Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7391-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5798-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI books, Leck

© der deutschen Ausgabe 2017

SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Text auf S. 41, Auszug aus: Kaléko, Mascha / »Memento«:
Verse für Zeitgenossen
Copyright: Mascha Kaléko: Verse für Zeitgenossen.
Erstveröffentlichung: 1956 Rowohlt Verlag, Hamburg
© 2015 dtv Verlagsgesellschaft, München

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: Javier Pardina, stocksy.com

Foto Umschlagrückseite: Brandi Redd, unsplash.com

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über die Autorin

Cornelia Mack, Jahrgang 1955, hat Sozialpädagogik mit Schwerpunkt Psychiatrie studiert. Ihre zahlreichen Bücher (u. a. »Angst«) werden ebenso geschätzt wie ihre vielseitigen Vorträge. Aus ihrer langjährigen Erfahrung als Seelsorgerin gibt sie Betroffenen und Seelsorgern Hilfestellungen weiter. Cornelia Mack hat vier erwachsene Kinder und wohnt mit ihrem Ehemann in Filderstadt bei Stuttgart.

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Vorwort

Mit diesem Buch möchte ich Hoffnung aufzeigen und Hilfestellungen anbieten. Nicht alle, aber viele der geschilderten Situationen habe ich persönlich erlebt und durchlitten. Vieles kenne ich auch aus meiner Beratungstätigkeit und aus Begegnungen mit verletzten Menschen.

Meine Erfahrung ist: Wir müssen in Krisen und verletzenden Ereignissen nicht scheitern. Wir müssen hindurch, aber wir bekommen auch wieder Kraft, uns auf Neues und Unbekanntes einzulassen. Im Rückblick sehen wir es nicht sofort, aber in einem gewissen Abstand können wir entdecken, welcher Segen auf den schweren Zeiten des Lebens lag und wie wir eben dadurch gereift sind und für die Zukunft gestärkt wurden.

Das Leben kann einem viele Wunden zufügen.

Da sind zum einen die Wunden, die uns durch Brüche und Verluste in der Lebensbiografie geschlagen werden, wie zum Beispiel durch berufliches Scheitern, Schicksalsschläge wie Krankheiten, Unfälle oder Katastrophen bis hin zu Verlusten von Menschen durch einen Umzug oder den Tod.

Und da sind Wunden, die uns willentlich oder versehentlich durch Menschen zugefügt werden, wie etwa ein Vertrauensbruch, Gewalt, Scheidung einer Ehe oder verletzende Kindheitserfahrungen.

An solchen Erfahrungen können wir sehr leiden oder fast zugrunde gehen. Verletzungen im Leben können uns viel an Lebensqualität nehmen.

Wir wissen aber auch, dass sowohl Verletzungen und Wunden als auch Brüche und Verluste zu jedem Leben dazugehören, je länger wir leben, desto mehr. Manches davon ahnen wir, manches bahnt sich von langer Hand an. Dann können wir uns darauf einstellen. Andere Verletzungen treffen uns völlig unerwartet aus heiterem Himmel. Danach ist das ganze Leben anders und es kann sich aus der veränderten Situation eine handfeste Lebenskrise entwickeln. Diese kann sich äußern in Lebensverweigerung, in einem grundsätzlichen Nein zu allem Zukünftigen, in Verbitterung oder Hartherzigkeit.

Dies geschieht dann, wenn die Betroffenen sich in Abwehrreaktionen verfestigen, Trauer und Schmerz nicht zulassen, sich auf das Neue nicht einlassen wollen. Dadurch kann Vertrauen in sich selbst, in andere Menschen und in Gott endgültig zerbrechen. Je existenzieller Menschen davon betroffen sind, desto mehr fühlen sie sich solchen Ereignissen hilflos ausgeliefert.

Verletzende Erfahrungen und Verluste bergen aber auch Chancen in sich. Sie leiten Prozesse des Umdenkens ein, sie verändern unser Leben und führen es auf neue Pfade. Sie lassen uns den Sinn und das Ziel des Lebens überdenken. Sie können letztlich auch Aufbrüche einleiten und uns Heilung im tieferen Sinn schenken.

Verletzungssituationen beinhalten also immer beides: Krisen und Chancen. Sie sind oft schwer zu bewältigen, aber sie können auch stärken und wachsen lassen. Die Wege, die wir in solchen Zeiten gehen müssen, sind manchmal sehr mühsam, aber sie müssen nicht in einer Sackgasse enden.

Ein besonders großer Schatz, um durch dunkle Täler des Lebens hindurchzukommen, sind die Aussagen der Bibel. Die persönliche Gottesbeziehung kann zu einem Ort der Geborgenheit werden und zu einem Wegweiser zu neuen Horizonten des Lebens. Auch daran möchte ich Sie als Leser dieses Buches teilhaben lassen.

So können Sie dieses Buch unter unterschiedlichen Blickwinkeln lesen, entweder weil Sie verletzt wurden und nach Heilung suchen oder weil Sie viel mit Menschen zu tun haben, die verletzt oder verwundet sind, sei es in der Beratung oder Seelsorge oder auch als Helfer in der Flüchtlingsarbeit, Krankenhausbegleitung, Eheberatung oder Seniorenarbeit.

Im ersten Teil schildere ich viele Umbruch- und Verletzungssituationen. Möglicherweise interessiert oder betrifft Sie davon nur ein kleiner Teil. Sollte dies der Fall sein, mache ich durchaus dazu Mut, auch gleich zum zweiten oder dritten Teil des Buches weiterzugehen, in dem es um Abwehrreaktionen und Hilfen geht. Denn dies ist das Hauptanliegen dieses Buches, dass Menschen Heilung erfahren und neuen Mut für das Leben schöpfen können.

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Einleitung

»Zeit heilt Wunden« ist ein bekanntes Sprichwort, aber: Stimmt es denn? Ja und nein. An diesem Sprichwort ist etwas Wahres und etwas Falsches dran.

Wahr ist, dass es Zeit braucht, bis Wunden, die uns zugefügt werden, verheilen. Wenn wir eine Verletzung an unserem Körper haben, einen Schnitt, einen Knochenbruch oder eine Entzündung, dann braucht es Zeit, bis die Wunden heilen – und im seelischen Bereich ist das genauso. Wir werden nicht von heute auf morgen heil, wenn uns etwas Schlimmes widerfahren ist. Es braucht Zeit, eine Beleidigung oder üble Nachrede zu verkraften. Es braucht Zeit, das Erlebnis zu verarbeiten, wenn der Ehepartner untreu war. Es braucht Zeit und viel seelische Arbeit, um mit einem Todesfall oder einer Scheidung umgehen zu können. Und es braucht Zeit, schlimme Erlebnisse aufzuarbeiten wie zum Beispiel einen Unfall, einen Überfall, einen Einbruch, das Miterleben einer Katastrophe. Und erst recht braucht es Zeit, schlimme Verletzungen aus der Kindheit wie etwa emotionalen, körperlichen oder sexuellen Missbrauch zu verarbeiten.

Ähnlich langwierig sind Prozesse der Heilung, wenn Menschen Opfer von Krieg und Kriegswirren wurden oder sogar als Täter in solches Geschehen verwickelt waren und dadurch selbst traumatisiert wurden.

Auch die nachfolgenden Generationen sind häufig davon belastet.¹

Der Autor Matthias Lohre beschreibt in seinem Buch »Das Erbe der Kriegsenkel« aus eigner Erfahrung die Atmosphäre seiner Kindheit so: »Wenn die Katastrophe zum Alltag wird, fällt es schwer, eigenes und fremdes Leid als beklagenswert anzusehen. Die bewusste Erinnerung an die Seelennot geriet unter die Trümmer. Millionenfach mitbegraben wurde der Kontakt zu den eigenen schmerzlichen Empfindungen.«²

Je schlimmer das Erlebnis ist oder je länger es verdrängt wird, desto unwahrscheinlicher ist es, dass im Lauf der Zeit die Wunden heilen. Bei leichteren Traumatisierungen oder einmaligen Traumata erholt sich bei einem größeren Teil der Betroffenen das Gehirn innerhalb eines halben Jahres. Aber bei großen Katastrophen (Zugunglücken, Terror oder Krieg, Lawinenverschüttung, Flugzeugabsturz oder das Miterleben eines Erdbebens, Schiffsuntergangs oder Tsunamis) leiden die Betroffenen oder die Helfer fast immer unter posttraumatischen Belastungsstörungen.³ Deren Heilung kann sehr lange dauern.

Das Wahre an dem Sprichwort lautet also: Es braucht Zeit, damit Wunden heilen können. Falsch ist die Aussage, dass es die Zeit sei, die die Wunden heilt. Die Zeit ist in diesem Satz das »Subjekt«, also das Wirkende oder Handelnde. Und das stimmt so nicht. Was unsere Wunden wirklich heilen kann, ist nicht die Zeit, die darüber hinweggeht, sondern Erfahrungen, die einen Gegenpol zu den schlimmen Erlebnissen bilden, die uns verletzt haben: Liebe, Trost, Geborgenheit.

