Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7372-8 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5758-2 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2017

SCM-Verlag GmbH & Co. KG · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-verlag.de · E-Mail: info@scm-verlag.de

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten.

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: Lightstock.com

Autorenfoto: Lea Barnowsky

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für Sonja und Ulrich Schneider, meine Eltern,
die mir sehr liebevoll und bemerkenswert vor Augen führen,
was es heißt, Tränen und Triumphe zu teilen.

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Über den Autor

DANIEL SCHNEIDER, Jahrgang 1979, ist Journalist und Theologe. Er ist als Fernseh- und Radioautor, Sprecher und Moderator tätig - u.-a. beim WDR (Planet Wissen, Kirche in 1LIVE) und bei BibelTV (Bücherzeit). Er ist Autor mehrerer Bücher. Mit seiner Frau Eva-Lisa hat er zwei Töchter und einen Sohn. Sie wohnen in Löhne, Westfalen. Weitere Informationen auf seiner Website: www.danielschneider.org

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TABU TREN|NUNG – WIE MAN WEITERLEBT

EINFÜHRUNG

Liebe ist die stärkste Macht der Welt und doch ist sie die demütigste, die man sich vorstellen kann.

Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich selbst zu verletzen.
Mahatma Gandhi

Schei | ße!!!

Ich habe lange überlegt, ob es eine gute Idee ist, mit so einem Kraftausdruck in ein Buch zu starten. Ein gewisser Teil meines Unterbewusstseins hat versucht, es mir auszureden. »So verscherzt du es dir sofort mit den werten Lesern«, tönte es in mir. »Fang lieber mit ›Mist!‹ oder ›So ein Ärger aber auch‹ oder ›Das ist ja schlimm‹ an.« Doch als ich diese fast verzweifelten Bemühungen in mir selbst als letzte Versuche entlarvte, ein Buch über Trennungen mit verbalen Abstrichen zu beginnen, musste ich fast lächeln.

Das Fazit meiner Überlegungen: Es ist keine gute Idee, mit so einem Kraftausdruck in ein Buch zu starten, aber es gibt einfach keine andere Möglichkeit, als so in dieses Buch zu starten. Ich setze noch zwei zusätzliche Ausrufezeichen hinter mein erstes Wort.

Dieses Buch handelt von dem, was uns Menschen den Schlaf raubt, obwohl es uns in Sicherheit wiegen sollte. Hier geht es um etwas, was unfassbare Verletzungen auslöst, obwohl es eigentlich als Lebenselixier und Balsam für Herz und Seele gedacht ist.

Und gleichzeitig dreht sich dieses Buch um etwas Alltägliches, was ständig und immer wieder bei uns und in unserem Umfeld passiert. Etwas, das zum Leben gehört. Ungefragt und ohne Einladung ist es schon immer dagewesen.

Es geht um Beziehungen, die scheitern, um Ehen, die zerbrechen. Es ist ein Buch über Scheidungen und Trennungen. Ich schreibe es, weil ich an das Lebenskonzept von Liebesbeziehungen, Ehen und Partnerschaften, die auf Lebenszeit angelegt sind, glaube. Und das tun viele andere Menschen auch. Nicht umsonst steigt die Anzahl der Hochzeiten wieder an. Viele Menschen binden sich bewusst aneinander, ohne dass sie der erschreckende Blick in die Scheidungsstatistiken davon abhält:

Und trotzdem kommt es zu Trennungen. Im Jahr 2015 wurden in Deutschland rund 163 335 Ehen geschieden, das waren 1,7 Prozent weniger als im Vorjahr. Nach den derzeitigen Scheidungsverhältnissen werden etwa 35 Prozent aller in einem Jahr geschlossenen Ehen im Laufe der kommenden 25 Jahre geschieden.¹

Die durchschnittliche Dauer der im Jahr 2015 geschiedenen Ehen betrug knapp 15 Jahre. Ist das ein guter Wert? Statistisch gesehen?

Warum werden so viele Ehen geschieden?

Aus tausend verschiedenen Gründen. Ich möchte mir nicht anmaßen, über die einzelnen Gründe zu urteilen.

Sehr, sehr wenige Menschen starten in eine auf Dauer angelegte Beziehung, um irgendwann mal einen seelischen Scherbenhaufen zusammenzukehren. Es geht darum, mit dem anderen alt zu werden. Immer noch. Und heutzutage erst recht.

Aber eine Beziehung, die schiefläuft, in der der eine, die andere oder beide Seiten Schmerzen davontragen und sich selbst verlieren, ist doch genauso unnütz.

Es ist kompliziert. Ich komme zu dem Entschluss, dass ich das erst mal sehr tragisch finde. Weil uns zerbrochene Beziehungen nicht guttun. Aber noch viel tragischer als die Beziehungskrisen an sich finde ich die Tatsache, dass wir, und damit meine ich vor allem die sprichwörtlichen »christlichen Kreise«, Probleme in Beziehungen und Ehekrisen immer noch als Tabuthema behandeln.

Das macht mich wütend. Denn ein so existenzielles Gut wie die Liebesbeziehung nur von der einen Medaillenseite zu behandeln, sprich die Ehe und die funktionierende Beziehung als Nonplusultra zu glorifizieren und den Menschen, deren Beziehungsflagge aus welchen Gründen auch immer auf Halbmast hängt, das Gefühl zu geben, im gesellschaftlichen Niemandsland zu dümpeln, sorgt erst recht dafür, dass Beziehungen vor die Wand fahren.

DIESES BUCH IST ZUSPRUCH UND ZUMUTUNG

Deshalb setze ich bewusst auf schonungslose Ehrlichkeit und auf die Kraft von wahren Geschichten. Verschiedene Männer und Frauen erzählen Ihnen ihre Geschichte. Subjektiv. Offen. Von den Dingen, die am meisten wehtun. Sie erzählen von ihrer Krise.

Als Paare und als Einzelpersonen. Denn alle Menschen, die eine Beziehung führen, geführt haben, kämpfen, resignieren oder streiten, sind Einzelstücke. Individuelle Persönlichkeiten, die mit Träumen und auf Wolke sieben in die Ehe oder Beziehung gestartet sind. Um sich wahrhaftig mit dem (scheinbaren) Ende von Beziehungen auseinanderzusetzen und Antworten auf die Fragen nach dem »Warum?«, dem »Wie?« und dem »Und jetzt?« zu suchen, ist das Gespräch mit verschiedenen Menschen wichtig. Nur so wird dieses Thema für eine breitere Öffentlichkeit zugänglich.

Getreu dem Motto »Willst du alle ansprechen, sprichst du niemanden an« nehme ich damit gerne in Kauf, dass dieses Buch unvollkommen und unvollständig bleibt. Es wird Fragen offenlassen und kann an manchen Stellen sehr unbequem und unbefriedigend daherkommen.

Aber weil es keine aussagekräftigen Statistiken über gebrochene Herzen, verletzte Seelen oder zersplittertes Porzellan gibt, kein Bundesamt der Welt emotionale Erhebungen durchführt, die anbahnende (Ehe-)Krisen beleuchten und der eine Trennungs- oder Scheidungsgrund nicht existiert, bin ich überzeugt: Durch persönliche Erfahrungsberichte werde ich diesem Thema viel besser gerecht als durch jede andere Herangehensweise.

