JÖRG AHLBRECHT

Gelassen
im Sturm

Auf der Suche nach dem Frieden,
den Jesus verspricht

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-27042-6 (E-Book)

ISBN 978-3-417-00007-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2022 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de · E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

NeÜ bibel.heute © 2010 Karl-Heinz Vanheiden, www.derbibelvertrauen.de und

Christliche Verlagsgesellschaft Dillenburg, www.cv-dillenburg.de.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen. (ELB)

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen. (NLB)

Lektorat: Annalena Pabst

Umschlaggestaltung: Stephan Schulze, Holzgerlingen

Titelbild: Giga Khurtsilava, unsplash

Autorenfoto: © Jörg Ahlbrecht

Satz: τ-leχιs, Heidelberg

Wir wünschen euch, dass der Frieden,
der von Christus kommt, eure Herzen
regiert, denn als Glieder des einen
Leibes seid ihr zum Frieden berufen.

Kolosser 3,15

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Über den Autor

Jörg Ahlbrecht ist Referent, Pastor, Sprecher und Buchautor. Er hat in Hamburg und London Theologie studiert, war elf Jahre Gemeindepastor in Wetter/Ruhr und hat viele Jahre für verschiedene Rundfunksender in Deutschland gearbeitet. Seit 2004 arbeitet er für »Willow Creek Deutschland« als theologischer Referent. Er ist verheiratet, hat zwei Töchter und lebt in der Nähe von Marburg.

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Einführung

Gelassen im Sturm – Mein Weg

Dieses Buch spiegelt die ganz persönliche Reise meiner Suche nach Gelassenheit und innerem Frieden wider. Es will kein Lehrbuch sein, kein Kompendium, auch kein Ratgeber. Ich bin kein Profi, der zu diesem Thema schreibt. Wenn ich irgendwo Profi bin, dann eher in der Abwesenheit von Frieden und Gelassenheit. Unruhig sein, das kann ich richtig gut. Das habe ich auch viele Jahre lang geübt. Und ich vermute sehr, dass mich das mit euch, den Leserinnen und Lesern dieses Buches, verbindet. Also: Herzlich willkommen zu unserer Selbsthilfegruppe für Expertinnen und Experten innerer Unruhe.

Ich schreibe dieses Buch als einen Beitrag zum Gedankenaustausch. Ich berichte aus meinem Leben, von meinen Fragen, von meinen Gedanken und den Gedanken anderer, die etwas in mir angestoßen haben. Ich gehe der biblischen Zusage nach, dass wir zum Frieden berufen sind (Kolosser 3,15). Und ich frage mich, wie ich ein Leben finden kann, in dem der Friede mein Herz regiert. In dem der Friede mein Zentrum bestimmt, das, was mich als Mensch ausmacht, was mich Person sein lässt.

Gibt es ein Leben, in dem der Friede mein Zentrum ist? Wie sieht dieser Friede aus, der von Jesus Christus kommt? Wie finde ich Zugang zu diesem Frieden?

Ich erzähle von dem Weg, auf den ich mich begeben habe, von den Dingen, die ich ausprobiert und den Erfahrungen, die ich gemacht habe. Und ich hoffe und bete, dass auch für dich auf den kommenden Seiten etwas Hilfreiches dabei ist.

Meine Reise zu diesem Buch begann, als ich über eine Aussage von Dallas Willard (1935–2013) stolperte, einem US-amerikanischen Philosophieprofessor und einem meiner wichtigsten Lehrer. Er wurde einmal gefragt, mit welchem Wort er Jesus beschreiben würde, wenn er nur ein Wort zur Verfügung hätte. Dallas dachte einen Moment nach (Dallas dachte immer erst einen Moment nach) und sagte dann:

»Relaxed!«

Vielleicht verdutzt dich diese Aussage genau wie mich, als ich sie zum ersten Mal hörte. Relaxed? Was? Dieses Wort hatte ich nun so gar nicht erwartet! Ich hätte an Retter, Heiland oder Herr gedacht. Vielleicht auch an Liebe, Gottes Sohn (obwohl, das sind zwei Wörter), an Lehrer oder Religionsstifter. Mir fallen zu Jesus schnell eine Menge Begriffe ein, aber das Adjektiv relaxed gehört nicht dazu.

Gerade deshalb blieb diese Aussage von Dallas Willard bei mir hängen, hakte sich in meinem Denken fest und fing an, mich zu beschäftigen.

Jesus war relaxed. Er war gelassen. Und er führte sein Leben aus einer Haltung großer Gelassenheit heraus. Wenn man einmal beginnt, das Neue Testament mit dieser Brille zu lesen, stößt man wirklich an allen möglichen Stellen auf Beobachtungen, die diese Aussage stützen.

Jesus war relaxed. Er hatte einen inneren Frieden, der seinem Handeln zugrunde lag, er hatte eine Gelassenheit, die beeindruckend ist. Und diesen Frieden hat er nicht nur für sich gehabt. Er hat ihn sogar an seine Nachfolgerinnen und Nachfolger weitergegeben. Er sagte: »Was ich euch hinterlasse, ist mein Frieden. Ich gebe euch einen Frieden, wie die Welt ihn nicht geben kann. Lasst euch nicht in Verwirrung bringen, habt keine Angst« (Johannes 14,27).

An mehreren Stellen spricht er allen, die ihm nachfolgen, seinen Frieden zu, zum Beispiel hier: Johannes 16,33; Johannes 20,19; Johannes 20,21 und Lukas 24,36. Jesus zu folgen bedeutet, ihm auch in seinen Frieden und seine Gelassenheit hinein zu folgen.

Ich muss gestehen, dass ich in meinen über dreißig Jahren als sein Nachfolger diesen Aspekt bisher komplett übersehen habe. Ich habe Nachfolge immer viel aktionsorientierter verstanden. Nachfolge bedeutete für mich vor allem, zu tun, was Jesus getan hat. Als da wären dienen, geben, opfern, vergeben, den Nächsten lieben, die Feinde lieben, lieben ganz allgemein. Glaube war in meinem Verständnis mehr Tun als Sein. Mit dem Ergebnis, dass mich diese Engführung im Laufe meines Lebens sehr müde gemacht hat. Und wenn ich mich in der kirchlichen und gemeindlichen Landschaft so umsehe, dann gewinne ich den Eindruck, dass ich nicht der Einzige bin, dem es so geht.

Nachfolge in den Frieden

Jesus in die Gelassenheit nachzufolgen – das trifft eine tiefe Sehnsucht in mir. Schließlich wünsche ich mir doch ein Leben mit einer umfassenden inneren Ruhe, die mich durch die Stürme des Lebens trägt. Ich wünsche mir, dass die Zusage Jesu vom Frieden, den er gibt, wirklich greifbar wird, konkret meiner inneren Unruhe etwas entgegensetzen kann.