Hilfreich ist mir dabei das Bild einer Standwaage mit zwei Schalen, die einander austarieren: Das Schwere in der einen Schale muss aufgewogen werden durch etwas Gewichtigeres in der anderen Schale. Es braucht etwas Tiefergreifenderes als die Verletzung, um heil zu werden. Zum Glück kennen viele Menschen solche Erfahrungen. Davon wird in diesem Buch öfter die Rede sein.

Noch etwas ist falsch an diesem Sprichwort: Es gibt Wunden, die werden nie dadurch geheilt, dass Zeit darüber hinweggeht. Es gibt Menschen, die ihr Leben lang an Lebenswunden leiden – wie zum Beispiel sexuellem oder emotionalem Missbrauch in der Kindheit, schweren Traumata durch Krieg, Gewalt oder Naturkatastrophen oder auch einer überlebten Abtreibung.

Solche Menschen brauchen eine bewusste Entscheidung, ihre Lebensverletzungen aufarbeiten zu wollen.

Wenn sie sich nicht auf den Weg machen, bleiben sie ihr Leben lang verhaftet in der Vergangenheit, bleiben stecken in ihren Schutzmechanismen, die sie sich aufgebaut haben. Das kann sich in kindlichem, zurückgezogenem oder ängstlichem Verhalten äußern. Ihr Leben bleibt eingeschränkt und schmalspurig.

Im Bild des Buchcovers ist dies mit aufgenommen. Manche Menschen halten sich an ihrer Verletzung fest wie die Frau am Kaktus. Sie wissen gar nicht mehr, dass es auch schmerzfrei gehen könnte. Bestimmte Verhaltensmuster sind zu sicheren Zonen geworden, wie ein Steg über ein Moor. Wehe, ich trete einen Schritt daneben. Dann versinke ich im Morast. Das bedeutet: Dann kommen Gefühle von Wut und Verletzung hoch, von Hilflosigkeit oder Entsetzen. Das kann dann viel gefährlicher erscheinen als der schmale Weg, auf dem man sich auskennt.

Die Psychoanalytikerin Luise Reddemann beschreibt es so: »Bei traumatischen Erfahrungen scheint es so zu sein, dass sich unsere Persönlichkeit ›aufspaltet‹. Ein Teil funktioniert weiter, ein anderer bleibt ›in der traumatischen Erfahrung stecken‹. Der weiter funktionierende Teil hat den Vorteil, dass er wenig oder nichts von dem Schlimmen weiß und deshalb mit dem Leben recht gut fertig wird. (…) Oft sind diese gut funktionierenden Teile allerdings bemüht, möglichst wenig Gefühle an sich heranzulassen, was sich im Lauf des Lebens durchaus als störend oder belastend auswirken kann.«⁴

Wenn sich nun solche Menschen entschließen, Heilung zu wollen, dann stimmt dieses Sprichwort wieder – es braucht Zeit, bis sie Heilung erleben, und es braucht viel Geduld.

Denn innere Heilung verläuft nicht geradlinig, sondern immer wieder über Umwege und Rückschläge. Dennoch ist es ein Weg, der nach vorne weist und sich lohnt, weil sich das Leben danach in neuen Dimensionen erschließt.

Niemand muss gefangen oder eingezwängt bleiben auf schmalen Wegen. Um bei dem Bild zu bleiben: Das Moor kann trockengelegt werden, die Sumpfleichen können geborgen und begraben werden, die Wege können breiter und sicherer werden, das Leben kann sich in neuer Fülle entfalten.

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1.

Verletzungen

Im medizinischen Bereich steht »Verletzung« als Bezeichnung für eine Wunde. Und die Übersetzung des Wortes »Trauma« bedeutet ebenfalls Verletzung oder Wunde. Menschen, die davon sprechen, dass sie verletzt wurden, meinen entweder den Körper oder die Seele. In der Folge davon kann es sein, dass auch die Lebenssicherheit verletzt ist oder die persönliche Würde, vielleicht auch eine Beziehung oder das positive Lebensgefühl.

Etwas Schlimmes oder Bedrohliches, Angstmachendes, Demütigendes oder Beschämendes ist in das Leben eingebrochen. Verursacht durch Dummheit oder Mutwillen von Menschen oder auch durch Dinge, technische Fehler, Naturkatastrophen oder auch durch eine Krankheit.

Dadurch kann das bisherige Leben in seinen Abläufen massiv gestört werden. Menschen beschreiben ihre Erfahrungen so:

• Mein ganzer Alltag wird durchgeschüttelt wie in einem Würfelbecher.

• Alle Abläufe funktionieren nicht mehr.

• Meine Erklärungsversuche und meine Denkmuster stimmen nicht mehr.

• Ich fühle mich haltlos, wie ein Blatt, das in einen Wirbelsturm geworfen wurde.

• Ich schäme mich, ich kenne mich mit mir und anderen nicht mehr aus.

• Ich bin so aufgewühlt, dass ich nicht mehr klar denken kann.

• Ich habe Angst vor dem, was kommen wird.

Menschen reagieren auf Eingriffe in ihre Lebenssicherheit häufig mit Schock, Verleugnung, Schuldgefühlen, Angst, Lebensunlust, Entsetzen oder Trauer.

Im folgenden Kapitel möchte ich verschiedene Ursachen von Verletzungen aufzeigen – zunächst Verluste, dann Verletzungen durch Menschen und zuletzt Traumata, die sowohl durch Menschen als auch durch Katastrophen in das Leben eintreten können.

VERLUSTE

Verluste ziehen sich durch das ganze Leben. Das fängt an in der Kindheit, wenn ein Haustier stirbt oder man Freunde verliert durch Schulwechsel oder Umzug. Auch der Tod von Menschen kann schon sehr früh in ein Leben einbrechen, wenn Geschwister oder Großeltern oder ein Elternteil sterben. In der Jugend gibt es Enttäuschungen, Verletzungen durch Mitschüler, Mobbing oder enttäuschte Liebesbeziehungen. Und im Erwachsenwerden zeigen sich Verluste durch eigenes Versagen, berufliches Scheitern, materielle Verluste, Beziehungsstörungen in der Ehe, im Beruf, in der Verwandtschaft oder Nachbarschaft.

Einige von diesen Verlusten möchte ich etwas näher beschreiben.

Auszug aus dem Elternhaus

Dieses Thema hat zwei Seiten und Sie können es aus zwei Perspektiven betrachten – entweder aus Ihrer eigenen, als Sie von zu Hause ausgezogen sind, oder falls Sie Kinder haben, aus der Perspektive der Eltern, die loslassen müssen.

Schauen wir es zuerst aus der Perspektive an, von der alle betroffen waren oder sind: aus der Perspektive des Kindes.

Der Auszug aus dem Elternhaus ist der Abschied von einer wichtigen prägenden Phase im Leben. Viele bedeutende Erfahrungen im Elternhaus haben Spuren hinterlassen und uns zu einer Persönlichkeit werden lassen – oder uns im negativen Fall Schaden zugefügt. Durch den Auszug bricht viel Gewohntes weg: Gefühle der Geborgenheit und Sicherheit, manches an Bequemlichkeiten und Vorzügen. Oder auch Erlebnisse von Angst und Ungeborgenheit. Sowohl positive als auch negative Erfahrungen können das Abschiednehmen schwer machen. Es kann Angst machen, einen vertrauten Ort zu verlassen.

Je nachdem, wie stark die Eltern ein Kind an sich binden, können Schuldgefühle das Weggehen erschweren. Manche Eltern senden Botschaften aus wie: Wenn du gehst, bin ich einsam. Oder: Weil du nicht oft genug anrufst, geht es mir schlecht. Oder: Was mache ich denn ohne dich? Oder: Ich mache mir solche Sorgen, wenn du nicht regelmäßig anrufst. Solche Aussagen können sehr belastend sein.

Kinder, die das Elternhaus verlassen, müssen den Mut haben, Eltern einen Schnitt zuzumuten. Gerade dadurch eröffnen sich auch den Eltern neue Horizonte.

Kinder spüren oft sehr genau, wann sie »reif« genug sind, um das Nest zu verlassen, eigene Wege der Ausbildung und Welterfahrung zu gehen und selbst Verantwortung für den Tagesablauf, die Finanzen, die Wäsche, den Einkauf, das Kochen zu übernehmen.

Schauen wir das Thema aus der Perspektive der Eltern an, zeigt sich auch hier, dass dieser Schritt sehr wehtun kann.

Eltern stehen von Anfang an in der Herausforderung, Kinder wieder loszulassen. Dieser Prozess beginnt bei der Geburt mit dem Durchtrennen der Nabelschnur und wird immer neu durchlebt: beim Abstillen, beim ersten Ausgehen ohne das Kind, beim ersten Übernachten des Kindes ohne Eltern, beim ersten Kindergartentag oder Schultag, beim ersten Urlaub ohne Eltern, beim ersten festen Freund oder der Freundin, beim Schulabschluss und schließlich beim Auszug der Kinder aus dem Haus.

