Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7333-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5709-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI books, Leck

1. Auflage 2016 (5. Gesamtauflage)

Dieses Buch ist eine komplette Neuüberarbeitung des 2006 unter dem gleichen

Titel erschienenen Buches.

© der deutschen Ausgabe 2016

SCM-Verlag GmbH & Co. KG · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scmedien.de · E-Mail: info@scm-verlag.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse

folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe

in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: shutterstock.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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ÜBER DIE AUTORIN

CORNELIA MACK, Jahrgang 1955, ist eine bekannte Referentin und Autorin. Sie hat Diplom-Sozialpädagogik mit Schwerpunkt Psychiatrie studiert. Mit ihrem Mann, Prälat Ulrich Mack, hat sie vier erwachsene Kinder und wohnt in Filderstadt.

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VORWORT

Alles muss perfekt sein – oder? »Selbstverständlich«, sagen die einen und die anderen meinen: »Bloß nicht.«

Wie würden Sie antworten? Ist Ihnen Perfektion sehr wichtig oder ärgern Sie sich darüber?

Klar, perfekt sein zu wollen, ist nicht grundsätzlich schlecht. Dies kann durchaus ein gesunder Aspekt des menschlichen Lebens sein.

• Aber Perfektionismus hat eben zwei Seiten: Einerseits haben wir Sehnsucht nach Ordnung, Harmonie und Vollkommenheit. Andererseits kann dadurch großer Druck entstehen: Wir wollen alles richtig oder sogar perfekt machen, wir wollen den Erwartungen entsprechen. Das gehört doch schließlich zu einem gelingenden Leben dazu, oder?

Und wir haben auch Wünsche und Erwartungen an unsere Mitmenschen, an unser Leben oder sogar an Gott. Wenn sich diese Erwartungen dann aber nicht erfüllen, wenn das Leben so anders läuft oder sich Menschen anders verhalten, als wir uns wünschen, dann leiden wir. Dann kann uns die Kluft zwischen unserer perfektionistischen Erwartung und der Wirklichkeit das Leben schwer machen.

Hinter Perfektionismus steckt die Sehnsucht nach einem ge-lingenden Leben. Das ist nicht falsch.

Aber der Trugschluss lautet: Sobald ich alles fehlerfrei und vollkommen mache, ist das Leben super und macht Spaß und alle finden mich gut.

Doch unser Leben wird nicht perfekter, wenn wir allen inneren Antreibern gerecht werden. Im Gegenteil: Wir verfangen uns dabei möglicherweise in einem zwanghaften System.

Wir setzen andere mit unseren Erwartungen und Wünschen unter Druck. Oder wir tragen Selbstaufforderungen in uns, die lauten: Mach ja alles richtig, erlaube dir bloß keine Fehler, erwecke immer den besten Eindruck überall und zu jeder Zeit.

Um das zu erreichen, wird das Leben durchgetaktet, freie Zeit zum Genießen gibt es nicht, Fehler sind nicht erlaubt, Humor ist nur was für oberflächliche Menschen.

Man kann alles optimieren,
aber ob es dadurch besser wird,
ist eine ganz andere Frage.

Wie das Gefängnis des Perfektionismus aussieht, kenne ich aus persönlichem Erleben sehr gut. Aber ich weiß auch, dass und wie die Gefängnistüren geöffnet werden können.

Das Gegenbild zu Perfektionismus ist Barmherzigkeit. Barmherzigkeit mit sich selbst, mit anderen, mit dieser Welt.

Ja auch die Barmherzigkeit, mit der Gott uns begegnet und unser Leben unter ein ganz neues Licht stellt und neue Schwerpunkte setzt.

Nur so wird die tiefe Sehnsucht nach gelingendem Leben erfüllt. Ein Schlüssel dazu heißt Echtheit.

Wenn wir uns darauf einlassen, werden wir ganzheitlicher. Wir müssen nicht dauernd an unserem perfekten Image polieren, sondern dürfen auch unsere Schattenseiten zeigen. Selbst dann noch bleiben wir wertvolle Menschen.

Wer das für sich entdeckt, wird aufatmen und in der Gegenwart ankommen können.

Ich betrachte in diesem Buch das Thema aus drei Blickwinkeln. Stellen Sie sich vor, Sie schauen aus der Vogelperspektive auf einen großen Fluss mit zwei Ufern.

• Im ersten Kapitel beleuchte ich die eine Seite des Stromes, die Erscheinungsformen und auch extremen Auswüchse des Perfektionismus.

• Im zweiten Kapitel die andere Seite des Stromes: ein erfülltes, gelassenes, ganzheitliches und echtes Leben.

• Um von der einen auf die andere Seite zu kommen, braucht es Brücken. Diese beschreibe ich im dritten Kapitel.

• Im vierten Kapitel wird der Weg in die Freiheit am Beispiel des Petrus veranschaulicht.

Ich wünsche allen Lesern und Leserinnen, dass sie nach der Lektüre ihr Leben befreiter, humorvoller und gelassener gestalten und genießen können.

Cornelia Mack

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EINLEITUNG

Perfektionismus ist nicht nur schlecht. An vielen Stellen unseres persönlichen Lebens sind wir dankbar, wenn etwas perfekt läuft. Wenn die Kaffeemaschine funktioniert und das Auto anspringt, wenn wir Strom und Wasser haben und die Müllabfuhr kommt, dann freuen wir uns.

Wir sind dankbar, wenn es Menschen gibt, die sich ganz in eine Sache hineingeben und mit Perfektion etwas erledigen wollen und können. Und wir sind entspannt oder atmen auf, wenn gesellschaftliche Abläufe sich gut für das Miteinander gestalten. Daran leiden wir nicht, sondern das tut uns gut. Denn es hilft, dass manches im Leben reibungslos oder spannungsfrei verläuft.

Aber es gibt eben auch die andere Seite, die uns unter Druck setzt. In der westlichen Welt wird Perfektionierung in vielen Bereichen erwartet. Selbstkontrolle und Selbstdisziplin gehören zu den Mindeststandards im persönlichen Bereich. Wir sollen unsere Termine und Verpflichtungen einhalten, unseren Beruf verantwortungsvoll ausüben und gleichzeitig ein hohes Maß an Flexibilität zeigen. Außerdem sollen wir soziale Kompetenz beweisen, ehrenamtliches Engagement ist gefragt und wird erwartet. Dieser Perfektionierungswahn setzt uns unter Druck und vermittelt uns bei Nichterreichen der Standards ein permanentes Gefühl der Unvollkommenheit oder Minderwertigkeit. Denn dahinter steckt der Gedanke, dass der Wert eines Menschen sich an der Perfektion seines Lebensstils, seiner Wirkung, seiner Karriere, seines Besitzes, seines Internetprofils oder seines Aus-sehens misst.

Gerade im Internetzeitalter hängt das eigene Wertgefühl ganz stark von der Anerkennung in sozialen Netzwerken ab. Je mehr »Likes«, je mehr Aufmerksamkeit, desto besser, desto geliebter, desto wertvoller bin ich.

Und dazu kommen noch das perfekte Auto, die Traumfigur, die ideale Erziehung, der Top-Urlaub, der perfekte Partner, die geniale Beziehung, der Spitzenjob.

Mit solchen Ansprüchen werden wir täglich im Internet, Fernsehen, in Zeitungen oder in persönlichen Begegnungen konfrontiert. Wer all dem gerecht werden will, merkt schnell, wie schwer das ist und wie schnell man an einem oder mehreren dieser Ziele scheitert.