Wie aber finden wir diesen Frieden, den Jesus hatte und den er an seine Nachfolgerinnen und Nachfolger weitergeben will? Wie können wir in diesem Frieden leben? Wie können wir ein Leben finden, das in den Grundfesten nicht erschüttert wird, sondern mit einer großen Portion Gelassenheit gelebt werden kann?

Ich greife jetzt schon etwas vor: Frieden erwächst aus einer tiefen Verbindung mit Gott, der meine ultimative Hoffnung ist und mein absoluter Halt. Diese Verbindung entsteht durch eine gesunde Kombination der beiden Zugänge über den Kopf und das Herz. Das Nachdenken über Gott und die Erfahrung seiner Berührung und Nähe. Das Sprechen über und mit ihm und das betrachtende Schweigen vor ihm.

Wenn früher eine meiner beiden Töchter als Baby unruhig war, dann habe ich als Vater natürlich versucht, sie zu beruhigen. Ich habe sanft auf sie eingeredet. Ich habe ihr erklärt, dass es überhaupt keinen Grund gibt, unruhig zu sein. Dass alles in Ordnung ist und dass ich ja da bin – kurz: dass dieses Knöttern hier und jetzt völlig unbegründet ist.

Die Erfolge meiner Beruhigungsstrategie hielten sich allerdings sehr in Grenzen. Häufig erreichte ich damit eher das Gegenteil. Meine Töchter zeigten sich wenig offen für meine wortreichen Darlegungen, dass es keinen Grund für Unruhe gibt. Das Knöttern nahm eher zu, je mehr ich auf sie einredete. Oft gab es dann nur einen einzigen Weg, um meine Kinder zu beruhigen. Ich musste sie auf den Arm nehmen, sie halten, sie sanft berühren und ihnen meine Nähe vermitteln. Das brachte Ruhe. Auch nicht immer, aber oft genug, um mich nicht als völlig unfähiger Rabenvater zu fühlen.

Was für Babys gilt, gilt auch für den Glauben. Bindung an Gott wächst aus seiner Berührung. Mein Glaube findet Halt und Kraft aus der Erfahrung, dass Gott meine Seele berührt. Dass ich seine Gegenwart erlebe, dass meine Seele die Nähe dieses so viel größeren, unbeschreiblichen und unfassbaren Gegenübers empfindet. Dass ein Trost da ist, den ich nicht erklären kann, dass mich plötzlich eine Hoffnung erfüllt, die von außen kommt, oder dass ich die Erfahrung mache, wenn der Boden unter den Füßen wegbricht, dennoch gehalten zu sein – unerklärlich, aber sehr real.

Es sind diese Erfahrungen mit Gott, die mich an ihn binden und die meinen Glauben tragen. Viel mehr, als alle meine theoretischen Gedanken und mein Wissen über ihn das tun können. Mein Glaube ruht mehr auf dieser göttlichen Berührung als auf einer korrekt durchdachten Theologie. Damit will ich nicht sagen, dass die Theologie unwichtig ist. Sie ist sogar sehr wichtig. Aber die beiden Zugänge zu unserem Schöpfer und Vater im Himmel brauchen ein gesundes Gleichgewicht. Das eine ohne das andere geht nicht. Den Glauben allein auf meine Gedanken und mein Wissen über Gott aufzubauen, ohne die Erfahrung, von ihm berührt zu werden, ist schwer, wenn nicht sogar unmöglich. Und das gilt in noch viel stärkerem Maße für den Frieden, den mir Gott schenken will.

Dieses Buch ist während der weltweiten Corona-Pandemie entstanden. Eine Zeit, die wie ein Sturm über uns hereingebrochen ist. Die uns in unserem Alltag über einen langen Zeitraum enorm herausgefordert hat und es immer noch tut. Es sind stürmische Zeiten, in denen dieses Buch entstanden ist und erscheinen wird. Die Pandemie hat manche Schwachstelle offenbart und sie hat sich als ein Katalysator für Veränderung erwiesen. Veränderungsprozesse in der Politik, in der Gesellschaft, in der Wirtschaft, in den Kirchen und Gemeinden. Ja, selbst in den Familien sind diese Veränderungen zu spüren. Und vermutlich stehen uns nun einige Jahre bevor, in denen wir mit massiven Veränderungen werden umgehen müssen. Die Zeit »nach Corona« wird eine andere sein als die Zeit »vor Corona«. Der große Sturm der Pandemie scheint in Deutschland langsam abzuflauen, obwohl man das noch nicht wirklich sicher sagen kann. Aber machen wir uns nichts vor: Es liegen weiterhin vermutlich sehr stürmische Zeiten vor uns. Zeiten des Umbruchs und der Veränderung. Zeiten, in denen uns der Wandel an unsere Grenzen und oft auch darüber hinaus bringen wird. Umso wichtiger ist es, dass die Gemeinde Jesu voller Menschen ist, die etwas vom Frieden wissen und die Wege gefunden haben, andere Menschen in diesen Frieden einzuladen.

Im ersten Teil dieses Buches werde ich mich mit meiner eigenen Geschichte und meinen Beobachtungen im frommen Lager beschäftigen.

Im mittleren Teil des Buches dann über die Spannung zwischen Kopf und Herz nachdenken, um deutlich zu machen, dass wir häufig sehr einseitig auf der denkerischen Seite bleiben, was bei der Frage nach dem Frieden und der Gelassenheit ein echtes Problem darstellt.

Im dritten Teil des Buches werde ich mich dann dem eher passiven Weg der Erfahrung zuwenden. Das Wissen suchen, das aus dem Schweigen erwächst. Frieden, der sich durch Momente einstellt, die wir rational nicht fassen oder beschreiben können. Erlebnisse, die nicht unvernünftig sind, aber jenseits der Vernunft, transrational. Auch wenn dieses Wissen schwer in Worte zu fassen ist, so ist es trotzdem real. Und ich werde versuchen, auch diesem Wissen Worte zu geben. Es ist das Wissen der Menschen, die die Kirche über die Jahrhunderte hinweg Mystiker nannte.

Aus der Verbundenheit mit Gott erwachsen Frieden und Gelassenheit. Darum möchte ich in diesem Buch von meinem Weg hin zu der Gelassenheit berichten. Gelassen im Sturm. Auf der Suche nach dem Frieden, den Jesus uns versprach. Uns, seinen Jüngerinnen und Jüngern, damals, wie auch heute.

Um diesen Frieden soll es in diesem Buch gehen. Um ein Leben in Gelassenheit, mitten in jedem Sturm, weil das innere Chaos überwunden ist.

Und nun freue ich mich darauf, mich mit euch gemeinsam auf den Weg zu machen – hin zu mehr Frieden und Gelassenheit in unserem Leben. Nicht nur in Zeiten der Pandemie, sondern immer. Egal, welchen Namen der Sturm trägt. Jesus lädt uns ein, ihm in die Gelassenheit und den Frieden zu folgen.

