DANIEL KALUPNER

SEX

LIFE

EXKLUSIV INTIM

SCM ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7435-0 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5907-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2019 SCM in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 2017, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe Witten/Holzgerlingen. (ELB)

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis - Brunnen Basel. (HfA) Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung - Neues Testament und Psalmen, Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten. (NGÜ)

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung. Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten. (SLT)

Co-Autor: Matthias Dittmann, www.matthiasdittmann.de

Alle Internet-Links wurden im August 2018 geprüft.

Gesamtgestaltung: Grafikbüro Sonnhüter // www.grafikbuero-sonnhueter.de

Titelbild: Macrovector, Yanchous (shutterstock.com)

DANK

Franziska, du bist die Liebe meines Lebens. Deine Liebe hat mich zu dem Mann reifen lassen, der ich heute bin. Ich bin Gott unendlich dankbar für unsere Ehe und besonders auch für unser Sexleben. Mit dir zusammen durchs Leben zu gehen ist das Schönste, was es für mich gibt. Danke für dein Vertrauen, deinen Zuspruch und deinen guten Rat in der Entwicklung für dieses Buch.

Leon, Celine, Jonathan und Joelle: Ihr erfüllt mein Vaterherz mit Freude, Dankbarkeit und Stolz. Von ganzem Herzen wünsche ich euch und eurer Generation, dass ihr die Schönheit und Kraft von Ehe und Sexualität entdeckt und erlebt, die Gott sich gedacht hat.

Matthias Dittmann, dir danke ich, dass du dich auf das Abenteuer eingelassen hast, mich beim Schreiben dieses Buches zu unterstützen. Mit deiner Erfahrung und Ausbildung als Redakteur und Autor hast du das Konzept, den Stil und die Ausarbeitung der Inhalte dieses Buches mitgestaltet. Ohne dich hätte ich es mir nicht zugetraut. Danke für dein Feedback, deine Gedanken und Korrekturen, mit denen du dieses Buch immer besser gemacht hast. Danke auch für deine theologischen Ausführungen im Kapitel 4 zum Thema »Sex und Erotik in der Bibel«.

Vielen Dank auch an Annalena Pabst und das Team vom SCM Verlag. Ihr habt mein noch unfertiges und unreifes Skript gelesen, mir eine Chance gegeben und euch für die Realisierung dieses Projektes eingesetzt.

Herzlich danken möchte ich an dieser Stelle auch Thomas Feuz (guter Text.ch) für das Lektorat. Deine Feedbacks und Korrekturen haben dem Buch den letzten Schliff gegeben.

Mein Dank gilt auch Andreas Dittmann, Dr. Harald Schreiber, Esther Bemmler, Lukas Tobler und Benny Müller. Ihr habt uns in der Konzeptentwicklungsphase durch euer ausführliches Feedback unterstützt. Dies hat uns geholfen, das Buch von Anfang an in die richtige Richtung zu entwickeln und Themen aufzugreifen, die für Männer wirklich relevant sind.

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ÜBER DEN AUTOR

DANIEL KALUPNER (Jg. 1976) gründete im August 2000 mit seiner Frau Franziska die erste deutsche ICF-Gemeinde in Nürnberg. Er steht ihr seitdem als leitender Pastor vor.

Es ist seine Leidenschaft, die Vision Gottes von Ehe und Sex neu in Männerherzen hineinzulegen und vorzuleben.

Vorspiel ist vor dem Spiel

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1.0 MEINE GESCHICHTE

Ich erinnere mich gut daran, wie mich meine Eltern auf ein Eheseminar nach Österreich mitnahmen. Wissbegierig saß ich in der ersten Reihe und machte mir eifrig Notizen. Wahrscheinlich verstand ich nicht wirklich, worum es da ging. Beim Thema Sex musste der zwölfjährige Teenager dann alleine aufs Zimmer und durfte fernsehen …

Inzwischen bin ich 42 Jahre alt und seit 17 Jahren mit der Liebe meines Lebens verheiratet.

WIR LEBEN KEINE PERFEKTE, ABER EINE GESEGNETE EHE.

Natürlich gingen wir auch schon durch Krisen und harte Zeiten. Wir durften aber erleben, wie diese unsere Ehe und unsere Liebe stärker gemacht haben. Gott hat uns vier Kinder anvertraut, die wir über alles lieben und neben dem ganz normalen alltäglichen Wahnsinn sehr genießen.

Aus innerer Überzeugung hatten wir uns dazu entschieden, mit dem Sex bis nach der Hochzeit zu warten. Voller Vorfreude und Leidenschaft starteten wir in unsere Flitterwochen und haben gemeinsam den Sex entdeckt, genossen, gefeiert und eskalieren lassen. Bis heute erleben wir den Segen eines erotischen, leidenschaftlichen und erfüllenden Sexlebens.

Meine Frau Franziska und ich haben schon viele Seminare und Predigten über die Themen Ehe und Sex gehalten. Diese persönliche Leidenschaft für das Thema Sex, all die Feedbacks aus den Seminaren und persönlichen Gesprächen haben mich dazu bewogen, dieses Buch zu schreiben. Alles, was ich schreibe, schreibe ich aus dem Herzen eines Vaters, der seinem Sohn das bestmögliche Liebes- und Sexleben wünscht. Deswegen richte ich mich mit diesem Buch primär an Männer.

Es gab allerdings auch eine Zeit, da war mein Liebesleben alles andere als glücklich und erfüllend. Ich war sogar ziemlich zerbrochen und, um es deutlich zu sagen: am Arsch.

Während meiner Teenagerjahre hatte ich bis auf zwei kurze Knutschbeziehungen keine Liebesbeziehung zu einem Mädchen. Mit dem Sex wollte ich ohnehin bis zur Ehe warten. Das war mir damals schon wichtig, auch wenn ich noch nicht das tiefe Verständnis von Sex hatte, wie ich es heute habe. Anstatt mich dauernd mit dem Thema Beziehung zu beschäftigen, füllte ich mein Leben mit Freundschaften, Sport, Auslandsreisen und Abenteuern. Außerdem investierte ich meine Zeit in die Gemeinde und die Leitung der dortigen Jugendarbeit. Es war eine gute Zeit, auf die ich gerne zurückblicke.

Mit 21 startete ich mit einer Frau, die ich liebte, eine Beziehung. Allerdings verlor ich immer mehr den Fokus auf meine Werte in Bezug auf Sex und ging stattdessen Kompromisse ein – bis wir letztendlich einige Male Sex hatten. Dadurch wurde meine emotionale Verbindung zu ihr noch stärker und ich dachte, sie wäre die Frau meines Lebens. Also machte ich ihr einen Heiratsantrag, für den wir extra nach Venedig fuhren.

Kurz nach unserer Verlobung allerdings zerbrach mein Vertrauen schlagartig, weil sie mich mit einem anderen betrog. Plötzlich war mein Herz ein Haufen Trümmer. Ich war verwirrt, verletzt und am Boden zerstört. Es dauerte etwa acht Monate, bis wir unsere Beziehung auf eine einigermaßen gute Art beenden konnten.

IN MEINEM ZERBRUCH ERFUHR ICH GOTTES LIEBE UND ANNAHME SO TIEF WIE NIE ZUVOR.

Er stellte mein Leben auf ein ganz neues Fundament der Gnade. Er hat mich nicht verdammt, angeklagt oder abgelehnt. Ich konnte meinen Schmerz mit ihm teilen und durfte Geborgenheit, Heilung und neuen Frieden finden.

Als ich mich dann in Franzi verliebte und wir unsere Beziehung starteten, spürte ich, wie Gott mein Herz wiederherstellte und ich bereit war, meine Liebe wieder einer Frau zu schenken. Dafür bin ich Gott unendlich dankbar. Ich dachte mir oft, eine so wunderbare Frau gar nicht verdient zu haben. Aber bei Gott geht es eben nicht darum, was wir verdient haben, sondern um seine väterliche Liebe und Gnade zu uns.

Von Anfang an war uns beiden klar, dass unsere Beziehung auf eine Ehe zusteuerte. Wir kamen am 12. August 2000 zusammen, feierten unsere Verlobung nicht einmal sechs Wochen später am 23. September und heirateten am 7. Juli 2001. Nun, ich gebe zu, das Timing war schon recht sportlich. Das würde ich nicht unbedingt allen empfehlen. Für mich war aber klar: So eine Frau wie Franzi gibt es kein zweites Mal.

