Gary Smalley

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SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7404-6 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5830-5 (lieferbare Buchausgabe)

1. Auflage 2018 (26. Gesamtauflage)

© der deutschen Ausgabe 2018

SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Originally published in English under the title: For better or for Best

Copyright © 2012 by Gary Smalley

Published by arrangement with The Zondervan Corporation L.L.C. a subsidiary of HarperCollins Christian Publishing, Inc.

Dieser Titel erschien zuvor unter der ISBN 978-3-7751-4917-4.

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet: Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Übersetzung: Birgit Erfurth

Umschlaggestaltung: Tobias Hermann, Gelsenkirchen

Titelbild: unsplash.co / Toa Heftiba

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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Über den Autor

Gary Smalley (1940–2016) war Familien- und Eheberater und Gründer des »Smalley Relationship Center«. Der preisgekrönte Bestsellerautor lebte zuletzt in Branson/Missouri, USA. Er war seit 1964 mit Norma verheiratet und hat drei Kinder.

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FAST SCHON ZU SPÄT

Ich dachte immer, ich wäre ein ganz guter Ehemann. Als ich Gary zum ersten Mal vorschlug, zusammen ein Buch zu schreiben, wusste ich nicht, worauf ich mich einließ. Bei der Beschäftigung mit dem Thema wurde mir schmerzlich bewusst, was meine Frau in den letzten zehn Jahren mitgemacht haben musste. Jedes Kapitel überzeugte mich mehr davon, dass ich auf unzählige Arten als Ehemann versagt hatte. Zeitweise konnte ich nicht einmal mehr an dem Buch weiterarbeiten, weil meine Versäumnisse als Ehemann und Vater dadurch aufgedeckt wurden.

Ich kann aufrichtig sagen, dass durch dieses Buch der Wunsch in mir immer größer wurde, meine Frau als die kostbare und einzigartige Persönlichkeit, die sie ist, zu lieben und zu ehren. Ich hoffe, dass auch Sie aus diesem Buch die notwendige Erkenntnis und Ermutigung gewinnen werden, damit für Sie und Ihren Mann der Wunsch nach einer erfüllten Beziehung Wirklichkeit werden kann.

Steve Scott

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VORWORT

Eine erfüllte Ehe ist kein Produkt des Zufalls. Sie basiert vielmehr auf bewährten Prinzipien, die für das Entstehen einer jeden herzlichen und liebevollen Beziehung unerlässlich sind. Teil I (Kap. 1 bis 6) soll Ihnen diese Prinzipien verständlicher machen und Ihnen zeigen, wie man sie ganz praktisch im täglichen Leben anwenden kann. Diese Prinzipien sind die Grundlage für eine gute Ehe.

Teil II (Kap. 7 bis 16) liefert das Material, mit dem Sie auf diese Grundlage aufbauen können. In jedem Kapitel werden spezielle Anregungen gegeben, wie Sie Ihren Mann dazu motivieren können, Sie wirklich zu lieben, so wie Sie gerne geliebt werden möchten. Die Kapitel sind in sich geschlossen, sodass man sie in beliebiger Reihenfolge lesen kann. Ihre Anordnung erfolgte danach, welchen Themen von Frauen die größte Wichtigkeit beigemessen wurde. Doch es kann sein, dass in Ihrer spezifischen Situation ein späteres Kapitel für Sie wichtiger ist als ein früheres. Um festzustellen, welche Kapitel für Sie besonders relevant sind, können Sie die nachstehenden zehn zusammenfassenden Aussagen nach ihrer relativen Bedeutung für Sie nummerieren. Dann können Sie die Kapitel in der entsprechenden Reihenfolge lesen.

7. Was Sie tun können, damit Ihr Mann mehr Zeit mit Ihnen verbringen möchte.

8. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Ihnen bereitwillig mit ungeteilter Aufmerksamkeit zuhört.

9. Was Sie tun können, damit Ihr Mann sensibel für Ihre emotionalen und romantischen Wünsche und Bedürfnisse wird.

10. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Sie tröstet, wenn Sie niedergeschlagen sind.

11. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Ihre Korrektur annimmt, ohne eine Defensivhaltung einzunehmen.

12. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Sie aufrichtig schätzen und loben lernt.

13. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Verantwortung für die Kinder übernimmt und im Haushalt hilft.

14. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Ihre materiellen Wünsche gerne erfüllt.

15. Was Sie tun können, damit die Liebe ihres Mannes zu Ihnen vertieft wird.

16. Was Sie tun können, damit Ihr Mann Ihr bester Freund sein möchte.

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1. EINE DAUERHAFTE BEZIEHUNG IST KEIN PRODUKT DES ZUFALLS

Wer kann schon eine tüchtige Frau finden?Sie ist wertvoller als die kostbarsten Edelsteine.

Sprüche 31, 10

Jim starrte stumm auf den Fernsehschirm, während sich Carol, innerlich tief verwundet, fragte, warum er schon wieder wütend auf sie war. Sie waren erst seit einem Jahr verheiratet und schon musste Carol feststellen, dass ihre Beziehung immer schlechter wurde. Sie konnte sich des Gefühls nicht erwehren, dass sie vielleicht schon bald zu den Millionen von Paaren gehören würden, deren Ehe mit einer Scheidung endet. Als sie schließlich das Schweigen brach und Jim fragte, was denn los sei, gab er ihr keine Antwort. Nach einigen qualvollen Minuten wiederholte sie ihre Frage. Seine Antwort verletzte sie so sehr, dass sie anfing, an ihrer Eignung zur Ehefrau zu zweifeln.

Er sagte: »Ich habe es gründlich satt, dass du alles so furchtbar ernst nimmst. Du bist einfach zu empfindlich. Wenn ich gewusst hätte, dass du so emotional bist, hätte ich dich wahrscheinlich gar nicht geheiratet. Aber da wir nun einmal verheiratet sind, musst du das Deinige tun. Hör auf, immer so heftig und überempfindlich auf alles zu reagieren, was ich sage oder tue. Wenn wir überhaupt eine Ehe führen wollen, darfst du dich nicht länger so kindisch benehmen.«

Kommt Ihnen das irgendwie bekannt vor? Mit diesen harten Worten legte Jim, ohne sich dessen bewusst zu sein, den Grundstein für einige sehr unerfreuliche Veränderungen in ihrer Beziehung – Veränderungen, die höchstwahrscheinlich mit einem völligen Scheitern der Beziehung enden werden.

Jims Hauptproblem, das er mit Tausenden anderer Ehemänner gemeinsam hat, liegt darin, dass er die grundlegenden Wesensunterschiede zwischen Mann und Frau nicht versteht. Jim hat zwei der größten natürlichen Stärken seiner Frau, ihre Sensibilität und ihr intuitives Erfassen der Dinge, herausgegriffen und sie als Schwächen hingestellt. Als Reaktion auf Jims Vorwürfe wird Carol, wie viele andere Ehefrauen, allmählich eine gleichgültige und verbitterte Einstellung zum Leben im Allgemeinen und zu Jim im Besonderen bekommen. Wenn ihre Ehe mehr als ein paar Jahre hält, wird Jim zu seiner Bestürzung feststellen müssen, dass Carol ihre Sensibilität schließlich verloren hat und dass er sich nun kaum oder gar nicht mehr zu ihr hingezogen fühlt. Wenn er sich nur daran erinnern würde, dass ihre Sensibilität mit das Erste war, was sie für ihn so attraktiv machte. Wenn er nur verstehen könnte, dass diese Sensibilität eine ihrer größten Stärken ist und wenn er ihr nur mit Zärtlichkeit, Sanftheit und Freundlichkeit begegnen würde, so könnte ihre Beziehung gefestigter und erfüllter werden.

Die emotionalen und psychischen Unterschiede zwischen Mann und Frau (siehe die ausführliche Darstellung in Kapitel 3) können zu einem unüberwindlichen Hindernis für eine dauerhafte und erfüllte Beziehung werden, wenn man sie ignoriert oder missversteht. Doch wenn diese Unterschiede erkannt und richtig beurteilt werden, können sie die Entwicklung einer sinnvollen, erfüllten Beziehung entscheidend fördern.

Frauen sind z. B. in zwei der wichtigsten Bereiche des Lebens in einem großen Vorteil: in der Liebe zu Gott und in der Nächstenliebe (Matthäus 22, 36-40).

