MARKUS MÜLLER

DIE
CHAMPIONS
LEAGUE
DES
LEBENS

Warum Älterwerden das Beste ist,
was uns passieren kann

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7441-1 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5906-7 lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI GmbH, Leck

© 2019 SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

S. 217/218 Auszug aus: »Da geht noch was. Mit 65 in die Kurve«

von Christine Westermann © 2013, 2015 Verlag Kiepenheuer & Witsch

GmbH & Co. KG, Köln

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung. Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung.

Alle Rechte vorbehalten.

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: Designed by Freepik

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

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ÜBER DEN AUTOR

DR. MARKUS MÜLLER, Jahrgang 1955, studierte Erziehungswissenschaft und promovierte in Behindertenpädagogik. Er war Direktor von »Chrischona International« und arbeitet derzeit als Heimpfarrer in einem Alters- und Pflegezentrum in der Nähe von Winterthur/Schweiz. Er ist Autor mehrerer Bücher.

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DANKE!

Ich danke allen 46-Jährigen. Sie sind laut Statistik diejenigen, die am Tiefpunkt ihrer Lebenszufriedenheitskurve angelangt sind. Ab sofort geht es aufwärts. Danke, dass Ihr nicht resigniert habt!

Ich danke allen 50-Jährigen. Sie sagen zu recht, dass wohl der längere Teil ihres Lebens hinter ihnen liegt. Eine Wohltat, wenn Ihr mutig nach vorne schaut. Danke!

Ich danke allen 65-Jährigen. Ihr steht vor jenen 10 Jahren, über die gesagt wird, dass sie die glücklichsten Jahre des Lebens sind. Spannend, mitbekommen zu dürfen, wie Ihr diese Zeit leidenschaftlich gestaltet.

Ich danke allen 75- bis 90-Jährigen. Nicht nur Mündigkeit, Weisheit und Reife sind sichtbar, sondern (oft) auch ein beglückendes Erfülltsein. Man sagt, dass man in dieser Lebensphase »sehend« wird. Danke, dass Ihr das, was Ihr seht, nicht für Euch behaltet, sondern in den Erfahrungsschatz unserer an so vielen Stellen gebeutelten Gesellschaft einfließen lasst!

Ich danke allen, die auf das Alter von 100 zugehen. Eine über 100-jährige Frau antwortete in einem persönlichen Gespräch auf die Frage, wie sie denn mit all dem Schwierigen ihres Lebens zurechtgekommen sei: »Wissen Sie, alles Schwierige im Leben braucht sein Parkplätzlein, dann kommt es gut.« Danke für alles Mutmachende und Hoffnungsstiftende – auch im hohen Alter.

Viele solche Menschen, jüngere und ältere, Männer und Frauen, haben mein Leben bereichert. Viele von ihnen sind für mich wie zu einem Navi in meinem eigenen (Lebens-)Auto geworden. Gewollt und ungewollt, mit oder ohne Worte habe ich Botschaften vernommen wie: »An der nächsten Kreuzung bitte links abbiegen (um nicht in einer Lebens-Sackgasse zu landen)!« Oder: »Die Fahrt verzögert sich wegen Bauarbeiten und Stau (wenn ich in Gefahr bin, die Geduld mit mir und meinen Begrenzungen zu verlieren)!« Selten klingt es aufdringlich und unangenehm: »Bitte wenden (wenn mein Leben eine wenig konstruktive Richtung einzuschlagen droht)!« Am schönsten ist es, wenn es heißt: »Folgen Sie der Straße, das Ziel liegt rechts (dies höre ich etwa, wenn ich dabei bin, eine der verschiedenen Lebensphasen im Laufe meines Älterwerdens abzuschließen).«

Ich selber lebe und arbeite fast täglich ganz konkret mit alten, sehr alten und sterbenden Menschen. Ein Riesenvorrecht! Es ist ein unüberbietbares Geschenk, sehen zu dürfen, was am Ende des Lebens geworden ist. Ich staune. Ich sehe, was diese Personen mit dem Leben gemacht haben, wie sie mit großen und kleinen Herausforderungen umgegangen sind, wie sie Höhen und Tiefen im Leben verarbeitet haben und noch verarbeiten, welche Hoffnungen sie früher und heute in sich tragen und welches Vermächtnis sie gerne hinterlassen. Ohne diese Menschen und das Teilhaben-Dürfen an schier unendlich vielen ihrer Erfahrungen würde ich es niemals wagen, dieses Buch mit dem gleichnishaften Titel »Die Champions League des Lebens – Warum Älterwerden das Beste ist, was uns passieren kann« zu schreiben.

Wieso nicht genauer hinschauen? Wieso sich nicht herausfordern lassen? Wieso nicht Ungewöhnliches denken und tun? Ich meine, dass genau dies der Generation, die nach 1950 geboren ist, liegt. Wir sollten es tun und wagen. Alter ist Königsklasse. Damit dürfen wir rechnen – lieber heute schon als erst morgen.

Beim Schreiben träumte ich davon, dass Sie als Lesende, sei es am Strand oder vor dem Kaminfeuer, meinetwegen auch am Schreibtisch oder vor dem Einschlafen, etwas vom Grundgefühl spüren, was es heißt, in die Champions League einzuziehen und in der Champions League zu spielen. Ein Blick in die Welt des Sports verrät mir etwas von der einzigartigen Freude, die eintritt, wenn man zum ersten Mal in dieser über das Übliche hinausgehenden Liga mitspielen darf. Betroffene erzählen ihr Leben lang davon. Wieso nicht genauer hinsehen? Älterwerden könnte ganz anders sein, als die meisten von uns denken.

Markus Müller
Im September 2018

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WAS SIE IN DIESEM BUCH ERWARTET

Champions League? Spannende Angelegenheit! Welcher Sportler, egal ob Mann oder Frau, träumt nicht davon, in der Liga der Champions – früher Königsklasse genannt – mitspielen zu dürfen?

Ich selber bin weder Held im Sport noch Meister im Verstehen all der Zusammenhänge rund um sportliche Angelegenheiten. Aber irgendwie fasziniert mich dieses einzigartige Ereignis »Champions League«.

Es lässt nun einfach mal nicht kalt.

Da gibt es die Gänsehaut bei der Hymne, da gibt es sinnvolle und manchmal überraschende Aufstellungen, monate-, meist jahrelange Vorbereitungen, da gibt es No-Gos, Devisen, Leitsätze und Mottos, da gibt es Risiken und Chancen, verarbeitete und manchmal unverarbeitete Niederlagen, da gibt es Vorbehalte und Anfeindungen, eine alles entscheidende Mentalität und den hartnäckigen Siegerwillen, da gibt es Träume und Sehnsüchte, Trost und Ermutigung, gesunden und lähmenden Respekt vor dem Gegner, da gibt es unbändige Vorfreude auf Kommendes und unvergessliches Feiern. Vom Ganzen geht etwas Geheimnisvolles aus, eine Atmosphäre, eine Aura, eine Melodie. Wer will und kann dies übersehen oder überhören? Wenn der achtjährige Junge erzählt, hat sogar der 90-jährige Uropa einen höheren Puls.

Ich selbst bin jetzt etwas über 60 Jahre alt. Von meiner altersmäßigen Herkunft her zählt man mich zur »Generation Babyboomer« (alles boomte, als ich Kind war, auch das Kinderkriegen). Geboren wurden wir Babyboomer zwischen 1955 und 1968. Erlebt haben wir fast ausschließlich eine Welt, die schneller, besser, bequemer und schöner wurde. Wir kannten in der Regel weder Armut noch Hunger noch Krieg. Die Welt des Aufwärts haben wir inhaliert. Und jetzt? Es ist eine der spannendsten und eine der sowohl individuell wie auch gesellschaftlich existenziellsten Fragen für uns Babyboomer: Wie wollen wir es mit dem Älterwerden halten?

Nein danke, sagen fast alle! Logisch eigentlich, dass wir als Menschen, deren Leben immer besser, schneller und (meist) angenehmer wurde, vom Älterwerden nichts wissen wollen. Wenn es etwas gibt, das dem Lebensentwurf, den wir von klein auf inhaliert haben, völlig zuwiderläuft, dann das Älterwerden. Herannahendes Alter kann in unserer Vorstellung nur ein schadenfroher Spielverderber, ein hinterlistiger Freudenkiller und ein schonungslos gemeiner Lebensräuber sein. Sollte sich der unliebsame Gast A wie Alter trotzdem unaufdringlich oder auch mal sehr aufdringlich bemerkbar machen, geben wir uns lieber sprachlos, wirken ohnmächtig und meiden – tendenzmäßig vor allem wir Männer – das Thema. Insgeheim hoffen wir, dass Älterwerden Sache der anderen ist und bleibt.

Doch Stopp! Tief in unserem Innern wissen wir – wir Babyboomer vermutlich mehr als alle anderen –, dass es eine Alternative zu diesem distanzierten, passiv-resignativen Abwarten und tendenziellen Opferdasein geben muss und wird. Zahllos waren und sind unsere Versuche während der vergangenen 50 Jahre, diese Welt zu verändern, sie nach unseren Wünschen einzurichten, ihr Perspektive und Sinn zu geben – technisch, soziologisch, philosophisch, politisch, in der Kunst, in der Medizin, in der Theologie und ganz lebenspraktisch. Niemand würde und könnte uns verstehen, wenn wir vor dem, was uns existenzieller als alles andere betrifft, eben dem Älterwerden, plötzlich in ein passives, schicksalsorientiertes, leidenschafts- und lustloses »Mal sehen – bitte Themawechsel« verfallen würden.

Auf den folgenden Seiten lade ich Sie zu einem abenteuerlichen Unterfangen ein, betitelt mit »Die Champions League des Lebens – Warum Älterwerden das Beste ist, was uns passieren kann«.

Älterwerden als Champions League des Lebens? Ja. Denn zahllos sind die Parallelen, zwar vielleicht nicht auf den ersten, aber doch auf den zweiten oder dritten Blick. Mag sein, dass wir den einen oder anderen Vorhang zur Seite ziehen müssen. Genau dies ist aber die Absicht auf den folgenden Seiten. Wir wagen den zweiten Blick – mit dem einen Ziel, mehr Licht in manchmal nicht so leicht durchschaubare Zusammenhänge des Älterwerdens hineinleuchten zu lassen.

Weil die jetzt 50- bis 65-Jährigen als Babyboomer die größte gesellschaftliche Gruppe darstellen, habe ich beim Schreiben vor allem diese Gruppe von Menschen vor Augen. Ich rechne schwer damit, dass Sie Freude am Unerwarteten haben und dass Sie über Bereitschaft zu neuem Denken, neuem Empfinden und neuen Lebensentwürfen verfügen (falls nicht: Sie dürfen trotzdem weiterlesen – wer weiß denn schon, ob Sie nicht trotzdem urplötzlich von einer sehr gesunden Leidenschaft für das Alter gepackt werden).

Liebend gerne nehme ich Sie mit auf eine Entdeckungsreise, immer wieder geleitet vom gleichnishaften Bezug zur Champions League. Die Reise hat drei Teile. In jedem der zwölf Kapitel stellen wir uns, bildlich gesprochen, vor den Spiegel, immer mit der Absicht, die zerzauste Gedanken- und Empfindungswelt hinsichtlich Alter zu ordnen, auszurichten und zu »kämmen«. Wie mein Haar am Morgen wird mein Denken in etwas Schönes und Ansehnliches verwandelt. Wäre es nicht ein einzigartiges Erleben, wenn Menschen um mich herum nicht nur im Anblick meines Äußeren, sondern auch im Hinblick auf mein Inneres, also meine Denk-, Vorstellungs-, Gefühls- und Empfindungswelt, sagen würden: »Gut schaust du aus!«

In Teil 1 werden wir vor allem fünf Erlebniswelten aufleuchten lassen. Kapitel 1 befragt unsere eigenen Alters-Anschauungen. Gängige Lügen werden benannt und Hoffnungsspuren anhand konkreter Beispiele dagegengesetzt. In Kapitel II gehen wir auf unsere je individuelle Lebensgeschichte ein. Im Brennpunkt: die Weichenstellungen, die wir in unserem bisherigen Leben bewusst und unbewusst bereits vorgenommen haben. Was, so fragen wir, waren diese Weichenstellungen, und wie ziehen wir – mit und trotz all dem, was hinter uns liegt – ohne allzu viel unnötigen Ballast in die Champions League des Lebens ein?

Kapitel 3 zeigt auf, welche Lebensphasen in und während dieser Champions League unterscheidbar sind. Es werden fünf Phasen unseres Älterwerdens beschrieben. Ob jeder Lebensphase so etwas wie eine Berufung zugrunde liegt?

Teil 1 mündet in den Schwerpunkt »Entscheidende Erfolgsfaktoren« bzw. »Sieben Schlüssel zum Bestehen in der Königsklasse« (Kap. 4) sowie in das Thema »Erfolgskiller« bzw. (keine) Angst vor Demenz, (keine) Angst vor Abhängigkeit, (keine) Angst vor Krankheit und (keine) Angst vor dem Pflegeheim (Kap. 5).

Teil 2: Wir sind und bleiben Mann und Frau, zum Glück. Meist haben wir viel miteinander erlebt, sei es als Verheiratete oder als Nichtverheiratete (Kap. 6). Zudem haben oder hatten wir in der Regel einen Beruf (Kap. 7). Auch hier hat jeder von uns hilfreiche und weniger hilfreiche Lebensmuster bewusst und vor allem unbewusst eintrainiert. Was nun hilft von alledem, ein gutes Unterwegssein in der Champions League des Lebens sicherzustellen? Klar ist: Da geht es um Existenzielles. Nicht unbedeutend sind zudem die Menschen auf der »Tribüne« (Kap. 8). Dies sind die uns vorangehenden und die uns nachfolgenden Generationen. Sie schauen zu, manchmal leiden sie ganz betroffen mit, oftmals feuern sie uns an. Und manchmal zittern sie im fortwährenden Auf und Ab einfach mit: Ob das Spiel wohl erfolgreich ausgehen wird? Wir fragen: Wollen wir ihnen nicht etwas Sehenswertes bieten? In Kap. 9 schließlich geht es um das Finale der Champions League. Auch das Beste im Leben hat ein Ende. So ist diese irdische Welt eingerichtet. So funktioniert sie. Bis zur letzten Sekunde, so kennen wir es aus dem Sport, wird mit den allerletzten verfügbaren Kräften um den Sieg gekämpft. Erlösend, wenn der Schlusspfiff dann erfolgt. Ab jetzt kann gefeiert werden, unendlich und grenzenlos. Vorher abbrechen? Nie und nimmer! Oder das Spiel unendlich verlängern? Auch das wohl kaum eine wirklich erstrebenswerte Variante, weder für Spieler noch für Zuschauer.

Teil 3: Ob bisher Gesagtes und Angesprochenes wie ein Traum klingt? In der Schlussetappe unseres Nachdenkens werden wir nochmals über dem Ganzen unserer bereits stattfindenden und noch kommenden Champions League des Lebens innehalten und uns auf die kommenden Jahre und Jahrzehnte ausrichten. Im Mittelpunkt steht die kommende Gesellschaft und mit ihr auch die christliche Gemeinde. Letztendlich: Was gilt es in den kommenden Jahren zu tun? Worauf wird es gesellschaftlich und kirchlich ankommen? Und: Welchen Beitrag kann ich selber, ganz persönlich, leisten?

Zwei Hintergründe meinerseits, bevor Sie tiefer in die Lektüre einsteigen:

Erstens: Mein weltanschaulicher Hintergrund. Mein berufliches Schaffen findet täglich im Rahmen des Miteinanders von Menschen aus unterschiedlichsten Religionen und kulturellen Hintergründen statt. Ich genieße es. Das Kostbarste in meinem Leben allerdings ist das Evangelium. Es ist mir ein täglicher Mutmacher und Trostspender. Es vermittelt mir Hoffnung und gibt mir Sicherheit. Es richtet mich aus, für die Zeit vor dem Tod und für die Zeit nach dem Tod. Ich ringe auch im Schreiben dieses Buches darum, dass der einzigartige Reichtum der biblischen Botschaft in einer gewinnenden Art aufleuchtet und dass deutlich wird, welch wegweisenden Schatz wir vom Evangelium her auch im Zusammenhang unseres Älterwerdens haben.

Zweitens: Ein Ansporn. Der Begriff »Jugend« existierte bis 1904 nicht. Es gab zwar immer Menschen im Alter zwischen 12 und 18. Über diese Lebensspanne nachzudenken oder diese Zeit als vollwertige, wichtige Zeit zu sehen erschien jedoch unnötig. Rund um die Jahrhundertwende war es dann der Psychologe und Gründer der »American Psychological Association«, Granville Stanley Hall, der die Phase erforschte. Er veröffentlichte in besagtem Jahr 1904 das Buch »Adoleszenz«. Die brillante Idee: Es gibt die Teenager zwischen Kindheit und Erwachsensein, nicht als »Anhängsel« der Kindheit oder als »Zwischending« vor dem Erwachsensein, sondern als lebens- und erstrebenswerte, eigenständige, vollumfänglich akzeptierte und gesellschaftlich entscheidende Lebensphase. 1941 findet man den Begriff »Jugend« als Lebensphase erstmals in einer populärwissenschaftlichen Zeitschrift, und 1944 erscheint folgerichtig weltweit die erste Jugendzeitschrift (magazine »Seventeen« in den USA). Im deutschsprachigen Raum, es war nur noch eine Frage der Zeit, erschien 1956 die erste Ausgabe von »BRAVO« – mit einer Rekordauflage von 1,83 Mio. Exemplaren im Jahre 1979. Ob wir Alten« auch so lange – konkret 75 Jahre – benötigen, bis das Alter ebenso als erstrebenswerte, vollumfänglich akzeptierte, normale und selbstverständliche, in sich lebenswerte Lebensphase gilt? Ich glaube, es könnte und müsste schneller gehen.

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Teil 1

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1
ZWÖLF LÜGEN UND VIER ERFAHRUNGEN

Ein Glück, dass im Laufe der vergangenen Jahre das Thema Älterwerden in unserer Gesellschaft verstärkt und überraschend mutmachend zur Sprache gekommen ist. Journalisten, Fernsehmoderatoren, Philosophen und andere schreiben Bestseller und betonen, wie auch nach 65 »noch was geht« (so beispielsweise im Titel des Spiegel-Bestsellers von Christine Westermann). Hört man auf diese Stimmen, ahnt man: »Restzeit« könnte »Bestzeit« werden (so Horst W. Opaschowski im Buch »Das Abraham Prinzip. Wie wir gut und lange leben«).

»Schön wär’s«, sagen allerdings die pessimistisch Gesinnten, »aber bei mir ist es ganz anders.« Oder man bemerkt: »Na ja, das stimmt schon, aber wart’s ab, wer weiß, wann es Dich trifft!« Ganz irritierend hat vor einiger Zeit die Präsidentin der Schweizerischen Gesellschaft für Gerontologie, Stefanie Becker, den ganzen Pessimismus im Hinblick auf das Alter in einem Referat so zusammengefasst: »Alt = schwach = krank = hilfsbedürftig = abhängig = minderwertig = nicht lebenswert«. Wer will dazu noch etwas sagen? Schluss mit lustig, definitiv. Da gibt es in der Tat nichts mehr zu lachen. Alle Restfreude auf Kommendes tendiert zum Nullpunkt.

Doch langsam! Stimmen diese Gleichsetzungen überhaupt? Trifft diese unheimliche Diagnose des Älterwerdens zu?