Jörg Ahlbrecht

Oberweimar, den 23. Juli 2021

Teil 1

Mitten im Sturm –
Mehr als nur meine Geschichte

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1. Kapitel

Nicht Unordnung, sondern Frieden

»Es herrschte das nackte Chaos!«

Was das aufschwingende Garagentor an Durcheinander in unserer Garage offenbarte, war mir zwar irgendwie bewusst gewesen und dennoch: Ein Teil von mir hatte es einfach nicht wahrhaben wollen.

Ich hatte es jahrelang erfolgreich verdrängt, ignoriert, einfach ausgeblendet. Doch immer mit der leisen Ahnung: »Irgendwann wirst du dich diesem Chaos einmal zuwenden müssen. Irgendwann kommt die Zeit, diese Garage aufzuräumen.« Über die Jahre ist ein bunter Mix aus Gartengeräten, alten Blumentöpfen, Fahrrädern und Werkzeug entstanden. Eine völlig überladene Werkbank, ein uralter, verrotteter Schrank voller Trödel, alten Farbdosen und vergilbten Behältern, mit irgendwelchen Substanzen, deren Etiketten schon vor vielen Jahren nicht mehr zu entziffern waren – bei einigen ist allerdings noch altdeutsche Frakturschrift zu erkennen.

Als wir das Haus vor beinahe zwanzig Jahren gekauft haben, war auch diese halb gefüllte Garage mit dabei gewesen, voller altem Werkzeug und Geräten vom Vorbesitzer. Und natürlich habe ich »das« nicht weggeworfen. Wer weiß, wann man »das« noch mal braucht! Bei manchen Geräten war mir allerdings schon damals gar nicht klar, wofür man »das« überhaupt gebrauchen sollte. Aber egal. Wegwerfen kann man es immer noch, wir haben ja Platz.

Aber jetzt, viele Jahre später, ist die Garage ziemlich voll. Da sind angefangene Werkstücke aus Holz, die ich mal gebastelt, aber dann nicht fertiggestellt habe. Da sind Holzplatten für zukünftige Laubsägearbeiten, zwei große Rigipsplatten, die bei der Badezimmerrenovierung übrig geblieben sind. Außerdem Regalbretter, Metallschienen, Styroporplatten zur Dämmung, Randleisten, Korkplatten … eben alles, was in den Jahren so an Baumaterial-Resten angefallen ist. Daneben Werkzeug, das ich angeschafft, aber dann nie gebraucht habe. So viele stumme Zeugen von Plänen und Ideen, die ich zwar hatte, aber nie in die Tat umgesetzt habe. Altes Zeug, das ich übernommen, aber nie benutzt habe. Manches, das ich gut hätte benutzten können, wenn ich bloß gewusst hätte, dass ich es habe.

Und das alles ist überzogen von Schmutz. Mann, ist das hier dreckig! Wo kommt so viel Dreck eigentlich her? Die Decke und die Wände voller Spinnweben und Staub, der Boden voller Mäusedreck, altem Laub, runtergefallenen Schrauben und kleinen, abgeschnittenen Kabelresten. Gut, dass bei mir keiner weiß, wie es in der Garage aussieht. Da muss man sich ja schämen.

Da stand ich nun und ließ meinen Blick langsam über die Mischung aus Ursuppe, Resterampe, Holzwurmparadies und Mäuseklo wandern und wusste: Bisher konnte ich das verdrängen. Aber jetzt … jetzt ist Pandemie! Jetzt ist Kurzarbeit! Jetzt habe ich keine Ausrede mehr. Jetzt muss ich dem Chaos in der Garage zu Leibe rücken.

Zwei volle Tage war ich dann damit beschäftigt, zu fegen, auszuräumen, wegzuwerfen, zu sortieren, zu ordnen. Zwei Tage Chaos beseitigen, den therapeutischen Charakter dieses Unternehmens habe ich völlig unterschätzt. Denn diese Garage war viel mehr als nur ein vernachlässigter Aufbewahrungsort. Diese Garage wurde mir zu einem Spiegel meiner Seele, meines Innenlebens.

Zeit für Inventur

Dreißig Jahre im hauptamtlichen Dienst hatte ich hinter mir, als die weltweite Pandemie über uns alle hereinbrach. Dreißig Jahre stetig gefülltes Leben voller Herausforderungen, Siege, Niederlagen, Hoffnungen und Enttäuschungen. Dreißig Jahre voller Tempo. Gefühlt hatte sich die Dauer einer Woche im Laufe der Jahre mehr als halbiert.

Dreißig Jahre voller Begegnungen mit den unterschiedlichsten Menschen. Manche haben mich enorm beeindruckt und ich habe versucht, so viel ich konnte, von ihnen zu lernen. Ich habe da eine Menge »Werkzeuge« übernommen und im Lager rumliegen. Ich habe Sichtweisen, Überzeugungen, Strategien, Einsichten und Erkenntnisse angesammelt. Manche davon sind sehr brauchbar, andere nur auf den ersten Blick hilfreich. Aber ich habe das alles abgespeichert und aufgehoben.

Wieder andere Menschen haben mich enttäuscht oder zunehmend befremdet. Man erlebt ja nicht nur Gutes, wenn man viel mit Menschen zusammen ist. Da sind Wunden entstanden, Verletzungen, Kränkungen und Scham. Ich habe Schutzmechanismen aufgebaut, um Menschen auf Distanz zu halten, habe Denkmuster entwickelt, um Erfahrungen zu filtern und einzusortieren. Ich habe eine bestimmte Art und Weise, wie ich auf verschiedene Menschen reagiere, aufgebaut und trainiert. All das eher unsortiert, eher unbewusst, eher chaotisch.

So viele Träume, Ideen und Anfänge hat es gegeben. So viel von dem Zauber, der jedem Anfang innewohnt, wie Hermann Hesse es in seinem Gedicht Stufen beschreibt. Mancher Anfang hat auch wirklich zu neuen Entdeckungen und in einen neuen Lebensabschnitt geführt und wurde Teil meiner Identität, meiner regelmäßigen Gebrauchsgegenstände. Andere Anfänge sind einfach stecken geblieben, unvollendet wie ein begonnenes Werkstück, das nun achtlos auf der Werkbank liegt und bei dem man nicht weiß, ob es weggeworfen oder fertiggestellt werden sollte.

Während ich altes Material aus der Garage wegwarf, dachte ich darüber nach, was ich noch an Resten alter Überzeugungen mit mir rumtrug, für die ich schon lange keine Verwendung mehr hatte. Und warum mir eigentlich der Mut gefehlt hat, sie über Bord zu schmeißen.

Während ich mit einem Schaber den realen Mäusedreck vom Betonboden kratzte, tauchte die Frage auf, was sich eigentlich in meinem Inneren über die vielen Jahre an Dreck angesammelt hat. Zwischenmenschliche Verunreinigungen, ungelöste Konflikte, weggedrückte Wunden, falsche Entscheidungen, nicht verarbeitete Enttäuschungen oder schlicht Versagen. Ich merke: Das alles hat sich als eine festsitzende Dreckschicht wie ein Panzer um meine Seele gelegt. Eine Schicht, die mich zu schützen scheint, in Wirklichkeit aber von dem Guten isoliert, das Gott für mich im Leben bereithält.