Frauen haben die intuitive Fähigkeit, sinnerfüllte Beziehungen zu entwickeln, und ein tiefes Bedürfnis nach enger Kommunikation. Dies verschafft ihnen einen Vorteil in dem, was Jesus als die beiden größten Gebote bezeichnete. Gott und seinen Nächsten zu lieben heißt, Beziehungen herzustellen. Gott sagte, dass es nicht gut ist, wenn der Mensch allein sei, und Er schuf die Frau als Gehilfin und Ergänzung für den Mann. Ganz sicher brauchen Männer Hilfe bei der Herstellung und Aufrechterhaltung von Beziehungen und dieses Buch möchte Anstöße dazu geben, wie Frauen den Männern helfen können, sodass sie auch zuhören und die Hilfe annehmen.

Wenn eine Frau ihre Stärken als solche erkennt, wird ihr Selbstwertgefühl praktisch unzerstörbar sein, wie sehr ihr Mann sie auch herabsetzen mag. Wenn Mann und Frau sich gegenseitig verstehen und anfangen, entsprechend miteinander umzugehen, kann ihre Beziehung wachsen und zu der Ehe werden, die sie sich immer erträumt haben. Carol kann damit anfangen, Jim ihr tiefes Bedürfnis nach Liebe, Bestätigung und Sicherheit bewusst zu machen, ohne sich dabei selbstsüchtig vorzukommen, weil sie sich die Erfüllung ihrer Bedürfnisse so sehr wünscht. Doch bei dem Tempo, in dem Jims und Carols Beziehung sich verschlechtert, wird es wohl nicht mehr lange dauern, bis auch ihre Ehe so endet, wie es bei über einer Million Ehen pro Jahr der Fall ist – mit Scheidung.

Aber es besteht kein Grund zur Verzweiflung! Ihre Ehe muss nicht so enden. Mit den richtigen Werkzeugen können sie eine anscheinend hoffnungslose Ehe in eine erfüllte Ehe verwandeln und dieses Buch wird Ihnen viele dieser Werkzeuge in die Hand geben. Doch Werkzeuge allein können die Arbeit nicht verrichten. Man muss sie aufnehmen und richtig und konsequent einsetzen, um das gewünschte Ergebnis zu erhalten.

Wenn Ihr Mann bereit ist, mit Ihnen zusammenzuarbeiten, werden Sie Ihre Ehe viel schneller festigen können. Daher glaube ich, dass es am besten ist, wenn dieses Buch im Zusammenhang mit dem entsprechenden Buch für Ehemänner, »Entdecke deine Frau«, benutzt wird. Wenn ein Mann die Bedürfnisse seiner Frau versteht und lernt, wie er ihnen begegnen kann, wird die Beziehung schneller wachsen können.

Wie ich bei Eheberatungsgesprächen festgestellt habe, ist es für eine Frau viel leichter, ihre Verantwortung für die Beziehung mit größerer Begeisterung und Hingabe zu übernehmen, wenn zuerst der Mann seinen Teil dazu beiträgt. Leider ist Frauen meist viel mehr daran gelegen, ihre eheliche Beziehung zu vertiefen. Darum wurde das Buch für Frauen auch zuerst geschrieben. Ich glaube, dass sie größeres Interesse an der Festigung ihrer Ehe haben und daher eine Veränderung in der Beziehung in Gang setzen können.

Ich meine auch, dass Sie Ihren Mann dazu motivieren können, das Buch für Männer zu lesen, wie, zeigt Ihnen Kapitel 5.

Ich bin überzeugt davon, dass er, wenn er das Buch sorgfältig liest, allmählich erkennen wird, dass Sie wirklich etwas Besonderes sind, und er wird zärtlicher, sanfter, einfühlsamer und verständnisvoller mit Ihnen umgehen.

Wenn Ihre Beziehung zu Ihrem Mann nicht so ist, wie Sie es sich wünschen, und er nur wenig Interesse an Ihren Gefühlen zeigt, werden Sie es vielleicht anfangs schwierig finden, die in diesem Buch aufgezeigten Schritte nachzuvollziehen. Doch wenn Sie für den Augenblick über den Mangel an Beteiligung seinerseits hinwegsehen können und sich selbst umso mehr bemühen, können die hier dargestellten Ratschläge wirksam angewandt werden. Ich bin ganz zuversichtlich, dass Ihr Mann sich eine Verbesserung Ihrer Beziehung wünschen wird, wenn er bei Ihnen eine Veränderung bemerkt.

Während der letzten 15 Jahre habe ich mit Hunderten von verheirateten Frauen gesprochen. Es waren nur wenige darunter, die sich keine bessere Beziehung zu ihrem Mann gewünscht hätten. Zwar waren einige Frauen zufriedener als andere, aber die meisten sehnten sich nach einem liebevolleren und romantischeren Ehemann. Viele sagten, sie wünschten sich, dass ihr Mann sie mehr als irgendjemand oder irgendetwas auf der Welt liebt. Sie mögen denken: »Das ist unmöglich! Es gibt keinen Mann, der so liebt!«

Aber ich mache immer wieder die Erfahrung, dass Ehemänner zu dieser »unmöglichen« Liebe fähig werden. Und meine Frau erlebte vor einigen Jahren, wie das Unmögliche möglich wurde.

Ein wichtiger Grund, warum Ehen scheitern

Viel zu oft heiraten Leute, ohne das notwendige Wissen und die notwendigen Fähigkeiten erworben zu haben, auf ihren Partner eingehen zu können; das heißt, ohne seine emotionalen, geistigen und physischen Bedürfnisse erfüllen zu können. Welch eine Ironie, dass in unserer Gesellschaft jemand, um als Klempner arbeiten zu dürfen, drei Jahre lang die nötigen Kenntnisse erwerben muss, für eine Ehe jedoch keinerlei Kenntnisse vorausgesetzt werden. Die Grundlage einer jeden sinnvollen Beziehung ist Kommunikation. Doch Kommunikation steht nicht auf dem Lehrplan unserer Schulen. Daher gehen viele Männer und Frauen in die Ehe, ohne zu wissen, wie sie auch nur die grundlegendsten emotionalen und geistigen Bedürfnisse ihres Partners erfüllen können. Und ich muss gestehen, dass ich selbst in dieser Hinsicht völlig ahnungslos war, als ich heiratete. Meine Frau Norma und meine Freunde mussten mir über viele Jahre hinweg helfen, ein liebevollerer Ehemann zu werden.

Es ist der Normalfall, dass ein Mann heiratet, ohne zu wissen, wie er mit seiner Frau sprechen soll. Einige Männer wissen nicht einmal, dass ihre Frau die enge Kommunikation einfach braucht. Oft ist sich der Mann der Sensibilität seiner Frau gar nicht bewusst. Er weiß nicht, dass Dinge, die er für nebensächlich hält, für sie äußerst wichtig sein können – Dinge wie Geburtstage, Hochzeitstage und Urlaub zum Beispiel. Er versteht nicht, warum sie für sie von Bedeutung sind, und deshalb kann er auf ihre Bedürfnisse nicht eingehen. Viele Männer verstehen den Zyklus der Frau und die damit verbundenen Hormonveränderungen überhaupt nicht. Sie können nicht nachvollziehen, wie Heim, Kinder, Familie und Freunde für die Frau zu einem eng verflochtenen Teil ihrer Identität werden.

Auch viele Frauen heiraten mit vergleichsweise geringem Wissen. Sie haben keine Ahnung davon, dass für den Mann Bewunderung so wichtig ist wie Romantik für die Frau. Sie sind sich nicht darüber im Klaren, dass Männer meist mehr auf Argumente als auf intuitives Empfinden geben.

Wenn also weder Männer noch Frauen das nötige Wissen und die Fähigkeiten besitzen, auf die Bedürfnisse des anderen eingehen zu können, bleiben diese Bedürfnisse zwangsläufig unerfüllt. Einer der bedeutendsten Psychiater unserer Zeit, Dr. Carl Menninger, vertritt die Auffassung, dass wir uns in eine von zwei möglichen Richtungen bewegen, wenn unsere grundlegendsten Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Entweder ziehen wir uns in die »Flucht« zurück oder wir gehen zum »Angriff« über. Die Frau, welche die »Flucht« wählt, entgeht damit sicher nicht ihren Problemen. Wenn sie wegläuft, fängt sie an, an ihrem eigenen Wert zu zweifeln. Wenn sie andererseits den »Angriff« wählt, wird sie leicht zu einer Nörglerin, die für ihren Mann kaum noch attraktiv ist.

