ARNO BACKHAUS

Keine Panik,
ehrliche
Spiegel altern
immer mit!

Meine Rück-Sicht
auf Lust und Frust

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7489-3 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-5934-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2020 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH ·

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Gute Nachricht Bibel, revidierte Fassung, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 2000 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Weiter wurden verwendet:

Die Bibel nach Martin Luthers Übersetzung, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT).

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen (NLB).

Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, vollständig durchgesehene und überarbeitete Ausgabe, © 2016 Katholische Bibelanstalt, Stuttgart (EÜ).

Hoffnung für alle® © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel (Hfa).

Gesamtgestaltung: Dietmar Reichert, Dormagen

Titelbild: Collage Reichert design: © Dietmar Reichert; Covershooting: © Stefan Bukovsek/Stephan Schulze; © VPhoto; © gillmar; © ilolab

Autorenfoto: © Stefan Bukovsek

Bilder im Innenteil: © Arno Backhaus

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ÜBER DEN AUTOR

ARNO BACKHAUS ist live seit 1950 erlebbar, seit 1972 mit der selben Frau verheiratet, hat drei erwachsene Kinder, acht Enkel und wohnt in Calden bei Kassel. Er hat Soziale Arbeit studiert und wurde als Liedermacher und Bestsellerautor bekannt. Heute ist er mit seinen Ehe- und ADHS-Seminaren viel im In- und Ausland unterwegs.

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Dank

Diesen Menschen habe ich viel zu verdanken:

Hanna, meiner geliebten Frau, und unseren drei Kindern Rebecca, Benjamin und Fabian. Aber auch Brunhilde Nitsch, Eckart Rau, Klaus Fobbe, Gerhard Ullner, Helmuth Ohlwein, Walter Paulo, Walter Rollko, Regina und Bernd Kuhn, Herbert Schulz, Sieglinde und Hans Welskopf, Birgit und Markus Hinn, Marion und Alfred Glöckner, Volkhard Spitzer, Andreas Malessa. Sicher gibt es noch etliche andere, deren Namen mir im Moment nicht alle einfallen.

Sie haben mir geholfen, Ecken und Kanten an meiner Persönlichkeit abzuschlagen und in meine Berufung reinzuwachsen. Bei vielen dieser Menschen habe ich die Kombination von heftiger Kritik und Korrektur, aber auch bedingungsloser Liebe, Wertschätzung und Annahme erfahren. Das hat mir Mut gemacht, mich zu verändern.

Besonders danke ich auch meinen Eltern, die sich alle Mühe gegeben haben, mich großzuziehen.

Und natürlich danke ich meinem überaus sympathischen und kompetenten Ghostwriter (wörtlich: Geisterschreiber – ist das eigentlich biblisch?) Daniel Schneider, der engagierten und gründlichen Lektorin Damaris Müller und nicht zuletzt Ulrich Eggers, der mich bat, diese Biografie in Angriff zu nehmen und zu schreiben.

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NACHDENKLICHES – TEILS HEITER, TEILS BEWÖLKT

#1 Weihnachten, Negativsätze und Kino statt gottesdienst

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Er thronte majestätisch auf unserem Wohnzimmertisch und zog mich an wie ein Magnet: Der Adventskranz mit seinen vier brennenden Kerzen war der Stolz der ganzen Familie und wurde gehütet wie ein Heiligtum. Meine Eltern hatten mir verboten, mich ihm zu nähern, aber genau das machte die Sache ja so spannend. In einem unbeobachteten Moment stieg ich auf den Tisch und betrachtete den Kranz voller Ehrfurcht.

Lange hielt diese Ehrfurcht jedoch nicht an, und ich begann zu kokeln. Mal sehen, ob die Tannennadeln auch brennen …

Oh, das stinkt ja ziemlich. Wie sieht es denn mit den roten Schleifen aus?

Völlig vertieft in meine Experimente, bemerkte ich zu spät, dass die Lampe mit den langen Stofffransen, die direkt über dem Wohnzimmertisch hing, Feuer fing. Erst als sie lichterloh brannte, wurde mir mein gefährliches Spiel bewusst.

Ich fing an zu schreien, und mein Vater eilte herbei und löschte den Brand mit einigen Eimern Wasser, bevor das Feuer auf das ganze Zimmer übergreifen konnte.

