RACHEL HOLLIS

Schmink’s dir ab

LASS DIE
LÜGEN LOS
UND LEBE

Aus dem amerikanischen Englisch
von Anja Schäfer

SCM R. Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7462-6 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5966-1 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2019

SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Originally published in English under the title: Girl, Wash Your Face

© 2018 by Rachel Hollis

Published by arrangement with Thomas Nelson,

a division of HarperCollins Christian Publishing, Inc.

Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen

Übersetzung: Anja Schäfer

Cover design by Sami Cromelin c/o Chic Media

Original package design: © 2018 Thomas Nelson

Umschlaggestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Titelbild: © Jorge Macias

Autorenfoto (Umschlagklappe): © Photo courtesy of The Hollis Company

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für Jen, die meine Weltsicht gleich dreimal auf den Kopf gestellt hat: einmal durch ihr Buch »Interrupted«, dann durch eine Äthiopienreise und schließlich, weil sie uns alle lehrt, dass eine wahre Führungsperson die Wahrheit sagt – selbst wenn es zu ihrem Nachteil ist.

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ÜBER DIE AUTORIN

RACHEL HOLLIS (Jg. 1983) ist Bestsellerautorin, eine erfolgreiche Geschäftsfrau (www.thehollisco.com) und Lifestyle-Bloggerin (www.thechicsite.com). Vom »Inc. Magazine« wurde sie unter den »Top 30 Unternehmerinnen unter 30« geführt.

Mit ihrem Mann und vier Kindern lebt sie in Austin, Texas.

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EINLEITUNG

Hallo, liebe Freundin!

Dies ist der große Eröffnungsbrief zu meinem Buch. Der Teil, in dem ich dir anvertraue, was ich mir für dich erhoffe, während du es liest. Und der Moment, in dem ich dir erzähle, was dich erwartet und dir – wenn es dich nicht schon längst gepackt hat – Lust aufs Weiterlesen machen möchte. Dieser Brief ist außerdem wichtig für alle, die gerade im Buchladen stehen und abwägen, ob sie sich dieses Buch kaufen wollen oder stattdessen lieber, sagen wir mal, den großen Aufräum-Ratgeber von Marie Kondo. Ziemlich viel Druck für so einen kleinen Brief – aber los gehts.

Dieses Buch handelt von etlichen schmerzhaften Lügen und einer wichtigen Wahrheit. Welcher Wahrheit? Du, und nur du allein, bist letztlich dafür verantwortlich, wer du sein willst und wie glücklich du bist. Das ist es, was ich dir mitgeben möchte.

Nicht, dass wir uns falsch verstehen: Ich werde dir jede Menge lustige, schräge, peinliche, traurige und verrückte Geschichten erzählen. Aber jede einzelne läuft auf diese eine wichtige Wahrheit hinaus: Dein Leben hängt allein von dir ab.

Aber diese Wahrheit wird dich nie ganz überzeugen, wenn du nicht zuerst die Lügen durchschaust, die ihr im Weg stehen. Es ist wichtig zu erkennen, dass du dich für dein eigenes Glück entscheiden musst – dass du dein Leben selbst in der Hand hast. Sie gehört zu den Wahrheiten, die du dir zur Erinnerung gut sichtbar an deine Pinnwand hängen solltest. Aber das ist noch nicht alles, was du verstehen musst.

Du solltest dir auch über jede einzelne Lüge klar werden, die du dir dein Leben lang eingeredet hast – und sie systematisch auslöschen.

Weshalb? Weil du unmöglich neue Wege gehen und eine andere werden kannst, wenn du nicht weißt, wer du eigentlich bist. Diese Selbsterkenntnis ist von unschätzbarem Wert und wächst erst, wenn du ernsthaft danach fragst, was du glaubst und was dich ausmacht.

Hattest du schon mal das Gefühl, du wärst nicht gut genug? Nicht schlank genug? Nicht liebenswert? Keine gute Mutter? Hast du je geglaubt, schlecht behandelt zu werden, geschehe dir recht? Hast du geglaubt, aus dir werde nie etwas?

All das sind Lügen. Lügen, die uns von der Gesellschaft, den Medien, unserer Familie oder – offen gestanden zeigt sich hier meine christliche Seite – von Satan selbst eingetrichtert werden. Diese Lügen sind gefährlich. Sie ruinieren unser Selbstwertgefühl und unsere Handlungsfähigkeit. Besonders übel an ihnen ist, dass wir sie oft gar nicht mehr wahrnehmen – das gilt vor allem für die Lügen, die wir uns selbst eingeredet haben. Denn sie dröhnen uns so durchdringend in den Ohren, dass sie schon zu einem lauten Grundrauschen geworden sind. Die hasserfüllten Urteile bombardieren uns jeden Tag, aber wir bemerken es gar nicht. Zu verstehen, welche Lügen über uns wir einfach akzeptiert haben, ist entscheidend, um eine bessere Version unserer selbst zu werden. Wenn wir den Kern unserer Probleme erkennen und begreifen, dass die Lösung in unserer Hand liegt, können wir unsere Flugkurve völlig verändern.

Deshalb mache ich das, was ich mache. Deshalb habe ich einen Blog und schreibe darüber, wie man Tischdeko arrangiert oder seine Kinder liebevoll erzieht oder eine starke Ehe führt. Deshalb habe ich herausgefunden, wie man seine Waschmaschine auf dreißig verschiedene Arten reinigen kann, bevor ich es an meine Fangemeinde weitergegeben habe. Deshalb kenne ich das beste Verhältnis von Balsamicoessig und Zitronensaft für einen köstlichen Schmorbraten. Klar, ich behandle auf meiner Onlineplattform alle möglichen unterschiedlichen Themen, aber unterm Strich läuft es auf eine Sache hinaus: Aus Aufgaben wie diesen besteht mein Leben und ich will sie gut meistern. In meinen Posts kann man erkennen, wie ich lerne und mich weiterentwickle und mir liegt viel daran, dass sie auch andere Frauen ermutigen und weiterbringen. Wenn ich auf Stricken oder Fotografieren oder Makramee stehen würde, würde ich vermutlich auch darin immer besser werden und meine Freundinnen begeistern wollen. Aber das ist alles nicht mein Ding. Ich stehe auf ganz alltägliche Themen rund um meinen Lebensstil und konzentriere mich deshalb darauf, die passenden Inhalte zu kreieren.

Am Anfang musste ich allerdings feststellen, dass viele Frauen meinen, sie müssten den Idealbildern in den Sozialen Medien nacheifern. Viele dieser Bilder sind aber unerreichbar – noch so eine Lüge, die uns aufgezwungen wird. Deshalb war es mir von Anfang an wichtig, ehrlich zu bleiben. Ich habe mir vorgenommen, aufrichtig und authentisch zu sein, und für jedes toll gestylte Cupcake-Foto, das wir produzierten, stellte ich ein Foto von mir mit Gesichtslähmung online. Wenn ich zu einer schicken Veranstaltung wie der Oscarverleihung fuhr, setzte ich einen Post über meinen Kampf mit überflüssigen Pfunden dagegen und ein Bild, auf dem ich zwanzig Kilo mehr wog. Ich habe über alles geschrieben: über Probleme in unserer Ehe, Wochenbettdepression, Eifersucht, Angst und Wut, über das Gefühl, hässlich und wertlos zu sein und nicht geliebt zu werden. Ich habe versucht, absolut offen damit umzugehen, wer ich bin und was mich beschäftigt. Ernsthaft: Am bekanntesten wurde ich für ein Foto mit Dehnungsstreifen auf meinem schlabbrigen Bauch. Und trotzdem …

Trotzdem schreiben mir immer noch Frauen aus der ganzen Welt und fragen, wie ich das alles schaffe, während sie selbst so zu kämpfen haben. Ich kann den Schmerz in ihren E-Mails spüren. Wenn ich zwischen den Zeilen lese, fühle ich ihre Scham und wenn sie ihre Probleme beschreiben, tut es mir in der Seele weh.

Also antworte ich ihnen. Ich schreibe allen, wie wunderschön und stark sie sind. Ich nenne sie Kriegerinnen, Heldinnen, Kämpferinnen. Ich bitte sie, nicht aufzugeben. Es erscheint mir das einzig Angemessene zu sein, wenn ich ihnen als eine völlig Fremde antworte. Aber ich würde gerne noch mehr schreiben. Denn es ist längst nicht alles, was ich sagen würde, wenn meine Schwester oder meine beste Freundin mit ihrem Kummer zu mir kämen. Es ist nicht das, was ich meinem jüngeren Ich gerne gesagt hätte. Vor ein paar Jahren hätte ich es noch nicht einmal mir selbst gesagt. Die, die mir am nächsten sind, will ich unterstützen und ermutigen – aber ich weigere mich, ihnen dabei zuzusehen, wie sie sich in Selbstmitleid suhlen.

Die Wahrheit ist, dass du stark und mutig und eine Kämpferin bist. Aber wenn ich sie dir zuspreche, dann deshalb, weil ich möchte, dass du diese Wahrheit in dir selbst erkennst. Am liebsten würde ich dich an den Schultern packen und mal so richtig durchschütteln. Ich möchte dich so lange nerven, bis du den Mut hast, mir in die Augen zu schauen und die Antwort selbst zu sehen. Ich möchte aus vollem Halse schreien, bis du diese Wahrheit erkennst: Du hast dein Leben in der Hand! Du hast eine – und nur diese eine – Chance zu leben und das Leben zieht an dir vorüber. Hör auf, dich fertig zu machen – und zum Geier noch mal: Hör auf, dich von anderen fertig machen zu lassen! Hör auf, mit weniger zufrieden zu sein, als du verdient hast. Hör auf, Sachen zu kaufen, die du dir gar nicht leisten kannst, um Leute zu beeindrucken, die du nicht mal richtig magst. Hör auf, deine Gefühle in dich hineinzufressen, sondern verarbeite sie. Hör auf, dir die Liebe deiner Kinder mit Essen oder Spielzeug oder Freundschaft zu erkaufen, weil das leichter ist, als sie zu erziehen. Hör auf, deinen Körper und deine Seele zu misshandeln. Hör auf damit! Verlasse diesen alten Weg. Dein Leben soll eine Reise sein und dich von einem besonderen Ort zum nächsten führen – kein Karussell, das dich nur immer wieder an denselben Punkt zurückbringt.

Dein Leben braucht nicht so auszusehen wie meins. Dein Leben muss überhaupt nicht wie das von irgendjemand anderem aussehen. Es sollte dein eigenes Werk sein.

Ist das schwierig? Absolut! Aber immer den leichten Weg zu nehmen, ist wie mit dreißig Kilo Übergewicht auf dem Sofa zu enden, während das Leben an einem vorüberzieht.