Für uns war genauso klar, mit dem Sex bis nach der Hochzeit zu warten. Als ich am Abend, bevor wir zusammenkamen, Franzi erzählte, dass ich bereits mit einer anderen Frau Sex hatte, war das für sie schmerzvoll und traurig. Es fühlte sich für sie an, als ob ihr etwas geraubt worden war, was eigentlich nur ihr gehörte. Ich bereute es auch sehr. Wie gerne hätte ich dieses Kapitel aus meinem Leben gestrichen, vor allem auch deswegen, weil Franzi in dieser Beziehung vollkommen straight war und nicht mal einen Mann vor mir geküsst hatte! Diese Reinheit war für mich unfassbar wertvoll. In den ersten Monaten unserer Beziehung konnten wir sehr offen über diese Themen reden. Dieser Prozess war für mich sehr heilsam.

Wir entwickelten eine Vision für unsere Ehe und unser zukünftiges Sexleben. Das half uns, unseren Werten treu zu bleiben und es bis zur Ehe durchzuziehen. Das fiel uns zwar nicht immer leicht, aber im Nachhinein sind wir stolz drauf. Uns ist klar geworden, wie wir mit unserer Entscheidung eine wichtige und gute Grundlage für den Sex in der Ehe gelegt haben.

Ich bin mir bewusst, dass für manche dieses Bild von Ehe und Sex veraltet erscheinen mag. Aber ich weiß, dass Gott, der Schöpfer und Designer des Sex, nicht veraltet ist.

Haben denn wir Menschen unsere Geschlechtsteile oder gar den Orgasmus erfunden? Na also! Warum maßen wir uns denn an, es besser zu wissen als derjenige, der Sex kreiert und ihn uns als kostbaren Schatz anvertraut hat? Gott ist kein Spaßverderber. Im Gegenteil. Seine Absicht ist es, uns zu segnen, uns Gutes zu tun, unser Herz zu heilen und uns in die Fülle des Lebens – auch deines Sexlebens – zu führen. Jesus hat von sich gesagt:

»ICH ABER BIN GEKOMMEN, UM IHNEN LEBEN ZU BRINGEN – LEBEN IN GANZER FÜLLE.«

Johannesevangelium Kapitel 10, Vers 10 (NGÜ)

Diese Werte gründen sich in einer persönlichen Beziehung zu Gott. Die Bibel ist keineswegs ein veraltetes Buch, das uns ein Regelwerk aufdrücken möchte, welches für die heutige Zeit vollkommen irrelevant ist. Durch die Bibel zeigt sich Gott den Menschen, wie er ist. Sie zeigt uns, wie unser Leben aufblühen kann, wenn wir unter Gottes Segen und Schutz leben. Vor diesem Hintergrund spreche ich über die Ehe zwischen einem Mann und einer Frau, die ihr Leben lang verbunden sind, sich lieben und sich füreinander hingeben.

Wenn die Bibel oder der Glaube an Gott bisher für dich vollkommen fremd und nicht relevant war, kann ich es verstehen, wenn dich die Ansichten in diesem Buch herausfordern werden. Meine Absicht ist es aber nicht, meine Meinung als die absolute Wahrheit darzustellen. Wenn du andere Ansichten hast, respektiere ich das. Ich werde dich keineswegs verurteilen oder abwerten.

Im Gegenteil, ich möchte dich gewinnen und motivieren, dich auf diesen Gott einzulassen, zu erkennen, wie er ist und dass er sich auch für dich wünscht, dass dein Liebes- und Sexleben maximal aufblühen und eskalieren kann.

GIB GOTT EINE CHANCE! DU WIRST ÜBERRASCHT SEIN, WIE REAL, KRAFTVOLL UND LIEBEVOLL ER IST.

Er ist an dir und deinem Sexleben interessiert. Er möchte dich segnen, dir nahe sein und dir eine Vision für ein lebenslanges, leidenschaftliches Liebesleben geben.

Wenn du dir ein solches Sexleben wünschst, ist dieses Buch das richtige für dich. Möglicherweise hast du keinen Bock, das Buch von vorn bis hinten durchzulesen. Kein Problem. Wofür gibt es schließlich Inhaltsverzeichnisse. Lies einfach, was dich interessiert! Zu allem anderen wirst du zu einem späteren Zeitpunkt sicherlich zurückkommen.

JETZT BIST DU DRAN. LET’S GO. VIEL SPASS!

Will kommen! Du auch?

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2.0 DEIN SEXUELLES ABENTEUER

Bist du bereit für ein sexuelles Abenteuer? Sehnst du dich nach einem leidenschaftlichen Sexleben mit der einen Person, die du von ganzem Herzen liebst und mit der du dein Leben teilen möchtest? Kannst du haben. Dazu musst du möglicherweise bereit sein, deinen bisherigen Horizont sprengen zu lassen, deine Denkweisen zu hinterfragen und dich auf die Suche nach dem Geheimnis für großartigen Sex zu machen.

Bist du bereit für den besten Sex deines Lebens?

TRAU DICH ZU TRÄUMEN.

Ich möchte dir eine Perspektive zeigen, die dich hoffentlich ähnlich begeistert wie mich. Es ist die Perspektive einer Ehe voller Leidenschaft, Romantik und erfüllendem Sex mit dem Partner deines Lebens. Tauche mit mir ein in die Vision einer Sexoase, wie sie uns Rabbiner Shmuley Boteach (einer der berühmtesten Rabbis Amerikas) vor Augen malt:

»Inmitten der ausgetrockneten und dürren Wüste des heute üblichen lieblosen, zufälligen und willkürlichen Sex gibt es eine kühle Oase mit beruhigendem und erfrischendem Wasser, das aus der intensiven, intimen menschlichen Begegnung hervorträufelt und ein Paradies glücklicher und leidenschaftlicher Romantik erschafft.«

Shmuley Boteach, »Koscherer Sex«¹

Wenn du dir jetzt denkst: O.K., das klingt gut. Ist aber zu schön, um wahr zu sein, dann habe ich eine gute und eine herausfordernde Nachricht für dich:

Die gute Nachricht: Es gibt so eine Oase tatsächlich und du kannst sie finden und erleben.

Die herausfordernde Nachricht: Es wird dich etwas kosten, dorthin zu gelangen.

Shmuley Boteach vergleicht richtig guten Sex mit einer Oase in der Wüste. Diese Oase war Gottes Idee. Er hat sich Sex ausgedacht und ihn den Menschen geschenkt. Er wünscht sich, dass wir Sex genießen und voll auskosten. Er möchte uns Leben in Fülle schenken und zu einem solchen Leben gehört ein erfülltes Sexualleben dazu. Für mich zumindest. Ich vermute mal, das wünschst du dir genauso, sonst würdest du nicht dieses Buch lesen.

Sex gibt es nicht nur zum Zweck der Fortpflanzung. Nein, ich sage dir: Wir sollen Sex genießen, feiern und eskalieren lassen. Gott ist alles andere als prüde. Hätte er sonst den Orgasmus erfunden? Nein, Sex ist ein Meisterwerk unseres Schöpfers, mit dem er uns verwöhnen möchte. Schau mal in die Bibel. Dort findest du das Hohelied Salomos, mit einer der besten Sexszenen der gesamten Literaturgeschichte. Das ist echte Qualität. Kein billiger TV-Scheiß, wohlbedacht platziert, um zappende Zuschauer in der Werbepause in den Bann zu ziehen.

Der Sex, den Gott erschaffen hat, erhält die Liebe eines Ehepaars in lebenslanger Lust und Leidenschaft. Bei dieser Art von Sex kommen beide, Mann und Frau, voll auf ihre Kosten. Und zwar auf eine Art und Weise, dass sie erfüllt und glücklich noch lange nach dem Sex davon zehren können. Dieser Sex, die Vorstellung davon und die Sehnsucht danach, entfachen das Prickeln romantischer Begegnungen immer wieder aufs Neue. Er ist eine Kraftquelle für dein Leben.

Sex, wie Gott ihn sich vorstellt, ist kreativ, spannend und abenteuerlich erotisch. Er ist gleichzeitig rein, heilig und exklusiv. Dieser Sex ist wie ein Schutzwall gegen Untreue und gelangweilte Routine. Ein Mann verschenkt sich exklusiv nur an seine Frau, um sie zu verwöhnen und glücklich zu machen. Eine Frau gibt sich ihrem Mann hin, beschenkt ihn mit ihrem Körper und vertraut sich ihm voll und ganz an, weil sie sich in seiner Liebe und Hingabe sicher fühlt. Sie lässt sich umwerben, erobern und lieben. Sie fühlt sich sexy, weil er sie begehrt – und nicht, weil sie gängigen Idealen entspricht und sich teure Dessous leisten kann. Er braucht nur sie. Sie inspiriert ihn. Er träumt von ihr. Selbst in seinen sexuellen Fantasien gibt es nur sie und ihre Sehnsucht richtet sich nur auf ihn. Er stillt ihr Verlangen genauso wie sie seines. Sie haben Spaß und lieben sich, in allen Stellungen und an allen Orten, die sie sich vorstellen können. Sie sind emotional intim und ebenso verletzlich, wie sie körperlich vertraut sind. Keiner benutzt den anderen für seine eigene Befriedigung, sondern ihre sexuelle Erfüllung finden sie im Orgasmus des andern.