Ich war geschockt. Und meine Eltern auch. Aber diese Aktion hat sie nicht wirklich überrascht. Denn ich spielte gerne – und zwar nicht nur im übertragenen Sinn – mit dem Feuer. Das ging so manches Mal ordentlich schief. In diesem Fall setzte es eine Tracht Prügel von meiner Mutter und ich spürte den enttäuschten Blick meines Vaters auf mir ruhen.

Es roch auch noch ziemlich lange sehr unangenehm in unseren vier Wänden, in denen sich zu dieser Winterszeit normalerweise die Düfte von frisch gebackenen Keksen verbreiteten.

Im Dezember herrschte bei uns zu Hause Hochbetrieb: Meine Mutter überschlug sich förmlich bei all ihren Back-, Koch- und Dekoaktivitäten. Ihre ohnehin schon stark ausgeprägte Gastfreundlichkeit fand in den Weihnachtsvorbereitungen ihren Höhepunkt. Obwohl sie das ganze Jahr über darauf bedacht war, anderen Menschen ihren Aufenthalt bei uns zu einem unvergesslichen Erlebnis zu machen, schien sie in der Vorweihnachtszeit sogar noch eine Schippe draufzulegen.

Bei mir ruft der Gedanke an frisches Weihnachtsgebäck allerdings auch heute noch ein ziemlich ungutes Gefühl hervor. Trotz oder gerade wegen dieser Geschäftigkeit habe ich Weihnachten als Kind regelrecht gehasst. Die Erlebnisse in der angeblich friedlichsten Zeit des Jahres haben sich als das Wahrzeichen unserer familiären Hilflosigkeit und meiner grundsätzlich eher problematischen Kindheit in mein Herz eingebrannt.

DAS WAHRE FEUER VON WEIHNACHTEN HABE ICH ERST VIEL SPÄTER ENTDECKT.

Die Geschichte, die Anlass des Festes ist – also die Geburt von Jesus –, hat in meinem Herzen erst einen Flächenbrand entfacht, nachdem ich schon unzählige Male Weihnachten gefeiert hatte. Und dieses Feuer hat nicht zerstört, sondern geheilt. Es hat viele andere Brände in meinem Leben verschlungen und dafür gesorgt, dass ich mittlerweile ziemlich dankbar auf viele bewegte Phasen meines Lebens zurückschauen darf.

Habe ich deshalb zu Weihnachten so viele Geschenke bekommen, weil meine Mutter vielleicht damit ihr schlechtes Gewissen beruhigen wollte?

Natürlich habe ich mir so manches Mal die Finger verbrannt (und tue es immer noch), aber seitdem das Christkind – im wahrsten Sinne des Wortes – in meinem Leben Einzug gehalten hat, hat sich vieles verändert.

Davon möchte ich in diesem Buch erzählen. Von Triumphen und Tragödien. Von Unsinnigem und Sinnvollem oder auch von scheinbar Unsinnigem, das im Nachhinein viel Sinn ergeben hat.

Es geht um meine persönliche Geschichte, aber sie allein wäre mir nicht erzählenswert genug. Im Grunde ist sie nur der Aufhänger für eine viel größere Geschichte, von der eigentlich nie genug geredet werden kann: der Geschichte der Liebe zwischen Gott und uns Menschen. Und ich möchte Sie, liebe Leser, durch meinen Bericht ermutigen, Ihre eigene Geschichte mit Gott zu entdecken, wiederzuentdecken, weiterzuerzählen oder zu festigen.

»Alles wirkliche Leben ist Begegnung«, hat der jüdische Philosoph Martin Buber gesagt. Ohne Begegnung ist kein Leben möglich. Und keine Liebe.

ICH HABE DIE LIEBE GOTTES ERLEBT. IMMER WIEDER. VOR ALLEM DURCH BEGEGNUNGEN UND ERLEBNISSE MIT ANDEREN MENSCHEN, IN DENEN GOTT SICH MIR GEZEIGT HAT.

Und in denen mir seine Liebe entgegenkam. Wie ein Feuer.

Auch um diese Menschen geht es in diesem Buch. Sie haben mir bewusst oder unbewusst gezeigt, dass Liebe eine Entscheidung ist. Dass Liebe tiefer geht als Leidenschaft oder Bewunderung. Dass sie Mühe macht und nicht unbedingt etwas mit Wolke sieben oder rosarotem Zuckerguss zu tun hat.

Aber: Diese Liebe lohnt sich und ist spannend. Sie macht Spaß, ist romantisch, rührt zu Tränen, trägt in Durststrecken und ist einfach wunderbar. Sie ist kreativ, voller Fragen, voller Antworten, aber auch voller Herausforderungen. Es ist die Liebe Gottes zu uns Menschen, die sich auf unsere zwischenmenschlichen Beziehungen auswirkt und so erfahrbar wird. In Worten und Taten.

