mann eine Familie zu gründen.

Vielleicht kennen Sie solche Beziehungen, wie ich sie zu Beginn beschrieben habe, und Sie sind bereits mit Ihren eigenen Seelenschwestern unterwegs. Dann freue ich mich mit Ihnen über diese Kostbarkeit. Es kann jedoch auch sein, dass sich beim Lesen der obigen Zeilen eine Sehnsucht in Ihnen ausgebreitet hat und Sie merken, dass Sie sich tief in Ihrem Innern nach solchen Freundschaften sehnen. Danach, sich mit anderen Frauen in einer persönlichen, tiefen und wertvollen Art auszutauschen und so gemeinsam durchs Leben zu gehen.

Unabhängig davon, wo Sie persönlich in Ihren Beziehungen stehen, soll dieses Buch für Sie ein Impulsgeber oder – noch besser – ein Reiseführer sein. Machen wir uns also gemeinsam auf die Reise, um das Potenzial von tiefen, tragenden Beziehungen zu entdecken und in unseren Freundschaften zur Entfaltung zu bringen. Tiefe, persönliche Beziehungen zu leben ist einerseits beflügelnd, denn gemeinsam kommt man schnell und leichtfüßig voran und genießt dabei die wunderschöne Aussicht und den Austausch mit einem vertrauten Gegenüber. Andererseits gibt es immer wieder auch Wegabschnitte, die anstrengend, ermüdend oder herausfordernd sind. Wenn der Weg etwas steiniger und uneben wird, ist unser Mut gefragt, denn dann müssen wir entscheiden, ob wir wirklich gemeinsam weitergehen, über den Grat balancieren und den steilen Aufstieg bewältigen wollen. Dabei soll dieses Buch Unterstützung bieten.

Lassen Sie uns doch den ersten Wegabschnitt gemeinsam in Angriff nehmen! Da wir nun einige Zeit sehr persönlich miteinander unterwegs sein werden, möchte ich in der Anrede zum »Du« überwechseln. Es fühlt sich für mich vertrauter an, die eigenen Gedanken über ein so persönliches Thema mit jemandem zu teilen, den ich mit »Du« ansprechen darf.

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Über dieses Buch

Ich wünsche mir, dass du aus diesem Buch für dich ganz persönlich wertvolle Gedanken und Anregungen mitnehmen kannst. Deswegen findest du nach jedem Kapitel noch mal eine kurze Zusammenfassung und drei Reflexionsfragen. Diese Fragen sind ganzheitlich und betreffen:

| den Kopf (Wissen, Erkenntnis),
| das Herz (Emotionen),
| die Hand (konkrete Umsetzung).

So kannst du dich noch einmal vertieft und persönlich mit den jeweiligen Kapitelinhalten auseinandersetzen. Du kannst diese Reflexionsfragen allein oder gemeinsam mit einer Freundin entweder als Abschluss nach dem Lesen des Buches oder bereits während des Lesens nach jedem Kapitel bearbeiten. Schau, was hier für dich hilfreich und gut ist. Ergänzend dazu eignet sich auch das zugehörige Kleingruppenmaterial (für Gruppen oder Zweierschaften). Beide Bücher sind voneinander unabhängig, sodass du entweder nur dieses Buch, nur das Kleingruppenmaterial oder beide zusammen lesen kannst.

In diesem Buch möchte ich dir immer wieder kurze Einblicke in meine ganz persönliche Geschichte oder mich bewegende andere Frauenfreundschaften ermöglichen. Du wirst vermutlich feststellen, dass du in etlichen Punkten nicht alleine bist, dass es mir genauso ging wie dir – oder sogar immer noch geht. Darüber hinaus ist für mich eine Sache sehr wichtig: Ich selbst habe schon in jungen Jahren jemanden getroffen, der nicht mehr aus meinem Leben wegzudenken ist: Gott. Ich spreche hier nicht von einer undefinierbaren Energie oder einem unbekannten höheren Wesen. Ich spreche von einem Gott, der jedem Menschen persönlich begegnen will. Es ist ein Gott, mit dem ich eine Beziehung leben kann, mit dem ein Austausch stattfindet und der alles dafür tut, damit diese Beziehung funktioniert. Ich spreche vom Gott der Bibel. Ich habe ihn mit fünfzehn Jahren kennengelernt. Unsere Beziehung erlebte Höhen und Tiefen, aber sie hat all die Jahre gehalten. Sie ist ein fester Bestandteil meines Lebens und ich möchte sie unter keinen Umständen missen.

Ich habe keine Ahnung, wie du zu diesem Gott stehst. Vielleicht kennst und liebst du ihn ebenfalls, vielleicht ist deine Beziehung zu ihm zwiespältig oder vielleicht lehnst du ihn ab. Möglicherweise hast du auch gar keine festgelegte Meinung darüber. Nun ja, da dies ein Buch über Beziehungen ist und Beziehungen viel mit unserem eigenen Leben und Sein zu tun haben, wird Gott in diesem Buch auch ein Thema sein. Denn durch die Beziehung mit ihm habe ich mich als Persönlichkeit weiterentwickelt, darüber wirst du im Verlauf unserer gemeinsamen Reise noch mehr erfahren. Er hat es also möglich gemacht, dass ich ein Buch über Seelenschwestern schreiben kann. Ich akzeptiere deine persönliche Meinung, das ist keine Frage. Und doch möchte ich dich ermutigen: Egal, wie du zu Gott stehst, auch wenn du sagst, dass es ihn gar nicht geben kann: Lass dich auf das Experiment ein, dieses Buch mit einer Haltung zu lesen, als ob es tatsächlich einen liebenden Gott gäbe, der an dir ganz persönlich interessiert ist. Behalte diese Haltung vorerst nur für die Zeit des Lesens dieses Buches. Danach kannst du sie wieder ablegen. Vielleicht aber erlebst du ja ganz persönlich eine Begegnung mit Gott. Das würde mich unglaublich freuen.