Bevor Sie weiterlesen, achten Sie einen kurzen Moment auf das, was Sie selber im Hinblick auf das Alter empfinden! Sicher haben auch Sie Erfahrungen (mit Opa oder Oma, vielleicht mit den eigenen Eltern, mit Freunden, mit Menschen in der Nachbarschaft, im Supermarkt, auf dem Bahnhof oder wo auch immer). Wozu tendieren Sie spontan, wenn Sie an alte Menschen, die Sie zumindest von ferne kennen, denken? Was würden Sie ehrlicherweise nach Bauchgefühl ankreuzen: Ist das Alter eher

☐ ein Abstieg | oder | ☐ ein Aufstieg?
☐ ein »nicht mehr« | oder | ☐ ein »noch nicht«?
☐ vermeidenswert | oder | ☐ liebenswert?
☐ ein »Verlieren« | oder | ☐ ein »Gewinnen«?
☐ ein »bloß schwächer werden« | oder | ☐ »das Beste, das mir passieren kann«?

Kreuzen Sie mutig an!

Wenn wir schon dabei sind, einen Moment innezuhalten, das Tempo zu reduzieren und auf unsere ganz persönlichen Einschätzungen zu achten, dann betrachten Sie kurz folgende Rechnungen:

17–5 | = | 12 |  | 15+8 | = | 24
5x7 | = | 35 |  | 18:3 | = | 6

Was fällt Ihnen auf, wenn Sie diese Rechnungen genauer anschauen? Würden Sie sagen: »Super, drei Rechnungen sind richtig«, oder würden Sie als Erstes festhalten: »15+8 = 24, das ist falsch!« Sollten Sie letzterem Reflex zuneigen, liegt der Verdacht nahe, dass Sie in der Wahrnehmung des Positiven, Leichten und Gelingenden vermutlich weniger gut trainiert sind als in der Wahrnehmung des Negativen, Schwierigen, Notvollen. Ob dies auch beim Thema Alter und Älterwerden der Fall ist?

Falls Sie wünschen, hier noch etwas mehr Denk-Nachschub: Bestimmt kennen Sie das folgende Bild:

Meine Frau und meine Schwiegermutter¹

Was sehen Sie? Bloß die Frau oder bloß die Schwiegermutter, oder beides?

Sie merken, die gleiche Wirklichkeit lässt sich unterschiedlich wahrnehmen und deuten. Zu schnell passiert es uns, dass wir nur die eine Seite einer Medaille sehen – und unbeeindruckt weitergehen. Fatal, wenn uns das im Hinblick auf unser eigenes, insbesondere kommendes Leben passiert. Dummerweise ist gerade das Alter hervorragend geeignet, von einseitigen Wahrnehmungen und falschen Grundannahmen auszugehen.

Gut, dass Sie sich etwas Zeit gelassen haben, um sich Ihrer eigenen Bilder, Einschätzungen und Beurteilungen bewusst zu werden.

Alter ist Neuland. Die Entdeckerfreude hält sich allerdings meist in Grenzen. Im Moment nennen noch die wenigsten Menschen das Neuland Alter ein Chancenland. Die wenigsten wagen den Aufbruch. Sehr viel öfter blockieren uns eine Reihe von lähmenden Vorannahmen. Schwarzseher haben Hochkonjunktur.

Mir scheint es als Erstes angemessen zu sein, einige der häufigsten Lügen zu nennen, sie zu entlarven oder in ihrer Wucht zu entmachten. Sie nämlich drohen, Entdeckerfreude von vornherein lahmzulegen. Solches jedoch wäre zu schade für ein derart existenzielles Thema wie das Älterwerden.

Der nächste Abschnitt enthält zwölf der verhängnisvollsten Lügen. Prüfen Sie, welche dieser Lügen bei Ihnen vorhanden sind. Freuen Sie sich, wenn Sie davon nicht betroffen sind!

Lüge 1: Jugend ist schön, Alter bloß eine schwer zu tragende Last. Kennen Sie das Bild mit dem Titel »Der Jungbrunnen« von Lucas Cranach dem Älteren aus dem Jahre 1546? Es befindet sich in der Gemäldegalerie in Berlin.

Der Jungbrunnen, Lucas Cranach der Ältere, 1546²

Der Inhalt des Bildes: Klapprige Alte werden in Schubkarren und auf Pferdefuhrwerken zum »Jungbrunnen« in Form eines Schwimmbeckens gebracht. Darin dürfen sie einen Moment baden und entsteigen danach tanzend dem angeblich heilenden Wasser als Jünglinge und jung-dynamische Frauen. Am Traum »Jugend« hat sich seit Lucas Cranach kaum etwas geändert. Zwar glaubt man nicht mehr so sehr nur an heilende Bäder. Im Vordergrund stehen eher schönheitsrelevante Salben, verjüngende Tröpfchen, hautstraffende Operationen und befindlichkeitsverändernde Pülverchen. Die Entwicklung des Anti-Aging-Marktes ist atemberaubend. Demgegenüber steht die Aussage von Sabina Misoch, ehemals Jugendforscherin und aktuell Leiterin des »interdisziplinären Kompetenzzentrums Alter« in St. Gallen.³ Misoch konstatiert im Bildungsmagazin »substanz« der Fachhochschule St. Gallen (Nr. 1, 2018) kurz und knapp: »Das Alter ist spannender als die Jugend.« Fazit: Das Alter könnte mindestens so schön sein wie die Jugend, und vielleicht wesentlich weniger Last als gedacht.

Lüge 2: Die Jüngeren sind den Älteren in allem überlegen. Auf den ersten Blick mag es stimmen: Jüngere rennen schneller, denken schneller und lernen schneller! Auch im Bewältigen von Rechenaufgaben und Vokabellernen unterliegen in der Regel die Älteren. Zwei Fragen drängen sich allerdings auf: Wer sagt denn, dass schneller immer besser ist, und wer sagt denn, dass Ältere nicht eine ganze Reihe von Dingen einfach besser können als Jüngere? Zu Letzterem: Hirnforscher und Neuropsychologen (etwa Martin Korte mit seinem Buch »Jung im Kopf« oder André Alemann mit »Wenn das Gehirn älter wird«) haben keine Mühe, uns Übersichten zu Lebensbereichen zu liefern, in denen Ältere besser als die Jüngeren sind. Beispiele: Neben mehr Zeit, mehr Ruhe, mehr Friede, mehr Gelassenheit und mehr Erfahrung sind es unter anderem die sprachliche Ausdrucksfähigkeit, das schlussfolgernde Denken, das Herstellen von Zusammenhängen, der Weitblick, das Ja-Sagen zu widrigen Umständen, die räumliche Orientierung, die emotionale Intelligenz und die Suche nach langfristigen Lösungen bei Problemen.

Lüge 3: Als alter Mensch kann ich nichts mehr zum Gelingen unserer Gesellschaft beitragen. Ältere Menschen beklagen tatsächlich da und dort, dass das, was sie tun, keinen Wert (mehr) habe. Echt gut, wenn wir beim Aufkommen solcher Gedanken uns einige Momente gönnen, zugrunde gelegte Wertmaßstäbe kritisch zu betrachten. Ich frage gelegentlich alte Menschen, ob sie, vielleicht früher, mal ein herzhaft lachendes Kind und die Reaktion des Umfeldes beobachtet hätten. Was, so die Frage, ist Ihnen dabei aufgefallen? Die Antworten lassen meist nicht lange auf sich warten. Nicht hart erarbeitetes Können oder unter Druck eintrainierte Fertigkeiten des Kindes, sondern das ergreifende Herz und die beherzte Schlichtheit haben überwältigt. Könnte es sein, frage ich dann, ob Sie als alter Mensch nicht auch eine ähnliche Wirkung haben könnten: mit Ihrem Lachen, mit Ihrer Unbekümmertheit, mit Ihrer Dankbarkeit, mit Ihrem guten Denken, mit Ihrem wohlwollenden Reden über die Welt, über Gott und über andere Menschen? Genau dies verändert mehr als alles andere die manchmal trübe, rationale, leistungsversessene Welt. Die Alten als Weltveränderer? Ich bin von ihrer Gestaltungskraft und ihrer Fähigkeit, die Welt zu verändern, überzeugt.

Lüge 4: Wir müssen nur die Umstände verbessern, dann geht es uns im Älterwerden besser. Unüberschaubar, was heute im Hinblick auf das Älterwerden von unterschiedlichster Seite alles gefordert wird: mehr Geld, mehr Raum, bessere Pflege, weniger Schmerz, mehr Zeit, weniger Zumutung, mehr Wertschätzung und so weiter. Keine Frage: All dies hat seine Berechtigung. Doch ist dies alles? Es waren einige Psychologen seit Beginn des 20. Jahrhunderts (allen voran Alfred Adler oder etwas später Victor Frankl), die unmissverständlich klarmachten: Nicht die Gegebenheiten in unserer Welt, auch nicht unsere Behinderungen und Einschränkungen und Begrenzungen entscheiden über unser zukünftiges Leben. Vielmehr sind es unsere Einstellungen, unsere Deutungen und die Art, wie wir mit den Gegebenheiten umgehen, die die Spur legen, wie persönliches Glück und gemeinschaftliches Leben gelingen können. Schlussfolgerung: Nicht an den Umständen gilt es zuerst zu arbeiten, sondern an der Art unseres Umgangs mit diesen Umständen.

Lüge 5: Ich kann als 50- oder 60-Jähriger genau beurteilen, wie es einem 95-Jährigen geht. Es geschieht immer mal wieder, dass Angehörige, wenn sie ihren Vater oder ihre Mutter zu uns ins Pflegeheim bringen, sich über die Unzumutbarkeit der Umstände, in die hinein ihre Mutter oder ihr Vater zu geraten droht, beklagen. Da und dort gelingt es, mit solchen Angehörigen jene Menschen, die schon länger mit uns leben, zu befragen, wie sie mit diesen anscheinend unzumutbaren Gegebenheiten zurechtkommen. Antworten, die ich dabei gehört habe: »Ihr habt keine Ahnung – was ich hier erlebe, ist die schönste Zeit meines Lebens.« Oder: »Ich habe mich zu diesem Haus ›bekehrt‹. Zuerst fand ich es abscheulich. Nach drei Monaten war ich hier total zu Hause!« Schließlich: »Ich weiß, von außen ist das alles abstoßend. Aber ich war noch nie so wenig einsam, ja, ich habe Freunde bekommen und erlebe wahre Freude.« Fazit: Aus den Schuhen eines betroffenen Menschen sieht die Welt anders aus als bei Menschen, die lediglich auf die Schnelle hinschauen. Was sich für den einen schrecklich anhört, muss für jemand, der selbst davon betroffen ist, nicht schwierig sein – und umgekehrt. Nicht dass die Welt so schlimm ist, muss ich entsprechend entdecken und verstehen, sondern dass meine Urteile zu oft und zu schnell voreilig sind.

Lüge 6: Glücklich in Abhängigkeiten: Das geht gar nicht! Gewaltiger Irrtum. Eine 85-jährige, ehemalige Chefin einer Ladenkette meinte: »Wie bin ich doch am Genießen, dass ich nicht mehr alles selber entscheiden muss!« Jemand anderes, keineswegs ein Mauerblümchen, ergänzt: »Wie gut, dass ich jemand anderem meine Finanzen und die Grundentscheidungen über meine Zukunft anvertrauen darf. Das macht mich für das Heute frei.« Etwas selbstreflektierend sage ich selber: Ich bin ganz glücklich, wenn meine Tochter am Steuer unseres Autos sitzt. Trotz restloser Abhängigkeit bin ich völlig entspannt. Könnte es sein, dass es ein Glück gibt, abhängig zu sein – altersgemäß als Kleinkind, als Mensch in der Lebensmitte, und als alter Mensch? Denkbar ist, dass wir in unserer westlichen Kultur dieses Glück gesunder Abhängigkeit nochmals, für alle Lebensphasen, neu zu entdecken haben.

Lüge 7: Die Vergangenheit wird immer mehr und stärker, die Zukunft kleiner und unbedeutender. Immer mehr Vergangenheit, immer weniger Zukunft. So lautet eine klassische Umschreibung des Älterwerdens. Die Annahme eines zukunftslosen Alters, umhüllt von absterbender Lebensfreude, ist in einer auf Machbarkeit beruhenden, gegenwartsversessenen, optimierungsfixierten Zeit naheliegend. Zwingend dann, dass Zukunftslandschaft verkümmert. Meine Beobachtung allerdings: Merkwürdig, manchmal geheimnisvoll, sehen alte und sehr alte Menschen Dinge der Zukunft, die sie wesentlich stärker leiten als alles Vergangene. Eine weit über 90-jährige, pflegebedürftige Frau nahm eine kommende Mondfinsternis Ende Juli 2018 zur Kenntnis. Dieses vor ihr stehende Ereignis hatte über Wochen hinweg ein weit größeres Gewicht als alles Vergangene oder Gegenwärtige. Zukunft siegt, auch im hohen Alter.

Lüge 8: Mein Leben ist mit 70 gelaufen, da lässt sich nichts mehr ändern. Falsch. Natürlich lässt sich an unserem vergangenen Leben nichts, gar nichts, korrigieren. Und doch: Niemand hat eine größere eigene Erfahrungswelt, die er jetzt bewerten und einordnen kann, als der alte Mensch. Manchmal sehen wir alte Frauen und Männer, anscheinend untätig, auf einem Bänklein im Park oder vor dem Haus vor sich hinsinnieren. Könnte es sein, dass sie in diesen Momenten – vielleicht bloß halb bewusst – nochmals ihr vergangenes, gelebtes Leben betrachten, bearbeiten und neu ordnen? Könnte es sein, dass gerade deshalb Bänklein in Parks oder wo auch immer eine geradezu magische Anziehungskraft besitzen? Vergangenes wird geordnet, Gegenwärtiges verstanden, Künftiges vorausgeahnt. Nichts, gar nichts ist »mit 70 gelaufen«.

Lüge 9: Älterwerden heißt nur noch loslassen und verlieren – Gewinnen ist vorbei. Kennen Sie Hunde? Etwas schonungslos wage ich zu fragen: Wie bekommen Sie es hin, dass ein Hund einen abgenagten Knochen hergibt (was er eigentlich nie tut)? Ich verrate es: Halten Sie ihm ein zartes Stück Fleisch hin! Ohne Zögern und ohne Druck wird er in Sekundenschnelle seinen alten Knochen fallen lassen. Das Lehrstück: Die Kunst des Loslassens besteht darin, dass jemand das Wertvollere, das er gewinnen kann, zu sehen vermag. Nicht das Loslassen, sondern der Mangel an attraktiver Vorstellung dessen, was in Zukunft sein kann und sein wird, ist das Problem – nach der Lebensmitte genauso wie längst vor der Lebensmitte. Die Frage ist: Was sehen Sie?

Lüge 10: Im Alter ist man zunehmend einsam. Dass sich der Radius des Lebens im Alter automatisch verkleinert, ist unwidersprochen. Trotzdem: Es gilt als erwiesen, dass alte Menschen im Durchschnitt ein weit geringeres Risiko haben, einsam zu sein, als Menschen im mittleren Alter. Die Regel: Nicht nach, sondern vor 50 sind soziale Netze fragil. Hans-Werner Wahl fasst in seinem Buch »Die neue Psychologie des Alterns« zusammen: In öffentlichen Diskussionen und sozialen Medien wird zwar immer wieder gesagt: »Das größte Problem im Alter ist die Einsamkeit. Empirisch aber wissen wir …: Nicht alle Älteren sind einsam, … die meisten Älteren sind nicht einsam« (S. 111). Selbst hochaltrige Menschen schaffen es offensichtlich ziemlich gut, die ihnen wertvollen Beziehungen zu erhalten.⁴

Lüge 11: Die Kosten des Altwerdens legen es nahe, freiwillig aus dem Leben zu gehen. Die Diskussion rund um Sterbehilfe ist eine happige Diskussion. Es ist, als ob sich subjektives Wohlergehen und gemeinschaftliche Nützlichkeit erfolgreich als Leitwerte unseres gesellschaftlichen Denkens und Handelns durchgesetzt hätten. Doch ist solches Denken wirklich zukunftsträchtig? Nein, muss festgehalten werden, vielmehr lebensbedrohlich für uns alle. Es ist fatal, naiv und verlogen, blumig von einem »sozial verträglichen Frühableben« zu sprechen oder diesbezüglich sogar um Spenden zu werben (wie im Mai 2018 für »die neue Sterbehilfe-Ikone«, den 104-jährigen Wissenschaftler David Goodall, der als Australier die Sterbehilfe in der Schweiz nutzte). Zum einen rauben wir einer betroffenen Person ihren eigenen Sterbeprozess. Sterben und Tod sind ein letzter, geheimnisvoller Reifeprozess im Leben eines Menschen. Zum anderen berauben wir uns als Gemeinschaft, hinterlassen uns doch gerade sterbende Menschen im Moment ihres Strebens ein nie ersetzbares, oft hoffnungsstiftendes Vermächtnis.

Lüge 12: Das Alter – da muss man durch! Der moderne Mensch – und wer von uns ist nicht Kind dieses Denkens – neigt dazu, Erfolg zu bewundern, Begrenzung, Schwäche und Scheitern jedoch mit aller Kraft zu bekämpfen, notfalls schicksalhaft über sich ergehen zu lassen. Zweifelsohne hat Alter etwas mit Schwerem und Unausweichlichem zu tun. Könnte es allerdings sein, dass der ganz persönliche Schlüssel zum Glücklichsein weder in der Beseitigung negativ empfundener Gegebenheiten noch im zähneknirschenden Ertragen dieses schwer Empfundenen besteht, sondern im Entdecken einer gesunden und mündigen Art des Umgangs mit Begrenzung, Notvollem und Belastendem? Ein knapp 95-jähriger Mann, mit Schwerem gut vertraut, bemerkte ohne Umschweife: »Noch nie hatte ich so viel Verfügungsmacht über mein zukünftiges Leben!« Alter beinhaltet mehr Freiheit, als man im ersten Moment annimmt. Besagter Mann ahnt etwas davon. Alter: Da muss man nicht durch – da darf man hin!

So weit der Versuch, einige gängige, meist unreflektierte Vor-Urteile oder eben »Lügen« bewusst zu machen. Erschlagend? Zutreffend? Noch nie gedacht?

Ich hoffe, Sie haben bereits jetzt etwas von der »Melodie Veränderbarkeit« vernommen, weniger der Veränderbarkeit von Umständen als vielmehr der Veränderbarkeit eigener Anschauungen und Einstellungen. Die naheliegende und sich aufdrängende Frage: Wie nun lassen sich solche Lügen entmachten, wenn immer möglich gänzlich entsorgen? Dazu drei Vorschläge.

Vorschlag 1 besteht darin, sich die jeweils gegenteilige, immer auch wahre Wirklichkeit vor Augen zu führen und den Blick darauf gut einzuüben. Erinnern Sie sich an das Bild mit »der Frau und der Schwiegermutter«? Es sind diese faszinierenden »Aha-Erlebnisse«, in denen Sie plötzlich die andere Wirklichkeit sehen. Dann aber ist es, wir alle kennen das, ernüchternd, wenn wir es plötzlich doch nicht mehr schaffen, diese andere Wirklichkeit zu sehen. Die Erfahrung aber: Je öfter Sie die bisher nicht gesehene Wirklichkeit des Bildes bewusst nachvollziehen und »nach-sehen«, desto leichter wird es, genau diese Deutung als ebenso selbstverständlich zu sehen. An bisherigen, halb wahren Selbstverständlichkeiten wird gerüttelt – das Neue schließt sich auf.