Meine Gesprächspartner sind alle mit unterschiedlichen Voraussetzungen in ihre Ehekrisen gelangt, geschlittert oder gerast und mit völlig verschiedenen Erlebnissen und Ergebnissen wieder aufgetaucht.

Aber eines haben alle Menschen, die in diesem Buch vorkommen, gemeinsam: Sie sind mit ihrer Krisensituation nicht leichtfertig umgegangen und haben den Mut bewiesen, ehrlich und selbstkritisch darüber zu berichten.

Und deshalb lesen Sie von …

… Manu, der ganz genau weiß, wie es sich anfühlt, wenn man in der Beziehung nicht mehr geliebt wird. Und wie man die Liebe an sich wiederentdeckt.

… Rita und Björn, die über ihr Scheidungsjahr reden. Und über ein legendäres Kaffeetrinken im Rahmen des Scheidungstermins beim Gericht.

… Reiner, der über zwei gescheiterte Ehen berichtet und sich die Frage stellt, ob Ehen nicht nur von Gott gesegnet starten, sondern ob Beziehungen auch gesegnet sterben können.

… Silke, die als Therapeutin anderen Paaren Tipps in Sachen Beziehung gibt und selbst mit gescheiterten Ehen klarkommen muss.

… Mickey, der als Theologe und Therapeut für Beziehungen anderer Menschen kämpft und selbst schon einen Beziehungskampf verloren hat.

Sie werden meine Fragen beantworten. Sie werden sich selbst als Personen mit hineingeben und keine Theorien zitieren. Und sie sind wahre Fachleute, weil sie hautnah erfahren haben, was eine Scheidung bedeutet. Sie wecken Hoffnung, einfach indem sie berichten. Ungeschminkt und lebensnah.

ES GEHT UM DEN BEZIEHUNGSERFINDER

Ich gehe davon aus, dass Gott der Schöpfer unserer Welt und damit auch von uns Menschen ist. Und damit ist Gott für mich auch der Erfinder von Beziehungen. Ein Blick in entwicklungsreiche Jahrmillionen von Mensch und Materie zeigt mir, dass über vieles vortrefflich diskutiert werden kann, aber nicht darüber, dass die allermeisten Lebewesen auf Gemeinschaft/Beziehung angelegt sind.

Geborgenheit, Liebe, Kreativitätsförderung oder einfach ein gutes Gefühl sind nur die Spitze des Eisbergs, warum Beziehungen uns guttun. Im Kern und in der kleinsten Zelle ist die intimste Form davon die Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich lieben und sich bewusst für eine Beziehung aus Liebe entscheiden. Eine Beziehung, die auf Verbindlichkeit aufgebaut ist, damit sie zur vollen Entfaltung kommt.

Die Realität zeigt jedoch, dass die Kraft dieser Liebe scheinbar nicht ausreicht, selbst wenn eine Ehe bewusst unter Gottes Segen gestellt wird.

Ich frage in diesem Buch:

• Ist etwas schiefgelaufen mit der Beziehungsidee Gottes?

• Hat er unser Scheitern einkalkuliert und die einzige wahre Liebe, mit der man alt wird, sowieso nie im Blick gehabt?

• Wie gehen wir Menschen mit dem Thema »Scheidung« am gesündesten um?

• Und: Gibt es nach dem Verliebt – Verlobt – Verheiratet – Geschieden doch noch ein »Wiedergefunden«?

Mit einer Beziehungskrise muss nicht alles vorbei sein. Das Prinzip der Vergebung, der zweiten Chance und zurückkehrenden Liebe ist eine Realität, aber sie funktioniert bei Weitem nicht immer.

MACHEN SIE DAS BITTE MIT SICH PERSÖNLICH AUS

Das ist weder die Einladung zum »Egotrip« noch eine Aufforderung, die Scheuklappen anzulegen und »das eigene Ding« durchzuziehen. Es dient einzig der Sensibilisierung für Ihren Beziehungsausgangspunkt. Und das sind Sie. Beziehungen sind eine sehr persönliche Angelegenheit. Im wahrsten Sinne des Wortes. Die intensivste Beziehung führen Sie mit sich selbst. Das liegt in der Natur der Sache. Sie verbringen ziemlich viel Zeit mit sich und das bietet eine große Angriffsfläche für selbstwertschätzende oder selbstverletzende Maßnahmen.

Nur wenn Sie sich selbst annehmen, im besten Fall sogar mögen (keine Sorge, die wenigsten Menschen stehen in der Gefahr, vor Selbstliebe nur so zu strotzen), sind Sie in einer gesunden Position, auch andere so anzunehmen, wie sie sind und sie zu lieben.

Deshalb geht es in diesem Buch auch um Sie selbst und damit um all die Menschen, die Ihnen etwas bedeuten, und um den, der Sie erschaffen hat und Sie sehr liebt: Gott selbst.

Und für die Selbstbetrachtung werden Sie immer mal wieder mit dem »Prinzip der Heldenreise« konfrontiert. Diese Anleitung, zum Beispiel für Fernseh- und Kinodrehbuchautoren gedacht, lässt sich prima auf das eigene Leben übertragen und hält außerdem die eine oder andere Überraschung parat.

Denn das ist das deutlichste Merkmal einer Heldenreise: Sie ist unberechenbar. Genau wie dieses Buch.

Es müssen noch viel mehr Beziehungsgeschichten erzählt werden. Es müssen noch mehr Fragen zu dem Thema gestellt werden, denn Antworten, die nicht tragen, gibt es genug. Nur wenn wir ehrlich miteinander umgehen, uns stehen lassen, nicht mit dem Finger aufeinander zeigen, uns in unserem Scheitern nicht verurteilen, sondern konstruktiv kommunizieren, kommen wir in ein wertschätzenderes, gemeinsames Leben.

Deshalb lade ich Sie jetzt ein, auf Ihre persönliche Heldenreise zu gehen. Sie lernen verschiedene Heldinnen und Helden, Mentorinnen und Mentoren, Gefahren und Schätze kennen. Mittendrin werden Sie wahrscheinlich einiges bestätigen, anderes hoffentlich kritisch hinterfragen, inspiriert werden und auch das eine oder andere Mal

Schei | ße!!! denken oder laut sagen.

Und genau dann hat sich dieses Buch gelohnt.

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WO BEGINNT SCHEIDUNG? BEI DER LIEBE!

Nun bin ich also »in Sachen Scheidung« unterwegs – und das im wahrsten Sinn des Wortes. Ich sitze im Zug auf dem Weg zu einem Trennungsgespräch der anderen Art. Ich bin weder beteiligt noch habe ich irgendwelche Absichten, diese Beziehung wieder flottzumachen. Denn das wäre vergebliche Liebesmüh. Es wäre zu spät. Den groben Ausgang der Geschichte kenne ich auch schon, zumindest das Endergebnis. Die Beziehung ist gescheitert. Ich bin auf der Spur von Scheidungen. Ich frage, höre zu, protokolliere und mache mir meine eigenen Gedanken.