Jetzt freue ich mich auf unsere Reise und bin gespannt, wohin sie führt.

1. Der Mensch, ein Beziehungswesen

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Ich weiß nicht, was deine Erfahrungen mit Freundschaften sind. Vielleicht hattest du als Kind eine ganze Handvoll Freundinnen. Ihr seid durch dick und dünn gegangen, habt alles zusammen gemacht. Vielleicht warst du aber auch eher eine Einzelgängerin, hast dich schwer damit getan, Kontakte zu knüpfen. Aber wenn du erst einmal Vertrauen gefasst hattest, dann hast du dich voll und ganz auf deine Freundin eingelassen. Vielleicht haben sich deine Freundschaften auch, je älter du wurdest, immer mehr gewandelt, sind tiefer geworden, haben eine andere Dimension angenommen, vielleicht aber auch nicht oder es war sogar das Gegenteil der Fall.

Ich persönlich habe gemerkt, dass sich meine Beziehungen im Laufe meines Lebens stark verändert haben. Die Jugendjahre waren geprägt von einer tollen Mädchenclique, mit der ich durch dick und dünn gehen konnte. Wir kannten weder Zickenkriege noch Mobbing. Stundenlange Gespräche über Gott und die Welt, Essenteilen in der Pause und Schminken vor der Schule prägten unser Zusammensein. Sogar als zwei von uns sich in denselben Jungen verliebten, blieben wir als ganze Clique zusammen. Mit einer Freundin telefonierte ich manchmal nach der Schule noch zusätzlich stundenlang, sodass meine Eltern die Höhe meiner Telefonkosten pro Monat limitierten. Nicht selten gab es Diskussionen, wenn ich den Festnetzanschluss zu lange blockierte. Rückblickend bin ich mir bewusst, dass diese Mädchen ein riesiges Geschenk für mich waren: Ich erlebte tragende Beziehungen bereits im Jugendalter. Dies ist nicht selbstverständlich und erfüllt mich mit Dankbarkeit. Wie schwierig können Jugendjahre sein, wenn man sich Anschluss an eine Clique wünscht, dieser jedoch nicht gewährt wird. So blieb ich in meiner Jugendzeit vom Gefühl des Ausgeschlossenseins weitestgehend verschont. Als ich jedoch nach dem Schulabschluss von zu Hause auszog, verlor ich den Kontakt zu meinen Freundinnen. Damit begann für mich eine Zeit, in der ich mich sehr schwertat mit Beziehungen.

Freundschaften – wir alle haben vermutlich in irgendeiner Form unsere Erfahrungen gemacht, positive wie negative. Freundschaften sind etwas Besonderes, manchmal auch schwer zu Begreifendes. Was aber steckt dahinter? Warum entwickelt sich eine Freundschaft so – und nicht anders. Warum scheitern Freundschaften? Was tut ihnen gut? Und: Was können wir zum Gelingen beitragen? Viele Fragen. Und es ist gut und wichtig, sich diese zu stellen, denn Freundschaft ist etwas Schönes, etwas Komplexes und so alt wie die Menschheit.

Deswegen möchte ich dich, bevor wir uns ganz dem Thema der Seelenschwesternschaft zuwenden, in zwei theoretischere Kapitel mitnehmen, auf die ich im Laufe des Buches immer wieder Bezug nehmen werde. Mir persönlich hilft es, besser mit meinen Lebensthemen umzugehen, wenn ich gewisse Grundlagen und Zusammenhänge kenne. So kann ich dann, basierend auf diesen, Entscheidungen treffen oder Erklärungen für mein eigenes Erleben und Verhalten bekommen. Deshalb sollen auch in diesem Buch die beiden ersten Kapitel als Grundlage für das Thema Seelenschwesternschaft dienen.

BINDUNGSTHEORIE

Wir Menschen sind darauf angelegt, in Beziehungen zu anderen zu leben. Dabei reicht es nicht, dass wir uns im selben Raum mit anderen menschlichen Individuen befinden. Wir brauchen Menschen, mit denen wir eine Verbindung eingehen können. Die Bindungstheorie wurde im 20. Jahrhundert von John Bowlby entwickelt und gehört zu den fundiertesten Theorien über die psychische Entwicklung des Menschen. Die Grundlage dieser Theorie ist, dass der Mensch ein angeborenes Bedürfnis nach gefühlsintensiven Beziehungen zu seinen Mitmenschen hat. Sie geht davon aus, dass er sich nicht einfach als Individuum entwickelt, sondern die Interaktion mit anderen Menschen diese Entwicklung stark beeinflusst.

In der frühkindlichen Entwicklung zeigt sich dies ganz eindrücklich: Eine sichere Bindung entsteht in den ersten Lebensjahren, wenn das Baby seine Bezugspersonen als verlässlich und vertrauenswürdig erlebt. Durch dieses Erleben entsteht eine besondere Verbindung zwischen der Bezugsperson und dem Kind. Im Kind wächst ein Urvertrauen, das seine weiteren Beziehungen prägt. Es geht grundsätzlich davon aus, dass Menschen verlässlich und vertrauenswürdig sind. Dadurch kann es sich unbesorgt und entspannt der Entdeckung der Welt widmen und seine Fähigkeiten entwickeln. Man nennt dies Exploration. Eine gelingende Exploration führt dazu, dass Kinder sich selbst und ihre Umwelt kennenlernen und entdecken. Das Erleben »Ich kann etwas, ich bin lernfähig, ich habe Einfluss auf meine direkte Umwelt« fördert die Entwicklung des kindlichen Selbstwertgefühls.

Kann ein Baby oder Kleinkind in den ersten Lebensjahren keine stabile Beziehung zu einer verlässlichen Betreuungsperson (dies sind meistens die Eltern) aufbauen, zeigt dieses Kind in der weiteren Entwicklung Störungen in seinem Bindungsverhalten. Die Entwicklung einer stabilen Bindung zwischen der Betreuungsperson und dem Kind stellt demzufolge eine wichtige Voraussetzung für die psychische Gesundheit des jungen Menschen dar.