Vorschlag 2 besteht darin, sich die bei uns allen vorhandene, eigene Prägung vor Augen zu halten. Bestimmt kennen Sie Menschen, die fast ausschließlich eine Rosa-Brille tragen. Alles ist schön, lustig und leicht. Dies wird im Leben und Älterwerden nicht immer hilfreich sein, genauso wenig wie die dunkelbraun eingefärbte Brille mit dem steten Nachsatz »ja, aber …«. Wagen Sie doch einfach mal die Frage an zwei oder drei Ihrer Freunde: Wie, denkst du, ist meine Brille, durch die ich die Wirklichkeiten sehe, eigentlich eingefärbt? Sag’s mir bitte ganz ehrlich! Ich will an meinen Deutungen und Einschätzungen der Wirklichkeit arbeiten. Wollen wir einander nicht helfen, diese Brillen abzusetzen? Wieso nicht mit dieser Absicht nochmals die zwölf genannten Lügen durchgehen?

Vorschlag 3 zu mündiger Lügenentsorgung befragt das Ziel, das jeder Mensch je mit bestimmten Anschauungen verfolgt. Befriedigt es uns nicht da und dort, einfach mal die komplexe Wirklichkeit massiv zu vereinfachen? Beispiele: Bereich Umwelt, oder Bereich Flüchtlinge und Ausländer, oder Bereich Politiker – wie einfach zu sagen: »Der ist dumm«, oder: »Der oder die ist zu nichts imstande!« Schnell- und Vorurteile schaffen fühlbare Entlastung. Bezüglich Alter: Ein bisschen Mitleid bei der Aussage, wie bedrückend das Alter ist, tut ja schon ganz gut. Für einige Momente lässt sich bedeutungsvoller leben. Ein reizvolles Ziel? Oder doch vielmehr ein verhängnisvolles Fehlziel, das man besser schnellstmöglich revidiert? Weder Gewinn durch Vereinfachung noch das Erregen von Mitleid sind weiterbringende Absichten. Die hilfreiche Frage ganz persönlich: Was eigentlich gewinne ich mit dieser oder jener Anschauung (des Alters), und was verliere ich mit dieser oder jener Anschauung (des Alters)?

Hoffnungsspuren im Älterwerden als Kontraste zu gängigen Fehlannahmen? Ich erzähle Ihnen einige beliebig ergänzbare, kurze Erlebnisse mit Menschen, die sich mitten in der Champions League des Lebens oder sogar kurz vor dem Finale befinden. Die Beispiele ermutigen, machen manchmal stutzig, überraschen und hinterlassen gelegentlich sogar ein Schmunzeln. Ob Sie sich für die Champions League des Lebens anstecken lassen? Am Rande: Ich führe persönlich eine Datei mit Aussprüchen, Erfahrungen und Erkenntnissen, die mir merk- und denkwürdig erscheinen und die möglicherweise mir selber zu späterer Zeit eine Hilfe in meinem eigenen Älterwerden sein werden.

Beispiel 1: Ein Mann, seit 65 Jahren verheiratet, schafft es nicht mehr, seine Frau zu Hause hinreichend zu unterstützen. Nach rund zwei Monaten bei uns im Pflegeheim sagt er: »Ich hatte eine tiefe Abneigung gegen Alters- und Pflegeheime. Und jetzt bin ich trotzdem da. Aber ich sage Ihnen eines: Ich hätte nie gedacht, dass alles ein Vielfaches schöner ist als je angenommen – einfach zum Staunen. Ich bete für das Personal, denn wenn es ihm gut geht, geht es auch uns gut. Und im Übrigen: Ich bin ja hier in der ›Hörnlihütte‹, und ich bin gespannt, wann ich definitiv in Richtung oben aufbreche« (für all diejenigen, die nie das Matterhorn, Wahrzeichen der Schweiz, bestiegen haben: Die Hörnlihütte, auch Base Camp Matterhorn genannt, ist jene Berghütte, von der aus man den 4478 Meter über dem Meeresspiegel liegenden Walliser-Berggipfel besteigt).

Beispiel 2: Bei einem rund 70-jährigen Mann wäre jetzt laut Statistik die schönste und spannendste Lebensphase dran. Er allerdings hat seine Frau mit 40 verloren und leidet an einer aggressiven Krebserkrankung.

In einer Austauschrunde macht er ohne viel Umschweife u. a. folgende Bemerkungen:

• »In allem bin ich überglücklich über mein schönes Leben, … ›Gottfriedstutz‹ (schweizerischer Ausdruck der Verblüffung) kann das Leben schön sein. Und ganz besonders: Wer es nicht weiß, das Alter ist schön!«

• »Und wissen Sie: Es ist eine Frage der Anschauung. Jeden Abend im Bett frage ich mich: Habe ich heute jemand beleidigt? Wenn ja, dann weiß ich um das Programm von morgen: Sofortige Entschuldigung!«

• »Das Leben ging wahnsinnig schnell, zu schnell, um alles Wesentliche mitzunehmen. Das wird wohl auch heute und morgen gelten.«

• »Das Fröhlichsein muss erarbeitet werden. Oder sehe ich das falsch?«

• Bezüglich seinem Zimmermitbewohner merkte er an: »Wir können uns doch ergänzen, jeder in seiner Stärke mit seiner Schwäche.«

Dieser Mann schrieb fast bis am Tag seines Todes Hefte, alle betitelt mit »Wahrheiten, Sprüche, Humor«.

Beispiel 3: Eine Frau (Alter: 88 Jahre) scheint da und dort in der Orientierung nicht mehr ganz so sicher zu sein. Sie merkt an: »Ich bin kein Mensch des Alleinseins. Was ich doch alles im Leben auf die Beine gestellt habe, mit unzählig vielen Menschen zusammen! Durch den frühen Tod meines Vaters musste ich zwar zu Hause bleiben und konnte nicht heiraten. So viel Grund hätte ich gehabt, trübsinnig zu werden. Aber was soll’s? Ich habe einen unbeschreiblichen Lebensreichtum zugeteilt bekommen, und wenn ich dürfte, würde ich auch heute noch sehr gerne etwas zum Laufen bringen.« Gelegentlich taucht diese Frau abends spät im Speisesaal wieder auf und fragt: »Darf ich mich noch etwas ans Klavier setzen? Das würde mir einfach Freude machen.«

Beispiel 4: Eine Frau an ihrem 98. Geburtstag. Die Frage, wie es ihr gehe, ist unumgänglich. »Mir geht es immer besser. Es stimmt schon ein wenig: Ich werde immer jünger und bin jedes Jahr näher am Ziel …« Ich fragte die Feiernde einige Tage später, ihre Anmerkungen vom Geburtstag in Erinnerung, ob sie gespannt sei, wie es in der Ewigkeit sein werde. »Oh ja«, sagte sie, »aber das Sterben ist jetzt noch nicht dran. Es gilt, noch einiges zu ordnen. Das Schwere im Leben muss ich gedanklich noch verarbeiten. Falschen Gedanken darf man einfach keinen Raum geben. Da bin ich noch schwer am Arbeiten. Dumme Gedanken will ich nicht mit ins Grab nehmen.« Wir schmunzelten miteinander.

Champions League des Lebens? Wir alle wissen: Nicht jeder über 50-Jährige empfindet sich zu jeder Zeit als Champion im Leben. Vermutlich ist dies auch gut so. Und doch: Die Erfahrungen unzähliger Menschen legen es nahe, hartnäckig die Suche des Weges in der Königsklasse, der Liga der Champions, fortzusetzen.

Ein Blick auf die Bedeutung unseres bisherigen Lebens könnte nicht nur aufschlussreich sein, sondern geradezu türöffnende Bedeutung für die nächsten Jahre und Jahrzehnte unseres Lebens haben.

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2
WEICHENSTELLUNGEN

Haben Sie Erinnerungen an Ihre Kindheit? Etwa an Ihr damaliges Zuhause, an die Eltern und Geschwister anno dazumal, an die Zeit im Kindergarten, an die Erfahrungen während des ersten Schuljahres?

Mittlerweile ist einige Zeit verflossen. Ist es, aus der Distanz betrachtet, nicht interessant, einige Erinnerungen wachzurufen, beispielsweise wohin und mit wem zusammen Sie damals in den Urlaub gefahren sind? Oder zu welchen Kindern Sie im Kindergarten oder in den ersten Schuljahren eine Beziehung gepflegt haben, welchen Kindern Sie aus dem Weg gegangen sind und wo Sie möglicherweise sogar eine dauerhafte Freundschaft begonnen haben?

Gut möglich, dass im Anschluss an die Kindergartenzeit für Sie nur eine einzige Schule infrage kam. Sehr wohl könnte es aber auch sein, dass Ihre Eltern unter drei, vier oder fünf Schulen aussuchen mussten. Welche der möglichen Varianten schien der wohl geeignetste Ort zu sein, um genau Ihre Rechen-, Lese- und Schreibfähigkeiten optimal zu fördern? Einige Jahre später gab es wieder unterschiedliche Optionen: weiterführende Schule, Berufswahl, Lehre, Gymnasium, Auslandsaufenthalt, Universität und so weiter. Zweifelsohne hatte all dies weitreichende Folgen: auf Ihre Lebenseinstellung, auf Ihre Art des Umgangs mit der Welt und deren Herausforderungen, auf Ihr Beziehungsnetz, auf Ihre Überzeugungen und Ihr Wertegeflecht. Eine Entscheidung nach der anderen, eine Weichenstellung nach der anderen.

Im Nachdenken über diese Zeit fällt Ihnen sicherlich auf, dass nicht nur Ihre Eltern oder Lehrer oder andere wichtige Menschen Ihres Umfeldes Weichen in Ihrem Leben gestellt haben. Ganz bestimmt stellen Sie fest, dass auch Sie selber seit frühester Kindheit bereits Hunderte, vermutlich Tausende von Weichenstellungen vorgenommen haben. Für welche Rolle beispielsweise haben Sie sich innerhalb Ihrer Familie »entschieden«? Waren Sie der oder die Bewunderte, der Zurückgezogene, vielleicht die Angepasste oder die Brave? Möglicherweise waren Sie auch die Rebellische, der Unscheinbare, die Unbekümmerte oder der Ideenreiche, der Kleine oder die Große.

Auch ich hatte damals meine Rolle. Zudem habe ich eine Reihe mehr oder weniger prägender Dinge erfahren. Beispielsweise hatte ich es nicht sonderlich gerne, wenn mir meine Mutter morgens vor dem Weg in den Kindergarten und die Schule den Kamm durch die Haare zog oder mich eindringlich mahnte, doch brav zu sein. Ich konnte mir vorstellen, dass andere Mütter hier weniger hartnäckig waren, was ich meiner Mutter da und dort deutlich zu verstehen gab. Ob da Weichen gestellt worden sind? Ich glaube ja. Zumindest merke ich, dass ich bis heute meiner Haarpflege nur minimale Aufmerksamkeit schenke. Und bevormundende Aufforderungen sind mir bis heute ein Gräuel.

Merkwürdig, was uns beim Gedanken an Weichenstellungen in unserer Vergangenheit alles durch den Kopf schießt. Nicht selten geraten wir geradezu ins Philosophieren. Was wäre gewesen, wenn? Was, wenn nicht?

Bei uns im Pflegewohnheim gibt es die sogenannte Biografiearbeit. Wir fragen Menschen nach den verschiedenen Stationen ihres Lebens. Wir hören auf Erfahrungen und Erlebnisse, die der einzelne Mensch gemacht hat. Spannend, was da alles zum Vorschein kommt. Nicht selten ist es ein Genuss für uns und für ältere Menschen. Letzteren werden Fragen gestellt, für die sonst noch kaum jemand je Interesse gezeigt hat. Wir lieben den Blick in die Erfahrungswelt älterer Menschen. Wir mögen die Biografiearbeit.

Und doch: Es gibt auch Ernüchterungen und Resignationen. So einzigartig schön die Momente sind, in denen jemand seine Vergangenheit mit all den vielen Facetten nochmals vor Augen malt und im Erzählen genießt: Man wird das Gefühl nicht los, dass es bloß kurze Momente sind, die an der aktuellen, möglicherweise sehr herausfordernden Situation nichts zu verändern vermögen. Wie schön wäre es doch, wenn belastende Gedanken endlich mal losgelassen, wenn auf bestimmtes Verhalten verzichtet oder wenn erdrückende Erwartungen zurückgestellt werden könnten.

Wieso, so frage ich mich ganz persönlich, habe ich beispielsweise immer mal wieder das Gefühl, dass ich einer bestimmten Person nie genug geben kann, weder genug Zeit noch genug Trost noch genug Ermutigung? Wieso kann ich jemandem mehrmals einen guten Rat geben, muss aber feststellen, dass sich rein gar nichts ändert? Wieso bloß benimmt sich ein bestimmter Mensch in meiner Gegenwart ganz anders als in Gesellschaft anderer Leute?

Müsste es, frage ich mich dann, nicht Hintergründe geben, die ich bisher einfach nicht verstanden habe? Bleibt mir, auch wenn ich unterschiedlichste Stationen eines Menschenlebens kenne, dieser Mensch nicht doch möglicherweise weitgehend verschlossen und unverständlich? Gab es möglicherweise Weichenstellungen in seinem Leben, die ich auch bei genauem Hinhören auf spannende Erzählungen einfach nicht herausgehört habe?

Noch bevor ich unmittelbar mit älteren Menschen zusammen gearbeitet habe, hatte ich das Privileg, eine mehrjährige Weiterbildung vor dem Hintergrund der Individualpsychologie von Alfred Adler zu beginnen. Diese Weiterbildung machte ich im Rahmen von ICL, dem Institut für Lebens- und Eheberatung in Steinen bei Lörrach. Ich bin Frau Katharina Schmid und ihren Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern ausgesprochen dankbar für unzählige Inputs, die äußerst praktische Ausrichtung und die hartnäckige Konsequenz im Umgang mit eingeschliffenen Denk- und Handlungsgewohnheiten auch von mir. Ich habe durch diese Weiterbildung einen neuen Schlüssel zum Verständnis von Menschen ganz generell, aber auch speziell im Alter, finden dürfen.

Kernsätze dieser mir unverzichtbar scheinenden Denkweise lauten: Tiefste Sehnsucht des Menschen ist nicht zuerst Glück oder Wohlergehen, sondern die Sehnsucht nach Zugehörigkeit, Gleichwertigkeit und Bedeutung. Dann: Der Mensch ist nicht Opfer, sondern Gestalter der Umstände – von frühester Kindheit an. Oder: Der Mensch ist ab Geburt (vielleicht schon davor) ein äußerst kreatives Wesen. Von den ersten Momenten seines Lebens an findet er Wege, sich Gehör zu verschaffen, Aufmerksamkeit zu erlangen und sich mehr oder weniger offensichtlich durchzusetzen – in welcher Art auch immer. Dann begann ich zu verstehen: Der Mensch ist nicht primär ein kausales, sondern vielmehr und zuerst ein finales, vom Ziel her gesteuertes Wesen. Nicht Ursachen sind entscheidend, sondern meist unbewusst selbst gewählte Ziele. Und: Nicht die ursachenzentrierte Warum-Frage, sondern die zielorientierte Wozu-Frage legt die Basis für echte und nachhaltige Veränderung im Leben eines Menschen.

Der Werdegang eines Menschen ist, so erlebe ich es täglich hautnah, für das Heute und vor allem für das Morgen eines Menschen weit bedeutungsvoller, als meist erwartet wird. Ich merke, dass zwar einzelne Lebensstationen, Lebensumstände, einflussreiche Eltern oder Lehrer in der Erinnerung sehr lebendig sein können. Bei genauerem Hinsehen aber waren weder diese Umstände noch diese Personen entscheidend. Vielmehr das, was eine Person mit, in und aus den Gegebenheiten und Umständen gemacht hat. Im Umgang damit hat sie sich bestimmte Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Routinen angeeignet. Das jeweils verfolgte Ziel: einen anerkannten Platz, Bedeutung und möglichst große Sicherheit gewinnen.

Diese Überzeugung ist unendlich befreiend. Ziele und Absichten nämlich lassen sich verändern. Die Umstände sind, wie sie sind – von Gesundheit bis Wohnsituation und Beziehungsnetz. Nicht so aber, was jemand daraus macht, wie jemand damit umgeht und welche Ziele er dabei künftig zu verfolgen gedenkt. Ich als einzelner Mensch darf und muss mir vielleicht sogar die Frage erlauben, ob ich die in mir meist tief verankerten Ziele und die in mir sitzenden Lebensmuster einer selbstkritischen Betrachtung unterziehen will.

Wieso eigentlich nicht? Die (unattraktive) Alternative wäre, das bisher Eingeübte bis an das Lebensende zu praktizieren. Bisherige Rollen – beispielsweise des Bewunderten, des Zurückgezogenen, des Angepassten oder Braven, des Rebellischen, des Unscheinbaren, des Unbekümmerten oder Unscheinbaren, des »Kleinen« oder der »Großen« und so weiter – sind nicht Schicksal. Ob wir den Mut haben, Weichen zu stellen? Um ehrlich zu sein: Ich selber möchte mehr sein als bloß einer, der lediglich Bisheriges wiederholt – besonders und vor allem wegen der verbleibenden Champions League meines höchst persönlichen, eigenen Lebens.

Aus der Praxis: Im Zusammensein mit älteren Menschen merke ich immer und immer wieder, wie sich Urmerkmale eines Menschen gerade im fortgeschrittenen Alter bemerkbar machen und manchmal auch ziemlich unkontrolliert Raum verschaffen. Dabei sind es gar nicht nur besondere Auffälligkeiten, die lustigerweise etwa früheren Mitschülern bei gemeinsamen Treffen bekannt vorkommen (immer zu spät, immer etwas Lustiges auf der Zunge, immer im Hintergrund). In einem tieferen Sinn – wie sollte es anders sein – sind es die meist in frühem Leben erworbenen und gewählten Absichten und Ziele eines Menschen, die sich in aller Deutlichkeit zeigen, sowie die Art und Weise, in der die Ziele, etwa beachtet zu werden oder Bedeutung zu haben, verfolgt werden.

Beispiel: Ein 85-jähriger Mann fängt an, wenn etwas für ihn schwierig wird, zu schluchzen und zu weinen. Die klassische Reaktion unsererseits liegt auf der Hand: Man tröstet, beschwichtigt und ermutigt den Mann, dass er die Herausforderung schon schaffen werde. Man verspricht ihm, ihn auf keinen Fall alleinzulassen und ihm in jedem Fall hilfreich zur Seite zu stehen. Wieso, fragen wir uns, gelingt uns keine Veränderung im Verhalten und Erleben dieses Mannes? Antwort folgt.

Anderes Beispiel: Eine über 90-jährige Frau klagt immer mal wieder darüber, dass es ihr einfach nicht gelingen will, ihre Finanzen in die Hände einer anderen Person zu geben. Dieser andere, sagt sie, würde sie ganz bestimmt hintergehen. Das verantwortliche Umfeld, Angehörige inbegriffen, gerät an die Grenzen ihrer Möglichkeiten. Wieso bloß kann und will hier kein Vertrauen entstehen – trotz nahezu unendlich viel wohlwollendem Zureden und Ermutigen?

Drittes Beispiel: Ein Mann, dessen Frau stark auf Pflege angewiesen ist, teilweise massiv unter Schmerzen leidet und die Pflege gerade aufgrund von Schmerzen stark herausfordert, verdient restlose Bewunderung. Was er täglich an aufwendiger Pflege seiner geliebten Frau mit ansehen muss, grenzt an Unzumutbares. Wirklich bewundernswert. – Wie es ihm wohl dabei geht? Ich durfte bereits Stunden mit ihm verbringen. Doch wie es ihm in seiner nicht beneidenswerten Situation wohl wirklich geht? Ich kann es auch nach Monaten nicht sagen. Wieso bloß bin ich derart außerstande, diesem Menschen Worte über sein eigenes Befinden zu entlocken?