Beides ist mir sehr wichtig.

Denn ich weiß, was Worte so alles anrichten können: Gutes und Schlechtes.

Und Taten waren mir schon immer wichtig, weil ich nie ein Typ war, der nur über etwas geredet hat. Sondern die Sache musste gleich ausprobiert werden. Ich habe als Jugendlicher nicht nur darüber nachgedacht, meinen Schulranzen nach meinem letzten Schultag zu verbrennen, sondern ich habe es wirklich getan.

Okay, das ist vielleicht kein besonders vorzeigbares Beispiel, aber es gibt auch noch andere, auf die Sie im Laufe dieser Lektüre stoßen werden. Und Sie werden ein paar exklusive Tipps von mir erhalten, die zeigen, wie man vom Reden zum Handeln kommt. Keine Sorge – alles ganz ungefährlich. Wobei …

Lassen Sie sich überraschen. Obwohl ich in meinem Leben bereits unzählige Ideen umgesetzt habe, ist mir in den letzten 70 Jahren eine Sache wichtig geworden: Jede meiner Aktionen, meiner Lieder, meiner Bücher, meiner Worte und Taten möchte ich an der eben schon beschriebenen Liebe messen lassen.

Denn diese Liebe setzt das Puzzle meines Lebens zusammen.

Es bedarf schon einiger Mühe, um mich als komplette Person wahrzunehmen. Ich bin anders, als viele Menschen meinen, die mich von der Bühne, von meinem Büchertisch, von Straßenaktionen oder von der Kanzel kennen.

Bitte nicht falsch verstehen: Ich bin immer zu 100 Prozent Arno Backhaus, aber der hat sehr unterschiedliche Facetten. Manche Menschen beschreiben mich als den Kabarettisten, den Witzerzähler; andere kennen mich nur als den kreativen Straßenaktionskünstler, der mit abgefahrenen Ideen für Aufmerksamkeit sorgt. Wieder andere haben mich als langhaarigen Musiker mit Gitarre in Erinnerung.

Das sind verschiedene Ausschnitte, mit denen ich mich wunderbar identifizieren kann. Aber ein komplettes Bild ergibt sich erst, wenn diese unterschiedlichen Ausschnitte an der richtigen Stelle eingeordnet werden.

Manche Leute haben mich – zu Recht – in die Schublade »hyperaktiv« gesteckt, ohne jedoch wahrzunehmen, dass die andere Seite meiner Persönlichkeit eine sehr stille und ruhige ist. Mir ist Stille nicht unsympathisch (nicht zu verwechseln mit Langeweile!).

Deshalb biete ich in meinen Programmen auch sogenannte »Gebets-Konzerte« an, bei denen ich zur Stille einlade. Neue und alte Anbetungslieder, Choräle, Soaking und Taizé-Meditationen sollen zum Mitsingen, Mitbeten und Ruhe-Tanken auffordern. (In Kapitel 19 berichte ich von meinen ersten Erfahrungen mit »Stille-Gottesdiensten«.)

Ich weiß nicht, ob Sie und ich uns ebenfalls schon einmal irgendwo begegnet sind. Aber ich freue mich, dass Sie mich bei diesem Rückblick auf meinen Lebensweg begleiten. Machen Sie sich beim Lesen dieses Buches einfach Ihr eigenes Bild. Und wer weiß – vielleicht können die Bilder meines Lebens sogar einen gewissen Mehrwert für Ihr eigenes Leben darstellen. Das würde mich sehr freuen.

Jetzt nehme ich Sie aber erst mal wieder mit zurück in meine Kindheit. Da war ich noch nicht als Musiker, Aktionskünstler oder Referent unterwegs, sondern als nerviger Junge, der viel Blödsinn im Kopf hatte und diesen Blödsinn oft auch in die Tat umsetzte.

Solange ich es fertigbrachte, artig zu sein, war bei uns zu Hause alles in Ordnung. Aber sobald es Stress gab, änderte sich die Stimmung schlagartig – mit Betonung auf Schlag.

Und Stress hatten wir häufig. Vor allem an Weihnachten. So bemüht meine Eltern auch waren, unser Familienleben zumindest nach außen hin in einem guten Licht dastehen zu lassen: Es gab an allen Ecken und Enden Streit. In einer Zeit, in der eigentlich Harmonie und Frieden herrschen soll, wird das besonders auffällig. Und solche Aktionen wie mein Zündeln am Adventskranz haben auch nicht gerade zur Entspannung beigetragen.