Sobald wir den Idealen nicht entsprechen können, fühlen wir uns schnell wertlos oder minderwertig.

Deshalb setzen sich viele Menschen selbst unter Druck oder lassen sich unter Druck setzen und geraten mehr und mehr in die Fänge des Perfektionismus. Entweder weil sie selbst vom perfektionistischen Denken und Handeln getrieben werden oder weil sie mit einem Perfektionisten zusammenleben oder -arbeiten. Dann werden sie ständig mit hohen Erwartungen konfrontiert und fühlen sich bei Scheitern minderwertig.

Dennoch: Perfektion ist nicht grundsätzlich schlecht. In bestimmten Bereichen unserer Gesellschaft ist sie sogar sehr wichtig: In der Medizin brauchen wir Menschen, die mit Perfektion arbeiten und entsprechende Ergebnisse erzielen können. Wenn wir uns einer Operation unterziehen müssen, wären wir wohl sehr erschrocken, wenn der Arzt sagen würde, zu 80 % könnte er das gewünschte Ergebnis erzielen.

Wenn wir unser Auto in die Werkstatt bringen, wollen wir, dass die Bremsen danach hundertprozentig arbeiten und nicht nur zu 75 %. Dazu braucht es Menschen, die wissen, wie man ein 100%iges Ziel erreicht. Diese Beispiele gelten für ganz viele Bereiche unserer Gesellschaft: für Landwirtschaft, Industrie, Politik, Pharmazie, Rechtswissenschaften, Medizin, Forschung usw.

Aus dieser Perspektive gesehen ist Perfektion gut und wichtig und wir können froh sein, wenn wir Menschen haben, die durch ihre persönlichen Fähigkeiten und Begabungen diesen Zielen gerecht werden können. Solche Menschen sind aber oft in Gefahr, nicht nur in bestimmten, sondern in allen Bereichen ihres Lebens perfekt sein oder werden zu wollen, und belasten damit sich selber und ihre Mitmenschen.

Sie geraten in das Hamsterrad von Leistung und Erfolg. Sobald das Rad nicht mehr läuft, sehen sie keinen Sinn mehr und fühlen sich wertlos oder empfinden sich als gescheitert.

Im schlimmsten Fall werden sie – wenn sie nicht das richtige Maß finden zwischen Begabung und Begrenzung – vollkommen geknechtet von den perfektionistischen Zielen.

Doch das muss nicht sein.

Es gibt Wege aus dem Gefängnis des Perfektionismus heraus.

Dazu ist es aber gut, den Perfektionismus etwas genauer unter die Lupe zu nehmen.

• Wie gestaltet er sich?

• Was sind die Konsequenzen?

• Woher kommt er?

• Was sind die Ursachen?

• Was ist die Alternative zum Perfektionismus?

• Wie komme ich heraus aus dem Hamsterrad?

• Wie sieht befreites Leben aus?

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TEIL 1

GEFANGEN IM PERFEKTIONISMUS

Sind Sie perfekt? Wenn Sie direkt gefragt werden, werden Sie vermutlich mit »Nein« antworten. Bei der nächsten Frage sieht die Antwort vielleicht anders aus: Wollen Sie – zumindest heimlich – gerne ein perfekter Mensch sein?

Wenn wir ganz ehrlich sind, müssten die meisten von uns darauf mit »Ja« antworten. Denn: Wünschen wir uns nicht ein gutes Image, einen anerkannten, erfolgreichen Job, daneben natürlich den perfekten Haushalt, einen unkrautfreien Garten, wohlerzogene Kinder, einen vorzeigbaren Ehemann oder die perfekte Ehefrau und viele echte Freunde und solche in sozialen Netzwerken, erholsame und zugleich interessante Urlaube und dann natürlich auch jede Menge im Hirn und möglichst wenig auf den Hüften?

Wer perfekt ist, wird allenfalls bewundert, aber nicht geliebt.

Doch in der Begegnung mit Perfektionisten gehen wir dann oft eher auf Distanz. Warum? Weil wir Perfektionismus bei anderen oft gar nicht einladend oder anziehend empfinden, denn er hat häufig etwas Unnahbares an sich. Perfekte Menschen wirken oft unmenschlich oder distanziert. Unerreichbar. Sie wollen und können anscheinend alles richtig machen, geben sich keine Blöße, wollen gut dastehen – vor sich selbst und natürlich erst recht vor anderen und wollen auf keinen Fall Schwächen zeigen, egal ob zu Hause oder im Beruf, im Fitnessstudio oder im Freundeskreis, in der Nachbarschaft oder in der Gemeinde.

Mit dieser Haltung üben sie einen unausgesprochenen Druck auf ihre Mitmenschen aus: hohe Erwartungen, heimliche Forderungen, unerreichbare Ziele.

Darum kann man sich in der Nähe von Perfektionisten oft nicht wohlfühlen, ja manchmal fängt man in deren Gegenwart sogar an, innerlich zu frieren, und zieht für sich Konsequenzen:

• Bevor ich ständig zu spüren bekomme, dass ich nicht gut genug bin und alles falsch mache, gehe ich doch lieber auf Distanz und weiche aus.

• Ich versuche den Kontakt mit jemandem zu vermeiden, der mir dauernd vermittelt, dass ich fehlerhaft bin.

• Wenn ich sehe, wie perfekt bei denen alles läuft, dann fühle ich mich noch Stunden nach der Begegnung minderwertig.

• Wenn die zu Besuch kommen, dann spüre ich an den Blicken und an der Mimik, dass sie sich als was Besseres fühlen.

• So überheblich, wie meine Arbeitskollegin sich mir gegenüber verhält, lege ich meine Arbeitszeiten so, dass ich möglichst wenig Zeitüberschneidung mit ihr habe und das Zusammensein mit ihr reduzieren kann.

Die Ausstrahlung von Perfektionisten führt dazu, dass sie oft von anderen Menschen gemieden werden. Die ideale Welt, die Perfektionisten nach außen zeigen oder erwarten, erscheint für andere unerreichbar. So entsteht soziale Distanz.

Andererseits trägt aber jeder Mensch in sich das tiefe Bedürfnis nach guten Kontakten, nach Nähe, nach Geborgenheit, nach Angenommensein. Doch Nähe entsteht durch Echtheit, durch Zugeben von Bedürftigkeit und durch die Bereitschaft zur Ehrlichkeit gegenüber den eigenen Schwächen. Und genau da beginnt das Problem der Perfektionisten: Es fällt schwer, sich das einzugestehen.

Denn sie definieren sich fast ausschließlich über ihre Leistung und ihre Wirkung. Schwäche und Ohnmacht, Hilfsbedürftigkeit bei sich selbst wollen sie nicht zugeben. Denn dann würde das Image des immer funktionierenden Menschen und dauerhaft gelingenden Lebens einen Kratzer bekommen. Schwäche und Fehler sind ein Widerspruch zur Perfektion. Genau deswegen stehen sie sich selber und auch wahrer Freundschaft oft im Weg.

Julia hat eine große Familie, sie hat drei Kinder und dadurch auch in vielen Bereichen Kontakte. Sie ist in zwei Schulklassen ihrer Kinder Elternvertreterin. Sie hat einen Halbtagsjob als Industriekauffrau. Auch in der sogenannten Freizeit setzt sie sich ein, wo immer sie einen Missstand oder eine Not entdeckt.

