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ISBN 978-3-7751-7267-7 (E-Book)
ISBN 978-3-7751-5625-7 (lieferbare Buchausgabe)

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2. E-Book-Auflage 2015
© der deutschen Ausgabe 2015
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Alle Namen der Interviewten, und einige Details ihrer Berichte, wurden aus Gründen des Persönlichkeitsschutzes geändert.
Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgenden Ausgaben entnommen: Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.
Weiter wurden verwendet:
E = Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.
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Verwendet mit freundlicher Genehmigung von ’fontis – Brunnen Basel.
NGÜ = Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen
Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft
Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten.

Umschlaggestaltung: Sophie Freiwald, www.freiwald.de
Titelbild: shutterstock.com
Autorenfoto: Sophia Langner
Satz: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Für euch, die ihr an mich geglaubt habt,
wo ich aufgeben wollte!
Danke!

Inhaltsverzeichnis

Inhalt

Eine Art Vorwort

KAPITEL 1 Von Vorurteilen, Fakten und jeder Menge Fragen

KAPITEL 2 Von männlichen Ängsten und weiblicher Logik

KAPITEL 3 Vom Gefängnis der Freiheit und der Suche nach mehr

KAPITEL 4 Von der heimlichen Lust und dem Ende der Moral

KAPITEL 5 Von 7 300 Tagen Porno und dem Schreiben einer Erzählung

KAPITEL 6 Von Pornosex und den Grenzen der Lust

KAPITEL 7 Von Rosamunde Pilcher und dem Mann, der behauptet, Gottes Sohn zu sein

KAPITEL 8 Von Szenen einer Ehe und Porno-Alzheimer

Eine Art Nachwort

Literaturhinweise

Anmerkungen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Eine Art Vorwort

Der Kauf dieses Buches hat Sie, liebe Leserin, lieber Leser, womöglich ziemlich viel gekostet – und das meine ich nicht so sehr im Sinne von Geld, als vielmehr im Sinne von Mut und Überwindung. Schließlich weiß nun jeder, der Sie mit diesem Buch sieht, dass Sie sich für Pornografie interessieren. Das kann mitunter eine unangenehme, womöglich gar beunruhigende Vorstellung sein. Für den Fall, dass dies auf Sie zutrifft, Sie dem Bann der Pornografie jedoch bereits erlegen sind, empfehle ich einen dieser unfassbar praktischen Bucheinbände. Einfach kaufen oder schenken lassen, das Buch und sich selbst dahinter verstecken und dann ganz entspannt in die Tiefen der Pornowelten abtauchen – völlig anonym, ohne jegliches Outing.

Vielleicht gehören Sie aber auch zu den Menschen, die ganz offen und selbstverständlich mit dem Thema Pornografie umgehen. Vielleicht sind Sie ein bisschen wie Jay aus dem Film The Birds of America. Genauso nackt wie die Wahrheit, der er sich moralisch verpflichtet fühlt, stellt er sich eines Tages einfach vor das Haus seines Bruders, um der ganzen Nachbarschaft lauthals zu verkünden: »Ich habe gerade Pornografie geschaut!«¹ Mutig, wie ich finde. Und äußerst selten, wie ich beobachtet habe. Denn zu viel der unverblümten Ehrlichkeit scheinen die meisten Menschen dann doch nicht zu ertragen – gerade wenn es um so eine intime Angelegenheit wie unsere Sexualität geht.

P   o   r   n   o   g   r   a   f   i   e   
Wörtlich: Das Schreiben über Huren. Oder auch: Die explizite Darstellung von Geschlechtsteilen, in irgendeiner Weise beim sexuellen Akt vereint.² Geschlechtsteile – das Wort an sich suggeriert bereits eine eher eingeschränkte, fragmentierte Sicht zweier (oder mehrerer) Menschen. Pornografie fragmentiert, reduziert. Reduziert Menschen auf bestimmte Körperteile. Reduziert eine unendliche Vielfalt an Emotionen, Gedanken und komplexen Wahrnehmungen auf ein einziges Gefühl: die Lust. Zugegeben, ein sehr mächtiges, schier unkontrollierbares Gefühl, das unser Denken und Handeln mehr beeinflusst als man es bei vernunftbegabten Wesen für möglich halten sollte. Belegt wurde dies bereits im Jahr 2001, als George Loewenstein und Dan Ariely eine wissenschaftliche Studie an der Universität Berkeley durchführten. Sie kamen dabei zu folgendem Ergebnis:

Selbst der intelligenteste, rationalste Mensch scheint unter dem Einfluss starker Emotionen ein vollkommen anderer zu sein, als er zuvor glaubte. Und die Leute schätzen sich nicht nur falsch ein – sie schätzen sich extrem falsch ein. […] Der Zustand sexueller Erregung ist uns vertraut, sehr menschlich und vollkommen alltäglich. Dennoch unterschätzen wir alle regelmäßig, in welchem Maß sexuelle Erregung unser Über-Ich negiert und dann Emotionen unser Verhalten steuern können.³

Emotionen haben die Macht, unser Verhalten zu steuern. Die Verteilung der Machtverhältnisse fällt dabei folgendermaßen aus: Je stärker die Emotion, desto höher die Macht, die sie ausüben kann, desto stärker also der Einfluss, den sie auf unser Handeln hat. Wenn uns übermächtige Gefühle im Griff haben, haben wir uns selbst nicht mehr unter Kontrolle. Plötzlich verschwimmen die Grenzen von richtig und falsch, von gut und schlecht, von wichtig und unwichtig. Plötzlich werfen wir Überzeugungen über Bord und werden blind für das, was wir eigentlich glauben. Plötzlich werden wir zu Menschen, von denen wir nicht wissen, dass es sie gibt.

Egosex. Was Porno mit uns macht ist ein Buch über Pornografie. Genauso ist es aber auch ein Buch über Sexualität und Identität. Über die Frage, wer wir sind, warum wir die Dinge tun, die wir tun, und was diese Dinge eigentlich mit uns machen, was sie aus uns machen. Es ist ein Buch über Ursache und Wirkung zweier übermächtiger Gefühle namens Lust und Erregung. Letztlich ist es ein Versuch, diesen intimen Teil von unserem Selbst kennen – und verstehen zu lernen. Denn, auch dies geben die beiden Wissenschaftler zu bedenken, wenn »wir uns nicht wirklich kennen, ist es dann überhaupt möglich, irgendwie vorherzusagen, wie wir uns verhalten, wenn wir ›von Sinnen‹ sind – vor Zorn, Hunger, Angst oder sexueller Erregung?«⁴

Ziel dieses Buches ist es, einer Polyfonie von Stimmen Gehör zu verschaffen, die davon erzählen, wie sie mit ihrer Lust umgehen, welche Rolle Pornografie für sie spielt und welche Auswirkungen dies auf sie und ihre Sexualität hat. Auf den folgenden Seiten werden Sie Menschen kennenlernen, die ähnlich oder ganz anders sind als Sie. Sie werden auf Ansichten und Meinungen treffen, die Sie interessant und bereichernd finden, aber auch auf solche, die andersartig, befremdend und vielleicht sogar absurd klingen. Manches davon wird Sie belustigen und begeistern, anderes hingegen wird Sie herausfordern, ja, womöglich auch ärgern.

Welche Emotionen auch immer die folgenden Seiten in Ihnen auslösen, zu welchen Urteilen auch immer Sie kommen werden, eines steht fest: Mit unserer Sexualität haben wir alle auf die eine oder andere Art und Weise zu kämpfen – dieses ungezähmte Gefühl von Lust kennen wir alle.

Ihre persönliche Geschichte kenne ich nicht, genauso wenig weiß ich etwas über Ihre Motivation, dieses Buch in die Hand zu nehmen. Wie auch immer Sie jedoch geprägt sind und was auch immer Sie antreibt, ich wünsche Ihnen, dass Sie …

… sich in der einen oder anderen Erfahrung wiederfinden,

… inspiriert werden, eigene Ansichten und Meinungen zu hinterfragen,

… offen werden für Perspektiven, die bislang vielleicht tabu waren,

… Fragen stellen, statt Antworten zu geben und vorschnelle Urteile zu fällen.