Wird über Nacht alles anders werden? Auf keinen Fall! Wir reden hier von einem lebenslangen Prozess. Du wirst viele verschiedene Dinge ausprobieren müssen. Manche werden sich ganz okay anfühlen, eins klingt vielleicht nach der echten Lösung und siebenunddreißig weitere entpuppen sich möglicherweise als Müll. Doch am nächsten Morgen wachst du wieder auf und machst trotzdem weiter. Und weiter. Und weiter.

Du wirst auch Fehler machen. Und du wirst hinfallen. Du wirst vielleicht die Hälfte deiner Geburtstagstorte allein aufessen, wenn niemand zusieht, oder deinen Mann anschreien oder wochenlang zu viel Wein trinken. Du wirst in irgendeinen Trott verfallen, denn so ist das Leben nun mal. Aber wenn du kapierst, dass du diejenige bist, die die Zügel in der Hand hält, wirst du aufstehen und es erneut versuchen. Und du wirst so lange weitermachen, bis es sich ganz normal anfühlt, die Zügel selbst in der Hand zu halten. Die Lebensweise wird zu deiner eigenen und du wirst zu der Person, als die du geschaffen wurdest.

Es lohnt sich, auch gleich am Anfang zu fragen, welche Rolle der Glaube in all dem spielt. Als Christ bin ich in dem Wissen aufgewachsen, dass Gott mich führt, dass er einen Plan für mein Leben hat – und ich bin felsenfest davon überzeugt, dass das stimmt. Ich glaube, dass Gott jede von uns bedingungslos liebt. Aber das heißt meiner Ansicht nach nicht, dass wir die Fähigkeiten und Gaben, die er uns gegeben hat, verschleudern dürfen, nur weil wir schon gut genug sind. Eine Raupe ist ein faszinierendes Tier. Aber wenn die Raupe es dabei belassen würde – wenn sie beschließen würde, dass gut schon gut genug ist – würde uns allen dieses wunderschöne Geschöpf entgehen, zu dem sie einmal werden wird.

Du bist noch viel mehr als die Person, die du schon geworden bist. Das würde ich gerne all den Frauen sagen, die mir schreiben und mich um Rat bitten, auch, wenn es vielleicht hart klingt. Also noch einmal: Du bist noch viel mehr als die Person, die du heute bist – und du allein hast in der Hand, was du mit dieser Erkenntnis anstellst.

All das brachte mich auf eine Idee. Was, wenn ich ein ganzes Buch über all meine Schwierigkeiten schreiben und dir die Schritte erklären würde, mit denen ich sie überwunden habe? Was, wenn ich über all meine Fehler und die peinlichsten Momente in meinem Leben schriebe? Was, wenn du wüsstest, wofür ich mich am meisten schäme? Nämlich, dass ich manchmal aus lauter Wut meine Kinder anschreie – nicht etwa anschnauze oder streng ermahne, sondern so laut kreische, dass mir schlecht wird, wenn ich später daran zurückdenke.

Was, wenn du erfahren würdest, dass ich wahrscheinlich gerade mehrere Löcher in den Zähnen habe, weil ich einen Riesenschiss davor habe, zum Zahnarzt zu gehen? Was, wenn ich über meine Cellulitis schriebe oder über diese komische dritte Brust, die zwischen meinem Arm und meiner normalen Brust auftaucht, wenn ich Spaghettiträger trage? Hatte ich schon meinen Rückenspeck erwähnt? Oder das einzelne Haar, das aus meinem Muttermal im Gesicht wächst? Oder wann ich mich unsicher fühle? Was, wenn ich ein Buch beginnen würde, in dem ich dir erzähle, dass ich mir vor nicht allzu langer Zeit in die Hose gemacht habe – als erwachsene Frau – und zwar nicht zum ersten und sicher auch nicht zum letzten Mal?

Und was, wenn ich dir erzählen würde, dass ich trotz all dieser Bekenntnisse – mögen sie noch so lustig, peinlich, schmerzhaft oder eklig sein – mit mir im Reinen bin? Dass ich mich liebe, wie ich bin – selbst wenn mir etwas passiert, worauf ich nicht stolz bin? Das ist nur möglich, weil ich weiß, dass es schlussendlich an mir liegt, etwas zu verändern. Ich habe es in der Hand, was für ein Mensch ich sein werde. Wenn Gott will, werde ich auch morgen wieder aufwachen und eine neue Chance bekommen, dieses Leben noch besser zu bewältigen. Dank Gottes Gnade hatte ich schon 35 Jahre Zeit, in manche Lebensbereiche (zum Beispiel in Käseaufläufe) so viel Arbeit reinzustecken, dass ich mich inzwischen selbst darin übertreffe. Und in anderen Bereichen (wie im Kampf gegen meine Angstzustände) probiere ich ständig etwas Neues aus, um das immer gleiche Problem in den Griff zu kriegen. Ich befinde mich auf einer lebenslangen Reise und ich tröste mich mit dem Wissen, dass ich jeden Tag etwas dazulerne und reife. Das hilft mir, innerlich Frieden zu haben.

Mit welchen Schwierigkeiten ich dabei zu kämpfen hatte? Welche Lügen ich viel zu lange geglaubt habe? Die Liste ist endlos! Und zwar so lang, dass ich beschlossen habe, jeder Lüge ein eigenes Kapitel zu widmen. Jeder Teil dieses Buches beginnt mit einer Lüge, die ich früher einmal geglaubt habe. Danach folgen Geschichten darüber, wie diese Lügen mich zurückgehalten und verletzt haben und manchmal auch dazu brachten, andere zu verletzen. Aber wenn ich mir diese Lügen eingestehe, nehme ich ihnen die Macht. Ich erzähle dir, was ich in meinem Leben verändert habe, um Schwierigkeiten zu überwinden – manche ein für alle Mal, manche als immer wiederkehrenden Kampf mit meinen Schwächen.

Welche Schwächen das sind? Na gut, hier folgen die größten und schlimmsten, in willkürlicher Reihenfolge. Ich hoffe, sie ermutigen dich. Ich hoffe, du findest die Gedanken hilfreich. Und mehr als alles andere hoffe ich, dass du dir die Überzeugung zu eigen machst und werden kannst, wer oder was auch immer du sein willst. Und an Tagen, an denen das besonders schwierig scheint, kannst du dich immer daran festhalten, dass nur das Vorankommen zählt – egal, ob einen Zentimeter oder einen Kilometer!

Alles Liebe
Rachel

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1

Die Lüge:

ETWAS ANDERES MACHT MICH GLÜCKLICHER

Ich habe mir letzte Woche in die Hose gemacht.

Nicht so, dass sie komplett durchnässt war wie damals im Sommer Camp, als ich zehn Jahre alt war. Wir spielten ein Geländespiel und ich konnte keine Sekunde länger einhalten. Weil ich nicht zugeben wollte, dass ich gerade eingenässt hatte, duschte ich mich mit einer Wasserflasche. Du kannst dir jetzt bildlich vorstellen, dass bei den komplett nassen Klamotten niemand – vor allem nicht mein Schwarm Christian – etwas davon mitkriegte. Ich war schon damals sehr einfallsreich.

Wunderten sich die anderen, dass ich plötzlich triefend nass war? Wahrscheinlich schon. Aber mir war tausendmal lieber, man hielt mich für durchgeknallt als für jemanden, der in die Hose gemacht hatte.

Der Vorfall letzte Woche war dagegen nicht ganz so schlimm. Ich habe drei Babys aus mir rausgepresst – da tröpfelt es halt mal.

Ein Kind auf die Welt zu bringen, ist so ähnlich wie der Abschuss eines Spaceshuttles. Auf dem Weg nach draußen wird alles zerstört. Und das, ihr Lieben, bedeutet eben manchmal auch, dass ich mir in die Hose mache. Wenn das deine zarten Gefühle verletzt, vermute ich, dass du noch nie unter Blasenschwäche gelitten hast. Und ich gratuliere dir von Herzen dazu. Wenn dir mein Erlebnis aber bekannt vorkommt, hast du wahrscheinlich dasselbe Problem – was bedeutet, dass du vielleicht gerade geschmunzelt hast, weil du schon ähnlich prekäre Situationen erlebt hast.

Ich bin mit meinen Jungs im Garten Trampolin gesprungen und jemand rief mir zu, ich solle im hohen Sprung die Beine spreizen und gleichzeitig meine Zehen berühren. Das ist das einzig mir bekannte Kunststück, das ich auf dem Trampolin beherrsche, und wenn ich schon mal den Mut aufbringe, mich auf diese Todesfalle mit Sprungfedern zu hieven, gebe ich auch alles, darauf kannst du wetten. In der einen Sekunde flog ich in die Luft wie eins dieser spindeldürren Mädels, die beim Kunstturnen hochgeschleudert werden, und im nächsten Moment war meine Hose nass. Niemand hatte es bemerkt – ich selbst mal nicht mitgezählt – aber es war passiert und ich musste weiterspringen, damit der stetige Luftzug meine Hose trocknete. Ich bin erfinderisch, wie du ja bereits weißt. Das Timing war perfekt, denn keine halbe Stunde später ging ein vorbereiteter Post auf Facebook online, der mich dabei zeigte, wie ich Kleider für die Oscarverleihung anprobierte.

Bevor du jetzt einen falschen Eindruck bekommst: Ich bin bei weitem nicht wichtig genug, um zur Oscarverleihung eingeladen zu werden. Aber ich bin mit einem sehr attraktiven Mann verheiratet. Der ist zwar auch nicht wirklich wichtig, aber dafür sein Job. Deshalb darf ich manchmal Prinzessinnenkleider tragen und in wunderschön beleuchteten Ballsälen Wein trinken. In diesen Momenten erscheinen Fotos von uns auf Instagram oder Facebook, auf denen wir toll frisiert und superschick aussehen, und meine Fangemeinde dreht durch. Das ist immer ein gefundenes Fressen für die Leute, die mir schreiben, wie glamourös mein Leben ist. Wie stylish und elegant und perfekt meine Welt sein muss. Und wenn ich diese Kommentare später lese, denke ich: Ich habe mir gerade in die Hose gemacht, draußen – und das im Beisein von anderen! Ich habe allen Ernstes in der Luft gepinkelt, während ich meinen Po zu unnatürlichen Gymnastikposen zwang, um meinen Dreijährigen zu beeindrucken.

Ich bin so unglamourös, wie man überhaupt nur sein kann. Und das meine ich nicht wie ein Star, der abwinkt: »Promis sind auch nur Menschen.« Nicht etwa so, als würde Gwyneth Paltrow mal kein Make-up tragen und uns mit ihrer reinen Haut und ihrem blonden Engelshaar davon überzeugen wollen, dass sie ein ganz normales Mädchen ist – auch, wenn sie dabei ein 400-Dollar-Shirt trägt. Nein, ich meine das wortwörtlich!

