Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7350-6 (E-Book)
ISBN 978-3-7751-5730-8 (Lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
Beate Simson, Pfaffenhofen a. d. Roth

Dieser Titel erschien zuvor mit der ISBN 978-3-417-20734-7.

1. Auflage 2016 (3. Gesamtauflage)
Stark ergänzte Neuauflage »10 Jahre später«

© der deutschen Ausgabe 2016
SCM-Verlag GmbH & Co. KG · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen
Internet: www.scm-verlag.de; E-Mail: info@scm-verlag.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:
Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung 2006, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart

Weiter wurden verwendet:
Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten (NLB).
Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, © 1980 Katholische Bibelanstalt, Stuttgart (EÜ).
Hoffnung für alle® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel (Hfa).

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch
Titelbild: shutterstock.com
Autorenfoto: Sven Lorenz
Satz: Beate Simson, Pfaffenhofen a. d. Roth

Inhalt

ÜBER DIE AUTORIN

VORWORT

Teil 1 | Krisen bewältigen –
befreit leben

1 | Das Fundament

Unsere Ursprungsfamilie

Die geistliche Prägung

Unsere Persönlichkeitsstruktur

2 | Wenn die Mauern Risse bekommen

Der zerbrochene Spiegel

Spieglein, Spieglein an der Wand

Wenn das Gute nicht gut genug ist

Sei ein liebes Mädchen

Angst frisst die Seele auf

Rückzug in die Dunkelheit

3 | Da machen wir was draus

Du sollst leben

Das tu ich mir nicht mehr an!

Zartbitter ist’s

Ent-täuscht leben

Vor dem Thron der Gnade

Schön, dass du da bist!

Teil 2 | 10 Jahre später

1 | Es lohnt sich!

2 | Alte Wege verlassen

Der Veränderung Zeit geben

Den Wert des Prozesses erkennen

Fortschritte wahrnehmen

Zur Normalität zurückkehren

Gut vorbereitet voran!

Weggefährten, die unsere Veränderung unterstützen

3 | Mutig Neues wagen

Mit Stärken leben

Korrekturbereit sein

Hindernisse überwinden

4 | Wert haben – Wert erkennen

Sich selbst der Nächste sein

Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse kommunizieren!

Wertschätzung erkennen

5 | Akteur im eigenen Leben sein

Schön und auch ein bisschen wehmütig

Und noch einmal: Grenzen setzen

Konflikte lösen

Grenzen anderer achten

Jesus und das Selfie

6 | Machen Sie doch mal wieder einen Spaziergang

BÜCHER AUF DEM WEG

Das Leben kann nur rückwärts verstanden, muss aber vorwärts gelebt werden.

Søren Kierkegaard

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ÜBER DIE AUTORIN

Tamara HinzTAMARA HINZ lebt mit ihrem Mann und zwei von vier (fast) erwachsenen Kindern in Schwalmtal am Niederrhein. Die ausgebildete Erzieherin und theologische Mitarbeiterin schreibt regelmäßig für den SCM Bundes-Verlag und ist Buchautorin. Darüber hinaus bietet sie Vorträge und Seminare zu Lebens- und Glaubensfragen an.
scm-brockhaus.de/hinz

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VORWORT

Zehn Jahre ist es jetzt her, dass das Buch Katastrophenglück – Krisen bewältigen – befreit leben erschienen ist. Seitdem werde ich immer wieder gerade auf dieses Buch angesprochen.

»Katastrophenglück hat mich total abgeholt«, sagte kürzlich eine Frau nach einer Veranstaltung zu mir. »Ich hab’s in einem Rutsch gelesen und direkt für meine Freundin gekauft.« Eine andere Frau meinte: »Sagen Sie mal, dieses Buch damit den … mit den Katastrophen, das hatte so’n ganz eigenartigen Titel, das würde ich gerne meiner Tochter schenken. Die ist nämlich gerade in einem ziemlich katastrophalen Zustand.« Angesichts ihrer Wortwahl zieht meine Gesprächspartnerin eine komische Grimasse, wird aber sofort wieder ernst. »Gibt’s das eigentlich noch irgendwo? Nein? Das wird im Moment auch nicht wieder aufgelegt? O, das ist aber schade …«

Dieses häufig geäußerte Bedauern hat zu der Idee geführt, dieses Buch nun, zehn Jahre später, noch einmal auf den Weg zu bringen.

Worum geht es?

Katastrophenglück ist ein sehr persönliches Buch, in dem ich Sie in meine Lebensgeschichte und meine daraus resultierende Bruchlandung in der Lebensmitte mit hineinnehme.

Es ist ein Buch über Lebenskrisen, die auf ganz unterschiedliche Weise zustande kommen können. Vielleicht sind wir einer permanenten, lang anhaltenden Belastung zunehmend nicht mehr gewachsen. Vielleicht erleben wir die Zuspitzung einer schwierigen Situation, die uns bisher nur latent zu schaffen machte. Oder es kommt durch einen unerwarteten Schicksalsschlag in unserem Leben zu einem plötzlichen Einbruch, der von jetzt auf gleich alles auf den Kopf stellt. So oder so – wir befinden uns in unserem Leben an einem Wendepunkt und spüren sehr schmerzhaft und verunsichert, dass es nicht mehr weitergeht oder weitergehen kann wie bisher.