In den vergangenen Jahren sind mir zwei Dinge in besonderer Weise bewusst geworden: Der Mensch stellt in seinem Leben von allem Anfang an Weichen. Und: Ich helfe einem Menschen nicht durch einen guten Rat, sondern eher schon durch eine gut gestellte Frage.

Solche Fragen könnten, entlang der genannten Beispiele, etwa sein:

• Wenn Sie dies oder jenes tun, beispielsweise weinen oder Misstrauen pflegen oder nur ungern über Ihr persönliches Ergehen erzählen: Was eigentlich erreichen und gewinnen Sie dadurch? Haben Sie eine Idee? Und was wiederum vermeiden Sie, wenn Sie dies oder jenes beabsichtigen (zum Beispiel Aufmerksamkeit durch Weinen erlangen)?

• Hat Weinen – ich bleibe beim genannten Beispiel – in Ihrer Vergangenheit, vor allem als Sie Kind waren, auch schon eine Bedeutung gehabt? Erinnern Sie sich? Erzählen Sie doch mal, falls Ihnen dazu etwas in den Sinn kommt!

• Wenn Sie nun – ich weiß, das ist ziemlich herausfordernd – diesen Buben, den Sie gerade schildern, vor Augen haben und sich vorstellen: Was hat er mit seinem Weinen erreicht? Was war das Ziel des Weinens? Hat der Bub damals sein Ziel erreicht? Und auf heute bezogen: Könnte es sein, dass Sie auch jetzt als 85-Jähriger das gleiche Ziel verfolgen, wenn Sie weinen? Ich weiß, sage ich gelegentlich, das sind eigenartige und komische Fragen, die ich stelle, aber manchmal darf man sich im Alter ja solche Dinge auch erlauben. Was geht Ihnen denn gerade durch den Kopf?

• Und jetzt, sage ich, habe ich noch eine ganz spezielle Frage: Was kommt Ihnen in den Sinn, wenn Sie an die ersten Jahre Ihres Lebens zurückdenken? Was eigentlich ist so die erste Erinnerung, die Sie haben? Ob Sie bereit sind, mir Ihre erste Erinnerung zu erzählen? Manchmal sind es in der Tat herzzerreißende Geschichten, die Menschen dann erzählen. Nicht selten spielt Schluchzen und Weinen – in den beiden anderen Beispielen: Vertrauen und Misstrauen, Geheimnisse preisgeben und über bestimmte Dinge nicht reden dürfen – sehr wohl eine ganz entscheidende Rolle.

Immer neu staune ich darüber, dass im Einzelgespräch noch nie jemand verweigert hat, über solche ureigenen Erfahrungen zu erzählen. Hier nun, so scheint mir, wird »Biografiearbeit« spannend, manchmal atemberaubend spannend. Es ist, als ob sich frühe Geheimnisse im späten Leben lüften. »Nie gedacht«, sagen öfter mal auch sehr alte Menschen. Irgendwann einmal, bekennen sie, müssen sie sich – selbstverständlich unbewusst – »entschieden« haben, diese oder jene Rolle einzunehmen und mit diesem oder jenem Ziel (oder Fehlziel) durchs Leben zu gehen. Frage ich nach dem Wunsch des damaligen Kindes in der damaligen Situation, so ist meist schnell klar: Die betroffene Person wollte dazugehören, sie wollte gleichwertig-wertgeachtet sein, sie wollte mitgestalten und mitwirken, sie wollte Bedeutung und Sicherheit haben.

Fazit: Der Mensch ist ein unsagbar kreatives Wesen. Seit frühester Kindheit wählt er Lebensstrategien, setzt sich Ziele (und Fehlziele), erobert sich seinen Platz auf je einzigartige Weise. Wenig überraschend, dass alte Menschen echte Originale sind. Fachleute reden an dieser Stelle gelegentlich von einem »Lebensstil«, von »lebensstiltypischer Originalität« und »lebensstiltypischen Durchsetzungsmustern«, prägend bis zum letzten Atemzug. Mag die Orientierung in Raum und Zeit entfallen, der Lebensstil, die Durchsetzungsmuster, eben die Originalität, bleiben. Das ist kostbarer Schatz im Leben eines jeden Menschen, in jeder Phase der Champions League des Lebens, bis zum Finale. Einzigartig gute Botschaft!

Zurück zu den (hoffentlich) hilfreichen Fragen. Anerkennen wir, dass unsere Vergangenheit, unsere Biografie und unsere in der Regel unbewusst gesetzten Ziele eine entscheidende Rolle für unser ganzes Leben und speziell unser Älterwerden spielen, dann ist es gelegentlich hilfreich, einige weitere Erlebnis- und Erfahrungswelten bewusst zu machen. Auch hier erlebe ich höchst selten bis nie, dass jemand ungern über diese Zusammenhänge erzählt. Nährboden dieser Fragen ist wie in den bereits erwähnten Zusammenhängen der sogenannte individualpsychologische Hintergrund (Näheres dazu bei Alfred Adler, besonders prägnant und gut zusammengefasst von Rudolf Dreikurs, siehe Literaturverzeichnis). Diese weiteren Fragen helfen, dem »Lebensstil«, der »Rolle«, dem »Durchsetzungsmuster«, der »Finalität« weiter auf die Spur zu kommen.

Ich frage in den Spuren dieses Ansatzes immer mal wieder nach der Atmosphäre, die in der Familie geherrscht hat, aus der mein Gegenüber stammt. Es existiert eine Art Grundgesetz, nämlich: Eine Person, die in einer bestimmten Atmosphäre viel Übung hat, neigt – eigentlich logisch – dazu, eine mit damals vergleichbare Atmosphäre neu herzustellen. In der Tat: Ich treffe in der Wohnstube oder beim Essen im Pflegeheim auf Menschen, die es anscheinend über alles lieben, wenn Harmonie oder aber Distanziertheit oder auch Gereiztheit erzeugt wird. Es wiederholt sich längst Zurückliegendes.

Sind wir bei der Familie, aus der jemand stammt, liegen weitere Fragen auf der Hand. Welches Motto beispielsweise hat sich die Herkunftsfamilie auf die Fahne geschrieben? Beispiel: In unserem Dorf mussten wir als neu Zugezogene immer zuerst einen guten Eindruck machen. Ob dieses Motto so leicht abzustreifen ist? Die Erfahrung deutet nicht darauf hin.

Manchmal ereignet es sich, dass in Gesprächen Ziele des eigenen Vaters oder der eigenen Mutter benannt werden. Spannend, dass auch solche Ziele so etwas wie (psychologisch) vererbbar sind. (Für speziell Interessierte: Oft ist es die »Finalität«, die jemand vom weniger nahestehenden Elternteil, und oft ist es das Verhalten, das jemand vom näherstehenden Elternteil übernommen hat.)

Wieso nicht im Zusammenhang mit der Ursprungs- oder Herkunftsfamilie noch etwas weiterfragen? Kaum jemand hat, auch im hohen Alter, seine eigene Geschwisterposition vergessen. Es könnte ja eine Bedeutung gehabt haben, dass er oder sie der oder die Erst-, Zweit- oder Drittgeborene war, ob er oder sie Jüngstes war oder vielleicht auch Einzelkind. Klar dann, dass der Erstgeborene (meist) der Erhoffte, Ersehnte und Vielbeachtete war, der Zweitgeborene derjenige, der sich neben dem Ersten einen Platz zu ergattern hatte, der Dritte wohl eher unsicher war, welche Rolle er oder sie in dem bereits gut funktionierenden Geflecht von Beziehungen einzunehmen hätte. Klar dann die Rolle des Jüngsten als unbeschwertes Nesthäkchen, dem fast alles erlaubt ist, oder das sprichwörtliche Königtum des Einzelkindes. Auch diese Rollen bleiben – und erklären unendlich viel im ganz normalen Alltag eines älter werdenden Menschen.

Manchmal mutet es in der Tat fast komisch an, und Schmunzeln ist erlaubt, wenn plötzlich deutlich wird: Ach ja, in dieser Rolle, in dieser Art sich zu geben, in diesem Muster mit der Welt umzugehen: Da fühlt sich jemand wohl. Da und genau da ist jemand »zu Hause«, wohl bis ans Ende seines Lebens.

Weichenstellungen: Es ist offensichtlich, dass in unserem Leben zahllose Weichen gestellt worden sind. Treffender: dass wir selbst in unserem Leben zahllose Weichen gestellt haben. Dies ist die äußerst hoffnungsstiftende Botschaft im Hinblick auf die Champions League unseres Lebens.

Zwei Dinge hieße dies:

• Es heißt, dass ich am Wesenskern und an der eigentlichen Originalität meines Lebens und Älterwerdens bin, wenn ich Ziele (und Fehlziele) zum Gegenstand meines Nachdenkens über mich mache. Könnte es nicht ein einzigartiger und unbezahlbarer Gewinn sein, also das Kostbarste innerhalb der Champions League des Lebens, meine Finalitäten nochmals liebevoll zu beachten? Ich darf mich, und auch mein Gegenüber darf sich, nochmals besser in seiner Einzigartigkeit verstehen. Ein unbezahlbares Vorrecht.

• Und es heißt, dass ich unangemessene, unangebrachte und ungewollte Ziele, die hinter meinem für mich und andere möglicherweise unangenehmen Verhalten stecken, korrigieren kann und darf. Ich nämlich, und nur ich, habe die Möglichkeit, an diesen Zielen zu arbeiten und Fehlzielen die Macht zu entreißen. Die Bibel, dies als kleine Seitenanmerkung, redet immer dann, wenn sie von Umkehr und Buße redet, von nichts anderem als von solcher Zielkorrektur. Ein Geschenk, wenn jemand vor, spätestens aber in der Champions League des Lebens offen für Zielkorrekturen ist. Die Würfel sind noch längst nicht gefallen.

An den Zielen arbeiten? Ich weiß, das ist harte Arbeit an mir selber. Doch wieso nicht? Jeder Einzelne profitiert. Und nicht nur er, auch sein jetziges und künftiges Umfeld wird dankbar sein, ja, den Betreffenden umarmen, dass er den Mut hatte, destruktive Ziele aus seinem Leben auszurotten. Gibt es größere Geschenke an sich selber und an das Umfeld?

Im Zusammenhang mit der Frage nach Zielen und Zielkorrektur musste ich vor einiger Zeit bei einer Schulung von Pastoren (auch eine Reihe von Jugendpastoren waren dabei) die Frage beantworten, was man im Hinblick auf die gelingende Champions League des Lebens in einem ganz bestimmten Alter eigentlich können müsste. Das Bild der Champions League hatte ich zwar damals noch nicht. Aber mir war klar: Es gibt vor 60 sehr wohl Entscheidendes im Hinblick auf die Zeit nach 60.

Ich stehe bis zum heutigen Tag zu meinen damaligen Aussagen, auch wenn nach meinem Wissen kein Wissenschaftler und kein Hochschulteam meine Behauptungen je bestätigt oder widerlegt hat.

Könnte es sein, frage ich vorsichtig, dass wir je gelernt haben sollten,

• mit 20 statt aus dem Anspruch aus Dankbarkeit zu leben,

• mit 30 statt allein in einem für uns angemessenen Miteinander mit anderen Menschen durchs Leben zu gehen,

• mit 40 statt für die beliebige Gegenwartsoptimierung für eine individuell und gemeinschaftlich verantwortbare Zukunft zu kämpfen,

• mit 50 statt aus dem Rechthaben aus der Versöhnung zu leben,

• mit 60 statt in Schwäche und Begrenzung nur den Feind zu sehen, Schwäche und Begrenzung immer auch als Chance anzuerkennen?

Wenn wir an Zielkorrekturen unseres Lebens arbeiten, stellen genannte Anhaltspunkte eine Art Spiegel dar. Ich stelle fest, dass es in unseren Umfeldern nichts Wohltuenderes und Befreienderes gibt als Menschen, die aus Dankbarkeit leben, die im gemeinsamen Vorwärtsgehen geübt sind, die nicht nur die Steigerung von Wohlergehen, sondern sinnvolle Zukunftsgestaltung im Auge haben, die sich versöhnend statt rechthaberisch einbringen und die in Begrenzungen, auch im Scheitern, im Misserfolg und in der Schwäche stets auch die Chance sehen.

Siegreich in die Champions League des Lebens einziehen? Ja, unbedingt, und um jeden Preis. Bisherige Ausführungen könnten helfen, gut gewappnet, hoffnungsvoll und frohgemut einzulaufen.

Ob es auch in der Champions League selber Entscheidungen gibt, die wir zu fällen haben? Ob es so etwas wie Berufungen gibt? Überhaupt: Welche Lebensphasen innerhalb der Champions League sind eigentlich zu erwarten?

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3
ETAPPEN INNERHALB DER CHAMPIONS LEAGUE DES LEBENS

Kindheit – Erwerbsleben – Ruhestand. Morgen – Mittag – Abend. Frühling – Sommer – Herbst – Winter. So und anders hat man, zum Teil recht bildhaft, versucht, die verschiedenen Phasen unseres Lebens zu beschreiben. Zu Beginn des 20. Jahrhunderts erkannte man, dass es zwischen Kindheit und Erwachsensein etwas Zusätzliches gibt, nämlich »Jugend«. Und noch etwas: Die durchschnittliche Lebenserwartung erhöht sich rasant – aktuell pro Jahr um drei Monate, also pro Tag um sechs Stunden. In den letzten 30 Jahren wurde daher diskutiert, das Alter in mehrere Abschnitte zu unterteilen.

Zugegeben: Was diese unterschiedlichen Etappen im Altersland betrifft, herrscht noch ein kleines Tohuwabohu. Gibt es jetzt zwei oder drei oder sogar noch mehr unterscheidbare Phasen? Wie und wann beginnt ein Zeitabschnitt oder geht eine Etappe zu Ende? Was ereignet sich an den Übergängen? Orientieren sich diese Phasen strikt am chronologischen Alter, also an den Geburtstagen, oder gibt es ganz andere, einleuchtendere Orientierungsmarken?

Um schnellstmöglich Unsicherheiten aus dem Weg zu räumen, beginnen wir gleich mit vier allenfalls überraschenden Ansagen im Zusammenhang mit den verschiedenen Etappen unseres Älterwerdens:

• Das Alter beginnt sehr viel früher, als die meisten Menschen denken. Wir schließen uns unterschiedlichen Fachleuten an und setzen den Start des Alters mit guten Gründen bei 46 an.

• Das Alter – die Champions League des Lebens – lässt sich in mindestens fünf Phasen unterteilen. Wir unterscheiden das »frühe« oder »junge Alter« (auch »fortgeschrittenes Erwachsensein« genannt, ab 46 bis rund 65), das »aktive« oder »zufriedene Alter« (die statistisch gesehen glücklichste Lebensphase von 65 bis 75), das »mittlere« oder »fortgeschrittene Alter« (70/75 bis 80/85), das »hohe« oder »erfüllte Alter« (80/85+) sowie das »hinnehmende« oder »sich verschenkende Alter« (die letzten Jahre, manchmal Monate, vor dem Tod).

• Der Schlüssel zu einem gelungenen Ablauf dieser Lebensepochen besteht in der Bewältigung der meist krisenhaft verlaufenden Übergänge zwischen den einzelnen Altersphasen. Es ist wie die Pubertät, die viele Eltern bei ihren Kindern als besonders herausfordernde Krisenzeit in Erinnerung haben. Entscheidend war und ist jedoch weniger, wie schlimm sie für die Beteiligten war, sondern wie ein Mensch in und durch diese Zeit hindurch zur originalen Persönlichkeit herangereift – oder eben nicht herangereift – ist.

• In jeder der genannten fünf Etappen gibt es ganz konkrete »Berufungen«. Ich weiß um das Schillernde und Missverständliche dieses Begriffes. Trotzdem kann sich bei genauerem Hinsehen etwas Weitreichendes und Bedeutungsvolles zeigen. Wir sollten es wagen, mit ihm etwas sehr Zentrales in der Champions League des Lebens zu umschreiben.

Damit ist die grobe Skizze dieses Kapitels umrissen. Vier Schwerpunkte stehen im Vordergrund: die Begründung, wieso es sich empfiehlt, den Begriff »Alter« ab rund 46 zu verwenden, dann die Beschreibung der fünf Etappen innerhalb der Champions League des Lebens, weiter das Krisenhafte zwischen diesen Phasen und schließlich das Thema der Berufung in jeder dieser fünf Etappen.

Die Meinungen, wann das Alter beginnt, gehen weit auseinander, sowohl unter Fachleuten wie besonders auch in der persönlichen Empfindung jedes einzelnen Menschen. Es war eine recht originelle 96-jährige Frau bei uns, die anlässlich ihrer Geburtstagsfeier von ihrer eigenen Mutter erzählte. Ziemlich verschmitzt wies sie darauf hin, dass sie zusammen mit ihren Schwestern diese Mutter mit 102 ins Altersheim bringen wollte. Bei der Besichtigung aber meinte die Mutter: »Da gehe ich nicht hin, da sind so viele alte Menschen.« Alter also: in keinster Weise ein einheitlich verstandener Begriff.

Drei Argumente begründen, weshalb es eine gute Idee ist, ab 46 vom Alter zu sprechen.

Erstens befindet sich zu diesem Zeitpunkt die sogenannte Lebenszufriedenheitskurve auf dem Tiefpunkt. Die »Kehrtwende zum Besseren« sei, so Margaret Heckel im Buch Die Midlife-Boomer – warum es nie spannender war, älter zu werden, weltweit zu beobachten und in 72 Ländern bestätigt. Der »globale Glückstiefpunkt ist mit 46«, und die Zunahme an Glücksgefühl ist nicht einmal besonders stark von Umständen, sondern vom »Menschen selbst, der sich ändert«, abhängig (M. Heckel, S. 61–62). Fazit: Mit 46 beginnt etwas Neues. Das Neue nennt sich »das Alter«.

Zweitens heißt die Lifestyle-Journalistin Silvia Aeschbach Frauen bereits ab 43 »willkommen im Klub« (ihr Buch trägt den vielsagenden Titel »Älterwerden für Anfängerinnen – willkommen im Klub«). Im fünften Lebensjahrzehnt, also zwischen 40 und 50, interessieren sich Frauen erstmals für die Frage, wie sie gekonnt und ohne viel Aufsehen Alterserscheinungen in die Schranken weisen. Die Anti-Aging-Industrie weiß um den Markt, der sich hier zu eröffnen beginnt.

Das dritte Argument besteht darin, dass in der Mitte des fünften Lebensjahrzehnts nochmals eine grundsätzlich neue Orientierungsphase beginnt. Kinder lösen sich aus der Abhängigkeit und werden mehr und mehr zum Gegenüber und damit zu Ermöglichern neuer Freiheiten. Berufliche Optionen sind weitgehend ausgeschöpft. Es liegt auf der Hand, nochmals aufzubrechen. Entsprechend wollen einer aktuellen Studie zufolge in den USA mehr als 25 Millionen Amerikaner und Amerikanerinnen in der zweiten Lebenshälfte in eine neue Berufskarriere starten. Der entsprechende Begriff: »Encore career«. Man will es nochmals wissen.

Verläuft das Leben bis rund 45 in mehr oder weniger absehbaren Bahnen (insbesondere was familiäre Verpflichtungen sowie Ausbildung und Beruf betrifft), so zeigt sich ab diesem Zeitpunkt ein offensichtlicher Bedarf an neuen Landkarten des Lebens. 46 ist ein guter Zeitpunkt, von dem aus sich diese Landkarte neu zeichnen lässt. Abwechslungsreiche Zeiten stehen bevor, mit unterschiedlichen Schwerpunkten, mit krisenhaften Momenten, mit einzigartigen Berufungen.