SEX IM ALTER

Übrigens: Guter Sex hat nichts mit dem Alter zu tun. Im Alter können wir genauso guten Sex haben. Oder sogar besseren. Dazu gibt es mehrere Studien.² Und die sagen: Führen Partner eine emotional intime Beziehung, vertrauen sie sich und lieben sie sich, nimmt im Alter zwar möglicherweise die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs ab, aber der Genuss und die Zufriedenheit steigen. Zumindest, sofern es keine körperlichen Beeinträchtigungen gibt.

Ich bin überzeugt, dass Gott für jedes Ehepaar eine solche Oase sexueller Leidenschaft bereithält. Dabei geht es nicht um sexuellen Leistungssport und Erfolg, sondern um ein Geheimnis, welches sich lohnt, entdeckt und erforscht zu werden. Dafür möchte ich dir Mut machen und dich motivieren, egal ob du noch Single bist, in einer Freundschaft lebst oder schon verheiratet bist. Es lohnt sich, die Ideen und Absichten Gottes für dein Sexleben zu erkennen. Du hast die Wahl. Triff eine Entscheidung.

AUSGETRÄUMT.

Es ist doch erstaunlich, dass Romane wie »Fifty Shades of Grey« und all seine Imitate so großen Erfolg haben. Bei all der sexuellen Freizügigkeit und permanenten Verfügbarkeit, die wir heute erleben, zeigt es, wie viele Menschen frustriert von ihrem Sexleben sind. Sie versuchen, sich an sexuelle Reize und Praktiken zu klammern, die noch einigermaßen Befriedigung versprechen.

FIFTY SHADES OF GREY

Die Romantrilogie »Shades Of Grey« der Autorin E.L. James gehört zu den erfolgreichsten Romanen der Welt und wurde bereits mehr als 100 Millionen Mal verkauft. Darin geht es um die Beziehung zwischen einer Studentin und einem Milliardär, in der beide ihre BDSM-Fantasien ausleben. Dass die Schilderungen »jede Regel von BDSM« brechen, wie die britische Psychologin Susan Quilliam schreibt ³, das Buch also schlecht recherchiert und klischeebeladen ist, stört die Leser offenbar nicht.

Wenn Teenager mit 13 Jahren sexuell schon alles erlebt haben, was man erleben kann, und dabei jeglichen Wert und alle Würde verloren haben, frage ich mich, wo das wohl enden soll. Es wächst eine Generation heran, die scheinbar grenzenlose Lust erlebt, aber immer einsamer und beziehungsunfähiger wird. Sex ist dabei nicht viel mehr als ein bisschen Spaß und die unerfüllte Hoffnung auf Liebe.

Wenn Männer und Frauen von pornografischen Fantasien und Süchten beherrscht werden, wenn sie abgestumpft und nicht mehr fähig sind, wirkliche Intimität mit ihrem Partner zu erleben, geht die Schönheit und Exklusivität von Sex vor die Hunde.

Beinahe genauso zerstörerisch wie Pornografie sind romantische Fantasien aus billigen Liebesschnulzen. Auch sie gaukeln uns eine falsche Realität vor: Schwierigkeiten sind in der Schnulze ein Zeichen, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt. Und dieses Problem löst im Endeffekt ein Ritter in strahlender Rüstung. Mit dem neuen Partner ist dann endlich alles gut. Alle Probleme sind gelöst, endlich herrscht Harmonie.

Ich sage nicht, dass du deine Süße jetzt davon abhalten solltest, Romanzen zu gucken. Dennoch können selbst harmlose Schnulzen auf Dauer unser Denken beeinflussen. Vor allem dann, wenn die Zeiten in eurer Beziehung tatsächlich mal etwas rauer werden.

Meiner Meinung nach beruht diese abgestumpfte Vorstellung von Sex auf dem Irrglauben, Sex sei eine rein körperliche Angelegenheit. Mit dieser Lüge stürzen sich viele in sexuelle Abenteuer und Experimente in der Hoffnung, etwas Ablenkung, Spaß und Bestätigung zu finden. Das Ergebnis ist das genaue Gegenteil: Ihr Sexleben stumpft ab, es wird oberflächlich und unbefriedigend.

MYTHOS #1:

SEX IST EINE REIN KÖRPERLICHE ANGELEGENHEIT

Sex ist eigentlich nichts anderes als Tennis spielen. Du machst halt mit jemandem was aus, schwitzt ein bisschen, duschst dich und das wars. Mit der Zeit stellst du fest, mit welchen Partnern es besonders Spaß macht, zum Beispiel, weil man davor und danach auch ganz gut quatschen kann. Aber um besser zu werden, darfst du nicht nur mit einem Partner trainieren.

Dabei ist Sex so viel mehr als eine animalische Aktivität, gesteuert von Trieben, denen wir als Homo sapiens hilflos ausgeliefert sind.

SEX HAT EINE IMMENSE EMOTIONALE UND SPIRITUELLE KRAFT.

Sie kann entweder Leben schaffen und Liebe erhalten oder sie kann Leben zerstören und Herzen zerbrechen.

Wenn Sex für dich nicht mehr ist als ein Tennisspiel, wirst du zwar körperlich befriedigt, bleibst aber leer. Du tust alles dafür, dich sexy zu fühlen, machst Sport, gehst ins Fitnessstudio, achtest auf deine Ernährung – bleibst aber irgendwie unglücklich. Deine Trainingspartner mögen noch so aufregend sein, dir ist dennoch langweilig. Du verschmilzt zwar körperlich mit deinem Partner, ihr seid euch aber emotional fremd. Du bist in einer Beziehung, fühlst dich aber einsam.

Wenn Sex für dich nicht mehr ist als ein Tennisspiel, wirst du früher oder später tief in deiner Persönlichkeit verletzt werden oder sogar zerbrechen.

Denk doch einmal kurz über folgende zwei Fragen nach, dann wird dir sicher klar, warum Sex niemals rein körperlich sein kann:

– Warum ist es für eine Person, die als Kind sexuell missbraucht wurde, so schwer, ein Leben lang damit umzugehen und emotional gesund zu werden?

– Warum ist für eine Person eine Vergewaltigung wesentlich traumatischer als zum Beispiel geschlagen zu werden?

Es ist an der Zeit, die Lüge, Sex sei etwas rein Körperliches, über Bord zu werfen und bereit zu sein, auf eine neue Art und Weise über Sex zu denken. Und zu fragen, wie Gott, der Erfinder von Sex, darüber denkt.

Wenn wir Tierdokumentationen sehen, wird uns schnell bewusst: Bei der Fortpflanzung der Tiere geht es um nichts anderes als um grundlegende biologische Funktionen und Instinkte, um das Überleben der Stärkeren und die Erhaltung der Rasse. Es gibt keine Werte, keine höheren Ziele oder tieferen Gründe, keine Liebe, wie wir sie kennen und wie sie uns Menschen ausmacht. Das liegt einfach daran, dass Tiere keine Menschen sind und Menschen keine Tiere.

Die Bibel zeigt uns, dass Gott den Menschen als sein Ebenbild geschaffen hat und uns deswegen etwas ganz Grundlegendes von Tieren unterscheidet. Wir bestehen nicht einfach nur aus einer Masse von Molekülen, die durch Hormone und Botenstoffe gesteuert werden. Natürlich haben wir ähnlich wie die Tiere Triebkräfte, die ein gewisses Verhalten in uns hervorbringen. Dazu gehört beispielsweise unser Sextrieb. Dennoch sind wir keine triebgesteuerten Geschöpfe. Sondern Menschen mit einem freien Willen, die werteorientiert leben können und damit die Fähigkeit haben, ihre Triebe zu lenken und zu beherrschen. Der Grund dafür liegt darin, dass wir mit einem Körper, einer Seele und einem Geist erschaffen wurden und damit die Ebenbildlichkeit Gottes zum Ausdruck kommt.

Ich glaube, wir sind uns einig, dass wir einen Körper besitzen. Mit ihm und den Sinnen, die an ihn gekoppelt sind, begreifen wir unsere Umwelt.