Das Fortgehen der Kinder kann ein gewaltiger Einschnitt für beide Seiten sein, der auch sehr verletzend sein kann. Eltern verabschieden sich von der Kindheit der Kinder. Das Zimmer der Kinder wird ganz oder teilweise leer geräumt, die Zeiten der Begegnung mit ihnen werden seltener, die Möglichkeiten des Austausches nehmen ab. Die Geräusche im Haus oder in der Wohnung verändern sich, die Anteilnahme am Lebensgefühl, an der Sprach- und Erfahrungswelt der jüngeren Generation wird schwieriger.

Manche Mütter berichten, wie sie nach dem Auszug eines Kindes zuerst in das leere Zimmer des Kindes gingen und dort weinten. Dazu tauchten Zweifel und Fragen auf: Haben wir es richtig gemacht mit unseren Kindern? Konnten wir ihnen im Verhalten und in den Werten des Lebens Entscheidendes mitgeben? Auch Misslungenes drängt sich in die Erinnerung, Fehler oder Situationen des Streits. Ein Gefühl von Versagen kann sich einschleichen. Die Zeit der Erziehung ist vorbei. Das Weggehen der Kinder trägt den Charakter der Endgültigkeit. Dieser Gedanke kann sehr bedrängend sein.

Dadurch entstehen für die Eltern, für Mütter manchmal mehr als für die Väter, zunächst Hohlräume und Leerläufe. Vor allem, wenn das letzte oder einzige Kind geht, verändert sich Grundlegendes im Alltag. Mütter, die nie berufstätig waren, erleben solche Einschnitte heftiger. Berufstätige Mütter tun sich manchmal mit der »neuen Freiheit« etwas leichter, da sie nicht komplett auf die Kinder fokussiert waren. Aber dennoch bricht ein wesentlicher Teil des Alltagserlebens weg.

Der Tagesablauf wird nicht mehr durch Kinder mitbestimmt. Die mit ihnen verbundenen Aufgaben fallen weg. Die Waschmaschine wird nicht mehr so schnell voll, es muss weniger eingekauft, geputzt, gekocht, aufgeräumt werden. Sinn und Inhalt des eigenen Lebens war bei vielen Müttern (und Vätern) zu einem wesentlichen Teil durch die Kinder geprägt.

Nach einem solchen Abschied beginnt zunächst eine »Brachzeit«: Aufgaben und Inhalte, Gespräche und Gewohnheiten, die mit den Kindern verbunden waren, liegen brach. Brachzeiten in der Natur sind immer auch Vorbereitungszeiten für eine neue Fruchtfolge und später eine neue Ernte. Zunächst aber ruht der Acker und es tut sich darin vermeintlich nichts. Dieses Aushalten von »Nichts« ist schwer, aber darin wird bereits das Neue vorbereitet: neue Chancen, neue Aufgaben. Die entstehenden zeitlichen Freiräume können nach und nach entdeckt und gestaltet werden und neue Herausforderungen können sich auftun.

Nicht alle Mütter oder Väter lassen ihre Kinder gerne gehen. Manche wollen nicht loslassen, sondern an alten Mustern festhalten. Es kann sein, dass Mütter oder Väter die Kinder in falscher Weise an sich binden. Sie machen ihnen ein schlechtes Gewissen oder geraten in Panik. Manche haben vielleicht Angst davor, wieder abends, am Wochenende oder im Urlaub mit dem Ehepartner allein sein zu müssen. Eltern können oft sehr subtil vermitteln, dass sie ein Problem mit dem Auszug eines Kindes haben. Da reicht oft schon ein veränderter Tonfall, ein vorwurfsvoller oder angstvoller Blick, und das Kind spürt: Es ist nicht okay, dass ich gehe – oder: Ich kann die Eltern nicht sich selbst überlassen, das bringt Probleme mit sich.

So werden den Kindern emotionale Ketten angelegt, obwohl sie eigentlich Flügel bräuchten. Nur wer Kinder freilässt, gewinnt sie auf neue und andere Weise zurück.

Eine Hilfe zum Freilassen ist

• Ich traue dem Kind zu, dass es gute Wege gehen wird.

• Ich bin dankbar für viele schöne gemeinsame Erlebnisse.

• Ich kann auch von meinem Kind lernen.

• Ich kann aus der Vergebung leben.

Das Wissen, dass Gott auch aus Fehlern der Eltern Gutes oder noch Besseres machen kann, darf entlasten und Hoffnung für die Zukunft der Kinder schenken. So können Eltern ihre Kinder wirklich freigeben, damit beide – Eltern und Kinder – zu neuen Wegen aufbrechen können.

In der Schöpfungsgeschichte – schon ganz am Anfang der Bibel – wird das Gelingen des Generationenverhältnisses aufgezeigt.

Dort heißt es: »Darum wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhangen, und sie werden sein ein Fleisch« (1. Mose 2,24).

Für das Gelingen einer Ehe und eines Lebens als Erwachsener ist das Verlassen der Eltern eine wichtige Voraussetzung.

Auch Jesus hat deutlich und klar seine Eltern verlassen. In Johannes 2 wird dies in der Geschichte der Hochzeit zu Kana besonders deutlich.

Jesus ist dort, seine Mutter und seine Jünger sind auch eingeladen. Mitten im Feiern geht der Wein aus. Maria, die Mutter von Jesus, meint nun, ihr Sohn könne da doch sicher etwas tun. Sie weiß doch so viel über die Verheißungen über seinem Leben. Schon von Anfang an wurde ihr das immer wieder gesagt: vom Engel Gabriel, von ihrer Verwandten Elisabeth, von den Hirten auf dem Feld, von den Weisen aus dem Morgenland, von Hanna und Simeon im Tempel. All diese besonderen Erinnerungen und Verheißungen trägt sie in ihrem Herzen. Jetzt ist ihr Sohn etwa 30 Jahre alt und sie denkt vielleicht: Jetzt könnte er doch endlich mal zeigen, wer er ist. Mütter haben oft viele Ideen, wie Kinder sich verhalten sollten, wie sie ihre Berufung leben könnten, selbst dann noch, wenn diese schon erwachsen sind.

Und so tritt sie mit den Worten an ihn heran: »Sie haben keinen Wein mehr.«⁵ Übrigens typisch Frau: Die Bitte beziehungsweise der Appell wird in eine Sachaussage verpackt. Das machen Frauen oft so – und die Männer sollen dann raten, was eigentlich mit dieser Aussage gemeint ist. Interessanterweise ist Jesus ein »Frauenversteher«. Er weiß genau, was seine Mutter ihm eigentlich sagen will. Denn er reagiert nicht auf die Sachaussage, sondern auf den dahinterliegenden Appell. Er reagiert sehr hart: »Was habe ich mit dir zu schaffen, Frau?«⁶ Fast könnte man erschrecken über die Art von Jesus. Wie kann er so mit seiner Mutter umgehen! Nicht einmal »Mutter«, sagt er zu ihr, sondern nur »Frau«. Darf man das? Oh ja – man darf. Jesus macht hier vor, was für das Generationenverhältnis ungeheuer wichtig ist. Selbst bei längst erwachsen gewordenen Kindern kann es zum Problem werden, wenn Eltern nicht loslassen. Kinder müssen sich lösen! Und sie dürfen es auch. Eltern haben keine Anordnungen mehr zu geben, wenn Kinder erwachsen geworden sind.

Wie reagiert Maria? War sie beleidigt? Wäre ja verständlich gewesen. Nein, sie macht Platz für das Wirken von Jesus. Sie tritt zurück, sie nimmt sich aus der Szene wie ein Schauspieler, der seine Rolle gespielt hat und von der Bühne abtritt. Sie sagt zu den Dienern nur noch: »Was er euch sagt, das tut.«⁷ Was für eine grandiose Aussage.

Diese Geschichte kann eine Hilfestellung für Eltern und Kinder sein. Kinder dürfen klare Grenzen ziehen und Eltern sollen sich mit ihren Botschaften und Aufforderungen an die Kinder zurücknehmen. So entstehen für beide Seiten Freiheiten und neue Möglichkeiten der Beziehungsgestaltung.

Manchmal gebe ich in der Seelsorge den Rat an Mütter, deren fast erwachsene Kinder noch zu Hause leben: Machen Sie sich ein unsichtbares Schild an die Zimmertür Ihres Kindes. Auf der Folie steht: Was geht’s dich an, Frau?

Das kann sehr entlastend sein. Die Kinder müssen ab einem gewissen Alter selbst Verantwortung tragen für den Zustand ihres Zimmers und für ihre Lebensgestaltung.

Noch wichtiger ist aber die Zurücknahme in dem Moment, wo die Kinder verheiratet sind. Eltern dürfen sich nicht in die Beziehung und Ehegestaltung einmischen. Ein Ehepaar soll zu einem neuen Wir finden. Das gelingt nur, wenn dafür auch Raum und Freiheit sind und Eltern beziehungsweise Schwiegereltern sich nicht dauernd mit Vorschlägen, Erwartungen, Kritik oder Besserwisserei zu Wort melden.