ACHTERBAHNFAHRT INKLUSIVE

Meine Gedanken sind im Übrigen auch schon gut unterwegs. Auf Achterbahnfahrt. Seit Wochen. Seitdem ich mich mit dem Thema auseinandersetze. Journalistisch. Auf der einen Seite. Persönlich. Auf der anderen Seite. Denn die Menschen, mit denen ich mich für dieses Buch unterhalte, die die Inhalte liefern, einfach indem sie ihre Geschichte erzählen, öffnen für mich ihre persönlichen Herzenstüren und lassen mich hineinschauen. Sie kontrollieren zwar, wie weit sie die Tür aufmachen und wie lange sie für mich und damit auch für sie, werte Leser, offen bleibt.

Bei manchen Themen werde ich wahrscheinlich nur wenige Augenblicke lang durch einen winzigen Spalt einen Blick erhaschen, und in anderen Situationen wird die Tür sperrangelweit offen stehen bleiben. Und das ist völlig okay. Ich möchte, dass sie die Kontrolle über ihr Herz behalten. Ich möchte sie ihnen nicht aus der Hand reißen, nur um noch besser sezieren zu können, wie und warum eine Trennung zustande gekommen ist. Es geht mir nicht um eine allgemeine theoretische Wahrheit, sondern um die Empfindungen und Erinnerungen der/des Einzelnen.

Wenn man ein Buch über Trennungen schreibt, fängt man ja nicht bei den Trennungsgeschichten an. Zumindest nicht in der Vorbereitung. Ja, wo fängt man eigentlich an?

Ich entscheide: Bei der Liebe!

Denn ich habe keine Lust, grundsätzlich befangen und problemorientiert in die Gespräche zu starten. Deshalb begebe ich mich an den Anfang einer Beziehung. Nur für mich. Ohne weitere Gesprächspartner. Ich kenne die Liebe aus eigener Erfahrung. Ich bin verheiratet. Ich kann mich noch genau an den Moment erinnern, als ich meine Frau das erste Mal sah. Und ich kenne die veränderten Liebesphasen, die eine gemeinsame Beziehung so mit sich bringt, denn unser Leben verändert sich ständig. Allein schon durch die Entwicklungsphasen unserer Kinder.

Ich möchte in diesem Fall aber nicht meine persönlichen Liebeserfahrungen zu sehr in den Vordergrund stellen, sondern den kleinsten gemeinsamen Nenner eines jeden Paares etwas näher erforschen.

In meinen Recherchen erstehe ich antiquarisch deshalb das Buch Wie die Liebe anfängt – Die ersten drei Minuten von Prof. Dr. Michael Lukas Moeller. Es sieht sehr gelesen aus. Ein paar Knicke in den Seiten. Kein Wunder, denn der verstorbene Psychoanalytiker ist eine Koryphäe und gilt als »Der Papst der Paare«.

Und schon mit drei Sätzen des Klappentextes befeuert Moeller meine gedankliche Achterbahnfahrt.

»In Sekunden unbewusster Kommunikation geschieht, was das Bewusstsein manchmal erst viel später erfasst: die Liebe auf den ersten Blick. Das allein ist schon Wunder genug. Denn wenn es zwischen zwei Menschen funkt, haben sich zwei Lebensgeschichten mit allen Grundeinstellungen und geheimen Empfindungen blitzartig für einen möglichen gemeinsamen Weg abgestimmt und völlig neu kombiniert.«²

Klar wusste ich schon, dass die eigene Geschichte in einer Beziehung auf eine andere Geschichte trifft, daraus eine neue Story entsteht und so etwas für ganz schön viel Wirbel sorgen kann. Aber das so komprimiert und auf den Punkt gebracht zu lesen, beeindruckt mich erneut, und die Worte fliegen wie Sterne durch meinen Kopf, drehen Loopings und setzen sich dann fest:

Sekunden

Zwei Menschen

Unbewusste Kommunikation

Liebe

Wunder

»Unbewusstes erkennt Unbewusstes irrtumslos.« heißt es in der Psychoanalyse. Soll heißen: Bereits im ersten Augenblick haben meine Frau und ich bereits abgescannt, was vermeintlich im Verborgenen liegt.

PSYCHOLOGIE WIRD PRAKTISCH

Auch wenn das natürlich nicht bedeutet, dass ich innerhalb der ersten Minuten im Schnelldurchlauf abchecken konnte, ob und wie viel Prozent »Überlebenschance« eine Beziehung mit meiner Frau hat.

Und doch: Diese These, holzschnittartig übertragen, lässt mich annehmen, dass ich neben den auffallend schönen Augen meiner Frau durch mein Unterbewusstsein erkannte, welche Wesensmerkmale mich wenig später in ihren Bann ziehen würden. Genauso wurde mir unterschwellig klar, welche Eigenschaften mich ein gutes Jahrzehnt später in unserer Küche die Augen verdrehen lassen. Steile These, ihr lieben Psychoanalytiker.

Aber trotzdem als Inspirationsmoment für den Hinterkopf abgespeichert.

Genauso wie ein weiteres Zitat von Moeller:

»Es gibt im Grunde keine wirklich zerbrochenen Ehen, die einstige Verliebtheit ist der Garant, es gibt nur nicht gelungene.«³

Klingt ein wenig blumig, ja fast beschönigend, aber trotzdem: Es beruhigt mich.

Vor allem, weil ich kurz vorher in Vorbereitung auf das nun folgende Gespräch in einer der schönsten Studentenstädte Deutschlands eine Nachricht gelesen habe, die mich im November 2014 erreicht hat und seitdem immer und immer wieder beschäftigt. Sie stammt von Manu und mit dem bin ich jetzt zum Gespräch verabredet.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

MANU – ALLES EINE FRAGE DES TIMINGS?

Liebe Freunde,
es ist leider an der Zeit, euch wissen zu lassen, dass meine Frau mich verlassen wird, weil sie mich nicht mehr liebt …

So beginnt die Mail von Manu, der mir jetzt, einige Jahre nachdem er die schweren Zeilen verschickt hat, sehr entspannt und ausgeglichen entgegenkommt. Der Hochsommer ist noch einmal nach Deutschland zurückgekehrt und so suchen wir uns ein schattiges Plätzchen in einer schönen Lokalität mitten in der Stadt. Es ist Mittag, das Thermometer nähert sich zielsicher der 30-Grad-Marke und das Stadtleben kommt nur sehr gemächlich in die Gänge. Uns ist es recht. Wir setzen uns draußen an einen der vielen freien Tische und bestellen erst mal eine Runde Rhabarberschorle.

Manu ist 39 Jahre alt und arbeitet als freiberuflicher Musiker und Grafikdesigner. Wir kennen uns schon lange und ich schätze ihn sehr. Wir sehen uns allerdings sehr selten und deshalb weiß ich bisher tatsächlich nicht mehr über seine Trennung als das, was in der Mail steht. Rein objektiv und für den Zweck des Buches gedacht, ist das bestimmt nicht verkehrt, aber in freundschaftlicher Hinsicht habe ich ein bisschen ein schlechtes Gewissen.