Ein Mensch, der auf positive Bindungserfahrungen in der Kindheit verzichten musste, kann Mühe haben, sich auf andere Menschen einzulassen. Seine Erfahrungen haben ihn Vorsicht gelehrt. Vielleicht möchte er gerne Nähe erleben, stößt Menschen jedoch aus Angst immer wieder zurück, sobald sich Nähe anbahnt. Dieses Verhalten kann bei Liebesbeziehungen vorliegen, aber auch bei Freundschaften, denn eine Freundschaft beinhaltet immer eine verbindliche Beziehungsgestaltung. Diese ist dann zwar nicht so endgültig wie bei einer Ehe, dennoch binden wir uns auf eine Art an diese Person¹.

Werden also Menschen, die diese sichere Bindung in ihrer frühen Kindheit nicht erlebt haben, kaum die Chance auf tiefe Freundschaften haben? Obwohl diese frühkindlichen Erfahrungen dich ein Leben lang prägen, habe ich eine gute Nachricht für dich: Es ist trotzdem möglich. Frühkindliche Erfahrungen sind zwar sehr prägend, trotzdem hat jeder Mensch die Möglichkeit, seine Vergangenheit aufzuarbeiten und seine Geschichte in einer gesunden Art weiterzuschreiben. Diesen Weg zu gehen ist vielleicht nicht einfach, aber er lohnt sich. Und dann gibt es da noch Gott … Er kann Herz und Seele von Verletzungen heilen. Denn auch wenn du das Glück gehabt hast, eine frühkindliche Bindung aufbauen zu können, so kann dir das Leben auf verschiedenste Weise trotzdem Wunden schlagen, die deine Beziehungsgestaltung beeinflussen.

SCHÖPFUNGSGESCHICHTE

Ich staune immer wieder, wie lebensnah die Bibel ist. So vieles, was wir Menschen durch jahrelanges Studieren und Beobachten der Menschen gelernt haben, finden wir in diesem alten und zugleich hochaktuellen Buch wieder. Bereits in 1. Mose 2,18 sagt Gott: »Es ist nicht gut für den Menschen allein zu sein. Ich will ihm ein Wesen schaffen, das zu ihm passt« (NLB).

Gott als dein und mein Schöpfer wusste genau, wie sein Geschöpf »funktioniert«. Er war sich bewusst, dass der Mensch ein Gegenüber braucht. Die verschiedenen Tiere konnten dem Menschen nicht das benötigte Gegenüber sein, und so schuf Gott einen zweiten Menschen für Adam. Ich weiß, dass dieser Text häufig für Traupredigten verwendet wird. Tatsächlich geht es im Text auch um die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau. Gott kreiert für Adam Eva, eine Frau. Die Ehe ist eine ganz besondere, exklusive Beziehung zwischen zwei Menschen. Sie ist ein großes Geschenk. Die Aussage »Es ist nicht gut für den Menschen, allein zu sein« gilt jedoch nicht nur für die Ehe, sondern lässt sich auf Beziehungen allgemein übertragen. Das sehen wir an anderen Stellen der Bibel, wo Freundschaft als etwas Kostbares beschrieben wird (z. B. Sprüche 17,17; Sprüche 27,9).

Was heißt das nun aber ganz konkret für deine und meine Lebensgestaltung? Wenn ich auf die Beziehungsgestaltung in meinen vergangenen Lebensjahren zurückschaue, entdecke ich einen für mich äußerst wichtigen Zusammenhang: Die Art meiner Beziehungen zu meinen Mitmenschen (Freundinnen, Ehepartner, Familie) steht, in der jeweiligen Lebensphase, in direkter Verbindung mit der Qualität meiner Beziehung zu mir selbst und zu Gott.

Damit du besser verstehst, was ich meine, nenne ich dir zwei Beispiele:

Das Unwohlsein mit mir selbst und meine Selbstverurteilung als Christin hat sich in jungen Jahren auf die Beziehungen zu meinem Umfeld und auf die zu Gott ausgewirkt. Einerseits waren meine Gebete vor allem geprägt durch die Bitten um Vergebung für alles und jedes. Zudem konnte ich mich in zwischenmenschlichen Beziehungen schlecht öffnen aus Angst, dass andere mich genauso verurteilen werden wie ich mich selbst. Ich lebte dadurch Beziehungen mit einer gewissen Distanz.

Auch in meiner Ehe wird dieser Zusammenhang deutlich: Manchmal kommt es vor, dass mein Ehemann in einem Punkt mit mir unzufrieden ist und er mir das dann auch mitteilt. Ich beobachte, dass meine Reaktionen darauf sehr unterschiedlich ausfallen. Je nachdem, ob ich gerade zufrieden und ausgeglichen mit mir selbst bin, kann ich eine kritische Rückmeldung von meinem Mann gut annehmen. Es gibt aber auch Tage, an denen ich zickig reagiere, ihn dafür verurteile, dass ich ihm nicht genüge, wie ich bin, und nicht selten teile ich dann auch ordentlich aus. Dies ist häufig der Fall, wenn ich gestresst bin oder eine innere Unruhe verspüre – oder einfach meine Hormone verrückt spielen. Aber interessanterweise reagiere ich so auch, wenn ich meine Beziehung zu Gott etwas vernachlässigt habe. Das Ergebnis ist dann häufig, dass ich mich von ihm nicht angenommen und geliebt fühle. Dementsprechend reagiere ich auf mich selbst und mein Umfeld.

Kennst du dies auch? Spannend, nicht?! So verschiedenartig die Beziehungen zu mir, zu Gott und zum Gegenüber sein mögen, so haben sie doch Einfluss aufeinander. Ich möchte das gerne noch näher erklären, weil ich der Meinung bin, dass dies ein äußerst wichtiger Aspekt ist, wenn wir uns Gedanken zu tiefen, fördernden Beziehungen machen wollen.