Ich glaube, dass eine Ehe dann ideal wird, wenn die Frau sich vorwiegend darum bemüht, die Bedürfnisse ihres Mannes zu erfüllen, und wenn der Mann sich vorwiegend darum bemüht, die Bedürfnisse seiner Frau zu erfüllen. Dieses Zusammenwirken schafft eine beglückende Beziehung auf einer beständigen Basis.

Dieses Buch soll Frauen zeigen, wie sie ihren Mann zu einer Verbesserung ihrer Beziehung motivieren können. Eine Veränderung kommt nicht über Nacht zustande, aber die beschriebenen Grundsätze haben sich im Laufe der Zeit in Tausenden von Ehen bewährt. Ich weiß, dass sie funktionieren. Wenn eine Frau bereit ist, die nötige Zeit und Energie für die Anwendung dieser Prinzipien aufzubringen, wird ihre Ehe sich bestimmt nach und nach ihren Wunschvorstellungen annähern.

Wenn jemand ein großer Maler werden will, muss er sich mit Hingabe der Malerei widmen. Zuerst muss er sich die grundlegenden Techniken und Fachkenntnisse aneignen. Wenn er dann ein paar Hundert Bilder gemalt hat, kann er seine Arbeiten ausstellen und so jungen Künstlern Anregungen geben und ihnen als Vorbild dienen. Ich glaube, dieses Buch wird Ihnen viele der grundlegenden Techniken und Kenntnisse vermitteln, damit Sie Ihre Ehe, mit ein wenig Zeit und Mühe, zu einem lebendigen Vorbild für andere machen können.

Da dieses Buch einer Vielzahl von Menschen helfen soll, sind manche der dargelegten Gedanken und Grundsätze zwangsläufig sehr allgemein gehalten. Die spezifischen Fragen einer jeden einzelnen Frau können natürlich nicht beantwortet werden, aber es wird versucht, auf die wichtigsten Aspekte von Liebe und Ehe einzugehen.

Zum Nachdenken

Warum ist eine Frau für ihren Mann so wichtig? (1. Mose 2, 18; Matthäus 22, 36-40)

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2. ACHT BEISPIELE, WIE MÄNNER IHRE FRAUEN VERLETZEN

Und wenn er dir sieben Mal am Tag Unrecht tut und jedes Mal umkehrt und um Vergebung bittet, vergib ihm.

Lukas 17, 4

Während eines Fluges von Philadelphia nach New Orleans erwähnte ich gegenüber einer der Stewardessen, dass ich gerade an einem Buch über die Ehe arbeitete. Ich erzählte ihr, dass in einem Kapitel die Frage behandelt werden sollte, wie ein Mann eine Frau verletzt, ohne sich dessen selbst bewusst zu sein. Ehe ich mich versah, fand ich mich plötzlich in der ersten Klasse wieder, und drei Stewardessen waren dabei, mir zu erzählen, wie ihre Ex-Ehemänner sie verletzt hatten. Sie schienen sehr erstaunt darüber zu sein, dass ein Mann verstehen konnte, wie Worte und Handlungen, die ihren Ehemännern so harmlos vorgekommen waren, bei ihnen Wunden geschlagen hatten, die sie nie verschmerzen konnten.

Bei den meisten Ehepaaren, die zu mir zur Beratung kommen, vergeht kaum eine Woche, ohne dass der Mann nicht irgendetwas sagt oder tut, womit er seine Frau unbeabsichtigt verletzt. Die folgenden wahren Geschichten veranschaulichen, wie Männer ihre Frauen verletzen können – ohne es selbst zu merken! Doch ich habe es erlebt, wie Männer sich änderten und ihre Frauen nicht mehr verletzten, wenn diese einige Grundsätze anwandten.

Er kritisiert häufig

Jim hatte immer etwas an Sarah auszusetzen

Sarah war gerade in ihren neuen Badeanzug geschlüpft und konnte es kaum erwarten, an den Strand zu kommen. Es war ihr erster Urlaubstag. Da kam Jim ins Zimmer, kniff sie in die Seite und bemerkte ganz beiläufig: »Wir müssen wirklich aufpassen, dass wir in diesem Urlaub nicht zu viel essen.« Für Jim war dies eine harmlose Bemerkung, aber für Sarah schienen diese Worte in Wirklichkeit zu sagen: »Du bist dick und hässlich.« Die Wunde ging so tief, dass Sarah sich selbst heute noch – nach fünf Jahren und einer Scheidung – in einem Badeanzug äußerst unwohl fühlt. (Und dabei ist Sarah eine attraktive Frau mit einer guten Figur.)

Einige Wochen nachdem Jim diese Bemerkung gemacht hatte, beschloss Sarah, etwas für ihre schlanke Linie zu tun. Sie kam auf den Gedanken, Eislaufen würde ihr die nötige körperliche Bewegung verschaffen. Als sie Jim von ihrem Plan erzählte, sagte er sarkastisch: »Was hast du vor? Willst du Olympiameisterin werden?« Für sie sagte er damit in Wirklichkeit: »Kaum zu glauben, auf was für ›Schnapsideen‹ du kommst! Dafür Geld auszugeben, wäre reine Verschwendung.«

Jim hatte seine Frau Sarah nicht nur auf ihr Gewichtsproblem aufmerksam gemacht, sondern sie auch dafür kritisiert, dass sie etwas dagegen unternehmen wollte. Obwohl er sich dessen nicht bewusst war, hatte Jim an fast allem, was Sarah sagte oder tat, etwas auszusetzen.

Er dachte, er könnte sie durch sarkastische Bemerkungen dazu bringen, sich zu ändern. Doch da eine Frau von Natur aus nicht hart und gefühllos ist, wird sie durch verletzende Kritik selten dazu motiviert, sich zu ändern.

Für gewöhnlich wird sie dadurch nur noch verzweifelter und das führt schließlich dazu, dass sie immer weniger Wert darauf legt, ihrem Mann zu gefallen. In den Kapiteln 10 und 12 wird aufgezeigt, wie Sie Ihren Mann dazu motivieren können, nicht ständig zu kritisieren, sondern Anerkennung und Dankbarkeit zu zeigen.

Er interessiert sich nicht für Ihre Worte und Gedanken

Um Harrys ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen, hätte Julia sich durch einen Zaubertrick in eine Fernsehsendung verwandeln müssen

Es war 11 Uhr nachts, als Susan im Halbschlaf den Telefonhörer abnahm. Über die Leitung hörte sie das Schluchzen ihrer Mutter, die Tausende von Kilometern entfernt wohnte. »Was ist denn los, Mutti?«

Ihre Mutter antwortete: »Ich muss deinem Vater einen neuen Farbfernseher kaufen.«

Inzwischen war Susan hellwach und fragte: »Was ist denn passiert?«

»Seit Wochen bemühe ich mich darum, dass dein Vater mir zuhört. Wenigstens so lange, bis ich ihm erklären kann, dass deine kleine Schwester ein schwieriges Problem hat. Schließlich wurde es mir zu viel. Ich nahm einen Hammer, ging ins Wohnzimmer, trat zwischen ihn und den Fernseher und zertrümmerte mit einem Schlag den Bildschirm!«

»Mutti, der Fernseher hätte explodieren und dich verletzen können.«

»Ich weiß, aber das war mir egal. Ich wollte nur, dass dein Vater mir zuhört. Weißt du, was er tat?«

»Was denn?«

»Du wirst es kaum glauben. Er stand einfach auf, ging ins Schlafzimmer, schloss die Tür ab und schaltete auf dem kleinen Fernseher dieselbe Sendung ein, die er gerade angeschaut hatte. Er hat mich einfach weiter ignoriert.«

Das Beispiel mag extrem erscheinen, aber viele Frauen sind verständlicherweise verletzt, wenn ihr Mann ihnen nicht genug Aufmerksamkeit schenkt. Wenn die Frau ein Gespräch anfangen will, scheint sich im Gehirn des Mannes eine Art von Mechanismus in Gang zu setzen: »Jetzt musst du die Zeitung nehmen, den Fernseher einschalten oder dich mit einem noch ungelösten beruflichen Problem beschäftigen.« Seine Unaufmerksamkeit kann er dadurch zeigen, dass er wie gebannt auf etwas starrt (z. B. auf einen Fleck in der Tischdecke), oder dadurch, dass er seine Frau ausdruckslos anblickt, während er mit seinen Gedanken ganz woanders ist.