Ich gebe zu: Ich war mir damals unsicher, ob ich eine Antwort auf seine Mail verfassen sollte. Ich dachte: »Bestimmt ist er genervt und bei so einem großen Freundeskreis bekommt er bestimmt unfassbar viele Antworten.« Das bestätigt mir Manu auch im Laufe des Gesprächs, aber trotzdem denke ich jetzt im Nachhinein, dass eine aufmunternde Nachricht, und wenn es nur aus einem »Ich denke an dich!« bestanden hätte, doch angebracht gewesen wäre.

TRENNUNGSGESPRÄCH AM NEUNTEN HOCHZEITSTAG

»Mir ist eben übrigens eingefallen, dass meine Exfrau und ich heute unseren neunten Hochzeitstag gefeiert hätten«, sagt Manu und wir müssen beide schmunzeln. »Und?«, frage ich nach. »Denkst du gerne an eure Hochzeit zurück?« Seine Exfrau befindet sich mit ihrer gemeinsamen Tochter gerade im Urlaub.

Manu nickt. »Unsere Hochzeit war wunderschön, genauso wie es auch in unserer Ehe wunderschöne Momente gab. Aber eben auch unschöne Zeiten.«

Ich habe mich schon lange gefragt, in welcher Gefühlslage er diese Mail an seine vielen Freunde geschrieben hat. Und wie er die Wochen vorher überstanden hat. Denn schon knapp drei Monate vorher, an einem Septemberabend, hatte seine Frau ihm eröffnet, dass sie sich von ihm trennen wird. Die Entscheidung stand für sie zu dem Zeitpunkt, als sie es Manu eröffnete, bombenfest.

»In dem Moment war ich fassungslos«, erinnert sich Manu. »Ich bin zusammengebrochen und konnte nur noch weinen. Einerseits kam es völlig überraschend. Ich hätte niemals damit gerechnet. Andererseits habe ich natürlich gewusst, dass es in unserer Ehe nicht gut läuft. Auch darüber haben wir im Vorfeld schon oft gesprochen, wir haben auch einige Male die Eheberatung in Anspruch genommen. Mir war also definitiv bewusst, dass unsere Beziehung nicht gut lief. Was mich so aus der Fassung gebracht hat, war das Timing dieser Nachricht. Denn ich wollte gerade noch mal so richtig Gas geben in der Beziehung. Dinge ändern, mich mehr investieren. Für die Familie und für die Beziehung.«

Vorausgegangen war ein gemeinsamer Sommerurlaub, den die beiden mit ganz unterschiedlichen Erwartungen verlebten. Ohne einander davon zu erzählen. Manus Frau war mit ihrer gemeinsamen Tochter schon vorgefahren, da Manu noch eine Tour zu spielen hatte. Auf dieser Tour, in der Manu viel Zeit zum Nachdenken hatte, kam ihm ganz neu und wie eine Erleuchtung die Wichtigkeit und Relevanz seiner Beziehung und seiner Familie in den Sinn. Es durchflutete ihn wie ein warmes Gefühl und er nahm sich fest vor: Ich muss meine Prioritäten neu sortieren, den Fokus mehr auf die Familie legen. Nach dem Urlaub lege ich damit los!

Und seine damalige Frau hatte sich auch eine Beziehungsdeadline gesetzt. Die lag allerdings und schicksalshafterweise knapp davor. Denn hinterher stellte sich heraus, dass eben der gemeinsame Urlaub für sie die letzte Chance war, und somit haben sich die beiden knapp verpasst.

»Da habe ich erst gedacht: Was für ein perfides Timing«, sagt Manu. Und ich nicke zustimmend. Zwei Tage nach dem Urlaub, Manus Frau hatte noch einmal ein Beratungsgespräch geführt, zu dem ihr Manu auch geraten hatte, gipfelte es in dem eben schon erwähnten Schicksalsgespräch.

VIELE KLEINE PROBLEME WERDEN ZU EINEM BERG

Manu war sich der Ursachen durchaus bewusst, die diesem Gespräch und der darin verkündeten Entscheidung seiner Frau den Weg ebneten. »Nach und nach gingen mir diese Schlüsse auf«, erinnert er sich. Es folgen einige Punkte, die aus Manus Erinnerung heraus dafür verantwortlich sind, dass das Interesse aneinander verloren ging und die Beziehung in eine Krise schlitterte. Drei davon sind für die Öffentlichkeit bestimmt. Andere erwähne ich bewusst nicht, weil sie zu privat sind.

»Ich habe so eine Art Rechtfertigungsgen. Das ist meine Art, Entschuldigung zu sagen, aber das kommt nie besonders gut, gerade wenn es um Konflikte geht, die gerade heiß ausdiskutiert werden. Das hat meine Exfrau immer sehr mitgenommen und sie konnte damit nicht gut umgehen, was ich sehr gut verstehen kann.«

Oder:

»Als unsere Tochter geboren wurde, hatte meine Exfrau gerade ihre Ausbildung beendet und logischerweise nicht gearbeitet. Ich war der Alleinverdiener und habe, in meinen Augen ebenfalls nachvollziehbar, sauviel gearbeitet. In ihrer Erinnerung ist aber Folgendes geblieben: ›Manu war nie da und ich musste mich immer alleine um das Kind kümmern.‹ Und diese Erinnerung kam immer wieder zum Vorschein. Sie hat eine gute Erinnerungsgabe. Auch an die negativen Sachen.«

Apropos Arbeit:

»Ich brauche jemanden, der das, was ich tue, gut findet und der hinter mir steht. Gerade in meinem Job als Musiker. Meine ehemalige Frau hat im Nachhinein gesagt: ›Manu, irgendwann habe ich das Interesse an deiner Arbeit verloren.‹ Das hatte ich gemerkt und mich als Reaktion noch mehr in meine Arbeit vergraben. Das Ganze hatte natürlich auch damit etwas zu tun, dass ich grundsätzlich viel arbeite. Weil ich es muss und weil ich es gerne tue. Ob sich das dann bedingt hat, weiß ich nicht.«

Wir unterbrechen unser Gespräch kurz, weil unser Mittagessen serviert wird. Das gibt mir die dramaturgische Möglichkeit, einen kurzen redaktionellen Einschub zu platzieren, in dem ich deutlich darauf hinweise, dass Manu in diesem Gespräch allein seine Sichtweise darstellt. Seine ehemalige Frau sieht einige Dinge in einem anderen Licht. Sie weiß, dass Manu in diesem Buch über die Trennung spricht, ist auch einverstanden damit, möchte aber selbst nicht namentlich vorkommen. Das ist für mich selbstverständlich und das zeigt, wie konstruktiv und respektvoll beide auch im Nachhinein miteinander umgehen.

Während Manu und ich bei unserem Gespräch die ersten Bissen des leckeren Essens zu uns nehmen nutze ich die Zeit für eine kleine gedankliche Zusammenfassung. Ohne die Schwere der Schwierigkeiten abwerten zu wollen, denke ich: Das sind in der Entstehung zwar keine Kleinigkeiten, aber doch überschaubare Differenzen, die über die Jahre wahrscheinlich eine unheimliche Macht bekommen haben. Und das führt zu einer Entfremdung. Da müssen aber doch noch andere Faktoren eine Rolle gespielt haben.