Angestoßen von dem Chaos in meiner Garage fing ich an, mich dem Chaos in meinem Inneren zuzuwenden und eine ehrliche Inventur zu machen. Wo stehe ich nach dreißig Jahren im hauptamtlichen Dienst? Wo stehe ich nach vierzig Jahren als Nachfolger Jesu?

Der Gott des Friedens

»Gott ist nicht ein Gott der Unordnung, sondern des Friedens!« (1. Korinther 14,33; LUT). So leuchtet ein Satz in meinem Inneren auf. Und dieser Satz ist ein Echo aus meiner Jugendzeit in einer Baptistengemeinde in Kassel, der Stadt, in der ich aufgewachsen bin. Es ist irre, was über die Jahre so hängen bleibt und dann plötzlich, ganz unvermittelt, aus dem Nebel der Erinnerung wiederauftaucht.

Ich weiß noch, wie wichtig es Friedbert, unserem Jugendpastor war, dass bei Gott das Gegenteil von Unordnung nicht Ordnung, sondern Frieden ist. Wir saßen in seiner Dachwohnung bei einer Mitarbeiterschulung für unseren Teenkreis. Und Friedbert erklärte: Gott erwartet keine preußischen Tugenden. Er ist nicht ordnungsbesessen und will, dass alles in Reih und Glied steht, schnurgerade und ausgerichtet. Das ist ein Maßstab, den eher wir Menschen anlegen und an dem wir nur scheitern können. Obwohl manche Menschen in der Gemeinde gerne diese Ordnung hätten. Aber bei Gott geht es nicht um Ordnung – (was mich im Blick auf meine Garage dann doch etwas aufatmen lässt! Danke, Friedbert.) Es geht um Frieden. Seine Antwort auf die Unordnung ist Harmonie, Ausgleich, Gelassenheit.

»Gott ist nicht ein Gott der Unordnung, sondern des Friedens.« Das passte so gut zu meiner aktuellen Lage – auch wenn sich diese Aussage damals nicht in erster Linie an Garagenbesitzer richtete oder an Leute, die gerade eine Lebensinventur machten. Paulus sagte diesen Satz ursprünglich im Kontext der Gottesdienstgestaltung einer Gemeinde und für mich triggert er ein Thema, das mich schon länger beschäftigt: die Frage nach dem Frieden. Diese Frage verfolgt mich, seit ich Dallas Willard über den relaxten Jesus habe reden hören. Und diese Frage entwickelt sich mehr und mehr zu einer zentralen Frage meines Lebens.

Das Chaos in meiner Garage offenbarte das Chaos in meinem Inneren und zeigte eines sehr klar: Was mir fehlt, ist Friede. Innerer Friede. Was mir fehlt, ist eine Haltung der heiteren, inneren Gelassenheit. Stattdessen gibt es in mir so viel Chaos und Unordnung.

Vielleicht geht es dir ja ähnlich, egal, ob du Garagenbesitzer bist oder nicht. Ich möchte in diesem Buch der Zusage Jesu nachspüren, dass er uns Frieden geben will. Dass wir zum Frieden berufen sind. Dass wir einen Frieden haben können, der unser Verstehen weit übersteigt, und dass dieser Friede unser Herz und unsere Sinne bewahrt in der Verbindung mit Jesus.

So viele Aussagen über Frieden und Zusagen zum Frieden begegnen uns im Neuen Testament. Jesus will seine Nachfolgerinnen und Nachfolger mit Frieden ausstatten. Seinem Frieden. Echtem Frieden. Frieden, den niemand sonst geben kann, aber der darum nicht weniger real ist. Aber warum spüre ich davon so wenig? Warum bin ich innerlich so unruhig? Und wenn ich mal von mir wegschaue: Warum sind wir Christen so dermaßen zerstritten? Warum suchen viele Menschen inneren Frieden lieber im Buddhismus als in der lokalen Kirchengemeinde? Warum sehe ich überall mehr Sturm als Frieden?

Schalom – Was genau ist das für ein Frieden?

Der Frieden, der dem Chaos gegenübersteht, meint nicht in erster Linie das Fehlen von Konflikten, von Streit oder Auseinandersetzungen. Gemeint ist auch keine stoische Abgeklärtheit, die emotionslos über allem schwebt und die sich über nichts und niemanden mehr aufregen kann. Jesus war alles andere als ein Stoiker. Er lachte, er weinte, er ließ sich berühren, er konnte zornig werden und liebevoll auf Augenhöhe mit Kindern sein. Sein Frieden ist keine weltferne Abgeklärtheit.

Der Friede, von dem Jesus spricht, ist am besten mit einem alten hebräischen Wort zu fassen, dem Wort Schalom. Schalom meint als Wort Unversehrtheit und Heil. Und es umfasst Gesundheit, Sicherheit, Ruhe und Wohlbefinden.

Der jüdische Gelehrte Claude J. G. Montefiore (1858–1938) definierte Schalom als »Friede, der allein versöhnt und stärkt, der uns beruhigt und unser Gesichtsbild aufhellt, uns von Unrast und von der Knechtung durch unbefriedigte Gelüste frei macht, uns das Bewusstsein des Erreichten gibt, das Bewusstsein der Dauer, inmitten unserer eigenen Vergänglichkeit und der aller Äußerlichkeiten«¹.

Schalom ist ein innerer Zustand – ein Geschenk, aus dem heraus dann auch ein äußeres Leben fließt. Es bedeutet, dass unsere Seele, unser Wille und unser Verstand Ruhe finden im Vertrauen auf Gott, der uns und diese Welt in seiner Hand hält. Aus dieser Gelassenheit heraus können wir dann aktiv den Herausforderungen begegnen, die das Leben an uns stellt. Weil unsere Seele in dieser Zusage ruht, können wir gelassen durch das Leben gehen. Wir können loslassen, was uns Angst macht. Wir können weglassen, was uns ablenkt. Wir können uns und unser Leben der Fürsorge Gottes überlassen, weil wir wissen, dass alles auf ein gutes Ziel zuläuft. Auf Leben in überfließender Freude und Fülle.

Schalom ist ein Friede, der aus dem tieferen Verstehen der Gnade und der unfassbaren, selbstlosen Liebe Gottes erwächst. Ein Friede unabhängig von jeglichen Umständen und der mit dem Verstand deshalb nicht wirklich ergriffen werden kann, weil das unser Verständnis sprengt. Er kann nur mit dem Herzen ergriffen werden. Er kann nur mit Liebe erfasst werden. Und das Loslassen des eigenen Willens ist bei diesem Frieden der Schlüssel.

Es ist ein Friede, der aus dem Erkennen Gottes erwächst. In dieser Erkenntnis steckt sowohl das Verstehen, was wir mit unserem Verstand fassen können. Es enthält aber auch das Verstehen, das in unserem Herzen stattfindet. Das »Sich-verbinden-mit«: das Wissen, das aus der Vereinigung entsteht, aus dem Erleben, aus der Nähe. Es ist ein Frieden, der aus dem Wunder erwächst, dass Gott meine Seele berührt.