DAS »FRÜHE« ODER »JUNGE ALTER« – VON 46 BIS 65.

Es ist die Lebensphase, in der kaum jemand unaufgefordert an das Thema »Älterwerden« denkt geschweige denn dieses Älterwerden reflektiert. Älterwerden ist Sache der anderen … auch dann, wenn Kollegen oder Kolleginnen interessiert fragen, ob eine Frühpensionierung denn nicht lustvoll und erstrebenswert wäre. Oder wenn ein Brief der eigenen Bank mit der Frage ins Haus flattert, wie es denn um die finanzielle Vorsorge für das Alter stehe und wie dringend doch eine Beratung gerade jetzt sei. Oder wenn die eigene Schwester meint, als Geschwister wäre es langsam angezeigt, sich doch etwas verbindlicher um die Eltern zu kümmern.

Was nun charakterisiert diese Lebensphase zwischen 46 und 65? Und was ist von Nutzen, um die viel beschworene Mündigkeit als Kernmerkmal dieser Lebensphase zu erlangen?

In Form von drei Annäherungen versuchen wir, der Lebensphase ein Gesicht zu geben:

• die Annäherung über die Generationen (bestimmte Jahrgänge gelangen jetzt in das Alter zwischen 46 und 65),

• die Annäherung über Veränderungen im Leben eines Menschen ab 46 und

• die Annäherung über das, was wir Versuchungs- oder Fluchtmechanismen nennen.

Zur Annäherung über die Generationen: Es sind die spät geborenen Vertreter der Generation der »68er« (geboren zwischen 1940 und 1955), dann die komplette Generation der Babyboomer (sie wurden zwischen 1955 und 1968 geboren) sowie die ältesten Vertreter der Generation Golf (geb. 1968–1988), die sich aktuell in der Phase des jungen Alters befinden.

Die in der Luft liegenden Fragen: Was kennzeichnet diese Generationen? Wie wirken sich deren ureigene Kernmerkmale auf die erste Phase des Älterwerdens aus? Was bedeuten die speziellen Prägungen für das Vorausschauen auf die kommenden Lebensphasen?

Die Generationen nach Lehrbuch:

• Die sogenannten »68er«. Sogar dann, wenn Betroffene damals, also rund um das Jahr 1968, zahm und brav waren, charakterisiert sie bis heute so etwas wie ein Urbedürfnis nach Begegnungen auf Augenhöhe, eine Ablehnung von manipulativem Umgang miteinander und eine Sehnsucht nach guter Gesellschaftsordnung. Wittern sie Veränderungsmöglichkeiten, lassen sie keine Chance ungenutzt. Das Rebellische liegt, manchmal neben einer gewissen (Lebens)-Müdigkeit, zum Greifen nahe.

• Die Babyboomer wiederum betreten neugierig jeden nur erdenklichen Raum. Weil sie sich stets innerhalb von »Horden« und »Clans« durchzusetzen hatten, sind sie offen für Hintertüren, manchmal Notlügen. Scheitern gehört zwar auch bei ihnen zum Leben, aber gerade da wird unermüdlich nach Optionen gesucht, die es erlauben, das Gesicht zu wahren. Führung wird nur ungern übernommen, Abwägen und Moderieren entspricht der Generation aber sehr. Für neue Ideen ist man zu haben, wenngleich mit bitte möglichst geringem Aufwand in der Verwirklichung.

• Die Golfer, ihre Generation nähert sich der Altersmarke 46, kennen das Kämpfen um ihren Platz in der Gesellschaft (die Plätze waren in der Regel längst von den Horden und Clans der Babyboomer besetzt). Die Golfer – oft waren sie Einzelkinder und bekamen als solche im guten Fall zum Abitur vom Vater einen VW-Golf geschenkt – waren ursprünglich bekannt als die »No-Future-Generation«. Dieses Vorurteil jedoch ließen nur wenige auf sich ruhen. »Denen werden wir es zeigen« wurde früh zum Motto. Allzu langes Abwägen kennt die Generation nicht. Ziele sind da, um erreicht zu werden. Was (oder wer) stört, wird ausgesondert.

So weit die lebensmäßige Grundausstattung der aktuell 46- bis 65-Jährigen. Auswirkungen auf die Thematik Älterwerden? Selbstverständlich. Die Augenhöhe muss gewahrt sein, die Versuchung der Benutzung von Hintertüren liegt nahe, das Älterwerden mit allen erdenklichen Mitteln abzuwehren ist das Motto.

Was nun aber ist das, was zusätzlich zu diesen generationenspezifischen Prägungen in der Lebensphase 46–65 vorherrscht?

Zur Annäherung über natürliche Veränderungen im Leben eines Menschen ab 46: In der Vergangenheit haben sich eine Reihe bekannter Persönlichkeiten meist aus den Bereichen Philosophie, Theologie und Medizin grundlegende Gedanken zum Thema Älterwerden gemacht. Stellvertretend nennen wir an dieser Stelle Romano Guardini (»Die Lebensalter«), Theodor Bovet (»Führung durch die Lebensalter«) und Paul Tournier (»Die Jahreszeiten unseres Lebens«).

All diese Autoren verschließen die Augen nicht vor ganz natürlichen, schöpfungsmäßigen Veränderungen im Leben ab 46. Sie wissen darum, dass die äußeren Kräfte eher abnehmen als zunehmen, sie wissen um alles unwiderruflich nicht mehr Mögliche, sie wissen um das Leid, wenn Lebensziele nicht mehr erreichbar erscheinen, und sie wissen um den Schmerz des Verlustes lieb gewordener Menschen.

Ins Auge aber sticht bei diesen Vordenkern ausnahmslos der Blick auf das Potenzial dieser Lebensphase. Zentral dabei ist der Erwerb dessen, was am treffendsten mit dem Begriff »Mündigkeit« umrissen werden kann. Mit Mündigkeit meinen sie, dass gerade in dieser Lebensphase der Mensch sich seines Wesenskerns sicher wird. Sein Denken, Wollen und Fühlen formt sich zu etwas Ganzem. Bestimmtheit und Zielgerichtetheit (statt Unverbindlichkeit und Abhängigkeit vom Moment) werden sichtbar. Die Einsicht in und Bejahung von Grenzen bildet sich heraus. Höhen und Tiefen werden als etwas Zusammengehöriges akzeptiert. Kurzfristiges Profitieren wird nicht mehr als ganz so lebensentscheidend gesehen. Zwischen Bewährtem und Nicht-Bewährtem kann unterschieden werden. Und: So etwas wie eine gesunde Demut gewinnt im guten Fall Raum.

Klingt alles gut, mag man sagen. Aber doch eher abstrakt, idealistisch und alltagsfremd! Nein, würde ich einwenden. Hinter all diesen Begriffen steckt eine Unmenge nachdenkenswerter Impulse. Ist, frage ich, die mit Händen greifbare Unsicherheit 50- oder 60-jähriger Menschen nicht immer wieder niederschmetternd? Und umgekehrt: Ist ein Mensch mit 55 oder 65 nicht unübertrefflich wohltuend, wenn er aus dem Ja statt aus dem Nein lebt? Könnte es nicht geradezu reizvoll sein, als 50- oder 60-Jährige zu lernen, mündig mit Höhen und Tiefen, Schönem und Schwerem, Beflügelndem und Betrüblichem im Leben umzugehen?

Mündig meint das Gleiche wie der aus dem Lateinischen hergeleitete Begriff »Emanzipation«. Emanzipation heißt wörtlich »aus der Hand gerissen«, etwas weiter gefasst befreit aus dem Würgegriff der Umstände. Was, wenn in unserer Gesellschaft eine Generation von 50- und 60-jährigen Menschen den Ton angibt, die in diesem Sinne mündig sind? Es wäre eine Alternative zu allem Versumpfen im eigenen Anspruchsdenken, im Beklagen schlechter Umstände, im fortlaufenden Drehen um sich selber und im Bejammern dessen, was einem im Leben verwehrt war.

Bevor ich Sie ans Kaminfeuer zum Austausch über einige ganz konkrete »Mündigkeitsfragen« einlade, ein kurzer Einblick in teilweise heimtückische Versuchungen im Lebensabschnitt zwischen 46 und 65.

Zur Annäherung über Versuchungs- und Fluchtmechanismen: Es sind subtil lauernde Abgründe, die im Hinblick auf die Champions League des Lebens sehr viel destruktive Wirkung zu entfalten vermögen.

Erste Beobachtung: Nicht wenige Menschen versuchen sich in dieser Lebensphase aus den Fesseln bisheriger Verbindlichkeiten zu lösen. Das Einengende der vergangenen zwei oder drei Jahrzehnte gewinnt im Gegensatz zum Beflügelnden ein Übergewicht.

Beispiele: In der Ehe wird nicht mehr das Prickelnde erlebt, sondern mehrheitlich das Verpflichtend-Zurückbindende – mit der Folge von Resignation oder aber dem Ausbruch in ein alternatives Abenteuer. Im Beruf werden die Grenzen des Erreichbaren deutlicher, und trotz Energie raubender Bemühungen häufen sich statt der ermutigenden die kränkenden und lähmenden Rückmeldungen aus Kollegenschaft und Vorgesetztenkreis. Das hat zur Folge, dass man sich in andere Bereiche zurückzieht, in denen man Befriedigung erfährt. In der christlichen Gemeinde hat man denkbare Ämter längst allesamt schon mal besetzt, Widerstände endlos bekämpft und verheißungsvolle Möglichkeiten ausgereizt – mit der Folge von Ermüdung bis hin zu Erschöpfung und der Frage, ob so ein Engagement denn überhaupt Sinn macht.

Die Versuchung in einem Wort: Ausbrechen.

Zweite Beobachtung: Wer keine Veränderungsmöglichkeiten erkennt oder den Mut zum Ausbruch nicht hat, verschiebt den ersehnten Glücksmoment auf später. Es wird passiv abgewartet. Nichts ist geeigneter als die sich nahende Pensionierung. Wozu vorher investieren? Wozu Chancen nutzen? Das Gute kommt schon, irgendwann, und wenn nicht jetzt, dann halt später. Bloß nicht zu viel Gedanken machen!

Die Versuchung in einem Wort: Abwarten.

Dritte Beobachtung: Wer den Gewinn nicht im Jetzt und im Kommenden sieht, wird ihn im Aufrechterhalten des Vergangenen erkennen. Gelegentlich fällt im Zusammenhang mit dem Alter von 40 oder 45 der Begriff der »zweiten Pubertät«. Was aber, wenn diese zweite Pubertät und die Verhaftung am Vergangenen endlos fortgesetzt werden? Weder besteht das Motto dann in der Gewinnung einer lebenswerten Zukunft noch in der Gestaltung einer friedensstiftenden Gegenwart. Vielmehr besteht die Devise, umgarnt von Anti-Aging- und Lifestyle-Produkten, im Loblied des ewigen Jungbleibens. Das erschreckende Geheimnis: Alt wird, wer ewig jung bleiben will. Oder nach Theodor Bovet (S. 128): »Wer nicht reifen will, wird alt.«

Die Versuchung: Flucht in Vergangenes.

Ausbrechen, Aufschieben, Fliehen. Es ist offensichtlich, dass Generationenspezifisches mit Wucht solche Versuchungen durchmischt. Das Zuwarten auf bessere Zeiten ist neben der Liebe zu Hintertüren bei den Babyboomern schon fast sprichwörtlich. Die tendenziell müden 68er lieben es, das ewige Jungsein zu zelebrieren. Die Golfer laufen zur Hochform auf, wenn es gilt, unwichtig erscheinendes Nachdenken und Erleben auf später zu verschieben. Unermüdlich wird gekämpft, wogegen und wofür auch immer.

Nun ist der Moment da, in dem ich Sie, zumindest gedanklich, zusammen mit Ihren besten Freunden zur angekündigten »Mündigkeitsrunde« am offenen Kaminfeuer einlade. Genießen Sie doch das knisternde Feuer – wenn’s hilft, mit einem Glas Wein. Versuchen Sie mit Ihren Freunden beispielsweise folgende Fragen zu debattieren:

• In welcher Art Lebensraum und mit welchen Menschen zusammen möchten Sie Ihr Leben ab 75 (statistisch gesehen der Zeitpunkt, zu dem optimale Lebenszufriedenheit langsam zu Ende geht) gestalten? Man sagt, dass gerade hier Beziehungen entscheidend sind. Es könnte sein, dass Sie jetzt im optimalen Alter sind, entscheidende Weichen zu stellen. Was sollten und möchten Sie diesbezüglich wagen, gerade was Ihre (bleibenden) Beziehungen betrifft?

• Falls Sie nicht ganz so weit in die Zukunft denken mögen: Was eigentlich löst der Begriff »Pensionierung« oder »Ruhestand« bei Ihnen aus? Denken Sie bloß an die hoffentlich hinreichende finanzielle Absicherung, oder denken Sie auch an Fragen rund um Ihr Selbstbewusstsein und Ihren Selbstwert? Was könnte Ihr »Ruhestand« im Hinblick auf sinnerfülltes Unterwegssein meinen? Altes Eisen oder neuer Start?

• Wie sind Sie eigentlich bisher mit Begrenzungen, Misserfolgen, Einschränkungen, Verletzlichkeit, Scheitern, Schwäche und Ähnlichem umgegangen? Und: Wie möchten Sie künftig mit genau diesen zum Leben gehörenden, existenziellen Lebensdimensionen umgehen? Welche Tipps haben Sie und Ihre Freunde auf Lager? Gibt es etwas, womit Sie gute Erfahrungen gemacht haben? Wieso bei knisterndem Feuer nicht auch mal über eigene Begrenzungen und Schwächen reden? Gibt es dabei Dinge, die mit 50 oder 60 zur Bewältigung des Alltags hilfreich sind?

• Was stellen Sie sich unter einem mündigen alten Menschen vor? Welche acht oder zwölf Kernmerkmale weist so ein Mensch auf? Und: Was müssten Sie tun, damit bei Ihnen einige dieser acht oder zwölf Merkmale künftig auch feststellbar sind?

• Wie möchten Sie eigentlich »glauben«, und wie soll Ihr »Glaubensleben«, was immer das genau meint, gerade im Alter seinen Ausdruck finden? Wollen Sie glaubend älter werden, und was glauben Sie im Hinblick auf das Alter? Spielt Gott eine Rolle, oder lassen Sie ihn lieber aus dem Innenhof Ihrer Lebensgestaltung heraus? Darf Ihr Glaube überhaupt existenzielle Bedeutung haben, gerade in Begrenzungen und Notvollem? Was, wenn er bloß Notnagel ist oder bloß ein Gott der guten Zeiten?

• Wenn Sie an die Endlichkeit Ihres Lebens oder gar an Sterben und Tod denken: Was löst diese Thematik aus, und wie wirkt diese auf Sie? Könnte es Sinn machen, Ihr Leben einmal nicht von der Geburt, also dem Anfang her, sondern vom Ende, also dem Tod her, zu denken? Wie stellen Sie sich das Leben vor dem Tod und das Leben nach dem Tod vor? Wie beeinflussen solche fern- und doch naheliegende Gedanken Ihr Denken, Ihr Reden, Ihr Handeln? Wie gedenken Sie die Zeit vor und im Tod zu meistern?

Keine leichte Kost, diese »Mündigkeitsfragen«. Und doch: Ist es nicht so, dass von Menschen, die rund um solche oder ähnliche Fragen Klarheit haben, so etwas wie ein Wohlgeruch ausgeht? Weder Angst noch Unsicherheit noch Verdrängung beherrscht das Feld. Spuren von zunehmender Freiheit, Spuren von Zuversicht, Spuren von tragfähiger Hoffnung bahnen sich an – für sich selber und für andere spürbar.

DAS »AKTIVE« ODER »ZUFRIEDENE ALTER« – DIE LEBENSPHASE ZWISCHEN 65 UND 75

Mit 65 ist es so weit. Der sogenannte Ruhestand ist (bald) da. Neues beginnt. »Ab jetzt wird genossen«, sagt man. 80 Prozent der Menschen in dieser Phase leben im »Normal-Modus«, also ohne wahrnehmbare physische, psychische oder soziale Einbußen. Bereits 2013 bestätigt der Regierungsrat meines Wohnkantons Zürich aufgrund einer groß angelegten Studie: »Die Ältesten sind die Zufriedensten.« Gar 84 Prozent der Menschen zwischen 65 und 75 geben an, »sehr zufrieden« zu sein.

Aufleben und durchstarten also. Es ist nicht zufällig, dass diese Altersphase die »aktive«, die »glückliche« oder die »zufriedene Phase« genannt wird.

Glücklich speziell die »Generation 68«, geboren zwischen 1940 und 1955. Sie sind es, die aktuell dabei sind, diese Lebensphase auszukosten. Konzertbesuche bei ehemaligen und auch älter gewordenen Szenenstars, Jubiläen der legendären Jahre rund um 1968, daneben ein abenteuerliches Leben im Wohnmobil irgendwo in Europa, manchmal eine ersehnte Weltreise, notfalls einfach das Eigenheim umbauen oder zumindest aufräumen. Eine grundsätzliche Erfolgsgeschichte der ungeliebten »68er«.

Zweifelsohne erstrebenswert. Ob allerdings für sich genommen ideal für die Champions League des Lebens? Zweifel regen sich. Horst Opaschowski, 75-jähriger Autor des »Abraham-Prinzips«, formuliert eindeutig (S. 98): »Arbeit ohne Lust und Freizeit ohne Leistung«: Das »kann der Mensch auf die Dauer nicht aushalten«.

Lassen wir die Gedanken für einen Moment in die Welt des Sportes abschweifen. Zwar wissen wir von Mann- und Frauschaften der Königsklasse, dass optimale Umstände nicht zu verachten sind. Ein Trainingslager in Südspanien, auf einer griechischen Insel oder in der Türkei gehört sehr wohl dazu, sich qualifiziert auf laufende und anstehende Herausforderungen vorzubereiten. Angesagt jedoch, so hört man über unterschiedliche Kanäle, ist in erster Linie härteste Arbeit an sich selber und am Miteinander. Die Mentaltrainer werden nicht müde zu sagen: Stellt euch vor, malt euch vor Augen, lebt, als würdet ihr heute schon das Finale spielen! Zur Seite stehen die Psychologen, die mithelfen, wenn es gilt, Herbes aus der Vergangenheit zu bearbeiten. Tricks und Tipps machen die Runde, von der Ernährung bis zu angemessenen Konditionsübungen und entspannten Momenten im Genussmodus. Man trifft sich, man träumt, man teilt Leidenschaft, man inspiriert, man spornt an. Entscheidendes ist schon da, und Entscheidendes kommt. Ideale Umstände sind das eine, harte Arbeit das andere.

Sprung zurück ins Leben zwischen 65 und 75. Befragen wir auch hier die bereits zitierten Vordenker (wir nannten Romano Guardini, Theodor Bovet und Paul Tournier), so stellen wir fest, wie unermüdlich sie gerade in der hier aktuellen Lebensphase die Dimension »Weisheit« betonen. Und nicht nur sie. Kaum ein Redner, kaum ein Buchautor, kaum ein erfahrener Coach, der sich dem Thema des Älterwerdens widmet, betont nicht die Weisheit. Beispielhaft bringt es Papst Franziskus zwei Tage nach seiner Wahl in sein Amt am 13. März 2013 auf den Punkt: »Alter ist Sitz der Weisheit.« Wann soll diese erworben werden, wenn nicht jetzt, wo einzigartige und kaum wiederkehrende Freiheiten in Aussicht stehen?