»Als wir uns kennengelernt und uns verliebt haben, da habe ich schon gedacht: Gott hat Humor!«, sagt Manu relativ unvermittelt und es passt genau zu meinen Gedanken. »Denn wir sind total unterschiedlich. Aber gerade das hat uns angezogen und in der ersten Zeit total befeuert. Ich habe mich durch meine Exfrau total verändert. In meiner politischen Meinung, in meiner ganzen Denkweise hat sie mich beeinflusst und besser gemacht. Früher habe ich Menschen relativ schnell und relativ hart verurteilt. Das ist immer noch eine Schwäche von mir, aber ich habe mich deutlich in eine andere Richtung bewegt. Darüber freue ich mich. Auch jetzt noch. Das hat Spaß gemacht und war wichtig für mich.«

ALLEIN FÜR DIE GEBURT UNSERER TOCHTER HAT SICH DIE EHE GELOHNT

Irgendwann war dann aber das grundsätzliche Interesse aneinander abhandengekommen. Das, was einst angezogen hat, trennte auf einmal. Die körperliche Nähe blieb aus. Trotzdem haben die beiden keine schlechte oder unglückliche Ehe geführt. »Allein für die Geburt unserer wunderbaren Tochter hat sich alles gelohnt«, sagt Manu zufrieden.

»Es gab Punkte, die nicht gut waren, und das waren auch immer die gleichen. Zwischendurch und vor allem auch nach einigen Eheberatungsgesprächen haben wir dann immer wieder gedacht: Jetzt haben wir es im Griff. Hatten wir aber nicht. Denn die Kleinigkeiten summierten sich.«

Der Kern ihrer Beziehung war mittlerweile so versteckt, verkümmert oder unauffindbar, dass die gemeinsame Kommunikation oder Zweisamkeit ausblieb. Jeder hat sein Leben gelebt, eine schleichende Entfremdung. Bis zu dem besagten Gespräch an einem Dienstag Anfang September.

Ich frage Manu nach seinen Gefühlen während des Gesprächs. Er sei zusammengebrochen, sagt er. Weil er seine damalige Frau zu dem Zeitpunkt immer noch geliebt hat. Er wollte es nicht wahrhaben. Thematisch wusste er, dass so etwas auf sie zukommen könnte, aber in der Konsequenz hat es ihm den Boden unter den Füßen weggezogen. Irgendetwas in ihm hat schon in dem Moment gefühlt, dass das eine unabwendbare Entscheidung war. Er wusste, dass es seiner Frau nicht gut ging. Dass sie müde war und nicht mehr in die Beziehung investieren konnte. Deshalb sagte er zu ihr: »Wenn die Chance, dass es dir besser geht, nur vorhanden ist, wenn ich nicht mehr da bin, dann muss das wohl so sein.« Mehr ging in dem Moment nicht.

Die Nacht danach war die Hölle und die Tage darauf ebenfalls. Nicht zuletzt, weil Manu viel arbeiten musste. Und das von zu Hause aus. Er saß permanent am Schreibtisch, um einen wichtigen Auftrag zu erledigen, und seine Tochter, die sich zwischen dem Übergang von Kindergarten und Schule befand, spielte nichts ahnend im gleichen Zimmer. Er hatte keine Chance zum Durchatmen, war wie gelähmt und funktionierte einfach nur.

AN IHREM GEBURTSTAG WUSSTE ICH: DAS WAR’S!

Aber so ganz nichts ahnend war die damals 6-jährige Tochter doch nicht. Das Mädchen ahnte schon länger, dass zwischen Mama und Papa nicht alles in Ordnung war. Aber beide beschlossen, ihrer Tochter erst mal nichts zu sagen. Der Schulstart stand kurz bevor. Das könnte die Kleine emotional aus der Bahn werfen. Und das stand sofort für beide fest: Ihre Tochter durfte auf keinen Fall leiden. Also schliefen die beiden weiterhin unter einem Dach, in getrennten Betten. Gemeinsames Leben gab es aber kaum. Manu vergrub sich in seiner Arbeit und redete nur mit ganz wenigen Leuten über die Situation.

Er unternahm einen neuen und letzten Versuch, seine Frau zurückzugewinnen. Da kam der nahegelegene Geburtstag seiner Exfrau gerade recht. »Aber als ich ihr am Geburtstag gemeinsam mit unserer Tochter den sehr üppig und ausgewählt bestückten Geschenketisch präsentiert habe und als Reaktion nur ein ›Aha. Danke, das ist ja nett!‹ kam, da wusste ich, dass es vorbei ist. Endgültig.«

Und dabei redete Manu nicht von einem schnellen Abhaken einer Beziehung. Weiß Gott nicht. Er hat gekämpft und gehofft, aber durch diese von Anfang an feststehende Endgültigkeit seitens seiner Exfrau und die knapp dreimonatige intensive Phase zwischen Hoffnungslosigkeit und dem »Aber das muss doch irgendwie wieder hinzubekommen sein« musste er irgendwann eine Grenze ziehen. Denn Manu sagt von sich, dass er ein Typ ist, der gerne und lange in etwas investiert, selbst wenn wenig bis gar keine Hoffnung auf Erfolg besteht und die Investition einem selbstzerstörerischen Himmelfahrtskommando gleichkommt. Das macht kaputt.

Und so entschied Manu ganz rational, dass diese Beziehung beendet war. Reine Kopfsache. In erster Linie. Die wenigen Menschen, die davon wussten, sagten ihm: »Manu, dass du diese Nummer rational unter die Füße bekommst, macht uns keine Sorgen. Du fällst immer wieder auf die Füße. Aber pass bitte auf, dass dir diese Sache nicht emotional die Luft abschnürt.«

Er schrieb eine Mail. An alle seine Freunde. Mit den Worten, die am Anfang dieses Kapitels stehen. Erst jetzt, drei Monate später, hat er überhaupt Worte gefunden. Die Mail endet mit:

… Danke, dass ihr meine Freunde seid. Ihr könnt – so weit man das sagen kann – weiterhin ganz normal mit uns umgehen.

Ich weiß mich getragen.

Und sorry für so eine Nachricht am späten Abend …

LG, manu

Und mit dem Absenden der Mail kehrt eine Ruhe ein, die ihn hält. Nicht zu jeder Zeit und allumfassend, aber doch deutlich wahrnehmbar. Seine Emotionen sind seinem Verstand gefolgt. Seine Seele hat sich beruhigt. Die Entscheidung wurde ihm sowieso abgenommen.

Die Reaktionen auf die Nachricht haben Manu überwältigt. Kaum war die Mail raus, klingelte das Telefon und ein sehr guter Freund bot ihm an, sofort vorbeizukommen. Es klingelte noch weitere Male an dem Abend, aber Manu konnte ruhig und gefasst antworten: »Vielen Dank, aber: nein. Ich bin okay. Die Nachricht hat sich gesetzt.«

JEDES LEBEN HAT BRÜCHE. DAMIT MUSS MAN … GENAU: LEBEN.

Als die nächste Getränkerunde unseren Tisch erreicht, sind die Tische um uns herum mittlerweile ebenfalls besetzt. Da denke ich kurz, dass sich ein Lauschangriff auf unser Gespräch definitiv lohnen würde, denn ich habe selten jemanden so konstruktiv und authentisch von einer Trennung reden hören.