Dass es darüber hinaus noch mehr geben muss, ist auch relativ klar, denn unsere Psyche, unser Ich, ist nicht körperlich. Was genau das Ich ist, wie es entsteht und wie es wieder aufhört, kann die Wissenschaft noch nicht zweifelsfrei erklären – auch wenn es einige Theorien dazu gibt. Neurowissenschaftler können Gehirnströme messen und fast alles mithilfe elektrischer Impulse simulieren – selbst das Gefühl, außerhalb seines eigenen Körpers zu sein. Doch diese Daten erklären im Grunde nichts. »Selbst wenn sich ein künftiger Hirnforscher alle Daten über das Gehirn einer Verliebten verschaffte, könnte er anhand seiner Messungen nicht erfahren, wie es ist, sich zu verlieben«, schreibt der Wissenschaftsautor Stefan Klein.⁴

Renommierte Quantenphysiker wie Hans-Peter Dürr, ehemaliger Leiter des Max-Planck-Instituts für Physik in München, sind beispielsweise der Meinung, dass es eine Seele gibt, dass diese auch vom Körper getrennt existieren kann und insofern auch nach dem Tod des Körpers weiter existieren könnte.⁵

In der Bibel lesen wir in 1. Mose 2,5-7, dass Gott den Menschen seinen Atem einblies und sie erst dadurch lebendig wurden. Das hebräische Wort für Seele lautet /neschama. Erst durch diesen Atem wurden die Menschen zu lebendigen Wesen. Bei Tieren war das nicht notwendig. Im Neuen Testament wird der griechische Begriff ψυχή/Psyche verwendet und manchmal mit »Leben«, manchmal mit »Seele« übersetzt. Einfach ausgedrückt ist die Seele der Sitz unserer Persönlichkeit, unser Ich. Also kein Hokuspokus oder so.

Abgefahrener wird das schon, wenn es um den geistlichen Aspekt unseres Menschseins geht. Wenn du mit Gott nichts am Hut hast, hast du diese Dimension wahrscheinlich noch nie wahrgenommen. Sobald du aber einfach mal anfängst zu beten, auf Gott zu hören oder Bibel zu lesen, wird dieses Bewusstsein in dir stärker.

Sowohl die seelische als auch die geistliche Dimension können wir nicht mit physischen Sinnen wahrnehmen – was aber nicht heißt, dass sie nicht existiert. Mit unseren Augen und Ohren können wir auch nur ein sehr begrenztes Spektrum an Schallwellen oder Lichtwellen wahrnehmen. Dennoch sind auch solche Wellen real, die außerhalb dieses Spektrums liegen. Und sie waren auch schon zu einem Zeitpunkt real, bevor wir sie mit Messinstrumenten sichtbar machen und verstehen konnten.

Nun kannst du natürlich sagen: Ich glaube nur, was ich sehen, hören, anfassen oder wenigstens physikalisch beweisen kann. Dadurch schränkst du dich und deinen Horizont allerdings ein.

Wenn wir Sex auf eine rein körperliche Ebene und lediglich auf das Ausleben eines Triebes reduzieren, passieren zwei Dinge:

1. Wir verpassen das Wunderbarste an Sex, nämlich die starke, intime Verbindung zu dem Menschen, den wir lieben.

2. Wir liefern uns dieser beherrschenden Triebkraft hilflos aus.

Ein Sextrieb, den wir nicht unter Kontrolle haben, kann eine sehr destruktive Kraft entwickeln. Er kann unsere Ehe und Familie zerstören, Menschen unterdrücken, missbrauchen, ausbeuten und sogar versklaven. All das zusammen war niemals Gottes Idee, als er den Sex geschaffen hat und ihn uns Menschen gegeben hat.

DU HAST DIE WAHL.

Die Entscheidungen, die du heute triffst, und der Lebensstil, den du heute anfängst zu führen, definieren deine Zukunft. Es ist nicht leicht, gute Entscheidungen in Bezug auf unser Sexleben zu treffen, und es ist noch schwieriger, danach zu leben. Wir dürfen jedoch weder vor diesen Herausforderungen noch vor allgemein vorherrschenden Meinungen unserer Zeit einknicken. Das betrifft allerdings nicht nur unser Sexleben, sondern alle Lebensbereiche.

Und was uns dabei nicht hilft, sind zahllose christliche Regeln und Gesetze und der krampfhafte Versuch, diesen zu entsprechen. Wir brauchen eine göttliche Perspektive von Sex, die uns begeistert, inspiriert und motiviert, einen göttlichen Weg einzuschlagen und diesen auch konsequent zu gehen. Wir brauchen Freunde, Vorbilder und Leiter, die diesen Weg mit uns gehen und uns Mut machen und aufrichten, wenn wir hinfallen.

Eine göttliche Perspektive finden wir nur dann, wenn wir bereit sind, das Herz und die Gedanken Gottes zu erforschen, unsere bisherigen Prägungen und Denkweisen zu reflektieren und uns ganz auf Gottes Ideen einzulassen.

MÖCHTEST DU DICH DARAUF EINLASSEN? DANN LIES WEITER. DER BESTE SEX DEINES LEBENS WARTET AUF DICH.

Alles im Griff?

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3.0 DEIN ANTRIEB

Er wollte nur mal kurz mit dem Jetski die Ostsee durchpflügen, das gute Wetter und den perfekten Wellengang ausnutzen. Er bediente den Drehschalter, der Motor heulte auf. Kühles Salzwasser spritzte ihm ins Gesicht.

Das geht doch noch schneller! Das Ufer war nur noch ein dünner Streifen am Horizont. Doch dann stotterte der Motor plötzlich und verstummte. Er drehte den Zündschlüssel, der Motor blieb aus. Leise schlugen die Wellen gegen die Seitenwand des Jetskis. Noch ein Versuch. Nichts.

Heute erst habe ich von dieser Story gelesen: Ein Typ trieb mit seinem Jetski hilflos auf dem Meer. Erst nach 20 Stunden entdeckte ihn ein Boot und nahm ihn auf, 20 Kilometer von seinem Startpunkt entfernt.⁶

Antrieb ist etwas sehr Wichtiges. Ohne Antrieb kommen wir nicht vorwärts, gibt es keine Entwicklung, kein Wachstum, letztendlich kein Überleben. Dein Antrieb gibt dir Kraft, Freude, entfacht Leidenschaft für eine Sache oder ein Thema. Wir sind interessiert, lernen dazu und entwickeln uns. Wenn du deinen Antrieb verlierst, verlierst du auch die Kraft, dein Leben zu gestalten und zu lenken. Deine Energie ist aufgebraucht, dein Feuer ausgebrannt. Dann wird dein Leben von anderen, externen Kräften gelenkt und du bist nicht mehr Herr über dich selbst, sondern bist ausgeliefert und machtlos. Dein Jetski sitzt wie eine Nussschale auf den Wellen.

Der Antrieb für dein Sexleben ist etwas sehr Wertvolles und Wichtiges. Gott, unser Schöpfer, hat uns mit einer Kraft ausgestattet, die in unserer Sexualität ihren Ausdruck findet.

DER SEXTRIEB IST EINE GROßARTIGE IDEE. DANKE, GOTT!

Diese erotische Kraft kann Gefühle der Liebe, der Zuneigung zu unserem Partner immer wieder neu in uns aufflammen lassen. Deswegen ist sie auch für eine lebenslange glückliche Liebe so wichtig: Dein Sextrieb treibt dich immer wieder zu deiner Partnerin und er hilft euch, Konflikte und Distanz zu überwinden.

Auf der anderen Seite kann der Sextrieb aber auch destruktiv wirken: Pornografiesucht, sexuell manipulatives Verhalten, Fremdgehen – das alles kann unsere Sexualität negativ beeinflussen und Beziehungen zerstören. Sexueller Missbrauch, Vergewaltigung sogar von Kindern, Menschenhandel und Sextourismus zerstören ganze Menschenleben. Und die Liste sexueller Perversionen und Abgründe ist lang. Alle diese Dinge sind eine Folge der gleichen, von Gott wunderbar geschaffenen Kraft, die aber durch die Abwendung des Menschen von Gott pervertiert wird.

Dein Sextrieb ist eigentlich etwas Wunderbares! Wichtig ist aber, dass du lernst, deinen Trieb zu beherrschen. Dann wird diese Kraft eurem Sexleben leidenschaftliche Erotik schenken. Wenn dein Sextrieb dagegen dich beherrscht, bist du ihm mehr oder weniger hilflos ausgeliefert.

MIT 1 PS IN DIE PFÜTZE

Als James Watt mit Dampfmaschinen experimentierte, um sie zu verbessern, suchte er nach einer Möglichkeit, um ihre Leistung zu veranschaulichen. Seine Idee: Er ermittelte, wie viele Pferde eine Maschine ersetzen können. Die Maßeinheit Pferdestärken, oder kurz PS, war geboren. Später wurde diese Maßeinheit durch Watt ersetzt und nach ihm benannt.

Ich finde, so ein Pferd ist ein geniales Bild für unseren Sextrieb. Ich stelle mir einen wilden Hengst vor, voll Energie und feuriger Leidenschaft, der allerdings eingeritten und dressiert werden muss, damit seine Kraft in gesunde Bahnen gelenkt werden kann.