Weisheit, so klingt es einmütig, ist das Ergebnis »nachdenklicher« Auseinandersetzung mit schönen und notvollen Erlebnissen und Erfahrungen, die Akzeptanz von Begrenzung, das Neubewerten von Krisenhaftem, das Verfügen über Daseinswissen und Kenntnisse von Lebenszusammenhängen, der schöpferische Umgang mit eigener körperlicher, emotionaler und sozialer Verletzlichkeit, die Auseinandersetzung mit der Endlichkeit, das Erkennen von Sinn trotz und in viel scheinbar Unsinnigem.

Begrifflich kommt Weisheit bzw. »weise sein« vom Mittelhochdeutschen und meint so viel wie »wissend, klug, lebenserfahren, verständig, erfahren, kundig« sein. Netterweise ist »Weisheit« eng verwandt mit dem Wort »Gewitztheit«. Immer geht es bei Weisheit darum, »in gewitzter Weise« die großen Linien des Lebens zu erkennen sowie bei Problemen und Herausforderungen die schlüssigste und sinnvollste Handlungsweise zu entdecken, zu leben und darin jüngere und ältere Menschen anzuleiten.

Wie nun aber kommt es zu Weisheit, zu einem »Weisesein«? Der ehemalige Soziologieprofessor und Zukunftsforscher Opaschowski ist nicht verlegen. Sein Plädoyer: »Bildung, Bildung und noch mal Bildung« (S. 167). Bildung ist Schlüsselwort der Lebensphase 65 bis 75. Nur so ist »Weisheit« zu haben.

Bildung, das wird schnell klar, meint hier weit mehr als all das, was an der Seniorenuniversität und Volkshochschule mit Abschlusszertifikat erworben werden kann. Bildung, wie sie sehr grundsätzlich verstanden wird, hat mit einem »Schauen«, mit einem »inneren Sehen«, mit den »Augen des Herzens« zu tun. Es geht um jene Dinge des Lebens, die weder gezählt noch gemessen werden, die der bloß äußeren Rationalität nicht zugänglich sind und die man, so drückten es Blaise Pascal oder später Antoine de Saint-Exupéry aus, nur mit dem Herzen wirklich schauen kann.

Auch hier, in Analogie zu den »Mündigkeitsfragen«, eine Einladung. In Anlehnung an die Trainingslager der Königsklasse lade ich Sie zusammen mit Ihren Freunden – bedauerlicherweise lediglich gedanklich – nach Málaga, Kreta oder Antalya ein. Wir wissen: Vorsorge für unser kommendes Leben wird niemals nur ökonomisch-finanzielle Aspekte beinhalten. Spezifischer Trainingsbedarf scheint in unserem Lebensabschnitt vor allem in vier Dimensionen vorzuliegen, nämlich den Bereichen

• Identität oder wer ich bin – auch ohne Berufs- und Leistungswelt.

• Sinn oder wozu eigentlich alles – was erfüllt?

• Der äußere Mensch und sein inneres Gegenstück.

• Als »Älteste« etwas zu sagen haben – ob so etwas möglich ist?

Die Brise weht, die untergehende Sonne lässt die Landschaft in ihrer schönsten Pracht erscheinen, ein richtig stimmungsvoller Abend im Süden. So weit zum Atmosphärischen. Genau dies könnte hilfreich sein, um genannte Lebensbereiche entspannt und doch seriös zum Thema zu machen.

Wer eigentlich bin ich? »Ich denke, also bin ich«, hat René Descartes vor bald 400 Jahren gesagt. Viele Abwandlungen dieser bekannten Aussage prägen unsere heutige Gedankenwelt, etwa: »Ich besitze, also bin ich«; oder: »Ich shoppe, also bin ich«; oder: »Ich leiste, also bin ich« … Könnte es sein, dass die Sonne auch über solchen Sätzen eines Tages untergehen wird? Die frische Brise ist nützlich, sich nochmals neu der Frage auszusetzen, wer ich bin, also was meine Identität ausmacht. Speziell: Bin ich eigentlich das, was ich mir selbst erwerbe, erworben habe oder noch zu erwerben gedenke, oder bin ich insgeheim etwas, das ich mir nicht selber erarbeite, sondern mir zusprechen lasse?

Sinn – Was eigentlich macht Sinn? Es war Peter Gross, lange Professor in St. Gallen und »Vater« des Stichwortes »Multioptionsgesellschaft«, der sich nicht zuletzt angesichts seiner eigenen Pensionierung und des vermutlich doch langen noch bevorstehenden Lebens veranlasst sah, von einer »Sinnfinsternis« über dem Alter zu sprechen. Auch hier: Die frische Brise tut richtig gut. Was eigentlich macht Sinn im Älterwerden? Was macht Sinn, wenn bisher klar ausrichtende berufliche und familiäre Horizonte schwinden? Gibt es ein größeres Ganzes, das gerade mein Wohlergehen und Glück zwischen 65 und 75 (und später) ausrichtet und mit Sinn erfüllt? Wozu lohnt sich ein Aufbrechen statt Ausbrechen? Ein alter Mann mit viel Lebenserfahrung sagt (es ist Salomo im biblischen Buch des Predigers): »Denk an deinen Schöpfer, solange du jung bist. Warte damit nicht, bis du alt bist, die Tage für dich beschwerlich werden und die Jahre kommen, von denen du sagen musst: Sie gefallen mir nicht!« (Kap. 12, Vers 1). Zweifelsohne: Das Beste, was die Generation 65–75 sich selber und unserer Gesellschaft schenken und vermitteln kann, ist Sinnperspektive für lohnenswertes Älterwerden.

Außenwelt und Innenwelt – äußerer Mensch und innerer Mensch. Vermutlich ist dies keine Unterscheidung, in der die meisten von uns viel Erfahrung haben. Ich gestehe, dass auch ich meinen mittlerweile erwachsenen Kindern kaum je gesagt habe, dass sie dem äußeren Menschen weniger, dem inneren Menschen aber umso mehr Aufmerksamkeit widmen sollten. 40 Jahre später allerdings wenden sich die Dinge. Fatal sind die Folgen für den weiteren Lebensverlauf, wenn im Alter nach 65 der Entfaltung des inneren Menschen die nötige Aufmerksamkeit verweigert wird. Umso mehr gilt: Gut, wenn wir das Trainingslager nutzen, um ein feines Unterscheidungsvermögen von innerem und äußerem Mensch zu entwickeln. Und noch besser, wenn diese Zeit dazu dient, die Liebe zum »Inneren Menschen« zu entfachen: Dankbarkeit für Vergangenes, Hoffnung und Zuversicht für Kommendes, Vertrauen, Verantwortung und Verantwortungsgefühl, inneres Stehvermögen in Erklärbarem und Unerklärlichem, Versöhnung trotz Widerständen, Liebe wider alle Lieblosigkeit, Glaube in Unglaublichem. Trainingsbedarf? Gut, wenn wir Wege kennen, uns gerade in diesen Dimensionen zu ermutigen, zu inspirieren und zu korrigieren.

Als »Ältester« unterwegs. Es mutete eigenartig an, als ein in meinen Augen kecker und rüstiger, gar nicht brav und fromm erscheinender Institutionsleiter die Frage in den Raum stellte, wo denn in der heutigen Welt »unsere Ältesten« eigentlich seien und ihre Plattform hätten. Die Runde war zugegebenermaßen sprachlos, was dem Provokateur recht zu sein schien. Vornehm flüsternd merkte er an, dass aus seiner Sicht dies wohl das deutlichste Signal der Dekadenz unserer westlichen Kultur sei. Nicht nur, dass ältere Menschen kaum mehr Gehör fänden – damit müsste man ja noch leben können –, sondern dass ältere Menschen sich selber nichts mehr zutrauen, weder wegweisende Worte noch zukunftsstiftende Botschaften noch tragende Vorgaben. Könnte es sein, so die in der Luft liegende Frage, dass hier etwas vom Abenteuerlichsten in der Phase zwischen 65 und 75 liegt? Zumindest wir als Anwesende bestätigten die Annahme. Lasst uns, so war der Tenor, alles daransetzen, Wegweisendes, Zukunftsstiftendes und Tragfähiges zu entdecken, um solches gefragt und manchmal ungefragt sagen zu können. Wann, wenn nicht jetzt, ist gute Trainingszeit?

Frische Brise, Trainingslager, Abendstimmung, entspannte Tiefenbohrungen: Dies und ähnliches könnte die glücklichste Lebensphase zwischen 65 und 75 prägen. Was, wenn Menschen in dieser Altersphase tatsächlich weise werden? Was, wenn 75-Jährige glücklich gebildet und gebildet zufrieden sind? Was, wenn Weisheit sie stärker kennzeichnet als alles andere? Nicht auszumalen, was im 21. Jahrhundert passieren könnte, wenn in diesem Lebensabschnitt die Weichen richtig gestellt werden. Statt ausschließlich Genussmodus mit Angstanteilen eine gesunde, zukunftsorientierte, gebildete, weise Nachdenklichkeit. Eine echte Alternative zu ewigem Reisen, Stammtisch und sich anbahnendem Kaffeekränzchen.

DAS »MITTLERE« ODER »FORTGESCHRITTENE ALTER« – VON 70/75 BIS 80/85

Goethe soll gesagt haben: »Altwerden heißt ein neues Geschäft beginnen.« An anderer Stelle: »Ei, bin ich denn darum achtzig Jahre alt geworden, dass ich immer dasselbe denken soll? Ich strebe vielmehr danach, täglich etwas anderes, etwas Neues zu denken« (zitiert nach Bovet, S. 137).

Was nun ist dieses »neue Geschäft« im mittleren oder fortgeschrittenen Alter?

Zahllos sind die Beispiele, die mir mein Umfeld täglich in Form von Anmerkungen und Erzählungen verfügbar macht. Beispiele: »Manchmal kommt halt eine Träne«, da »muss ich dann einen Moment lang weinen … Aber das macht nichts. Das Leben ist ein einziger Grund, dankbar zu sein.« So sagte eine 82-jährige Frau, die merkte, wie das Leben zu Hause im Alleingang nicht mehr funktionieren konnte. Jemand anderes in ähnlichem Alter: »Ach wissen Sie, Älterwerden ist nicht leicht. Aber wenn ich mich genau erinnere: Das habe ich so auch schon in der Schule gesagt (›Schülerin sein ist nicht leicht‹), das habe ich als Mutter gesagt (›Mutter sein ist nicht leicht‹), das habe ich als Verkäuferin gesagt (›Verkaufen ist nicht leicht‹) … Eigentlich ist das nur mein voreiliges Geplapper. Im Tiefsten gibt es nichts Schöneres als das, was ich gerade erlebe. Ich möchte nichts tauschen.« Jemand Drittes gab, halb ernst und halb humorvoll, zum Besten: »Warum eigentlich habe ich mir bisher keine Gedanken über Grundlegendes im Leben gemacht? So vieles hätte ich doch früher lernen können. Eines möchte ich trotzdem: Ich möchte glücklich bleiben, auch wenn alles weniger, langsamer, unscheinbarer und schwieriger wird. Haben Sie da einige Tipps?«

In Momenten, in denen ich solches höre, ahne ich etwas vom späteren Nachmittag und frühen Abend des Lebens. Offensichtlich, dass Schönes zunehmend von äußerlich Unschönem, Nicht-Ersehntem, Irritierendem durchzogen ist. In der Tat geht es angesichts all der neuen Herausforderungen um ein »neues Geschäft«, um »Neues denken« (müssen). Widerwärtigkeiten springen ins Auge. Sie wollen verarbeitet werden. Kein nebensächliches Geschäft. Springen auch die Chancen ins Auge?

Die Statistik sagt viel über diese Altersphase. Mehrere Studien bestätigen: Eine absolut lebensfrohe, rüstige, wendige und aktive Generation. Von den 80- bis 85-jährigen Personen sind bis zu 30 Prozent ehrenamtlich aktiv. Der Anteil dieser Altersgruppe an ehrenamtlichen Tätigkeiten ist seit 1996 von 2,1 Prozent auf 13,4 Prozent gestiegen (A. Kruse, S. 109–110). »Die große Mehrheit der älteren Bevölkerung (65plus), aber auch eine deutliche Mehrheit der alten zuhause lebenden Personen (85plus) weist keine Schwierigkeiten auf, die grundlegenden Alltagsaktivitäten (essen, ins Bett gehen, sich an- oder auszuziehen, zur Toilette gehen, baden oder duschen) selbstständig zu erledigen« (François Höpflinger u.a.: Pflegebedürftigkeit und Langzeitpflege im Alter). Die Altersphase 75–85: In keinster Weise bloß ein Ausklang oder Abstieg!

Was nun charakterisiert diese Phase ganz grundlegend? Es sind vor allem vier Dinge, die zunehmend einerseits als Bedrohung und andererseits als geheimnisvolle Chance im Vordergrund stehen:

• Die zunehmende körperliche, emotionale und kognitive Verletzlichkeit im Sinne von Anfälligkeit für bestimmte Einbrüche und Gebrechlichkeiten.

• Die unübersehbare Nähe zum Ende des irdischen Lebens.

• Die Verluste lieb gewordener Menschen.

• Die zunehmende Unterstützungsbedürftigkeit.

Innerhalb all dieser individuellen und gemeinschaftlichen Lebenswirklichkeiten zeigen sich unzählige Varianten von Entwicklungen. Doch nicht nur das, was an Einschränkungen vor Augen liegt, ist an Vielfalt kaum zu überbieten. Weit unterschiedlicher noch ist die Originalität, in der einzelne Menschen, manchmal ganze Familien, mit den vielfältigen Veränderungen umgehen. Einzelne wie auch Familien machen Erfahrungen, ziehen Schlüsse, korrigieren sich und stellen sich, manchmal sehr kreativ, auf Neues ein. Wie sehr sich Mündigkeit und Weisheit im Leben eines Menschen verwurzeln konnte, zeigt sich besonders in der hier beschriebenen Lebensphase.

Liest man bei den bereits mehrmals zitierten Autoren wie Romano Guardini oder Theodor Bovet, so ist die Trilogie unübersehbar: Mündigkeit – Weisheit – und jetzt: Reife. Es ist die Reife eines Menschen, die in der Lebensphase 70/75 bis 80/85 augenfällig ist.

Mehrere Vergleiche mit der uns mehr oder weniger vertrauten Natur lassen sich – im Wissen, dass jeder Vergleich immer auch hinkt – ziehen:

Für Gartenbauer und Landwirte gibt es kaum etwas Schöneres als ein reifes Kornfeld, ein Himbeer- oder Johannisbeerstrauch voller reifer Früchte, ein Kirsch- oder Apfelbaum voller reif gewordener Kirschen und Äpfel. Als Jungs, damals im Emmental, gab es für uns kaum schönere Momente auf dem Hof als die Tage, in denen die Frucht reif zur Ernte war. Was lange gewachsen ist, ist der Bestimmung nahe. Wir durften ernten.

Zurück zum Stichwort Reife, wie sie uns von Romano Guardini und anderen lieb gemacht wird. Was, so wird gefragt, meint »Reife« im Zusammenhang mit der Lebensphase eines Menschen? Drei Kernmerkmale sollen erwähnt, eines im Anschluss daran speziell vertieft werden.

Die Merkmale:

• Reife ist ansteckende Gesundheit. Bei Menschen in der hier beschriebenen Lebensphase wird dann von Reife gesprochen, wenn bei Anwesenheit und im Dasein solcher Menschen Lebenshaltungen wie Dankbarkeit, Versöhnungsbereitschaft oder Hoffnung entzündet werden. Dies auch und gerade trotz des Nicht-Ersehnten, Irritierenden, »Unschönen«, das es in jedem Leben und in jeder Lebensphase gibt.

• Reife meint weiter, gerade in allem Schwierigen, dem Kommenden immer etwas mehr Gewicht zu geben als dem Gegenwärtigen. Reife ist Durchbruch aus nicht mehr veränderbarer Vergangenheit und unsicherer Gegenwart hinein in die Sicherheit im Künftigen. Zwar kann Vergangenes ermutigen, zwar kann Gegenwärtiges Freude machen, aber wirkliche Stabilität kann nur im Kommenden liegen. Gustav Heinemann, dritter Bundespräsident der Bundesrepublik Deutschland, hat den Menschen auf einem Kirchentag wegweisend zugerufen: »Eure Herren gehen, unser Herr kommt.« Er wird etwas von der Stabilität im Kommenden gewusst haben.

• Die Reife ist nicht Endstadium, sondern notwendige Voraussetzung, dass noch Schöneres und Größeres geschehen darf. Aus dem Zusammenhang mit der Natur wissen wir: Tage, Wochen oder Monate nach der Ernte entstehen aus reifen Früchten unterschiedlichste Produkte. Aus Ähren wird Mehl und Brot, aus Äpfel Kompott, aus Himbeeren und Johannisbeeren Marmelade. Wer verweigert Tafelobst, wer mag nicht Fruchtsalat und Fruchtkuchen? Das Geheimnis: Die Verfügbarkeit der reifen Frucht. Im übertragenen Sinne: Eigentliche Reife eines Menschen besteht da, wo die Früchte verfügbar geworden sind. Eine meiner liebsten Fragen an eine Person in dieser Lebensphase ist die Frage, was sich denn in ihrem Leben innerhalb ganz unterschiedlicher Lebensfelder bewährt, also als wahr bzw. als Wahrheit erwiesen hat. Nirgends sonst kommt so viel Reife zum Vorschein wie hier.

Wahrheit und was sich bewährt. Dies gilt es zu vertiefen.

Wahrheit wird in unserer Kultur zu oft als eine erschlagende Angelegenheit empfunden. Der Begriff wird gemieden. Die Nähe zur destruktiven, streitstiftenden Richtigkeit ist gefürchtet.

Ich verstehe die Abneigung. Und doch: Wenn immer ich Menschen frage, was sich in ihrem Leben – gerade in Notvollem, Schwierigem, Einengendem – bewährt hat, erklingt eine andere Melodie. Abstoßendes Grau wird zur anziehenden Farbenpracht. Wahrheit gewinnt Schönheit.

Was hat sich in Ihrem Leben bewährt? Ich merke, dass diese Frage sehr viel tiefer geht und sehr viel mehr von einem Menschen zeigt als etwa die Frage, wie es ihm geht. Was beispielsweise bewährt sich im Bereich Loslassen von Liebgewordenem, im Bereich Annehmen von Widerwärtigem oder im Jasagen zu Begrenzung, dem »Nicht-mehr«, dem Schwächerwerden, dem nahenden Ende? Die Lebenswirklichkeit von Menschen im hier angesprochenen Alter ist ausgesprochen vielfältig. Ich führe ein Notizbuch mit Bewährtem in ganz konkreten Situationen, etwa …

• … beim ersten Gedanken, in eine kleinere Wohnung oder gar das Altersheim zu ziehen, das Auto abzugeben, nicht mehr selber einzukaufen,

• … im Umgang mit einer deprimierenden Diagnose des Arztes, mit nicht mehr nachlassenden Schmerzen, mit zunehmender Vergesslichkeit,

• … im Abschiednehmen lieb gewordener Personen, beim Sterben des Ehepartners, beim Verlust des natürlichen Umfeldes,

• … angesichts scheinbar unlösbarer Konflikte in der Familie, mit dem ambulanten Pflegedienst oder mit Angestellten im Pflegeheim,

• … im Kampf mit Sturzgefahr, im Kampf gegen Rollator oder Rollstuhl, im Kampf rund um Selbst- und Fremdbestimmung,

• … im Umgang mit Gefühlen wie Resignation, Enttäuschung, Wertlosigkeit, Einsamkeit oder gar Depression,

• … im Sich-Einstellen auf das sich langsam oder schneller nahende Ende des eigenen irdischen Lebens.