Es gibt Bücher, die muss man einfach hinter einem Bucheinband verstecken. Vielleicht gehört dieses Buch für Sie dazu. Dennoch habe ich bisweilen die Erfahrung gemacht, dass gerade solche Bücher jede Scham und Überwindung wert waren, weil sie ein Stück weit meine Schubladen sprengen und meinen Horizont erweitern durften. Ich hoffe, Sie können irgendwann auch einmal Ähnliches über das Buch behaupten, das Sie gerade in Ihren Händen halten.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

KAPITEL 1

Von Vorurteilen, Fakten
und jeder Menge Fragen

Für mich stand von vornherein eines fest: Ich würde diese Interviews führen und mir genau das bestätigen lassen, was ich immer schon ahnte – Männer und Pornografie gehören zusammen wie Frauen und Schuhe. Kein Mann, der sie nicht konsumiert, schon gar nicht in Zeiten des Internets.

Ein bisschen taten sie mir fast schon leid, diese Männer. Verdammt zu einem Leben unter ständigem Druck und enormer Spannung – und das in vielerlei Hinsicht. Eigentlich waren sie ja Opfer. Opfer einer kaum zu durchbrechenden Reiz-Reaktionskette: Visueller Reiz trifft auf Gehirn, Gehirn verarbeitet das Gesehene und wenn die Information mit »attraktive (halb) nackte Frau« dekodiert wird, kommt das Blut in Wallungen und im hauseigenen Kopfkino heißt es dann nur noch: Film ab!

All das ist durchaus verständlich, bedenkt man die Sache mit der Entwicklungsgeschichte: der Mann, von jeher ein Jäger und über Jahrhunderte darauf angewiesen, dass seine Augen wie die eines Adlers funktionierten. Denn nur so konnte er schließlich die Beute im Dickicht des Urwalds ausmachen und treffsicher erlegen. Dass die Beute heutzutage als eroberungswürdige nackte Frau über den Bildschirm läuft, ist, so gesehen, nichts weiter als eine von vielen Errungenschaften des menschlichen Fortschritts, von der man noch nicht genau weiß, ob es sich dabei nicht doch um eine Zivilisationskrankheit handelt.

Tatsächlich glaube ich, dass es nicht einfach ist, heutzutage Mann zu sein. Da haben wir Menschen so viel erreicht – und dennoch sind wir unseren Hormonen, Instinkten und Trieben scheinbar hilflos ausgeliefert.⁵ Nicht zu unterschätzen auch die physiologischen Gegebenheiten des Mannes – sein Körper, eine Art Sperma-Manufaktur, die Samenflüssigkeit wie am Fließband produziert. Mit dem Beginn der Pubertät werden da ohne Pause allerlei Hormone wie FSH, LH und Testosteron hergestellt, was die Spermienbildung so richtig in Schwung bringt. Ununterbrochen werden von nun an jeden Tag einige Hundert Millionen Spermien gebildet und in Nebenhoden und Samenleiter zwischengelagert.⁶ Dass sich da irgendwann ganz natürlich ein gewisser Druck aufbaut, ist absolut einleuchtend, eine Art logische Konsequenz biologischer Naturgesetze. Dass der Druck nicht weniger wird, je mehr er mit unwiderstehlichen erotischen Fantasien gefüttert wird, erscheint durchaus nachvollziehbar.

Das Schicksal eines Mannes ist also in der Tat kein leichtes: Er hat einen Jagdinstinkt, er hat Augen, er hat Körperflüssigkeiten, die er nicht einfach abstellen kann, und er hat mit hoher Wahrscheinlichkeit Internetzugang. Liegt es da nicht gar in der Natur der Sache, in den unendlichen Weiten des WWW auf Jagd zu gehen und zumindest virtuell die Beute zu erlegen? Noch dazu, wo der einstmalige Kampf ums tägliche Überleben inzwischen der Langeweile des passiven Konsumierens Platz gemacht hat. Aus Abenteuer des Lebens wurde Monotonie des Alltags und Melancholie mit 30.

Nicht ganz unschuldig an dem Dilemma männlicher Pornoaffinität ist vielleicht sogar – die Frau. Ich weiß, das wollen wir jetzt gar nicht hören und schon gar nicht zugeben, aber mal ehrlich, Ladys, wir machen es ihnen wirklich nicht leicht. Männer sollen richtige Männer sein, aber sie dürfen nicht im Stehen pinkeln; sie sollen vor Testosteron nur so strotzen, aber sie müssen mehr Einfühlungsvermögen haben als jede Frau; sie sollen das pure Abenteuer sein, aber uns ein Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit vermitteln; sie sollen Verantwortung übernehmen, aber wir wollen die Hosen anhaben und die Kontrolle nicht abgeben. Frauen, sorry, aber einem derartigen Erwartungskatalog kann doch niemand gerecht werden. Da wundert es fast schon nicht mehr, dass die immer verfügbare, unkomplizierte Variante der männlichen Lustbefriedigung dem unerfüllbaren weiblichen Anspruchsdenken von Zeit zu Zeit vorgezogen wird.

Zugegeben, eine recht spitz formulierte und einseitige Darstellung der Zusammenhänge. Die Realität ist natürlich viel zu komplex, um sie auch nur annähernd abbilden zu können. Sicher bin ich mir darüber bewusst, dass die Stichhaltigkeit meiner Argumentation einer genaueren Untersuchung kaum standhalten könnte.

Aber darum geht es ja schließlich auch nicht bei Vorurteilen. Sinn und Zweck von Stereotypen liegt ja darin, die Komplexität der Wirklichkeit auf den kleinsten gemeinsamen Nenner herunterzubrechen. Das komplizierte Leben soll vereinfacht, sortiert und überschaubar gemacht werden. Das ist ihr Auftrag, das ist ihre Daseinsberechtigung. Dass es dabei nicht immer ganz fair zugeht, lässt sich leider nicht vermeiden. Fairness zählt jedoch auch nicht zu den Definitionskriterien von Vorurteilen. Und das wiederum scheint mir durchaus eine wahrheitsgetreue Abbildung der menschlichen Realität zu sein.

Nun gut, ich wollte also Interviews führen, zunächst mal mit Männern, später dann auch mit Frauen, um herauszufinden, wie reflektiert sie mit ihrem Pornokonsum, ihrer Lust und ihrer Sexualität umgingen. Mir war nämlich aufgefallen, dass sich die wenigsten darüber Gedanken machten, was sie trieben mit ihren Trieben. Eigentlich ja auch nicht weiter überraschend, passten Trieb und Logik doch irgendwie nicht zusammen – oder vielleicht doch? Gewissermaßen wollte ich aber genau das: der Logik der Triebe auf den Grund gehen. Das für sich bereits ein nicht allzu leichtes Unterfangen.

Jedoch kamen zwei weitere Faktoren erschwerend hinzu: Erstens, ich war eine Frau (und bin das immer noch), und zweitens war Pornografie nicht gerade das salonfähigste Thema, über das sich bei einem gemeinsamen Kaffee mal eben plaudern lässt.

Pornos schauen?

Ja.

Aber wenn möglich anonym.

Darüber reden?

Nur bedingt.

Mit Gleichgesinnten zum Zwecke der gegenseitigen Belustigung? Durchaus denkbar. Mit einer Frau, die ein Buch darüber schreiben will? Wohl eher nicht.

Trotz fortschreitender Sexualisierung der Gesellschaft gehört unsere Sexualität und alles, was mit ihr zu tun hat, einfach immer noch in den Bereich des Privaten. Sex ist intim. Die Maxime, die hier greift, lautet: Man tut es (oder auch nicht), aber man redet nicht darüber, zumindest nicht öffentlich. Das Gleiche gilt natürlich auch für den Pornokonsum. Auch hier lautet die Devise: Man zieht sie sich rein, aber darüber reden? Nein, danke.

Eine einleuchtende Begründung dafür gibt ein Pornodarsteller im Interview mit Philipp Siegel für dessen Buch Porno in Deutschland:

[Viele] Menschen […] wissen [nicht], wie sie mit ihren Gefühlen, mit ihrer Lust umgehen sollen, was das überhaupt ist: Lust. Zu Hause sind viele brav, in der Öffentlichkeit geben sie sich cool. Was auf der Strecke bleibt, ist das Wagnis. Jeder, der in der Öffentlichkeit über seine Sexualität spricht, macht sich angreifbar. Je höher man in der Hierarchie aufsteigt, umso verklemmter, unmöglicher wird dieses Reden. Und im privaten Bereich, mal ehrlich, gibt es doch oft, was Sex angeht, eine große Trostlosigkeit.⁷

Trostlos. So beschreibt ein Pornodarsteller unser Sexleben.