Umzug, Flucht

Umzüge oder Ortswechsel können sehr unterschiedlichen Gründen geschuldet sein.

Ein Umzug kann sehr belastend sein, zum Beispiel dann, wenn Menschen aus einer schwierigen oder verletzenden Situation heraus umziehen müssen: Die Arbeitsstelle oder die Wohnung wurde gekündigt, die nachbarschaftlichen Verhältnisse oder die Umweltbedingungen sind unerträglich geworden. Wieder andere werden durch Krieg oder Terror vertrieben und müssen fliehen.

In solchen Fällen kann ein Wegzug aus einem vertrauten Ort emotional sehr belastend sein und möglicherweise auch eine Krise auslösen.

Es gibt Umzüge, die eine Verbesserung der Lebensqualität mit sich bringen. Das ist dann der Fall, wenn neue Menschen, neue Aufgaben, vielleicht ein eigenes Haus oder eine eigene Wohnung auf einen warten.

Egal, ob nun Freude oder Schmerz der Anlass zu einem Umzug sind: Das Loslassen und Abschiednehmen kann in jedem Fall ein längerer Prozess sein.

Jahrelang haben Menschen an einem Ort gewohnt, Beziehungen geknüpft, Freundschaften geschlossen, viele Gespräche geführt, gemeinsam Schönes und Schweres erlebt. Dadurch entsteht eine emotionale Bindung an einen Ort und eine lebensbiografische Erinnerung, die mit Erlebnissen an verschiedenen Stellen dieses Ortes verbunden ist. Beheimatung zeigt sich dadurch, dass beim Gehen durch einen Ort vergangene Erinnerungen lebendig werden: Dort habe ich gesehen, wie das Auto gerade noch rechtzeitig bremsen konnte, als das Kind unachtsam auf die Straße lief. – An dieser Ecke hatte ich ein interessantes Gespräch mit einer Fremden, die nach dem Weg gefragt hat. – Damals habe ich mich in der Fußgängerzone geärgert über ein Ehepaar, das sich lauthals gestritten hat, usf.

Gerade dann, wenn Menschen gemeinsam Schweres durchgestanden haben, wenn sie Leid und Tod erlebt, schwierige Herausforderungen oder Gefahren überstanden, miteinander an Gräbern getrauert haben, ist das Gefühl von Heimat besonders stark.

Je nachdem wie intensiv die emotionale Bindung an einen Ort war, kann ein anstehender Umzug einen intensiven Trauerprozess auslösen. Wenn man es lange genug vorher weiß, kann es sein, dass man einen Jahresablauf ganz bewusst mit den Gedanken erlebt, jedes Mal »das letzte Mal« dabei zu sein.

Das letzte Mal Ostern, Pfingsten, Weihnachten an diesem Ort oder: Zum letzten Mal feiere ich Geburtstag in dieser Wohnung, mit diesen Menschen. Das letzte Mal bin ich bei dieser Veranstaltung dabei …

In den verbleibenden Tagen gehe ich zum letzten Mal in meinem gewohnten Geschäft einkaufen, zu meinem Arzt, auf den vertrauten Spazierweg, zu Freunden oder Nachbarn auf Besuch.

Meistens sind dabei auch wehmütige Gedanken des Abschieds gegenwärtig.

Durch einen Umzug können Freundschaften intensiviert werden, durch räumliche Distanz mehr Tiefe gewinnen. Genauso kann es aber geschehen, dass solche Kontakte verloren gehen oder verflachen. In einem solchen Fall kann dies einen schmerzhaften Trauerprozess oder eine Sinnkrise nach sich ziehen.

Besonders hart ist ein Ortswechsel, wenn er durch finanzielle Nöte oder Arbeitslosigkeit, durch Naturkatastrophen, durch Kriegswirren oder sogar Vertreibung erzwungen wird.

Für Flüchtlinge stellt sich die Problematik noch viel drastischer dar. Häufig sind sie traumatisiert – entweder durch den Krieg oder auch durch die Flucht. Im neuen Land kennen sie oft die Sprache nicht, und erst recht nicht die Kultur. Das Wertesystem funktioniert nach anderen Maßstäben, die Verhaltensmuster, Gestik und Mimik sind anders, die Gerüche und Geräusche unvertraut. Manche werden auch nicht willkommen geheißen, sondern haben auch im neuen Land Ablehnung oder sogar Hass und Gewalt erlebt.

Zu flüchten und Asyl zu beantragen, bedeutet ein hohes Maß an Abhängigkeit und ein extrem niedriges Maß an Möglichkeiten zur Selbstbestimmung der Alltagsabläufe. Das kann auch eine sehr entwürdigende und damit zusätzliche verletzende Erfahrung sein.

Die Erwartungen zu Beginn einer Flucht waren mit Sicherheit ganz anders als die Wirklichkeit, die sie dann vorfinden. In den Warteschleifen der Behörden fühlen sich viele gedemütigt oder ohnmächtig. Aber Vertrautheit und Sichauskennen sind wichtig für die Entwicklung eines Heimatgefühls.

Der Beginn an einem neuen Ort – egal, aus welchen Gründen ein Ortswechsel stattgefunden hat – kann zunächst sehr schwierig sein. Anfangs fühlen sich Menschen wie ein Blatt im Wind. Es gibt keine Ankerpunkte für die Seele, keine vertrauten Orte, keine bekannten Gesichter, keine Erinnerungen, die mit meiner Lebensgeschichte verknüpft sind. Biografische Erinnerungen fehlen zunächst und rufen ein Gefühl von Heimatlosigkeit hervor.

Ich werde nicht gekannt und nicht gegrüßt oder sogar angefeindet. Und umgekehrt: Ich kenne die Menschen weder auf der Straße noch in der Nachbarschaft. Alles ist neu. Alles muss neu »erarbeitet« werden: Wo kann ich Arbeit oder eine Aufgabe finden? Wo gehe ich einkaufen, zum Arzt? Wo kann ich meine Hobbys pflegen? Wo lerne ich Menschen kennen, denen ich vertrauen kann?

Es kann viel Kraft kosten, sich am neuen Ort zurechtzufinden, aus dem Unvertrauten Vertrautes werden zu lassen, eine Umgebung zur Heimat werden zu lassen, seinen Platz zu finden, sich in den Beziehungen wohlzufühlen und in neuen Aufgaben wieder Sicherheit zu gewinnen. Oft sind solche Prozesse von Einsamkeit und Heimweh begleitet, von dem Gefühl, Außenseiter zu sein und nirgendwo wirklich dazuzugehören. Dabei ist der Schmerz des gerade vergangenen Abschieds immer noch genauso präsent und macht den Neuanfang schwer. Ja, der Schmerz kann sogar ein Hindernis sein, neu Heimat zu finden: Wenn ich mich jetzt wieder so intensiv auf Menschen einlasse, dann wird der nächste Abschied noch schwerer. Darum bin ich jetzt lieber vorsichtiger oder zurückhaltender mit Kontakten, dann wird auch der nächste Abschiedsschmerz nicht mehr so schlimm sein. Aber solche Gedanken sind gefährlich, denn Heimat finden Menschen erst, wenn sie sich selbst einbringen. Nur in dem Maß, wie sie für neue Beziehungen und Kontakte bereit sind, werden sie sich an einem neuen Ort eingewöhnen können. Heimat ist da, wo wir verstehen und verstanden werden.

Um Heimat zu finden, ist es wichtig, vertrauen zu können. Darum sollte man auch selbst nach Orten der Begegnungsmöglichkeit suchen, sich öffnen und die Initiative ergreifen.

Nicht Heimat suchen,

sondern Heimat werden sollen wir.

Ina Seidel⁸

Gerade auch Begegnungsmöglichkeiten mit anderen Christen an einem fremden Ort, Gottesdienstgemeinschaft oder Arbeit an einem Projekt sind für manche schon zur Hilfe geworden, um wieder Heimat finden zu können.

Lukas schreibt als Begleiter des Paulus (Apostelgeschichte 28,14): »Dort [in einer fremden Hafenstadt] fanden wir Brüder und Schwestern und wurden von ihnen gebeten, dass wir (…) dablieben.« Sie fanden also Gemeinschaft mit Geschwistern im Glauben und wurden von diesen willkommen geheißen. Dies war unerwartet und überraschend für Lukas.

Solche unerwarteten Begegnungen kann es an neuen Orten geben. Es kann geschehen, dass Menschen zu Freunden werden, von denen man es im ersten Moment nie vermutet hätte, und dass gerade die Andersartigkeit der anderen zur Bereicherung wird.

Es kann sein, dass sich am neuen Ort und unter anderen Rahmenbedingungen ganz andere Möglichkeiten des Engagements entwickeln können und bisher brachliegende Gaben und Fähigkeiten entfaltet werden können.

Für mich persönlich war der folgende Gedanke sehr hilfreich: Wo immer wir hingehen, wir gehen nicht ohne Christus.

Er ist schon vorausgegangen, er kennt den Weg und den neuen Ort mit all dem, was uns dort entgegenkommen wird.