Ich genieße es, belehrungsfrei Menschen zuzuhören, wenn sie darüber reden, was sich in ihrem Leben als wahr und damit als Wahrheit erweist. Ich genieße es, wenn sich bei Menschen Dinge bewähren, die ich so niemals gedacht hätte. Ich genieße es, wenn ich höre, wie Dinge, die mich verängstigen, plötzlich als Chance gelebt werden. Am erstaunlichsten: dass Menschen gerne über Themen reden, die in meiner Generation eher als Tabu gelten und über die wenn immer möglich das Gespräch gemieden wird. Beispiel: Abhängigkeit oder Tod.

Auch bei mir selber gibt es im Übrigen eine Reihe Dinge, die sich bewähren. Dazu gehört etwa, dass ich die Frage, wie es jemandem geht, wenn immer möglich vermeide (sie ist meist bloß Sprungbrett in die Klage). Bewährt hat sich zudem, dass ich Buch führe über lustige, aber auch tiefsinnige Aussprüche von Menschen aus meinem Umfeld (gelegentlich zitiere ich im Einzelgespräch solche Aussagen, was nicht selten für ein Lächeln sorgt). Bewährt hat sich schließlich neben viel anderem, dass ich in meiner Hosentasche wenn immer möglich eine Gelbe und eine Rote Karte mit mir trage. Deren Zweck: Wenn wir trotz gegenteiliger Absicht wieder in das Muster des unergiebigen Ratschlags oder des »man sollte halt …« verfallen. Es gibt Leute, die schon schmunzeln, wenn sie mich sehen: Ob er die Gelbe und Rote Karte wieder dabeihat?

»Mittleres« oder »fortgeschrittenes Alter«: Ein Tank voller Bewährtem und Wissen um Nicht-Bewährtes. »Mittleres« oder »fortgeschrittenes Alter«: Jene Phase der Champions League des Lebens, die geprägt ist von Reife, kräftig gewürzt mit Mündigkeit und Weisheit. »Mittleres« oder »fortgeschrittenes Alter«: Charakterisiert von der Bereitschaft, nicht einfach die Restlaufzeit des eigenen Lebens abzusitzen (»abzuleben«), sondern davon, das eigene Leben verfügbar zu machen – für die kommende Welt, für kommende Generationen, für eine Gesellschaft, der es um weit mehr gehen muss als bloß um die Optimierung des eigenen Wohlbefindens. 75- bis 85-Jährige verfügen dazu über einen wesentlichen, nicht wegzudenkenden Beitrag. Ob wir fähig sind, diesen Beitrag abzurufen und zu verarbeiten?

DAS »HOHE« ODER »ERFÜLLTE ALTER« – DIE LEBENSPHASE 80/85+

Vielleicht haben Sie festgestellt, dass im Zusammenhang mit den Phasen im fortgeschrittenen Leben immer zurückhaltender vom chronologischen Alter her gedacht wird. Auch wissenschaftlich scheint es sinnvoll zu sein, nicht von der Geburt eines Menschen, sondern vom unweigerlich kommenden Ende her zu denken (so etwa Hans-Werner Wahl, S. 170 ff.). Interessant, dass gerade dies der denkbar beste Nährboden für vertiefte Mündigkeit (im Sinne von Freiheit aus bindenden Umständen), für wohltuende Weisheit (etwa im Blick über das irdische Leben hinaus) und für ansteckende Reife (als Tank nicht von beliebigen Richtigkeiten, sondern existenziell Wahrem) darstellt.

Ob Sie folgende Aussage glauben können, gerade auch für die Zeit 80/85+? Theodor Bovet sagt (S. 129): »Jedes Lebensalter hat seine eigene geistige Beschaffenheit, seine eigene Schönheit, sein eigenes Daseinsrecht, ist ein in sich selbst sinnerfüllter Lebensabschnitt.« »Eigene Schönheit« also, »eigenes Daseinsrecht«, »sinnerfüllter Lebensabschnitt«: Mit Sicherheit keine geringe Herausforderung an unsere Denk- und Vorstellungswelt. Was spräche dagegen, solches auch der Altersphase ab 80/85 zuzusprechen?

Altersmäßig liegen wir beim hohen Alter – Staunen erlaubt – erst im Bereich rund um die durchschnittliche Lebenserwartung plus, also ab, um genau zu sein, 81,7 bzw. 85,3 aufwärts (je Männer bzw. Frauen; Angaben für die Schweiz im April 2018). Alle Vorrundenspiele der Königsklasse sind längst gespielt. Besondere Klippen sind spätestens jetzt offensichtlich. Verbergen lässt sich nichts. Das Finale kommt.

Ein Geständnis meinerseits ist an dieser Stelle am Platz. Eigentlich peinlich, wenn sich Menschen mit wesentlich weniger Lebenserfahrung (dazu zähle ich mich) zum Thema »Hohes Alter« äußern. Paul Tournier hat sich mit 60, weil zu jung, zehn Jahre lang geweigert, sein Büchlein über die Jahreszeiten des Lebens zu schreiben. Ich achte ihn und hoffe, in eigenem Schreiben keine Grenze zu überschreiten.

Gut, dass es neben viel unmittelbaren Erfahrungen auch die schriftlichen Bekenntnisse von Menschen »im hohen Alter« gibt. Zwei solche Statements gereifter Menschen sollen an dieser Stelle zitiert werden. Das eine sind Anmerkungen der 80-jährigen Dora Rappard ein Jahr vor ihrem Tod im sehr lesenswerten Buch »Das frohe Alter«, das andere ein Gedicht des zu Beginn des Ersten Weltkrieges umgekommenen Franzosen Charles Péguy.

Dora Rappard beschreibt Alter und hohes Alter so:

Der Herbst des Lebens hat auch seine Lieder. Dem lauschenden Ohre tönen sie tausendfach entgegen in einzigartiger Harmonie. Die tiefen Mollakkorde, die durch die Seele ziehen wie das Echo eines leisen Miserere, lösen sich wunderbar auf in ein klares, wohltönendes Jubilate und klingen aus in den sanften Himmelsstimmen: Amen! Halleluja! … So fahrt denn hin, ihr lieblichen Blüten des Mai! In der Erinnerung genießen wir noch dankbar euren süßen Duft. Fahrt hin, ihr goldenen Früchte des Sommers! Noch laben wir uns an eurer Fülle und eurem Wohlgeschmack. Aber wir sehnen euch nicht zurück. Denn das Beste ist uns geblieben, und das Allerbeste steht uns noch bevor.

Charles Péguy (1873–1914; französischer Schriftsteller) wiederum findet für das hohe bzw. »erfüllte Alter« folgende Worte:

Und der Greis, hat er nicht genauso viel Leben vor sich wie das Kind in der Wiege? Wenn nicht mehr. Denn für das Kind in der Wiege ist das ewige Leben – das einzige, das zählt – verdeckt durch dieses elende Leben … Es wird hindurchmüssen … Aber der Greis hat Glück. Weise warf er hinter sich dieses elende Leben, das ihm das ewige Leben verdeckte. Jetzt ist er befreit. Er hat hinter sich geworfen, was vorne war. Er sieht klar. Er ist voll Leben. Zwischen dem Leben und ihm liegt nichts mehr … Er steht am Ufer selbst. Er steht vor der Fülle. Er steht am Ufer des ewigen Lebens.

Altersland, zweifelsohne in und trotz allen Zerbrechlichkeiten nochmals ganz anders als meist gedacht. Echtes Chancenland. Zerbrechliches und gleichzeitig würdevolles Unterwegssein. Äußeres erlischt und bricht. Inneres bricht durch.

Unsere Zeit hat – beklagenswerterweise – kaum Worte und Begriffe für diese innere Welt. Sie kennt und schätzt Sichtbares, Zählbares und Messbares, kennt aber wenig Gefühl für Unsichtbares, Unscheinbares und Unaufdringliches. Es ist Romano Guardini, der diese Lebensphase als Phase des »inneren Erfülltseins« bezeichnet. Mag sein, dass er wusste oder ahnte, was Charles Péguy auszudrücken versucht, wenn er sagt: Er, der Mensch ab 80 oder 85, steht am Ufer, »steht vor der Fülle«.

Ich selber denke und erfahre immer wieder: Es geht um ein Erfülltsein von zwei Dingen, viel zu oft zugedeckt, verborgen hinter mehreren Vorhängen und kaum je auf schnelle Weise zugänglich. Es geht zum einen um den Reichtum, den Schatz, die Perle, das Juwel des gelebten Lebens, und es geht zum anderen um die Hoffnung, die Zuversicht und das Vertrauen angesichts des Kommenden. Vergangenes und Kommendes bilden zusammen ein nahezu grenzenloses Potenzial. Ein Abenteuer, sich auch nach 80 oder 85 auf Entdeckungsreise zu begeben.

Mehr und mehr darf ich selber – im Zusammensein mit Menschen dieses Alters – bloß derjenige sein, der zaghaft in Worte fasst, was in und mit all den unterschiedlichsten verbalen und nichtverbalen Lebensäußerungen eines Menschen gemeint sein könnte.

Meine stetigen Fragen im Hintergrund: Was tut sich gerade in diesem Menschen? Was regt ihn an? Was drängt ihn in die Defensive? Was verängstigt oder lähmt ihn? Was wiederum reizt? Was gar lockt ihn zu Worten, wo er doch sonst das Schweigen gewohnt ist, und was lässt ihn respektvoll schweigen, wo er sonst die Worte nicht mehr kontrollieren kann? Dies alles im Zurückschauen und Vorausschauen, im Bezug zu gelebtem Leben und im Bezug zu kommendem Leben. Unendlich lehrreich, hier genau hinzuhören und hinzuschauen.

Die Rolle der Gegenwart? Es ist wiederum Romano Guardini, der von der »Verflüchtigung der Gegenwart« spricht, von der »ruhigen Gegenwärtigkeit ohne Gegenwartsversessenheit«. In der Tat: Wieso die Gegenwart so ernst nehmen? Nie hat jemand mehr Vergangenheit, und nie wird alles Kommende so existenziell wie jetzt.

Kleines Beispiel: In all ihren Abwägungen, all ihren Unsicherheiten und all ihren Vorbehalten meldet sich eine 88-jährige, denkerisch und sprachlich ziemlich wackere Frau ganz deprimiert. Sie packe »das einfach nicht mit all der eigenen Begrenzung, aber vor allem mit all dem ständigen Mitansehen-Müssen von Schwäche, Orientierungslosigkeit und Sterben hier im Haus«. Bald zeigte sich, dass die eigentliche Not in etwas ganz anderem lag. Keiner mehr, sagte sie, würde sie sehen, sie loben und ihr Dasein anerkennen. Wozu ihr dieses Lob und die Anerkennung ihres Daseins so viel bedeuten würde, fragte ich. Sie erwiderte nach einigem Nachdenken, ganz erstaunt über sich selber: »Sie haben recht. Eigentlich brauche ich das gar nicht. Im Grunde genommen sollte ich mich längst auf andere Dinge ausrichten. Was soll die läppische Gegenwart? Im Himmel wird wahrscheinlich auch nicht darauf geachtet, ob immer jeder genug gelobt wird.« Wir schmunzelten. Und sprachen noch etwas über den Himmel, speziell die unverdiente Zugehörigkeit. Einige Tage später bemerkte die Frau: »Das war der Durchbruch … ich darf diese Sucht nach eigener Anerkennung lassen … im Himmel gehöre ich ohne Leistung dazu … Wieso nicht schon hier entsprechend glauben und leben? Es sind doch bloß falsche Abhängigkeiten, in denen ich bisher lebte.« Ich gratulierte der Frau zu ihrer Erkenntnis. Es war zumindest ein Zwischensieg in der Champions League ihres Lebens.

»Alt werden heißt sehend werden.« So sagt die österreichische Schriftstellerin Marie von Ebner-Eschenbach (1830–1916). Dieses Bessere, dieses Beste, dieses »Allerbeste« (Dora Rappard) zu sehen ist zunehmend das Schönste und Erstrebenswerteste, das in diesem Altersabschnitt geschehen darf. Das eigentliche Geheimnis dieser Altersphase: Sehen, was kommt. Wo, so die sich aufdrängende Frage, sind bloß die »Sehlehrer« und die »Sehlehrerinnen«?

DAS »HINNEHMENDE« ODER »SICH VERSCHENKENDE ALTER« – LETZTE JAHRE, LETZTE MONATE, LETZTE TAGE

Paradox mag es klingen: Zum einen ist die Rede von einer »hochfragilen Lebensphase« ganz am Ende des Lebens (Andreas Kruse), von mühevoller Bewegung auf dem »Terrain des Todes« (Hans-Werner Wahl) oder verschiedentlich schlicht von »einbrechender Nacht«. Zum anderen aber fallen Stichworte wie »letzte Schritte in der persönlichen Reifung« (Monika Renz) oder »Zuwendung zum eigentlichen Leben« (Fritz Künkel).

Je älter und »fragiler« Menschen sind, die ich begleiten darf, desto mehr finde ich Halt in Aussagen jenseits meiner eigenen Befindlichkeit. Gelegentlich rezitiere ich Zitate wie die Folgenden, bevor ich ein Zimmer betrete oder Angehörige treffe.

Vom bereits öfter zitierten Theodor Bovet stammen die Sätze: »Das Alter ist nicht mit einem letzten Akt einer Tragödie zu vergleichen, nach dem der Vorhang fällt und die Lichter gelöscht werden. Vielmehr gleicht es den letzten Takten der Ouvertüre, nach denen der Vorhang aufgeht, das Licht erstrahlt und das Eigentliche beginnt.«

Und Dietrich Bonhoeffer hält in seiner Predigt am Ewigkeitssonntag 1933 fest:

Dass das Leben erst anfängt, wenn es hier aufhört, dass alles nur Vorspiel ist vor dem geschlossenen Vorhang – das sollen Junge und Alte bedenken. Warum haben wir denn solche Angst, an den Tod zu denken? … Der Tod ist nicht bitter, wenn wir nicht verbittert sind. Der Tod ist Gnade, Gottes größte Gnade, die er Menschen, die ihm glauben, schenkt … der Tod lockt mit himmlischer Gewalt, wenn wir nur wissen, dass es das Tor in die Heimat, in das Freudenzelt, in das ewige Reich des Friedens ist.

Es sind die Strahlen der November- und Dezembersonne, die jetzt fallen. Es ist, wie jemand sagte, die »Pracht der Nacht«, die sich anbahnt. Nie im Laufe des Tages sieht man die Sterne des Himmels so deutlich wie jetzt. Verdichtetes Leben, erfüllt und abwartend, hinnehmend, zuletzt und zutiefst nochmals ganz grundlegend sich mit allem »verschenkend«.

Ich übersehe nicht die täglichen, manchmal stündlichen Anfechtungen. Ich verschließe nicht die Augen vor manchmal tage- oder gar wochenlanger »terminaler Phase«. Und doch: Es gibt dieses überraschende Jasagen, dieses Einwilligen, dieses Sich-Hingeben, wo man bloß Bitteres und Notvolles erwartet hat. Es gibt den »Lobgesang in der Nacht« (Hiob 35,10). Es gibt’s, dass ein zutiefst gekränkter Mensch unerwartet seine Hände nochmals auf die Knie anwesender Nachkommen legt. Es gibt’s, dass jemand sich plötzlich entspannt und Ja sagt, wenn er das Wort hört: »Der Herr ist mein Hirte. Mir wird nichts mangeln … Und ich werde bleiben im Hause des Herrn immerdar.«

Was nun macht im Tiefsten sicher, gibt Lebensfestigkeit und tröstet? Was trägt von innen heraus? Drei Hinweise:

• Es ist die »Ewigkeit im Herzen« des Menschen. Egal, wie es einem Menschen gerade geht, was er gerade empfindet und in welchen Umständen er gerade ist: Trotz seiner offensichtlichen Vergänglichkeit ist tief innen, so sagt es Salomo im Predigerbuch (3,11), »die Ewigkeit in sein Herz gelegt«. Diese Ewigkeit ist ganz grundsätzlich das Ziel, zu dem jeder Mensch bestimmt ist. Die Chance, das Vorrecht und die Würde eines jeden Menschen besteht bis zum letzten Atemzug darin, Ja oder Nein sagen zu dürfen zu dieser in ihm liegenden Bestimmung. Gott achtet diese Entscheidung. Auch letzte Momente im Leben eines Menschen sind deshalb voller Spannung. Es sind vermutlich urpersönliche Momente zwischen Gott und einem Menschen. Wir dürfen dieses Geschehen stehen lassen, es Gott überlassen.

• Ein zweites Wort, das erklärt, wieso eine Person gerade in der letzten Phase des Lebens tiefe Geborgenheit statt Verängstigung erleben kann, ist ein Wort aus Psalm 16 (Verse 9-11). Es lautet: »Darum freut sich mein Herz, und meine Seele ist fröhlich. Auch mein Leib wird sicher wohnen. Denn du wirst meine Seele nicht dem Tode lassen und nicht zulassen, dass dein Heiliger die Grube sehe. Du tust mir kund den Weg zum Leben …« Nirgends kann mehr Zuversicht getankt werden als in Worten wie diesem. Und kaum ein Wort legt stärker nahe, frühzeitig tragfähige Entscheidungen im Hinblick auf den eigenen Stand vor Gott zu fällen. In dieser Gewissheit kann »das Herz sich freuen«, auch in den letzten Dingen.

• Schließlich: Der mittlerweile sehr alt gewordene Apostel Johannes beschreibt in einem seiner Briefe, worauf es bei »den Vätern« (und wohl auch Müttern) ankommt. Es ist die Gewissheit im Erkennen desjenigen, »der von Anfang an ist« (1. Johannes 2,13-14). Dem zwei Mal genannten Hinweis entnehmen wir, dass Kernmerkmal dieser Phase nicht ein Tun, sondern eine Gewissheit ist – gerade im »Hinnehmen« und »sich Verschenken«.

Entsprechend zurück zum »Hinnehmen« und »sich Verschenken«.

Hinnehmen: Es gibt eine Gnade und eine Schönheit des Hinnehmens im Sinne von endgültigem Jasagen. Das Ende des Kampfes gegen Schmerz und Krankheit, gegen Belastendes und Zermürbendes, gegen Minderwert und Einsamkeit darf angenommen, bejaht und willkommen geheißen werden. Doch mehr noch: Auch die Sorge um andere darf in diesem Lebensabschnitt von Herzen abgegeben werden und sich in Sorglosigkeit verwandeln lassen. Immer neu ist es ein Geschenk, wenn Menschen sich selber erlauben, sorgenfrei zu werden, und es ist ein Geschenk, wenn diese Sorglosigkeit auch vonseiten des Umfeldes erlaubt wird – ganz und ohne Vorbehalte.

Verschenken: Letzte Kräfte werden aufgeboten. Das Motto: Nicht festhalten, sondern verschenken – sich selber verschenken. Nicht zufällig, was Angehörige über diese Lebensphase oft nachfragen. Etwa: Was ist oder war diesem Vater, Mutter, Onkel, Tante, Großmutter oder Großvater noch wichtig? Was hat er oder sie noch gesagt? Gab oder gibt es noch etwas Bedenkenswertes, noch etwas »Auf-Sehen-Erregendes«, noch etwas »Merk-Würdiges«? Bewegend, was Menschen in »letzten Momenten« an Botschaften mit und ohne Worte vermitteln. Manchmal ist es eine Art Vermächtnis, manchmal ein Dank, manchmal die Preisgabe eines Geheimnisses. Dabei, so hat man den Eindruck, verschenkt sich eine Person nochmals mit allem, was sie hat. Sterben ist das letzte Sich-Verschenken. Vom Schönsten im Letzten, wenn eine Person jetzt sagen (oder denken) kann und darf: »Mein Gott, jetzt verschenke ich mich dir ganz.«

Jeder spürt: Es geht um letzte Dinge, letzte Reife, letzte Worte, letzte Höhepunkte im irdischen Dasein. Und jeder spürt das Existenzielle, das diese Zeilen zu beschreiben versuchen. Wir sollten uns dieser zutiefst lebensnahen Dimension stellen, lieber früher als später, auch dann, wenn uns die Worte fehlen.