Eine Studie der Göttinger Universität belegt diese Einschätzung mit Zahlen: In den ersten zehn Jahren einer Beziehung nimmt die sexuelle Zufriedenheit stetig ab und bleibt in den meisten Fällen auf dem Tiefstand. Kein Wunder also, dass 85 Prozent der weiblichen Befragten und 79 Prozent der Männer mit ihrem Sexleben unzufrieden sind.⁸ Acht von zehn meiner Freunde und Bekannten, die dank einer festen Beziehung tagtäglich leidenschaftlichen Sex haben könnten (worum jeder Single sie manchmal beneidet!), machen von den unendlichen Möglichkeiten ihrer Zweisamkeit gar keinen Gebrauch! Nur ZWEI von ihnen – und wenn man es ganz genau nimmt nur 1,5 – schöpfen das sexuelle Potenzial ihrer Beziehung aus und erleben Sex als erfüllend und befriedigend.

Ein ähnlich frustrierendes Bild zeichnet auch Krisenberater Wolfgang Schmidbauer im Interview mit der Zeitschrift Focus: »In jeder 3. Ehe löst sich nach der Geburt eines Kindes die erotische Bindung. Das Paar lebt ohne gemeinsamen Sex.«⁹ Angekommen im sicheren Hafen der Ehe bietet sich uns folgender Ausblick: Abenteuer Sexualität über Bord geworfen – Meuterei auf dem Traumschiff. Ein Zufall also, dass die Scheidungsrate der Deutschen bei rund 39 Prozent liegt?¹⁰ Mindestens ebenso berechtigt die Frage danach, was bedauernswerter ist: die Tatsache, dass sich vier von zehn Ehepaaren scheiden lassen oder dass drei von zehn Ehepaaren den Rest ihres Lebens verheiratet und dennoch sexuell unbefriedigt bleiben?

Nach sexueller Freiheit klingen diese Zahlen in der Tat nicht. Mehr als 40 Jahre nach der sexuellen Revolution scheint es, als müssten wir den sexuellen Notstand ausrufen. Doch Not macht ja bekanntlich erfinderisch, und natürlich wissen wir uns zu helfen: Anstatt es mit dem Partner zu tun, machen wir es einfach allein. In festen Beziehungen unter Mitte Vierzigjährigen werden immerhin fast 50 Prozent der sexuellen Handlungen mit dem Gütesiegel »handgemacht« versehen. Oder um es in den Worten des Paartherapeuten und Autoren Michael Mary auszudrücken: »Masturbation ist schwer im Kommen.«¹¹

Wie bitte?

Wir erleben jeden zweiten Orgasmus unabhängig von unserem Partner beziehungsweise unserer Partnerin? Scheint fast so, als würde unsere Sehnsucht nach Selbstbestimmung und Unabhängigkeit auch vor unserer Sexualität keinen Halt machen. Wir machen es uns lieber selbst, als dass wir es uns gegenseitig besorgen.

Trostlos. In der Tat.

Stillschweigend haben wir uns auf den kleinsten gemeinsamen Nenner der Beziehungsfähigkeit geeinigt – wir teilen ein Bett, ein Haus, ein Leben, aber wir wissen manchmal nicht einmal, mit wem. Haben wir doch vergessen, wer wir sind und wer der andere ist. Haben wir uns doch so voneinander entfremdet, dass wir nicht einmal mehr wissen, wie Intimität funktioniert, was es heißt, mit einem anderen Menschen eins zu sein. Alienation heißt dieser Zustand im Englischen, wenn wir uns selbst und anderen fremd werden, wenn wir uns wie vom anderen Stern fühlen, wenn wir in der Welt, wie wir sie uns eingerichtet haben, nicht mehr wirklich zu Hause sind. Doch die Wenigsten sind gerne allein, stattdessen sind wir lieber gemeinsam einsam.

Kann es sein, dass Pornografie uns dabei hilft, über dieses Gefühl von Isolation und Entfremdung hinwegzukommen – zumindest für kurze Zeit? Ein Mittel, um endlich wieder intim zu werden und mit einem anderen Menschen eins zu werden – zumindest in Gedanken? Porno – eine Möglichkeit, damit wir uns in der Fremde endlich zu Hause fühlen?

Doch genug der weiblichen Vorurteile, statistischen Fakten und philosophischen Fragen. Zurück zum eigentlichen Gegenstand des Begehrens: Potenzielle Kandidaten für Pornointerviews. Woher nehmen, wenn nicht stehlen? Mein erster Schritt: Porno musste Thema werden – vorurteilsfrei und ganz natürlich. Ich fing also an, Fragen zu stellen – direkt, offen und völlig selbstverständlich. Und ich durfte feststellen, ich bekam Antworten – direkt, offen und völlig selbstverständlich.

Mein unmittelbares Umfeld entpuppte sich als durchaus ergiebige und fruchtbare Population für die weitere Feldforschung. Nach ersten Annäherungsversuchen wurde es Zeit für den zweiten Schritt: Nicht länger über Porno plaudern, sondern inhaltliche Schwerpunkte setzen, jede Menge Fragen finden und diese dann sinnvoll strukturieren. Ich erstellte Interviewbögen für, wie ich sie nenne, pornoaktive und pornoinaktive Männer und Frauen.

Fehlte noch ein letzter Schritt: All diese Fragen mussten nun systematisch an den Mann beziehungsweise die Frau gebracht werden. Dafür machte ich mir das Prinzip der grünen Ampeln zunutze und ging einfach durch die Türen, die sich mir wie von selbst öffneten. Ein Kandidat nach dem anderen fand seinen oder ihren Weg zu mir – und sich selbst alsbald in einer Interviewsituation wieder, in der er oder sie über seinen oder ihren Pornokonsum sprachen – genauso direkt, offen und völlig selbstverständlich wie beim anfänglichen Pornoplausch.

Das Ergebnis: Sieben individuelle Pornobiografien, die ihre ganz persönliche Geschichte über Liebe, Lust und Frust erzählen. Geschichten, die Vorurteile bestätigen, und solche, die mit ihnen aufräumen. Geschichten, die anders sind, die in keine vorgefertigten Schubladen passen. Geschichten, die trostlos sind und nachdenklich stimmen, aber auch Geschichten, die inspirieren, Hoffnung machen und Perspektiven aufzeigen. Alles in allem: Geschichten, die mir helfen, andere Menschen und damit auch mich selbst ein Stück weit mehr zu verstehen.

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KAPITEL 2

Von männlichen Ängsten
und weiblicher Logik

Es ist Donnerstagmittag, die Sonne scheint, ein lauer Herbsttag in der Stadt. Mein erstes Interview. Mit etwas mulmigem Gefühl stehe ich vor der Tür eines Mehrfamilienhauses in Augsburg. Der junge Mann, der mir aufmacht, heißt Jan¹² und ist 25. Wir kennen uns über die Arbeit, zugegeben noch nicht wirklich lange, aber irgendwie hat es zwischen uns von Anfang an kollegial gefunkt. Jan ist auf erfrischende Weise von sich selbst überzeugt, er fühlt sich sichtlich wohl in seiner Haut, ist unkompliziert und hat hohen Unterhaltungswert. Ich für meinen Teil mag unkomplizierte Menschen und werde gerne von ihnen unterhalten. Nicht weniger gerne unterhalte ich mich mit unkomplizierten Menschen, manchmal sogar über gar nicht so unkomplizierte Dinge. So wie heute mit Jan im Wohnzimmer seiner Studenten-WG.

Mit einer Tasse Kaffee und unzähligen Fragen machen wir das Nicht-Thema Porno zum Schon-Thema – völlig schonungslos, unverblümt und geradeheraus. Es ist Jans erstes Mal – das erste Mal, dass er wirklich ernsthaft über Pornografie nachdenkt und offen mit einer Frau darüber spricht. Bislang war es immer eher ein »Randgespräch«¹³ unter seinen männlichen Freunden: Jeder weiß vom anderen, »dass konsumiert wird«, und lässt Pornoanspielungen »spaßhaft ins Gespräch« einfließen.

Das erste Mal Porno hatte Jan im Alter von 14 oder 15. »Das war so ein Gruppenphänomen. Irgendeiner erzählt, dass er irgendwoher irgendwas hat […], dann kommt man irgendwie da drauf, interessiert sich dafür und dann fängt das halt an.« In Jans Jugend spielen Pornos jedoch keine große Rolle. Regelmäßig für sich in Anspruch genommen hat er sie erst fünf Jahre später, als sie über das Internet leichter zugänglich wurden. Seither greift er immer dann zur Pornografie, wenn er gerade »Bock« hat: »Das kann sein, dass das in der Woche dreimal ist, aber auch, dass es in der Woche gar nicht ist.« Jans Pornokonsum lässt sich wohl am besten mit »unregelmäßiger Regelmäßigkeit« beschreiben: Wenn die Lust zu groß wird, dient Porno als Ventil, um den Druck loszuwerden. Für Jan sind Pornos wie Gummibärchen, ein schneller Snack, den er sich von Zeit zu Zeit gönnt, um seinen Heißhunger zu stillen, »ne witzige Ergänzung, für zehn Minuten woanders sein, sich was anderes vorleben lassen«.