Viele Lebenskrisen haben – so wie bei mir – neben einem aktuellen Auslöser aber auch noch eine tiefere Ursache in Altlasten und unverarbeiteten Erlebnissen. Manches schleppen wir bereits Jahre oder gar Jahrzehnte mit uns herum und haben uns unterdessen äußerst schädliche Denk- und Verhaltensmuster angeeignet. Zusammen mit einer gegenwärtig belastenden Situation entsteht dann ein explosives Gemisch, das dazu führen kann, dass uns unser Leben eines Tages um die Ohren fliegt. Wie es bei mir dazu kam und welche ersten Schritte ich gegangen bin, um wieder auf die Beine zu kommen – davon erzählt dieses Buch.

Im Rückblick

Ein Buch nach zehn Jahren noch einmal herauszubringen, erfordert in der Regel eine Überarbeitung des Manuskripts. Nun ist das mit dem Überarbeiten allerdings so eine Sache. Wo fängt man damit an und wo hört man auf? Meine Befürchtung war: Wenn ich hier einen Satz korrigiere und dort einen Absatz umschreibe oder gar ein ganzes Kapitel verändere – passt am Ende dann womöglich gar nichts mehr so richtig zusammen?

Außerdem: Wollte ich das, was ich vor zehn Jahren gedacht, gefühlt und genau so geschrieben hatte, überhaupt einer Bearbeitung oder gar Korrektur unterziehen?

Als ich dieses Buch noch einmal zur Hand nahm und las, überkam mich ein eigentümliches Gefühl. Ein ähnliches Empfinden mag man haben, wenn man die eigenen Tagebucheinträge zehn Jahre später noch einmal liest. Oder als Maler sein Erstlingswerk noch einmal begutachtet. Oder als Musiker die ersten Soloaufnahmen nach zig Jahren noch einmal hört. Was man liest, sieht und hört, ist … vertraut und fremd zugleich. Manches ist »vorbei und vergessen«, durch manche Prozesse ist man durch, während man in anderen stecken geblieben ist oder sogar Rückschritte gemacht hat. Man ist derselbe geblieben und erkennt sich deutlich wieder, nimmt aber doch auch Entwicklungen wahr, die einen dauerhaft verändert haben.

Beim Lesen fiel mir ein Satz aus dem Gedicht »Stufen« von Hermann Hesse ein. »Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft, zu leben«, heißt es da.

Katastrophenglück hat etwas von solch einem Anfang, hat etwas sehr Ursprüngliches und Frisches, was tatsächlich hilft, zu leben oder wenigstens den Kopf über Wasser zu halten. Manches wird mit groben Pinselstrichen frech-forsch anskizziert und manches mutig weggelacht – damit die Dunkelheit, die hinter manchen Worten und Gedanken lauert, ihren Schrecken verliert. Vieles wird nur angedacht und dem Leser genau so angeboten – mit der Ermutigung, selber weiterzumachen und nach eigenen Wegen zu suchen. Das ist keine fachlich-distanzierte Abhandlung zum Thema Lebenskrisen, sondern Erlebtes und Durchlebtes. Man spürt diesem Buch ab: Da ist einer eben erst mit einem Bein der Krise entstiegen und ist damit noch ganz dicht dran an denen, die noch mittendrin stecken. Und das ist Lebenshilfe der besonderen Art. Diesen Anfangszauber wollte ich durch eine wie auch immer geartete Bearbeitung nicht zerstören. Deswegen ist dieses Buch genau so geblieben, wie ich es damals geschrieben habe.

Aber es gibt einen neuen zweiten Teil unter der Überschrift 10 Jahre später.

Denn das finde ich nun auch sehr interessant:

Wie ist es denn weitergegangen und was ist draus geworden? Wie bekommt man solche Einbrüche im Leben dauerhaft und nachhaltig unter die Füße? Und wie ist das mit Depressionen, Angststörungen oder anderen psychischen »Unebenheiten« – gibt es da wirklich einen Weg heraus? Welche dieser Wege haben sich nachhaltig bewährt? Gab es später noch andere, vielleicht ganz neue Entdeckungen, die zur Stabilisierung beigetragen haben? Und – um eine immer wieder gestellte Frage aufzunehmen: »Die Sache mit dem Hochzeitsanzug Ihres Mannes – ist Ihnen so was später noch mal passiert?«

Was es mit dieser eigenartigen Frage auf sich hat? Das lesen Sie am besten selbst …

 Hermann Hesse: Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne: Lebensstufen. Suhrkamp Verlag 1986.

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TEIL 1 | Krisen bewältigen – befreit leben

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1 | Das Fundament

Der Weg durch unseren Vorgarten ist mit einem äußerst unkrautfreundlichen Naturstein gepflastert. Unkrautfreundlich deswegen, weil sich in den Ritzen mit Vorliebe Gras, Löwenzahn und andere niedliche Gewächse ansiedeln. Nun bin ich absolut kein pedantischer Vorgärtner und erst recht kein Giftmischer, sodass sich manches Kräutlein bei mir prächtig entfalten kann. Aber wenn es mich dann doch mal überkommt und ich dieser grünen Prachtentfaltung ein Ende machen will, treibt mich besonders der Löwenzahn schier zur Verzweiflung. Mit einer Hartnäckigkeit, die ihresgleichen sucht, weigert er sich, dem heftigen Ziehen und Rupfen meiner zarten Hände nachzugeben, sodass ich ihm allenfalls ein paar seiner Blätter entreißen kann. Aber unterirdisch treibt er weiter sein Unwesen und spätestens nach zwei Tagen erblicken wieder neue Blätter das Licht der Welt.