Frieden, der den Dingen im Leben ihren Platz gibt, nicht preußisches Ordnungsideal, nicht alles in Reih und Glied, stattdessen Harmonie. Verbindung. Alles hat seinen Platz. Alles hat sein Recht. Und alles hat seinen Rang. Die wertigen Dinge sind wertig und die unwichtigen Dinge unwichtig. Ein Friede, der mir einen festen inneren Halt gibt. Ein Friede, der mich trägt, auch und gerade wenn es wie jetzt um mich herum stürmisch ist. (Ich schreibe dieses Buch, während die dritte Welle der Pandemie langsam abschwillt und alle darauf hoffen, dass es nach mehr als einem Jahr Ausnahmezustand bald endlich wieder ein bisschen mehr so etwas wie Normalität gibt.) Ein Friede, in den ich mich zurückziehen kann, der aber auch von mir ausgeht. Ein Friede, der mich nicht kämpferisch und rechthaberisch jeden Andersdenkenden als Bedrohung empfinden lässt, sondern mir eine innere Gewissheit gibt über das, was ich denke und worauf ich mein Leben baue.

Wie finde ich diesen Frieden? Wie kann ich dem Chaos so etwas entgegensetzen? Wie helfe ich meiner Seele, so zu leben, wie es ihrem wahren Wesen entspricht – in Gelassenheit und Ruhe?

Seinen Frieden suchen durch Nachdenken

Suchet den Frieden und jagt ihm nach.

Psalm 34,15; LUT

Ich schreibe dieses Buch als ein Suchender. Denn der Friede, den Jesus uns verspricht und uns auch wirklich gibt, will immer wieder neu gesucht werden. Es ist die innere Haltung des Suchenden, die wir brauchen, um den Frieden finden zu können. Wie alles, was Gott uns geben möchte, stülpt er uns seinen Frieden nicht einfach über oder drängt ihn uns auf. Indem wir uns auf die Suche nach ihm machen, ändert sich etwas Wichtiges in uns selbst: Wir werden aufnahmebereit für das, was wir suchen. Wir schaffen quasi Raum für den Frieden, indem wir uns auf die Suche begeben. Die innere Haltung eines Suchenden ist wichtig. Denn Gott bezieht uns immer ein in das Geschehen. Indem wir uns auf die Suche machen, bekunden wir sozusagen unsere Bereitschaft, seinen Frieden auch wirklich zu empfangen.

Frieden ist nie Verfügungsmasse, die wir einfach aus dem Schrank holen wie eine Jacke, um sie dann überzuziehen. Der Frieden ist nichts, was wir ein für alle Mal finden, dann besitzen und jederzeit hervorholen können. Der Frieden will, genau wie Gott selbst, immer wieder neu gefunden, immer wieder neu gewollt, immer wieder neu ersehnt werden. Wir bleiben unser Leben lang Suchende. Suchende, die immer wieder etwas finden, was sie in diesem Moment berührt. Und die doch immer wieder weitersuchen müssen. Denn der Frieden wird uns zwar zugesprochen, aber er ist nicht verfügbar. Wir haben ihn nicht unter Kontrolle. Wir können ihn nicht beherrschen. Wir können ihn nur immer wieder neu empfangen.

Ich rede als Suchender über meine Suche und auch darüber, was ich gefunden habe. Aber ich tue das nicht, um es an dich weiterzugeben. Denn so funktioniert es nicht. Ich tue das, um dir Mut zu machen, selbst zu einer oder einem Suchenden zu werden. Denn den Frieden kann jeder und jede von uns nur für sich selbst finden, als Ergebnis der eigenen, persönlichen Suche. Das, was andere gefunden haben, gibt uns keinen Frieden, es kann nur unsere eigene Suche anspornen.

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2. Kapitel

Der perfekte Sturm

»Du fliegst mitten in einen Sturm hinein und es ist nicht klar, was noch stehen wird, wenn dieser Sturm vorüber ist!«

Während ich durch das kleine Flugzeugfenster auf die Wolken schaue, wiederholt sich dieser Satz in meinen Gedanken immer wieder.

»Du fliegst in einen Sturm!«

»Du fliegst in einen Sturm!«

»Du fliegst in einen Sturm!«

Das jährliche Treffen in Chicago ist schon lange Routine. Seit über fünfzehn Jahren fliege ich Anfang August eine Woche in die Staaten. Drei Tage voller Sitzungen und Besprechungen, dann zwei Tage Kongress. Geballte Leitungskompetenz von Weltklasse-Leiterinnen und -Leitern auf dem Global Leadership Summit – für mich ein beruflicher Pflichttermin, weil wir aus diesem Rednerpool immer wieder auch Referenten zum deutschen Leitungskongress einladen. Aber es ist weit mehr als nur ein beruflicher Pflichttermin. Über die Jahre sind tiefe Freundschaften zu Menschen entstanden, mit denen mich viel verbindet, und es ist schön, sie zu sehen. Außerdem ist es toll, zumindest einmal im Jahr den Gottesdienst der Willow Creek Community Church nicht nur per Livestream, sondern in echt zu besuchen. Diese Gemeinde füllt wie kein anderer Ort auf der Welt meine geistlichen Batterien neu auf. Hier kann ich den Traum von Gemeinde, der in mir schlummert, jedes Mal hautnah erleben. Ich bin immer wieder neu überrascht davon, was Gott durch diese Gemeinde alles in Bewegung setzt. Die Woche im August ist immer ein Highlight. Und natürlich darf auch ein wenig Downtown Chicago nicht fehlen. Ein bisschen Zeit am oder auf dem Michigansee – und anschließend über die Michigan Avenue oder den Navy Pier bummeln und das einzigartige Flair der drittgrößten Stadt Amerikas genießen!

Mit vollem Anlauf gegen die Wand

Eigentlich alles wie gehabt. Aber als ich dieses Jahr im Flieger sitze, ist alles anders. Vor wenigen Monaten ist Bill Hybels, der Gründer und Leiter der Willow-Creek-Gemeinde und der wesentliche Impulsgeber auf dem Global Leadership Summit nach schweren Vorwürfen zurückgetreten, kurz vor seinem geplanten Ruhestand. Das hat in der Gemeinde, aber auch in der internationalen Arbeit von Willow Creek, zu der ich gehöre, eine schwere Krise ausgelöst. Was mit einzelnen Vorwürfen unangemessenen Verhaltens von Bill gegenüber Frauen begann, wuchs sich innerhalb weniger Monate zu einem absoluten Albtraum aus.

Mehrere Untersuchungskommissionen später wurde nicht nur das Fehlverhalten von Bill Hybels gegenüber Frauen festgestellt, sondern auch ein massiver Machtmissbrauch. Die neue Leitung der Gemeinde, die nach dem Rücktritt ein wenig früher übernehmen musste als gedacht, bemühte sich um Schadensbegrenzung. Sie versuchte, verloren gegangenes Vertrauen zurückzugewinnen und die schwerwiegenden Vorwürfe aufzuarbeiten.