Jan zieht sich vor allem deswegen Pornos rein, weil sie ihm das vor Augen führen, was er sonst nur in seinen Fantasien zu sehen bekommt, und weil sie »so ne spontane Lust« befriedigen. An Inspiration mangelt es nicht: Mit nur einem Klick landet er in der unerschöpflichen Welt der vorgespielten Lust, die ihn »mit einer sehr großen Bandbreite an Fantasien bedient«. Pornografie macht die handgemachte Befriedigung extrem einfach und »Mann tendiert dazu, es sich einfach zu machen«.Jan ist durch und durch Mann: Er macht es sich selbst gerne einfach und manchmal macht er es sich einfach gerne selbst. Pornos dienen quasi als schnelle Take-away-Variante für den hormonellen Heißhunger.

Fragt sich jedoch: Wenn ich meine Gedanken immer mal wieder mit Fast Food füttere, wie wirkt sich das auf mein Denken aus? Welche Spuren hinterlassen pornografische Bilder in meinen Vorstellungen von Sex? Inwieweit beeinflussen sie mich? Genau das wollte auch eine Handvoll Wissenschaftler herausfinden, und zwar zu einer Zeit, die tatsächlich noch so etwas wie Pornovideos kannte. Eine Zeit, in der man nicht einfach den PC anschalten konnte, wollte man sich der heimlichen Lust hingeben. Eine Zeit, in der man noch in Videotheken ging, um sich in der leicht separierten Ü18-Abteilung von eindeutigen Covern und vielversprechenden Titeln inspirieren zu lassen. Eine Zeit, in der der Pornografiekonsum wesentlich mehr an Geld und Überwindung kostete als das heute der Fall ist. In dieser Zeit also, den 80er- und 90er-Jahren des letzten Jahrhunderts, fanden US-amerikanische Wissenschaftler in Experimenten heraus,

»dass sich bei Menschen, die Pornos gesehen hatten, die Einstellungen zu Frauen verschoben hat [sic!]. Vergewaltigungen schienen den Probanden eines Versuchs weniger schlimm. Sie hatten weniger Mitleid mit den Opfern. Meist wurde allerdings nur unmittelbar nach dem Konsum gemessen. Wie lange die geänderte Einstellung hielt, lässt sich damit nicht sagen. Auch nicht, inwieweit Probanden sich deswegen anders verhalten.«¹⁴

Schenkt man den Ergebnissen von damals Glauben, so haben pornografische Bilder in der Tat Einfluss – zumindest kurzfristig. Sie beeinflussen, wie wir Frauen wahrnehmen, welchen Wert wir ihnen beimessen. Sie färben auf unsere Grundüberzeugungen und Wertmaßstäbe ab, auf das, was wir im Grunde genommen als richtig und falsch erachten.

Nicht weniger unerheblich ist die Tatsache, dass sie eine grundlegende menschliche Kompetenz beeinträchtigen: unsere Fähigkeit, empathisch und mitfühlend zu sein. Häufiger Pornografiekonsum, so das allgemeine Fazit, verzerrt unsere Vorstellungen von Sexualität und zieht eine Art Gewöhnungseffekt nach sich.¹⁵

Nach dem Porno geht der Porno weiter!

Auch Jan und ich reden über die potenziellen Folgeerscheinungen von Pornografie. Das Wort, das dabei auf den Tisch kommt, ist Abstumpfung – für uns ein Begriff, der etwas weniger euphemistisch auf den Punkt bringt, was Gewöhnungseffekt eigentlich bedeutet. Bei sich selbst hat Jan tatsächlich schon festgestellt, dass es im Zeitalter von HD und 3-D nicht immer so leicht ist, die Realität für das zu schätzen, was sie ist: real. Wie viel intensiver, farbenfroher und spektakulärer erscheint einem die durchproduzierte Welt von Filmen wie Avatar und wie wenig kann da die triste, graue und langweilige Welt menschlicher Normalität mithalten? Jan kann sich gut vorstellen, dass pornografisch durchgestylte Filme eine ähnliche Wirkung haben: dass sie Vorstellungen und Erwartungen in uns hervorrufen, mit denen unsere Realität nicht mithalten kann; dass sie Sehnsüchte in uns wecken, die unseren sexuellen Alltag trist, eintönig und grau erscheinen lassen; dass sie uns letztlich vielleicht sogar unempfänglich machen für das, was uns Real-Life-Sex und Beziehungsleben zu bieten haben.

Darüber hab ich mich auch schon mal mit meinen Jungs unterhalten und wir kamen im Endeffekt auf den Punkt, dass wir alle so ein bisschen Angst haben, dass es den Blick für den eigentlichen Sex mit der Freundin so ein bisschen verzerrt. Also, dass man Erwartungen in die Frau setzt, gerade wenn man sie kennenlernt und das erste Mal miteinander Sex hat […]. Dass es vielleicht sogar dazu führt, dass, wenn du mit deiner Freundin rummachst und du merkst, es könnte Richtung Sex gehen, dass du dann denkst: Ich krieg das jetzt eh nicht so wie ich es mir vorstelle und irgendwie stimuliert es mich jetzt nicht mehr in dem Maße, wie es mich beim Pornoschauen stimulieren würde. Also diese Angst oder Befürchtung ist auf jeden Fall da, dass es tatsächlich solche Auswirkungen haben könnte.

Auch wenn sie selten darüber sprechen, so leben Jan und seine Jungs insgeheim doch mit einem letzten Rest Ungewissheit: Was, wenn ihr Pornokonsum vielleicht mehr Einfluss auf ihre Sexualität hat, als ihnen lieb ist? Was, wenn sie abstumpfen und den Sex mit der Freundin nicht mehr völlig unvoreingenommen genießen können? Was, wenn ihr pornografisches Gedächtnis doch mehr mit ihnen macht, als sie letztlich ahnen? Was bleibt, ist ein etwas mulmiges Gefühl, eine unterschwellige Befürchtung, ein ehrlicher Zweifel daran, ob Sex mit dem Porno nicht doch irgendwann irgendwie stimulierender wird als Sex mit der Freundin; dass er irgendwann vielleicht sogar den echten Sex verdrängt. Einfach deswegen, weil er einfacher, unkomplizierter, abwechslungsreicher ist.

Dass das pornografische Gedächtnis sich nicht mit dem Herunterfahren des PCs abschaltet, bestätigen auch andere Studien. So kamen die Psychologen Bruce J. Ellis und Donald Symons zu dem Schluss, dass sexuelle Fantasien sowohl von Männern als auch von Frauen abgerufen werden, mitunter auch während sie gerade Sex mit der Partnerin oder dem Partner haben. Einziger Unterschied zwischen Mann und Frau sind Häufigkeit und Inhalt des erotischen Kopfkinos: Doppelt so viele Männer wie Frauen lassen sich beim Sex gedanklich inspirieren; 57 Prozent der Frauen träumen von Sex mit einem oder mehreren Fremden, das Gleiche trifft auf 88 Prozent der männlichen Befragten zu; für 57 Prozent der Frauen spielen dabei fantasierte Gefühle eine entscheidende Rolle, wobei 81 Prozent der Männer vor allem Bilder von glatter nackter Haut und weiblichen Körperteilen abrufen. Interessant auch, dass die Hauptdarstellerinnen des männlichen Kopfkinos stets willige Frauen sind, die beinahe zombieartig jederzeit und ohne Umwege zum Sex bereit sind.¹⁶ Warum nur erinnern mich diese Fantasien an das Bildmaterial, mit dem uns die Pornoindustrie so großzügig versorgt?

Nach dem Porno geht der Porno weiter!