DAS BEZIEHUNGSDREIECK

Das Beziehungsdreieck ist ein bekanntes Instrument, um das Zusammenspiel verschiedenster Beziehungen untereinander aufzuzeigen. Es wird z. B. im Marketing benutzt (Kunden, Unternehmen, Mitarbeitende), für die Ehebeziehung (Mann, Frau, Gott) oder die Schule (Eltern, Kind, Pädagoge).

Ich möchte das Beziehungsdreieck in diesem Kapitel etwas allgemeiner benutzen, um die Beziehungen zwischen mir, meinem Gegenüber (dem Du) und Gott zu visualisieren.

Darf ich gleich noch einmal meiner Begeisterung Ausdruck verleihen? Auch hier hat der Mensch nichts Neues erfunden. Das Beziehungsdreieck finden wir bereits in der Bibel wunderbar beschrieben. Im Markusevangelium fragen einige Pharisäer Jesus nach dem wichtigsten Gebot. Jesu Antwort ist spannend und zeigt erneut, wie wichtig Beziehungen für uns Menschen sind! Jesus antwortet nämlich mit einer Beziehungsanweisung:

Das wichtigste Gebot ist dies: »Höre, o Israel! Der Herr, unser Gott, ist der einzige Herr. Und du sollst den Herrn, deinen Gott, von ganzem Herzen, von ganzer Seele, mit all deinen Gedanken und all deiner Kraft lieben.« Das zweite ist ebenso wichtig: »Liebe deinen Nächsten wie dich selbst.«
Markus 12,29-31a; NLB

Wir alle leben nicht nur in Beziehung zu unseren Mitmenschen. Wir leben ebenso und zuallererst in Beziehung zu uns selbst. Die Beziehung zu uns selbst prägt die Art, wie wir Beziehungen gestalten. Ein weiterer Beziehungspartner ist etwas, das über uns steht und uns eine gewisse Sinnhaftigkeit im Leben gibt. Unabhängig davon, ob ein Mensch an den Gott der Bibel glaubt oder nicht, gibt es in seinem Leben diesen Beziehungspartner. Es kann sich dabei auch um die Vorstellung einer eher undefinierten Kraft handeln, um Werte oder Energien. Ich habe in diesem Beziehungsdreieck Gott eingesetzt, weil ich als Christin davon überzeugt bin und es auch selbst erlebe, dass der Gott der Bibel uns Menschen als persönlicher Gott begegnet, der uns bewusst eine Beziehung anbietet. Die ganze Bibel wirkt auf mich wie ein einziger Brief Gottes, in welchem er seine Beziehungsbemühungen zu uns Menschen darlegt.

Wenn wir uns Gedanken über Freundschaften machen wollen, ist es also sinnvoll, sich über alle drei Seiten des Beziehungsdreiecks Gedanken zu machen, denn diese drei Seiten beeinflussen unsere gelebten Beziehungen gegenseitig.

Beziehung zu mir

Wie denkst du über dich selbst? Was ist das Bild, das du von dir hast? Diese Frage ist unglaublich wichtig, denn deine Antwort hat Einfluss darauf, wie du Freundschaften lebst. In einer Freundschaft bist du immer ein Teil des Ganzen. Du bringst dich mit deiner Persönlichkeit und deinem Selbstbild in eine Freundschaft ein. Dadurch prägst du mit, wie sich diese Beziehung entwickelt.

Ich beobachte immer wieder, wie Frauen mit Minderwertigkeitsgefühlen Mühe haben, zu glauben, dass andere Menschen an ihnen als Freundin interessiert sind. Sie denken sich, dass sie in einer Gruppe nichts beizutragen haben oder dass ihre Ansichten niemanden interessieren, und nehmen sich daher zurück. Dies führt zu einem Teufelskreis: Tatsächlich werden solche Frauen weniger beachtet und dadurch wiederum wird ihre negative Annahme über sich selbst bestätigt. Tatsache ist jedoch, dass sie sich durch ihre innere Haltung selbst blockieren und ihren Gegenübern so auch nur wenig Interesse signalisieren.

Wenn jemand gering von sich denkt, kann es darüber hinaus passieren, dass sich in einer Freundschaft ein Gefälle entwickelt. Dann wird die Freundin innerlich auf einen Sockel gestellt und bewundert, weil sie in den Augen dieser Person einfach besser abschneidet als sie selbst. Auch dies kann eine Freundschaft negativ prägen. Es kann für das Gegenüber sehr ermüdend werden, dauernd auf einen Sockel gestellt zu werden. Außerdem ist es schwieriger, ehrlich zu werden und auch dunkle Seiten offenzulegen, wenn ein spürbares Gefälle in einer Freundschaft besteht.

Doch auch das Gegenteil kann Schwierigkeiten verursachen. Ein Mensch, der sehr von sich überzeugt ist oder zu Dominanz neigt, verunsichert unter Umständen seine Freunde so sehr, dass echte Nähe und Freundschaft ebenfalls nicht mehr möglich sind.

Eine positive, bejahende Beziehung zu mir selbst tut in erster Linie erst einmal mir persönlich gut. Ich bin ja immer mit mir zusammen – schon von daher macht es also Sinn, mich zu mögen. Als Mensch mit einer positiven Beziehung zu mir selbst kann ich auch ganz anders in eine Freundschaft investieren. Wenn ich mich annehmen kann, geht es nicht darum, perfekt zu sein. Ich kann mich zeigen, mit all meinen Sonnen- und Schattenseiten. Ich kann meine Kämpfe, meine schwierigen Fragen und mein Scheitern besser teilen, wenn ich ein Ja zu mir als Person in mir trage. Dieses Ja bedeutet nicht, dass ich keine Veränderung oder Weiterentwicklung als Persönlichkeit brauche. Im Gegenteil. Erst wenn ich mich grundsätzlich annehmen kann, werde ich fähig, so an mir zu arbeiten, dass ich als Persönlichkeit wachsen und reifen kann. Eine positive Ich-Beziehung führt dazu, dass ich Freundschaften nicht missbrauche, um dadurch Bestätigung für mein fehlendes oder übersteigertes Selbstbewusstsein zu erlangen. Diese positive Ich-Beziehung bewahrt mich zudem davor, in ungesunde Abhängigkeiten zu fallen. So werde ich zu einem Gegenüber auf Augenhöhe.