Ich wurde 1950 in Frankenberg/Eder geboren. Als leibliches Kind meiner Eltern. Ich erwähne das explizit, weil ich mich als Kind oft ernsthaft gefragt habe, ob ich nicht adoptiert worden bin. Der Grund dafür war das Verhältnis zu meiner Mutter. Dass eine leibliche Mama so brutal mit ihrem Kind umgeht, konnte ich mir einfach nicht vorstellen. Wir beide hatten kein herzliches Verhältnis zueinander.

»WIR SCHICKEN DICH IRGENDWANN MAL INS HEIM.«

Diesen Satz habe ich nicht nur zu Weihnachten von ihr gehört. Es war eine verbale Ohrfeige, die mindestens genauso wehtat wie die echten Prügelstrafen, die ich häufig von ihr bezogen habe.

Zugegeben: Ich habe meinen Eltern das Leben nicht gerade leicht gemacht. Ich war ein auffälliges Kind, denn ich hatte (und habe immer noch) ein ausgeprägtes, hochgradiges ADHS – Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktives-Syndrom. Lange Zeit hatten weder meine Eltern noch ich jedoch die leiseste Ahnung davon. Meine Mutter ist 1909 geboren, mein Vater 1913. Sie waren beide überfordert und wussten nicht, wie sie mit mir umgehen sollten.

Als Kind und als Jugendlicher ignorierte ich pausenlos Grenzen und wurde mir der Folgen oft erst dann bewusst, wenn es bereits zu spät war. Mal spielerisch, mal mit Vorsatz probierte ich Dinge aus, die sich andere nie getraut hätten. Dafür bekam ich gelegentlich Applaus, aber vor allem sehr viel Ärger.

Viele meiner Klassenkameraden schauten mich mit großem Respekt an, weil sie sich fragten: »Was wird Arno als Nächstes tun?« Ich war für sie wie ein entfesselter Gaukler, den sie gerne vorschickten, wenn sie selbst für einen Streich zu feige waren.

Und ich habe mich gerne vorschicken lassen, weil ich auf der Suche nach Anerkennung war. Aber nach kurzem Beifall ist mein Publikum meistens sehr schnell verschwunden. Denn um die nächste Ecke kam womöglich schon der Lehrer, der dann nur mich für kaputtes Schulequipment oder zweckentfremdete Lehrmittel verantwortlich machte.

Da war ich dann ganz allein. Freunde hatte ich nie. Keiner wollte sich wirklich mit mir einlassen, dazu war ich viel zu anders.

Statt Wertschätzung und Bestätigung hagelte es nur böse Worte, Kritik und Befehle. In den ersten 15 Jahren meines Lebens habe ich – bis auf eine Ausnahme, über die ich noch berichten werde – kein gutes Wort über mich gehört. Sätze wie »Geh mir aus den Augen«, »Lass das«, »War ja klar, dass du das warst« oder »Arno fällt wegen seines aggressiven Verhaltens auf« waren an der Tagesordnung. Diese Worte haben sich tief in mein Unterbewusstsein eingegraben.

So etwas ist Gift für eine Kinderseele, und die Negativsätze meines Lebens verfolgen mich sogar heute noch. Zumindest zeitweise. Genauso wie manche eindrücklichen Erlebnisse meiner Kindheit.

Als ich zwölf Jahre alt war und zu Hause laut und vernehmlich solche »schmutzigen« Worte wie Sch… sagte, holte meine Mutter die gute alte Kernseife hervor, um mir diese Ausdrücke aus dem Mund »herauszuwaschen«. Ich wehrte mich mit Händen und Füßen, würgte, spuckte und hatte Angst zu ersticken, aber meine Mutter ließ nicht locker, bis die Seife in meinem Mund war.

Nach solchen Strafen wurde es ganz still in unserem Haus. Äußerlich und innerlich. Ich fühlte mich einsam, ungewollt und hilflos. Wenn ein Kind nie getröstet, sondern nur mit Vorwürfen konfrontiert wird, dann entsteht ein tiefes Einsamkeitsgefühl. Ein Gefühl von: Ich kann mich auf niemanden verlassen. Ich muss alleine klarkommen.