Doch zurück zu Jan. Auch mit ihm rede ich darüber, was Mann und Frau Lust macht, darüber, wie unterschiedlich wir sexuelle Lust erleben. Für ihn ist klar, dass es krasse Unterschiede zwischen den Geschlechtern gibt:

Ich glaub, der Mann ist sehr viel mehr triebgesteuert. Ich glaub, beim Mann läuft sehr viel über das Visuelle: erregte Frau, Geruch … Das gehört alles dazu, es ist ein Zusammenspiel, der Penis funktioniert auch nur, wenn das Drumherum passt. […] Männer sind eher fokussiert auf ihren Penis. Das Lustzentrum hängt zwischen den Beinen. Wenn eine Frau weiß, damit umzugehen, […] ist schon viel gewonnen. […] Ich glaub, ne Frau […] lässt sich tendenziell nicht auf ihre animalische Komponente reduzieren, sondern denkt viel mehr drüber nach, was jetzt passiert, wenn es passiert. Und ich glaub, dass Frauen auch eher dazu neigen, subjektiv guten Sex zu haben, wenn sie in ner Beziehung sind, weil dann können sie sich eher fallen lassen. Ich kann nur zum Orgasmus kommen, wenn ich weiß, der Mann bedeutet mir was und dass […] [er] mir nicht abhaut, wenn es zu einer Schwangerschaft kommt.

Das Lustzentrum des Mannes hängt zwischen seinen Beinen, das Lustzentrum der Frau sitzt in den meisten Fällen in ihrem Herzen. Oder um es in Anlehnung an Antoine de Saint-Éxupery zu sagen: Frau sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche findet vorzugsweise statt, wenn Emotionen mit im Spiel sind. Mann hingegen sieht ziemlich gut mit seinen Augen. Ist das Wesentliche für ihn explizit sichtbar, kann’s auch schon losgehen.

Im Gegensatz zu dem Bild, das die Pornografie verkauft, lassen sich Frauen für gewöhnlich nicht gerne auf einzelne Körperteile reduzieren, sind keine nimmersatten, immer verfügbaren Sexspielzeuge. Frauen erleben Sex anders als Männer, sie brauchen mehr als nur einen erigierten Penis, um Lust zu haben. Für sie ist Sex nicht identisch mit dem, was ihn an Pornos anmacht, denn für die meisten Frauen ist Sex eben nicht einfach nur körperlich.

Alle Studien zeigen, dass Männer sich sexuelle Intimität nicht ohne eine körperliche sexuelle Handlung vorstellen können, während für Frauen auch die Konnotationen der Bindung und Beziehung relevant sind. […] Männer können Sex als Sex sehen, Frauen sehen ihn als einen Ausdruck von Liebe.¹⁷

Enttäuschend, ich weiß. Denn das bedeutet, dass echter Sex im Gegensatz zu Pornografie tatsächlich wesentlich umständlicher und aufwendiger ist. Denn auch das verschweigt die Pornoindustrie: Sex mit echten Frauen ist komplexer und komplizierter, als in den Filmen dargestellt. Der Weg ins gelobte Land erfüllter Sexualität ist mit zahlreichen Anstrengungen und Hindernissen verbunden:

Hindernis Nummer 1
Man braucht einen Partner oder eine Partnerin.

Hindernis Nummer 2
Wenn man nicht homosexuell ist, ist der Partner oder die Partnerin andersgeschlechtlich.

Hindernis Nummer 3
Dieser Partner oder diese Partnerin muss Lust auf Sex haben.

Hindernis Nummer 4
Und das zur gleichen Zeit wie man selbst.

Hindernis Nummer 5
Ihn stimulieren andere Dinge als sie.

Hindernis Nummer 6
Und sie stimulieren andere Dinge als ihn.

Hindernis Nummer 7
Er erlebt Sex anders als sie.

Hindernis Nummer 8
Und sie erlebt Sex anders als er.

Hindernis Nummer 9
Damit er weiß, was sie anmacht, und sie weiß, was ihn anmacht, müssten sie darüber reden.

Hindernis Nummer 10
Sie ist eine Frau und redet zwar generell gern und viel, aber nicht so gern über ihre sexuellen Vorlieben, denn:

Hindernis Nummer 11
Als Frau erwartet sie von ihm, dass er genau weiß, was ihr gefällt und was sie braucht.

Hindernis Nummer 12
Doch er ist ein typischer Mann, was so viel heißt wie:

Hindernis Nummer 13
Er weiß es nicht.

Hindernis Nummer 14
Und er denkt gar nicht daran, nachzufragen, denn er will ihr beweisen, dass er’s draufhat und keine Hilfe braucht – schon gleich gar nicht im Bett.

Hindernis Nummer 15
Und sie als typische Frau würde ihm auch keine ehrliche Antwort geben, schließlich will sie ihm einfach nur gefallen, denn sie ist auf seine Liebe und Bestätigung irgendwie angewiesen – auch im Bett.

Hindernis Nummer 16
Deswegen tut sie manchmal einfach so, als ob – sie will ihn ja nicht verletzen oder, viel schlimmer noch, verlieren.

Hindernis Nummer 17
Er wiederum ist so damit beschäftigt, ihr zu zeigen, dass er’s draufhat und ein echter Mann ist, dass …

Hindernis Nummer 18
… es ihm gar nicht wirklich auffällt, wenn sie einfach nur so tut, als ob.

Hindernis Nummer 19
Wenn er und sie überhaupt Sex haben, trotz Hindernissen Nummer 1 bis 18, heißt das noch lange nicht, dass er und sie danach befriedigt sind.

In der Tat, echter Sex ist wesentlich komplizierter als Pornos schauen und beinahe wundert es mich, dass wir überhaupt noch Sex haben. Auch erstaunt es mich, dass nicht genauso viele Frauen wie Männer Pornos konsumieren, um ihre sexuellen Bedürfnisse im Fast-Food-Stil zu befriedigen. Fragt sich: Wie steht es eigentlich um das Pornoverhalten bei Frauen? Wie viele Frauen verschaffen ihrem sexuellen Frust mittels Pornografie Abhilfe? Eine Umfrage des Neon Magazins aus dem Jahr 2008, durchgeführt unter 20- bis 35-jährigen Männern und Frauen, liefert einen ersten Einblick. Demnach schauen sich 63 Prozent der befragten Frauen ein- bis dreimal im Monat pornografische Seiten im Internet an, wobei dasselbe auf nur 28 Prozent der männlichen Befragten zutrifft.

Wie bitte?

Mehr Frauen als Männer schauen Pornos? Kann das wirklich sein?

Die Antwort ist: Nein.

Denn mit zunehmender Häufigkeit des Konsums nähern sich die Geschlechterunterschiede rasant an: So geben genauso viele Männer wie Frauen (in Zahlen: 17 Prozent) an, vier- bis fünfmal im Monat Pornoseiten zu besuchen. Steigt die Häufigkeit auf sechs- bis zehnmal monatlich, überholen die Männer die Frauen bereits um Längen, nämlich um genau 16 Prozent: Mit dieser Häufigkeit sehen 19 Prozent der männlichen Befragten Pornos – gegenüber drei Prozent der Frauen. 11- bis 20-mal im Monat konsumieren dann immerhin noch zwölf Prozent der Männer und drei Prozent der Frauen. Eine fast tägliche Dosis Porno, nämlich 20- bis 30-mal im Monat, verabreichen sich schließlich noch sieben Prozent der männlichen und zwei Prozent der weiblichen Kandidaten.

Was all diese Zahlen belegen, ist, dass Pornografie längst kein ausschließlich männliches Phänomen mehr ist: Bekennen sich von den 1 000 Befragten 71 Prozent der Männer zu ihrem Pornokonsum, so trifft das immerhin auf 26 Prozent der Frauen zu. Markantester Unterschied zwischen Mann und Frau: Sie greift wesentlich seltener zum Porno als er.¹⁸

Jan hat dafür Verständnis: Würde seine Freundin in bestimmtem Maße Pornos gucken und sich dabei selbst befriedigen, ginge das für ihn klar.

Es wär für mich auch kein Tabu, wenn meine Freundin so was guckt. […] Ich glaub, gerade das Thema Selbstbefriedigung ist auch für Frauen eine sehr große Geschichte und ich glaube, dass gerade Frauen auch beim Sex versuchen, den Männern sehr viel recht zu machen.

Gerade diese Geschichte »Orgasmus vortäuschen«, weil viele Frauen sich schwer tun, zu sagen, dass es jetzt nicht geklappt hat und […] den Freund dann auch nicht frusten [wollen]. Und dann [holen sie sich] den Ausgleich, wenn der Freund nicht da ist, […] [weil sie] wissen natürlich auch genau, was sie brauchen und wie sie zum Höhepunkt kommen.