Jedes Mal wenn ich diesem Unkraut zu Leibe rücke, muss ich an mein Leben und an so manches scheinbar nicht auszurottende Pflänzchen in mir denken. Da rupft und reißt man, was das Zeug hält, nur um ein paar Tage oder Wochen später zu entdecken, dass die Angst, die Selbstsucht, die Depression, die Eifersucht, die negativen Gedanken, die schlechten Angewohnheiten und was wir sonst noch alles an Unkraut in unseren Herzen beherbergen, fröhlich grinsend wieder ihre Häupter erheben. Die Bibel spricht an dieser Stelle von einer bitteren Wurzel und jeder, der sich mit dieser mühsamen Gartenarbeit beschäftigt, findet diese Bezeichnung äußerst passend.

Warum ist das so? Warum wollen sich manche Eigenschaften trotz aller Mühe ums Verrecken nicht aus unserem Leben verabschieden? Wir müssen für die Antwort tief graben, bis dahin, wo sich das Fundament unseres Lebenshauses befindet. Das Fundament, auf dem wir unser Verhalten, unsere Denkmuster, unsere Lebensüberzeugungen, unsere Gefühle und unsere Reaktionsmuster aufbauen, setzt sich vornehmlich aus dem zusammen, was wir in unserer Ursprungsfamilie erlebt haben, in unserer Persönlichkeitsstruktur vorfinden und welche geistliche Prägung wir als Christen mitbekommen haben. Sicher könnte man noch andere Dinge aufzählen, die unser Lebensfundament ausmachen, aber ich möchte mich an dieser Stelle bewusst auf diese drei Bereiche beschränken: die Ursprungsfamilie, die Persönlichkeitsstruktur und unsere geistliche Prägung. Letztere nehme ich mit hinein, weil ich immer wieder Christen treffe (und da schließe ich mich mit ein), bei denen das Fundament ihres geistlichen Lebens, ihre geistliche Prägung eben, schon erhebliche Risse und Baumängel aufweist. Sie haben in ihrem weiteren Christenleben aus diesem Grund immer wieder Probleme.

Doch beschäftigen wir uns zunächst einmal mit dem Ort, wo wir unsere ersten Erfahrungen in Sachen Liebe, Vertrauen und Nähe machen und wo unsere Vorstellungen vom Leben und wie es sich uns gegenüber verhält vornehmlich geprägt werden.

Unsere Ursprungsfamilie

Alles, was ich Ihnen nun von meiner Familie erzählen werde, mag sich für Sie vielleicht sehr widersprüchlich anhören und an manchen Stellen vielleicht auch unverständlich. Aber so ist das Leben nun einmal: selten nur schwarz oder nur weiß, sondern bunt durcheinander gewürfelt liegt das Schöne direkt neben dem Schrecklichen, glückliche Erinnerungen direkt neben traumatischen, an die wir am liebsten gar nicht rühren mögen, und das Erleben von Liebe und Geborgenheit direkt neben dem von Verlassensein und Ablehnung. Das macht die Sache nicht unbedingt einfacher, aber es hilft uns, die Dinge in unserer Vergangenheit nicht nur als »furchtbar« zu etikettieren oder sie andersherum nur zu verharmlosen und schönzureden. Für die, die mich kennen, sei noch gesagt, dass ich an dieser Stelle gewiss nicht alles erzählen werde. Manches berührt mich auch jetzt noch so stark, dass ich es nicht in Worte fassen kann, geschweige denn an die Öffentlichkeit bringen mag.

Meine Familie

Ich bin in einer Familie mit vier Kindern aufgewachsen und war von diesen das jüngste Mädchen. Ein süßes, kleines, blond gelocktes Nesthäkchen, das diese Rolle auch mit Begeisterung und Hingabe spielte, brachte sie doch unzählige Vorteile mit sich. Ein sanfter Augenaufschlag, kombiniert mit einem abgrundtiefen Seufzen, und schon setzte zumindest der männliche Teil der Familie alle Hebel in Bewegung, um meinem Ungemach ein Ende zu bereiten (mit viel Glück funktioniert das heute auch noch …). Wenn meine jüngste Tochter auf diese Weise ihre Brüder auf Trab hält, muss ich immer still in mich hineingrinsen. Meine Eltern legten viel Wert auf eine kultivierte Erziehung und brachten uns unermüdlich gute Tischsitten, anständiges Benehmen und einen gepflegten Sprachgebrauch bei. (Ich war schon als Sechsjährige zielsicher im Gebrauch von Fremdworten und hätte Ihnen wie aus der Pistole geschossen sagen können, was eine Assoziation oder eine Differenz ist. Ich bin mir nicht sicher, ob meine eigenen Kinder überhaupt wissen, wie man das schreibt.) Man benutzte auch alltags gutes Geschirr und Töpfe kamen schon mal gar nicht auf den Tisch. Sonntags spielte man nicht auf der Straße und Kaugummikauen in der Öffentlichkeit war untersagt, denn das gehörte sich nicht. Bei uns wurde gespeist und nicht gegessen, das Essen war nicht fertig, sondern es war angerichtet, und meine Mutter war die Gattin und nicht die Ehefrau. Mein Vater hatte die Stellung eines angesehenen Professors an einer Universität inne, war darüber hinaus Ältester in unserer Gemeinde und ein gern gehörter Prediger. Meine Eltern legten viel Wert auf Kunst, Kultur und Musik und so lernten wir alle schon im zarten Vorschulalter ein Streichinstrument spielen und beglückten mit unserem gemeinsamen Musizieren Haus, Hof und Gemeinde. Zweimal im Jahr verbrachten wir unsere Ferien am Meer, von denen wir braun gebrannt und gut erholt wieder zurückkehrten. Darüber hinaus gab es noch etliche andere familiäre Highlights, denn meine Mutter hatte die Begabung, Atmosphäre zu schaffen, mit uns Kindern Feste stimmungsvoll zu feiern und wunderbare Rituale zu entwickeln, die mir bis heute in Erinnerung geblieben sind. Wir waren eine richtig heile Vorzeigefamilie, jedenfalls für diejenigen, deren Auge nicht geschult war und die sich von dieser Fassade blenden ließen.