Ihren Haushalt bewältigt sie erfolgreich, sie steht oft schon sehr früh auf und arbeitet bis in die Nacht hinein, eben damit sie alles unter einen Hut bekommt – die Kinder zur Schule, der Weg zur Arbeit, das Haus ordentlich, der Garten gepflegt. Sie achtet auf ihr Äußeres, ihre Figur, ihre Kleidung. Sie ist auch engagiert in ihrer Gemeinde, sie arbeitet mit in einem Kreis für jüngere Frauen, außerdem singt sie in einem Chor und geht ins Fitnessstudio, denn ein bisschen Entspannung braucht der Mensch ja schließlich.

Sie kann schlecht Nein sagen. Vor einigen Monaten wurde sie gefragt, ob sie im Besuchsdienst für Neuzugezogene mitarbeiten wollte, denn da fehlen immer wieder Mitarbeiter(innen). Sie hat eine Weile darüber nachgedacht und hat auch gleich die innere Verpflichtung verspürt, sich einzubringen. Denn wenn es zu wenige gibt, dann muss sie doch oder etwa nicht? Wer macht es denn sonst?

Genießen, nichts tun kann sie sich nicht gestatten, denn das wäre ja reine Zeitverschwendung. Sie lebt unter ständigem inneren Druck, immer alles im Griff zu haben und sich ständig noch verbessern zu müssen, zu Hause, im Beruf und in der Freizeit. Gleichzeitig hat sie das Gefühl, Opfer der vielen äußeren Zwänge, Pflichten und Lasten zu sein.

Wenn sie gelobt wird, freut sie sich zwar, aber sofort steht in ihr ein innerer Kritiker auf, der zu ihr sagt: Es könnte aber noch besser sein. Oder sie fühlt sich bei Lob sogar wie ein Versager und denkt dann: Die meinen das doch nicht wirklich so, die sagen das aus Höflichkeit – oder sie denkt: Die anderen wissen ja gar nicht, wie es in anderen Bereichen bei mir aussieht. Wenn die das wüssten, würden sie mich bestimmt nicht loben.

In letzter Zeit erlebt sie es häufig, dass sie nicht mehr richtig schlafen kann, sie schreckt oft aus dem Schlaf hoch und dann kreisen ihre Gedanken um Erlebnisse und Aufgaben des vergangenen Tages. Immer wieder wird sie von Selbstzweifeln gequält, ob sie auch alles richtig gemacht habe – und vor allem, ob sie ja niemandem Anlass gegeben habe, etwas Schlechtes von ihr zu denken. Das wäre für sie ganz schlimm, wenn andere an ihr Kritik üben müssten. Sie möchte es gerne möglichst allen recht machen. Ein gutes Bild abzugeben, ist ihr sehr wichtig.

Damit die Selbstzweifel sie nicht so beherrschen, beschließt sie, in Zukunft noch eine halbe Stunde früher aufzustehen und ihren Tag mit Listen und Terminplänen noch besser durchzuplanen, damit sie für alle Fälle gewappnet ist. Diese Pläne braucht sie, um sich sicher zu fühlen. Sonst hat sie das Gefühl, ihren Tag nicht bewältigen zu können. Aber die Kehrseite davon ist, dass sie sich damit noch mehr unter Druck setzt. Wenn sie in diesem System so weitermacht, besteht die Gefahr, dass sie in einem Burn-out landet.

Mit ihren Fehlern kann sie nicht recht umgehen – und erst recht nicht mit denen anderer Menschen. Manchmal erschrickt sie über sich, vor allem dann, wenn sie die Kontrolle über ihre Gefühle verliert. Da reicht manchmal schon eine Kleinigkeit, die nicht so läuft, wie sie es sich vorgestellt oder geplant hat – und dann rastet sie aus.

Häufig erlebt sie es, wenn sie nach der Arbeit ihren Rundgang durchs Haus macht und in die Kinderzimmer kommt. Dann muss sie feststellen, dass die Kinder schon wieder Kleider, Lebensmittel, leere Getränkeflaschen und Schulsachen auf dem Boden verstreut haben, obwohl sie es ihnen doch schon so oft erklärt hat, dass sie das so nicht will. Die Arbeitsfläche auf dem Schreibtisch ist unter einem Berg von unterschiedlichen Materialien vergraben. Wie soll man da Hausaufgaben machen? Langsam staut sich in ihr der Ärger auf und entlädt sich in dem Moment, wenn die Kinder von der Schule nach Hause kommen.

Sie möchte ihre Kinder zwar lieben, aber deren Fehler sind für sie oft eine Blockade – sie denkt: Wenn die besser folgen würden, ordentlicher wären, wenn die nicht immer so laut wären, wenn die meinen Erwartungen besser entsprechen würden, dann könnte ich sie schon lieben. Aber so doch nicht. Es kann auch sein, dass sie im Blick auf ihren Ehemann solche Gedanken hegt: Wenn der endlich der treu umsorgende, zärtliche und liebevolle Mann wäre – so wie der von meiner Nachbarin oder Freundin – dann könnte ich ihn schon richtig lieben. Aber so nicht. Oder: Wenn er endlich mal selber auf die Idee kommen würde, die Reparaturen am Haus auszuführen, oder von sich aus mal fragen würde, wie es mir geht, dann könnte ich ihn von Herzen gernhaben, aber so geht das nicht. Der soll sich erst mal ändern, bevor ich Liebe zulasse.

Was passiert da? Sie knüpft ihre Liebe an Bedingungen – und zwar an die Bedingung des Wohlverhaltens oder der Erwartungserfüllung. Und wenn die anderen diesen nicht gerecht werden, wird sie aggressiv und unzufrieden.

Sollten an einem Tag zu viele ungeplante Dinge passieren, dann gerät sie so richtig aus dem Lot. Dann zerrinnt ihr die Zeit unter den Fingern und sie hat das Gefühl, nur noch zu schwimmen.

Am meisten hilft es ihr dann, wenn sie sich eine Weile aus dem Staub macht und ins Fitnessstudio geht. Außerhalb der Familie fällt es ihr leichter, sich im Griff zu haben. Meistens weiß sie auch, wie sie sich verhalten muss, damit sie gut ankommt. So aufgebaut, kommt sie wieder zu Hause an und fängt dann auch dort wieder an, alles nach ihrem Muster zu ordnen und zu sortieren. Aber wehe, wenn dann einer nicht spurt. Es ist schlimm für sie, wenn ihr Dinge entgleiten und unkontrollierbar werden.

Sie übernimmt Verantwortung oder Aufgaben oft deshalb, weil andere es nicht so gut machen, wie sie es machen würde. Sie tut vieles deswegen, weil sie nicht damit zufrieden ist, wie es die anderen machen. Oft ärgert sie sich über die Schlampigkeit oder Unordnung anderer und erledigt es dann doch lieber selber.

Die Kinder machen eben die Betten nicht so, wie sie es gern hätte – da korrigiert sie eben noch hinterher. Die Kinder putzen die Waschbecken nicht wirklich sauber, da fragt sie oft schon gar nicht mehr um Mithilfe.

Und wenn ihr Mann oder ihre Kinder die Spülmaschine einräumen, dann wird das Geschirr gar nicht sauber – dann macht sie es doch lieber selber.

Wenn es dann aber wirklich drauf ankommt – wenn sie zum Beispiel krank wird oder aus anderen Gründen ausfällt, – dann hängt alles an ihr, denn die anderen sind durch sie so unselbstständig geworden, dass sie nicht eigenverantwortlich handeln können.