Selbstbefriedigung ist Thema – für Mann und für Frau, egal, ob als Single oder nicht. Am »Anfang des neuen Jahrtausends [wird] so viel allein gesext wie nie«¹⁹, formuliert es der Stern in einem Onlineartikel im Mai 2013 und liefert aufschlussreiche Zahlen in Sachen Masturbation:

So machen es sich laut einer Studie der Bonner Universität 90 Prozent der Männer und 86 Prozent der Frauen regelmäßig selbst, unabhängig von Alter und Beziehungsstatus.

Eine Studie der Universität Hamburg wiederum fand heraus, dass die Zahl der Männer, die gerne mal Hand anlegen, in den letzten 30 Jahren um 22 Prozent gestiegen ist; die Zahl der Frauen sogar um mehr als 50 Prozent.

Für 70 Prozent der befragten Männer und 90 Prozent der befragten Frauen ist Sex mit sich selbst eigenständiger Ausdruck der Sexualität. Er gehört wie selbstverständlich zum sexuellen Repertoire dazu, ist längst keine Ersatzbefriedigung mehr, sondern lebt gleichberechtigt neben dem Sex zu zweit.²⁰

Auch mit Jan spreche ich über das Thema Masturbation: Ob er denkt, dass Männer masturbieren müssen, einfach schon aus rein biologischen Gründen.

Das glaub ich, ja: Triebgesteuerter Mann will sein Erbgut verbreiten. Also, ich hab’s auch schon versucht, längere Zeit nicht zu masturbieren, um das Ganze mit ner Frau auch wieder attraktiver zu machen, um die Lust zu steigern. Das waren drei Wochen, wo ich nicht Hand angelegt habe, aber das war schwierig. Du wirst schon nervös und es steigert sich schon so ein bisschen. […] Es ist am besten mit so einer inneren Unruhe zu beschreiben, es fehlt halt irgendwas […]. Darum ist es schon vielleicht so ein bisschen Müssen, weil es ist einfach eine wahnsinnige Erleichterung […]. [Nur] wehr [ich] mich gegen den Begriff »Müssen«, weil es gibt genug Menschen, die das Gegenteil beweisen, tibetanische Mönche zum Beispiel. Ich kann mir [schon] vorstellen, dass es Menschen gibt, die das so gut abstellen können, dass der Trieb auf andere Bereiche übertragen wird, dass sie es nicht mehr brauchen. […] [Von daher:] Ich sag Nein zu »Müssen«, aber man »sollte«, um in der Gesellschaft nicht zu viel Schaden anzurichten.

Jan steht der Selbstbefriedigung positiv gegenüber. Er geht mit der Lust am eigenen Körper entspannt um, erlebt sie als effiziente Möglichkeit, seine Triebe auf eine Art und Weise auszuleben, die niemandem schadet. Etwas skeptischer sieht der Marburger Kulturwissenschaftler Karl Braun den Gesellschaftstrend hin zum Egosex:

Wir befinden uns an einem Punkt der Geschichte, wo der Partner eigentlich wegfällt. Das wird uns als große Freiheit verkauft. Tatsächlich bleibt man doch gefangen in der großen Obsession der Selbstbefriedigung.²¹

Die verheißungsvolle Freiheit des Sex mit sich selbst – am Ende nichts weiter als eine Illusion? Die Illusion, dass es niemanden sonst braucht, um sexuelle Erfüllung zu erleben; die Illusion, dass Freiheit bedeutet, maximal unabhängig vom anderen zu sein, nicht mehr angewiesen auf ein Gegenüber, mit dem man seine intimsten Bedürfnisse, sein Bedürfnis nach Intimität, teilen muss. Egosex macht’s möglich, dass wir ohne ein Gegenüber intim werden.

Aber stimmt das denn wirklich? Kann ichbezogene Sexualität das Du ersetzen? Kann ich überhaupt ohne ein Du intim werden? Und worum geht es eigentlich bei Sex mit uns selbst im Gegensatz zum Sex mit dem Partner?

Die Antwort darauf ist naheliegend: Geht es bei ersterem ausschließlich um mich und die Befriedigung meiner Bedürfnisse, so geht es bei letzterem um einen Austausch mit meinem Gegenüber, um ein Wechselspiel von Geben und Nehmen, um die gegenseitige Befriedigung von Bedürfnissen, um körperliche und emotionale Nähe, um Intimität.

Eine Liebesbeziehung verlangt vollkommen andere Fähigkeiten als die schnelle sexuelle Befriedigung mit einem fantasierten Partner. Eine Liebesbeziehung stellt die Begegnung in den Mittelpunkt, Sexualität ist nur ein Bestandteil. Sie ist zeitlich fordernd, verlangt den Einsatz der ganzen Person und orientiert sich an den Empfindungen und Wünschen beider Partner.²²

Sex mit einem anderen Menschen als mir selbst ist anders, aufwendiger. Sex mit einem anderen Menschen als mir selbst verlangt andere Fähigkeiten: die Bereitschaft, auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen; die Offenheit, dem anderen seine eigenen Bedürfnisse mitzuteilen; den Mut, sich auf emotionale und körperliche Nähe einzulassen, echte Intimität zuzulassen.

Echte Intimität zuzulassen? Soll das heißen, Intimität ist nur dann echt, wenn sie zu zweit gelebt wird? Aber was soll das denn heißen? Was bedeutet dieses Wort Intimität denn eigentlich?

Der Begriff Intimität kommt vom lateinischen Adjektiv intimus, was sich wörtlich mit »der Innerste, Tiefste, Vertrauteste« übersetzen lässt. Sehr häufig findet sich auch die Bedeutung: »vertrauter Freund«. Bei der Intimität geht es also um eine enge Vertrautheit, eine tiefe Form der Vertraulichkeit.²³ Sie bezeichnet den Zustand, wenn sich zwei Menschen miteinander verbunden fühlen, weil sie ihr Innerstes miteinander teilen. Intimität ist ein zwischenmenschlicher Vorgang, etwas, das immer nur zwischen zwei Menschen passieren kann. Etwas, das nur stattfinden kann, wenn zwei Menschen bereit sind, sich verletzlich und angreifbar zu machen, sich voreinander zu enthüllen.²⁴ Kein Wunder also, dass Intimität genauso auch in seiner sexuellen Bedeutung verwendet wird, geht es doch zumindest beim Sex zu zweit darum, die Hüllen voreinander fallen zu lassen – und das im realen wie im übertragenen Sinn. Intimität braucht immer ein Gegenüber, ohne Gegenüber keine Intimität.

Wenn Intimität ein Gegenüber braucht, heißt das, dass ich ohne Du nicht intim werden kann. Dass Intimität, dieses Gefühl von Vertrautheit und Verbundensein, mit mir selbst nicht möglich ist. Dass das Ich auf das Du angewiesen ist, wenn es wirklich eins werden und nicht nur körperliche Bedürfnisse befriedigen will.

Am Ende macht’s der Sex mit dem Ich also doch nicht möglich, echte Intimität zu erleben. Denn am Ende ist das Ich auf das Du bezogen. Am Ende kann der Egosex das Du also nicht ersetzen, denn das Du allein stillt dieses elementare menschliche Bedürfnis nach Nähe und Vertrautheit, eben nach Intimität.

Auch für Jan hat Sex zu zweit einen völlig anderen Stellenwert als Sex mit sich selbst:

Beim Sex in der Partnerschaft geht es darum, sich gegenseitig zu befriedigen, da geht es nicht mehr um Egoismus, das wird in der Beziehung nicht funktionieren. […] Ich glaub, in ner Partnerschaft geht es drum, sich aufeinander einzulassen, Vertrauen aufzubauen.

Beim echten Sex geht es um ein Miteinander. Es geht darum, sich aufeinander einzulassen, nicht länger nur an sich selbst zu denken. Beim echten Sex geht es um »Austausch [und] Kommunikation, ganz viel Kommunikation«.

Beim echten Sex geht es um Kommunikation? Und auch noch ganz viel davon? Wirklich? Und das von einem Mann?! Aber was soll das eigentlich heißen? Dass er ihr beim Sex erzählt, wie anstrengend sein Arbeitstag war und sie sich bei ihm darüber ausheult, was ihr gerade mal wieder zu schaffen macht?

Sicherlich nicht!

Aber was heißt es, dass es beim Sex darum geht, miteinander zu kommunizieren? Was bitte hat Sex mit Kommunikation zu tun?