Es geht darum, dein maximales Potenzial zu entfalten.

Beim Sextrieb ist es nämlich genau das Gleiche. Es geht nicht darum, dem Pferd seine Kraft zu rauben. Nein, es geht darum, sich die Kraft dieses stolzen Tieres zunutze zu machen. Wenn ich davon spreche, deinen Sextrieb zu beherrschen, geht es auch nicht darum, ihn zu unterdrücken oder zu schwächen. Es geht auch nicht darum, den Sextrieb als etwas Schlechtes zu verteufeln. Es geht darum, ihn zu beherrschen und zu steuern, damit er sein maximales Potenzial entfalten kann.

Wenn du lernst, deinen Sextrieb zu beherrschen, wird dein Sexleben erfüllender und auf lange Sicht glücklicher sein! Denn du lernst, deine Bedürfnisse auf eine gute und gesunde Art und Weise zu stillen.

Durst haben wir alle. Die Frage ist: Was tust du, um deinen Durst zu stillen? Du schmeißt dich wahrscheinlich nicht in die erstbeste Pfütze und trinkst das Regenwasser, oder? Das kann deinen Durst möglicherweise schon stillen. Aber es macht dich krank und du machst dich lächerlich. Nein, normalerweise wartest du, bis du etwas Sauberes trinken kannst.

So ähnlich ist das auch beim Sexdurst. Du musst lernen, ihn eine Weile zurückzuhalten. Dann musst du ihn nicht auf die erstschlechteste Art und Weise stillen. Lerne zu warten. Du wirst dabei nicht umkommen. Wenn du deinen sexuellen Durst auf perverse und unreine Art zu stillen versuchst, wird das deinen Durst nur noch größer machen. Dann wird es mit der Zeit immer schwieriger, deinem Trieb zu widerstehen. Und plötzlich stellst du fest, dass du pornografieabhängig bist, fremdgegangen bist oder noch destruktivere Sachen gemacht hast.

Wenn du diese ursprünglich göttliche und reine Kraft aber beherrschst, wird sie dir und deiner Partnerin viel Freude und Erfüllung bereiten!

Um diese Kraft in uns zu bändigen, benötigen wir aber mehr als nur gute Vorsätze. Wir brauchen Geisteskraft! Diese Geisteskraft finden wir in unserem Glauben an Gott und in der Freundschaft mit dem Heiligen Geist. Diese Beziehung zu Gott wird beispielsweise durch Gebet, Bibellesen, Freundschaft mit anderen Christen und den aktiven Besuch einer Gemeinde gefördert. Sie kann uns dabei helfen, unseren Sextrieb zu beherrschen.

Im Kapitel »Sex exklusiv« schreibe ich über exklusiven Sex in der Ehe und über Enthaltsamkeit vor der Ehe. In diesem Zusammenhang schreibe ich auch darüber, wie du deinen Sextrieb beherrschen kannst.

Ein etwas selteneres Problem: Der Sextrieb fehlt. Ich glaube, dass es auch in diesem Fall Hoffnung gibt. Ich glaube nicht, dass es Gottes Absicht für dein Leben ist, dich durch alles, was mit Sex zu tun hat, durchzuquälen. Ich glaube, dass Gott dich heilen möchte. Vielleicht gibt es in deiner Vergangenheit etwas, was deinen Sextrieb blockiert. Es lohnt sich, nachzuforschen und das herauszubekommen. Ich kann dir in diesem Buch nicht viel dazu sagen. Möglicherweise kann dir ein Mentor oder besser ein Seelsorger oder Psychologe dabei helfen.

Wieso heißt es eigentlich G-Punkt und nicht Komm- Punkt?

3.1 DEINE VORSTELLUNG VON GUTEM SEX

Ein wesentlicher Faktor, der unseren Sextrieb in eine gesunde oder ungesunde Richtung lenkt, sind unsere Vorstellungen und Prägungen von gutem Sex. Du kannst dir das wie einen Autopiloten vorstellen, der auf ein bestimmtes Ziel eingestellt ist. Wenn du dich auf den Weg machst, wäre es sinnvoll zu überprüfen, welches Ziel der Autopilot ansteuert – und dieses Ziel gegebenenfalls zu verändern.

Deine aktuelle Vorstellung von Sex ist ein Abbild aller Informationen und Erfahrungen, die du zu diesem Thema in deinem bisherigen Leben gemacht hast.

– Was hast du von deinen Eltern über Sex erfahren?

– Wie denkt dein Freundeskreis über Sex?

– Hast du andere Vorbilder? Wie sieht deren Sexleben aus?

– Welche Medien konsumierst du und welche Rolle spielt Sex darin?

– Wie sahen deine ersten sexuellen Erfahrungen aus?

– Welche sexuellen Erfahrungen hast du danach gemacht?

All diese Dinge und vermutlich noch weitere kreieren gemeinsam das Bild von Sex, das du eben hast. Auf ein paar davon will ich etwas näher eingehen.

DAS MIT DEM APFEL UND DEM STAMM

Das Sexleben deiner Eltern hat dich wahrscheinlich mehr geprägt, als dir bewusst ist. Die Vorstellung davon findest du bestimmt etwas seltsam. Aber: Willkommen im Klub! Ich habe bisher ehrlich gesagt kaum Menschen kennengelernt, die sagten: Wow, so eine Ehe und so ein fantastisches Sexleben wie meine Eltern haben, das wünsche ich mir auch mal. Im Gegenteil: Viele junge Leute, die ich kenne, sagen mir, dass die Ehe ihrer Eltern und das, was sie von ihrem Sexleben mitbekommen haben, eher ein Grund dafür ist, nicht zu heiraten. Ich wünsche mir definitiv, dass Franzi und ich trotz all unseren Fehlern und Schwächen unseren Kindern bezüglich Ehe und Sex dennoch ein gutes Vorbild sein können.

Egal, wie du die Beziehung zu deinen Eltern siehst, wie nah oder distanziert ihr euch seid: Sie sind nun mal deine Eltern und haben dich auch in Bezug auf deine Sexualität geprägt.

In deinen Teenagerjahren hat dich auch dein Freundeskreis geprägt und deine Vorstellungen von Ehe und Sex beeinflusst. Vielleicht hast du auch Vorbilder gehabt, die dir ein positives Bild von Ehe, Sex und Liebe vermittelt haben. Das können auch Menschen sein, die du persönlich gar nicht gekannt hast. Wichtig ist, diese Prägungen zu reflektieren und gegebenenfalls zu korrigieren.

PORNOS UND ROMANZEN

Neben Menschen in unserer Umgebung spielen auch die Medien und die Gesellschaft an sich eine große Rolle. Zwar bin ich überzeugt davon, dass du die Medienkompetenz besitzt, faktische und fiktionale Medien weitgehend auseinanderzuhalten. Du weißt auch ganz genau, dass dir ein Porno kein realistisches Bild von Sex vermitteln, genauso wenig, wie eine romantische Komödie uns etwas darüber sagen kann, wie eine Beziehung im Alltag funktioniert. Du weißt, dass es sich dabei um ausgedachte Geschichten mit einer ganz spezifischen Absicht handelt. Aber dennoch haben diese Informationen das Potenzial, Einfluss darauf zu nehmen, wie du über Sex und Beziehungen denkst.

In Filmen und anderen Erzählmedien hat Sex oftmals eine ganz bestimmte Aufgabe. Großartiger Sex heißt: Hier stimmt alles. Er zeigt, dass sich die beiden Protagonisten wirklich lieben. Sie gehören zusammen. Es ist ein äußerliches Zeichen für eine innere Wahrheit. Eine Wahrheit, die nur schwer auf andere Art und Weise erzählt werden kann. Natürlich dient Erotik manchmal auch nur als optischer Zuschauermagnet. Das, was die Filme zeigen, ist natürlich keine Anleitung zu gutem Sex. Soll es gar nicht sein. Hat auch nie jemand behauptet.

In unsere Gehirne frisst sich die Information dennoch ein. Und so hoffen wir am Ende einer Beziehung darauf, dass beim nächsten Mal endlich der oder die Richtige daherschwebt. Und mit ihr oder ihm haben dann endlich all die anstrengenden Beziehungsdifferenzen ein Ende. Das Merkmal Nummer eins, dass genau das tatsächlich passiert: großartiger Sex. Aber das ist eine Lüge: Weder deuten Konflikte darauf hin, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt, noch bedeutet guter Sex, dass man den perfekten Partner gefunden hat.

Eine zweite Lüge stammt eher aus den faktischen Medien. Es handelt sich dabei um die Aussage, Monogamie sei eine moralisierende Erfindung. Wir müssten uns von den Fesseln der Monogamie befreien. Sexualität lebe ausschließlich von Abenteuer und Abwechslung. Das wird üblicherweise evolutionär begründet.