Ich bin absolut nicht glamourös. Ich bin zu tausend Prozent einer der langweiligsten Menschen, die du je kennenlernen wirst. Wenn ich es irgendwie geschafft habe, bei dir einen anderen Eindruck zu hinterlassen – möglicherweise, weil ich einen Lifestyle-Blog mit schönen Fotos führe oder weil mein Haar auf Instagram-Bildern manchmal besonders schön glänzt –, dann lass mich hier eins klarstellen: Ich bin keine perfekte Ehefrau, keine perfekte Mutter, keine perfekte Freundin oder Chefin und ganz sicher kein perfekter Christ. Nicht. Einmal. Annähernd. Nichts, was ich tue, ist perfekt – vielleicht einmal abgesehen davon, käsehaltige Mahlzeiten zu kochen und zu vertilgen – aber bei allem anderen, bei allem, was mit dem wahren Leben zu tun hat? Hilfe, da habe ich echt meine Schwierigkeiten.

Ich glaube, das ist wichtig zu betonen. Und zwar so wichtig, dass ich ein ganzes Buch darüber schreibe – damit du es wirklich verstehst.

Ich habe jede Menge Schwachstellen, große wie kleine. Dabei verdiene ich mein Geld damit, anderen Frauen zu sagen, wie sie ihr Leben verbessern können. Ich – die mit den Fitnessplänen und dem Hautpeeling zum Selbermachen. Ich – die mit den Tipps, wie man für ein Familienessen kocht und den detaillierten Listen, wie man seine Kinder erzieht. Ich – wie ich versage. Andauernd.

Das ist so wichtig. Denn ich möchte, dass du erkennst, dass wir alle unzulänglich sind. Aber obwohl ich immer und immer und immer wieder versage, lasse ich mich nicht davon aufhalten. Ich wache immer noch jeden Morgen auf und versuche, eine bessere Version meiner selbst zu werden. Manchmal habe ich das Gefühl, diesem Ziel näherzukommen. An anderen Tagen löffele ich Frischkäse als Abendessen. Aber das Geschenk des Lebens ist, dass wir morgen wieder eine neue Chance bekommen.

Zu irgendeiner Zeit müssen wir Frauen die falschen Informationen bekommen haben. Oder besser gesagt: Wir haben so viele falsche Informationen bekommen, dass wir jede Eigenverantwortung ablehnen. Wir leben in einer Alles-oder-nichts-Gesellschaft, die uns vermittelt, wir müssten perfekt aussehen, handeln, denken und reden – sonst könnten wir auch gleich das Handtuch werfen.

Meine größte Sorge ist, dass du aufgehört hast, es zu versuchen. Immer wieder bekomme ich Nachrichten von Leserinnen und Tausende von Kommentaren in den sozialen Netzwerken. Manche fühlen sich vom Leben so überwältigt, dass sie einfach aufgegeben haben – wie ein Stück Strandgut, das von der Flut mitgerissen wurde. Du existierst natürlich noch. Du gehst weiterhin zur Arbeit, kochst und kümmerst dich um deine Kinder. Aber eigentlich ist dein Leben eine ständige Aufholjagd und du fühlst dich permanent überfordert.

Das Leben ist aber nicht als ständige Überforderung gedacht. Es geht nicht ums bloße Überleben – das Leben will gelebt werden.

In manchen Zeiten gibt es Augenblicke, in denen hast du das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren und zu ertrinken. Aber diese Momente dürfen nicht unsere gesamte Existenz ausmachen! Dein Leben ist kostbar. Es ist wie ein Schiff, das durchs Meer steuert – und du sollst der Kapitän sein. Natürlich wirft der Sturm dich zuweilen hin und her oder spült dir Wasser übers Deck oder zerteilt deinen Mast sauber in zwei Hälften. Aber dann ist es an der Zeit zu kämpfen und das Wasser aus dem Schiff zu schöpfen, Eimer für Eimer. Dann musst du dir das Steuerrad zurückerobern. Dies ist dein Leben. Du wurdest als Heldin deiner eigenen Geschichte geschaffen.

Das soll nicht heißen, dass du egoistisch werden sollst. Du musst auch nicht deinen Glauben aufgeben oder aufhören, an etwas Größeres als dich selbst zu glauben. Es bedeutet, dass du die Verantwortung für dein eigenes Leben und dein Glück übernimmst. Oder anders – und etwas krasser ausgedrückt: Wenn du nicht glücklich bist, liegt es an dir.

Wenn ich unglücklich sage, meine ich unglücklich. Ich meine nicht, wenn du Depressionen hast. Echte Depressionen haben mit Vererbung und dem chemischen Gleichgewicht in deinem Körper zu tun. Als jemand, der selbst mit Depressionen zu kämpfen hatte, habe ich absolutes Mitgefühl mit jedem, der das Gleiche durchmacht. Ich meine auch nicht Traurigkeit. Traurigkeit oder Trauer, die durch äußere Umstände entstehen und die sich deiner Kontrolle entziehen, kannst du nicht einfach hinter dir lassen – wie den niederschmetternden Verlust eines geliebten Menschen. Du musst die Trauer und den Schmerz zulassen und verarbeiten, sonst wirst du nie nach vorne blicken können.

Wenn ich unglücklich sage, meine ich unzufrieden, unruhig, frustriert, sauer. All die Zustände, mit denen wir uns vor unserem eigenen Leben verstecken wollen, statt es mit offenen Armen zu empfangen. Denn solche glücklichen Menschen – solche, die ihr Leben zu neunzig Prozent genießen – gibt es durchaus. Du liest gerade ein Buch von so jemandem.

Letzten Endes, glaube ich, zielen die Kommentare unter meinen Fotos genau darauf ab. Da steht zum Beispiel: »Dein Leben wirkt so perfekt«, aber gemeint ist vermutlich: »Du scheinst ein glückliches Leben zu führen. Du siehst zufrieden aus. Du bist immer dankbar und optimistisch und hast immer ein Lachen auf den Lippen.«

Ich will erklären, warum das so ist …

Ich hatte keinen einfachen Start. Wenn ich ehrlich bin, wäre das Wort, mit dem ich meine Kindheit beschreiben würde: traumatisch. Bei uns zu Hause herrschte das reinste Chaos – mit den höchsten Höhen und den tiefsten Tiefen. Wir feierten oft riesige Feste mit Familie und Freunden und gleich darauf folgten Geschrei und Streit und Tränen. Dabei wurden faustgroße Löcher in die Wand geschlagen und Teller landeten auf dem Küchenboden. Auf Stress reagierte mein Vater mit Wut, während sich meine Mutter häufig wochenlang im Bett verkroch. Wie die meisten Kinder, die ähnlich aufgewachsen sind, hatte ich keine Ahnung, dass man Familie auch anders leben kann.

Als ich vierzehn war, beging mein großer Bruder Ryan Selbstmord. Was ich an diesem Tag sah und durchlitt, wird mich mein Leben lang verfolgen und es hat mich auch grundlegend verändert. Ich war das jüngste von vier Kindern und hatte bislang nicht viel vom Leben außerhalb meiner Familie mitbekommen. Aber als Ryan starb, brach unser ohnehin schon turbulentes und gestörtes Familienleben völlig zusammen. Das Leben war schon schwer genug gewesen, aber jetzt wurde es unerträglich.

An diesem einen Tag wurde ich erwachsen. Und mitten in all der Qual und der Angst und der Sorge erkannte ich eine tiefe Wahrheit: Wenn ich einmal ein besseres Leben führen wollte als das, in das ich hineingeboren worden war, musste ich selbst dafür sorgen.

Im selben Jahr wechselte ich auf die Highschool und wählte so viele Kurse wie möglich, um den Abschluss früher machen zu können. Ich bekam mein Diplom nach der elften statt nach der zwölften Klasse und zog nach Los Angeles, der Großstadt, die meiner kleinen kalifornischen Heimatstadt am nächsten lag. Los Angeles wirkte auf mich wie ein Ort, an dem jeder Traum wahr werden konnte. Ich war siebzehn und damit nicht einmal alt genug, um ohne Unterschrift eines Erwachsenen einen Telefonanschluss beantragen oder eine Wohnung mieten zu können. Mir ging es nur darum, wegzukommen. Jahrelang hatte ich im Chaos meiner Familie ausgeharrt und gedacht: Eines Tages gehe ich hier weg und dann werde ich glücklich sein.

Wie hätte ich in Los Angeles nicht glücklich sein können? Von der ersten Sekunde an, als ich meinen Fuß auf den Boden dieser Stadt setzte, saugte ich die mitreißende Energie Hollywoods in mich auf. Ich passte mich dem Rhythmus der Wellen an, die entlang des Pacific Coast Highways an den Strand rauschten und die beeindruckende Skyline gab mir ein weltläufiges Gefühl.

Den meisten Leuten fallen die Bäume in Beverly Hills gar nicht auf. Sie sind viel zu beschäftigt damit, neidisch die Villen dahinter anzustarren. Aber die Bäume gehörten zu den ersten Dingen, die ich sah. Ich genoss ihre atemberaubende Schönheit, denn etwas Vergleichbares hatte es in meinem Heimatort nicht gegeben. Es ist nämlich so: Die Bäume in Beverly Hills passen alle zusammen. Egal, in welcher Straße oder an welcher Ecke man steht: Selbst im Trubel der hektischen Innenstadt sieht man die Reihen aus perfekter Symmetrie – eine Menagerie aus kanarischen Kiefern, Kampferbäumen und Dattelpalmen – immer noch unverändert wie zu Beginn des zwanzigsten Jahrhunderts angelegt. Sie säumen die breiten Straßen in akkuraten Reihen, wie stille Bewacher einer der reichsten Städte der Welt. Nach einem Leben voller Chaos genoss ich die Ordnung.

Endlich, dachte ich, bin ich da, wo ich hingehöre.

Die Zeit verstrich, die Jahreszeiten wechselten und meine neue Stadt erteilte mir schließlich eine der wichtigsten Lektionen überhaupt: Ob man umzieht, reist oder fortgeht – es sind immer nur Ortswechsel. Ein Umzug verändert nicht, wer man ist. Er ändert nur die Aussicht vor dem Fenster. Man muss sich bewusst dafür entscheiden, glücklich, dankbar und erfüllt zu sein. Wer diese Entscheidung – unabhängig von Ort und Umständen – jeden Tag neu trifft, wird auch glücklich sein.

Ich sehe meine beste Freundin Amanda nur ein paar Mal im Jahr. Aber jedes Mal, wenn wir uns sehen, quatschen wir, bis wir heiser sind, und lachen, bis uns die Wangen wehtun. Amanda und ich hätten denselben Spaß in meinem Wohnzimmer wie am Strand in Mexiko. Okay, zugegeben, Mexiko ist schöner, das Wetter ist besser und wir hätten leichteren Zugang zu Cocktails mit Schirmchen … aber wir können uns auch in meinem Garten oder hinter einem Müllcontainer am Einkaufszentrum blendend amüsieren. Ganz einfach, weil wir uns so freuen, uns zu sehen. Wenn du dich entscheidest, dein Leben zu genießen, ist es egal, wo du bist. Sogar dann, wenn dir etwas Schlimmes passiert. Du kannst trotzdem glücklich sein. Denn es geht nicht darum, wo wir sind, sondern wer wir sind.