Im weiteren Verlauf des Buches werden wir uns etwas vertiefter mit dieser positiven Ich-Beziehung auseinandersetzen. Hier soll es dann ganz praktisch werden. Denn es ist leicht, zu sagen, wie wichtig eine positive Ich-Beziehung ist. Doch was kann uns konkret helfen, diese Beziehung positiv zu gestalten?

Beziehung zum Gegenüber

Jeder Mensch braucht ein Gegenüber. Er braucht das zuerst einmal, weil er – wie bereits erwähnt – auf eine Beziehung hin angelegt ist.

Wie viel Beziehung jeder einzelne Mensch allerdings benötigt, ist sehr unterschiedlich und abhängig von dessen Persönlichkeit. Ein extrovertierter Mensch schöpft Kraft aus sozialen Interaktionen. Er blüht in einer Gruppe förmlich auf und pflegt viele verschiedene Freundschaften. Für einen introvertierten Menschen ist die Beziehungsgestaltung eher mit Anstrengung verbunden. Solchen Personen reichen ein paar einzelne, tiefe Beziehungen meistens aus. Egal ob du gerne viele oder nur wenige Menschen um dich herum hast: Du bist als bindungsbedürftiges Wesen geschaffen, das von sozialen Interaktionen abhängig ist und von diesen profitiert. Im Miteinander lernen wir viel über uns und entwickeln uns weiter. Dies ist eine wichtige Erkenntnis, die aus der eingangs erwähnten Bindungstheorie gewonnen wurde. Wir sind nicht einfach ein paar einzelne Individuen auf einem Planeten, sondern Individuen, die sich in sozialen Systemen bewegen. Dabei gewinnen wir ständig Informationen über unsere Persönlichkeit und unsere Selbstwirksamkeit. Durch unser Umfeld bekommen wir unablässig einen Spiegel vorgehalten, der uns Informationen über uns selbst weitergibt. Ohne unser Umfeld hätten wir keine Möglichkeit, diese Informationen über uns zu bekommen. In Sprüche 27,19 (Hfa) steht: »Im Wasser spiegelt sich dein Gesicht, und durch die Menschen um dich herum erkennst du dich selbst!« Dieses Bild zeigt genau, was die Bindungstheorie meint: Durch soziale Interaktionen bekommen wir die Möglichkeit, uns selbst zu erkennen.

Diesen Aspekt werden wir im weiteren Verlauf des Buches ebenfalls noch weiter vertiefen. Denn auch hier ist die Frage: Wie kann Wachstum durch Feedback konkret aussehen, wie können wir es ganz praktisch in unserem Leben umsetzen.

Beziehung zu Gott

Die erste Beziehung, die der Mensch gemäß der Schöpfungsgeschichte nach seiner Erschaffung lebte, war diejenige zu Gott: Gott und der Mensch teilten sich zusammen den Garten Eden. Es heißt in der Bibel, dass Gott abends durch den Garten spazierte und den Menschen suchte. Ich stelle mir das traumhaft vor, an einem Ort zu leben, an dem Gott mal eben auf einen Spaziergang vorbeikommt, um mich von Angesicht zu Angesicht zu treffen. Wunderbar!

Heute ist das leider nicht mehr so. Wir leben nicht mehr im Garten Eden. Und auch wenn die Natur in dieser Welt wunderschön ist, so ist sie definitiv nicht das Paradies. Die Beziehung zu Gott unterscheidet sich von jeder anderen Beziehung unseres Lebens. Wir sehen Gott nicht. Wir können nicht eben mal plaudernd neben ihm hergehen. Wir können zwar mit ihm in eine Beziehung treten, aber diese Beziehung findet in einer ganz anderen Dimension statt, als dies im Garten Eden der Fall war. Vielleicht würdest du an dieser Stelle nicht von »Gott« sprechen. Doch sicherlich stehst auch du in einer Beziehung zu etwas, das nicht in einer horizontalen Ebene (wie dies beim Gegenüber der Fall ist), sondern in einer vertikalen Ebene zu dir steht. Intuitiv heben wir den Kopf oder richten unseren Blick nach innen. Wir sehnen uns danach, Antworten auf die großen Fragen des Lebens zu finden, uns als Teil von etwas Größerem zu sehen, Zusammenhänge zu verstehen, Sinnhaftigkeit zu erfahren … Diese Sehnsucht prägt unser Denken, unsere Weltanschauung, unsere Werte und unser Handeln.

Wie ich bereits geschrieben habe, lebe ich eine Beziehung mit dem Gott der Bibel. Aus dieser Beziehung heraus schöpfe ich Kraft, erfahre ich Annahme und Sinnhaftigkeit. Auf dieser Basis schreibe ich dieses Buch. Daher lade ich dich ein, dich während des Lesens auf den Gedanken einzulassen, dass an der Spitze dieses Dreiecks tatsächlich »Gott« steht, der mit dir in Beziehung treten möchte.