Denk dran, wo immer du dich niederlässt:

Er ist schon da!
Der dich getragen, geprägt, geführt und befreit hat.

Er ist schon dort, der dich in Ungeahntes, Neues führt.

Er ist schon dort.

Geh mit ihm, erfahr ihn, wie du es nie geglaubt.

Er ist schon dort. Geh – du bist nicht verlassen.

Der Herr zieht mit.

Bernhard von Clairvaux

Arbeitslosigkeit oder Ruhestand

Der Verlust der Arbeit kann eine tiefe Verunsicherung oder Verletzung bedeuten. Arbeit ist ja nicht nur Stress, sondern auch eine Aufgabe, die erfüllt, die dem Tag Sinn und Struktur gibt und die ein Gefühl von Wertigkeit und Bedeutung vermittelt. Arbeit und sinnvolle Aufgaben sind wichtige Stützen der Identität. Ihr Verlust kann darum in eine Identitätskrise stürzen.

Arbeitslosigkeit kann jeden von heute auf morgen treffen. Nicht nur ältere Menschen müssen sich mit dem Verlust der Arbeit auseinandersetzen, auch jüngere, mitten im Berufsleben stehende, können durch veränderte Rahmenbedingungen, Finanzkrisen oder Naturkatastrophen von heute auf morgen ohne Arbeit dastehen. Das kann Gefühle der »Abwertung« nach sich ziehen. Viele fallen in ein emotionales Loch, fühlen sich nutzlos oder nicht erwünscht. Manche schämen sich, andere werden depressiv. Sie haben nichts mehr, worauf sie sich freuen können. Schlimmstenfalls bleiben sie gleich morgens im Bett liegen. Dadurch kann sich ein Kreislauf von Depression, Bitterkeit, sozialem Abstieg bis hin zu Persönlichkeitsverlust entwickeln.

Führt ein solcher Prozess zum Wechsel in eine neue Arbeitsstelle, ist das oft verbunden mit einem Umzug, neuen Aufgaben, Überforderungen oder Unterforderungen und neuen Beziehungen.

Gefühle der Abwertung und Sinnlosigkeit können auch Menschen erleben, wenn sie in den Ruhestand kommen. Solange man noch im Arbeitsprozess steht, ist der Ruhestand ein Fixpunkt, auf den man sich freut, vielleicht verbunden mit dem Gefühl, einen »dauernden Urlaub« vor sich zu haben. Kommt dann der Tag, an dem man nicht mehr zur Arbeit geht, kann sich auch sehr schnell die Frage nach dem Sinn des Daseins und der eigenen Tätigkeit einstellen: Wozu bin ich jetzt noch gut? Oder: Was bin ich wert ohne Arbeit? Im Ruhestand geht eine wichtige Stütze, ein wichtiger Pfeiler im Leben verloren, der Sicherheit, Identität und auch Wert gegeben hat. Der »Dauerurlaub« muss strukturiert und geplant werden, sonst kann die viele Zeit auch plötzlich inhaltsleer werden. Wer vorher nur für die Arbeit gelebt hat und wenig soziale Kontakte oder Hobbys pflegen konnte, hat größere Schwierigkeiten, seinem Tag neue Inhalte zu geben.

Manche haben das Gefühl, sich dafür rechtfertigen zu müssen, dass sie jetzt »Rentner« sind. Andere können diese Phase dankbar genießen, freuen sich über weniger Stress, mehr freie Zeit. Sie können sich intensiv um Dinge kümmern, die bisher brachlagen, oder ganz neue Themen bearbeiten.

Für manche Ehefrauen, die nicht berufstätig sind oder waren, ist es ein Problem, wenn der Ehepartner den ganzen Tag zu Hause ist und sich überall einmischt und bei Dingen mitreden will, die vorher allein im Zuständigkeitsbereich der Frau lagen.

»Jetzt will der dauernd spülen – oder einkaufen, aber bisher konnte ich das doch auch allein.« Eine Frau, deren Mann gerade frisch in den Ruhestand eingetreten war, erzählte: »Morgens fragt mein Mann mich: ›Und – was unternehmen wir heute?‹ Doch meine Alltagsaufgaben haben sich doch eigentlich kaum geändert. Ich fühle mich nicht wie im Urlaub.« Andere Frauen fühlen sich kontrolliert oder von ihrem allseits gegenwärtigen Mann beobachtet. Oder sie müssen über alle außerhäuslichen Aktivitäten Rechenschaft ablegen.

Umgekehrt kann die Frau den Ehemann als »Eindringling« in ihr Reich empfinden, der den gewohnten »Haushaltsrhythmus« durcheinanderwirbelt, und gesteht ihm deswegen keine Aufgaben oder auch keinen Raum im Haus zu. Ihm, der sich ohnehin vielleicht schon nutzlos fühlt, wird vermittelt, dass er »überflüssig« ist.

Loriot hat den Umgang mit diesem Phänomen in seinem Film »Pappa ante portas« (Vater vor den Toren) treffend porträtiert: Ein Mann, noch rüstig und aktiv, kommt vorzeitig in den Ruhestand und meint nun, sich zu Hause in alles einmischen und den eigentlich nicht schlecht organisierten Haushalt seiner Frau nun endlich auf Vordermann bringen zu müssen. Dabei richtet er ein heilloses Chaos an, und die Frau ergreift die Flucht nach vorn, indem sie sich eine Arbeitsstelle sucht.

Dieses Gefühl, sich selbst beschäftigen zu müssen, um dem Leben Sinn zu geben, kann sehr bedrängend werden. Niemand sagt einem von außen, was zu tun ist, also muss man das selbst tun. Bisher war das Leben immer über die Leistung definiert, also muss das auch weiterhin so sein.

Da Männer – mehr als Frauen – ihren Wert stärker von der Arbeit und der Leistung her definieren, leiden sie meistens mehr als Frauen an dem Beginn des Ruhestandes.

Es gehört zu den wichtigen Entdeckungen des Ruhestands, sich nicht nur über Arbeit und Erfolg zu definieren, sondern mehr und mehr das »Seindürfen« zuzulassen, eine neue Wertigkeit des Lebens zu entdecken, die nichts mit Erfolg und Anerkennung zu tun hat, sondern allein mit Gnade und Barmherzigkeit.

Der Ruhestand stellt beide Partner vor eine wichtige Aufgabe: Das Miteinander muss ganz neu organisiert werden – mit gemeinsamen Freizeitbeschäftigungen, neuen Ritualen, neuen Zielen. Die Umstellung des gemeinsamen Alltags kann manche Hürden mit sich bringen und ist für beide eine große Herausforderung. So muss sich die Ehefrau – falls sie nicht berufstätig war – vielleicht bereit erklären, einen Bereich der Haushaltsarbeit an den Mann abzugeben, ohne das Ergebnis dauernd zu kritisieren. Vielleicht entdeckt sie dadurch ganz neue Freiheiten für sich, und der Mann entfaltet neues Können. Dadurch kann auch Zeit für gemeinsame Unternehmungen frei werden.

In der heutigen Generation der Ruheständler hat sich die Situation dahingehend verändert, dass viele Frauen inzwischen genauso berufstätig sind wie die Männer. So kann es sein, das eine Frau noch einige Jahre Arbeitszeit vor sich hat und der Mann bereits den Ruhestand genießt. Viele Ehepaare machen die Erfahrung, dass sich dann die Rollen verändern. Der Mann ist jetzt zuständig für den Haushalt, er kocht das Mittagessen und kümmert sich um die Wäsche. Viele Frauen genießen das auch.

Andere bedauern es, dass sie noch arbeiten müssen und wenig Zeit haben, mit ihrem Mann zusammen im Ruhestand gemeinsam etwas zu unternehmen oder zu gestalten.

Die Frage, die Paare in dieser Phase für sich klären müssen, lautet: Wie viel Zeit braucht jeder für sich allein, was unternehmen wir gemeinsam? Wo wollen wir Neues entdecken, wo den Schwerpunkt legen? Zeit für Hobbys oder Freundschaften, Zeit für ehrenamtliches Engagement oder zur Weiterbildung. So müssen beide einen Weg finden zwischen neuen Ritualen, die Kontinuität vermitteln, und neuer Flexibilität in der Alltagsgestaltung. Eine spannende Herausforderung, die zu ganz neuen Aufbrüchen führen kann.

Manche können endlich Fähigkeiten entwickeln, die bisher wenig entfaltet waren, und ihrem Leben nochmals ganz neue Inhalte geben. Andere bringen sich mit ihrer Lebenserfahrung und Kompetenz im öffentlichen Leben ein. Manches Ehepaar hat im Ruhestand nochmals eine ganz neue gemeinsame Aufgabe angenommen – mit mehr innerer Freiheit und dem gleichzeitigen Rückblick auf viel Lebenserfahrung. Solche Paare, die sich auch im Alter noch auf neue Wege einlassen, sind eine große Bereicherung für unsere Gesellschaft, unsere Gemeinden, unsere Nachbarschaften.