Aber wenn er etwas zu sagen hat, verlangt er nicht nur Aufmerksamkeit von seiner Frau, sondern erwartet auch, dass sie sich jede Einzelheit merkt, so als ob das ganze Gespräch für immer und ewig in ihrem Gedächtnis gespeichert wäre.

Eine Frau kann durch eine Unaufmerksamkeit ihres Mannes tief verletzt werden, weil er ihr dadurch zu verstehen gibt, dass er ihre Anliegen für unbedeutend und nebensächlich hält.

Verzweifeln Sie nicht! In Kapitel 8 können Sie lesen, wie Sie seine stetige, ungeteilte Aufmerksamkeit erlangen können.

Er übernimmt nicht genug Verantwortung im Haushalt

Mike dachte, seine einzige Verantwortung bestehe darin, den Lohn nach Hause zu bringen

Um 6.45 Uhr am Freitagmorgen wachte Mike auf. Als er die drei Kinder lärmen hörte, bemerkte er, dass seine Frau die Schlafzimmertür offen gelassen hatte.

»Ich wünschte, ich könnte einmal bis 7 Uhr schlafen«, schimpfte er. Dann schrie er: »Wenn du schon meine Tür offen lässt, dann sorge gefälligst dafür, dass die Kinder ruhig sind, damit ich mich noch ein wenig ausruhen kann!«

Er dachte nicht einen Augenblick daran, dass Betty schon vor einer Stunde aufgestanden war, um die Pausenbrote für die Kinder herzurichten, die Kinder für die Schule fertig zu machen und gleichzeitig das Frühstück vorzubereiten. Und er brachte es sogar fertig, ihr zu sagen, dass sie das nicht einmal richtig machte, weil sie seine Tür offen gelassen und dadurch seinen Schlaf gestört hatte. »Warum steht er nicht auf und hilft mir? Brauche ich vielleicht weniger Schlaf als er? Bin ich allein für die Kinder verantwortlich?«, so dachte sie.

Wenn Mike an diesem Morgen die Kühnheit besessen hätte, die Sache noch weiterzutreiben, und Betty gefragt hätte, warum sie ihm nie ein warmes Frühstück vorsetzte, hätte sie vermutlich geantwortet: »Wenn du ein warmes Frühstück willst, dann zünde die Cornflakes an!«

Wie viele andere Männer, so ist auch Mike der Meinung, seine Verantwortung für die Familie höre dann auf, wenn er das Büro verlässt.

Tom ist derselben Meinung. Jenny, von Beruf Stewardess, kam erschöpft von einem anstrengenden 4-tägigen Flug nach Hause. Seine »Begrüßung« war wie immer. Vier Tage lang nicht gespültes Geschirr, vier Tage nicht geleerte Aschenbecher und ein in vier Tagen entstandenes Durcheinander im ganzen Haus empfingen sie. Als sie ins Wohnzimmer kam, schaute ihr Mann gerade die Sechs-Uhr-Nachrichten an. Er ließ sich dabei nicht stören und begrüßte sie nur mit den Worten: »Ich bin froh, dass du wieder da bist. Dieses Haus sieht langsam wie eine Müllkippe aus.«

Denken Sie nicht, Ihr Mann sei der Einzige, der nicht im Haushalt hilft. Wahrscheinlich sprechen Sie mit ihm gar nicht über diese Angelegenheit, weil er Sie sonst als Nörglerin hinstellen könnte.

Wenn er Sie dann sofort daran erinnert, wie hart er arbeitet und unter was für einem Stress er steht, kommen Sie sich möglicherweise sogar wie eine Versagerin vor, weil Sie Ihre Aufgaben nicht allein bewältigen können.

Kapitel 13 informiert Sie darüber, wie Sie Ihren Mann dazu bringen, seinen Teil an Verantwortung für den Haushalt zu übernehmen. Und Sie müssen dabei überhaupt nicht nörgeln.

Seine Aktivitäten haben immer Vorrang vor Ihren Wünschen und Bedürfnissen

Fred war immer mit etwas anderem beschäftigt, wenn seine Frau ihn brauchte; aber er fand stets Zeit zum Fernsehen, Zeitunglesen oder für seine Freunde

Fred war ein wohlhabender Architekt, der seiner Frau häufig erklärte, er müsse einige Tage ungestört an einem Projekt arbeiten. Doch konnte er ohne Schwierigkeiten eine Pause einlegen, wenn es darum ging, fernzusehen, eine Runde Golf zu spielen oder mit Freunden zum Essen zu gehen.

Aber auch wenn er nicht gerade an einem Projekt arbeitete, beschäftigte er sich meistens mit Dingen, die er gerne tun wollte, anstatt die Zeit mit seiner Frau zu verbringen. Sie fand sich schließlich damit ab, dass er anderen Dingen den Vorzug gab, da sie und ihre Welt nicht wichtig und für ihn nicht interessant genug waren.

Es gibt mindestens sechs Möglichkeiten, wie Sie bei Ihrem Mann größeres Interesse für Ihre Bedürfnisse wecken können. Sie werden in Kapitel 7 dargestellt.

Er hält Vorträge, anstatt einfach zu versuchen, Verständnis und Anteilnahme aufzubringen

Als Sandy eine Beule in Marks neues Auto fuhr, hätte sie seinen Trost gebraucht, nicht seine Belehrungen

Sandy gibt sich große Mühe, für ihren Mann und ihre Kinder ein gemütliches Heim zu schaffen. Als sie eines Nachmittags den Wagen in die Garage fuhr, rammte sie einen Pfosten. Da sie wusste, dass Mark sich darüber furchtbar aufregen würde, war sie schon in Tränen aufgelöst, als er aus dem Haus kam. Mark wäre zu ihrem »edlen Ritter« geworden, hätte er den Arm um sie gelegt und einfach gesagt: »Schon gut, Liebling. Ich weiß, wie dir zumute ist. Vergiss das Auto, darum werde ich mich kümmern. Was kann ich jetzt tun, um dich aufzumuntern?«

Stattdessen rannte Mark zum Auto, betrachtete die Beule, sah Sandy an und sagte: »Hast du deinen Führerschein in der Lotterie gewonnen? Steig aus und lass mich parken.« Dann erklärte er ihr lang und breit, wie einfach es sei, den Pfosten auszuweichen und den Wagen richtig in die Garage zu fahren.

Männer können über alles Vorträge halten – von Schlankheitskuren bis hin zur Haushaltsführung. Was können Sie nun tun, damit Ihr Mann von seinem Podest heruntersteigt und lernt, Sie zärtlich und einfühlsam zu trösten, während Sie sich einfach an seine Schulter lehnen? Kapitel 10 zeigt drei Möglichkeiten auf, wie Sie Ihren Mann lehren und motivieren können, Sie in solch kritischen Momenten zu trösten, wenn er versucht ist, Sie zu ignorieren oder zu belehren.

Er tut so, als ob er Ihnen überlegen wäre

Larry verhielt sich immer so, als ob er klüger wäre und seine Ideen besser wären als die von Johanna

Larry und Johanna hatten beide ihr Examen mit Auszeichnung bestanden. Er hatte Ingenieurwesen studiert, sie Hauswirtschaft. Monat für Monat benahm sich Larry so, dass Johanna das Gefühl hatte, selbst keinen intellektuell bedeutsamen Beitrag zu ihrer Ehe zu leisten. Nie nahm er einen Rat von ihr an, war seinerseits aber stets schnell mit seiner Meinung zur Stelle, auch wenn es um ihren Zuständigkeitsbereich ging. Vom Kochen bis zur Inneneinrichtung, immer konnte er ihr sagen, wie sie es besser machen könnte. Er stellte auch ständig Vergleiche an: zwischen seinem Fach und ihrem, seiner schweren Arbeit und ihrer leichten Arbeit usw. Er zeigte ihr andauernd, dass er weder ihre Fähigkeiten anerkannte noch ihre Talente schätzte. Im Grunde genommen behandelte er sie wie eine Fußmatte.