Die Woche, die ich dieses Mal in Chicago erlebte, wird vermutlich einmal als historisch in der Geschichte dieser Gemeinde betrachtet werden. Es begann kurz nach meiner Ankunft, dass am Sonntag in der New York Times die Geschichte einer ehemaligen Mitarbeiterin von Bill veröffentlicht wurde, die von einer Affäre mit ihm berichtete. Dieser Artikel brachte das Fass zum Überlaufen. Spätestens jetzt war auch der letzte Hauch von Zweifel am Fehlverhalten von Bill Hybels vertrieben. Nur wenige Stunden nach der Veröffentlichung trat Steve Carter, einer der Nachfolger von Bill und von ihm besonders gefördert, überraschend zurück. Im Laufe der Woche folgte Heather Larson, die neue Hauptleiterin der Gemeinde, ebenso wie der gesamte Ältestenkreis der Gemeinde. Steve Gillen, Pastor der Willow-Regionalgemeinde im Stadtteil North Shore, übernahm kommissarisch die Leitung.

Der Sturm heulte auf. Aber nicht nur die Gemeinde in Chicago war betroffen. Auch die internationale Arbeit wurde scharf angegriffen. Viele Gemeinden stiegen aus der Übertragung des Global Leadership Summit aus. Die Teilnehmerzahlen brachen ein. Die Arbeit stürzte in eine schwere Vertrauenskrise. Noch im Jahr zuvor hatte man Pläne gemacht, um in absehbarer Zeit pro Jahr eine Million Menschen durch den Leitungskongress zu schulen, zu ermutigen und zu inspirieren. Es war ein ambitioniertes Ziel gewesen, aber es erschien greifbar. Und nun befand sich alles im freien Fall.

Für mich hatte dieser Sturm eine sehr persönliche Seite. Im Zuge der Enthüllungen um Bill Hybels stürzten gleich drei meiner geistlichen Vorbilder vom Sockel: Bill Hybels, John Ortberg und Dr. Gilbert Bilezikian, bei Willow nur Dr. B. genannt. Seit rund zwanzig Jahren hatten mich diese Menschen intensiv geprägt. Sie hatten mich geschult, hatten mich inspiriert, mich immer wieder durch ihre geistliche und charakterliche Substanz beeindruckt und herausgefordert. Es waren nicht nur die rhetorische Brillanz, die geistliche Tiefe, die klugen Einsichten und die faszinierende Weisheit. Es waren gerade die Integrität und die Bescheidenheit dieser Menschen, die mich beeindruckt hatten. Es war der Charakter dieser Menschen, der mich faszinierte. Der persönliche Kontakt sowohl mit John als auch mit Bill war für mich etwas überaus Wertvolles gewesen. Und nun geriet nicht nur die Arbeit in schwere Wasser, meine eigene geistliche Welt geriet ins Wanken. Ich hatte nichts von den Vorwürfen kommen sehen – sie erwischten mich völlig unvorbereitet.

Noch vier Wochen bevor die ersten Vorwürfe ans Tageslicht kamen, hatten wir in Deutschland mit Bill Hybels eine der besten Konferenzen in der dreißigjährigen deutschen Willow-Kongressgeschichte durchgeführt, mit einer Rekordzahl an Teilnehmenden und überwältigenden Rückmeldungen aus den unterschiedlichsten Bereichen der deutschen Kirchenlandschaft. Und dann war es plötzlich, als wären wir mit Anlauf und voller Wucht vor eine Wand geknallt. Vier Wochen nach unserem Kongress veröffentliche die Chicago Tribune erste Vorwürfe gegen Bill und brachte damit eine Lawine ins Rollen, die alles veränderte.

Benommen versuchte ich, langsam meine Welt wieder zu ordnen und die neue Realität irgendwie zu verarbeiten. Stundenlange Telefonate mit einem Freund in den USA, der selbst viele Jahre zum Kernteam der Willow-Gemeinde gehört hatte. Immer wieder lange Phasen des Grübelns, um zu verstehen, was ich einfach nicht verstehen wollte oder konnte. Es dauerte lange, bis ich mir eingestehen konnte, dass es sich bei den Vorwürfen weder um Missverständnisse noch um ein Rachekomplott oder um bösartige Erfindungen handelte. Ich musste dem Sturm ins Auge schauen: Es gab diese massive Schattenseite bei meinem Helden wirklich!

Ich fing an, schlecht zu schlafen. Das Einschlafen ging noch, aber dann wurde ich sehr früh am Morgen, gegen vier Uhr, wach und die Nacht war vorbei. Ich fand einfach nicht zurück in das Land der Träume. Stattdessen ratterten meine Gedanken wieder und wieder durch die gleichen Fragen, die gleichen Zweifel und die gleichen armseligen Erklärungsversuche. Zunächst wachte ich nur sporadisch früher als sonst auf. Aber dann passierte es immer öfter und nach kurzer Zeit regelmäßig. Kaum eine Nacht konnte ich noch richtig durchschlafen. Wenn man pro Nacht nur mit rund fünf Stunden Schlaf auskommen muss, wird das im Laufe der Monate zu einem echten Problem. Das erlebte ich jetzt am eigenen Leib. Ich wurde leicht reizbar und immer anfälliger für dunkle Stimmungen und depressive Phasen. Immer wieder stellte ich morgens fest, dass ich extrem schlecht drauf war.

Bei den Vorbereitungen für den nächsten deutschen Leitungskongress war klar, dass wir auch in Deutschland einiges an Vertrauen verloren hatten. Und dass wir nun zeigen mussten, dass die Arbeit nicht auf eine einzelne Person aufgebaut war, sondern dass wir auch ohne Bill Hybels unserer Aufgabe weiterhin gerecht werden konnten. Nämlich, Verantwortliche in Kirchen und Gemeinden im ganzen Land zu ermutigen, zu inspirieren und anzufeuern.

Wir begannen, wie bei einigen Kongressen vorher, eine Impuls-Tour durch vierzig Städte verteilt im ganzen Land. Wir boten Vorträge und Informationen zum kommenden Kongress an, auch um wieder Vertrauen aufzubauen beziehungsweise zurückzugewinnen. Und viele Menschen zeigten große Anteilnahme. Es schien, dass sie der Arbeit die Treue hielten. Unsere Anmeldungen setzten zwar nicht den Wachstumstrend der vergangenen Jahre fort, aber sie brachen auch nicht massiv ein.