So war es bei mir. Ich wurde zum Einzelkämpfer. Und nicht einmal auf mich selbst konnte ich mich wirklich verlassen. Denn ich machte mir die gleichen Vorwürfe, die ich von anderen zu hören bekam:

»DU KANNST DAS NICHT.«
»TYPISCH ARNO!«
»VERSUCH ES GAR NICHT ERST.«

Diese fiesen Stimmen kollidierten mit dem immerwährenden Tatendrang, den das ADHS mit sich brachte. Ich spürte schon früh, dass es brutal schwer, wenn nicht sogar unmöglich war, diese innere Lebhaftigkeit zu kontrollieren. Dieses unbewusste Gefühl der Rastlosigkeit und der ständigen Unruhe. Geist und Körper waren dauernd auf der Suche nach etwas Neuem, und Langweile konnte ich nur schwer ertragen.

Das müssen Sie sich jetzt kurz mal vor Augen führen: Auf der einen Seite wurde ich von anderen und mir selbst immer niedergemacht und als »falsch« bewertet. Und auf der anderen Seite brachte meine Hyperaktivität immer neue Ideen hervor.

Es zerriss mich schier. Und führte dazu, dass ich rastlos wurde und Langeweile kaum ertragen konnte, weil die Stimmen in mir dann noch lauter wurden. Langeweile war mein Feind.

Genau wie Stillsitzen. Das gehörte ebenfalls nicht zu meinen Kernkompetenzen. Meine Mutter hat mich zeitweilig im Haus angebunden, damit ich keinen Unsinn anstellen und sie in Ruhe arbeiten konnte.

Am Sonntag wurde ich mit meiner Schwester oft ins Kino geschickt statt in den Gottesdienst. Denn das Kino war einer der wenigen Orte, an denen ich ruhig war. Die Natur-, Heimat- und Tierfilme, die dort auf dem Programm standen, haben mich mehr fasziniert als die langatmigen Predigten im Gottesdienst. Und meine Schwester und ich haben uns hier ausnahmsweise mal nicht gegenseitig geärgert.

Stillsitzen gehörte nicht zu meinen Kernkompetenzen.

Zu Hause haben wir uns natürlich in allerbester Geschwistermanier gestritten. Körperlich war meine Schwester mir dank des Altersunterschiedes zwar überlegen, aber ich war deutlich wendiger und schneller als sie, und so tat ich alles dafür, um einen Nahkampf zu vermeiden. Ich provozierte sie und lief dann rasch davon.

Erwischte sie mich, so kämpften wir ohne Regeln oder irgendeinen Ehrenkodex. Wenn ich mir nicht mehr zu helfen wusste, biss ich ihr herzhaft in die Hand. Sie wiederum kratzte weltmeisterlich.

Aber ich benötigte gar keine anderen Menschen, um mir wehzutun. Das schaffte ich durch so manche waghalsige Aktion auch sehr gut alleine.

Beim Klettern bin ich einige Male vom Baum gefallen; im Winter habe ich Wasser auf meine Schlittenbahn geschüttet, das dann zu Eis wurde und entsprechende Unfälle nach sich zog; und beim Fahrradfahren habe ich experimentiert, was freihändig alles möglich war. Vielleicht hätte ich im Zirkus auftreten können …

#2 Rennwagen, wilde Pferde und ein Büchertrick

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Unser Haus stand an einem Abhang – eine ideale Rennpiste. Ich war ungefähr vier Jahre alt, als ich einen alten Leiterwagen aus Holz zu meinem Rennwagen auserkor. Das Lenkrad fehlte und so musste die Deichsel herhalten. Ich rollte den Wagen an den Abhang, stellte mich auf die Ladefläche und klappte die Deichsel hoch.

Lederhose – ideal für alle hyperaktiven AD(H)Sler: Hose bleibt ganz, Knie geht kaputt.

Dann atmete ich tief durch und genoss die prickelnde Vorfreude. Der Abhang war wirklich steil! Eine Schotterpiste, mindestens 30 Meter lang. Aber ich hatte keine Angst vor möglichen Gefahren. Ich wollte einfach ausprobieren, was passieren würde.

Und es passierte wirklich etwas.

Denn kurz nachdem ich den Wagen durch heftiges Ruckeln in Bewegung gesetzt hatte, nahmen mein Rennwagen und ich Fahrt auf. Aber so richtig. Schon nach wenigen Metern hatte ich komplett die Kontrolle über das Gefährt verloren. Es kam ins Schleudern, und ich versuchte verzweifelt, mich irgendwo festzuhalten, wusste jedoch nicht mehr, wo oben und unten war.