Meine Mutter

Besonders meine Mutter war stets um die Aufrechterhaltung dieser Fassade und unseren guten Ruf bemüht. Sie hatte auch allen Grund dazu, denn sie hütete ein dunkles Geheimnis. Sie war nämlich alkohol- und zu einem späteren Zeitpunkt auch medikamentenabhängig. Damals war das noch viel weniger als heute denkbar, verband man doch mit dem Wort »Alkoholiker« einen in der Gosse liegenden Penner und nicht eine Frau aus der höheren Gesellschaftsschicht, die stets gut geschminkt und gestylt war, geschmackvoll gekleidet, verheiratet mit einem in Gesellschaft und Gemeinde gleichermaßen anerkannten Mann und umgeben von vier netten, wohlerzogenen Kindern. Meine Mutter war eine Edelalkoholikerin. Getrunken wurde nur Wein, der allerdings flaschenweise zu allen Tages- und Nachtzeiten, denn nur das untere Proletariat verkonsumierte Schnaps und Bier – bei uns gab es so etwas nicht. Meine Mutter war aufgewachsen in einer desolaten Familie, hatte den Krieg mit seiner ganzen Grausamkeit als Mädchen erlebt und nie vergessene, geschweige denn verarbeitete Erlebnisse und Bilder in Kopf und Herz gespeichert. Sie hatte eine Familie gegründet mit dem Ideal, eine heile Welt zu schaffen, in der sie selber genesen, all das Schreckliche vergessen und in der sie ihren Kindern das Heile und Gesunde geben konnte, das sie selber nie erlebt hatte. Aber es ist eine Gesetzmäßigkeit, dass wir unser Unheil, unsere Defizite und die Störungen in unserer Persönlichkeit mitnehmen und weitergeben, wenn sie nicht bewusst gemacht, verarbeitet und geheilt werden. Das war damals noch viel weniger denkbar als heute. Eine psychotherapeutische Behandlung nahmen eigentlich nur die Leute in Anspruch, die das Stadium der geistigen Umnachtung fast erreicht hatten und die mit einem Bein schon in der Klapsmühle standen. Für einen Christen war das darüber hinaus sowieso ein Tabu, denn wir hatten ja den Herrn Jesus, der allen Schaden gut macht. Was sollte man also mit so einem Teufelszeug wie einer Therapie? Meine Mutter musste mit all ihren Verletzungen und traumatischen Erlebnissen mehr oder weniger allein fertigwerden. Und so schuf sie sich ihre Methoden, um ihre Vergangenheit und ihre Defizite zu kompensieren. Sie hatte in ihrer Kindheit nie echte Liebe bekommen und hatte infolgedessen ein schwaches Selbstwertgefühl. Sie glaubte, eine »richtige« Familie könne diesen Mangel kompensieren, und setzte alles daran, eine solche Familie zu bekommen. Darüber hinaus brachte sie sich und uns bewusst in Situationen, in denen sie sich der Bewunderung anderer sicher sein konnte. Frei nach dem Motto: »Wenn schon nicht geliebt, dann doch wenigstens bewundert.« Meine Mutter war eine bildhübsche Frau und ließ keine Situation aus, sich den verzückten Blicken der Männerwelt zu stellen. Ihre Schönheit, unsere gehobene gesellschaftliche Stellung und der Wunsch, eine ganz besondere Familie zu haben, deren Kinder überall überdurchschnittlich hervorstachen, gaben ihr vorübergehend ein Gefühl, das dem echter Liebe und wirklichem Selbstwert täuschend ähnlich war. Aber irgendwann kann eine Frau ihren Wert nicht mehr aus ihrem Äußeren ziehen und diesen Verfall spürte sie allzu deutlich. Sie merkte, dass sich darunter eine gähnende Leere auftat, die sie nie zu füllen gelernt hatte. Und je mehr sie spürte, dass auch unsere Familie ihre tiefen Lebenswunden nicht heilen und ihren Schmerz nicht lindern konnte, desto neurotischer und zwanghafter wurde sie und desto mehr verstrickte sie sich in Sucht und Abhängigkeit. Sie erhöhte den Druck auf uns, indem sie uns unermüdlich zu besonderen und überdurchschnittlichen Leistungen antrieb. Und immer mehr verglich sie sich und uns mit anderen in dem steten Bemühen, »oben« zu sein. Wir sollten immer die Besseren sein in der Schule, in der Wahl der Kleidung, im Benehmen und musikalischen Können. Kein Mensch kann aus einem solchen Wettkampf als Sieger hervorgehen, aber ein schlechteres Abschneiden bei solchen Vergleichen konnte sie nicht ertragen. Entweder ich bin die Beste oder ich bin gar nichts. Das war ihr Motto. Einen Mittelweg, wurzelnd in gesunder Selbstannahme, gab es für sie nicht. Sie versuchte mit Druck und Zwang die heile Familie aufrechtzuerhalten, die ihr zumindest vorübergehend das Gefühl der Leere genommen hatte, aber erntete damit bei uns Kindern, zumal als wir im Teenageralter waren, nur Widerstand, Ablehnung und Rebellion. Als sie spürte, dass sie auf der ganzen Linie trotz besseren Wollens und großer Vorsätze versagte, nahm die Sucht ihren Lauf. Am Anfang war das Glas Wein nur eine Hilfe zur Entspannung, verhalf zu einer etwas helleren Lebenswahrnehmung und verscheuchte die Gespenster der Vergangenheit; jetzt trank sie sich immer häufiger in die Besinnungslosigkeit. Oft, wenn ich aus der Schule nach Hause kam, fand ich sie sturzbetrunken in einer Ecke liegen. Jeden Mittag stellte ich mir die gleiche bange und ängstliche Frage: »Was wird mich heute erwarten?«