»Mein Fazit lautet: Jedes Leben hat Brüche. Ob das eine Trennung ist, eine Krankheit oder der verlorene Job. Wenn man zu lange mit seinem Schicksal hadert, dann tut das nicht gut.«

Ich gebe zu, so ein Satz sieht geschrieben aus wie der Tipp der Woche in einer Psychologiezeitschrift. Kühl, sachlich, rational, ja fast distanziert. Doch bei Manu ist es etwas anderes. Er redet über etwas, so scheint mir, was er sich hart erkämpft hat. Und zwar nicht zum ersten Mal im Leben.

Klar war er auch wütend, traurig, verletzt und unendlich niedergeschlagen, dass es nicht gereicht hat, aber es ist vor allem die Art und Weise, wie er sich damit auseinandergesetzt hat, die ihn von anderen gescheiterten Beziehungsteilnehmern abhebt. Da zeigt sich mir ein erstes Mal, dass Trennungsgeschichten immer individuell verarbeitet werden, weil wir so unterschiedlich sind.

Eine Sache dramatisiert Trennungen jedoch immer: gemeinsame Kinder.

Ihrer Tochter haben sie Anfang Dezember von ihrer Trennung erzählt. So schonend es eben ging. Manu erinnert sich noch genau an die Worte. »Wir haben ihr gesagt, dass wir immer eine Familie bleiben, aber nicht mehr zusammenwohnen werden. Da hat sie angefangen zu weinen. Doch als wir dann sagten, dass Mamas Wohnung direkt gegenüber sein wird und sie dann zukünftig zwei Kinderzimmer hat, da war der erste Schmerz schon mal gelindert.«

Sie haben der Lehrerin ihrer Tochter Bescheid gegeben und diese hat einen Satz gesagt, den Manu nie vergessen wird: »Ich kann es kaum glauben, dass zwei Menschen, die ihr Kind so sehr lieben, sich gegenseitig nicht mehr lieben können.«

Sie versprach, das Mädchen zu beobachten, und meldete sich in Abständen bei den Eltern. Manu war sich sicher, dass ihr geliebtes Kind gut mit der Trennung umging. Sie hat sich zum Beispiel mit anderen Kindern von getrenntlebenden Eltern unterhalten und bekam so eine Bestätigung für das, was sie selbst empfand: Wenn Eltern getrennt leben, ist das gut und blöd zugleich. Gut, weil man zwei Zimmer hat und den einen Elternteil dann ganz für sich. Blöd, weil man sich ja wünscht, dass Mama und Papa zusammenwohnen.

Als sie ihre Tochter eingeweiht hatten, war bei beiden der Druck weg. Sie feierten ein harmonisches Weihnachtsfest und verabreden sich seitdem fernab jeglicher beziehungstechnischen Zwänge zum Abendessen oder Filmgucken.

DIE FRAGE NACH DER SCHULD STELLT SICH UNS NICHT

Manu und seine ehemalige Frau konnten sich immer in die Augen schauen. Sie haben beide viel Wert auf Fairness und Frieden gelegt, vor allem wegen ihrer Tochter. Aber auch um sich gegenseitig keine Steine in den Weg zu legen. »Die Schuldfrage stellte sich für mich nicht«, sagt mir Manu. »Ich habe ihr nie vorgeworfen, dass sie diejenige war, die sich getrennt hat, weil ich weiß, dass ich meinen Anteil daran habe. Sie hatte den Mut zu einem Schritt, den ich nie gehabt hätte. Ich hätte mich niemals getrennt, auch wenn ich es gewollt hätte. Und auch, wenn andere einen Schuldigen in unserer Beziehung suchen, lassen wir das nicht zu. Immer wenn jemand kritisch über meine Exfrau redet, dann sage ich: Nein, sie ist toll. Es geht nicht um Schuld. Weil ich ja weiß, dass ich Fehler gemacht und um Vergebung dafür gebeten habe.«

Ich frage mich, warum Manu so demütig und weise mit dem Thema umgehen konnte. Und dann frage ich ihn und bekomme erneut eine sehr rationale, aber auch auf wundersame »Manu-Weise« sehr relevante Antwort.

»Wie schon gesagt, wenn man zu lange damit hadert, dann tut das nicht gut. Ich habe diese Grenze bewusst gezogen. Was wäre denn die Alternative gewesen? Hätten wir zusammenbleiben sollen, bis unsere Tochter mit der Schule fertig ist? 15 Jahre nebeneinanderher leben, eine vergiftete Atmosphäre ertragen und dann trennen? Das hätte doch niemandem geholfen.«

Obwohl ich es gar nicht will, denke ich ganz kurz: »Vielleicht hätte es aber irgendwann wieder funktioniert?« Aber das sage ich nicht zu Manu. Ich ärgere mich auch über diesen Gedanken. Denn er sitzt in mir drin. Das liegt zum großen Teil an meiner frommen Prägung, die da vorsieht, dass Ehen für immer halten, und wenn etwas nicht funktioniert, dann sollen sich die beiden Ehepartner doch gefälligst zusammenreißen, auf Ursachensuche begeben und vor allem ordentlich beten. Dann klappt das schon. Und wenn es nicht klappt. Uiuiuiuiui. Dann ist irgendetwas faul.

Ich muss kurz lächeln. Eigentlich glaube ich das schon lange nicht mehr. Aber die Prägung (die durchaus auch ihre guten Seiten hat) hat ganze Arbeit geleistet: Es sitzt so tief drin. »Was nun Gott zusammengefügt hat, soll der Mensch nicht scheiden.« Dieser Vers aus der Bibel, (Markus 10,9) kommt mir unweigerlich in den Sinn. Er ist ein wie so oft aus dem Kontext gerissener Wortfetzen von Jesus, der Menschen in Beziehungskrisen um die Ohren gehauen wird.

Zur Erklärung: Ich glaube zutiefst, dass eine Ehe auf Dauer angelegt ist und dass wir mit der tiefen Absicht in eine Beziehung starten sollten, dass diese möglichst lebenslang hält. Ich bin ebenfalls davon überzeugt, dass wir Menschen an unseren Beziehungen arbeiten können, dürfen und sogar müssen. Das hat bei Weitem nicht nur geistliche, sondern vor allem auch psychologische Gründe. Die kann ich an dieser Stelle noch nicht so genau definieren, bin mir aber sicher, dass mir das im Laufe dieses Buches mithilfe meiner Gesprächspartner gelingt.

Ich glaube aber nicht (mehr), dass eine Ehe, koste es, was es wolle, aufrechterhalten werden muss. Das ist sogar relativ unbiblisch. Denn in Gottes Wort geht es in erster Linie um Wertschätzung und Liebe. In allen Facetten. Ich werde zu einem späteren Zeitpunkt noch intensiver über biblische Ehen und über Gottes Sichtweise auf zwischenmenschliche Beziehungen nachdenken.

TRENNUNGEN DÜRFEN NICHT LÄNGER TABUISIERT WERDEN

Manu hat übrigens eine ähnliche geistliche Vita wie ich und sagt deshalb, ohne dass ich das Thema extra anschneide: »Direkt nachdem ich wusste, dass meine Frau sich von mir trennt, dachte ich: Das darf nicht sein. Wir können uns doch nicht trennen. Das geht doch nicht.«

Er machte sich diese Gedanken aber nicht wegen der Ursachen an sich, sondern ebenfalls wegen seiner Prägung.