Ich purzelte vom Wagen, überschlug mich mehrmals und rutschte dann auf den Knien, Ellbogen und Handflächen den Abhang hinunter. Ich kam sogar noch vor dem Wagen unten an. Die winzigen Steinchen, die sich noch wochenlang in meinen Knieverletzungen befanden und immer wieder Entzündungen hervorriefen, waren eine schmerzhafte Erinnerung an dieses Abenteuer.

Dabei bin ich damals noch glimpflich davongekommen. Ich hätte mir ohne Weiteres das Genick brechen können. Genau wie bei unzähligen anderen Aktionen.

Mehrmals wäre ich fast in der Eder ertrunken. Dass ich noch nicht schwimmen konnte, wusste ich. Aber wieso sollte ich nicht trotzdem ins Wasser gehen und dort spielen? Ich vergaß mit der Zeit, wo ich war, und merkte gar nicht, dass ich immer weiter in den Fluss hineinging. Erst, als ich nicht mehr stehen konnte, wurde mir meine missliche Lage bewusst.

Ich weiß nicht mehr genau, wer mich aus diesen heiklen Situationen befreit hat, aber es müssen sichtbare oder unsichtbare Schutzengel gewesen sein.

Trotz der vielen Stürze und Unfälle war ich gerne in der freien Natur. Dort gab es keine Grenzen und meine Seele konnte atmen; das Gefühl der Rastlosigkeit war nicht mehr zu spüren. Vielleicht gründet sich mein erster Berufswunsch – Förster – auf diese positiven Erfahrungen. Allerdings wurde der Traum angesichts meiner schulischen Leistungen ziemlich schnell ausgebremst. Aber auch heute noch halte ich mich sehr gerne draußen auf.

Damals, in Frankenberg, befand sich die Weite quasi vor der Haustür. Diesen Vorteil nutzte ich natürlich aus, so oft es ging. Schließlich brauchte ich Bewegung. Und ich hatte Angst, irgendetwas Spannendes da draußen zu verpassen. Einmal war es jedoch ein glückliches Timing, dass ich mich im Inneren unseres Hauses befand, als sich im Freien etwas ereignete.

An unser Haus grenzte ein umzäunter Hof, dessen Tor verschlossen werden konnte. Eines Tages hatte sich dort ein Pferd losgerissen. Irgendetwas hatte es erschreckt, sodass es nun unter schrillem Wiehern über den Hof stürmte. Ich stand im ersten Stock unseres Hauses am Fenster und beobachtete das verstörte Tier. Seine Panik, die ich regelrecht spüren konnte, faszinierte und erschreckte mich gleichermaßen. Obwohl ich in Sicherheit war, hatte ich große Angst.

Irgendwann haben einige Männer das Pferd wieder beruhigt. Doch mir zitterten noch lange die Knie. Mal abgesehen von den angekündigten Strafen meiner Mutter, war dies einer der wenigen Momente meiner Kindheit, in denen ich wirklich Angst hatte. Auch heute noch halte ich lieber Abstand zu diesen Tieren, auf deren Rücken ja anscheinend das Glück dieser Erde liegen soll.

EIN KIND DER NACHKRIEGSZEIT

Bis zu meinem fünften Lebensjahr wohnte ich mit meinen Eltern und meiner sieben Jahre älteren Schwester in dem kleinen Städtchen Frankenberg zwischen Kassel und Marburg. Dieser Ort war geradezu idyllisch und als Familie ging es uns finanziell gut. Die Phase des Wirtschaftswunders hatte kurz nach meiner Geburt begonnen.

Rein vom Timing her betrachtet, war meine Lebenszeit bisher eine sehr privilegierte: Ich habe keinen Krieg miterlebt und kann bis jetzt im Frieden leben. Außerdem habe ich nie am eigenen Leib gespürt, wie es ist, wenn man Hunger leidet.

Das Ziel des damaligen Bundeskanzlers Ludwig Erhard – »Wohlstand für alle« – wurde tatsächlich erreicht: Ging es für viele Leute im Krieg und kurz danach noch in erster Linie darum, satt zu werden, so etablierte sich in den 50er-Jahren langsam, aber stetig ein gewisser Wohlstand. Auch ich profitierte davon. Beispielsweise achtete meine Mutter sehr darauf, dass ich gut gekleidet war.

Meine Mutter hat Deutschland noch zu einer anderen Zeit erlebt. 1909 geboren, hat sie selbst zwei Kriege mitbekommen und wurde dadurch stark geprägt, wie eine ganze Generation.