MYTHOS #2: MONOGAMER SEX IST EINE ERFINDUNG DER MENSCHEN.

Entdecke das Tier in dir. Folge deinen Trieben, suche dir so viele Geschlechtspartner, wie du willst, und du wirst deiner eigentlichen Natur entsprechend handeln. Und glücklich sein.

Meines Erachtens hat das Argument, Polygamie sei die von der Evolution vorgesehene Beziehungsform, einen entscheidenden logischen Fehler:

Angenommen, es wäre evolutionär gesehen tatsächlich besser, möglichst viele Geschlechtspartner zu haben – warum funktioniert das in der Realität nicht? Warum sind Menschen verletzt, wenn der Mensch, den sie lieben, mit jemand anderem ins Bett springt oder eine neue Beziehung eingeht? Wie hätten solche Gefühle entstehen können? Schließlich setzt sich laut Evolution auf Dauer das durch, was für eine Spezies am besten ist.

Wenn du so darüber nachdenkst, wer dich auf welche Weise beeinflusst hat, wird dir vielleicht klar, warum du über bestimmte Themen in Sachen Sex denkst, wie du eben darüber denkst. Vieles von dem, was wir so an Prägungen aufnehmen, erscheint uns selbstverständlich und normal. Vor allem, wenn wir beobachten, dass die Menschen um uns herum genauso denken und handeln. Man könnte heutzutage tatsächlich meinen, es sei normal, wenn Jungs mit 12 oder 13 Jahren schon krass harte Pornos konsumieren oder dass es niemanden mehr gibt, der als Jungfrau in die Ehe startet. Fremdgehen und fremdflirten kann passieren, beziehungsweise es gehört nun mal dazu, genau wie Freundschaften, in denen man einfach unverbindlichen Sex ohne Verpflichtungen haben kann – könnte man meinen.

Geht es den Leuten durch Pornos wirklich besser?

Ich möchte dich mit diesem Buch herausfordern, deine bisherigen Prägungen und Denkweisen zu hinterfragen und zu überlegen: Geht es den Leuten dadurch wirklich besser? Sind sie wirklich glücklicher und erfüllter? Macht Pornokonsum unser Sexleben wirklich besser? Bin ich durch die Art und Weise, wie ich mein Sexleben gestalte, glücklich und zufrieden?

»RICHTET EUCH NICHT LÄNGER NACH DEN MAßSTÄBEN DIESER WELT, SONDERN LERNT, IN EINER NEUEN WEISE ZU DENKEN, DAMIT IHR VERÄNDERT WERDET UND BEURTEILEN KÖNNT, OB ETWAS GOTTES WILLE IST – OB ES GUT IST, OB GOTT FREUDE DARAN HAT UND OB ES VOLLKOMMEN IST.«

Römerbrief Kapitel 12, Vers 2 (NGÜ)

Die Bibel ermutigt uns, uns nicht den Maßstäben dieser Welt anzupassen, sondern unsere Denkweise anhand der Idee Gottes bezüglich Sex erneuern zu lassen. Nur weil alle etwas machen, heißt das noch lange nicht, dass es richtig und gesund ist. Ich möchte dich in diesem Prozess unterstützen, ungesunde Denkweisen und Prägungen zum Thema Sex zu erkennen und zu korrigieren.

Guter Sex ist aus der Sicht Gottes also das Ergebnis einer exklusiven, intimen Beziehung zwischen einem Mann und seiner Frau, zwischen einer Frau und ihrem Mann. Er dient der Befriedigung beider, er darf Spaß machen und er ist ein Abbild der intimen Beziehung zwischen Gott und den Menschen.

Eine Nacht in deinem Kopf!

3.2 DIE SEXPARTY DER NEUROCHEMICALS

Wissenschaft und Glaube passen nicht zusammen? Pah! Ich finde es immer faszinierend, wenn neuste wissenschaftliche Erkenntnisse die Absichten unseres genialen Schöpfers aufzeigen und bestätigen. Anhand der Erkenntnisse aus den Bereichen der Gehirnforschung und Neurowissenschaften können wir verstehen, wie kraftvoll Sex ist, welche Rolle unser Gehirn dabei spielt und wie wichtig der exklusive Rahmen der Ehe für ein erfülltes lebenslanges Sexleben ist.

Viele dieser Erkenntnisse aus wissenschaftlichen Forschungen und einer Vielzahl von Studien haben die Autoren Joe McIlhaney und Freda Mckissic Bush in ihrem Buch »Hooked: New Science on How Casual Sex Is Affecting Our Children« dargestellt. Wenn dich so etwas interessiert, empfehle ich dir, es zu kaufen. Es ist wirklich faszinierend und hoch interessant.

Vielleicht überrascht es dich, aber: Dein stärkstes und wichtigstes Sexualorgan ist nicht dein Penis, sondern dein Gehirn. Die Tatsache, dass du einen Orgasmus haben kannst, ohne dass du oder jemand anders deinen Penis berührt, hast du deinem Gehirn zu verdanken. Jeder Mann kennt feuchte Träume, bei denen wir im Schlaf einen Samenerguss haben. Aber unser Gehirn kann noch viel mehr. Um die ganze Brainpower für dein Sexleben zu verstehen, musst du ein paar Basics über dein Gehirn kennen.

Neuronen sind die wichtigsten Zellen deines Gehirns. Durch sie fließt die Energie, die dein Gehirn zum Laufen bringt. Damit die Neuronen miteinander kommunizieren können, sind sie über Synapsen miteinander verbunden. Unsere Neuronen formen über 100 Trillionen Verbindungen. Sie bilden ein Netzwerk, das unserem Internet ähnelt, nur dass es lediglich dreieinhalb Milliarden Internetnutzer weltweit gibt. Allerdings besitzen diese Verbindungen keine weitgehend festen Übertragungskapazitäten. Synapsen sind organisch und von der Intensität ihrer Benutzung abhängig. Ähnlich wie bei unseren Muskeln werden die Synapsen und Neuronen leistungsfähiger, je mehr wir sie gebrauchen. Das ist der Grund, warum du dein Gehirn trainieren kannst, während deine Internetleitung nicht schneller wird, nur weil du täglich mehrere Gigabyte Daten herunterlädst. Wenn wir unser Hirn dagegen nicht gebrauchen, schrumpfen und verkümmern die Synapsen.

Bei jedem neuen Erlebnis entstehen auch neue Neuronenverbindungen. Diese Verbindungen sind beispielsweise grundlegend für unsere Erinnerungen, unsere Verhaltensmuster, die Reaktionen des Körpers, für Gefühle, Sehnsüchte und vieles mehr.

JEDES MAL WENN SO EINE VERBINDUNG AKTIVIERT WIRD, WIRD SIE STÄRKER.

Das bedeutet, dass unser Gehirn von der Geburt bis zum Tod formbar und anpassungsfähig ist. Gemäß unserer Erfahrung, dem, was wir sehen, hören oder andersartig wahrnehmen, werden Synapsen erhalten und verstärkt – oder sie verkümmern und sterben ab. Das bedeutet auch, dass die Art, wie dein Hirn dein Sexleben aktuell steuert, nicht einfach Schicksal ist. Falls du nach der Lektüre dieses Buches etwas ändern willst – es wäre möglich. Du kannst neue Synapsen aufbauen, indem du neue Erfahrungen machst, und diese stärken, indem du diese Erfahrungen wiederholst.

MYTHOS #3: LIEBE IST DOCH EH NUR EINE CHEMISCHE REAKTION … MIT ANDEREN WORTEN: HUMBUG.

Wer so redet, hat keine Lust auf monogame Beziehungen. Sex ist für ihn nicht mehr als Sport und es geht darum, möglichst viele möglichst gute Partner zu finden.

Nun, natürlich finden chemische Reaktionen statt. Das heißt aber nicht, dass diese Reaktionen keine Funktion hätten. Im Gegenteil: Gott hat sich diese Reaktionen ausgedacht, um Sex zu etwas Kraftvollem zu machen und unsere exklusiven Ehen damit zu segnen und zu stärken.

Lass mich dir jetzt ein paar Player vorstellen, die in deinem Sexleben gehörig mitmischen: die Neurochemicals Dopamin, Oxytocin und Vasopressin.

DOPAMIN

Dopamin ist ein überwiegend erregend wirkender Neurotransmitter. Im Volksmund wird es auch als Glückshormon bezeichnet. Es bewirkt, dass wir uns gut fühlen, nachdem wir etwas Aufregendes getan oder erlebt haben. Dopamin hat einen starken Einfluss auf unser Verhalten, denn es ist eine Art Belohnung, die unser Gehirn ausschüttet.