Gott schuf die Frau nicht als Fußmatte für den Mann. Sie soll vielmehr einen wichtigen, lebendigen Beitrag in Ehe und Familie leisten. Frauen haben vielfältige natürliche Begabungen, die Männer nicht haben. Die Kapitel 11 und 12 beantworten die Frage, wie Ihr Mann Ihre Einzigartigkeit wirklich respektieren und bewundern lernen kann.

Er zieht andere Menschen vor

Für Brad schien es selbstverständlich zu sein, John zu verteidigen; schließlich war John sein bester Freund

Karen war noch nicht lange mit Brad verheiratet, als sie lernte, dass sie sich niemals geringschätzig über irgendeinen von Brads Freunden oder Verwandten äußern durfte. Eines Tages kam Brad von der Arbeit nach Hause und sah, wie Karen gerade ein Hähnchen in den Backofen schob. Er freute sich, denn das bedeutete, dass er noch Zeit hatte, eine Weile mit John Fußball zu spielen. Beim Hinausgehen sagte er zu Karen, er ginge hinüber zu John. Darauf erwiderte sie: »Ich hasse ihn. Immer gehst du zu ihm, wenn du nach Hause kommst, anstatt bei mir zu bleiben.« Brad blieb wie angewurzelt stehen und kehrte wieder um. Er sagte, sie solle sich schämen, John hätte schließlich so viel für sie getan. Durch Johns Ermutigung während der ersten Zeit ihrer Freundschaft seien sie überhaupt zusammengeblieben. Und Johns Ermutigung hätte ihnen die ersten schwierigen Monate ihrer Ehe hindurch geholfen. Sie benehme sich unreif und kindisch, wenn sie jetzt ausgerechnet den Menschen attackiere, der für sie beide mehr wie ein Bruder als ein Freund sei.

Als sie anfing zu weinen, dachte Brad, sie hätte verstanden, worauf er hinauswollte, und würde sich nun schämen. Nicht ganz! Seine Äußerung gab ihr klar und deutlich zu verstehen, dass er ihr John als Menschen und als Gefährten vorzog. Im Laufe der Zeit erkannte sie aus seinen Worten, Taten und seiner ganzen Haltung, dass er viele Leute über sie stellte: Sekretärinnen, Kollegen, Verwandte, Freunde, ja sogar flüchtige Bekannte. Niemals verteidigte er sie gegenüber Dritten, doch jedes Mal, wenn sie jemanden kritisierte, ergriff er sofort dessen Partei.

Heute, einige Jahre später, gibt Brad Karen immer den Vorzug vor anderen Menschen. Jedes Mal, wenn es zwischen ihr und einer anderen Person (selbst seiner Mutter) Meinungsverschiedenheiten gibt, ergreift er für Karen Partei und versucht, dem anderen ihren Standpunkt klarzumachen. Einige seiner Freunde können nicht verstehen, warum es ihm so viel Spaß macht, mehr Zeit mit seiner Frau zu verbringen als mit ihnen. Kapitel 16 gibt fünf praktische Anregungen, was Sie tun können, damit Ihr Mann Sie an die erste Stelle setzt.

Er gibt sich keine Mühe, Ihre Beziehung romantischer zu gestalten

Den Tag, den Frank vergaß, kann Marianne heute noch nicht vergessen

Frank war auf Geschäftsreise, aber Marianne war sich ganz sicher, dass sie bald einen Anruf, eine Karte, ein Telegramm oder einen Blumenstrauß mit Glückwünschen zu ihrem Geburtstag bekommen würde. Als gegen Mittag die Post kam, lief sie eilends zum Briefkasten, aber es war keine Karte von Frank dabei. Zuerst war sie enttäuscht, doch dann kam sie zu dem Schluss, dass er sich wahrscheinlich etwas Originelleres ausgedacht hatte. Schließlich war er ja nach Meinung seiner Kollegen einer der kreativsten Mitarbeiter der Firma. Um sechs Uhr abends gab sie die Hoffnung auf einen Blumenstrauß oder ein Telegramm auf, da die Geschäftszeit vorüber war. »Er wird bestimmt anrufen«, dachte sie. Gegen Mitternacht schlief sie endlich ein – es war immer noch nichts gekommen.

Am nächsten Tag war sie sehr niedergeschlagen, glaubte aber fest daran, er würde ihr bei seiner Rückkehr eine Überraschung mitbringen. Er kam mit leeren Händen nach Hause. Ihren Geburtstag hatte er vollkommen vergessen. Sie sagte nie ein Wort darüber, aber selbst heute, nach sechzehnjähriger Ehe, hat sie es nicht vergessen. Dabei war er früher so romantisch. Doch heute ist nichts mehr von der Romantik, den »kleinen Überraschungen« geblieben.

Ist es nicht erstaunlich, dass viele Männer, die vor der Hochzeit so romantisch waren, später so unromantisch werden können? Es scheint geradeso, als ob in dem Moment, in dem sie »Ja« sagen, ein Teil ihres Gehirns abstürbe. Sie können sich buchstäblich nicht mehr daran erinnern, was Romantik ist. Wenn sie direkt darauf angesprochen werden, sind sie schnell mit der Frage bei der Hand: »Was willst du denn von mir? Soll ich dir Blumen schenken oder was sonst?« Als ob sie nur eine bestimmte Sache tun müssten, um alles in Ordnung zu bringen! Es ist schon komisch – vor der Ehe brauchten sie nicht einmal eine Nachhilfestunde in Sachen Romantik und jetzt haben sie regelrechten Unterricht nötig!

Manche Handlungen und Bemerkungen können sehr verletzend wirken und schwere Depressionen oder tiefe Verzweiflung verursachen. Mit am schmerzlichsten ist es, wenn man für ein Verhalten kritisiert wird, das nur die Reaktion auf bestimmte negative Eigenschaften des anderen ist. Jahrelang glaubte ich, einer meiner besten Freunde sei mit einer »Nörglerin« verheiratet. Dann wurde mir auf einmal klar, dass ihr Nörgeln zum Teil nur das Ergebnis seiner Verantwortungslosigkeit und Faulheit in vielen Bereichen war.

Eine andere Freundin sagte einmal zu mir, sie wünschte, sie könne ihrem Mann erklären, dass er ihr das Schreien beigebracht habe. Es sei die einzige Möglichkeit, wenn auch nur für kurze Zeit, seine ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich bin sehr froh, sagen zu können, dass sie es inzwischen gelernt hat, seine beständige, ungeteilte Aufmerksamkeit zu erlangen, und zwar auf eine Art und Weise, die für die beiden sehr ermutigend war.

Ziel dieses Buches ist es, Ihnen zu zeigen, wie Sie Ihre Ehe gestalten und festigen und sie mit echter, dauerhafter Liebe erfüllen können. Denken Sie nicht, es sei schon zu spät! Ich habe schon bei vielen scheinbar »hoffnungslosen« Ehen eine solche Wandlung erlebt, die selbst die kühnsten Träume der Frauen weit übertraf. Und Ihre Ehe muss da keine Ausnahme bilden!

Doch zum besseren Verständnis der später beschriebenen Grundsätze müssen wir zunächst auf einige der selten erwähnten Unterschiede zwischen Mann und Frau eingehen.

Zum Nachdenken

Vergebung im biblischen Sinn wirkt in zweifacher Weise:

1. Sie befreit einen Menschen von der konkreten Schuld und den Konsequenzen seines Verhaltens uns gegenüber.

2. Sie befreit einen Menschen von der zugrunde liegenden Ursache für sein Verhalten.

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Sie eine Verpflichtung gegenüber Ihrem Mann haben – nämlich die Verpflichtung, ihm zu helfen, damit er erkennen kann, auf welche Weise er sie verletzt, und ihm auch dabei zu helfen, von den zugrunde liegenden Ursachen frei zu werden? Vergebung ist ein lebenslanger Prozess (Matthäus 18, 21-22). Wie oft vergeben wir anderen?

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3. WARUM MÄNNER SO UND NICHT ANDERS HANDELN

… dass die Ehefrau ihren Mann achten und respektieren soll.