So entsteht in ihr einerseits ein Gefühl von Wichtigkeit: Ohne mich läuft nichts richtig. Andererseits von Druck und Verantwortung und immer stärkerer Belastung: Alles muss ich alleine tun, niemand hilft mir.

Ihr Lebensgefühl ist eher das einer getriebenen als das einer dankbaren und gelassenen Frau. Sie ist nie wirklich zufrieden mit dem Erreichten, ständig findet sie etwas, das bei ihr oder bei anderen nicht in Ordnung ist. Sie steht permanent unter Druck. Immer meint sie, nicht genug getan, nicht genug gearbeitet, nicht genug geleistet zu haben.

Es ist, als ob jemand eine Peitsche über ihren Kopf schwingt und sie dauernd anfeuert: Mach weiter, immer weiter, mach’s besser, tue noch mehr, optimiere dich.

Manchmal fragt sie sich, was eigentlich echte Freundschaft ist. Sie zweifelt gelegentlich daran, ob sie echte Freunde hat. Kontakte hat sie viele, aber meistens ist sie dort die Gebende, die, von der man erwartet und nimmt. Tief in ihr steckt das Bedürfnis, auch einmal um Hilfe zu bitten. Manchmal würde sie sich gerne äußern zu Themen, die ihr Angst machen oder bei denen sie Fragen hat oder Unsicherheit verspürt. Aber gleichzeitig hat sie genau davor große Angst. Was würden denn andere von ihr denken, wenn sie so etwas äußern würde! Die würden ja plötzlich ein ganz anderes Bild von ihr bekommen. Dann könnten die ja an manchen Stellen neugierig werden oder negativ über sie reden. Das könnte sie nicht ertragen.

So macht sie sich weiterhin das Leben schwer – und jagt von einer Aufgabe zur anderen und verfängt sich immer tiefer in den Mustern von Perfektion und Einsamkeit, bis sie eines Tages ganz darin gefangen ist und sich nicht mehr rühren kann. Oder findet sie vielleicht irgendwann den Mut, sich selber einen Stopp zu setzen? Kann sie sich, ihr Leben und ihr Verhalten, ihre Beziehungen und ihre Einstellungen auch mal kritisch, aus der Distanz ansehen? Vielleicht kann sie sich auch dem stellen, was ganz tief in ihr verborgen ist und was hinter der Fassade der Perfektion versteckt ist? Würde es sich lohnen, auch Verletzungen, Ängste, Zorn und Wut, Einsamkeit, Hilflosigkeit, Schuld mal anzuschauen?

Jetzt können wir auch noch eine männliche Variante dieses Beispiels anführen: Robin wurde zum Abteilungsleiter in seiner Firma ernannt. Er ist relativ früh befördert worden, denn er ist tüchtig und er wollte den Posten auch haben. Er macht seine Arbeit gut, aber er hat oft den Eindruck: Der Kollege von der anderen Abteilung macht sie noch irgendwie besser, lockerer und kommt beim Chef besser an, so denkt er jedenfalls. Das bringt ihn dazu, sich noch mehr anzustrengen. So tappt er in eine Perfektionismusfalle nach der anderen: Wenn er eine Mail schreibt, dann formuliert er endlos an jedem Satz herum. Das kostet Zeit. Weil er aber auch pünktlich zur Besprechung kommen will, kommt er selbst unter Druck. Den Druck kriegen seine Mitarbeiter ab, besonders die, die alles etwas gelassener nehmen. Wer zwei Minuten zu spät kommt, erhält eine fünfminütige Standpauke. Auch das frisst Zeit. Weil überall Zeit fehlt, fängt Robin an, länger zu arbeiten. Seine Frau ärgert sich darüber. Weil der Mann aber auch eine perfekte Ehe will, kommt er auf die rettende Idee: Er macht ein Zeitplanmanagementseminar mit. Er kauft sich ein neues Kalenderprogramm für seinen Laptop. Alles soll ja noch effizienter werden, noch schneller. Er selbst natürlich noch perfekter. Ein bisschen Entspannung will er sich schließlich auch noch gönnen. Doch weil das zu Hause nicht möglich ist, geht er nach der Arbeit auf den Golfplatz. Das Golfen hat er jetzt neu angefangen und merkt, dass es da auch auf Perfektion ankommt. Einerseits gefällt ihm das, aber andererseits gerät er auch da immer mehr unter Druck. Er braucht die richtige Ausrüstung und Kleidung, er muss Schulungskurse mitmachen. Das alles frisst auch wieder Zeit. Allmählich bekommt er Schlafstörungen. Manchmal fällt ihm auch das Aufstehen am Morgen schwer – was soll das alles noch? Ob sich wohl ein Burn-out so anfühlt?

Diese Berichte stehen als Beispiel für viele. Variationen in alle Richtungen sind denkbar. In diesen Darstellungen werden viele Grundmuster des Perfektionismus sichtbar:

• alles im Griff haben müssen

• Versuch der permanenten Fehlervermeidung

• nicht Nein sagen können

• Lob nicht annehmen können

• sich selbst abwerten

• sich für alles alleine zuständig fühlen, nicht delegieren oder aufhören können

• nicht genießen können

• sich immer getrieben fühlen

• Liebe an Bedingungen knüpfen

• Einsamkeit und Selbstzweifel erleben

• Kreisen um das eigene Image

• Wut auf sich selbst, auf die Mitmenschen und die unperfekte Welt

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GRUNDMUSTER DES PERFEKTIONISMUS

Perfektionismus ist ein sehr komplexes und facettenreiches Verhaltensmuster.

Vermutlich hat jeder Mensch spezielle Gebiete, Situationen oder Seiten, in denen er oder sie perfekt sein will. In anderen Bereichen ist die Perfektion dann gar nicht so wichtig.

So kann es sein, dass manche sich bei den nachfolgenden Beschreibungen wiederfinden, auf andere trifft es gar nicht oder weniger zu.

ERFOLGS- UND LEISTUNGSDENKEN

Perfektionisten habe ein tief verwurzeltes Erfolgs- und Leistungsdenken. Sie müssen an erster Stelle stehen und dürfen nicht Zweite sein, sonst fühlen sie sich minderwertig. Sie haben das Gefühl, ihr Leben sei nur gut, wenn sie die Besten sind, vornedran sind, erfolgreich unterwegs und nie müde und erschöpft.

Von dieser Denkstruktur sind erstgeborene Kinder besonders häufig betroffen. Darum leiden älteste Kinder oft unter Perfektionismus. Schon von klein auf sind sie ja schließlich »vorne«, die Ersten. Schon von Anfang an wird ihnen Verantwortung übertragen. Sie haben den Überblick. Die Kehrseite: Bei Misslingen geben sie sich selbst sofort die Schuld. Sie schämen sich, wenn sie die ihnen gesetzten Erwartungen scheinbar oder wirklich nicht erfüllen können.

Deswegen bemühen sie sich sehr, nicht zu verlieren oder zurückzustehen. Bei angeblichen Niederlagen macht sich schnell Eifersucht oder Neid auf die »Besseren« breit. Oder sie fühlen sich beschämt, sind voller Versagens- und Schuldgefühle.

Perfektionisten sehen sich immer in einem inneren Wettkampf mit anderen Menschen. Diesen Wettkampf meinen sie gewinnen zu müssen. Dies würden sie aber anderen Menschen gegenüber nie zugeben, denn das wäre ja wieder peinlich. Es ist eher ein verstecktes und geheimes Denkmuster, das die Persönlichkeit in jeder Faser durchzieht.