WAS MIR GEHOLFEN HAT:

1. Ich habe aufgehört, mich zu vergleichen. Ich habe aufgehört, mich mit anderen Menschen oder einem unerreichbaren Idealbild von mir zu vergleichen. Vergleiche sind der Tod aller Freude. Du musst nicht besser sein als irgendjemand anderes – mal abgesehen von der Person, die du gestern warst.

2. Ich umgebe mich mit Positivem. Es schüttelt mich, während ich das schreibe, weil es sich so schnulzig anhört. Aber es ist wirklich eine Offenbarung: Wir werden, womit wir uns umgeben. Wir werden, was wir konsumieren. Wenn du dich in einer Krise wiederfindest oder das Gefühl hast, in einem negativen Umfeld zu leben, schau dir genau an, wen und was du jeden Tag vor Augen hast.

3. Ich habe herausgefunden, was mich glücklich macht und tue es. Das klingt erst einmal vollkommen selbstverständlich. Aber unterm Strich entscheiden sich nur sehr wenige Menschen bewusst für das, was ihnen Spaß macht. Und nein, ich will damit nicht andeuten, das Leben könne ausschließlich aus Massagen und teuren Restaurantbesuchen bestehen (oder vielleicht ist das bei dir sogar so, du Glückspilz!). Ich meine damit, dass du dir mehr Zeit für das nehmen solltest, was deiner Seele guttut: mehr lange Spaziergänge mit deinem Hund und dafür weniger Engagement für ein Ehrenamt, das du verabscheust, zu dem du dich aber verpflichtet fühlst. Du bist der Chef deines eigenen Lebens. Und kein Tagesordnungspunkt steht ohne deine Einwilligung auf deiner Agenda. Denk mal drüber nach.

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2

Die Lüge:

MORGEN FANGE ICH AN

Ich kann gar nicht alle Diäten aufzählen, die ich ausprobiert habe. Und ich kann auch nicht mehr zählen, wie oft ich geplant habe, ins Fitnessstudio zu gehen – ohne je dagewesen zu sein. Die Anzahl der Halbmarathons, für die ich angemeldet war und die Teilnahmegebühr bezahlt habe – und dann so tat, als hätte ich vergessen, rechtzeitig mit dem Training anzufangen? Zwei. Die Anzahl meiner Vorsätze, von nun an jeden Morgen vor der Arbeit anderthalb Kilometer zu laufen – und es dann nicht über den dritten Tag hinaus geschafft zu haben? Unendlich.

Das war jahrelang meine Masche – wie bei vielen anderen Frauen auch. Wir reden ständig darüber, was wir gerne tun, sein, ausprobieren oder erreichen wollen – aber wenn der Moment kommt, in dem wir es tatsächlich umsetzen müssten, knicken wir schneller ein als ein Klapptisch nach dem Flohmarkt.

Vielleicht haben wir uns dieses Verhalten schon in unserer Kindheit antrainiert. Zeitschriften und Fernsehsendungen erklären uns ausführlich, was man tun soll, wenn man Schiffbruch erleidet, anstatt zu erklären, wie das Schiff sicher zu steuern ist. Aber das ist das Leben. Manche Vorhaben scheitern. Doch wenn das so häufig vorkommt, dass unsere eigenen Versprechen in unserem Leben kaum noch Bedeutung haben, müssen wir anfangen uns selbst zu hinterfragen.

Vor ein paar Monaten ging ich abends mit meinen besten Freundinnen aus. Aus der spontanen Happy Hour wurde ein Abendessen und am Ende dauerte es viel länger, als wir alle erwartet hatten. Ich kam nach Hause, als die Kinder schon im Bett lagen. Dave war längst tief versunken in »Major League Ball« oder »Hard Hitting League« oder wie immer dieses Baseballspiel heißt, das er in den letzten zwei Jahren jeden Abend gespielt hat (ohne dass ich echte Fortschritte bemerkt hätte). Also gab ich ihm einen Schmatzer, fragte, wie sein Tag gewesen sei und ging anschließend in den Keller, wo unser altes Laufband steht. Ich lief ein paar Kilometer und postete den Beweis auf Snapchat. Das sah eine Freundin und textete mir: »Du hast nach dem Abend noch Sport gemacht? Wie bist du denn drauf?«

Ich schrieb zurück: »Ja. Ich hatte es mir vorgenommen und wollte es durchziehen.«

»Hättest du das nicht auf morgen verschieben können?« Sie war ehrlich überrascht.

»Nein. Wenn ich mir selbst ein Versprechen gebe, breche ich es nicht. Nie.«

»Puh«, schrieb sie zurück, »mir gegenüber breche ich als ERSTE alle Versprechen.«

Und da ist sie nicht die Einzige. Mir ging das früher ständig so. Bis ich feststellte, wie sehr ich versuchte, allen anderen gegenüber Wort zu halten, mich selbst aber nicht ernst nahm. Aus Ich mache morgen Sport wurde Ich mache in nächster Zeit überhaupt keinen Sport. Denn – sind wir ehrlich – wenn mir etwas an dem Vorhaben läge, würde ich sofort anfangen. Was wäre, wenn eine Freundin dich ständig versetzen würde? Was, wenn sie jedes zweite Mal nicht auftauchen würde, wenn ihr euch verabredet habt? Was, wenn sie müde Entschuldigungen vorbrächte wie: »Ich würde mich wirklich gerne mit dir treffen, aber die Sendung im Fernsehen ist gerade so gut«?

Oder was wäre, wenn eine Kollegin ständig irgendwas Neues anfangen würde? Alle drei Wochen würde sie eine neue Diät oder ein neues Ziel verkünden und zwei Wochen später wäre schon wieder alles vergessen? Was, wenn du nachfragen würdest: »Hey, Pam, ich dachte, du würdest eine Diät machen?« Stattdessen säße Pam im Pausenraum, futterte eine dick belegte Salami-Schinken-Pizza und würde dir erzählen, dass sie die Diät zwar angefangen, aber der Torte auf der Geburtstagsparty ihres Sohnes zwei Wochen später nicht habe widerstehen können und deshalb beschlossen habe, es hätte ohnehin keinen Zweck. Nun habe sie alle verlorenen Pfunde wieder drauf – und sogar noch ein paar mehr.

An euch da draußen, wie groß wäre euer Respekt für diese Frau? Eine Frau, die ständig etwas Neues anfängt und dann wieder abbricht? Würdet ihr euch auf so eine Kollegin oder Freundin verlassen wollen? Würdet ihr noch glauben, wenn sie euch etwas verspricht oder sich irgendwas vornimmt?

Nein. Niemals. Und dasselbe Maß an Misstrauen und Argwohn gilt auch für dich. Dein Unterbewusstsein weiß, dass man dir nicht mehr trauen kann, nachdem du schon so viele Vorhaben abgeblasen und so viele Ziele aufgegeben hast.

Aber hast du schon mal eine Person kennengelernt, die immer Wort hält? Wenn sie sagt, dass sie kommt, ist sie da – meist sogar zehn Minuten zu früh. Wenn sie ein Projekt zusagt, kannst du darauf wetten, dass sie es auch durchzieht. Wenn sie dir erzählt, dass sie sich zu ihrem ersten Marathon anmeldet hat, bewunderst du sie schon jetzt, weil du weißt, dass sie ins Ziel einlaufen wird. Wenn diese Person sich etwas vornimmt, wie ernst nimmst du das?

Ich hoffe, du verstehst, worauf ich hinauswill. Wer ständig seine Versprechen bricht, sollte lieber gar nicht erst welche machen. Es wäre bloß Gerede. Er würde nur schön daherquatschen – wie diese Kollegin mit ihrer Diät oder die launische Freundin, die dich im Stich lässt, um »Game of Thrones« zu gucken.

Wie oft hast du dich selbst im Stich gelassen und stattdessen ferngesehen? Wie oft hast du etwas abgebrochen, bevor du überhaupt richtig angefangen hast? Wie oft hattest du erst kleine Erfolge, nur, um dann wieder einen Rückschlag zu erleiden und anschließend das Handtuch zu werfen? Wie oft haben Familie, Freunde oder Kollegen schon miterlebt, dass du aufgegeben hast? Wie oft haben deine Kinder schon miterlebt, wie du dich selbst im Stich gelassen hast?

Das ist nicht in Ordnung.

In unserer Gesellschaft gibt es viel Raum für Faulheit und Bequemlichkeit. Nur selten begegnet uns eine Form von Rechenschaft. Mir begegnet auch selten ein zuckerfreier Milchkaffee mit Vanillesirup, aber wenn mir wirklich danach ist, finde ich einen.

Das ist natürlich nicht ganz ernst gemeint. Ich will damit Folgendes sagen: Wenn wir etwas wirklich wollen, finden wir einen Weg. Wenn wir irgendetwas nicht wirklich wollen, finden wir eine Ausrede. Woher weiß dein Unterbewusstsein, ob du etwas willst oder ob du nur vorgibst, es zu wollen? Es überlegt, wie du in der Vergangenheit mit ähnlichen Vorhaben umgegangen bist. Hast du Wort gehalten? Hast du durchgezogen, was du angefangen hast? Wenn wir nicht weiterwissen, versuchen wir die niedrigste Messlatte zu erreichen – und das ist typischerweise unser höchster aktueller Trainingsstand. Das klingt jetzt paradox, deshalb will ich es kurz erklären.

Wenn du dir heute vornimmst, fünfzig Kilometer zu laufen – wie weit wirst du wohl mühelos kommen, ohne stehenzubleiben? Genau. Das hängt von deinem höchsten Trainingsstand ab. Wenn die längste Strecke, die du je bequem gelaufen bist, sechs Kilometer lang war, wirst du wahrscheinlich in etwa da ankommen. Klar, das Adrenalin treibt dich vielleicht noch ein Stück weiter und letzten Endes ist das Ganze auch eine Willenssache. Aber typischerweise wird dein Körper auf das zurückgreifen, was er kennt und womit er sich wohlfühlt.

Dasselbe gilt für das, was du dir vornimmst. Wenn du dir ein Ziel setzt – zum Beispiel »Ich werde einen Roman schreiben« oder »Ich nehme an einem 10-Kilometer-Lauf teil« – errechnet dein Unterbewusstsein aufgrund seiner bisherigen Erfahrungen, mit welcher Wahrscheinlichkeit du es erreichen wirst. Wenn du an Tag 4 zu müde bist und keine Lust hast, laufen zu gehen, wirst du dich nach deinem höchsten mentalen Trainingsstand richten. Wie lief es beim letzten Mal, als du dich so gefühlt hast? Bist du drangeblieben? Hast du regelmäßig etwas dafür getan und die Sache durchgezogen? Oder hast du Ausreden erfunden und die Sache auf später verschoben?