Ein Unfall mit Folgen

Mitten in den Vorbereitungen für den ersten Kongress nach dieser Krise um Bill Hybels zog dann ein weiterer Sturm durch mein Leben. An einem wunderschönen Sommertag wurden meine Frau und ich bei einer Radtour Zeugen eines Unfalls, in dessen Verlauf ein 65-jähriger Mann starb. Da wir den Unfall unmittelbar mitbekamen, war ich als Ersthelfer mit einbezogen, während sich meine Frau um die unverletzte Ehefrau kümmerte. 45 Minuten lang versuchten wir zunächst mit zwei Passanten und später zusammen mit dem eintreffenden Notarzt den Mann wiederzubeleben. Aber aller Einsatz war umsonst. Als ich vor dem abgedeckten Leichnam mitten auf dem Fahrradweg stand, vollgepumpt mit Adrenalin, heulte ein neuer Sturm in mir auf – und wollte sich nicht beruhigen.

Die Bilder des Unfalls verfolgten mich tagelang. Es kamen immer wieder Erinnerungen hoch, in denen ich über den Mann gebeugt die Herzrhythmusmassage durchführte. Meine Hände auf dem nackten Brustkorb. Das Blut, die Schnappatmung – all diese Bilder fluteten immer wieder plötzlich und unvorbereitet mein Denken. Meine Seele kämpfte darum, das zu verarbeiten. Nach ein paar Tagen wurde es besser. Aber zwei Monate später flatterte eine Vorladung der Polizei ins Haus. Meine Frau und ich wurden gebeten, noch einmal eine Aussage über das zu machen, was wir von dem Unfall gesehen hatten. Sofort waren alle Bilder wieder da.

Innerlich ziemlich angeschossen konzentrierte ich mich nun auf meine Arbeit, die Produktion des Leitungskongresses. Seit acht Jahren war ich schrittweise in die Rolle des ausführenden Produzenten hineingewachsen. Ich hatte zunächst als deutscher Co-Produzent unter der Leitung einer US-Kollegin angefangen und dann von Kongress zu Kongress mehr Verantwortung übernommen. Seit den letzten beiden Kongressen lag die konkrete Ablaufplanung überwiegend bei mir, wurde aber von dem US-Team immer noch mal gecheckt und vor allem von Bill Hybels abgesegnet. Das war nun vorbei.

Wir hatten wieder tolle Referentinnen und Referenten am Start. Ich hatte ein prima Team und wir hatten eine Menge Ideen für diesen Kongress umgesetzt. Allerdings machte mich die neue Situation nervös. Ich empfand einerseits den Druck, einen wirklich guten Kongress abzuliefern, und zugleich fehlte mir das Sicherheitsnetz, das Bill bereitgestellt hatte. Seine Erfahrung aus Hunderten von Konferenzen war einfach eine unschlagbare Bank. Auch wenn Bill bei den letzten Kongressen keine großen Änderungen an unseren Plänen vorgenommen hatte – ich empfand nun den Druck der Verantwortung auf mir allein lasten.

Zweifel kamen auf. Kannst du das wirklich? Überschätzt du dich da nicht? Was ist, wenn du alles ruinierst? Zu dem frühmorgendlichen Aufwachen kamen nun hin und wieder Panikattacken hinzu. Der ganze Körper wie unter Strom, Herzrasen, innere Unruhe. Kleinste Probleme wuchsen in diesen Stunden zu unüberwindlich erscheinenden Hindernissen heran. Oft entspannte sich mein Innerstes erst ein wenig, wenn ich mit Kaffee und iPad bewaffnet auf der Terrasse oder vor dem Kamin meine tägliche Zeit mit Gott, der Bibel und meinem Tagebuch begann. In diesen Wochen brauchte ich keine Disziplin, um meinen geistlichen Rhythmus beizubehalten. Ich war einfach viel zu verzweifelt, um es nicht zu tun.

Das Corona-Aus

Als die Tage des Kongresses endlich da waren, konnte ich es kaum erwarten. Es war ein Kraftakt gewesen. Ich glaubte, dass wir mit diesem Kongress den Menschen wirklich dienen würden und auch zeigen würden, dass der Abschied von Bill der Arbeit nicht geschadet hatte.

Die Monate zuvor waren nicht nur für mich anstrengend gewesen. Daher hatte ich mit meiner Familie einen Skiurlaub geplant. Eine Woche nach Ende des Kongresses wollten wir gemeinsam in den Schnee fahren. Dann endlich ausspannen. Das war die Ziellinie, die ich jetzt nur noch erreichen wollte. Aber auch das kam anders. Der Sturm war noch lange nicht vorbei.

Mitten während der Proben erfuhr ich, dass ein Referent nach dem Referentendinner am Mittwochabend in der Nacht krank geworden war. Hohes Fieber, es ging ihm nicht gut, vermutlich zu schlecht, um seinen Vortrag zu halten. Das war an sich kein Problem, wir konnten das Programm kurzfristig umstellen und den Ausfall recht gelassen kompensieren. Aber dann kam eineinhalb Tage später, mitten während des Kongresses, die Nachricht, dass es sich um Corona handelte. Alle Besucher des Referenten-Dinners mussten in Quarantäne – und das bedeutete den Abbruch des Kongresses.

Da alle Moderatoren und ein Großteil des Vorstandes schon isoliert waren, musste ich auf die Bühne und den Abbruch verkünden, nach sechs von zehn Kongresseinheiten. Es ist schwer zu beschreiben, was in diesen Momenten in mir vorging. Ein Teil von mir funktionierte einfach nur – ganz nüchtern und sachlich. Fokus darauf, keine Panik in der Halle auszulösen. Ruhe und Sachlichkeit auszustrahlen. Um Verständnis zu bitten und die Menschen mit einem Segen nach Hause zu schicken. Ein anderer Teil von mir fungierte als Zuschauer. Ich sah mir selbst zu, konsterniert und fassungslos, ungläubig, ob das wohl alles wirklich so passiert oder ob ich das nur träume. Etwas in mir hoffte inständig, dass ich gleich in meinem Hotelbett aufwache, um dann rüber in die Halle zu fahren, weil der nächste Kongresstag anstand.

Als ich von der Bühne komme, nimmt mich meine Frau in den Arm. Die Tränen schießen mir in die Augen. Aber jetzt ist keine Zeit, dem lange nachzugehen. Es müssen nun Dinge geregelt werden. Welche Programmelemente können wir noch durchführen, um sie zumindest später als Aufzeichnung den Teilnehmerinnen und Teilnehmern zur Verfügung zu stellen. Zwischendrin muss ich eine Zeit lang die Halle verlassen, weil nicht klar ist, ob ich ebenfalls ansteckend sein könnte. Aber nach zwei ausgiebigen Telefonaten mit dem Gesundheitsamt bekomme ich grünes Licht dafür, wieder zurück in die Halle zu gehen, um die letzten Produktionen zu begleiten. Am Ende des Tages haben wir zumindest drei weitere Vorträge so nachproduziert, dass wir sie den Kongressteilnehmenden nachliefern können. Immerhin etwas. Dennoch stehe ich wie unter Schock. Ein Teil von mir hofft immer noch inständig, einfach aufzuwachen. Aber ich bin wach. Leider ist es kein Albtraum – zumindest keiner, aus dem ich aufwache.