Meinem Vater erging es nicht anders. Im Dritten Reich hat er die Unterstützung des Naziregimes verweigert und daraufhin Konsequenzen zu spüren bekommen: Da er der NSDAP nicht beitreten wollte, wurde ihm kein Studienplatz bewilligt. Und er verlor seinen Job als Buchhändler, weil er nicht bereit war, Hitlers Buch »Mein Kampf« zu verkaufen. Das passte für ihn nicht zusammen: eine menschenverachtende Ideologie und sein Glaube an Gott. Mir hat es sehr imponiert, dass er solches Rückgrat gezeigt hat.

Später wurde mein Vater Verwaltungsangestellter und hat somit wunderbar für seine Familie sorgen können. Uns Kinder hat er geliebt. Und meine Mutter hat er wie eine Königin behandelt. Er hat sie förmlich auf Händen getragen, nie kam ein böses Wort über sie über seine Lippen. Er hat sie geachtet und geschützt. Obwohl sie ihn so manches Mal niedergemacht hat.

Vater war ein friedliebender Mensch, der unter den Verhaltensweisen meiner Mutter gelitten hat. Wenn er abends von der Arbeit kam und gerade ein Konflikt mit uns Kindern ausgebrochen war, brüllte ihn meine Mutter zum Empfang manchmal an: »Du bist ein Waschlappen, kannst keine Kinder erziehen. Nun schlag den Arno doch auch mal.«

Das hat er dann – sichtlich zerknirscht – auch getan. Und hat sich hinterher bei mir entschuldigt. Allerdings so, dass meine Mutter es nicht mitbekam. Das hat mich verwirrt und traurig gemacht.

Der intensivste Körperkontakt zu meinen Eltern bestand aus Schlägen. Wir wurden nie in den Arm genommen, getröstet oder gestreichelt. Das hatte natürlich Auswirkungen auf mein Urvertrauen, meine Beziehungsfähigkeit und meine Gefühlswelt, bis ins hohe Alter.

Auf ihre Weise haben meine Eltern sich gegenseitig sehr geachtet. Meine Mutter hat meinen Vater verehrt: Er war klug, eloquent und belesen. Sie war stolz auf ihn. Vermutlich hat sie das im Alltagstrott jedoch des Öfteren mal vergessen.

Meine Mutter war eher eine »einfache« Frau, fleißig bis zum Umfallen, aber nicht sehr intelligent. Immer auf Äußerlichkeiten bedacht: »Was sollen denn die Leute von uns denken?!« – »Mach die Gardinen zu, was, wenn die Leute reingucken können?!« Der äußere Schein – die Scheinheiligkeit – musste immer gewahrt bleiben!

Ob sich die beiden geliebt haben?

Ich glaube, ja! Obwohl es sich um zwei sehr unterschiedliche Persönlichkeiten handelte – sie eher aufbrausend und er der stille, ausgleichende Typ –, hat meine Eltern eine besondere Liebe verbunden. Eine Liebe, die geprägt war von einer Zeit, in der Gefühle nicht den gleichen Stellenwert hatten wie heute.

Liebevolle Zuwendung habe ich in meiner Kindheit kaum erfahren. Mit meinem Vater verbinde ich herzliche Gefühle, mit meiner Mutter nicht. Da ist einfach zu viel passiert, was mich verletzt hat. Später habe ich meine Mutter aber auf eine sachliche Art geliebt. Ich habe sie geachtet und respektiert.

Sachlich lieben! Das schreit nach einer Erklärung, oder?

Es gibt Menschen, die sind ungeduldig, egoistisch, neidisch und eifersüchtig – und trotzdem brauchen auch diese Menschen Liebe, Achtung und Wertschätzung. Mein Bauchgefühl sagt: »Unmöglich, das schaffe ich nicht. Die sind so was von unsympathisch, die haben gar keine Liebe verdient!«

Aber Gott sagt: »Gerade die Unsympathischen brauchen Liebe und Wertschätzung. Sie sind verletzt und reagieren aus ihren Verletzungen heraus.«

Und Gott verspricht: »Mit meiner Kraft versetze ich dich in die Lage, auch diejenigen Menschen zu achten, die lieblos sind. Mit dem Ziel, dass die Liebe sie in einem langen Prozess verändert. Von dir selbst heraus kannst du solche Menschen nicht lieben, aber meine Energie in dir bewirkt, dass du dich mit ihnen abgibst, Zeit für sie hast, ihre Fragen und Vorwürfe anhörst, ihnen hilfst, für sie da bist. Ihre Kommentare nicht zu persönlich nimmst.