In dem Film »About a Boy« wird von einem Jungen erzählt, der genau diese Erfahrungen macht. Diesen Film anzusehen ist für mich eine Tortur, spült er doch meine ganzen Ängste von damals wieder hoch. Nach Hause zu kommen bedeutete für mich nicht, in ein warmes, kuscheliges Nest voller Wärme und Geborgenheit zurückzukehren, sondern es war zutiefst mit Gefühlen der Angst, Panik und Unsicherheit verbunden. Und Jesus? Meine Beziehung zu ihm war damals sehr ambivalent. Auf der einen Seite war er die Konstante in meinem Leben, die mir sonst so sehr fehlte. Er gab mir Halt wie ein Fels in einer gefährlichen Brandung. Er war für mich ein Freund, mit dem ich über alles reden konnte und vor dem ich nicht diese ganze Geheimniskrämerei aufrechterhalten musste. Und schon früh waren die tröstenden und ermutigenden Worte der Bibel, die sich ja besonders oft an die Menschen richten, die es im Leben schwer haben, Balsam für meine Seele. Sie gaben mir ganz tief in meinem Innern das Wissen, dass da jemand ist, der mich versteht, der mitleidet und in dessen Arme ich mich kuscheln kann. Einen kleinen Wermutstropfen enthielt die ganze Sache aber doch. Ich konnte nicht verstehen, warum Jesus diese schreckliche Krankheit nicht von meiner Mutter nahm.

Ich glaube, dass viele von uns solch eine Wunde in sich tragen, eine ganz tiefe Verletzung, weil es in ihrem Leben haarsträubende Situationen gab, in die Jesus aber trotz allen Betens und Anbettelns nicht eingegriffen hat. Je weiter dieses Ereignis zurückliegt und je jünger wir damals waren, desto tiefer ist diese Verletzung und desto größer sind das tief verwurzelte Misstrauen und die versteckte Wut, die von solchen nicht verheilten Wunden herrühren. Wir alle müssen mit Leiderfahrungen im Leben umgehen und klarkommen. Aber ein Erwachsener verfügt über eine Fülle von Erklärungsmodellen und Verarbeitungsstrategien, um mit diesen Dingen fertigzuwerden (obwohl wir auch als Erwachsene manchmal lange an einer Sache zu knabbern haben oder manchmal sogar daran zerbrechen). Wenn wir mit Jesus leben, hat unser Glaube als Erwachsener schon so viel Substanz (hoffentlich!), dass wir auch in schweren Zeiten und Phasen des Nichtverstehens am Glauben und an Jesus festhalten können. Über diese Überlebenshilfen für die Seele verfügt ein Kind in der Regel noch nicht. Es hat noch ein magisches Weltverständnis und Glaubensmodell. Gott ist die gute Fee, der starke König, der edle Ritter und mächtige Zauberer in einem. Weil diesem Gott alles möglich ist, ist es doch selbstverständlich, dass er alle kniffligen Situationen, alles Schreckliche im Leben auflöst und zum Guten wendet. Und die Bibel ist zudem doch noch voll mit solchen Wunderstorys, oder? Also, bitte, lieber Gott, mach, dass meine Mutter nicht mehr trinkt, dass meine Eltern sich nicht scheiden lassen, dass die Oma wieder gesund wird und nicht stirbt, dass mein Onkel nicht mehr zu mir kommt und mich so komisch anfasst, dass ich in der Klasse nicht immer gehänselt und auf dem Nachhauseweg verprügelt werde, dass ich diese blöde Behinderung nicht mehr habe, wegen der mich alle so doof angucken, und, und, und. Die Liste ließe sich beliebig fortführen. Nur leider ging diese Rechnung bei vielen von uns nicht auf. Gott hüllte sich in Schweigen, was unsere Seelen zutiefst verwirrte und verletzte. Für die einen hatte das zur Folge, dass sie sich gänzlich von Gott abwandten und nie wieder etwas mit diesem Scharlatan zu tun haben wollten. Für Leute wie mich, die schon früh ein Wissen und Empfinden davon hatten, dass es diesen Gott tatsächlich gibt und dass dieser Jesus real ist, kam es eigentlich nie infrage, diesem Gott den Laufpass zu geben. Ich hätte schon ganz früh diesen Satz sprechen können: »Herr, wohin sollen wir gehen? Du hast Worte des ewigen Lebens und wir haben geglaubt und erkannt: Du bist der Heilige Gottes« (Joh. 6,68 f.). Diese Erkenntnis ist, seit ich denken kann, in mir. Aber dennoch hatte sich daneben ein tief sitzendes Misstrauen gebildet, eine versteckte Wut auf diesen Jesus, der alle Möglichkeiten hatte, aber der es anscheinend vorzog, sich mit verschränkten Armen im Himmel herumzulümmeln. Und da ich tendenziell immer die Neigung hatte, die Schuld bei mir zu suchen, dachte ich auch in dieser Sache, dass Gott vielleicht seine Gründe hatte, so zu handeln bzw. nicht zu handeln: Ich vermutete, dass etwas an mir Gott zu der Meinung veranlasste, er müsse mich auf der Schattenseite des Lebens parken.