Durch Gottes bedingungslose Annahme und Liebe wird unser seelischer Tank in einer Art und Weise gefüllt, wie das kein Mensch jemals könnte. Mein Mann wäre damit überfordert, meine Freundinnen ebenso. Blaise Pascal, ein französischer Mathematiker, Physiker, Literat und Philosoph, äußerte dies in einem bekannten Zitat folgendermaßen: »Im Herzen eines jeden Menschen befindet sich ein von Gott geschaffenes Vakuum, das durch nichts Erschaffenes erfüllt werden kann als allein durch Gott, den Schöpfer, so wie er sich in Christus offenbart.«²

Wenn Gott mit seiner Liebe, Annahme und Vergebung in unser Leben kommt, verändert sich in unserem Herzen spürbar etwas. Unser Vakuum ist gefüllt. Wir sind auf eine besondere Art »ganzheitlicher« geworden. Bevor dies der Fall ist, spüren wir dieses Vakuum von Zeit zu Zeit schmerzhaft in unserem Herzen, und unbewusst sind wir auf der Suche nach jemandem, der dieses Vakuum füllt. Aber kein Mensch ist dazu in der Lage. Wir überfordern unsere Mitmenschen, wenn wir mit der Hoffnung auf das Ausfüllen dieses Vakuums in Beziehungen einsteigen. Wie anders lassen sich zwischenmenschliche Beziehungen gestalten, wenn durch die Beziehung zu Gott unser Bedürfnis nach Annahme und Liebe in grundlegender Art gestillt ist! Selbstverständlich brauchen wir trotzdem die Liebe und Annahme unserer Mitmenschen. Aber unser Grundbedürfnis danach ist gestillt. Durch Gottes Liebe stehen wir als Persönlichkeit auf einem Fundament der Annahme und können deshalb auch uns besser annehmen. Die Beziehung zu Gott führt uns also wiederum zurück zu unserer Ich-Beziehung.

EINE FRAUENFREUNDSCHAFT ERSETZT KEINE EHE

Ich bin eine starke Verfechterin der Ehe. Ich bin Fan davon, dass sich Mann und Frau entscheiden, gemeinsam den Lebensweg zu beschreiten und sich das Versprechen geben, an dieser Entscheidung auch in schwierigen Zeiten festzuhalten. Ich bin gern mit einem Mann verheiratet, der viel Schwung, Freude und Abenteuer in mein Leben gebracht hat. Unsere Ehe ist eine ganz exklusive, private und intime Verbindung. Wir haben nicht nur unsere Herzen miteinander verbunden, sondern uns auch wirtschaftlich voneinander abhängig gemacht. Die Bibel spricht davon, dass Mann und Frau »eins« werden (1. Mose 2,24).

Dies zeigt sich am deutlichsten in der Sexualität, aber nicht nur dort: Als Mann und Frau sind mein Mann Jonathan und ich ein Ehepaar – ein Ehepaar. Wir sind beide eine »Eheperson«, also je ein Teil von einem Ganzen. Als Ehepaar werden wir in der Schweiz als eins besteuert. Unsere Verbindung ist gesetzlich verankert und festgelegt. Durch ihre Verbindung können sich Mann und Frau in vielen Bereichen optimal ergänzen – sowohl auf der körperlichen Ebene wie auch auf derjenigen der Interessen. Als Frau profitiere ich zum Beispiel immer wieder von der Kraft meines Mannes. Was der alles hochheben, schieben, festmachen kann, wo ich rein körperlich keine Chance hätte. Ich erinnere mich gut an unseren Einzug in unsere erste Wohnung. Wir trugen gemeinsam die Möbel in den zweiten Stock eines Wohnhauses ohne Lift. Jedes Mal hatte ich das Gefühl, dass ich das Möbelstück jeden Moment fallen lassen werde, weil es so schwer für mich war. Die Antwort meines Mannes auf mein Jammern hin war jeweils: »Das schaffst du! Der Mensch kann viel mehr, als er meint. Außerdem ist es gar nicht so schwer.« Tatsächlich habe ich es geschafft, jedes einzelne Möbelstück die steile Treppe hinaufzuwuchten. Aber das, was von ihm kaum als Last wahrgenommen wurde, war für mich richtig schwer. Oder wenn ich daran denke, was mein Mann in unserem Haus bereits alles umgebaut hat: Küche, Bad, Zimmer, Terrasse … Er verfügt dort über ein Know-how, über das ich einerseits von meinem Bildungshintergrund her nicht verfüge, für das ich andererseits aber auch nur sehr wenig Interesse aufbringe. Auf der anderen Seite war er sehr froh, als unsere erste Tochter das Licht der Welt erblickte: Durch meinen Erstberuf als Kleinkinderzieherin fühlte ich mich relativ sicher in der Pflege und dem Umgang mit diesem kleinen Wesen. In verschiedenen Lebensbereichen erfüllen wir die typischen Klischees, wie sie zwischen Mann und Frau bestehen. Aber in anderen Punkten sind wir auch das Gegenteil – und ergänzen uns doch wieder ideal: So ist mein Mann der Romantischere von uns beiden und hat schon für einige schöne Momente in unserer Beziehung gesorgt.

Eine Ehe ist etwas Besonderes, Einzigartiges. Aber sie ersetzt eben keine Freundschaft. Deswegen bin ich der festen Überzeugung, dass auch verheiratete Frauen Frauenfreundschaften in ihrem Leben brauchen – trotz all der wundervollen Aspekten einer Ehe. Es käme schließlich auch niemandem in den Sinn, zu sagen, dass eine Frau keinen Partner braucht, nur weil sie bereits tiefe Frauenfreundschaften pflegt.

EINE EHE ERSETZT KEINE FRAUENFREUNDSCHAFT

Nici und Tanja

Nici ist 33 Jahre alt und leitet einen Friseursalon. Sie ist eine offene, herzliche Frau, die sich gern mit anderen Menschen unterhält. Zudem ist sie eine gute Zuhörerin und nimmt die Menschen mit ihren Anliegen immer ernst. Deshalb bezeichnet sich Nici selbst nicht als Friseurin, sondern als »Freundin, die dir nebenbei noch die Haare schneidet«. Nici ist unglaublich kreativ. Mit Lettering gestaltet sie für ihren Friseursalon die wunderschönsten Plakate. Tanja ist dagegen eher eine ruhige, zurückhaltende Frau, die sechs Jahre älter ist als Nici und sich nicht gern in Menschenmengen aufhält. Als diplomierte Pflegefachfrau arbeitet sie auf der Intensivstation und setzt sich leidenschaftlich für die Heilung ihrer Patienten ein. Tanja ist eine Meisterin der persönlichen Geschenke – sie hat nicht nur Nici schon oft mit kleinen, passenden Aufmerksamkeiten zu besonderen Gelegenheiten überrascht.