Epheser 5, 33

Wie kann ein Mann etwas zu seiner Frau sagen, das sie bis ins Innerste verletzt, und eine Stunde später erwarten, dass sie seine Zärtlichkeiten erwidert? Warum fühlt sich ein Mann verpflichtet, seine Frau zu belehren, wenn er sieht, dass ihre Gefühle verletzt sind? Wie kann ein Mann neben seiner weinenden Frau liegen, ohne ein Wort zu sagen, wenn sie sein Mitgefühl und seine Anteilnahme bräuchte?

Diese Situationen sind keine Ausnahmen; sie sind der Normalfall in vielen Ehen. Wenn Ehepaare in meine Sprechstunde kommen, sind sie meistens überrascht, dass ich nicht vor lauter Schreck vom Stuhl falle, wenn sie mir ihre Gefühle beschreiben. Sie können einfach nicht glauben, dass ihre Erfahrungen etwas Alltägliches sind. Jede Ehe und jeder Mensch ist einzigartig, aber die Probleme, denen sich die Menschen gegenübersehen, sind praktisch immer dieselben.

Viele der Probleme eines Ehepaares beruhen auf einer ganz einfachen Tatsache: Männer und Frauen sind total verschieden. Die Unterschiede auf emotionalem, psychischem und physischem Gebiet sind so extrem, dass ohne die gemeinsamen Bemühungen von Mann und Frau, zu einem realistischen Verständnis des anderen zu gelangen, eine glückliche Ehe fast undenkbar ist. Ein bekannter Psychiater sagte einmal: »Nachdem ich die Frauen dreißig Jahre lang studiert habe, frage ich mich: ›Was wollen sie eigentlich?‹« Wenn er schon zu diesem Schluss kommt, können Sie sich wohl vorstellen, wie wenig Ihr Mann wirklich von Ihnen weiß! Dieses Kapitel soll Ihnen helfen, einige der Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Mann zu erkennen, die der Grund für viele Probleme in Ihrer Beziehung sind. Es sollte Sie ermutigen, weil Sie besser verstehen werden, warum er viele der Dinge tut, die Sie verletzen.

Höchstwahrscheinlich haben Sie immer angenommen, dass es ihm einfach egal ist, ob er Sie verletzt oder nicht.

Doch er ist eben ein Mann und viele der verletzenden und gefühllosen Handlungen, die Sie bei ihm erlebt haben, sind die Folge seiner Natur als Mann. Das heißt nun aber nicht, dass Sie sich damit abfinden müssen, mit einem gefühllosen oder unsensiblen Mann zusammenzuleben – ganz im Gegenteil. Wenn Sie erst einmal einige der dargestellten grundlegenden Unterschiede erkannt haben, können Sie ihm helfen, seine natürlichen Eigenschaften ins Gleichgewicht zu bringen.

Bevor wir nun die einzelnen physiologischen und psychologischen Unterschiede betrachten, möchte ich Ihre Aufmerksamkeit zunächst auf die allgemeinen Unterschiede und deren Auswirkungen auf Ihre Beziehung lenken. Das beste Beispiel zur Illustration dieser Unterschiede ist meiner Meinung nach der Vergleich zwischen einem Schmetterling und einem Büffel.

Der Schmetterling besitzt ein feines Empfindungsvermögen. Er spürt selbst den leisesten Lufthauch. Er flattert über dem Boden und nimmt so seine Umgebung in ihrer ganzen Fülle wahr. Er bemerkt sogar die Schönheit der allerkleinsten Blume. Wegen seiner Empfindsamkeit erkennt er sofort alle Veränderungen um ihn herum und kann auf die geringste Änderung in der Umgebung sofort reagieren. Allem, was ihn verletzen könnte, kann er so behände ausweichen. (Versuchen Sie einmal, einen Schmetterling ohne Netz einzufangen.) Wenn ein winziges Kieselsteinchen auf seinem Flügel befestigt würde, würde der Schmetterling schwer verwundet werden und schließlich sterben.

Der Büffel dagegen ist kräftig und unempfindlich. Auf einen Lufthauch reagiert er nicht. Selbst ein stürmischer Wind lässt ihn unbeeindruckt. Er lässt sich dadurch nicht in seiner Beschäftigung stören. Die winzigen Blumen nimmt er überhaupt nicht wahr und von geringfügigen Veränderungen in seiner Umgebung nimmt er keine Notiz. Würde man einen Kieselstein auf seinem Rücken befestigen, würde er ihn wahrscheinlich nicht einmal bemerken.

Der Büffel ist nicht »von Grund auf schlecht«, nur weil er hübsche Blumen niedertrampelt. Tatsächlich ist seine Robustheit ein außerordentlicher Vorteil. Seine Kraft kann, wenn sie richtig gelenkt wird, einen Pflug ziehen, den vier ausgewachsene Männer nicht ziehen können.

Die Analogie ist wohl offensichtlich. Ihr Mann ist der Büffel (sagen Sie nicht allzu laut »So ist es!«) und Sie sind der Schmetterling. Er neigt eher dazu, sich seinen Weg durch die Umstände hindurch zu »pflügen«, während Sie das Leben und Ihre Umgebung mit sehr viel mehr Sensibilität »erfühlen«. Das »Kieselsteinchen auf dem Schmetterlingsflügel« kann die Gestalt einer sarkastischen Bemerkung, einer scharfen Kritik oder sogar einer gleichgültigen Haltung haben. Was es auch sein mag, es kann Sie verletzen und sogar niederschmettern, während er vielleicht gar nicht bemerkt, was er getan hat.

Der Büffel kann nie etwas von der Sensibilität des Schmetterlings annehmen und der Schmetterling wird nie von der Stärke des Büffels profitieren. Deshalb endet hier die Analogie.

Mit Ihrer Ehe verhält es sich nämlich ganz anders. Ihr Mann kann lernen, sanft, sensibel und romantisch zu werden, aber allein wird er es wohl nicht schaffen. Dieses Buch will Ihnen zeigen, wie Sie ihm dabei helfen können. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass Ihr Mann nicht versteht, wie sehr seine spitzen Bemerkungen oder seine Gleichgültigkeit Ihre Gefühle verletzen. Er kann es lernen, aber er braucht Ihre Hilfe.

Nun wollen wir einige der Unterschiede zwischen Mann und Frau näher betrachten; nämlich die Unterschiede auf der Ebene der Psyche und der Gefühle, des Körpers, der Sexualität und der Intuition. Die einzelnen Punkte werden keinesfalls erschöpfend behandelt, sie werden Ihnen aber zumindest ein besseres Verständnis der Unterschiede vermitteln, die meistens nicht genug beachtet werden.

Unterschiede auf der Ebene der Psyche und Gefühle

Frauen neigen dazu, »persönlicher« als Männer zu sein. Sie haben ein tief gehendes Interesse an Menschen und Gefühlen, während Männer eher dazu neigen, sich mit den praktischen Gegebenheiten zu befassen, die durch logisches Denken erfasst werden können.

Dr. Cecil Osborne sagt, dass Frauen dazu neigen, »ein eng verbundener Teil« der Menschen, die sie kennen, und der Dinge, die sie umgeben, zu werden. Zwischen ihnen und ihrer Umgebung besteht eine gewisse Art des »Einsseins«. Ein Mann hat zwar eine Beziehung zu Menschen und Situationen, aber er lässt es für gewöhnlich nicht zu, dass seine Identität mit ihnen verwoben wird. Irgendwie bleibt er distanziert. Eine Frau kann deswegen so leicht verletzt werden, wenn andere ihr Heim kritisieren, weil sie es gewissermaßen als ein Stück von sich selbst ansieht. (Eine Frau Mitte fünfzig sagte, sie freue sich über eine Karte oder einen Blumenstrauß von ihrem Mann, weil sie dadurch von der Identität mit ihrem Heim und ihrer Familie gelöst werde. Das Geschenk hebe sie als Einzelperson mit persönlicher Identität und persönlichem Eigenwert heraus.)

Wegen der emotionalen Identifizierung mit Menschen und Umgebung braucht eine Frau mehr Zeit, um eine Veränderung zu verarbeiten, als ein Mann. Ein Mann kann die Vorteile einer Veränderung logisch erfassen und sich innerhalb weniger Minuten darauf einstellen. Bei einer Frau ist das anders. Sie hat sofort die unmittelbaren Folgen der Veränderung und die Schwierigkeiten, die sie für sie und ihre Familie mit sich bringen könnte, vor Augen. Sie braucht Zeit, um sich erst einmal an eine veränderte Situation zu gewöhnen; erst dann kann sie sich für die Vorteile dieser Veränderung erwärmen.