Wechseljahre und Älterwerden

Von den Wechseljahren sind Frauen massiver betroffen als Männer. Aber Männer leiden dabei oft indirekt unter der Unausgeglichenheit und den Gefühlsschwankungen ihrer Frau. In unserer von Jugendlichkeitswahn bestimmten Gesellschaft sehnen Frauen sich nicht gerade nach diesem Lebensabschnitt. Obwohl sich wohl fast alle darauf freuen, keine Periode mehr zu bekommen – auf einige unangenehme Begleiterscheinungen der Wechseljahre würde jede Frau sicher gerne verzichten. Der fehlende Rhythmus kann zumindest am Anfang ein Gefühl von fehlenden wichtigen Rahmenbedingungen entstehen lassen, ein Gefühl von Haltlosigkeit und Unsicherheit.

»Klimakterium« bedeutet wörtlich übersetzt »Stufenleiter, kritischer Zeitpunkt im Leben«. Viele Frauen erleben diesen Abschnitt durchaus krisenhaft, begleitet von den bekannten körperlichen Problemen wie Hitzewallungen, Schweißausbrüchen, Schwindelgefühlen, Kraftlosigkeit, Vergesslichkeit, Schlaflosigkeit und im psychischen Bereich depressiven Verstimmungen, Gefühlsausbrüchen, Reizbarkeit und Verletzlichkeit. Manche Alltagsabläufe kosten deutlich mehr Kraft und Zeit als vorher. In unserer Gesellschaft werden Jugendlichkeit und jugendliche Ausstrahlung höher bewertet als Altersweisheit und Lebenserfahrung. Graue Haare, Falten und etwas mehr Fett am Körper sind für viele Frauen deswegen schon eine Katastrophe, die sie in eine Identitätskrise stürzen kann. So erleben viele Frauen das Nachlassen der körperlichen und psychischen Kräfte als etwas Bedrohliches und Angstmachendes.

Auch Männer müssen mit solchen Veränderungen umgehen. Sie werden selbst älter. Die Haare werden weniger. Der Bauch wächst. Die Leistungsfähigkeit nimmt in der Regel ab. Und doch will »Mann« in letzten Berufs- oder ersten Ruhestandsjahren noch einmal zeigen, wer er ist und was er kann. Dies betrifft auch den Bereich der Erotik und Sexualität. Dabei nimmt er auch wahr, dass die Ehefrau nicht mehr das jugendliche Model ist, das er einst geheiratet hat. Er muss mit seinem Älterwerden und mit den Veränderungen im Aussehen der Frau umgehen lernen.

Die Zeit des Älterwerdens und des Ruhestands kann darum auch von Herausforderungen, ja sogar von Trauer und Abschied begleitet sein. Die Erkenntnis, nicht mehr zu den jungen Menschen zu gehören, kann etwas Bedrohliches haben. Wie im Herbst in der Natur die Blätter fallen, müssen Menschen sich im Älterwerden von manchem ganz bewusst verabschieden: von der jugendlichen Dynamik, von der Sehkraft, von der Muskelspannung, der emotionalen Belastbarkeit, von manchen Aufgaben und Verantwortlichkeiten. Doch wer das Alte krampfhaft festhält, wer den »Sommer« unbedingt verlängern will, kann die Freude des Herbstes nicht sehen.

Doch der Herbst des Lebens ist auch Erntezeit, eine Zeit, in der bisherige Erfahrungen des Lebens zum Tragen kommen; eine Zeit, in der man dankbar zurückschauen kann, das Leben besser überblicken und gelassener werden kann.

In der Rückschau sieht man die Früchte des Lebens, die einen reich machen. Durch viele schwere Zeiten haben ältere Menschen die Erfahrung gemacht:

• Probleme lassen sich lösen.

• Leid hört wieder auf oder ich kann so damit umgehen, dass es mich nicht mehr beherrscht.

• Chaos und Konflikte sind nie das Letzte.

Erfreulicherweise haben viele Menschen im Älterwerden auch ganz positive Erfahrungen gemacht. Sie haben im Ruhestand einen Neubeginn gestaltet. Sie entdecken die Schönheit des Alters. Sie können mit gewachsener Reife und Weisheit auf ihr Leben zurückblicken, sehen auch manche schwierige Lebenssituationen und können gerade in solchem Rückblick eine wohltuende Neudefinition des eigenen Wertes finden. Dabei schärft sich der Blick für Chancen des neuen Lebensabschnitts:

Mehr Zeit haben für Reisen und Hobbys, auch für Kinder und Enkel. Aber auch darüber hinaus tun sich neue Möglichkeiten auf. In den letzten Jahrzehnten wurde die Gruppe der durchaus noch rüstigen »jungen Alten«, also der etwa 60- bis 75-Jährigen, in unserem Land immer wichtiger. Viele von ihnen engagieren sich, übernehmen Ehrenämter in Politik, Gemeinde oder Verein, werden Sponsoren für Projekte und ermutigen junge Leute. Gerade die Unterstützung der kommenden Generation kann helfen beim Loslassen und Überlassen von Besitz, Geld oder Wissen.

Für diese Prozesse ist es ein großer Schatz, wenn man seine Sicherheit und Würde nicht an vergänglichen Dingen festmacht, sondern von den Zusagen und Horizonten der Bibel her eine größere und weitere Dimension in das Leben mit hineinnehmen kann. Auch wenn wir uns äußerlich und innerlich verändern, so bleibt Gott doch derselbe. Er steht zu uns auch in unseren Umbrüchen und Veränderungen, seine Verheißungen gelten uns gleichermaßen, ob wir jung oder älter oder alt sind.

Auch bis in euer Alter bin ich derselbe, und ich will euch tragen, bis ihr grau werdet. Ich habe es getan; ich will heben und tragen und erretten.

Jesaja 46,4

Krankheit

Eine Krankheit trifft uns meistens unvermittelt und plötzlich. Sie kann die Lebenssicherheit oder Lebenszufriedenheit zutiefst verletzen.

Dabei müssen wir unterscheiden zwischen Krankheiten, von denen Menschen wieder genesen können, und solchen, die aller Wahrscheinlichkeit von nun an zum Leben dazugehören oder sogar zum Tod führen. Je nachdem gehen die Betroffenen sehr unterschiedlich damit um. Doch eines gilt in jedem Fall: Was aus dem Gleichgewicht bringt, sei es eine Krankheit oder ein anderes Ereignis, bringt grundsätzlichere Fragen mit sich.

Ein befreundeter Arzt formulierte einmal: »Wir gehen mit unseren Krankheiten um wie die alten Griechen mit den Unglücksboten. Wir bringen sie um. Aber dadurch lernen wir auch nicht, die Botschaft zu hören, die sie bringen.« Manche Krankheit bringt tatsächlich eine wichtige Botschaft, denn sie stellt den bisherigen Lebensstil oder auch die Lebensinhalte infrage. Das ist gut so. Solange man sich nur gegen die Krankheiten wehrt, verschließt man sich vor den Herausforderungen und Umdenkprozessen, die eine Krankheit mit sich bringen kann. In jeder Krankheit kann Gott intensiver als vorher zu Wort kommen, sodass sich auch neue Wege und Denkhorizonte erschließen können. Doch bis es so weit ist, muss jeder Betroffene erst durch Prozesse von Trauer und Schmerz, Auflehnung und Loslassen hindurch.

Heilung im tieferen Sinn kann nicht bedeuten, dass der Zustand, der vor der Erkrankung bestanden hat, wiederhergestellt wird. Heilung im eigentlichen Sinn ist nicht Restauration des alten, sondern Beginn eines neuen Lebens. Nur der ist wahrhaftig geheilt, der sich anders von seinem Krankheitslager erhebt, als er sich hingelegt hat.

Dr. Arno Schleyer⁹

Wenn Menschen von Krankheiten bedroht sind, von denen sie vermutlich nicht mehr genesen werden, machen sie die Erfahrung, dass das ganze Leben durcheinandergerüttelt wird. Alles ist anders als vorher. Die Krankheit wird zum zentralen Thema, der Ausgang ist ungewiss. Der ganze Alltag muss neu organisiert werden. Die Angst und die Sorge werden zum täglichen Begleiter. Die Gesundheit bekommt einen höheren Stellenwert als je zuvor. Alles Mögliche wird getan, um wieder gesund zu werden. Begleitet sind solche Erfahrungen von Trauer darüber, dass bestimmte Tätigkeiten oder Erlebnisse nicht mehr zum Leben dazugehören können.

Eine schlechte Diagnose des Arztes kann ein tiefer Schock sein, ja sogar traumatisieren. Die Beschwerden, die man bis dahin vielleicht nicht wirklich ernst genommen hat, sind tatsächlich Zeichen einer schwerwiegenden Erkrankung.