Sie wollen (oder müssen) alles besser wissen oder besser können und nehmen dadurch anderen Menschen die Möglichkeit zum Engagement. Gerne machen sie deshalb auch die Probleme anderer Menschen zu ihren eigenen, sie suchen für die anderen Lösungen und geben Ratschläge.

Mittelmäßigkeit ruft bei ihnen Geringschätzung hervor. Der Perfektionist sagt: Ich will etwas Besonderes sein, tun oder leisten, ich will nicht Durchschnitt sein – und andere Menschen sollen sich gefälligst nach meinen Maßstäben richten.

In ihrer Selbsteinschätzung fühlen sie sich entweder total erfolgreich oder total als Versager – ein Dazwischen gibt es nicht.

Die Kehrseite dieses Erfolgs- und Leistungsdenkens sind darum Minderwertigkeitskomplexe und Schuldgefühle. Entweder ich bin voll gut drauf oder ich bin nichts wert. Zwischen diesen Empfindungen schwanken die Perfektionisten dauernd. Nur mal mittelmäßig oder Durchschnitt sein – das können sie für sich nicht zulassen.

Dieses Denken »Alles oder Nichts« könnte man auch als Schwarz-Weiß-Denken bezeichnen, Grautöne, Schattierungen, Mischung zwischen gut und schlecht, also Mittelmaß, darf es nicht geben.

Darum sind Perfektionisten oft sehr unbarmherzig mit sich und mit anderen. Und sie sind richtige Draufgänger. Einen typischen Vertreter dieser Denkart finden wir in der Bibel z. B. bei Petrus, einem der Jünger von Jesus. (Siehe dazu auch S. 149 ff.)

SEHNSUCHT NACH FEHLERLOSIGKEIT

Fehler sind schlecht, denken Perfektionisten. Darum dreht sich ihr ganzes Bemühen darum, möglichst überhaupt keine Fehler zu machen. Fehler dürfen einfach nicht sein. Fehler, Schwäche, Mangelergebnisse sind peinlich und unerwünscht.

Ihre Gedanken sind schon im Vorfeld einer Tätigkeit daran gebunden, wie sie Fehler vermeiden können. Sie stellen sich vor, was sie wie tun müssen, damit alles reibungslos abläuft.

Das ist im Grunde genommen zuerst mal nicht unbedingt schlecht.

Es stellt sich dabei aber die Frage nach der Motivation für Fehlerlosigkeit. Will ich es für andere gut machen oder für das eigene Image? Es ist ein großer Unterschied, ob ich mich um Fehlerlosigkeit bemühe, damit ich gut dastehe oder damit eine Sache oder ein Miteinander gut gelingt.

Das Wort »Fehler« kommt von lateinisch fallere – täuschen. Auch unser deutsches Wort falsch kommt aus diesem Wortstamm. Ein Fehler ist also etwas Falsches, weil er von einem Wunschziel oder einem gewünschten Ergebnis oder der gesetzten Norm abweicht. Somit wirkt ein Fehler wie eine Täuschung oder auch eine Enttäuschung. Und deswegen ärgern wir uns über Fehler oder sie belasten uns.

All das spielt bei Perfektionisten eine große Rolle. Alles muss mindestens 100 %ig sein, alles andere liegt unter der gewünschten Erwartung.

Dass Fehler auch gute Seiten haben können, kommt in ihrem Denkhorizont gar nicht vor. Im Gegenteil: Wenn Fehler passieren, sind sie schnell bei Beschuldigungen oder bei Minderwertigkeit und Frustration, Selbstabwertung und negativen Selbstbotschaften.

Selbstbeschuldigung sieht dann so aus:

• Das ist mir passiert, weil ich es nicht besser verdient habe.

• Ich bin selber schuld, das habe ich nun davon.

• Das war ja klar, dass mir das nicht gelingen konnte.

Diese negativen Selbstbeurteilungen sind häufig Botschaften, die sie schon von klein auf zu hören bekommen haben und die sie sich zu eigen gemacht haben.

Fehler in Arbeitsabläufen oder bei Ergebnissen können dann aber auch zur Fremdbeschuldigung, zum Nörgeln und Kritisieren führen. Das hätte ich mir ja denken können. Andere sind doch immer unfähig. Hätte ich das doch lieber alleine gemacht.

ENTSCHEIDUNGSSCHWÄCHE UND AUFSCHIEBERITIS

Das Zeitalter des Internets, der digitalen Kommunikation und Information bringt vielerlei Möglichkeiten (Optionen) mit sich, das Leben zu optimieren, zu perfektionieren. Darum spricht man auch von der Multioptionsgesellschaft. Das Internet bietet unzählige Möglichkeiten zur Gestaltung des Lebens, beim Suchen des richtigen Artikels, beim Buchen des perfekten Urlaubs oder beim Kauf eines Autos oder Hauses.

Es verführt uns dazu, immer noch weiterzusuchen, alle Möglichkeiten auszureizen, um das Optimum zu finden. Deswegen haben viele Menschen Angst, sich zu früh zu entscheiden und damit festzulegen. Denn wenn ich mich für etwas, zum Beispiel für einen Urlaub oder ein Auto, entschieden habe, habe ich mich doch gleichzeitig gegen viele Hundert andere Optionen entschieden. Das betrifft auch die Partnerwahl. Viele finden heute ihren Partner im Internet – die Sorge kann dann aber sein: Wenn ich mich für die Frau oder den Mann entschieden habe, habe ich dann wirklich das Optimum gefunden oder muss ich doch noch weitersuchen? Dieser Perfektionierungswahn zeigt sich dann auch in der »Versäumnisangst«, also der Angst, etwas noch Besseres versäumt oder zu schnell entschieden und das Optimum doch nicht gefunden zu haben.

Diese Angst verhindert dann auch den Abschluss eines Projektes oder eine Tätigkeit. Habe ich wirklich das Beste herausgeholt? Hätte ich hier oder dort nicht noch nachbessern sollen? So kann es sein, dass ein Gartenhäuschen, eine Ausbildung oder eine Dissertation nie vollendet wird, weil an manchen Stellen noch etwas fehlt oder eine technische Neuerung das Ganze noch perfekter machen würde. Weil Perfektionisten kein Risiko eingehen wollen, minderwertige Arbeit abzuliefern, verbeißen sie sich weiter in Aufgaben, die in den Augen anderer eigentlich längst gut genug wären. Auch wichtige Entscheidungen können so auf die lange Bank geschoben werden.

Ein Mann kommt mit seiner Freundin und seinem Kind zum Pfarrer, weil er das Kind taufen lassen will. Der Pfarrer fragt ihn, ob sie nicht auch heiraten und alles miteinander in einem Gottesdienst feiern wollen. Darauf antwortet der Mann: Ich weiß noch nicht, ob ich diese Frau heiraten will. Vielleicht finde ich noch eine bessere.

So wird aus dem Streben nach Perfektionismus Entscheidungsunfähigkeit und Angst vor Festlegung. Dahinter steckt der Gedanke: Bei zu schnellen Entscheidungen besteht doch die Gefahr, dass ich nicht alles gründlich genug bedacht habe! Nicht alle Optionen durchgespielt, im Vorfeld zu wenig Faktoren berücksichtigt, etwas Wesentliches übersehen habe. Je mehr man sich darüber Gedanken macht, an sich selber zweifelt, werden Entscheidungen immer weiter hinausgezögert, bis es möglicherweise auch zu spät ist.