Den Standard, den du dir selbst gesetzt hast, wirst du am Ende auch erreichen – es sei denn, du bekämpfst deinen inneren Schweinehund und änderst dein Verhaltensmuster.

Ich habe meine eigenen Muster und Verhaltensweisen verändert, indem ich mir vorgenommen habe, meine Versprechen mir selbst gegenüber nie zu brechen, egal, wie belanglos sie sind. Angefangen hat alles mit einer Cola Light.

Ich habe Cola Light geliebt – leidenschaftlich geliebt.

Lange Zeit habe ich jeden Tag mehrere Dosen Cola Light getrunken. Dann wurde mir klar, wie sehr mir das schadet. Also habe ich meinen Cola-Light-Konsum auf eine Dose am Tag beschränkt. Und auf diese eine Dose habe ich mich gefreut wie eine Abhängige auf ihre nächste Dosis. Trinke ich sie mittags, um dem Nachmittag ein wenig Pep zu geben? Oder hebe ich sie mir lieber noch auf? Wir essen heute Abend mexikanisch und Cola Light passt perfekt zu Chips und Salsa, deshalb sollte ich vielleicht lieber warten …

Ich habe viel zu viel Zeit damit verschwendet, mich auf dieses Getränk zu freuen. Im Sommer litt ich dann an fürchterlichem Schwindel und versuchte, alles Schädliche von meinem Speiseplan zu streichen. Ich begann sogar, meine tägliche Ration Cola Light zu hinterfragen.

Mal ehrlich, redete ich mir ein, welcher Vollpfosten verzichtet denn freiwillig auf Cola Light?! Soll ich Spaß und Freude jetzt etwa komplett streichen? Warum verzichte ich nicht gleich auf Strom und lebe wie die Amish People?

Meine inneren Monologe können unglaublich dramatisch sein.

Ich beschloss, es einen Monat durchzuziehen. Ein Monat geht schnell rum, dachte ich. Dreißig Tage lang halte ich alles durch. Das Problem war nur: Ich hatte in meinem Leben noch nie erfolgreich eine Diät, eine Sportart, ein Schreibprojekt oder was auch immer durchgezogen, ohne abzubrechen oder zumindest ein paar Mal zu schummeln. Aber was wäre, wenn ich dieses eine Mal wirklich dranbliebe?

Und das tat ich. Dreißig Tage lang trank ich überhaupt keine Softdrinks – was nicht besonders schwierig klingt, wenn man gesund, glücklich und nicht abhängig ist. Für mich war es die reinste Qual. Aber was, fragte ich mich immer wieder, was, wenn ich dieses eine Versprechen einfach nicht breche? Ein Tag ging vorüber und dann noch einer und in Woche 3 war es überhaupt nicht mehr schlimm. Am Ende des Monats hatte ich mein Wort gehalten und gar kein Bedürfnis mehr nach einer Cola Light. Das ist jetzt vier Jahre her und es käme mir nie mehr in den Sinn, so viel davon zu trinken wie damals. Wenn ich jetzt vor der Wahl stehe, überprüfe ich instinktiv mein höchstes Trainingslevel. Und das besagt, dass ich das Zeug nicht mehr trinke. Mein Erfolg auf diesem einen kleinen Gebiet ließ mich erkennen, dass zwischen mir und dem Erreichen meiner Ziele nur eins steht: die Fähigkeit, auf vergangene Erfolge aufzubauen.

Meinen ersten Halbmarathon? Schaffte ich, indem ich beschloss, mehrmals pro Woche anderthalb Kilometer zu laufen. Als ich dieses Versprechen mir gegenüber einlöste, erschien mir die Entscheidung, ein paar Mal in der Woche drei Kilometer zu laufen, nicht mehr so schwierig. Mein bisheriges Training besagte, dass ich gesetzte Ziele erreichte – selbst, wenn ich müde war – also blieb ich dran.

Mein erstes Buch? Dieselbe Masche. Vor dem ersten abgeschlossenen Manuskript hatte ich mindestens ein Dutzend verschiedener Romane angefangen und wieder abgebrochen. Aber als mein erstes Buchkonzept stand, wusste ich, dass ich es schaffen konnte. Wenn ich heute kurz vor Erreichen einer Deadline instinktiv aufgeben und kapitulieren oder meinen Computer an die Wand schmeißen will, erinnere ich mich daran, wie oft ich das schon erlebt habe. Früher habe ich die Anzahl der Wörter meines ersten Romans auf einem billigen, goldenen Armband um mein Handgelenk getragen – 82 311. Und jedes Mal, wenn ich es betrachtete, erinnerte ich mich daran, was ich erreicht hatte: Ich hatte 82 311 Wörter in halbwegs schlüssigen Sätzen aneinandergereiht. Wenn ich jetzt vor der Herausforderung stehe, ein weiteres Buch zu schreiben, kehre ich innerlich dorthin zurück und denke: Immerhin weiß ich, dass ich so viele Wörter schreiben kann. Ich habe es schon mal bewiesen!

Ich weiß, es klingt nicht besonders dramatisch, den Sport, eine Verabredung, das Aufräumen des Kleiderschranks oder irgendein anderes persönliches Vorhaben zu verschieben – aber in Wirklichkeit ist es das. Es ist entscheidend. Unsere Worte haben Macht, aber unsere Taten formen unser Leben.

Wenn du heute beschließt, nie wieder ein Versprechen dir gegenüber zu brechen, zwingst du dich auch automatisch, langsamer zu werden. Du kannst nicht jedes Vorhaben und Versprechen, jedes Ziel und jeden Einfall in die Tat umsetzen. Wenn dir klar wird, dass deine Worte Macht haben und dass deine Zusagen so schwer wiegen wie echte Verpflichtungen, willigst du nicht mehr so leicht in alles ein. Du wirst dich fragen, ob du wirklich Zeit hast, dich diese Woche mit deiner Freundin auf einen Kaffee zu treffen. Du musst abwägen, ob es möglich ist, bis Sonntag viermal Sport zu machen oder ob es vielleicht realistischer ist, stattdessen zweimal wie eine Irre zu trainieren und dafür einmal mit deiner Nachbarin walken zu gehen.

Du wirst langsamer und denkst die Dinge zu Ende. Du redest nicht nur über ein Ziel, sondern fängst damit an, zu planen, wie du es erreichen kannst. Du setzt dir ein Ziel und überraschst dich dann selbst damit, dass du es auch erreichst. Du übst neue Verhaltensweisen ein und richtest deinen Standard an der Person aus, die du wirklich bist – nicht an der, die du schon immer sein wolltest, sondern zu der du vielleicht jeden Tag ein bisschen mehr wirst.

Vielleicht denkst du sogar darüber nach, auf Cola Light zu verzichten, denn diese Brühe schadet dir bloß.

WAS MIR GEHOLFEN HAT:

1. Mit einem kleinen Ziel beginnen. Cola Light erschien mir damals wie meine große Leidenschaft, aber im Rückblick war der Verzicht Millionen Mal einfacher, als einen Marathon zu laufen, mit unserem Geld hauszuhalten oder ein Buch zu schreiben. Wenn mir jemand erzählt, dass er mit einer Diät anfangen will, schlage ich ihm vor, erst einmal die Hälfte seines Gewichts mal dreißig zu nehmen und jeden Tag so viele Milliliter Wasser zu trinken. Es ist viel leichter, sich eine neue Verhaltensweise anzueignen, als eine alte aufzugeben. Das Wasserziel ist eine Herausforderung. Wenn jemand das einen Monat lang durchhält, hat er sich einen neuen Standard für das Erreichen seiner Ziele gesetzt und kann nun etwas Schwierigeres wagen.

2. Vorsicht mit Verpflichtungen. Schnell sind wir bei allem dabei, was gut für uns klingt. Eine Diät? Na klar! Samstags in der Gemeinde einspringen? Auf jeden Fall! Wir wissen, dass diese Dinge gut und wichtig sind und sagen Ja, weil wir annehmen, dass unsere Zusage uns motiviert, durchzuhalten. Leider ist das nicht immer der Fall. Überlege dir in Ruhe, ob du wirklich Ja sagen willst. Willige nur ein, wenn du weißt, dass es dir so wichtig ist, dass du dranbleiben wirst. Ansonsten droht dir ständiger Misserfolg.

3. Ehrlich zu mir selbst sein. Gestehe dir ehrlich ein, wenn du etwas abbrichst. Eine kleine Absage hier und ein Ausstieg da können sich schnell summieren. Wenn du einmal genau überlegst, was du in den letzten dreißig Tagen alles nicht durchgezogen hast, bist du vielleicht schockiert, welches Verhalten du da einübst.

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3

Die Lüge:

ICH BIN NICHT GUT GENUG

Ich bin ein Workaholic.

Das sage ich nicht leichtfertig dahin. Diese Worte haben Gewicht, diese Erkenntnis tut mir weh. Wenn ich ein bisschen gnädiger mit mir bin, kann ich auch sagen: Ich bin ein Workaholic auf dem Weg der Besserung.

Ich bin ein trockener Workaholic – und das sage ich mit derselben Beklommenheit und Scham, die ich vielleicht empfände, wenn ich dir von irgendeiner anderen Abhängigkeit erzählen würde.

Ich habe gerade die Definition nachgelesen, obwohl mir die Diagnose schon seit einigen Jahren klar ist. Meine Wörterbuch-App beschreibt einen Workaholic als »eine Person, die sich genötigt fühlt, übermäßig viel zu arbeiten«.

Genötigt fühlt. Eine ziemlich krasse Formulierung, oder? Ich kann unmöglich die Einzige sein, die dabei an den Film »Der Exorzist«, Weihwasser oder einen verschreckten Priester denken muss. Aber genötigt trifft es ziemlich gut. Als würde etwas in einem existieren, das kein Nein durchgehen lässt – etwas, das man unbewusst tut.

Fühlte ich mich genötigt, pausenlos zu arbeiten?

Keine Frage.

Selbst dieses Workaholic-Kapitel schreibe ich um 5:37 Uhr morgens, weil um fünf Uhr aufzustehen die einzige Möglichkeit ist, um zugleich Bücher zu schreiben, eine Medienfirma zu leiten und mich um meine Familie zu kümmern. Ich fühle mich immer noch genötigt zu arbeiten, wenn ich erschöpft, körperlich krank, stocksauer auf die Welt und nicht mehr in der Lage bin, meine Augen scharf zu stellen. Aber immerhin passiert das alles nicht mehr zur selben Zeit und ich habe das Gefühl, das Problem in den Griff zu kriegen.