Der Begriff Kommunikation stammt aus dem Lateinischen und bedeutet so viel wie »Mitteilung, Austausch, Verbindung.«²⁵ Wenn wir miteinander kommunizieren, tauschen wir Informationen aus, wir teilen uns dem anderen mit. Wenn wir uns einem anderen Menschen mitteilen, dann teilen wir uns selbst mit dem anderen, das heißt, wir lassen diesen Menschen an dem teilhaben, was in uns vorgeht, an dem, was wir denken und fühlen. Wir machen unser Innerstes für jemanden auf und lassen ihn herein. Kommunikation hat mit einem Austausch zu tun – nicht nur von Informationen und Ideen, sondern auch von Gefühlen. Dieser Austausch wiederum macht es zwei Menschen möglich, einander zu verstehen, einander zu spüren, sich sowohl kognitiv als auch emotional in die Lage des anderen hineinzuversetzen. Echte Kommunikation schafft Berührungspunkte, schlägt Brücken, stellt Verbindung her, schafft Nähe, macht gegenseitiges Verständnis möglich, baut Beziehung. Wenn wir miteinander kommunizieren, bedeutet das viel mehr, als nur miteinander zu reden. Es heißt, dass Menschen den Mut haben, sich füreinander zu öffnen, sich aufeinander einzulassen und dabei das Ziel verfolgen, einander besser zu verstehen.

Berührung? Nähe? Sich aufeinander einlassen? Klingt irgend-wie nach Sex! Haben Sex und Kommunikation also wirklich etwas gemeinsam? Genau wie bei der Kommunikation bedeutet Sex, dass Menschen den Mut haben, sich füreinander zu öffnen und sich aufeinander einzulassen. Es geht um Berührung und darum, sich mit einem anderen zu verbinden, dieser Person körperlich so nahe zu sein, dass es näher nicht mehr geht. Diese Verbindung, diese Nähe entsteht da, wo man gelernt hat, miteinander zu kommunizieren, wo man bereit ist, einander verstehen zu wollen, auch wenn das in einer Beziehung zwischen Mann und Frau nicht immer so leicht ist. Denn im Gegensatz zum Porno geht es beim Sex um einen echten Mann mit echten männlichen Bedürfnissen und eine echte Frau mit echten weiblichen Gefühlen und jede Menge anderer komplizierter Vorgänge. Mann und Frau müssen sich folglich darauf einlassen, die Sprache des jeweils anderen Geschlechts zu lernen, wollen sie dauerhaft guten Sex haben.

Aber endlich zurück zu der eigentlichen Frage: Was bedeutet guter Sex in der Sprache des Mannes? Und worin besteht der Unterschied zur Frau? Was brauchen und wollen Mann und Frau konkret, um aufeinander Lust und miteinander guten Sex zu haben?

Wenn es nach dem Mann ginge, wäre die Sache mit dem Sex relativ einfach: Er will so gut wie immer. Damit Mann Lust bekommt, braucht es nämlich nicht wirklich viel: Er hat Augen im Kopf, die ihn mit genügend Bildmaterial versorgen, um sich sexuelle Anregung zu holen. Er hat jede Menge Testosteron in seinem Körper, weshalb er grundsätzlich mehr Lust auf Sex hat als sie. Darüber hinaus verspürt er den inneren Drang, sein Erbmaterial mit der ganzen Welt zu teilen, schließlich musste er vor langer Zeit einmal sicherstellen, dass die Menschheit auch dann überlebt, wenn er von der Jagd nicht mehr zurückkommt. Aus genau diesem Grund ist der männliche Testosteronspiegel nach Sonnenaufgang, also kurz bevor es ursprünglich einmal auf die Jagd ging, von Natur aus am höchsten. Die hohe Dosis Testosteron am Morgen zusammen mit dem morgendlichen Druck auf der Blase erklärt übrigens auch, warum ein Mann morgens mit einer Erektion aufwacht.²⁶

Alles also rein biologisch. Naturwissenschaftlich und damit nachvollziehbar und logisch verständlich. Kompliziert wird es demnach nur deswegen, weil (außer im Fall von gleichgeschlechtlich gelebter Sexualität unter Männern) Frauen involviert sind. Und da setzt die Logik dann aus! Sind Frauen doch, anders als im Porno dargestellt, keine sexbesessenen Zombies, sondern eben echte Frauen mit einem Gefühlsleben, das mitunter so komplex ist, dass sie sich nicht einmal selbst verstehen. Und was ich nicht verstehe, kann ich auch nicht erklären.

Schwierig, in der Tat!

Doch nicht unlösbar.

Schließlich gibt es Wissenschaftler, die sich eingehend mit den Unterschieden zwischen Mann und Frau auseinandergesetzt haben, um ein grundlegendes Verständnis zwischen den Geschlechtern zumindest kognitiv zu ermöglichen. Was unsere physiologischen Voraussetzungen anbelangt, ist wohl der grundlegende Unterschied zwischen Mann und Frau der, dass Frauen im Durchschnitt wesentlich weniger Sexualhormone und Testosteron haben als Männer. Für das Sexualleben einer Frau hat das weitreichende Konsequenzen: So hat eine Frau grundsätzlich eher weniger Lust auf Sex als ein Mann, weshalb sie seltener die Initiative ergreift und sexuell aktiv wird. Und selbst wenn sie erst einmal sexuell aktiv ist, tendiert Frau sehr leicht dazu, sich vom Sex ablenken zu lassen, also nicht 100 Prozent bei der Sache zu sein.²⁷ Hinzu kommt, dass die wenigsten Frauen so stark visuell veranlagt sind, dass sie allein schon beim Anblick eines schönen Mannes in Fahrt kommen. Frauen sind sensitive, gefühlsbetonte Wesen, sie müssen etwas spüren, um so richtig in Stimmung zu kommen – und zwar sowohl körperlich als auch emotional.

Doch was heißt das jetzt für den Mann, der nicht mehr nur mit seiner Hand Sex haben, sondern lieber mal wieder bei seiner Partnerin landen will? Was kann er tun, damit sie ihn will – auch wenn die anfängliche Beziehungsphase, in der frisch aufgewühlte Hormone unsere Brillen rosa färben, längst vorbei ist?

Im Prinzip ist es ganz einfach: Männer, egal, wie lange ihr schon mit eurer Frau zusammen seid, hört nie auf, immer wieder neu ihr Herz zu erobern! Denn inwieweit eine Frau Lust auf Sex verspürt, »hängt davon ab, was […] [sie] in diesem Augenblick für […] [euch] fühlt. Wenn sich in ihrem Herzen nichts regt, sind sämtliche Sexschalter auf ›Aus‹ gestellt.«²⁸ Oder anders ausgedrückt: Findet er den Weg in ihr Herz, dann findet sie den Weg in sein Bett.

Für eine Frau fängt Sex nicht erst an, wenn er und sie sich nackig machen und es zur Sache geht. Für eine Frau beginnt guter Sex außerhalb des Schlafzimmers, für sie ist guter Sex eine 24-Stunden-Aktivität, die morgens anfängt und abends nicht aufhört.

Morgens zeigt er ihr seine Liebe, indem er Kaffee kocht und die Kinder in den Kindergarten fährt. Abends hilft er ihr im Haushalt, bringt die Kinder ins Bett und schenkt ihr dadurch Zeit, um runterzukommen und ihren Tag zu verarbeiten. Er fragt nach, wie ihr Tag war, und hört aufmerksam zu. Genauso lässt er sie daran Anteil haben, was ihn gerade beschäftigt, damit sie ihm und er ihr emotional nah sein kann. Von Zeit zu Zeit überrascht er sie mit einem Blumenstrauß und macht ihr Komplimente, damit sie sich daran erinnert, dass sie auch nach all den Jahren die Einzige für ihn ist. Kurz: Er sorgt für emotionale Nähe und dafür, dass sie sich sicher und geliebt weiß, denn nur so kann sie sich 100 Prozent fallen lassen. Und er sorgt dafür, dass sie sich bereits vor dem Sex entspannen und abschalten kann, denn nur so kann ihr Gehirn den Anschluss finden und sie auch gedanklich 100 Prozent bei der Sache sein.²⁹

Damit eine Frau Lust auf Sex bekommt, müssen für gewöhnlich erst einmal fünf grundlegende emotionale Bedürfnisse gestillt sein:

Bedürfnis Nummer 1
Sie will sich attraktiv fühlen und etwas ganz Besonderes für ihn sein.

Bedürfnis Nummer 2
Sie will sich geliebt und geschützt fühlen.

Bedürfnis Nummer 3
Sie will verwöhnt und umworben werden.

Bedürfnis Nummer 4
Sie will geküsst, gestreichelt und liebkost werden.