Bei meiner Mutter jedenfalls nahmen in dieser Zeit Depressionen und Angstzustände immer mehr zu und öfter sagte sie, dass es für sie keinen Sinn mehr mache zu leben. Leben lohnte sich für sie eben nur, wenn sie »oben« war, und da sich dieses »oben« in allen Lebensbereichen immer mehr mit einem »unten« vertauschte, ging sie immer häufiger in den Rückzug und übernahm eine zutiefst lebensverneinende Position. Nicht nach vorne gehen und Probleme in Angriff nehmen, nicht sich dem Leben stellen, sondern dichtmachen und sich verweigern – das war ihr Verhaltensmuster. So fand ich sie eines Tages vollgepumpt mit Alkohol und Valium auf ihrem Bett liegend. Irgendwie schaffte ich es, meinen Vater und auch einen Krankenwagen zu erreichen. Dieses Mal konnte meiner Mutter noch das Leben gerettet werden, aber im Grunde war das nur eine Verzögerung. Innerhalb von ein paar Jahren trank sie sich zu Tode und starb mit Mitte vierzig an den Folgen eines permanenten Alkohol- und Tablettenkonsums.

Aber deine Mutter war doch Christ …

An der Stelle werden mir eigentlich immer zwei Fragen gestellt. Erstens: »Aber deine Mutter war doch Christ, oder?« Und die andere: »Und dein Vater? Hat der die ganze Zeit geschwiegen? Hat er, habt ihr denn nichts unternommen?« Fangen wir mit dieser letzten Frage an, weil sie vielleicht leichter zu beantworten ist. Man sagt, dass ein Alkoholiker mindestens vier Menschen aus seinem direkten Umfeld krank macht. Diese Krankheit nennt man Co-Abhängigkeit. Es würde jetzt zu weit führen, dieses Krankheitsbild zu entfalten; jedenfalls waren mein Vater und wir alle Musterbeispiele für solch eine Co-Abhängigkeit. Was die Motive meines Vaters waren, weiß ich nicht, das ist seine eigene Geschichte, die er selber erzählen müsste. Was mich als Kind betraf, befielen mich schon sehr früh tiefe Scham- und Schuldgefühle. Schamgefühle, weil meine Mutter nicht so normal wie andere Mütter war. Auch ohne Alkoholkonsum war sie schon eine exzentrische Frau, die überall durch ihre eigenwillige, vornehme Kleidung auffiel und deren Verhalten man am besten mit »ein wenig überkandidelt« bezeichnen könnte. Tat dann noch der Alkohol seine Wirkung, fielen wir immer und überall auf und machten uns zum Gespött der Leute. Dafür schämte ich mich abgrundtief und wenn man sich schämt, fängt man an zu verheimlichen und zu vertuschen. Damals war ich ein Kind und konnte nicht differenzieren zwischen mir und meiner Mutter. Ich begriff nicht, dass sie vielleicht Grund hatte, sich zu schämen, aber dass dies eigentlich nicht mein Problem war und ich damit im Kern nichts zu tun hatte. Also spielte ich das Spiel der Heimlichtuereien und das Versteckspiel mit und es wurde für mich normal. Sonntags morgens fuhren wir in den Gottesdienst. Zu Hause hatte meine Mutter schon einige Gläser gekippt, um sich den Herausforderungen dieses Tages zu stellen, und auf dem Weg oder kurz bevor wir auf den Parkplatz des Gemeindehauses einbogen, genehmigte sie sich noch ein Gläschen. Dann zog sie mit einer galanten Geste ein Fläschchen Eau de Cologne aus ihrer Handtasche und gurgelte hingebungsvoll. Solcherart gestärkt, hielten wir, eingehüllt in einen betörenden Duft, unter den wohlwollenden Blicken der Gemeinde Einzug in das Gemeindehaus. Konnte sie aufgrund des erhöhten Alkoholpegels nur noch in Schlangenlinien gehen, legte sie ihre Hand huldvoll und majestätisch zugleich auf den Arm meines Vaters, der unauffällig eine Kurskorrektur vornahm.