DU FÜHLST DICH EINFACH GLÜCKLICH UND VOLLER ENERGIE.

Dein Körper merkt sich dieses Hochgefühl und es setzt eine Art Rückkopplung ein, die dich dazu motiviert, genau diese Dinge zu wiederholen. Es belohnt uns zum Beispiel auch, wenn wir aufregende Entscheidungen treffen, Risiken eingehen, etwas Neues wagen und ausprobieren. Und damit ist Dopamin auch ziemlich wichtig für unser Sexleben. Allerdings verhält sich Dopamin wertneutral. Es entscheidet nicht, ob dein Verhalten oder deine Entscheidungen gut oder schlecht für dich waren. Das ist der Grund, warum sich eigentlich schlechte Entscheidungen oder ungesunde Risiken dennoch gut anfühlen können. Beispielsweise wird auch der Konsum von Drogen einen Dopaminrausch auslösen. Auch wenn du Extremsituationen erlebst, kann dabei Dopamin ausgeschüttet werden. Deswegen kann Extremsport wie eine Droge wirken. Das Problem ist, dass wir Menschen uns schnell anpassen und auch an extreme Aktivitäten gewöhnen können. Deswegen braucht es immer einen noch krasseren Kick, ein noch größeres Risiko oder eine stärkere Dosis, damit der gleiche Dopaminkick ausgelöst wird.

Vor Kurzem war ich mit meiner Familie im Urlaub in Kroatien. Meine beiden Jungs und ich haben uns ein paar Klippen gesucht, von denen wir ins Meer springen konnten. Nachdem wir den perfekten Spot gefunden hatten, standen wir voller Adrenalin auf der Klippe. Um die Tiefe des Wassers zu testen, bin ich zuerst aus einer Höhe von etwa drei Metern gesprungen. Alles gut, das Wasser war tief genug. Also ging es immer höher hinauf und immer tiefer runter. Meine Jungs mutig hinterher. Als wir am Ende ein paarmal vom höchsten Spot, der etwa zehn Meter über das Meer hinausragte, gesprungen sind, hat unser Körper uns mit reichlich Dopamin belohnt. Das war geil.

Als wir zwei Tage später Franzi und die Mädels zu der Klippe mitgenommen haben, weil wir den Frauen natürlich unsere Heldentat zeigen mussten, war für mich der Nervenkitzel schon nicht mehr ganz so aufregend.

Dieser biologische Prozess kann uns Männer schnell in Verhaltensmuster und Aktivitäten führen, in denen wir immer wieder diesen Dopaminrush suchen und bereit sind, immer risikoreichere oder ungesündere Handlungen durchzuführen.

Dasselbe passiert in unserem Sexleben und zum Beispiel auch beim Konsum von Pornografie. Sex ist einer der stärksten Auslöser für die Dopamin-Belohnung. Da Dopamin wertneutral ausgeschüttet wird, kann es dich, wenn du es nicht kontrollierst und steuerst, in die Abhängigkeit von immer mehr ungesunden und extremen sexuellen Aktivitäten führen. Im Rahmen einer gesunden Ehe mit einem leidenschaftlichen Sexleben wird Dopamin dein Verlangen in dir darin bestärken, mit deiner Frau immer wieder schönen, aufregenden und erfüllenden Sex zu erleben und neue Dinge auszuprobieren.

Sex ist Dope pur!

OXYTOCIN

Oxytocin ist ein Hormon, das dir ermöglicht, eine Bindung zu deinem Partner aufzubauen. Es wird oft auch das Bindungshormon genannt. Männer und Frauen haben dieses Hormon. Allerdings kommt es bei Frauen häufiger zum Einsatz – beispielsweise beim Stillen – als bei Männern.

Dieses Hormon ist wirklich der Knaller:⁷

– Es verstärkt die Aufmerksamkeit für soziale Reize.

– Oxytocin erhöht das Vertrauen.

– Es beruhigt und macht uns stressresistent.

– Oxytocin hilft Paaren, Konflikte harmonischer auszutragen.

– Oxytocin steigert die Selbstheilungskräfte des Menschen.

– Oxytocin schweißt zwei Menschen förmlich zu einer Einheit zusammen, die füreinander einstehen und füreinander kämpfen.

– Das Hormon reduziert Angst.

– Wird es regelmäßig ausgestoßen, halten die Effekte wochenlang an – selbst wenn es dann eine Weile nicht mehr ausgestoßen wird.

Und jetzt kommts: Oxytocin wird ausgeschüttet, wenn wir Sex haben. Das heißt: Sex schweißt zwei Menschen zusammen. Er macht sie ruhiger und hilft ihnen, den Alltag besser zu bestehen. Er hilft ihnen dabei, Konflikte zu lösen und mutige Entscheidungen zu treffen. Und das alles ganz besonders dann, wenn zwei Menschen regelmäßig miteinander schlafen. Hammer, oder?

Einen Leckerbissen hätte ich noch: Ehepartner mit einem erfüllenden Sexualleben leben gesünder. Sie haben beispielsweise ein besseres Immunsystem und Wunden heilen schneller im Gegensatz zu Paaren in konfliktreichen Beziehungen mit nicht erfüllendem Sexualleben. Das fanden Dr. Janice Kiecolt-Glaser und ihr Team von der Ohio State University heraus.⁸

Auf biochemischer Ebene verbirgt sich hier also das Geheimnis für lebenslangen leidenschaftlichen Sex im exklusiven und sicheren Rahmen einer Ehe. Das Interessante dabei ist: Gelebter Glaube verstärkt die Produktion von Oxytocin.⁹ Das ist ein biologisches Zeichen dafür, dass Körper, Geist und Seele tatsächlich eine Einheit sind. Sex stärkt die Ehe, eine gute Ehe macht Sex besser und die positive Wirkung von beidem ist umso stärker, wenn ihr euer geistliches Leben gemeinsam im Alltag lebt.

Natürlich ist auch die Ausschüttung von Oxytocin wertneutral. Das Hormon überlegt sich nicht, ob es deinen aktuellen sexuellen Kontakt gut findet und diese Verbindung unterstützen möchte oder nicht. Oxytocin wird freigesetzt, egal, ob es sich dabei um einen One-Night-Stand oder die Hochzeitsnacht handelt. Durch Sex entsteht eine starke Bindung. Diese Bindung kann sogar der Grund sein, warum wir manchmal in destruktiven Beziehungskonstellationen verharren, in denen wir ausgenutzt oder sogar missbraucht werden. Diese chemische Bindung kann der Grund sein, warum manche Menschen sogar immer wieder die gleichen Beziehungenstypen suchen und scheinbar ein Arschloch-Magnet sind.

Eine durch Oxytocin verstärkte Bindung lässt sich nicht so schnell wieder lösen. Wenn die Beziehung nun aber in die Brüche geht, hinterlässt das tiefe Spuren und schmerzvolle Emotionen. Zwar lassen sich neue Synapsen bilden; das braucht aber Zeit und neue Erfahrungen.

Am Anfang des Buches habe ich dir ein bisschen von meiner Geschichte erzählt. Vielleicht erinnerst du dich, dass ich mit meiner damaligen Freundin voreilig ins Bett gestiegen bin. Dadurch wurde Oxytocin bei uns beiden ausgeschüttet, was unsere Bindung neurochemisch verstärkt hat. Als die Beziehung zu Bruch ging, hat mich das natürlich sehr verletzt. Wir haben acht Monate gebraucht, um uns gesund zu trennen, und mein Prozess der Heilung hat weitere vier Monate gedauert. Gott hat mein Herz und mein Gehirn letztendlich geheilt und mich wieder fähig gemacht, eine tiefe Verbindung zu meiner jetzigen Frau aufzubauen und mich ihr voll und ganz anzuvertrauen.

Jedes Mal wenn eine Beziehung zerbricht, in der die beiden Partner körperlich intim geworden sind und miteinander geschlafen haben, zerbricht eine Verbindung, die durch Oxytocin verstärkt wurde. Je länger die Beziehung war, desto mehr Erinnerungen konnten sich ansammeln.

DIESER ZERBRUCH ERKLÄRT DEN OFTMALS SEHR SCHMERZHAFTEN TRENNUNGSPROZESS.

Die Forscher Dr. John Diggs und Eric Keroack stellen gar die These in den Raum, die Ausschüttung von Oxytocin würde mit wechselnden Beziehungen abnehmen.¹⁰ Sie vergleichen den Prozess mit einem Klebeband, das man immer und immer wieder aufklebt und wieder ablöst. Irgendwann verliert das Klebeband seine Kraft. Die beiden wollen damit sagen, dass viel Sex mit vielen verschiedenen Partnern dazu führe, dass irgendwann kein Oxytocin mehr ausgeschüttet werde und Menschen dementsprechend Schwierigkeiten hätten, sich zu binden.