Bedürfnis Nummer 5
Sie will über ihre Gefühle reden können.³⁰

Klingt nach jeder Menge Vorarbeit, die ein Mann leisten muss, will er dauerhaft erfüllten Sex mit seiner Partnerin statt mit einer Pornodarstellerin und seiner Hand haben. Klingt nach einem häufigen Kernproblem langfristiger Beziehungen mit Ehecharakter – irgendwann nehmen sich Mann und Frau für selbstverständlich, sie hören auf sich umeinander zu bemühen, sich füreinander interessant und attraktiv zu machen.

Auch Jan kennt diese Tendenz in langjährigen Beziehungen. Irgendwie schläft die sexuelle Anziehungskraft ein, lassen sich die Partner nichts mehr einfallen, um die Leidenschaft lebendig zu halten. Irgendwann wird das Vertraute so vertraut, dass es langweilig wird. »Und ich glaub,« so Jan, »das ist genau der Fehler, wenn man sich nicht mehr Mühe gibt füreinander und sich gehen lässt. Das zeigt deinem Partner automatisch, dass er dir nichts mehr wert ist. Und das hat auch einen großen Einfluss auf das Sexualleben.«

Wenn es stimmt, was Jan behauptet, dann braucht es viel mehr, um langfristig erfüllten Sex zu haben. Dann fängt guter Sex mit Achtung an – Achtung vor mir selbst und vor meinen Partner. Dann geht es dabei um einen wertschätzenden Umgang – mit mir selbst und meinem Gegenüber. Dann hat guter Sex mit dem Bild zu tun, das ich von mir habe: Wie ich mich selbst sehe, wie wohl ich mich in meiner Haut fühle, wie gut ich mit mir umgehe. Dann geht es beim Sex womöglich tatsächlich um Identität, um die Frage nach dem, wer ich bin, wer ich sein will und was ich dafür tue, um die Person zu werden, die ich sein will.

Genauso hat guter Sex dann aber auch mit dem Bild zu tun, das ich vom anderen habe: Damit, wie ich ihn wahrnehme, wie viel er mir wert ist und wie aktiv ich ihm das zeige. Dann hat guter Sex damit zu tun, wie viel ich bereit bin, dem anderen das zu geben, was er braucht. Dann geht es bei gutem Sex nicht mehr nur darum, wer ich bin, sondern in gleichem Maße darum, wer der andere für mich ist und wer er für sich ist, darum also, ob der andere weiß, wer er ist und mir damit auch mitteilen kann, was er will und was er braucht, um Sex als das zu erleben, was es sein soll: die schönste Sache der Welt.

Wenn Sex jedoch mit Identität zu tun hat, damit, dass zwei Menschen voneinander wissen, wer sie sind und sein wollen, dann braucht Sex vor allem eins: Zeit. Nämlich Zeit, um sich selbst kennenzulernen, genauso wie Zeit, um den anderen kennen- und schätzenzulernen. Wenn guter Sex wirklich mit Identität zu tun hat, dann fängt er nicht erst im Bett an. Dann fängt er viel früher an. Dann fängt er da an, wo zwei Menschen sich Antwort geben können auf eine der schwierigsten Fragen des Menschseins: Wer bin ich und wenn ja, wie viele?³¹ Oder um es anders auszudrücken: Welches Bild habe ich von mir und wenn ja, wie viele? Und nicht weniger entscheidend: Welches Bild habe ich von meinem Gegenüber und wenn ja, wie viele?

Guter Sex hat unendlich viel mit den Bildern zu tun, die ich in meinem Kopf habe: mit dem Bild, das ich von mir selbst habe, mit dem Bild, das ich von meinem Partner oder meiner Partnerin habe, und letztlich mit dem Bild, das ich von gutem Sex habe, davon, wie mein Denken über Sex geprägt wurde.

Doch was, wenn dieses Denken von Pornobildern geprägt wurde? Was, wenn der Porno nach dem Porno wirklich weitergeht – wenn auch nur in meinem Kopf? Was, wenn diese stille Befürchtung, diese heimliche Angst von Jan und seinen Freunden tatsächlich berechtigt ist?

Nach dem Porno geht der Porno weiter!

Jan konsumiert, seit er mit seiner Freundin zusammen ist, keine Pornos mehr, zumindest nicht aktiv. Aktiv konsumiert er nur Kaffee, Zigaretten und hin und wieder auch Gummibärchen. Und weil Liebe ja bekanntlich durch den Magen geht, teilt er die auch gerne mit der Frau seines Herzens.

Vielen Dank, Jan, dass du mir heldenhaft Rede und Antwort gestanden hast! Ich wünsch dir wirklich, dass deine Herzdame und du herausfindet, wer ihr sein wollt – jeder für sich und gemeinsam!

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KAPITEL 3

Vom Gefängnis der Freiheit
und der Suche nach mehr

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KAPITEL 4

Von der heimlichen Lust
und dem Ende der Moral

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KAPITEL 5

Von 7 300 Tagen Porno
und dem Schreiben
einer Erzählung

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KAPITEL 6

Von Pornosex
und den Grenzen der Lust

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KAPITEL 7

Von Rosamunde Pilcher und
dem Mann, der behauptet,
Gottes Sohn zu sein

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KAPITEL 8

Von Szenen einer Ehe
und Porno-Alzheimer

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Eine Art Nachwort

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Literaturhinweise

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Anmerkungen

(Alle Internet-Links wurden am 6.10.2014 auf ihre Aktualität überprüft.)

1 siehe Lucas, Craig (Regisseur): Birds of America [Film]. USA: Myriad Pictures, 2008.

2 vgl. Hilkens, Myrthe: McSex. Die Pornofizierung unserer Gesellschaft. Berlin: Orlanda Frauenverlag, 2010, S. 129.

3 Ariely, Dan: Denken hilft zwar, nützt aber nichts. Warum wir immer wieder unvernünftige Entscheidungen treffen. München: Knaur, 2010, S. 148–149.

4 ebd., S.149.

5 Hierzu mehr in Pease, Allan und Barbara: Warum Männer immer Sex haben wollen und Frauen von der Liebe träumen. Berlin: Ullstein Verlag, 2009.

6 vgl. http://www.bio.vobs.at/sex/s-sk-maennlich.htm; http://www2.hu-berlin.de/sexology/ECD1/samenleiter.html; http://www2.hu-berlin.de/sexology/ECD1/nebenhoden.html

7 Siegel, Philip: Porno in Deutschland. Reise durch ein unbekanntes Land. München: belleville Verlag, 2010, S. 46–47.

8 vgl. http://www.seitensprung-fibel.de/sex-in-der-ehe.php

9 Daniel, Ellen: »Scheidungsgrund Kind.« In: Focus 13 (2012): 115–116.

10 vgl. http://www.sueddeutsche.de/leben/ehe-statistik-das-verflixte-fuenfte-jahr-1.985414

11 vgl. http://www.stern.de/wissen/mensch/lust-auf-sex-geht-nicht-gilt-nicht-571114.html

12 Die Namen der jeweiligen Interviewkandidaten wurden abgeändert.

13 Die Worte und Sätze der Interviewten werden im Folgenden in anderer Schrift gekennzeichnet.

14 Gernert, Johannes: Generation Porno. Jugend, Sex, Internet. Köln: Fackelträger Verlag, 2010, S. 72–73.

15 vgl. ebd., S. 89 und 121.

16 Pease, S. 151.

17 ebd., S. 142–143.

18 vgl. http://de.statista.com/statistik/daten/studie/2373/umfrage/haeufkeit-des-aufrufens-pornografischerseiten-im-netz-nach-geschlecht/

19 http://www.stern.de/gesundheit/gesundheitsnews/selbstbefriedigung-sex-an-und-fuer-sich-515781.html

20 ebd.

21 ebd.

22 Roth, Kornelius: Sexsucht. Krankheit und Trauma im Verborgenen. Berlin: Ch. Links Verlag, 2010, S. 35.

23 vgl. http://www.dwds.de/?qu=intimität&submit_button=Suche&view=1

24 vgl. http://www.freundschaft-diplomarbeiten.de/6.1-Intimitaet.htm

25 http://lexikon.stangl.eu/535/kommunikation/

26 vgl. Pease, S. 229.

27 vgl. Feldhahn, Shaunti & Jeff: Frauen sind Männersache. Was Männer über Frauen wissen sollten. Asslar: Gerth Medien, 2006, S. 94.

28 ebd., S. 101.

29 vgl. ebd., S. 99.

30 vgl. Pease, S. 258.

31 vgl. Precht, Richard David: Wer bin ich und wenn ja, wie viele? Eine philosophische Reise. München: Goldmann Verlag, 2012.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!