Schuldgefühle sind neben der Scham bei Kindern eine weitere Folge, wenn bei den Eltern irgendetwas nicht stimmt. Das ist bei Kindern aus Scheidungsfamilien nicht anders als bei Kindern aus Alkoholikerfamilien oder Opfern von Missbrauch. Irgendwann nistet sich in dem kleinen, kindlichen Gehirn der Gedanke ein, dass die Eltern sich doch vertragen würden, die Mutter, der Vater das Trinken aufgeben würde, der Onkel nicht immer so anzüglich reden würde, wenn das Kind sich nur in irgendeiner Weise anders verhalten würde oder besser noch, wenn es gar nicht auf der Welt wäre. Sich anstrengen bis zum Umfallen, noch mehr geben, sich noch mehr investieren und möglichst wenig für sich selbst fordern, um das Unglück vielleicht abwenden zu können und doch noch ein Happy End zu schaffen – solch ein Verhalten wird bei diesen Kindern zum eingefleischten Lebensmuster. Meine Mutter hat z. B. immer gesagt, dass sie gerne Musik studiert hätte und arbeiten gehen würde, aber wegen uns sei das ja nicht möglich und sie müsse den ganzen Tag total einsam zu Hause hocken. Sie gab damit uns Kindern die Schuld für ihre verfahrene Lebenssituation und wir zogen uns diesen Schuh an, weil wir es nicht besser wussten. Heute kann ich das, was sie gesagt hat, einordnen, ist es doch die typische Denkweise eines Alkoholikers, immer anderen die Schuld für die eigene Misere zu geben.

Früher konnte ich nicht differenzieren und so nistete sich bei mir das Gefühl ein, an irgendwelchen Missständen immer und an dem Zustand meiner Mutter sowieso schuld zu sein. Wenn man sich schuldig fühlt, schweigt man. Vielleicht mag Ihnen das als Erklärung dafür reichen, dass wir alle das Verhalten meiner Mutter deckten und weiterhin nach außen das Spiel der heilen Familie mitspielten.

Die andere Frage, wie meine Mutter denn so als Christ und Glied einer Gemeinde leben konnte, ist schon schwieriger zu beantworten. Dass man so in der Gemeinde leben kann, ist meiner Meinung nach aber durchaus nachvollziehbar. Zurzeit bin ich in einer Gemeinde, in der über Schwierigkeiten und Defizite sehr offen geredet werden kann, ohne dass man sich untereinander verurteilt. Hier habe ich das Gefühl, auch schwach sein zu dürfen und darin von meinen Geschwistern getragen zu werden. Aber ich war auch in Gemeinden, in denen jeder sein eigenes Süppchen kochte und den anderen nur sehr dürftig an seinem Leben Anteil gab. Oder wo man so superfromm war, dass es einem völlig abwegig vorkam, in dieser erlauchten Gemeinschaft die eigene Sündhaftigkeit zu outen. Obwohl ich der Überzeugung bin, dass jeder seine Leiche im Keller hat, tat man dort so, als sei man der Frömmsten und Heiligsten einer und spielte sich gegenseitig ein perfektes Schauspiel vor. In solch einem Klima der Heimlichtuerei kann man sehr gut über Jahre hinweg seine Laster und Lieblingssünden kultivieren. Und wie man als Christ so leben kann? Das kann ich Ihnen auch nicht sagen. Ich weiß nur, dass ich tagein, tagaus nur von der Gnade Gottes lebe und davon, dass er mir meine Sünden nicht zurechnet. Jeden Tag falle ich und jeden Tag darf ich wieder aufstehen, weil Jesus mir wieder auf die Beine hilft und wieder neu mit mir durchstartet. Gilt das für Menschen wie meine Mutter nicht? Gibt es ein Maß an Sünde, das das Fass zum Überlaufen bringt? Ich glaube, dass Jesus jetzt diesen von Angst, Depressionen und Süchten gebeutelten Menschen in seinen Armen hält, zärtlich hin- und herwiegt und den Teufel mit seinen Attacken ein für alle Mal in seine Schranken weist. Sie mögen da zu einem anderen Schluss kommen – aber das ist Ihnen auch freigestellt.

Es gäbe sicher noch eine Menge mehr zu erzählen, aber das würde an sich schon ein Buch füllen. Was ich über meine Familie erzählt habe, reicht vielleicht, um deutlich zu machen, dass ich schon als Kind vom Leben ein Bild zeichnete, das eher dunkel war. Alle anderen Kinder und Teens um mich herum schienen normal, fröhlich und sorgenfrei durchs Leben zu schreiten, nur ich war belastet mit Schuld, Scham und Ängsten, über die ich nicht sprechen konnte und durfte, waren die Gründe dafür doch ein streng gehütetes Familiengeheimnis.

AKTIV WERDEN

Dass ich die Tür meiner Vergangenheit einen Spaltbreit geöffnet und Ihnen gestattet habe, in den dahinterliegenden Raum zu blicken, mag für Sie eine Ermutigung sein, Ihr eigenes Lebenshaus auf der Suche nach Ihrem familiären Fundament zu durchschreiten.