Nici und Tanja haben sich schon einige Zeit gekannt, bevor sie Freundinnen wurden. Sie wohnten beide im selben Mehrfamilienhaus, Tanja mit einer Freundin und Nici mit ihrem Bruder. Die verschiedenen Wohngemeinschaften trafen sich ab und zu zum gemeinsamen Essen und so liefen sich Nici und Tanja immer mal wieder über den Weg. Weil sie zur selben Zeit auf Wohnungssuche waren, entschieden sie sich eher zufällig für eine gemeinsame Bleibe. Diese Entscheidung war der Startschuss für eine Freundschaft, die inzwischen bereits acht Jahre andauert.

Tanja und Nici entdeckten bald, dass sie in der Vergangenheit ähnlich schwierige Erfahrungen gemacht hatten. Der Austausch darüber ließ ein starkes Nähegefühl entstehen. Es brauchte nur wenige Worte, damit sie einander verstanden, da sie die gegenseitigen Erzählungen jeweils aus eigenem Erleben nachvollziehen konnten. Gegenseitig unterstützten sie sich im jeweiligen Verarbeitungsprozess und entwickelten sich dadurch als Persönlichkeiten weiter. Sie wurden dabei zu Seelenschwestern, wurden sich zur Familie, die sie in dieser Vertrautheit nie hatten.

Als Freundinnen haben Nici und Tanja ihren ganz eigenen Humor – »Wir sind beide etwas durchgeknallt!«, sagen sie immer – und lachen.

Bereits zu Beginn ihrer Freundschaft mit Tanja war Nici mit Luca befreundet, den sie vor einigen Jahren heiratete. Für Tanja war immer klar gewesen, dass ihre Wohngemeinschaft ein Ende finden würde, sobald Nici heiratet. Doch trotz allem wünschten sich beide weiterhin eine räumliche Nähe. So kam die Idee auf, je eine Wohnung im selben Mehrfamilienhaus zu beziehen. Auf der Suche nach einem passenden Zuhause stießen die Freundinnen dagegen auf ein Zweifamilienhaus. Nun wohnen sie gemeinsam in diesem Häuschen, Nici mit ihrem Mann im Parterre und Tanja im ersten Stock. Das Leben in dieser Dreierkonstellation erleben alle als unkompliziert. Die beiden Eingangstüren haben sie ausgehängt – sonst können die gemeinsamen Katzen sich nicht im ganzen Haus bewegen. Trotzdem ist es gerade Tanja wichtig, die Privatsphäre des unten wohnenden Ehepaars zu respektieren. Wenn Luca zu Hause ist, betritt sie die untere Wohnung beispielsweise nicht, ohne anzuklopfen.

Auch heute noch empfinden sich Nici und Tanja nicht einfach als Freundinnen, sondern als Familie. Ihre Freundschaft ist der Rückhalt, von dem sie wissen, dass er im Leben trägt und bestehen bleibt.

Als Frau brauche ich Frauen an meiner Seite – auch als verheiratete Frau. Sie sehen das Leben ähnlich wie ich – eben durch die »Frauen-Brille«. Auch wenn wir vielleicht in ganz unterschiedlichen Lebenssituationen stehen, so haben wir doch etwas Wichtiges gemeinsam: Wir sind Frauen. Wir stecken in einem Frauenkörper mit Brüsten, Menstruation, Hormonschüben und wir machen alle die Wechseljahre durch. Für meinen Mann ist es manchmal eine Entlastung, zu wissen, dass ich meine komplexen Gedankengänge auch mit meinen Freundinnen besprechen kann. Nicht selten äußert er: »Wie kannst du dir nur solche Gedanken machen? Das käme mir gar nicht in den Sinn.« Natürlich ist dies nicht nur ein Mann-Frau-Ding. Aber ich erlebe, dass eine Frauenfreundschaft (genauso wie auch eine Männerfreundschaft) durchaus eine Entlastung für die Ehe sein kann.

Männer und Frauen sind absolut gleichwertig. Kein Mensch ist aufgrund seines Geschlechts wertvoller als der andere. Ich bin jedoch fest davon überzeugt, dass Frauen und Männer zwar gleichwertig, aber eben nicht gleichartig sind. In gewissen Bereichen funktionieren sie unterschiedlich. Ich möchte dabei keine geschlechtsspezifischen Stereotypen zitieren. Und ganz sicher gibt es auch hier nicht einfach nur das eine oder das andere, sondern viele Mischformen. Auch bestimmte Aspekte der Genderdiskussion können mich nicht davon überzeugen, dass alle Menschen genau gleich sind und lediglich durch die Gesellschaft geprägt werden. Die kulturellen, gesellschaftlichen Unterschiede werden in Europa immer mehr ausgemerzt, aber es wäre blauäugig zu behaupten, dass diese gar nicht mehr bestehen. Wenn ich nur an all die geschlechtsspezifischen Unterschiede denke, die den Hormonhaushalt einer Frau beeinflussen. Und noch immer kann nur eine Frau gebären …

All dies prägt mich als Frau, ob es mir gefällt oder nicht. Frauen leben Beziehungen tendenziell fürsorglicher und verbindender als Männer. Sie verfügen mehrheitlich über einen stärkeren Zugang zu ihrem Innenleben und agieren intuitiver. Männer verfügen dagegen über andere, ganz eigene Stärken.

Frauen leben Beziehungen eher Face to Face (austauschen, Gedanken teilen, reden, unterstützen usw.), während Männer Beziehungen mehrheitlich Side by Side gestalten (gemeinsame Aktivitäten/Unternehmungen, Sport usw.).