Ein Mann erzählte: »Von heute auf morgen war wirklich alles anders. Bis zu dieser Diagnose hatte ich mich noch nie so wirklich mit dem Thema Krankheit, Leid und Tod auseinandergesetzt. Aber jetzt stand es wie eine Drohkulisse oder eine schwarze Wand vor mir. Ich war entsetzt. Ich wusste nicht mehr ein und aus. Ich konnte die ersten Nächte nicht mehr schlafen und habe auch viel geweint. Ich wollte es überhaupt nicht wahrhaben.«

Durch den Verlust bestimmter Fähigkeiten oder Funktionen des Körpers werden wichtige Lebensinhalte genommen, die bisher das Leben ausgefüllt oder schön gemacht haben. Darum kann eine Krankheit immer auch eine Identitätskrise hervorrufen, weil wesentliche Stützen der Identität wie Aufgaben oder körperliche Funktionen unsicher geworden sind.

Es ist normal, am Anfang einer Krankheit emotional völlig besetzt zu sein, auch wütend auf die Krankheit, auf sich selbst, auf die Mitmenschen oder auf Gott. Angst greift nach dem Herzen wie eine kalte Hand. Manche können nicht mehr schlafen, sind verzweifelt oder fühlen sich schuldig.

Auch Ratschläge von Freunden oder Verwandten, was nun alles zu tun sei, können zwar gut gemeint sein, gehen aber an den Empfindungen der Betroffenen oft völlig vorbei. Mancher Rat ist nur der Versuch, das Leid nicht aushalten zu müssen, oder auch ein Ausdruck der eigenen Hilflosigkeit. Kranke und ihre Angehörigen brauchen oft keine Ratschläge, sondern Menschen, die zu ihnen stehen und mit ihnen gehen.

Viele Kranke wehren sich auch dagegen, nur noch durch ihre »Krankheit« definiert zu werden. Ein Freund sagte empört zu mir: »Alle sehen mich nur noch als bedauernswerten Kranken an. Das empfinde ich als Abwertung.«

Die eigene Identität darf nicht an einem Makel festgemacht werden. Das müssen auch die Betroffenen für sich selbst neu durchbuchstabieren: Ich bin doch mehr als diese Krankheit.

Mit Hilfsangeboten muss darum sensibel vorgegangen werden. Nicht alles ist wirklich hilfreich, sondern kann auch entwürdigend sein. Alles, was Kranke oder deren Angehörige noch selbst tun und leisten wollen, ist ein Zeichen von Selbstwirksamkeit und Würde. Auf Außenstehende wirkt das manchmal paradox: Warum lassen sie sich nicht helfen? Es ist aber oft wesentlich weniger anstrengend, bestimmte Dinge selbst zu machen, als sie von anderen erledigen zu lassen. Das hat mit »sich nicht helfen lassen wollen« nichts zu tun. Darum sollte Hilfe nie aufgedrängt, sondern nur angeboten werden. Wenn Hilfe abgelehnt wird, sollte man sich nicht zurückgewiesen fühlen, sondern davon ausgehen, dass es im Moment tatsächlich nicht hilfreich ist.

Manche Kranke stellen sich die Frage, ob sie die Krankheit durch einen falschen Lebensstil selbst verschuldet haben. Eine krebskranke Freundin erzählte mir kurz vor ihrem Tod: »Mein Vater war vor wenigen Tagen bei mir und machte mir Vorwürfe, ich sei ja schließlich selbst schuld an meiner Krankheit. Ich hätte mich zu wenig den positiven Energien und Kräften ausgesetzt.«

Es war deutlich zu spüren, wie sehr dieser Vorwurf ihre Gedanken belastete und die eigenen Vorwürfe noch verstärkte. Paulus macht dazu eine andere Aussage: »Denn ich bin gewiss, dass weder Tod noch Leben, weder Engel noch Mächte noch Gewalten, weder Gegenwärtiges noch Zukünftiges, weder Hohes noch Tiefes noch eine andere Kreatur uns scheiden kann von der Liebe Gottes, die in Christus Jesus ist, unserem Herrn« (Römer 8,38).

Nichts kann uns von der Liebe Gottes trennen, keine Macht der Welt und erst recht keine Krankheit. Unser Leben ist in seiner Hand.

Es kann eine Hilfe sein, sich in solch einer Situation nochmals ganz neu Gott auszuliefern und ihm die Herrschaft über das eigene Leben zu übergeben.

Nicht die Krankheit soll mich beherrschen, sondern Christus soll Herr meines Lebens sein – egal, was kommt. Nichts kann mich aus seiner Hand reißen, auch nichts, was in der Zukunft auf mich zukommen wird.

Meine Freundin empfand diese Gedanken kurz vor ihrem Tod als sehr hilfreich und entlastend. Sie ist mit einem tiefen Frieden gestorben.

Tod

Der Tod eines geliebten Menschen gehört zu den größten Verletzungen im Leben. Eine Beziehung geht zu Ende. Es gehört zu den schmerzlichsten Erfahrungen im Leben, wenn wir von einem Menschen für immer Abschied nehmen müssen. Die Endgültigkeit und Brutalität des Todes stellt immer wieder vor Zweifel oder Verzweiflung. Es braucht – je nachdem wie intensiv die Beziehung war – meistens mindestens ein Jahr, aber oft noch viel länger, bis Menschen das Gefühl bekommen, wieder Boden unter den Füßen zu haben und neue Aufbrüche wagen zu können.

Trauerphasen verlaufen bei jedem Menschen unterschiedlich und können viele Gestalten zeigen. Es gibt kein Richtig oder Falsch – nur ein »Anders« –, weil eben alles anders geworden ist.

Jeder Tod, aber ganz besonders der plötzliche Tod eines Menschen, kann in einen tiefen Schockzustand versetzen mit dem Gefühl, nur noch Abgründe um sich herum zu haben, in einem finsteren Loch ohne Fenster zu sitzen. Ein verzweifeltes Fragen nach dem Warum und dem Wohin stellt sich ein und begleitet jede Minute des Tages. Fassungslosigkeit, Wut, Verleugnung wechseln sich ab mit Schmerz, Hilflosigkeit und Ohnmacht.

Viele haben auch das Gefühl, dass das Leben stehen bleibt, und fühlen sich deswegen orientierungslos, abgeschnitten vom Fluss des Lebens.

Dem Verstorbenen gegenüber sind oft Schuldgefühle da: Hätte ich dieses oder jenes noch mit dir geklärt. – Eigentlich wollte ich mit dir nochmals darüber reden, dich darüber befragen, diese Information noch von dir. – Da wäre noch etwas zu bereinigen gewesen.

In solch bedrängenden Gedanken kann die Unwiederbringlichkeit des Lebens etwas Grausames haben. Wie ein jäher Abgrund steht der Tod vor einem und schneidet einen Weg ab, den wir gerne noch gegangen wären. Die Tage und Wochen danach sind für die Hinterbliebenen oft begleitet von intensiven Träumen. Es können positive, tröstliche Träume sein, aber auch Albträume, in denen der Verstorbene um Hilfe oder um Befreiung ruft. Auch Essstörungen oder körperliche Krankheit können die Folge sein. »Das Immunsystem wird geschwächt, die Wahrscheinlichkeit für Depressionen nimmt deutlich zu, ebenso das Risiko für Appetit- und Gewichtsverlust, erhöhten Drogenkonsum und sexuelle Dysfunktionen. Sogar das Sterberisiko steigt!«¹⁰

Eine Frau war jung verheiratet und das erste Kind gerade geboren. Da verunglückte ihr Mann tödlich und sie wurde mit 23 Jahren bereits Witwe und alleinerziehende Mutter. Das erste Jahr war besonders schmerzhaft und schlimm. Immer wieder tauchten in ihren Gedanken die letzten Szenen auf, die sie mit ihrem Mann erlebt hat – und die Minuten der Ungewissheit, als sie vom Unfall ihres Mannes hört – und dann die schreckliche Gewissheit: Er ist tot. Die Zeit danach, die Beerdigung – das alles sind Bilder, die sich fest in ihre Seele eingeprägt haben. In den Wochen danach träumte sie immer wieder von der Rückkehr ihres Mannes, und die Enttäuschung beim Aufwachen war dann immer besonders groß. Das erste Jahr war eine Zeit großer Traurigkeit und Einsamkeit. Aber auch heute noch ist ihr Leben von dieser tiefen Lebenswunde geprägt. Manche Situationen machen ihr mehr Angst als anderen Menschen und immer wieder spürt sie den Verlust ihres Mannes sehr schmerzhaft.

Wenn der Ehepartner gestorben ist, kann die Einsamkeit quälend und beißend werden: beim Nachhausekommen keine Begrüßung, der leere Platz im Bett, der leere Stuhl, das leere Zimmer. Ein Gefühl der Verlorenheit, der Verlassenheit und des Halbiertseins wird ein ständiger Begleiter und eben auch die tiefe, körperlich spürbare Sehnsucht, wieder bei ihm zu sein. Bei schweren Verlusten ist der Wunsch, dem anderen hinterherzusterben, ganz normal. Es scheint die einzige Möglichkeit, dem Verstorbenen jetzt noch nahe zu sein. Dieser Wunsch kann eine große innere Sogkraft entwickeln.¹¹

Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,

Nur vor dem Tod derer, die mir nah sind.

Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?