Zu Hause war zunächst unklar, wie wir uns verhalten sollten. In Quarantäne mussten wir nicht, sollten uns aber – laut Gesundheitsamt – von anderen fernhalten. Den ersehnten Skiurlaub, den ersten seit siebzehn Jahren, auf den ich mich wie verrückt gefreut und auf den ich hingefiebert hatte, mussten wir absagen. Rund vierzig Personen befanden sich in Quarantäne, darunter Amerikaner und Australier, die von uns in Deutschland untergebracht werden mussten. Es begann die Zeit der Pandemie, des ersten gesellschaftlichen Lockdowns und der täglichen Inzidenzmeldungen.

Meine Schlafstörungen hielten an. Die Länge der Zeit mit wenig Schlaf begann ihren Tribut zu fordern. Ich empfand eine wachsende Instabilität und hatte den starken Eindruck: »Die nächste Welle schmeißt dich um, Jörg! Wenn jetzt noch ein weiterer Sturm kommt, dann schaffst du das nicht mehr. Dann ist eine Grenze überschritten. Dann geht etwas in dir kaputt und es entsteht echter Schaden. Noch ein weiterer Sturm – und du wirst untergehen.«

Was sich da in den vergangenen Jahren an Sturm in meinem Leben aufgebaut hatte, war mehr, als ich bewältigen konnte. Ich kam an meine Grenze. Und ich musste mir eingestehen, dass ich kurz davorstand, innerlich zu zerbrechen, echten Schaden zu nehmen.

Von dem Frieden, der alles menschliche Verstehen weit übersteigt, keine Spur. Jesus folgen in die Gelassenheit – Fehlanzeige. Ich stand kurz vor einer handfesten Depression und damit vor der Frage, was eigentlich falsch gelaufen war. Warum hatte ich so ein Chaos in meinem Leben? Warum wachte ich ständig in der Nacht auf und fand nicht zurück in den Schlaf? Was war los mit mir? Wieso driftete mein Leben scheinbar unaufhaltsam ins Chaos?

Ich hatte über die Jahre sorgfältig darauf geachtet, einen gesunden Rhythmus zu leben. Meine Ehe und meine Familie waren für mich ein echter, stabiler Rückzugsort, der mir guttat. Der regelmäßige Sabbat, die göttliche Atempause zum Innehalten, Ruhen, Genießen und Gott-Schauen, war mir nicht nur theoretisch wichtig gewesen – ich hatte so gut es ging danach gelebt. Ich wollte gar nicht erst in die Gefahr eines Burn-outs kommen. Mein Leben hatte einen gesunden Rhythmus mit ausreichend Sport, Pausen, Reflexionszeiten und Gebet. Und trotzdem stand ich nun kurz vor einer Depression. Mein Boot schien unweigerlich zu sinken. Und die Frage stand im Raum: »Herr, kümmert es dich nicht, dass ich untergehe?«

Es war wie in der Geschichte, die der Evangelist Markus im vierten Kapitel in seinem Evangelium berichtet, als die Jünger mit Jesus auf dem See Genezareth in einen Sturm geraten.

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3. Kapitel

Mit Jesus im Sturm

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4. Kapitel

Die Frommen und der Frieden – Beziehungsstatus: Es ist kompliziert!

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Teil 2

Gelassenheit trotz
der Spannung zwischen
Herz und Kopf

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5. Kapitel

Augen im Kopf und Augen im Herz

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6. Kapitel

Das Fotobuch meines Glaubens

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7. Kapitel

Der relaxte Jesus – Nachfolge in die Gelassenheit

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Teil 3

Gelassenheit
durch Berührung –
Der kontemplative Zugang

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8. Kapitel

Bitte nicht berühren!

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9. Kapitel

Das Gottesgeschenk des Jetzt

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10. Kapitel

Eintauchen in das Schweigen Gottes

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11. Kapitel

Frieden und die Verwandlung der Welt

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12. Kapitel

Gelassen auch angesichts des Todes?

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Zum Abschluss

Eine Karikatur

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Dank

Ich empfinde es als großes Vorrecht, Bücher schreiben zu dürfen. Und die Unterstützung, die ich dabei von vielen Menschen erhalte, ist mir alles andere als selbstverständlich. Ich bin dafür zutiefst dankbar. Auch wenn ich hier nicht alle Unterstützerinnen und Unterstützer nennen kann, die zu der Entstehung dieses Buches beigetragen haben, will ich mich doch gerne bei ein paar von ihnen von ganzem Herzen bedanken.

Ich danke meinem Verlag, dem SCM Verlag, dass er mir immer wieder den Raum gibt, meine Gedanken und Ideen zu entfalten und in Buchform weiterzugeben. Dabei danke ich besonders Annalena Pabst, die mit ihrer wertschätzenden und freundlichen Art die Entstehung dieses Buches wunderbar begleitet hat. Danke für all die Arbeit im Vorfeld und auch für die großartige Begleitung im Lektorat.

Dass ich in all den Jahren alle meine Bücher immer am gleichen Ort schreiben darf, verdanke ich meinen Freunden Ruthild und Joachim. Vom ersten Buch an haben sie mir großzügig und völlig selbstverständlich ihr Refugium an einem meiner liebsten Orte an der holländischen Küste zur Verfügung gestellt. Und auch Corona konnte daran nichts ändern. Von ganzem Herzen danke dafür – und viel mehr für eure Freundschaft, die mir so kostbar ist.

Auch wenn ich ihm leider nie persönlich begegnet bin, so ist doch Dallas Willard (1935–2013) für mich einer der wichtigsten Begleiter und Impulsgeber in meinem Leben. Ich bin sehr dankbar für seine Bücher und vor allem für seine Vorträge, die mittlerweile durch die wachsende Arbeit von Dallas Willard Ministries (www.dwillard.org) kostenlos zur Verfügung gestellt werden. Es war eine Aussage von ihm, die mich zu diesem Buch inspiriert hat.

Ich kann es nicht oft genug sagen: Ohne meine Familie wäre ich nicht das, was ich bin. Danke, Andrea, für deinen Rückhalt, für das kritische Durchsehen des Manuskripts, die guten Hinweise, um es besser zu machen und dass du meine Schreibzeiten so wunderbar mitträgst. Danke, dass meine Familie mich als Autor wo wunderbar unterstützt.

Und über alldem steht mein tiefer Dank an Gott. Er hat mich als Geschichtenerzähler gemacht – und er gibt mir ein Leben, in dem ich das ausleben darf. Auf meinem Lebensweg wird er mir immer mehr beides: wichtiger und rätselhafter. Obwohl ich immer mehr sehe, wie begrenzt mein Wissen über ihn ist, nimmt meine Liebe zu ihm doch immer mehr zu.

Darum sei Gott allein die Ehre!

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Anmerkungen

1 Vgl. den Eintrag bei Wikipedia zu „Schalom“. URL: https://de.wikipedia.org/wiki/Schalom_(Hebräisch) (letzter Aufruf: 10.08.2021).