Wir leben in einer Kultur, leben mit einem Frauenbild, das sich im Laufe der Zeit gesellschaftlich verändert hat: Frau am Herd, Frauenstimmrecht, Emanzipation, Gleichberechtigung. All dies prägt uns auch dann, wenn wir uns dessen nicht bewusst sind. Wir als Frauen suchen unseren Weg im Wirrwarr verschiedener Möglichkeiten und Lebensentwürfe, in der Spannung zwischen Selbstbestimmung und Hingabe an unsere Familien und Freunde oder Freundinnen. Als Frauen betrachten wir das Leben mit unserem eigenen Blickwinkel. Ich bin davon überzeugt, dass der Austausch mit anderen Frauen belebend, befruchtend und etwas ganz Spezielles ist. Es tut uns gut, miteinander unterwegs zu sein.

WAS NIMMST DU FÜR DICH MIT?

Wir Menschen sind Beziehungswesen. Wir leben in einer Beziehung mit uns selbst, mit unserem Gegenüber und mit einer übergeordneten Existenz – Gott. Diese Beziehungen beeinflussen einander gegenseitig. Unsere zwischenmenschlichen Beziehungen können gleich- oder gegengeschlechtlich sein – beide Beziehungsarten bringen unterschiedliche Eigenheiten mit sich und ergänzen sich gegenseitig.

Was hat dieses Kapitel in dir ausgelöst?

Was nimmst du daraus mit?

Was nimmst du dir vor?

2. Frauenfreundschaft im Laufe der Zeit

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3. Mir selbst eine Freundin sein

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4. Freundschaft als Wagnis

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5. Vom Kaffeetrinken zur Verbindlichkeit

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6. Verbindlich werden – was bringt's?

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7. Rechenschaft wagen

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8. Stolpersteine

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9. Aneinander reifen

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Angekommen

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Danksagung

Seit fast 15 Jahren besteht in mir der Wunsch, ein Buch zum Thema »Frauenfreundschaften« zu schreiben. Dass ich dieses Buch tatsächlich mal in meinen Händen halten werde, habe ich vielen zu verdanken.

Zuallererst danke ich meinem Mann Jonathan. Wir beide haben unsere Leben zusammen verbunden, lange bevor ich die in diesem Buch beschriebenen Entwicklungsschritte in Angriff genommen habe. Schon da hast du mich geliebt und mehr in mir gesehen als ich selbst – ich liebe dich. Mit diesem Projekt hast du auf viel Zeit und Aufmerksamkeit von mir verzichtet. Und das gilt nicht nur für meinen Mann, sondern für meine ganze Familie. Liebe Kids, danke für eure Liebe und euer Mitfiebern in diesem Projekt.

Ein großer Dank gilt auch meinen Eltern Konrad und Ursula, die mir für meine Schreibwochenenden ihr Ferienhäuschen in den Bergen zur Verfügung gestellt haben. Dies hat mir das Schreiben enorm erleichtert und meinen Alltag entlastet.

Danke an Debby – du bist die Freundin, die die Melodie meines Herzens kennt und es daran erinnert, wenn es sie vergessen hat. Wie oft hast du in den vergangenen 15 Jahren davon gesprochen, dass ich ein Buch schreiben sollte? Du bist eine ErMUTigerin, denn ohne dich hätte ich den Mut zu diesem Projekt kaum gehabt.

Danke an Jenny – du hast mich auf jedes einzelne Schreibwochenende begleitet. Du hast deine Freizeit investiert, indem du für mich gekocht und gesorgt hast (»Regula, du musst genügend trinken!«). Daneben hast du mit mir meine Gedanken diskutiert und mir geholfen, Komplexität in Prägnanz umzuwandeln. Dein Beitrag zu diesem Buch ist weit mehr, als ich hier beschreiben kann.

Danke, Michaela Wölfle vom SCM-Verlag und dem ganzen Team. Ihr habt an mich geglaubt, obwohl ihr mich noch gar nicht kanntet. Danke, Michaela, für deine liebevollen, motivierenden Rückmeldungen und dass du den Verlag für dieses Buch begeistert hast.

Ein besonderer Dank gebührt meiner Lektorin, Mirja Wagner. Du hast mein Anliegen für dieses Buch intuitiv verstanden und mit deinem Lektorat dem Buch noch mehr Tiefe und Qualität verliehen. Ich empfand den Austausch mit dir als große Bereicherung. Deine Art der Zusammenarbeit ist genau das Richtige für mich! Ich hoffe auf eine weitere Zusammenarbeit mit dir.

Danke Astrid Shemilt für die gelungenen Illustrationen. Du hast die Aussagen des Buches in deinen Bildern so treffend umgesetzt. Das wertet dieses Buch zusätzlich auf.

Danke an meine Seelenschwestern und Freundinnen, die im Laufe meines Lebens meinen Weg gekreuzt und ihn ein Stück mit mir gegangen sind. Das sind weit mehr als diejenigen, die ich in diesem Buch näher vorgestellt habe. Von euch allen handelt dieses Buch. Danke, dass ihr mit mir durchs Leben geht und es bunter und leichter macht.

Herzlichen Dank an Ruth, Irene, Nici und Tanja dafür, dass ihr die Geschichte eurer Freundschaft in diesem Buch geteilt habt.

Mein tiefster Dank gehört meinem himmlischen Papa. Er ist mein vertrautester Freund, derjenige, der mein GANZES Leben an meiner Seite war und bleibt. Was für ein Privileg!

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Anhang

1 Jenny Nöthiger, Zwischen zwei Familien. Die Bindungsrepräsentation von Pflegekindern, AkademikerVerlag, 2014, S. 9ff.

2 Zitiert nach: Tina Tschage, Gott, mein Nächster und ich. Lass dich lieben und liebe weiter. Vom dreifachen Gebot der Liebe, SCM R.Brockhaus, 2017.