Ein Grund, weshalb ich so viel arbeite, ist einfach: Ich liebe meinen Job. Nein – ich liebe meinen Job wie verrückt! Die Menschen, mit denen ich zusammenarbeite, gehören zu den nettesten, coolsten, kreativsten Typen, die dir je begegnen werden. Jeder in meinem Team wurde kritisch beäugt, und wir mussten jede Position mehrmals nacheinander besetzen, bis wir die richtigen Leute gefunden hatten. Jeder musste ausgebildet werden und mir sagen, wie ich ihn am besten führen und eine gute Chefin für ihn sein kann. Es hat Jahre gedauert, dieses Team aufzubauen. Wenn ich ins Büro komme und alles wie am Schnürchen läuft, wenn einer die Redner für unser nächstes Event zusammenstellt und eine andere die schönsten Fotos schießt, die du je gesehen hast, wenn das Businessteam neue Partnerschaften mit den größten Firmen des Planeten an Land zieht, dann bin ich stolz. Stolz bis in die Haarspitzen, dass ich – eine Highschool-Absolventin aus der Pampa – so etwas aufgebaut habe. Außerdem ist mein Herz kurz vor dem Zerspringen, weil all diese Leute sich den Hintern aufreißen, um meinen Traum zu verwirklichen!

Ich als Landei hatte diese hochfliegende Idee, dass wir im Internet einen Raum schaffen könnten, der Frauen aus allen sozialen Schichten ermutigt, sie anfeuert und ihnen das Gefühl gibt, Freundinnen zu sein. Einen Raum, wo ihnen Hilfe und Ratschläge angeboten werden – und das immer auf eine positive Art. Und weißt du was? Es hat funktioniert!

Als ich anfing zu bloggen, lasen nur meine Mutter und ein paar unerschütterliche Tanten meine Website. Inzwischen liegt meine digitale Reichweite bei ein paar Millionen und mit jedem Tag steigt sie weiter. Meine Online-Leserschaft ist phänomenal. Ich bewundere sie und meistens glaube ich, sie bewundern mich auch. Und ich bin stolz, dass ich aus meinem aktiv gelebten Glauben ein Geschäftsmodell geschaffen habe. Hurra!

Dann fahre ich nach Hause.

Zu Hause streitet sich Sawyer gerade mit Ford um einen Legostein. Jackson scheint sich von irgendjemandem in der Schule gerade freches Benehmen abgeguckt zu haben und wenn er noch einmal mit den Augen rollt, reiße ich ihm beide Arme aus und prügle ihn damit durch. Das Baby zahnt und ist quengelig und morgen ist Pyjamatag im Kindergarten, aber ich werde nicht dabei sein können, weil ich dienstlich unterwegs bin. Dave und ich sehen uns nur sporadisch und wir haben uns schon seit Wochen nicht mehr zu unserem regelmäßigen Eheabend verabredet. Gestern habe ich ihn wegen Fertigessen angeschnauzt und anschließend in meinen Schlafanzug geheult, weil ich mir vorkam wie eine Idiotin. Und, und, und … Muttersein ist schwer. Ich habe ständig hundert verschiedene Baustellen.

Aber meinen Beruf? Den habe ich wirklich im Griff! Darin bin ich überragend. Ich bin eine echte Gigantin im Bereich Lifestyle-Medien!

Als ich also die Wahl hatte, im Büro zu glänzen oder zu Hause nur knapp zu überleben, habe ich mir angewöhnt zu arbeiten, zu arbeiten und noch ein wenig länger zu arbeiten. Jedes Mal, wenn ich beruflich erfolgreich war, wertete ich das als Beweis, auf dem richtigen Kurs zu sein.

Aber Moment, da war noch etwas anderes …

Ihr hattet doch nicht geglaubt, ein Riesenproblem wie dieses hätte nur eine einzige Ursache, oder? Keinesfalls. Niemandes Psychose besteht nur aus einer Schicht. Meine Schichten könnten es mit jeder Zwiebel aufnehmen. Ich bringe eine ganze Wagenladung an emotionalem Ballast mit. Packen wir ein wenig davon aus.

Ich bin das jüngste von vier Kindern und als ich älter wurde, war die Ehe meiner Eltern bereits ernsthaft zerrüttet. Auch als Nesthäkchen war ich sehr eigenständig und ich vermute, diese beiden Tatsachen führten dazu, dass ich größtenteils ignoriert wurde – es sei denn, mir gelang etwas Gutes.

Wenn ich eine Eins schrieb …

Wenn ich beim Fußball ein Tor schoss …

Wenn ich im Schultheater eine Rolle ergatterte …

Wann immer ich einen Erfolg verzeichnen konnte, bekam ich Lob und Aufmerksamkeit. Dann fühlte ich mich geliebt und akzeptiert. Aber sobald die Zuschauer nicht mehr applaudierten, war alles wie vorher.

Dadurch wuchs in mir die Überzeugung – die mich bis ins Erwachsenenalter begleitete, wie ich in jeder Menge Therapiesitzungen feststellen musste –, dass ich etwas leisten musste, um geliebt zu werden.

Wenn wir den Film vorspulen, bis ich Anfang dreißig bin, lässt sich gut erkennen, dass mir Stillsitzen nahezu unmöglich ist. Ich bewege mich ständig und laufe und hetze durchs Leben. Sobald ich ein Ziel erreiche – und zwar noch in derselben Sekunde – denke ich: Okay, und was jetzt? Ich kann kaum einen Sieg genießen oder feiern, und sei er noch so groß, weil ich immer denke, ich könnte noch etwas Größeres erreichen. Beruflich bin ich immer ehrgeizig und wenn ich nach Hause komme, wasche ich ab, räume Schränke auf und schreibe To-do-Listen, die man weder in diesem noch im nächsten Leben jemals abarbeiten könnte.

Dieses Bedürfnis, meinen Wert zu beweisen, und der Fakt, dass ich gut bin in dem, was ich tue, haben mich zum Oberworkaholic gemacht – aber ich hatte überhaupt keine Ahnung, dass ich einer war oder dass sich meine Arbeit negativ auf meine Gesundheit und unsere Familie auswirkte.

Mit neunzehn hatte ich zum ersten Mal eine Gesichtslähmung. Es waren die letzten Wochen meines ersten langen, schwierigen Jahres mit Dave und ich wusste, dass das Ende in Sicht war. Nicht das Ende des Jahres – das Ende unserer Beziehung. Er schien sich immer stärker zurückzuziehen und die Fernbeziehung, um deren Gelingen wir uns so sehr bemühten, funktionierte einfach nicht. Ich sah es kommen – so wie Phil Collins in seinem Song mit dem großen Trommelsolo – und bekam Angst. Diese Angst bekämpfte ich auf dieselbe Art wie alles andere in meinem Leben: Ich arbeitete doppelt so viel. Meine ohnehin schon hohen To-do-Stapel wuchsen noch weiter an. Mir war nicht einmal bewusst, was ich da tat. Vielleicht redete ich mir ein, dass, wenn ich nicht innehielt und über das Schlimme nachdachte, das passieren konnte, es auch nicht passieren würde.

Eines Morgens wachte ich auf und stellte fest, dass mein linkes Auge eine halbe Sekunde langsamer blinzelte als mein rechtes. Ich nahm an, ich wäre erschöpft von der Arbeit und fragte mich, ob ich eine Brille brauchte. Aber am Nachmittag begann meine Zunge zu kribbeln und dann verlor ich jegliches Gefühl darin. Ich fürchtete einen Schlaganfall und ging zum Arzt. Dort hörte ich zum ersten Mal von einer »Bell’schen Parese«. Dank schneller Google-Suche erfuhr ich, dass es sich um eine manchmal vorübergehende Lähmung jener Gesichtsnerven handelt, die für die Mimik zuständig sind. Kurz danach konnte ich weder mein linkes Auge schließen noch meinen Mund bewegen oder meine linke Gesichtshälfte spüren. Ich weiß nicht, warum nur eine Seite betroffen war, aber ich kann euch sagen, es vergrößert den Charme umso mehr.

Ich musste ein Augenpflaster tragen – supersexy und nahezu der Traum einer jeden Neunzehnjährigen. Da ich meine Lippen nicht bewegen konnte, sprach ich undeutlich und war kaum zu verstehen. Wenn ich kaute, musste ich meinen Mund mit der Hand geschlossen halten, aus Angst, mein Essen herauszukatapultieren. Die Nervenschädigung verursachte zudem eine Neuralgie – was unglaubliche Nervenschmerzen bedeutete. In dieser Zeit tat ich mir selbst leid.

Obwohl es schon fünfzehn Jahre her ist, erinnere ich mich noch genau, wie ich mich gefühlt habe, als ich im Spiegel mein verformtes Gesicht sah. Wie ich – vergeblich – versuchte, Eyeliner oder Wimperntusche aufzutragen, als hätte Schminke die Lähmung irgendwie vertreiben können. Jedes Mal, wenn ich Make-up aufgetragen hatte, wuschen meine Tränen alles wieder ab. In diesen Wochen war ich sehr deprimiert und machte mir Sorgen wegen der Prognose des Arztes, dass dieser Zustand tage- oder monatelang anhalten konnte. Niemand konnte es sicher sagen.

Rückblickend würde ich nicht sagen, dass ich je eitel war. Vor meinem Erwachsenendasein habe ich mich weder geschminkt noch meine Haare gestylt, aber mit der Gesichtslähmung war ich superempfindlich, was mein Aussehen betraf. Ich wurde vollkommen depressiv. Mein Bett verließ ich nur, um zur Arbeit zu gehen. Sobald ich wieder zu Hause war, schlüpfte ich unter die Decke. Ich wollte nicht aufstehen und nicht einmal ans Telefon gehen. In den seltenen Momenten, wenn eine Freundin mich überredete, meine Wohnung zu verlassen, war ich entsetzt darüber, wie die Leute mich anstarrten oder mich bemitleideten, wenn ich sprach.

Und inmitten alldem schlug die Kugel ein, der ich versucht hatte, auszuweichen. Dave machte Schluss.

Okay, klar, Schluss zu machen mit einem Mädchen mit Gesichtslähmung war nicht gerade eine Glanzleistung. Ich will aber darauf hinweisen, dass wir manchmal Dummheiten begehen, die unsere Lieblingsmenschen verletzen, wenn wir uns erst selbst noch finden müssen. Seitdem wir wieder zusammen sind (was übrigens geschah, als mein Gesicht noch ramponiert war), ist er ein wunderbarer Partner. Der Punkt ist: Ich habe mich selbst ernsthaft krank gemacht, weil ich versucht hatte, etwas Unausweichliches aufzuhalten. Als die Lähmung einen Monat später schließlich langsam verschwand, war ich überaus dankbar und erleichtert, dass das Schlimmste endlich hinter mir lag. Ich verbuchte diese Erfahrung als einmaligen Unglücksfall.