Allein im Nebel tast ich todentlang

Und laß mich willig in das Dunkel treiben.

Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.

Der weiß es wohl, dem dieses widerfuhr; –

Und die es trugen, mögen mir vergeben.

Bedenkt: den eignen Tod, den stirbt man nur,

Doch mit dem Tod der anderen muß man leben.

Mascha Kalèko

Den Tod kennenzulernen und zu erfahren, ist vielleicht die größte Krise und die tiefste und wichtigste Schule im Leben. »Der Tod ist ein großer Lehrmeister« heißt eine alte Volksweisheit. Psalm 90 formuliert es so: »Lehre uns bedenken, dass wir sterben müssen, auf dass wir klug werden« (Vers 12).

Jeder Tod, den wir miterleben, stellt uns immer auch die Frage nach dem eigenen Tod, nach der eigenen Sterblichkeit, nach unseren Grenzen, und damit auch nach den Werten und Zielen, die in unserem Leben vorherrschend und wichtig sind. Die Erfahrung des Todes überprüft unsere Lebensinhalte und stellt zunächst alles, was uns bisher Halt gegeben hat, infrage.

Ich selbst habe das mit 19 Jahren so erlebt, als ich meinen Vater durch einen Verkehrsunfall ganz plötzlich verloren habe. Dieses Erlebnis war ein tiefer Schock für mich, für uns als Familie, für meine Mutter, meine Brüder und meine Großeltern. Es hat – in dem Schockerlebnis und dem Trauerprozess – in ein intensives Fragen geführt, welche Werte für mich wichtig sind und wofür es sich zu leben lohnt. Auch wofür es sich zu streiten lohnt, woran es sein Herz zu hängen lohnt und woran nicht. Der Rückweg von der Beerdigung war damals für mich ein entscheidender Moment, in dem mir bewusst wurde, dass viele Werte, die in unserer Gesellschaft hochgehalten werden, nicht wirklich zu einem sinnvollen und erfüllten Leben gehören. Wenn das Leben so schnell zu Ende sein kann, muss es andere Dinge geben, die Halt geben können.

Wenn wir uns bewusst machen, dass unser Leben begrenzt ist, findet eine Neubewertung von allem Bisherigen statt. Manches wird unwichtig, von manchem, wie zum Beispiel materiellen Dingen, können wir uns trennen und leichter lösen, anderes wird viel wichtiger als vorher: gelebte Liebe in Beziehungen, Verlässlichkeit, Treue, Ehrlichkeit, Versöhnung, Vergebung, Hoffnung über den Tod hinaus, Glauben an Christus, der auch in den schweren Zeiten mit uns durchs finstere Tal geht.

Leben lernen, heißt sterben lernen. Wer gelernt hat zu sterben, der kann erst richtig leben.

Paul Schütz

VERLETZUNGEN DURCH MENSCHEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

Verletzung durch Eltern bzw. nahe Verwandte

Emotionale Ungeborgenheit in der Kindheit

Die weitergetragene Verletzung

Scheidung der Eltern

Verletzungen im Ehealltag

Missverständnisse und Konflikte

Krise durch Kinderlosigkeit

Krise durch eine Schwangerschaft

Krise durch eine Fehlgeburt

Verletzung durch Untreue

Scheidung

Verletzungen durch Krisen in der Familie

Die Geburt des ersten Kindes

Tod eines Kindes

Hochzeit der Kinder

Geburt von Enkelkindern

Im Erziehungsprozess

Verletzungen durch erwachsene Kinder

Selbstverletzung durch Abtreibung

Mobbing und üble Nachrede

TRAUMATISCHE ERFAHRUNGEN

Einleitende Gedanken

Sexueller Missbrauch in der Familie

Vergewaltigung im Erwachsenenalter

Einbrüche, Diebstähle, Überfälle

Entführungen

Unfälle oder Katastrophen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2.

Reaktionen auf Verletzungen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

NORMALE REAKTIONEN

Schock

Verleugnung

Wut und Aggression

Fluchtverhalten

Angst

Rückzug

Selbstabwertung

Selbstmitleid

SCHWEIGEN – VERDRÄNGUNG

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3.

Heilung

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

JA ZUR HEILUNG

Den Nutzen der Verletzung entlarven

Das Unrechtsystem durchschauen

Den Zwiespalt verstehen

Die falschen Aufträge zurückgeben

Die Reaktionen des Umfelds entmachten

Eigene innere Widerstände loslassen

EIN SICHERER ORT

Gut zu sich selbst sein

Äußere und innere Sicherheit

Distanz zum verletzenden Geschehen

JA ZUR ERINNERUNG

Träume

Orte und Bilder der Vergangenheit

Die Familiengeschichte

JA ZUR TRAUER

Trauer zulassen

Trauern heilt

Neue Sichtweisen durch Trauer

Trauern macht ehrlich

HEILUNG UND TROST

Unser inneres Kind

Gott – der bessere Vater, die bessere Mutter

JA ZU NEUEN BOTSCHAFTEN

Keine negativen Selbstbotschaften mehr

Positive Gegenbilder und Gegengedanken

Die Waffenrüstung Gottes

Eintreten für Gerechtigkeit und Recht

JA ZUR VERGEBUNG

Vergebung muss durch die Trauer hindurch

Vergebung braucht nicht die Entschuldigung der Täter

Vergebung lässt Wahrheit zu

Perspektivwechsel

Was ist mit eigener Schuld?

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4.

Heilung braucht Zeit

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

DAS DAZWISCHEN

JAKOB AM JABBOK

HILFREICHE RITUALE

Das Ergebnis anschauen

Trauerort

Gemeinschaftsrituale

JA ZUM HIER UND JETZT

DANKBARKEIT

GEMEINSCHAFT

WEISER UMGANG AN JAHRESTAGEN

FUTUR ZWEI

DAS HERZ IM HIMMEL VERANKERT

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5.

Wie helfen wir anderen?

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

MITLEIDEN STATT MITLEID

VERSTÄNDNIS STATT RATSCHLÄGE

HILFE ZUR SELBSTHILFE

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6.

Der Nutzen von Verletzungen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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Literatur

Sabine Bode. Kriegsspuren. Die deutsche Krankheit. German Angst. Klett-Cotta, Stuttgart 2016.

Fischer, Gottfried. Neue Wege aus dem Trauma. Patmos-Verlag, Berlin 2005.

Judith Lewis Herman. Die Narben der Gewalt. Traumatische Erfahrungen verstehen und überwinden. Kindler, München 1993.

Stefan Klein. Träume. Eine Reise in unsere innere Wirklichkeit. S. Fischer Verlage, Berlin 2014.

Roland Kachler. Meine Trauer wird dich finden. Kreuz-Verlag, Stuttgart 2005.

Matthias Lohre. Das Erbe der Kriegsenkel. Was das Schweigen der Eltern mit uns macht. Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2016.

Cornelia Mack. Das Leben kann so glücklich sein. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2014.

Cornelia Mack. Angst. Verstehen, Entmachten, Verwandeln. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2015.

Cornelia Mack. Die Falle des Vergleichens. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2011.

Cornelia Mack. Geschwister. Wie sie das Leben prägen. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2013.

Cornelia Mack. Kleiner Unterschied große Wirkung. So verstehen sich Mann und Frau. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2010.

Christine Merzeder. Wie schleichendes Gift. Scorpio Verlag, München 2017.

Michael Lukas Moeller. Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespräch. Rowohlt, Reinbek bei Hamburg 1988.

Tournier, Paul. Geborgenheit. Sehnsucht des Menschen. Herder, Bern 1969.

Ille Ochs. Im Käfig der Angst. SCM Hänssler, Holzgerlingen 2016.

Luise Reddemann. Kriegskinder und Kriegsenkel in der Psychotherapie. Klett-Cotta, Stuttgart 2016.

Konrad Stauss. Die heilende Kraft der Vergebung. Kösel Verlag, München 2010.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Anmerkungen

  1 Sabine Bode. Kriegsspuren. Die deutsche Krankheit. German Angst. Klett-Cotta, Stuttgart 2016. Oder auch: Matthias Lohre. Das Erbe der Kriegsenkel. Was das Schweigen der Eltern mit uns macht. Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2016.

  2 Ebd. S. 54.

  3 Vgl. hier Kapitel »Verletzungen«: Traumatische Erfahrungen, S. 74.

  4 Luise Reddemann. Kriegskinder und Kriegsenkel in der Psychotherapie. Klett-Cotta, Stuttgart 2016, S. 55.

  5 Johannes 2,3.

  6 Johannes 2,4.

  7 Johannes 2,5.

  8 Manfred Wanner. Treffend gesagt. Brunnen Verlag, 1989, S. 220.

  9 Dr. Arno Schleyer. Stolpersteine. Predigten zu heiklen Themen. Books on demand, Norderstedt 2000, S. 76.

10 Mila Hanke, in: Psychologie heute, Oktober 2006, Der Umgang mit dem Tod, S. 46 f.

11 Vgl. Roland Kachler, »Meine Trauer wird dich finden«, Kreuz-Verlag, Stuttgart 2005, S. 166.