Etappen in der Champions League des Lebens. Aus der »Vogelperspektive« lassen sich die verschiedenen Phasen im Leben eines Menschen so zusammenfassen:

Zusammenfassende Übersicht über die einzelnen Lebensphasen

Bezeichnung der Lebensphase | Altersangabe | Leitbegriffe innerhalb der Lebensphase | Was das Umfeld fördern kann
Das »frühe« oder »junge Alter« | 46 bis 65 | Mündigkeit (über dem Unmittelbaren stehen) | Die entscheidenden Fragen stellen
Das »aktive« oder »zufriedene Alter« | 65 bis 75 | Weisheit (die großen Linien erkennen) | Die Innendimension des Menschen pflegen und stärken
Das »mittlere« oder »fortgeschrittene Alter« | 70/75 bis 80/85 | Reife (mit dem Herzen schauen) | Bewährtes abrufen
Das »hohe« oder »erfüllte Alter« | 80/85+ | Erfüllung (versöhnt mit Vergangenem und Künftigem) | Zum Sehen anleiten – Sehlehrer/in sein
Das »hinnehmende« oder »sich verschenkende Alter« | Letzte Jahre, Monate und Tage vor dem Tod | Gewissheit (»den kennen, der von Anfang an ist«) | Dasein und Loslassen erlauben

Champions League des Lebens – von einer Etappe in die andere. Ein leichter Gang über Höhen? Keineswegs. Bereits Erik H. Erikson, Vater des »Stufenmodells der psychosozialen Entwicklung«, also der Entwicklungsphasen im Erwachsenenalter, betonte in seinem 1959 bzw. deutsch 1966 erschienenen Buch die entscheidende Bedeutung der Übergänge und der gelungenen Bewältigung krisenhafter Momente zwischen einzelnen Lebensphasen. Es wäre die große Ausnahme, würden die Übergänge von einer Altersphase in die andere unbemerkt und krisenfrei verlaufen.

Bildhaft: Kein Bach und kein Fluss fließt unentwegt nur ruhig in Richtung Meer. Beispiel Rhein: Wer kennt nicht die »Rheinfälle« bei Schaffhausen, die Schleusen rund um Straßburg und die Kurve an der Loreley? Ruhiges Dahinfließen wechselt ab mit turbulenten Übergängen. Aus der Tourismusbranche wissen wir: Der Blick auf diese Übergänge ist in besonderer Weise attraktiv.

Die »eigentliche Schule des Lebens«, so Tournier (S. 87 ff.), findet im »Durchleben dieser krisenhaften Momente« statt. Genau dies ist es, was sich als Schlüsselmoment des Lebens entpuppt. Genau hier werden die Weichen für die kommende Lebensphase gestellt. Wir sitzen, so Tournier, manchmal geradezu »wie ein Pfropfen« auf dem Bisherigen, wir verweigern Entwicklung und verhindern so die Ankunft im Leben des nächsten Abschnittes.

Was nun löst die Krisen aus? Es sind ganz schlicht die neuen Umstände, die eine neue Art der Bewältigung erfordern. Bisherige Bewältigungsmuster genügen der aktuellen Realitätsbewältigung nicht mehr. Angefochten ist das Ja zur neuen Lebensphase. Beispiele:

• Um die Phase des »fortgeschrittenen Erwachsenseins« bzw. des »frühen Alters« (46–65) im Frieden zu erobern, bedarf es der Bejahung, dass der »Jugendmodus« mit seiner Schnelligkeit und Schnelllebigkeit nicht mehr angemessen ist.

• Um das »mittlere« oder »fortgeschrittene Alter« (70/75 bis 80/85) friedevoll gewinnen zu können, ist ein Ja zu begrenztem Lebensradius unverzichtbar. Der ruhelos Herumreisende oder der die Stabilität verachtende Aktivist wirkt wie ein Zerstörer jeglicher Lust auf das Älterwerden und spätere Phasen des Lebens.

• Um in Frieden auch die letzte Lebensphase durchleben zu können, bedarf es eines Ja zur Endlichkeit dieses irdischen Lebens. Gelingt genau diese Bejahung nicht, droht der Schrei nach frühzeitigem Abbruch hiesigen Lebens oder aber der unersättliche Anspruch auf grenzenlose Verlängerung des irdischen Lebens.

Kenneth Calman, Arzt und Professor an der »University of Glasgow«, hat das Phänomen der Krise von Lebensübergängen nochmals neu und näher untersucht. Ergebnis: Es gibt einen unübersehbaren Zusammenhang von Lebenszufriedenheit und der Bereitschaft, mutig den Raum einer neuen Lebensphase zu betreten. Bereits hat sich der Begriff »Calman-Gap« eingebürgert. Je früher wir mental und real bereit sind, beispielsweise vom Rennrad auf das E-Bike, vom Fahrrad zum Gehstock und vom Gehstock zum Rollator zu greifen, desto länger lassen sich die Chancen der je angemessenen Hilfe genießen und desto größer die Lebenszufriedenheit. Verdrängen und Abwehren ist unnötiger Verschleiß von Lebensenergie. Es droht, etwas krass veranschaulicht, der »Absturz vom Rennrad in den Rollstuhl«.

Jede unbewältigte Krise hat ihre Folgen. Unbewältigte Übergänge verhindern das befriedete Ankommen in einer neuen Lebensphase. »Grundsteine psychischer Probleme« (Erikson) können auch nach 50 gelegt werden. Kaum förderlich für die Champions League des Lebens. »Herz, nimm Abschied und gesunde!«, soll Hermann Hesse gesagt haben. Dieser Appell gilt besonders angesichts der unvermeidbaren Übergänge zwischen Lebensphasen.

Ich wage eine grob vereinfachende Übersicht über die hervorstechenden Merkmale des Krisenhaften zwischen einzelnen Altersphasen sowie die Folgen, die das ungenügende Bewältigen dieses Krisenhaften mit sich bringt.

Vor  der Lebensphase … | Drohende Erschwerungen | Die Krise | Folgen unbewältigter Krise
»Aktives« oder »zufriedenes Alter« | Sichtbarkeit erster unübersehbarer Boten des Älterwerdens | Unsicherheit in der Identität außerhalb von Leistung und Arbeit | Aktivismus
»Mittleres« oder »fortgeschrittenes Alter« | Einschränkungen und Verluste | Nicht-Akzeptanz von Grenzen | Selbstüberschätzung
»Hohes« oder »erfülltes Alter« | Erste Abhängigkeiten | Verneinung gesunder Abhängigkeiten | Verbitterung
»Hinnehmendes« oder »sich verschenkendes Alter« | Die Endlichkeit wird konkret | Auflehnung gegen die Zerbrechlichkeit irdischen Lebens | Unnatürliches Eingreifen in natürliche Lebensabläufe

Immer wieder mal befällt auch mich die nagende Frage, wieso es nicht gelingt, Menschen am Ende gelebter Lebensphasen befriedet in eine neue Lebensphase hinein zu begleiten. Die Gründe werden vielfältig sein. Natürlich mögen wir es nicht, lieb gewordene Gewohnheiten aufzugeben. Natürlich fällt es uns als gegenwartszentrierten Menschen schwer, mehr Chancen im Kommenden als im Gegenwärtigen zu sehen. Natürlich fällt es schwer, nicht den Verlust, sondern den Gewinn einer weiteren Lebensphase zu erkennen.

Mein Verdacht allerdings: Wir haben noch nicht wirklich begriffen, dass Gott ein Gott der Geschichte ist und dass deshalb statt Verharren im Jetzt die Bestimmung auf Kommendes lebensmäßig vorgegeben ist. Theologisch würde man sagen: Leben ist auf Neuschöpfung angelegt. Ohne Neuschöpfung gibt es kein Leben und kann Leben nicht gehen. Der große Trost: Letztendlich ist Gott selber der Komponist und Töpfer unseres Lebens. Er gestaltet mit. Er schafft das eigentlich Neue. Ich selber habe das Vorrecht, da und dort bei solchen »Neuschöpfungen« entlang der Vorstellungen Gottes dabei sein zu dürfen. Der Begriff »Berufung« leuchtet auf.

Berufung? Ich bin froh, dass die Zeiten vorbei sind, in denen nur dann, wenn jemand Pastor oder Missionar werden wollte, von »Berufung« gesprochen wurde. Es ist nicht minder bedeutsam, wenn ein Mensch seinen Beruf als Lokführer, Kindergärtnerin, Ärztin oder Verkäufer »aus Berufung« tut, also nicht einfach, weil er oder sie den Job gelernt hat. Manchmal hört man sogar, dass eine Gruppe von Menschen, etwa eine Firma oder eine Gemeinde, eine Sache nicht deshalb tut, weil sie wichtig oder notwendig oder gewinnbringend ist, sondern »aus Berufung«. Wohltuend und verheißungsvoll!

Berufung, so eine denkbare Umschreibung, ist ganz schlicht der Ruf an eine bestimmte Person, an eine Gemeinschaft oder gar ein Volk, aus etwas herauszutreten, um etwas Neues zu gewinnen. Der Rufende ist, manchmal unscheinbar, Gott selber, dem weder Einzelpersonen noch Gemeinschaften noch ganze Völker egal sind.

Ich glaube, dass es zuallererst für uns alle einen Ruf, oder eben eine Berufung, zum Menschsein gibt. Als Mensch schuf Gott uns, »wenig unter sich«, wie uns Psalm 8 verrät, als sein Gegenüber, nach seinem Bilde. Ungut und nicht ratsam, uns selber zu Gott oder zu einem Halbgott zu machen. Ungut aber auch, uns als Opfer des Schicksals oder als Marionette einer höheren Macht zu verstehen. Es ist gut, Mensch zu sein.

Bloß was heißt das? Gibt es eine Art Idealbild des Menschseins? Das glaube ich nicht. Wie Gott ein Gott der Geschichte ist, ist auch der Mensch ein Mensch der Geschichte. Es liegt – in Anlehnung an Theodor Bovet – nahe, innerhalb eines jeden Lebens- und Altersabschnittes die je angemessene »Gestalt, Beschaffenheit, Schönheit und Sinnerfüllung« zu entdecken und zu leben. Diese Gestalt, Beschaffenheit, Schönheit und Sinnerfüllung ist einem Land vergleichbar, das es einzunehmen gilt. Altes ist zu verlassen, Neues zu betreten. Wer den Ruf zu dieser Landeinnahme hört und diese Berufung annimmt, wird entdecken, wie u.a. Mündigkeit, Weisheit oder Reife sich formt, wächst und erlebbar wird.

Spätestens hier wird deutlich, wie sehr Alter niemals bloß Abstieg, bloß »Nicht-mehr«, als »bloßes Verlieren« oder bloß »ein auf das Ende Zugehen« sein kann und darf. Spätestens hier wird klar: Älterwerden heißt, je unterschiedlich geartete Berufungen zu ergreifen und sich in unterschiedlichen Lebens- und Altersphasen in je ganz unterschiedliches Dasein, Denken, Empfinden und Handeln hineinnehmen zu lassen. Spätestens hier wird klar: Wir haben in unserem Miteinander eine Aufgabe, und zwar die, miteinander die Begriffe Mündigkeit, Weisheit, Reife, Erfüllt-Sein, Hinnehmend-Sein zu füllen und vor diesem Hintergrund in der Berufung zu wachsen. Ob uns Pastoren und Missionare nicht erklären könnten, was es für sie heißt oder hieß, aus Berufung zu leben?

Einige wenige Hinweise:

• Ich glaube, dass Berufungen gerade nicht bestimmte Aktivitäten betreffen, sondern ausschließlich deren Nährboden, also unsere Art zu denken, zu empfinden und zu leben. Wer mündig oder weise denkt und lebt, wird bereit sein, »ver-rückte« und weniger »ver-rückte« Dinge zu tun – ohne äußeren oder inneren Druck, angemessen in jeder Lebensphase.

• Ich glaube, dass die Art und Weise des Lebens in unserer Berufung von Jesus selbst her deutlich vorgegeben ist. Er sandte uns nämlich so, d.h. in der Art und Weise, wie »der Vater ihn gesandt hat« (Johannes 17,18; 20,21). Keine von Gott gegebene Berufung lebt sich außerhalb dieser von Jesus selbst vorgelebten Art.

• Das Selbstverständnis, in dem wir unsere Berufung leben, ist sehr einfach. Johannes, aber auch andere Apostel, sprechen uns in ihren Briefen ganz schlicht als »Ihr von Gott Geliebte« oder einfach als »Geliebte« an. Nicht vorstellbar, dass dieses Selbstverständnis übertroffen werden kann, kaum denkbar, dass es ein tragfähigeres und verheißungsvolleres Selbstverständnis als das »des/ der Geliebten« gibt.

Berufung innerhalb der Champions League des Lebens? Berufung in jeder der fünf genannten Lebensphasen? Ja, würde ich meinen. Jede Altersphase ist, weil Berufung, immer »natürlich-übernatürliche Befähigung«. Nichts wird uns selber, unseren Gemeinschaften und unserer Welt besser tun als so ausgerichtetes Älterwerden.

Ganz persönlich merke ich, wie sehr ich von solchem Verstehen der Lebensphasen profitiere. In zahllosen Gesprächen mit Menschen in unterschiedlichen Lebenssituationen und -phasen weiß ich als Begleiter und Gegenüber, woran ich mich letztlich auszurichten habe: nicht an einer Not, einer Klage oder einem Appell, sondern an der Berufung, die Menschen, bewusst und unbewusst, in unterschiedlichen Altersphasen haben. Mit anderen Worten: Ich weiß, was es in den jeweiligen Phasen der Champions League des Lebens zu trainieren gilt. Es sind nicht in erster Linie bestimmte Aktivitäten, kein bestimmtes Können und keine noch so schön beschreibbare »Alterskompetenz«, sondern schlicht ein Leben in der je angemessenen, von außen vorgegebenen Berufung in natürlich-übernatürlicher Befähigung. Dies genügt.

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4
ERFOLGSFAKTOREN FÜR DIE KÖNIGSKLASSE

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5
GESPENSTER

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Teil 2

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6
MANN UND FRAU ALTERN UNTERSCHIEDLICH

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7
BERUFLICHE PRÄGUNGEN

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8
MIT ANDEREN GENERATIONEN UNTERWEGS

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9
FINALE

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Teil 3

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10
BEDENKEN UND BEDENKENSWERTE PERSPEKTIVEN

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11
DIE CHRISTLICHE GEMEINDE ALS TRAININGSLAGER

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12
ZIELPUNKT: NIMM ES SPORTLICH

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ABSCHLIESSENDER DANK

Unübliches hatte auf den vorangehenden Seiten viel Raum. Unüblich ist es auch, wenn erst am Schluss eines Buches den Mitwirkenden und unmittelbar Mitbetroffenen gedankt wird.

Ein ganz spezieller Dank gilt meinem nächsten Umfeld. Dazu gehören in erster Linie meine Frau Doris und die immer noch da und dort ein- und ausgehenden erwachsenen Kinder. Entspanntheit habe ich in den vergangenen zwei Monaten, im sprichwörtlichen Hitzesommer 2018, nicht signalisiert. Euch ein herzliches Danke für alles Verständnis, alles Verzichten und alles Ermutigen. Ihr seid die Besten!

Ein weiterer Dank gilt all meinen kritischen Mitdenkern und Mitlesern und Mitleserinnen. Dazu gehört besonders Vreni Theobald, eines meiner größten Vorbilder im Zusammenhang mit dem Älterwerden, und Roger Nünlist als mich immer neu inspirierender Pfarrer und Theologe. Danke für alles Mutmachen und kritische Begleiten.

Ein spezielles Danke gilt David Kadel als Kenner der Fußballszene. Sein humorvolles Denken lässt mich stets noch weiter denken. Er bereichert mit einigen Antworten auf persönliche Fragen das hier vorliegende Buch. Danke!

Schließlich danke ich all den wunderbaren Menschen zwischen 60 und 100, mit denen ich fast täglich zusammenarbeiten und Leben darf. Ihr seid mein bestes und größtes Lernfeld. Ihr gebt mir täglich Anlass, mich selber zu hinterfragen und alles daranzusetzen, sorgsam auf mein Ende achtzuhaben. Ihr seid täglicher Anlass meiner Dankbarkeit.

Zuletzt Ihnen als Leser und Leserin ein riesiges Danke: Sie haben durchgehalten. Ich danke Ihnen, dass ich Sie mit auf einen einzigartigen Weg mitnehmen durfte. Älterwerden ist kein Spiel. Aber alles Spielerische, hier die Champions League des Lebens, gibt uns Anhaltspunkte, meisterlich bis ans Ende unterwegs zu sein. Danke für alles Dabeibleiben!

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LITERATURVERZEICHNIS

Aleman, André: Wenn das Gehirn älter wird. Was uns ängstigt, was wir wissen, was wir tun können. München, Beck, 2013. 240 S.

Bovet, Theodor: Führung durch die Lebensalter – Weg und Sinn. Stuttgart, Evangelische Buchgemeinde, 1955. 178 S.

Dreikurs, Rudolf: Grundbegriffe der Individualpsychologie. Stuttgart, Klett-Cotta, 13. Auflage 2013. 180 S.

Erikson, Erik H.: Identität und Lebenszyklus. Frankfurt am Main: Suhrkamp, 1966, S. 55–123.

Friedell, Egon: Kulturgeschichte der Neuzeit. Die Krisis der europäischen Seele von der schwarzen Pest bis zum Weltkrieg. 3 Bde. Beck, München 1927–31.

Fuchsberger, Joachim: Altwerden ist nichts für Feiglinge. München, Goldmann, 2014. 222 S.

Gawande, Atul: Sterblich sein. Was am Ende wirklich zählt. Über Würde, Autonomie und eine angemessene medizinische Versorgung. Frankfurt, Fischer, 2017. 336 S.

Gronemeyer, Reimer: Das 4. Lebensalter. Demenz ist keine Krankheit. München, Pattloch, 2013. 303 S.

Gross, Peter: Die Multioptionsgesellschaft. Frankfurt, Suhrkamp, 1995. 435 S.

Gross, Peter: Wir werden älter – Vielen Dank – Aber wozu? Vier Annäherungen. Freiburg, Basel, Wien, Herder, 2013. 158 S.

Gründinger Wolfgang: Aufstand der Jungen. Wie wir den Krieg der Generationen vermeiden können. München 2009.

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ANMERKUNGEN

1 https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4b/My_Wife_and_My_Mother-in-Law.jpg

2 https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b5/Lucas_Cranach_Der_Jungbrunnen_%28Gem%C3%A4ldegalerie_Berlin%29.jpg

3 Sabina Misoch ist zudem Leiterin des in der Schweiz derzeit größten altersbezogenen nationalen Forschungsprojekts »AGENT – Alter(n) in der Gesellschaft«

4 Mehr dazu siehe Markus Müller: »Beziehungen für Fortgeschrittene«. In: Zeitschrift AMEN, Campus für Christus Schweiz im Dezember 2016.

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