Viele werden von der Botschaft geleitet: Entscheide dich nicht zu früh, sonst verpasst du vielleicht das Beste. Bei der Wahl eines Urlaubs oder eines neuen Kleids hat dies nicht so weitreichende Auswirkungen. Aber manche Paare schieben z. B. auch die Entscheidung für ein Kind zu lange vor sich her, bis es aus biologischen Gründen schon zu spät ist. Oder manche zögern bei Fragen nach einem Stellen- oder Berufswechsel zu lange und verpassen damit auch gute Möglichkeiten – aus der Angst heraus, ganz zum Schluss doch noch etwas Besseres finden zu können.

Wer immer auf der Suche nach dem noch Besseren ist, verpasst schlussendlich das Leben. Er kann nie in der Gegenwart ankommen. Und ob das Schnäppchen, weswegen man oft so zögert, dann wirklich das versprochene Glück bringt, ist noch mal eine ganz andere Frage.

Das Bessere ist der Feind des Guten.
Voltaire

Die nüchterne Erkenntnis, dass jede Entscheidung auch Entlastung von anderem ist, kann ja auch befreiend sein, kann Druck rausnehmen. Es reduziert den Stress und kann entschleunigen. Ich muss nicht alles tun und nicht alles bis zum Letzten ausreizen.

ALLMACHTSFANTASIEN UND GRÖSSENWAHN

Übersteigerter Perfektionismus führt zu Allmachtsfantasien und Größenwahn. Anderen wird nichts zugetraut. Nur ich allein kann es richtig machen. Genau deswegen wollen Perfektionisten keine Hilfe annehmen. Sie können und müssen alles alleine bewältigen. Nur auf sie selbst ist Verlass. Die anderen würden es doch nicht so machen, wie ich es gerne hätte, da ist es doch besser, ich organisiere alles allein. Außerdem: Hilfsbedürftigkeit ist ja schon an sich ein Fehler, ein Zeichen von Schwäche, Unfähigkeit oder Versagen.

So möchten sie gerne immer alles alleine können und darin gut dastehen: hilfsbereit und freundlich sein, gefragt sein wegen ihrer Schaffenskraft oder ihres Ideenreichtums, gelobt werden für ihre Kreativität, anerkannt sein wegen ihrer Zuverlässigkeit, bewundert werden für die Ausdauer usw.

Und das alles alleine, damit auch das Lob ihnen alleine zusteht. Sobald das nicht mehr klappt, würde das Bild des perfekt funktionierenden, immer leistungsfähigen Menschen Sprünge be-kommen.

Auch wenn sie an den Rand ihrer Kraft kommen und spüren, dass sie Hilfe brauchen, neigen sie dann doch häufig dazu, es »doch lieber nochmals selbst zu versuchen«.

Wenn sie im Team arbeiten, versuchen sie, schneller oder perfekter zu sein als die anderen, eben wie in einem Wettkampf. Genau dadurch nehmen sie anderen die Möglichkeit, sich zu engagieren oder zu entfalten, zu experimentieren oder aus Fehlern zu lernen. Deswegen bekommen andere in deren Gegenwart schnell Minderwertigkeitsgefühle und fühlen sich schlechter oder unfähiger. Im Grunde genommen will der Perfektionist genau dieses Gefühl auch in den anderen Menschen hervorrufen – aber nicht in erster Linie um die anderen schlechtzumachen, sondern um sich selber aufzuwerten und besserzumachen. Um genau auf diese Art und Weise Bestätigung, Lob, Selbstwert, Liebe, Bewunderung und Beachtung zu bekommen.

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

REGELN

KRITIKSUCHT

KONTROLLZWANG

WUT

SCHULDGEFÜHLE UND SELBSTABWERTUNG

EMPFINDLICHKEIT UND ANGST

ÜBERLASTUNG

EINSAMKEIT

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EXTREME AUSWÜCHSE DES PERFEKTIONISMUS

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ANGST VOR DEM LEBEN

KÖRPERLICHE KRANKHEIT

SCHLAMPIGKEIT UND FAULHEIT

KONZENTRATIONSSTÖRUNGEN UND VERLUST DER KREATIVITÄT

BURN-OUT UND DEPRESSION

TENDENZEN ZUR SUCHT

GESTÖRTER KÖRPERBEZUG

ZWANGSVERHALTEN

HILFE BEI ZWANGSSTÖRUNGEN

ZUSAMMENFASSUNG

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URSACHEN DES PERFEKTIONISMUS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

HOHE BEGABUNG, HERAUSRAGENDE FÄHIGKEITEN

GESCHWISTERPOSITION NUMMER 1

STRENGE ERZIEHUNG

RELIGIÖSE ENGE

CHAOTISCHE ERFAHRUNGEN IN DER KINDHEIT

SEHNSUCHT NACH DER URSPRÜNGLICHEN IDEE GOTTES

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TEIL 2

ECHTWERDEN

In diesem Kapitel möchte ich nun die zweite Seite, das andere Ufer des Stroms beschreiben. Das Ziel, wohin wir uns entwickeln können, die Freiheit der Unvollkommenen, das Echtwerden. Doch wie werden Menschen echt oder ganzheitlich? Wie lernt man, das zuzulassen, was das Leben rund macht: die Gleichzeitigkeit von Freude, Genuss, Verantwortung, Leid, Trauer, Ärger? Diese Frage stellen sich Menschen immer wieder. Woran erkennt man, dass Menschen authentisch sind?

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KENNZEICHEN EINER REIFEN PERSÖNLICHKEIT

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DIE SCHATTENSEITE

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SELBSTERKENNTNIS – EIN WEG IN DIE FREIHEIT

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ECHTHEIT VERÄNDERT BEZIEHUNGEN

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ANGST VOR EHRLICHKEIT?

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GANZHEITLICH LEBEN DÜRFEN

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DIE FREIHEIT DER UNVOLLKOMMENEN

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VOM TUN ZUM SEIN

GENIESSEN DÜRFEN

MITTELMÄßIGKEIT ZULASSEN

FEHLER MACHEN DÜRFEN

HUMOR ENTDECKEN

FREIWERDEN VON DER SELBSTDARSTELLUNG

GEMEINSAMKEIT ALS BEREICHERUNG ERLEBEN

ANDERE LOBEN KÖNNEN

GABEN ENTFALTEN

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TEIL 3

BRÜCKEN IN DIE FREIHEIT

Wenn Perfektionisten ihr Leben kritisch und aus der Distanz betrachten, kann es sein, dass sie erst mal erschrecken. Und sich die Frage stellen: Wie lebe ich eigentlich? Ist das so richtig?

Und oft bricht dann auch der Wunsch nach Veränderung auf. So will ich nicht weitermachen.

Doch wie geschieht eine Umkehr? Wie werden wir frei zu einem ganzheitlichen Leben? Viele Menschen haben schon Veränderungsprozesse im Spektrum des Perfektionismus erlebt und sind im Rückblick sehr dankbar dafür, weil sie das Leben befreiter und gelassener gestalten können.

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UMBRÜCHE ALS CHANCE

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FREIWERDEN VON DER SELBSTERLÖSUNG

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

BRUTTO ODER NETTO?

SICH LIEBEN LASSEN

PHARISÄER ODER ZÖLLNER?