»Ich bin natürlich nicht der Meinung, dass es mehr Trennungen geben sollte«, fährt Manu fort. »Ich finde es aber gut, dass Scheidungen, gerade im christlichen Kontext, nicht mehr so tabuisiert werden. Denn das hilft niemandem.«

Außerdem hilft Offenheit, Gerüchten und Vorurteilen die Luft zu nehmen. Wobei beide ihre Trennung nicht als öffentliches Ereignis zelebriert haben. Im Gegenteil, sie sind eher defensiv damit umgegangen, aber haben sich nicht versteckt. Das zeigt allein die Mail von Manu.

Trotzdem gab es einige Irritationen, Gerüchte und Unverständnis. Das bleibt wohl nie aus. Und doch muss man sagen: Manu hat einen tollen Freundeskreis. Denn der hat nicht wenig dazu beigetragen, dass Manu die Entwicklungen der Trennung im Nachhinein nicht länger als »perfides«, sondern mittlerweile als »perfektes« Timing beschreibt. Mit Timing meint er nicht die Trennung an sich, sondern die Umstände, die sich aus dieser Trennung ergeben haben.

Er begründet es anhand der Kettenreaktion vieler Ereignisse und beschreibt es wie folgt: »Wäre es ein halbes Jahr vorher zur Trennung gekommen, wäre ich wahrscheinlich ausgerastet. Ein halbes Jahr später wäre wahrscheinlich ebenfalls eine Bombe explodiert. Ich war erschüttert, klar, konnte es aber in der Zeit mit einer übernatürlichen Ruhe ertragen.«

Nachdem Manu die Mail geschrieben hatte, ist er mit tollen Musikerkollegen auf Tour gewesen. Sie haben so ehrlich und tief gesprochen wie selten zuvor. Es war sehr bewegend. Manu hat in der Zeit mit vielen Freunden richtig gute Gemeinschaft erlebt und ihm ist bewusst geworden, was Freundschaft für ein Schatz sein kann.

EINE NEUE FRAU? … HOPPLA!

Oder: In der Zeit, als der Auszug von Manus damaliger Frau kurz bevorstand. Diese Phase hätte ihn normalerweise wahnsinnig machen müssen. Hat sie aber nicht, weil genau in dieser Zeit eine andere Person in sein Leben getreten ist. Völlig unerwartet verliebte er sich neu. Und ohne diese neue Kraftquelle hätte er das nicht so durchstehen können. Das hat ihm erneut den Boden unter den Füßen weggezogen. Diesmal im positiven Sinn.

Eine neue Frau? Hoppla … So schnell? Das denke in diesem Fall nicht ich, sondern einige Menschen in Manus Umfeld. Halbwissen und Vorurteile sind das Stichwort. Da hat Manu so einiges erlebt. Aus seinem engsten Umfeld kommen kritische Bemerkungen. Eigentlich muss er sich vor niemandem rechtfertigen. Macht er aber trotzdem.

»Ich war 37. Also noch kein Alter, in dem man mit Liebesbeziehungen abgeschlossen hat und den Rest des Lebens solo unterwegs sein möchte. Mir war sehr daran gelegen, eine saubere Trennung durchzuführen. Gerade durch unsere Tochter werden meine Exfrau und ich noch lange Jahre etwas miteinander zu tun haben. Und das wird uns auch gelingen. Aber ich habe damals nie ausgeschlossen, dass ich mich neu verliebe.«

Mittlerweile kennt Manus Tochter seine neue Freundin. Seine Exfrau auch. Sie schätzen sich gegenseitig und auch das passt zum Thema Timing. Wobei Manu auch das Wort Führung gebraucht. Er hat den Trennungs- und Nachtrennungsprozess als Führung Gottes erlebt.

Ach ja, Gott. Den gibt’s ja auch noch. Wo kam der eigentlich vor in dieser Beziehungskiste? Manu ist Pfarrerssohn, als Musiker spielt er in Bands, die christliche Inhalte vermitteln, und er glaubt selbst fest an Gott.

Wo war Gott Manus Ansicht nach in dieser turbulenten Zeit? Das frage ich ihn, als unsere Gläser schon ziemlich leer sind und die Fußgängerzone immer voller wird.

»Mein Glaube an Gott fußt auf einem irrsinnig starken Urvertrauen. Ich glaube ganz sicher daran, dass Gott da ist. Immer. Das ist manchmal das Einzige, was mich hält, aber dieses Gefühl und die gleichzeitige Gewissheit sind immer da.«

Und dann beschreibt er mir, wie er sich gehalten gefühlt hat im Epizentrum der Trennung, als eigentlich nichts mehr ging. Er spricht darüber, wie sehr er sein Umfeld, seine Freunde als Führung Gottes ansieht. Ja, sogar der Abend, an dem er mit einem Musikerkollegen und Freund abwechselnd Wodka und Bier in sich hineingeschüttet hat und beide nebenbei so herrlich offen und wesentlich miteinander gequatscht haben, ist für Manu ein Zeichen für Gottes Gegenwart.

Und für Manu ist Gott nicht derjenige, der aufgrund seiner Scheidung mit dem Finger auf ihn zeigt, den Stempel »Gescheitert« aufdrückt und ihn dafür verurteilt. Er weiß, dass er Fehler gemacht hat und dass seine Ex-Frau und er die komplette Verantwortung für die Trennung tragen. Das kann man nicht auf Gott abwälzen.

TRENNUNG ALS UNGEWOLLTE WEITERENTWICKLUNG

Aber Manu weiß auch, dass Gott Fehler vergibt, und er versucht, aus dem Vergangenen seine Schlüsse für die Zukunft zu ziehen. Das hat auch etwas mit Timing, … pardon, Führung zu tun.

Mittlerweile ist Manu 39 Jahre alt und in einer neuen Beziehung. Er möchte wieder heiraten. Glücklich sein. Und Fehler aus der vorherigen Beziehung vermeiden.

»Ich möchte öfter das Wort ›Entschuldigung‹ benutzen, in Konflikten weniger laut auftreten und bewusster mit Erwartungen und Verpflichtungen umgehen.«

Er hat den Lerneffekt genutzt, um sich weiterzuentwickeln. Ungewollt und ungeplant. Und die Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen. Manu glaubt weiterhin an Beziehungen, weil er es als großen Gewinn ansieht, Dinge gemeinsam hinzubekommen. Außerdem braucht er den Rückhalt seiner Partnerin, die grundsätzlich erst einmal für ihn ist.

»Dann kann man über alles diskutieren. Aber dieses Gefühl, dass jemand das, was mich ausmacht, gut findet und zu mir steht, das ist unbezahlbar.«

Wir bezahlen und Manu bringt mich noch zum Bahnhof. Wir quatschen noch ein bisschen und nachdem wir uns am Bahnhof verabschiedet haben und ich in den Zug steige, fühle ich mich beschenkt.