Hatten Sie eine schöne Kindheit? Waren Sie ein geliebtes oder eher ein abgelehntes Kind, das dem Rest der Familie nur im Weg war? Haben Sie Zärtlichkeiten genossen oder waren Sie roher Gewalt ausgesetzt? Erlebten Sie Geborgenheit oder dominierten Ängste und Unsicherheiten in dieser Lebensphase? Wurden Ihnen Aufmerksamkeit und Interesse entgegengebracht oder waren Sie Opfer von Desinteresse oder gar Vernachlässigung? So wie bei mir gibt es da sicher manch Fröhliches und Wertvolles zu sehen. Helle Räume, mit pastellfarbenen Farben und lustigen Mustern, versehen mit bunt bedruckten Gardinen vor den Fenstern. Aber es wird sicher auch die düsteren, bis dato vielleicht sogar abgeschlossenen Zimmer geben, mit abgedeckten Möbeln und Spinnweben verhangenen Fenstern. Wenn Sie wollen, dass diese Räume ihre Bedrohung für Sie verlieren, gibt es wahrscheinlich nur die eine Möglichkeit: sich mit ihrem Vorhandensein und ihrem Zustand auseinanderzusetzen. Vielleicht gehen Sie einfach nur mal häufiger an diesem Zimmer vorbei oder schließen es schon mal auf, für den Fall, dass Sie es tatsächlich einmal betreten wollen. Später sind Sie dann vielleicht so mutig und gehen hinein, lupfen hier mal einen Schonbezug, räumen da mal eine Schublade aus und putzen dort mal ein Fenster. Trauen Sie sich nicht alleine dort hinein, weil das Chaos allzu groß und das Möbelrücken für einen allein zu schwer ist, dann nehmen Sie sich jemanden wie einen Seelsorger oder Therapeuten mit, der sich mit solchen Entrümpelungsarbeiten auskennt. Also, mich hätten keine zehn Pferde alleine in diesen Raum gebracht!

Nach und nach wird es in diesem Zimmer dann sauberer, ordentlicher und heller werden. Sicher, wie in einem völlig neuen Zimmer wird’s hier vielleicht nie aussehen. Dazu hat der alte Dielenboden zu viele Kratzer und Schrammen und die Wände verlieren durch einen Neuanstrich auch nicht ihre Unebenheiten. Aber irgendwann werden Sie merken: Damit kann ich leben. Das gehört dazu. Nach getaner Arbeit, die sich über Monate, vielleicht sogar über Jahre hinziehen kann, werden Sie eines Tages die Werkzeuge und Pinsel beiseiteräumen, auf den Boden sinken, die Beine von sich strecken, sich umsehen und denken: »Donnerwetter. Gute Arbeit. Der Raum kann sich sehen lassen.«

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Die geistliche Prägung

Unsere Persönlichkeitsstruktur

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2 | Wenn die Mauern Risse bekommen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Der zerbrochene Spiegel

Spieglein, Spieglein an der Wand

Wenn das Gute nicht gut genug ist

Sei ein liebes Mädchen

Angst frisst die Seele auf

Rückzug in die Dunkelheit

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3 | Da machen wir was draus

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Du sollst leben

Das tu ich mir nicht mehr an!

Zartbitter ist’s

Ent-täuscht leben

Vor dem Thron der Gnade

Schön, dass du da bist!

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TEIL 2 | 10 Jahre später

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1 | Es lohnt sich!

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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2 | Alte Wege verlassen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Der Veränderung Zeit geben

Den Wert des Prozesses erkennen

Fortschritte wahrnehmen

Zur Normalität zurückkehren

Gut vorbereitet voran!

Weggefährten, die unsere Veränderung unterstützen

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3 | Mutig Neues wagen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Mit Stärken leben

Korrekturbereit sein

Hindernisse überwinden

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4 | Wert haben – Wert erkennen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Sich selbst der Nächste sein

Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse kommunizieren!

Wertschätzung erkennen

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5 | Akteur im eigenen Leben sein

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Schön und auch ein bisschen wehmütig

Und noch einmal: Grenzen setzen

Konflikte lösen

Grenzen anderer achten

Jesus und das Selfie

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6 | Machen Sie doch mal wieder einen Spaziergang

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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BÜCHER AUF DEM WEG

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Tamara Hinz

Du bist dir anvertraut

Geistlich und persönlich wachsen

Gebunden, 14 × 21,5 cm, 264 S.,
Nr. 226.655, ISBN 978-3-417-26655-9
Auch als E-Book   e

Als Christen haben wir das Anliegen, geistlich zu wachsen und Jesus ähnlicher zu werden. Doch wie schafft man das? Tamara Hinz macht Lust, das eigene Leben ehrlich anzuschauen, konkrete Schritte zu gehen und nachzuforschen, was die Bibel über geistliches Wachstum sagt.

Christiane Rösel

Veränderung

Wenn aus Lebenswenden Neues wächst

Klappenbroschur, 14 × 21,5 cm, 208 S.,
mit zweifarbigem Inhalt
Nr. 395.729, ISBN 978-3-7751-5729-2
Auch als E-Book   e

Wie ist es, wenn das Leben selbst nach Veränderung ruft? Christiane Rösel schreibt ehrlich und authentisch, ohne etwas schönzureden. Elf weitere Frauen erzählen ihre ganz persönlichen Erlebnisse: Wie kann ein Mensch Lebenswenden bewältigen, wenn das Schicksal neue Wege zumutet?

Bitte fragen Sie in Ihrer Buchhandlung nach diesen Büchern!
Oder schreiben Sie an SCM-Verlag, D-71087 Holzgerlingen
E-Mail: info@scm-verlag.de; Internet: www.scm-verlag.de