SELBSTGERECHTIGKEIT ENTLARVEN

BEFREIUNG ERFAHREN

VERÄNDERUNG ALS KRISE

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KINDHEITSPRÄGUNGEN ENTLARVEN UND ENTMACHTEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

UNTERSCHEIDEN ZWISCHEN SACHE UND PERSON

NEGATIVEN SELBSTBOTSCHAFTEN EINHALT GEBIETEN

NEUE DU-BOTSCHAFTEN

LIEBE NEU LERNEN

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ERZIEHUNGSTIPPS GEGEN PERFEKTIONISMUS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

BEDINGUNGSLOSE LIEBE

KONFLIKTFÄHIGKEIT

ECHTHEIT UND OFFENHEIT

VERSÖHNUNGSBEREITSCHAFT UND VERGEBUNG

VERANTWORTUNG LERNEN

ZUSAMMENFASSUNG

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TEIL 4

DER PERFEKTIONIST PETRUS UND SEIN WEG IN DIE FREIHEIT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DIE AUSGANGSSITUATION

EIN NEUER ANFANG

DER ABSTIEG IN DEN SCHATTEN

NEUSTART MIT RÜCKSCHAU

DURCHLEUCHTUNG DES CHARAKTERS

SCHMERZ, TRAUER UND REUE

NEUER AUFTRAG

VERHEISSUNG

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ANHANG

EINE THEATERSZENE

Sie sollte gespielt werden von ein und derselben Frau – zwischen den beiden Teilen sollte diese sich umziehen. In der ersten Szene sollte sie ein perfektes äußerliches Outfit haben, in der zweiten sollte sie eher chaotisch und unorganisiert aussehen.

SZENE 1

Hallo, darf ich mich vorstellen?

Ich bin Perfekta!

In meinem Haushalt und auf meinem Schreibtisch ist alles ordentlich. Alles hat seinen Platz. Wie immer ist bei mir sauber geputzt und schön dekoriert.

Natürlich mache ich jedes Jahr Frühjahrsputz.

Ordnung ist schließlich das halbe Leben.

Das Gleiche gilt natürlich auch für meinen Garten.

Unkraut muss weg, ästhetisch soll es aussehen, wie in einem Park. Das macht einen guten Eindruck auf die Nachbarn.

Und im Beruf bringe ich nur das Optimum. Meine Arbeitskollegen können sich ein Beispiel an mir nehmen.

Meine Zeit habe ich im Griff. Bei mir ist alles gut geplant und organisiert. Ich habe einen dicken Terminkalender.

Manchmal habe ich fast jede Minute am Tag verplant.

Zeitverschwendung hasse ich.

Mit Nutzlosem und Oberflächlichem will ich meinen Tag nicht füllen. Es soll mir aber auch nichts dazwischenkommen.

Meine Kinder sollen gut erzogen sein.

Sie sollen sich gut entwickeln und entfalten.

Deshalb informiere ich mich auch bei Elternkursen und bei Fortbildungen, wie ich das am besten machen kann.

Schlecht erzogene Kinder sind etwas Schreckliches.

Die müssen doch schließlich auch ein gutes Licht auf uns Eltern werfen. Die Leute sollen sagen: Schaut, die haben anständige Kinder, das sind gute Eltern!

An meiner äußeren Erscheinung arbeite ich hart.

Ich trainiere meine Fettpölsterchen weg und treibe regelmäßig Sport.

Und meine Kleidung soll natürlich auch perfekt sein, möglichst immer auf dem neuesten modischen Stand. Ich will ja einen guten Eindruck erwecken. Kleider machen Leute!

In meinem Leben als Christ will ich mich vervollkommnen. Ich will immer besser werden!

Und in der Kirchengemeinde muss ich natürlich auch einen guten Eindruck machen. Sicher merken andere auch, dass ich einen schon fast sichtbaren Heiligenschein habe, oder etwa nicht?

SZENE 2

Hallo, darf ich mich vorstellen? – Ich bin Chaota!

Mein Haushalt ist oft ziemlich chaotisch – wie mein Name schon sagt. Manchmal putze ich nicht mal jede Woche.

Anderes ist mir wichtiger. Neulich habe ich noch einen Strohstern von Weihnachten an der Tür entdeckt, obwohl wir jetzt schon Mai haben.

Wenn unerwartet Besuch kommt, kann das ganz schön peinlich sein – für den Besuch, nicht für mich. Denn mir ist das egal.

Wenn sich jemand dran stört, kann er ja einen Putzlappen von mir bekommen. Na ja, manchmal steht auch noch das Geschirr rum, das die Kinder am Abend auf dem Tisch verteilt haben.

Oder meine Bastelsachen wollte ich nicht aufräumen, dann ist halt kein Platz auf dem Tisch mehr für was anderes.

Im Beruf mache ich öfters Fehler – na, ja aber andere ja auch.

Meine Zeit ist nicht immer so gut durchgeplant.

Manchmal verbringe ich Stunden mit irgendwelchen nutzlosen Dingen. Ich kann meine Pläne auch spontan alle über den Haufen werfen und mache was ganz anderes als das, was ich eigentlich ursprünglich wollte.

Einen Terminkalender habe ich schon, aber den vergesse ich auch manchmal.

Meine Kinder sind alle Originale.

Sie sind ziemlich anders geworden, als ich eigentlich wollte, aber das kann ich akzeptieren, denn Gott schafft Originale.

Ob sie so gut erzogen sind, weiß ich nicht. Nach was beurteilt man das schon? Auf jeden Fall machen die Sachen, die ich nicht durfte und die ich auch nicht immer so gut finde. Aber was soll man machen?

Meine äußere Erscheinung – na ja.

Ich sehe nicht aus wie ein Model und will es auch nicht.

Je älter ich werde, desto mehr lege ich zu, aber das ist halt so – so viel kann man da gar nicht dagegen tun.

Meine Kleidung ist auch nicht gerade auf dem neuesten Stand. Ich sammle meine Sachen und hebe sie lang auf, und dann ziehe ich manchmal auch was an, was schon altmodisch ist. Aber nur deswegen muss ich es doch nicht wegschmeißen, oder?

Mein Leben als Christ? Ich bin unvollkommen und voller Fehler, aber ich freue mich trotzdem über Gott.

Und je länger ich Christ bin, desto mehr merke ich, dass es nicht auf meine Leistung und meine Anstrengung ankommt, sondern auf die Vergebung und Barmherzigkeit Gottes.

SZENE 3

Eine Moderatorin tritt auf.

Eventuell versucht sie ein Gespräch über die beiden unterschiedlichen Charaktere mit dem Publikum.

• Können die beiden Freundinnen werden?

• Erkennen Sie sich wieder in einer der beiden?

Am Schluss: Soll ich Ihnen etwas verraten?

Perfekta und Chaota – das ist ein und dieselbe Person, es sind die zwei Seiten einer einzigen Frau.

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MEDITATION: WER BIN ICH?

(inspiriert durch Dietrich Bonhoeffers »Wer bin ich?«)

Wer bin ich?

Sie sagen mir, ich wirke gelassen, heiter und voller Zuversicht.

Doch bin ich das wirklich? Ich kenne auch Stunden der Unsicherheit und Verzweiflung. Umhergetrieben von Fragen, wie das Leben eigentlich geht. Was ist richtig und was ist falsch?

Wer bin ich?

Andere sagen, ich sei ihnen Stütze und Halt, gebe ihnen Wegweisung und Orientierung durch meinen Glauben.

Doch frage ich selbst manchmal nach dem Sinn und dem Weg, habe Angst vor Entscheidungen und möchte so vieles ändern in meinem Leben. Aber wo sind Kraft und Mut zur Veränderung?