Es gelang Steve und Bonney nur schwer, ausreichend Geld für das Essen zusammenzubekommen. Er arbeitete achtzehn Stunden am Tag für sein kleines Geschäft und sie mindestens acht (dabei war sie im siebten Monat schwanger). Dann flog er an die Ostküste, um einem Multimillionär seine geschäftlichen Pläne zu unterbreiten. Der Mann war beeindruckt und machte Steve ein großzügiges Angebot. Steve konnte es kaum erwarten, Bonney anzurufen und ihr die wunderbare Neuigkeit mitzuteilen.

Steve brauchte nicht einmal fünf Minuten, um das Angebot anzunehmen. Das war eben das einzig »Vernünftige«. Er rief Bonney an und erzählte ihr die Neuigkeit in »logischer« Reihenfolge, damit sie sich ebenso wie er dafür beigeistern könnte. Er sagte: »Erstens wirst du nicht mehr arbeiten müssen. Zweitens gibt er mir 20 Prozent vom Profit (er sagt, in einem Jahr bin ich Millionär). Drittens, du glaubst gar nicht, wie schön es hier ist, und er übernimmt alle Umzugskosten.«

Steve war schockiert, als Bonney hemmungslos zu weinen begann. Zuerst dachte er, sie weine vor Freude. (Ich weiß, es ist schwer zu verstehen, dass er das wirklich glaubte. Aber vergessen Sie nicht, Männer können wie Büffel sein.)

Sobald Bonney trotz ihres Schluchzens wieder sprechen konnte, stellte sie einige Fragen, die Steve für vollkommen lächerlich hielt (tatsächlich dachte er, sie sei verrückt geworden). Sie stellte Fragen wie: »Und was ist mit unseren Eltern?« und »Und die Wohnung – ich habe gerade das Kinderzimmer eingerichtet?« Nach ihrer dritten Frage beendete Steve, mit all seiner männlichen »Vernunft«, abrupt das Gespräch. Sie wagte tatsächlich, ihn zu fragen, ob er denn vergessen habe, dass sie im siebten Monat schwanger sei!

Er ließ ihr ein bis zwei Stunden Zeit, sich wieder zu beruhigen, dann rief er zurück. Sie hatte die Fassung wiedergefunden und willigte ein, an die Ostküste zu ziehen und alles zurückzulassen: ihre Eltern, ihre Freunde, ihren Arzt, ihren Säuglingspflegekurs und das Kinderzimmer, das sie mit viel Zeitaufwand und Mühe für ihr erstes Kind hergerichtet hatte.

Bonney brauchte beinahe acht Monate, um sich an eine neue Situation zu gewöhnen, wofür Steve nur wenige Minuten gebraucht hatte. Steve ist nie zu seiner Million gekommen. Das Geschäft »platzte« acht Tage vor der Geburt ihres Babys und sie zogen wieder in eine andere Stadt, immer noch Tausende von Kilometern von ihrem Heimatort entfernt. Steve hat schließlich seine Lektion gelernt und heute trifft er keine größere Entscheidung, wenn Bonney nicht voll und ganz einverstanden ist. Sobald er eine Veränderung absehen kann, sagt er es ihr, damit sie reichlich Zeit hat, sich mit dem Gedanken vertraut zu machen. Doch Steve wird nie vergessen, dass seine Frau ihm so oft aus Liebe Opfer gebracht hat. Er sieht sogar ein, dass Fragen wie: »Und was ist mit unseren Eltern?« oder »Und was ist mit dem Kinderzimmer?« wichtiger sein können als Geld.

Physische Unterschiede

Nach Ansicht von Dr. Paul Popenoe, dem Gründer des amerikanischen Instituts für Familienfragen in Los Angeles, könnten die biologischen Unterschiede zwischen den Geschlechtern ein ganzes Buch füllen, die Unterschiede im Bereich der Fortpflanzung nicht einmal mit eingerechnet.

Dies sind einige der Unterschiede:

Männer und Frauen sind in jeder Zelle ihres Körpers verschieden. Dieser Unterschied in der Chromosomenkombination ist überhaupt die wesentliche Ursache für die Entwicklung des Geschlechts.

Frauen haben von Natur aus eine größere Vitalität, vielleicht wegen dieses Chromosomenunterschiedes. Sie leben im Durchschnitt drei bis vier Jahre länger als Männer.

Bei Frauen ist der Stoffwechsel für gewöhnlich niedriger als bei Männern. Es gibt auch Unterschiede im Knochenbau und bei den inneren Organen.

Frauen haben einige wichtige Körperfunktionen, welche die Männer nicht haben – Menstruation, Schwangerschaft, Stillen. Frauen haben andere und mehr Hormone als Männer. Diese Hormone haben einen Einfluss auf Verhalten und Gefühle.

Die Schilddrüse funktioniert bei Mann und Frau unterschiedlich. Bei Frauen ist die Schilddrüse größer und aktiver, bei Schwangerschaft und Menstruation vergrößert sie sich. Sie ist verantwortlich für die größere Neigung zur Kropfbildung bei Frauen, die Widerstandsfähigkeit gegen Erkältungen, die glatte Haut, die geringe Körperbehaarung und die dünne subkutane Fettschicht.

Das Blut der Frau enthält mehr Wasser als das des Mannes (20 Prozent weniger rote Blutkörperchen). Da die roten Blutkörperchen die Körperzellen mit Sauerstoff versorgen, werden Frauen schneller müde und neigen eher zu Ohnmachtsanfällen. Also haben sie nur auf die Lebensdauer umgerechnet eine bessere Konstitution. Als während des Krieges die Arbeitszeit in britischen Fabriken von zehn auf zwölf Stunden erhöht wurde, nahmen die Unfälle bei Frauen um 150 Prozent zu, bei Männern dagegen überhaupt nicht.

Die reine Körperkraft kann bei Männern um 50 Prozent höher sein als bei Frauen.

Bei Frauen schlägt das Herz im Durchschnitt schneller (80 Schläge pro Minute gegenüber 72 bei Männern). Ihr Blutdruck (10 Messeinheiten niedriger als bei Männern) variiert von Minute zu Minute, doch sie neigen viel weniger zu Bluthochdruck – wenigstens bis zu den Wechseljahren.

Die Ein- bzw. Ausatmungskapazität ist bei Frauen deutlich geringer als bei Männern.

Frauen können hohe Temperaturen besser verkraften, da sich bei ihnen der Stoffwechsel weniger verlangsamt als bei Männern.

Unterschiede im Bereich der Sexualität

Das sexuelle Verlangen der Frau hängt größtenteils von ihrem Monatszyklus ab; das des Mannes ist relativ konstant, es wird hauptsächlich von dem Hormon Testosteron gesteuert

Frauen reagieren viel mehr auf Berührungen und zärtliche Worte. Sie werden eher von der Persönlichkeit eines Mannes angezogen, während für Männer das Aussehen der Frau eine große Rolle spielt. Für gewöhnlich sind Männer weniger anspruchsvoll bei den Frauen, zu denen sie sich körperlich hingezogen fühlen.

Während ein Mann wenig oder gar keine Vorbereitung für den Geschlechtsverkehr braucht, muss die Frau, oft Stunden vorher, emotional und seelisch darauf vorbereitet sein. Dabei ist eine für sie zärtliche Zuwendung nötig, während eine grobe und beleidigende Behandlung ihr sexuelles Verlangen für Tage blockieren kann. Wenn der Mann keinerlei Rücksicht auf die Gefühle seiner Frau genommen hat, kann sie sogar beinahe Widerwillen gegen seine Zärtlichkeiten empfinden. Viele Frauen sagten mir, sie seien sich wie Prostituierte vorgekommen, wenn ihr Mann sie gezwungen hat, mit ihm zu schlafen, obwohl sie ihm innerlich grollten. Ein Mann dagegen mag sich gar keine Vorstellung davon machen, was er seiner Frau damit antut.