Zwar ist diese These nicht belegt, ¹¹ doch können wir so etwas im Alltag durchaus beobachten. Die erste Trennung tut noch weh, die zweite auch. Aber Menschen, die in immer kürzeren Abständen ständig ihre Sexualpartner wechseln, spüren dabei irgendwann keine Schmerzen mehr. Ich glaube, dass Menschen, die schon oft Zerbruch erleben mussten, diese Erfahrungen in ihrem Gehirn abgespeichert haben und sich deswegen nur schwer auf neue Beziehungen einlassen können.

EIN LEBENSMUSTER VON ZERBROCHENEN BEZIEHUNGEN SCHÄDIGT UND BEEINTRÄCHTIGT EINE DER WICHTIGSTEN FÄHIGKEITEN, DIE UNS MENSCHEN AUSMACHEN: DIE FÄHIGKEIT, EINE TIEFE EMOTIONALE UND INTIME VERBINDUNG ZU EINER ANDEREN PERSON AUFZUBAUEN. DIESE BINDUNGSFÄHIGKEIT IST GRUNDLEGEND FÜR EINE GLÜCKLICHE UND LEBENSLANGE LIEBE.

VASOPRESSIN

Auch wenn Oxytocin bei Frauen häufiger ausgeschüttet wird als bei Männern, kommen wir bei den Neurotransmittern nicht zu kurz. Denn wir haben einen anderen wichtigen Verbündeten: Vasopressin.

Vasopressin hat eine ähnliche Struktur und zum Teil eine ähnliche Wirkung wie Oxytocin und wird deshalb auch als das Monogamiehormon bezeichnet. Neben vielfältigen anderen Aufgaben sorgt auch Vasopressin dafür, eine enge Verbindung zwischen zwei Menschen zu erzeugen. Im Rahmen einer Ehe ist die Kombination aus Oxytocin, Vasopressin und Dopamin also ein leckerer Liebescocktail.

Und natürlich ist auch Vasopressin wertneutral. Es stärkt unsere Bindung zu einer Frau, mit der wir sexuell intim sind, auch dann, wenn es nur eine kurzfristige Beziehung ist. Sogar dann, wenn es eine ungesunde destruktive Beziehung ist. Ich war mit einem jungen Mann befreundet, der mit seiner Freundin Sex hatte. Allerdings hat sie ihn immer wieder mit andern Männern betrogen. Dennoch war seine Bindung zu ihr so stark, dass er einfach nicht von ihr losgekommen ist und sich in der Beziehung immer wieder hat verarschen lassen. Das lag sicherlich zum Teil an all dem Vasopressin und Oxytocin, das seine Bindung zu ihr gestärkt und ihn auch blind für die Realität gemacht hat.

Auf der anderen Seite kenne ich Männer, die sich unfähig fühlen, eine innige Verbindung zu einer Frau aufzubauen, mit der sie Sex haben. Könnte es daran liegen, dass ihr Gehirn bereits darauf getrimmt ist, ständig die Sexpartnerinnen zu wechseln, und gar kein oder nur noch wenig Vasopressin oder Oytocin ausgeschüttet wird? Was dann vom Sex noch übrig bleibt, ist ein bisschen Dopamin oder ein kurzer Orgasmus-Kick, der aber auch immer schwächer wird und weit hinter den eigentlichen Möglichkeiten von sexueller Erfüllung und leidenschaftlicher lebenslanger Liebe zurückbleibt.

Das ist schade und absolut nicht das, was Gott sich für dein Liebes- und Sexleben gedacht hat. Das Gute ist, dass Gott diese Fehlprogrammierung des Gehirns reparieren kann. Wenn du dich nicht mit dieser Art von Sex zufriedengeben und das volle Potenzial deines Sexlebens ausschöpfen möchtest, dann lies weiter. Lass mich dir im nächsten Kapitel beschreiben, was Gott in der Bibel über Sex sagt.

Be A Missionary Everyday?

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4.0 SEX UND EROTIK IN DER BIBEL

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Du willst es? Du kriegst es!

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5.0 GROßARTIGER SEX

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Vom Einzelkämpfer zum Intimplayer

5.1 GROßARTIGER SEX BRAUCHT INTIMITÄT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Schatz, ich komm heut Abend später. Versprochen!

5.2 WIE WIR ÜBER SEX SPRECHEN KÖNNEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Libido ist keine Teesorte!

5.3 WAS DU DIR SCHON IMMER ERTRÄUMT HAST

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Lieber 69 als 08/15?

5.4 EUER SEXSTYLE

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Wer A sagt, muss auch Ooooohh sagen

5.5 DAS HÖCHSTE DER GEFÜHLE

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

eins plus eins ist Eins!

5.6 MEHR ALS ORGASMUS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Billig? Das kannst du dir sparen!

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6.0 SEX EXKLUSIV

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Das Eckige muss ins Runde!

6.1 GOTTES IDEE VON EHE

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Augen auf im Verkehr!

6.2 EXKLUSIVITÄT VOR DER EHE

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Wie war ich, Schatz?

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7.0 SEXUALITÄT UND MÄNNLICHKEIT

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Es kommt auf die Größe an. Aber nicht auf deine …

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8.0 KINTSUKUROI

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Let’s play!

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9.0 HÖR NICHT AUF ZU LERNEN

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

ANMERKUNGEN

1 Shmuley Boteach (2001): »Koscherer Sex«, Adwaita Verlag, S. 23.

2 Einige davon nennt Loren Stein in ihrem Text »Sex and Seniors: The 70-Year Itch« auf healthday.com.
https://consumer.healthday.com/encyclopedia/aging-1/misc-aging-news-10/sex-and-seniors-the-70-year-itch-647575.html.

3 Susan Quilliam schreibt das in einer E-Mail an abcnews.com. Susan Donaldson James zitiert aus dieser E-Mail in ihrem Text »BDSM Advocates Worry About ›Fifty Shades of Grey‹ Sex«. https://abcnews.go.com/Health/bdsm-advocates-worry-fifty-shades-grey-sex/story?id=17369406.

4 Stefan Klein (17.2.2011): »Hat der Mensch wirklich eine Seele?« In: Stern. https://www.stefanklein.info/node/297.

5 Rolf Froböse (25.4.2018): »Die Seele existiert auch nach dem Tod.« In: welt.de. https://www.welt.de/wissenschaft/article1938328/Die-Seele-existiert-auch-nach-dem-Tod.html. Er berichtet über Dürr und andere Physiker sowie andere Meinungen und Erkenntnisse rund um die menschliche Seele in seinem Artikel.

6 Dpa (22.04.2018): »Nur kurz eine Runde drehen.« In: Berliner Zeitung https://www.berliner-zeitung.de/panorama/nur-kurz-eine-runde-drehen-jetski-fahrer-treibt-20-stunden-hilflos-auf-ostsee-30053884.

7 Die Oxytocinforscherin Kerstin Unväs Moberg sammelt die Ergebnisse vieler verschiedener Forschungen und Studien in ihrem Buch »Oxytocin, das Hormon der Nähe«. Und auch die Journalistin Stefanie Kara beschreibt in ihrem Artikel für zeit.de darüber: »Unsere Wunderdroge«.

8 Janice K. Kiecolt-Glaser et al. (2002): »Psychoneuroiummunology – Psychological Influences on Immunue Function and Health.« In: Journal of Consulting and Clinical Psychology 70, no. 3, S. 537-547.

9 Kerstin Uvnäs Moberg (2016): »Oxytocin, das Hormon der Nähe.« Springer Verlag, S. 109.

10 Vgl. Eric J. Keroack und John R.Diggs Jr. (2001): »Bonding Imperativ. A Special Report from the Abstinence Medical Council.« As quoted by Abstincence Clearinghouse.

11 Um genau zu sein: Die Psychologin Rebecca Turner, auf deren Forschung sich die beiden primär beziehen, widerspricht der Interpretation der beiden auf newswise.com.

LITERATURLISTE

Alcorn, Randy (2011):

»Courageous. Honor Begins at Home.« Coral Stream: Tyndale House.

Bancroft, John/Myerscough, Philip (1985):

»Grundlagen und Probleme menschlicher Sexualität.« Stuttgart: Thieme.

Eldredge, John (2003):

»Der ungezähmte Mann. Auf dem Weg zu einer neuen Männlichkeit.« Gießen: Brunnen.

McIlhaney, Joe S. Jr./Mckissic Bush, Freda (2008):

»Hooked: New Science on How Casual Sex Is Affecting Our Children.« Chicago: Northfield Publishing.

Schulz von Thun, Friedemann (1981-1998):

»Miteinander reden: 1 bis 3.« Reinbek: rororo.

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