Wer bin ich?

Ich bin ein gern gesehener Gast bei großen Festen und kleinen Veranstaltungen.

Aber oft bin einsam in der Masse, allein unter vielen, nicht zugehörig, ich fange an zu vergleichen und fühle mich schlechter und minderwertiger als alle anderen, schuldig am Leben und mir selber, vergessen von Gott und Menschen.

Wer bin ich?

Immer freundlich, fröhlich, zuvorkommend und nett?

Aber ich kenne auch die andere Seite.

Ärger und Hass, Wut über die Unvollkommenheit der Welt und die Fehler anderer Menschen. Wer bin ich?

Wer bin ich?

Ein Mensch, dem alles gelingt und locker von der Hand geht? Und dann wieder voller Schuld und Versagen, Zerbrechen, Zweifel und Trauer und vor tiefen seelischen Abgründen.

Wer bin ich? Bin ich mal diese und mal jene?

Ober keine von denen – oder beides zugleich?

Wer bin ich?

Ich bin nicht die, für die ich mich selber halte.

Und auch nicht die, für die mich andere halten.

Ich bin nicht die Rolle, die ich spiele, und nicht die Aufgabe, mit der ich mich identifiziere.

Ich bin nicht fixiert von den Stimmen meiner Eltern und den Aufträgen meiner Kultur.

Ich bin auch nicht identisch mit der Maske, die ich manchmal trage. Und ich bin auch nicht nur die Summe meiner Gedanken und Gefühle.

Wer bin ich?

Ich bin mehr.

Ich bin von Gott gerufen.

Bei meinem Namen.

Denn – du kennst mich, o Gott, du hast mich geschaffen mit Gaben, Kräften und Grenzen.

Du weißt um den Sinn meines Lebens und kennst meinen Weg im Voraus.

Du weißt um das Ziel und das Ende meiner Tage und um jede Stunde dazwischen.

Du willst mitten darin sein.

Wer bin ich?

Dein bin ich, o Gott. Dir gehöre ich.

Du lebst in mir, das ist der Inhalt,

du bist mein Herr, das ist der Sinn,

du gehst mit mir, das gibt mir Halt.

Du liebst mich, das gibt mir Würde.

Du vergibst mir, das ist mein Trost.

Du fängst immer wieder neu mit mir an,

das gibt mir Freude.

Du in mir, und ich in dir.

Darin finde ich Antwort.

Darin kommt meine Seele zur Ruhe.

Wer ich auch bin,

du kennst mich.

Dein bin ich, o Gott.

Erkenne mein Herz und prüfe mich

und sieh, ob ich auf bösem Wege bin,

und leite mich auf ewigem Wege.

Denn dein bin ich, o Gott.

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PERFEKTIONISMUS – EIN SELBSTERFORSCHUNGSFRAGEBOGEN VON REINHOLD RUTHE³⁷

| Stimmt nicht | Stimmt etwas | Stimmt ganz
Ich habe ziemlich ideale Vorstellungen von mir, von den anderen und vom Leben. |  |  |
Wenn mir etwas nicht gelingt, kann ich in Panik geraten. |  |  |
In Haus, Familie, Ehe, Beruf, Wohnung, Kindererziehung und im Glauben an Christus strebe ich das Optimale an. |  |  |
Es fällt mir schwer, mir Fehler zu verzeihen, die mir Gott längst vergeben hat. |  |  |
Im Allgemeinen bin ich eher unzufrieden. |  |  |
Ich habe oft das Gefühl, nicht zu genügen. |  |  |
Am liebsten hätte ich eine Entweder-oder-Lösung. |  |  |
Mich beschleicht eine große Unruhe, wenn die Dinge nicht so laufen, wie ich es mir gedacht habe. |  |  |
Ich darf mir nichts zuschulden kommen lassen, darf keine Fehler machen. |  |  |
Ich strebe das Vollkommene an und bin unglücklich, wenn es mir nicht gelingt. |  |  |
Ich habe an mich und an andere hohe Erwartungen. |  |  |
Ich bin sehr enttäuscht, wenn meine Kinder, mein Partner, Kollegen oder Mitarbeiter nicht sorgfältig arbeiten. |  |  |
Wenn meine Ansprüche nicht erfüllt werden, kann ich in Panik geraten. |  |  |
Ich stimme mit Goethe überein: »Wer immer strebend sich bemüht, den können wir erlösen.« |  |  |
Wenn die Ergebnisse hinter meinen Erwartungen zurückbleiben, kann ich mit Versagensängsten und Resignation reagieren. |  |  |

• Füllen Sie die Fragen ehrlich und ohne lange Überlegung aus. Es ist kein Test, der objektiv ihre Persönlichkeit widerspiegelt.

• Der Fragebogen kann lediglich Tendenzen Ihrer Lebensgrundüberzeugungen anpeilen. Er befragt Sie, in welchem Maße perfektionistisches Streben in Ihnen lebendig ist.

• Sie können gern den Fragebogen vom Partner, guten Freunden oder Bekannten ausfüllen lassen. Angehörige oder Freunde gehen oft unvoreingenommen an diese Fragen heran. Sie geben Eindrücke und Empfindungen wieder, die Sie möglicherweise nicht wahrhaben wollen.

• Die Auswertung ist denkbar einfach: Je mehr Aussagen Sie mit »Stimmt etwas« oder mit »Stimmt ganz« angekreuzt haben, desto offensichtlicher befinden Sie sich im Überzeugungsbereich des Perfektionismus.

• Haben Sie den Eindruck, wenn Sie mehr als fünf Aussagen als stimmig erleben, dass Sie Ihrem Perfektionismus – auf welchem Gebiet auch immer – entgegenwirken sollten?

• Wozu müssen Sie besonders perfektionistisch sein?

• Wo reagieren Menschen in Ihrer Umgebung negativ auf Ihre Einstellung?

• Was sagt – Ihrer Meinung nach – die Bibel zu Ihren Lebensgrundüberzeugungen?

Reinhold Ruthe

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LITERATURVERZEICHNIS

Kurt Aland. Martin Luther. Der Reformator. »Von der Freiheit eines Christenmenschen«, S. 251 ff., Ehrenfried Klotz Verlag. Stuttgart, 1962

Viktor Frankl. Der Mensch auf der Suche nach Sinn. Zur Rehumanisierung der Psychotherapie. Piper & Co. Verlag. München, Zürich, 1980

Samuel Pfeifer. Der sensible Mensch, Brockhaus. Witten, 2004

Ruthe Reinhold. Die Perfektionismus-Falle. Brendow, Moers, 2003

Bärbel Wardetzki. Weiblicher Narzissmus. Der Hunger nach Anerkennung. Kösel. Kempten, 1991

Hanna Wolff. Jesus als Psychotherapeut. Jesu Menschenbehandlung als Modell moderner Psychotherapie. Radius Verlag. Stuttgart, 1978

Cornelia Mack. Angst verstehen – entmachten – verwandeln. SCM Hänssler, Holzgerlingen, 2015

Cornelia Mack. Geschwister – wie sie das Leben prägen. SCM Hänssler, Holzgerlingen, 2013

Cornelia Mack. Das Leben kann so glücklich sein. SCM Hänssler, Holzgerlingen, 2014

Cornelia Mack. Meinen Platz im Leben finden. SCM Hänssler, Holzgerlingen, 2012

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ANMERKUNGEN

37 Reinhold Ruthe, Die Perfektionismus-Falle, Brendow, S. 147