Diese grundlegenden Unterschiede sind die Ursache für viele Konflikte in der Ehe. Und sie treten meist sehr schnell nach der Hochzeit zutage. Die Frau weiß intuitiv viel besser, wie eine liebevolle Beziehung aufgebaut wird. Aufgrund ihrer Sensibilität nimmt sie mehr Rücksicht auf die Gefühle ihres Mannes und setzt alles daran, eine sinnvolle, vielschichtige Beziehung aufzubauen – das heißt eine Beziehung mit vielen Facetten, die mehr ist als nur eine sexuelle Partnerschaft. Sie möchte für ihren Mann Geliebte und beste Freundin sein, ihn bewundern und ihm ein Zuhause geben und seine gleichwertige Partnerin sein. Der Mann hingegen weiß im Allgemeinen nicht rein intuitiv, wie die Beziehung sich gestalten soll. Er weiß nicht intuitiv, wie er seine Frau ermutigen und lieben soll, oder wie er sich ihr gegenüber verhalten soll, um ihre tiefsten Bedürfnisse zu erfüllen.

Da er kein intuitives Verständnis dieser wichtigen Dinge besitzt, muss er sich ganz auf das Wissen und die Kenntnisse stützen, die er diesbezüglich vor der Ehe erworben hat. In unserem Schulsystem gibt es leider keine angemessene Vorbereitung für einen jungen Mann in diesem Bereich. Seine Erziehung besteht also einzig und allein in dem, was er in seinem Elternhaus als Beispiel gesehen hat. Für viele von uns ist dieses Beispiel vielleicht unzureichend gewesen. Die meisten Männer wissen alles über Sex und sehr wenig über echte, selbstlose Liebe, wenn sie heiraten. Ihr Mann wird daher nur durch Ihr Vorbild und Ihre Hilfe lernen können, Ihnen und den Kindern die Liebe zu geben, die Sie brauchen.

Ich will damit nicht sagen, dass Männer egoistischer sind als Frauen. Ich meine nur, dass der Mann am Anfang einer Ehe einfach nicht dieselbe Fähigkeit wie eine Frau besitzt, selbstlose Liebe auch auszudrücken. (Sie wissen sicher ebenso gut wie ich, dass Frauen ganz genauso egozentrisch sein können wie Männer.)

Unterschiede im Bereich der Intuition

Norman wollte über 75 000 Euro in ein »bombensicheres« Geschäft investieren. Er hatte die Angelegenheit von allen Seiten beleuchtet und war zu dem logischen Schluss gekommen, dass nichts schiefgehen könnte. Nachdem er den Vertrag unterzeichnet und der anderen Partei den Scheck ausgehändigt hatte, fand er es an der Zeit, seine Frau von der Investition in Kenntnis zu setzen.

Als sie einige der Einzelheiten über den Geschäftsabschluss gehört hatte, hatte sie dabei sogleich ein ungutes Gefühl. Als Norman dies bemerkte, wurde er wütend und fragte sie nach dem Grund dafür. Sie konnte keinen logischen Grund angeben, weil sie keinen hatte. Alles, was sie wusste, war, dass »irgendetwas nicht stimmte«. Norman hörte auf sie, ging noch einmal zu der anderen Partei und verlangte sein Geld zurück. Man sagte ihm, dass er verrückt sei, aber er bekam das Geld wieder. Kurze Zeit später wurden alle Organisatoren und Kapitalanleger des Geschäfts von der Regierung unter Anklage gestellt. Die Intuition seiner Frau hatte Norman nicht nur vor dem Verlust des Geldes, sondern auch vor dem Gefängnis bewahrt.

Was hat es nun mit dieser »weiblichen Intuition« auf sich? Es ist nichts Mystisches, sondern vielmehr die unbewusste Wahrnehmung der kleinsten Einzelheiten, die manchmal konkret fassbar, manchmal abstrakt sind. Da es sich meist um einen unbewussten Prozess handelt, ist eine Frau häufig nicht in der Lage, genau zu definieren, warum sie etwas so und nicht anders empfindet. Sie erfasst oder »fühlt« einfach etwas in Bezug auf eine Person oder eine Situation, während ein Mann eher zu einer logischen Analyse von Umständen und Personen neigt.

Wie dieses Kapitel wohl gezeigt hat, können Männer und Frauen ihre Verschiedenartigkeit nicht verstehen, wenn sie sich nicht darum bemühen. Dieses Wissen sollte Ihnen ein wenig mehr Hoffnung, Geduld und Toleranz bei Ihrem Bemühen geben, die Beziehung zu Ihrem Mann zu stärken und zu vertiefen.

Nun können wir versuchen, herauszufinden, wie Sie Ihrem Mann helfen können, sensibler zu werden.

Zum Nachdenken

Wie unterscheiden Sie sich von Ihrem Mann beim Aufbau von Beziehungen:

• zueinander?

• zu den Kindern?

• zu Verwandten?

• zu Freunden?

• zu der Gemeinde?

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4. WIE SIE IHREM MANN HELFEN KÖNNEN, SENSIBLER ZU WERDEN

Eine freundliche Antwort besänftigt den Zorn, kränkende Worte erregen ihn.

Sprüche 15, 1

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5. WIE SIE IHREN MANN DAZU MOTIVIEREN KÖNNEN, IHNEN ZUZUHÖREN

Ein Diener des Herrn darf nicht streiten, sondern er muss zu allen freundlich sein, überzeugend lehren und auch mit schwierigen Menschen Geduld haben können.

2. Timotheus 2, 24

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6. WIE SIE IHREN MANN DAZU BEWEGEN KÖNNEN, SICH ZU ÄNDERN

Das Beispiel eures Lebens wird sie (die Männer)mehr überzeugen als alle Worte.

1. Petrus 3, 1 (Ergänzung in Klammern durch den Autor)

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7. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN MEHR ZEIT MIT IHNEN VERBRINGEN MÖCHTE

…, und dass die Ehefrau ihren Mann achten und respektieren soll.

Epheser 5, 33

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8. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN IHNEN SEINE BESTÄNDIGE UND UNGETEILTE AUFMERKSAMKEIT SCHENKT

Wer kann schon eine tüchtige Frau finden?Sie ist wertvoller als die kostbarsten Edelsteine.

Sprüche 31, 10

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9. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN AUFMERKSAM WIRD AUF IHRE EMOTIONALEN BEDÜRFNISSE UND WÜNSCHE

Eine tüchtige Frau ist die Freude ihres Mannes und seine Krone;eine schamlose Frau untergräbt seine Kraft.

Sprüche 12, 4

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10. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN SIE TRÖSTET UND VERSTEHT, ANSTATT SIE ZU BELEHREN UND ZU KRITISIEREN

Schließlich sollt ihr alle einig sein, voller Mitgefühl und gegenseitiger Liebe. Seid barmherzig zueinander und demütig. Vergeltet Böses nicht mit Bösem. Werdet nicht zornig, wenn die Leute unfreundlich über euch reden, sondern wünscht ihnen Gutes und segnet sie …

1. Petrus 3, 8-9

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11. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN IHRE KORREKTUR ANNIMMT, OHNE EINE DEFENSIVHALTUNG EINZUNEHMEN

Ihr Mann kann ihr vertrauen, und sie wird sein Leben bereichern.

Sprüche 31, 11

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12. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN SIE SCHÄTZT UND LOBT

Ihre Kinder begegnen ihr mit Achtung und segnen sie.Ihr Mann lobt sie.

Sprüche 31, 28

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13. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN VERANTWORTUNG FÜR DIE KINDER UND DEN HAUSHALT ÜBERNIMMT

Die Verheirateten überlegen sich, wie sie einander gefallen können.

1. Korinther 7, 33-34 (freie Wiedergabe)

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14. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT IHR MANN IHRE MATERIELLEN BEDÜRFNISSE GERNE ERFÜLLT

Sorgt euch um nichts, sondern betet um alles. Sagt Gott, was ihr braucht, und dankt ihm.

Philipper 4, 6

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15. WAS SIE TUN KÖNNEN, DAMIT DIE LIEBE IHRES MANNES ZU IHNEN VERTIEFT WIRD

Denkt daran: Ein Bauer, der nur wenig Samen aussät, wird auch nur eine kleine Ernte einbringen.Wer aber viel sät, wird auch viel ernten.

2. Korinther 9, 6

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16. WAS SIE TUN KÖNNEN, UM DER BESTE FREUND IHRES MANNES ZU WERDEN

Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei;ich will ihm eine Gehilfin machen, die um ihn sei.

1. Mose 2, 18; Luther

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SCHLUSSBEMERKUNGEN

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