Ein paar Jahre später beschlossen Dave und ich, zum ersten Mal nach Europa zu reisen. Damals hatten wir noch keine Kinder. Ohne Sprösslinge oder Hund oder echte Verpflichtungen buchten wir einfach Tickets und besichtigten alte Kirchen mit unseren Pässen unter der Kleidung – aus Furcht vor den »Zigeunern«, von denen wir gehört hatten und die Touristen ausraubten. Herrje.

Als wir nach Florenz kamen, war alles genau so, wie ich mir Italien immer vorgestellt hatte. Wir aßen tonnenweise Pasta, spazierten über Kopfsteinpflaster und knutschten, als würden wir dafür bezahlt. Wir verbrachten ganze Nachmittage damit, uns unsere Zukunft und die Namen unserer ungeborenen Wunschkinder auszumalen. Eine der romantischsten Erfahrungen meines Lebens.

Als wir ein paar Tage später nach Venedig kamen, war meine Zunge schon taub.

Ich stand im Hotelzimmer in Italien und schluchzte, weil ich wusste, dass die Lähmung zurückgekehrt war. Unser wunderschöner Urlaub war getrübt von dem Stress, uns in einem fremden Land medizinische Hilfe zu suchen. Nebenbei: Einem venezianischen Apotheker mithilfe meines Englisch-Italienisch-Wörterbuchs zu erklären, dass ich ein Augenpflaster brauchte, gehört bis heute zu den skurrilsten Erfahrungen meines Lebens! Aber das Augenpflaster und mein gelähmtes Gesicht halfen uns in jeder Schlange am Zoll ganz nach vorne. So hat alles hat sein Gutes.

Immer zu Scherzen aufgelegt witzelten Dave und ich über die Vorzüge einer solchen Erkrankung. Mir gelang zum Beispiel eine grandiose Imitation von Sammy David Jr.! Unsere Piratenwitze nahmen kein Ende. Ha! Erst als wir nach Paris kamen – ein lebenslanger Traum von mir – konnten mich selbst Witze nicht mehr aufheitern. Als wir über das Champ de Mars liefen, wurde mir bewusst, dass mich dieses Foto, von dem ich immer geträumt hatte – ich vor dem Eiffelturm –, allezeit an diese Krankheit erinnern würde. Ich gebe es nur ungern zu, aber mein Selbstmitleid war niemals größer als in diesem Augenblick. Auf dem alten Foto (das du übrigens googeln kannst, denn offenbar ist mir kein Foto zu peinlich) stehe ich allein und warm eingepackt vor dem Eiffelturm. Ich trage eine Sonnenbrille, um das Augenpflaster zu verdecken und – da ein Lächeln nur auf der einen Gesichtshälfte erschienen wäre – verziehe keine Miene.

Als wir wieder nach Hause kamen, verschrieb mir der Arzt Steroide und schickte mich zum Neurologen, der ausschließen sollte, dass die Lähmung ein Symptom für etwas wirklich Gravierendes war. Nachdem die Ärzte den Hirntumor nicht gefunden hatten, an dessen Existenz ich sicher geglaubt hatte, gaben sie mir eine interessante Diagnose. Beide Male sei die Lähmung aufgetreten, als ich unter hohem Stress stand. Wie viele andere Frauen arbeitete ich hart und achtete nicht gut auf mich. Ich widersprach ihnen – immerhin begann die zweite Lähmung in einem romantischen Urlaub. Dave wies mich darauf hin, dass es unser erster Urlaub seit drei Jahren gewesen sei. Eine zweiwöchige Pause nach drei Jahren voller 60-Stunden-Wochen bringt noch keine tiefenentspannte Frau hervor. Außerdem startete ich gerade meine Firma und stand ständig unter Strom, um mich selbst zu beweisen. Zugleich versuchten wir damals, schwanger zu werden, und obwohl ich erst 24 war, verstrich ein Monat nach dem nächsten ohne Schwangerschaft. Statt den Stress zu verarbeiten, hatte ich mir immer noch mehr aufgehalst.

Unser Körper ist unglaublich. Er kann Unvorstellbares leisten. Er sagt uns genau, was er braucht, wenn wir bereit sind, hinzuhören. Wenn nicht – zum Beispiel, wenn wir pausenlos zu viel arbeiten –, fährt er komplett runter und holt sich, was er braucht.

Vor ungefähr drei Jahren traten Schwindelsymptome bei mir auf. Wenn ich mich im Büro vom Stuhl erhob, schwankte der ganze Raum. Tagsüber war mir schummrig, ich konnte meine Augen nicht richtig fokussieren und die meiste Zeit war mir übel. Wochenlang dachte ich, ich bräuchte mehr Schlaf, mehr Wasser oder weniger Cola Light. Als es so schlimm wurde, dass ich Angst hatte, mit meinen Kindern Auto zu fahren, beschloss ich, zum Arzt zu gehen.

Ich besuchte sehr viele Ärzte. Internisten, Allergologen, HNOÄrzte … Niemand fand etwas heraus. Ich ernährte mich richtig. Ich war gesund. Ich lief sogar Marathons! Sie waren sich einig, dass ich unter Schwindel litt, aber niemand konnte mir sagen, warum. Schließlich vermutete der HNO-Arzt, der Schwindel sei jahreszeitlich bedingt und durch meine Allergien verursacht, und da niemand eine bessere Diagnose hatte, akzeptierte ich sie. »Nehmen Sie jeden Tag eine Tablette«, sagte er und das befolgte ich.

Ich nahm jeden Abend meine Tablette. Wenn der Drehwurm zu heftig wurde, nahm ich noch eine. Davon wurde ich unglaublich müde, aber immerhin dämpfte sie den Schwindel. Über ein Jahr lang ging das so und ich ergab mich in mein Schicksal, dass ich das Leben fortan eben etwas benommener wahrnehmen würde. Nicht weiter schlimm, redete ich mir ein. Dann musste ich eben nicht mehr nur 100 Prozent, sondern 130 Prozent geben, um auszugleichen, dass ich nicht mehr so schnell arbeiten konnte. Es klingt verrückt, wenn ich das heute aufschreibe, aber damals klang das in meinem Überehrgeiz völlig einleuchtend.

Vor zwei Jahren hörte ich dann von einem Homöopathen, der auf Schwindelgefühle spezialisiert war. Ich war in meinem ganzen Leben noch nie beim Homöopathen gewesen, aber wenn mir an diesem Punkt jemand gesagt hätte, meine ständige Übelkeit wäre mit Voodoo und dem Opfern von Stubenküken zu kurieren, hätte ich es wahrscheinlich ernsthaft in Betracht gezogen.

Er empfing mich mit Pferdeschwanz, einem Hemd aus organischem Hanf und einer lebensgroßen Statue der Hindugöttin Ganesha. Ich versuchte, offen zu sein, während er in die Luft neben sich redete statt zu mir. Ich erzählte ihm meine gesamte Krankheitsgeschichte, beschrieb, wie sie mich einschränkte, und er stellte Hunderte Fragen zu meinen Gefühlen, meiner Kindheit und den tieferen Gründen meiner Emotionen. Ich fragte mich die ganze Zeit: Wann verschreibt er mir endlich was? Warum reden wir immer noch über Stress? Und: Was soll eigentlich die kleine Kristallsammlung da? Bevor ich ihn aufgesucht hatte, war ich in dem Glauben gewesen, Homöopathen würden einem raten, keinen Zucker oder – Hilfe! – keine Milchprodukte mehr zu essen, weil das schlecht ist fürs Chakra oder so.

Aber nachdem ich zwei Stunden geredet hatte, unterbrach er mich abrupt und verkündete in den Raum: »Punkt! Ich weiß, was nicht stimmt!«

Dann verblüffte er mich. Er wies mich darauf hin, dass meine Schwindelgefühle zum ersten Mal unter extremem beruflichem Stress aufgetreten waren. Und wenn es so schlimm wurde, dass ich nicht einmal mehr den Kopf vom Kissen heben konnte, lag es daran, dass der Stress zu groß gewesen war.

Die Zeit, als wir bei Chic einen großen Mitarbeiterwechsel verkraften mussten? Schwindel. Die Zeit, in der ich hellauf begeistert war, mein erstes Buch für einen Verlag schreiben zu dürfen, dann aber sicher glaubte, es sei furchtbar geworden, ich würde gefeuert werden und müsse den Vorschuss zurückzahlen? Schwindel. Jedes einzelne Mal waren meine Schwindelgefühle eine körperliche Reaktion auf ein emotionales Problem.

Ich wusste nicht einmal, dass der Körper dazu in der Lage ist!

Gut, klar, ich ahnte es irgendwie, so wie jede gottesfürchtige, gesetzestreue Frau, die Oprah guckt und weiß, dass man sich auch um sich selbst kümmern muss. Aber ich war auf dem Land aufgewachsen. Ich hatte zum dreizehnten Geburtstag eine Schrotflinte bekommen. Ich mochte vielleicht seit vierzehn Jahren in Los Angeles leben, aber das »Stell dich nicht so an!« saß trotzdem noch tief in mir drin. Seine Worte schlugen ein wie ein Blitz und da ich wusste, dass er recht hatte, wollte ich sofort wissen, wie man den Schwindel kurieren und zur Normalität zurückkehren konnte.

»Gehen Sie nach Hause und tun Sie nichts«, sagte er.

»Wie bitte?«

»Gehen Sie nach Hause und tun Sie nichts. Sitzen Sie herum, sehen Sie fern, verbringen Sie den Tag auf der Couch. Stellen Sie fest, dass die Welt nicht implodiert, wenn Sie nicht mit 160 Sachen unterwegs sind. Und morgen stehen Sie auf und tun dasselbe.«

Ich sage euch, bei diesen Worten wollte ich schier durchdrehen. Es klingt verrückt – und es ist auch irgendwie verrückt – aber bei dem Gedanken ans Nichtstun fängt meine Haut an zu kribbeln. Selbst wenn ich zu Hause bin, tue ich ständig irgendwas. Wenn ich mich nicht um die Kinder kümmere, räume ich auf, miste meinen Kleiderschrank aus oder kümmere mich um meine Gesichtspflege.

»Was würde passieren, wenn Sie sich nicht von der Stelle bewegen würden?«, fragte er mich.

In blinder Panik schüttelte ich den Kopf. Vor meinem inneren Auge tauchte ein Hai auf, der an der Meeresoberfläche treibt – gestorben an akutem Bewegungsmangel.

Ich konnte nichts anderes denken als: Keine Ahnung, aber es wäre sehr schlimm.