Ich schlage das Buch von Michael Lukas Moeller auf. Seite 14. Ich lese den Absatz von vorhin noch einmal:

»Es gibt im Grunde keine wirklich zerbrochenen Ehen, die einstige Verliebtheit ist der Garant, es gibt nur nicht gelungene.«⁴

Nach dieser Begegnung mit (und der Geschichte von) Manu ahne ich so ein winziges Stück von dem Kern dieses Satzes.

Danke!

Nachtrag: Einige Zeit nach unserem Gespräch heiratet Manu erneut. Ich wünsche seiner Frau und ihm von Herzen nur das Beste!

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DER RUF ZUM ABENTEUER – EIN ZUFALL?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DANIELS ZWISCHENSCHRITT

TIMING, SINN UND URVERTRAUEN

AN DEN ENTSCHEIDENDEN STELLEN UNSERES LEBENS HABEN WIR OFT NICHT DIE WAHL

EINE GESCHIEDENE BEZIEHUNG HAT SEHR WOHL EINEN SINN

BEZIEHUNGSGESCHICHTEN AUS DER BIBEL

REBEKKAS UND ISAAKS GESCHICHTE HAT SOAPCHARAKTER

BEZIEHUNG IST MEHR ALS NUR DU UND ICH

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RITA UND BJÖRN – EINMAL SCHEIDUNG UND ZURÜCK

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EIN »NICHTANTRAG« VOR DER HOCHZEIT

RITA REAGIERT ANDERS ALS BJÖRNS VORHERIGE FREUNDINNEN

FÜR RITA STAND FEST: BJÖRN IST DAS PROBLEM

»WENN EINE BEZIEHUNG NICHT IN ORDNUNG IST, DANN LIEGT DAS IMMER AN BEIDEN.«

EIN PROPHETISCHES BILD ZUR FALSCHEN ZEIT?

FÜNF WOCHEN FÜR EINE SMS

KURZ VOR DER SCHEIDUNG EIN NEUES DATE

RITA UND BJÖRN HEIRATEN EIN ZWEITES MAL

»OHNE MEINE BEZIEHUNG ZU GOTT WÄRE ICH VIELLEICHT AUS DEM FENSTER GESPRUNGEN.«

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DIE BEGEGNUNG MIT DEM MENTOR – ABSICHTSLOSE BERATUNG?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DANIELS ZWISCHENSCHRITT

HAT GOTT MITSCHULD AM BEZIEHUNGSAUS?

EINE FUNKTIONIERENDE BEZIEHUNG KANN NICHT VORAUSGESETZT WERDEN

GOTT IST DER MENTOR FÜR UNSER LEBEN

DAS DOPPELGEBOT DER LIEBE

WENN BEZIEHUNGEN KOPFSTEHEN, BEHÄLT GOTT DIE ÜBERSICHT

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REINER KNIELING – VOLLER VERTRAUEN GESCHEITERT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

KONTROLLIERTE OFFENHEIT IST WICHTIG

GOTT IST NICHT NUR DA PRÄSENT, WO ETWAS GELINGT

IN DER EHE SCHEITERN? – UNVORSTELLBAR

IN EINER UMARMUNG WIRD GOTT SPÜRBAR – ICH WERDE GEHALTEN

KANN EINE BEZIEHUNG GESEGNET STERBEN?

ANDERE EHEKRISEN ZU BEWERTEN MACHT KEINEN SINN

SCHEIDUNGEN KANN MAN NICHT SCHÖNREDEN

ENTSCHEIDUNGEN KÖNNEN NICHT DURCH EINZELNE VERSE GERECHTFERTIGT WERDEN

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EIN LEBEN ZWISCHEN ANSPRUCH UND ZUSPRUCH

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DANIELS ZWISCHENSCHRITT

EIN GANZ NEUER BLICK IN DIE BIBEL

MEINE STIMMUNG PRÄGT DIE BIBELLEKTÜRE

DIE HELDENREISE DER GEBURT JESU

JESUS WAR FÜR MARIA UND JOSEF EINE BEZIEHUNGSBELASTUNGSPROBE

HABEN ADAM UND EVA MEIN LEBEN VERSAUT?

IST EIN PAARBERATUNGSGUTSCHEIN DOCH EIN PASSENDES HOCHZEITSGESCHENK?

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SABINE MAIER – EINE EHE ODER DER VERSUCH, VERHEIRATET ZU SEIN?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

BERATUNG HEISST: IN DIE VERGANGENHEIT EINTAUCHEN

»DURCH UNTERBEWUSSTE PROZESSE WERDEN PARTNER GEWÄHLT, DIE MIR PROBLEME MACHEN KÖNNEN.«

AUCH EINE ENT-TÄUSCHUNG KANN HEILSAM SEIN

BEZIEHUNG IST HINGABE

PSYCHOLOGIEBÜCHER UND DIE BIBEL PASSEN GUT ZUSAMMEN

GOTT HAT UNS ALS EIGENVERANTWORTLICHE WESEN ERSCHAFFEN

WIR KÖNNEN NICHT ALLES AUF DIE GESELLSCHAFT SCHIEBEN. WIR SIND DOCH DIE GESELLSCHAFT.

MAN MUSS NICHT ALLES LEID ERLEBT HABEN, UM MENSCHEN ZU BERATEN

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GESELLSCHAFTLICHE ENTWICKLUNGEN – WAS IST RICHTIG UND WAS IST FALSCH?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DANIELS ZWISCHENSCHRITT

GESCHICHTEN HINTERLASSEN SPUREN AUF UNSERER SEELE

FIKTION UND REALITÄT KÖNNEN VERSCHWIMMEN

UNSER »RICHTIG ODER FALSCH«-FILTER MUSS GUT TRAINIERT WERDEN

DAS EIGENE WERTESYSTEM MIT DEM 21. JAHRHUNDERT IN EINKLANG BRINGEN

DAS KONZEPT DER NÄCHSTENLIEBE IST INDIVIDUELL

TUN UND HANDELN IM VERTRAUEN AUF GOTT

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MICKEY WIESE – ES SIND DIE KLEINIGKEITEN, DIE EINE EHE ZERMÜRBEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WIR LEBTEN AUF UNTERSCHIEDLICHEN PLANETEN

SEX UND GEMEINDE PASSEN (NOCH) NICHT ZUSAMMEN

VON EINEM GROSSEN BEZIEHUNGSKNALL ERHOLEN WIR UNS SCHNELLER

MANCHMAL GELINGT DER UMSCHWUNG UND DIE LIEBE KEHRT ZURÜCK

IN JEDER BEZIEHUNG KOMMT ES MAL VOR, DASS MAN EINE ANDERE PERSON ATTRAKTIV FINDET

GESCHIEDENE MENSCHEN SIND NICHT WENIGER GESEGNET

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DIE RÜCKKEHR MIT DEM ELIXIER – UNVOLLKOMMEN UND DOCH GELIEBT

DER ABSCHLUSS

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ANMERKUNGEN

1 Statistisches Bundesamt: https://www.destatis.de/DE/ZahlenFakten/GesellschaftStaat/Bevoelkerung/Ehescheidungen/Ehescheidungen.html.

2 Moeller, Michael Lukas. Wie die Liebe anfängt. Rowohlt Verlag 2004 (Klappentext).

3 Ebd. S. 14.

4 Ebd.