So viel zu lebensverändernden Momenten! Und so viel dazu, einen Spiegel vorgehalten zu bekommen und zu realisieren, dass man nicht die Person ist, für die man sich immer hielt. Ich hatte mir ständig überlegt, wie ich Frauen helfen könnte, ein besseres Leben zu führen. Die ganze Zeit hatte ich wirklich gedacht, ich wäre qualifiziert dafür, weil ich selbst so lebte. Dabei hatte ich das Wichtigste vergessen, was eine Frau tun muss, bevor sie sich um irgendjemanden anderes kümmern kann: für sich selbst sorgen!

Mein Leben musste sich drastisch ändern. Ich zwang mich, nicht mehr so viel zu arbeiten. Ich ging von halb zehn bis halb fünf ins Büro und war schockiert, dass die Welt sich trotzdem weiterdrehte. Ich zwang mich, mich auszuruhen, mich hinzusetzen und nichts zu tun. Das weckte große Ängste in mir, deshalb schenkte ich mir ein Glas Wein ein und blieb sitzen. Ich begann, mich ehrenamtlich im Obdachlosenheim zu engagieren. Ich belegte einen Hip-Hop-Tanzkurs. Es stellte sich heraus, dass ich ziemlich schlecht darin war, aber es machte mir so viel Spaß, dass ich mich die ganze Stunde freute wie ein Kind. Ich suchte nach Freude und nach Frieden.

Ich trank weniger Koffein. Ich spielte mit meinen Kindern. Ich absolvierte zahlreiche Therapiesitzungen. Und dann noch mehr. Ich betete. Ich schlug jede Bibelstelle nach, in der es darum ging, sich auszuruhen. Ich traf mich zum Abendessen mit Freundinnen. Ich ging mit meinem Mann aus. Ich lernte, einen Tag nach dem anderen zu leben und nicht immer schon den nächsten Erfolg anzustreben, sondern lieber heute die einfachen Dinge zu genießen. Ich lernte, meine Siege zu feiern. Nicht mit großen, aufwendigen Partys, sondern mit Tacos oder einer tollen Flasche Wein.

Ich war stolz auf meine eigenen Anstrengungen und die Erfolge meiner Firma und begriff, dass es auch in Ordnung wäre, wenn morgen beides nicht mehr da wäre. Ich beschäftigte mich mit dem Evangelium und verstand schließlich Gottes Botschaft, dass ich geliebt und wertvoll bin und so genüge, wie ich bin.

Zu lernen mich auszuruhen, bleibt weiterhin ein Prozess. Wie bei allen anderen Gewohnheiten, die uns unser Leben lang begleitet haben, muss ich ständig dagegen ankämpfen, nicht in die Rolle zurückzufallen, die ich so lange ausgefüllt habe. Man sagt, Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung, und vor zwei Jahren habe ich mein Problem erkannt. Ich musste mir eingestehen, dass ich ein trockener Workaholic bin. Aber durch diesen Prozess habe ich gelernt, dass ich Gottes Kind bin – und das übertrumpft alles.

WAS MIR GEHOLFEN HAT:

1. Ich habe eine Therapie gemacht. Das könnte ich bei allen Themen, die ich durchgegangen bin, als Erstes nennen, aber in diesem Fall stimmt es besonders. Ohne meine Therapeutin hätte ich nie erkannt, was die Verunsicherung in meiner Kindheit mit meinen Erfolgen als Erwachsene zu tun hat. Ohne meine Therapeutin hätte ich nie begriffen, dass mir mein Erfolgsstreben tatsächlich schaden kann. Ich kann dir eine Therapie gar nicht genug empfehlen und hätte ich Beyoncés Vermögen, würde ich als Erstes jeder Frau, die mir über den Weg läuft, eine Therapie bezahlen. Höre dich bei deinen Freundinnen nach jemandem um, der ihnen geholfen hat, oder bitte deine Frauenärztin um eine Empfehlung. Eine Ärztin für deine weiblichen Organe kennt auch den richtigen Berater für eine Frau. Glaub mir.

2. Ich suche den Spaß im Leben. Bemühe dich genauso um schöne Dinge, regelmäßige Urlaube und Augenblicke, in denen du dir vor Lachen in die Hose machst, wie um alles andere. Ich ermutige dich, spazieren zu gehen, eine Freundin anzurufen, ein Glas Wein zu trinken, ein Schaumbad zu genießen oder gemütlich Mittag zu essen. Sämtliche Arbeit wird noch da sein, wenn du zurückkommst, und währenddessen kannst du deine Batterien wieder aufladen und genug Energie tanken, um die ständig länger werdende To-do-Liste abzuarbeiten.

3. Ich habe meine Liste neu sortiert. Wenn ich Frauen nach ihren Prioritäten frage, können die meisten sie mühelos runterrattern: Kinder, Partner, Beruf, Glaube und so weiter. Die Reihenfolge mag unterschiedlich sein, aber die Punkte sind meist dieselben. Und weißt du, was auch fast immer gleich ist, egal, mit wie vielen Frauen ich spreche? Dass sie sich selbst nicht nennen. Dabei solltest du ganz oben auf der Liste stehen! Schläfst du genug? Trinkst du genug? Ernährst du dich gesund? Du kannst dich nicht gut um andere kümmern, wenn du nicht vorher für dich selbst sorgst. Und: Der beste Weg, vor den eigenen Problemen nicht mehr davonzulaufen, ist der, sich ihnen zu stellen!

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4

Die Lüge:

ICH BIN BESSER ALS DU

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5

Die Lüge:

IHN ZU LIEBEN, GENÜGT MIR

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6

Die Lüge:

NEIN IST DIE LETZTE ANTWORT

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7

Die Lüge:

ICH BIN SCHLECHT IM BETT

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8

Die Lüge:

ICH HABE KEINE AHNUNG VOM MUTTERSEIN

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9

Die Lüge:

ICH BIN KEINE GUTE MUTTER

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10

Die Lüge:

ICH SOLLTE SCHON WEITER SEIN

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11

Die Lüge:

ANDERE KINDER SIND VIEL SAUBERER, ORDENTLICHER UND HÖFLICHER

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12

Die Lüge:

ICH MUSS MICH KLEINER MACHEN, ALS ICH BIN

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13

Die Lüge:

ICH HEIRATE SPÄTER MATT DAMON

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14

Die Lüge:

ICH BIN EINE SCHLECHTE AUTORIN

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15

Die Lüge:

DARÜBER KOMME ICH NIE HINWEG

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16

Die Lüge:

DIE WAHRHEIT KANN ICH NICHT ERZÄHLEN

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17

Die Lüge:

MEIN GEWICHT DEFINIERT, WER ICH BIN

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18

Die Lüge:

ICH BRAUCHE EINEN DRINK

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19

Die Lüge:

ICH MUSS SO SEIN WIE DIE ANDEREN

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20

Die Lüge:

ICH BRAUCHE EINEN HELDEN

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DANKSAGUNG

Zuerst und ganz besonders muss ich meiner Chic-Truppe danken. Vor vielen Jahren habe ich angefangen, darüber zu bloggen, was ich zum Dinner gegessen habe, und selbst damals schon – als die Fotos noch schrecklich aussahen und ich keine Ahnung hatte, was ich da tat –, hatte ich online eine Gemeinschaft aus Frauen, die mich unterstützten. Als ich mein erstes Buch selbst veröffentlichte, wart ihr da. Als ich nervös (und unbeholfen) meinen ersten Fernsehauftritt bestritt, wart ihr da. Als ich Instagram ausprobiert und auf YouTube getanzt und peinliche Geschichten auf Rach Talk erzählt habe, wart ihr da. Und jetzt stehen wir hier … mit diesem Buch und dieser Plattform und mit dieser unglaublichen Gemeinschaft aus Hunderttausenden Frauen weltweit – und das nur, weil ihr immer noch da seid. Danke, danke, danke, meine Freundinnen, dass ihr immer wieder für mich da seid. Ich glaube, wir können zusammen die Welt verändern – ich glaube, wir haben es schon getan!

Ich bin wie immer dankbar für meine Mentorin und Meisterin – die außerdem meine Literaturagentin ist, Kevan Lyon. Kevan, ich weiß nicht, ob du ahntest, worauf du dich da einlässt, als wir zum ersten Mal telefonierten, aber ich bin so unfassbar dankbar, dass du in dieses Abenteuer eingestiegen bist.

Danke an das unglaubliche, unermüdliche Team von Thomas Nelson und HarperCollins, dass ihr dieses Projekt angegangen seid. Danke auch für Käsegebäck und Tortilla-Chips und Guacamole und Wein und Nachtisch und alle ungenannten Snacks und gemeinsamen Essen, die noch folgen werden.

Im Durchschnitt brauche ich ein halbes Jahr, um ein Buch zu schreiben und um es zu bearbeiten. Das sind sechs Monate voller Stimmungsschwankungen, Konzepte, mündlicher Bearbeitungen und koffeingesteuerter Hysterie, in denen ich alles dafür tue, die Deadline einzuhalten. Das würde ich ohne die Hilfe eines unglaublichen und unvergleichlichen Teams bei Chic nicht schaffen. Ihr haltet die Maschinerie am Laufen, selbst wenn die Schaffnerin in Fötusstellung am Boden liegt und wegen einer Buchbearbeitung heult. Danke, danke, danke an alle bei Chic Media, die mir helfen, an meinem Traum weiterzubauen.

Endlosen Dank an Johana Monroy, die unsere Familie schon jahrelang liebt und versorgt. Die Leute fragen mich, wie ich das alles schaffe, und die ehrliche Antwort ist: gar nicht. Hinter den Kulissen steht eine wunderbare, liebevolle Freundin und Schwester, die sich um meine Kinder kümmert, wenn mich Arbeit oder Reisen in Beschlag nehmen. Jojo, ich weiß buchstäblich nicht, wie wir das Leben ohne dich meistern sollten.

Danke an meine Kinder Jackson, Sawyer, Ford und Noah. Ich bin überglücklich, dass Gott mir erlaubt hat, eure Mama zu sein … Das ist das größte Vorrecht meines Lebens.

Danke an meinen Mann Dave Hollis, der zugestimmt hat, so große Teile unserer Geschichte zu erzählen – nicht nur in diesem Buch, sondern auch schon in den letzten acht Jahren, in denen ich in der Öffentlichkeit stand und auch dann, wenn das Erzählen schwierig war. Ich fühle mich gesegnet, mit jemandem verheiratet zu sein, der genauso an Verletzbarkeit glaubt wie ich und an die Macht der Worte »Ich auch«.

Und zuletzt ein tiefer Dank an meine Eltern. Ich freue mich sehr über die Anteile von euch beiden, die ich in mir trage und die mich zu der Frau gemacht haben, die ich heute bin. Unser Leben mag anders als bei anderen verlaufen sein – mal ging es fröhlich, mal schmerzhaft, mal chaotisch, mal märchenhaft, mal gut und mal schwierig bei uns zu –, aber ich würde es nicht anders haben wollen. Ich bin, wer ich bin, weil ich herkomme, wo ich herkomme. Ich liebe euch beide.