Nicht du musst sie lieben, sondern ich liebe sie durch dich, wenn du mich in dich hineinlässt. Und verwechsle Liebe nicht mit Sympathie. Ich bin nicht für dich gestorben, weil du so sympathisch warst, sondern weil du gerettet werden musstest und meine Hilfe brauchtest!«

Keiner kann etwas für seine Prägung und Erziehung. Meine Verantwortung als erwachsener Mensch ist, meine Vergangenheit – den Mangel, den ich erfahren habe – aufzuarbeiten.

Meine Mutter hat gerne folgenden Spruch zitiert: Du sollst Vater und Mutter ehren – ein wichtiges Gebot der Bibel. Es ist eine der vielen Bibelstellen, die schon oft für eigene Zwecke und Ziele missbraucht wurden. Ohne zu beachten, dass dieses Gebot einen ganz bestimmten historischen Hintergrund hat.

Es greift nämlich erst dann so richtig, wenn die Kinder bereits erwachsen sind und selbst Verantwortung tragen. Als dieses Gebot entstand, war es bei einem Nomadenvolk wie den Israeliten nicht unüblich, lästiges Gepäck – also Dinge, die bei immerwährendem Reisen hinderten – einfach zurückzulassen. Und dazu gehörten unter Umständen auch alte Menschen.

Für solche Völker war es überlebenswichtig, bei Bedarf schnell unterwegs zu sein, und da konnten Omis und Opis schon mal stören. Alte Menschen wurden regelrecht ausgesetzt. Es war keine böse Absicht, sondern kultureller Konsens. Das wurde nicht hinterfragt.

Bis Gott kam und sagte: »Moment mal! Ich empfehle euch: Achtet bitte auf eure Eltern. Sie haben euch das Leben geschenkt. Sie haben euch zu essen gegeben und für euch gesorgt. Es ist nicht gut, dass ihr sie einfach so aufs Abstellgleis schiebt. Nehmt sie mit. Auch wenn das zusätzlichen Stress bedeutet.«

Verstehen Sie?

Sachliche Liebe hat für mich ganz viel mit dieser Form der Ehrerweisung zu tun. Trotz allem Schlimmen sind meine Eltern liebenswert. Wenn nicht auf emotionaler Ebene, dann auf sachlicher.

Meine Eltern und speziell meine Mutter haben mir viel Leid zugefügt, aber ich habe sie ab einem gewissen Alter immer geachtet und geehrt. Als ich meine Kindheit reflektieren konnte, habe ich mich bewusst dafür entschieden, sie zu lieben.

Da haben wir es wieder:

LIEBE IST SO OFT EINE ENTSCHEIDUNG. IMMER WIEDER.

Liebe bedeutet nicht, alles herunterzuschlucken und geschehen zu lassen, was man eigentlich nicht möchte. Nein, Liebe bedeutet auch, die Dinge bewusst anzusprechen, die einem nicht gefallen.

In den 80er-Jahren haben Hanna und ich versucht, in liebevoller Art mit meiner Mutter über ihren Erziehungsstil und ihre eigene Kindheit zu reden. Aber sie war – anders als mein Vater – nicht in der Lage, darüber zu reflektieren. Meine Mutter war es gewohnt, immer zu gehorchen, alles hinzunehmen und erst recht nichts zu hinterfragen. Friss oder stirb. Glaub’s oder lass es. Keine Widerrede, basta! Von Pädagogik, Empathie oder Psychologie keinen Schimmer.

Irgendwann haben wir uns entschlossen, meiner Mutter keine Gespräche mehr aufzudrängen …

Logisch, viele Angehörige dieser Generation haben nicht gelernt, selbstständig zu reflektieren, Gutes und Schlechtes zu analysieren. Erst recht nicht meine Mutter, die streng religiös erzogen wurde und schlimme Gewalt erfahren hat. Druck, Zwang und Schläge gehörten in ihrer Familie zum Tagesprogramm. Und diese Prägung hat sie eben an mich weitergereicht.

Irgendwann haben wir uns entschlossen, meiner Mutter keine Gespräche mehr aufzudrängen, sondern sie »in Frieden« zu lassen. Je mehr ich mir bewusst gemacht habe, was meine Mutter wohl in ihrer eigenen Kindheit erlebt hat, desto mehr Mitleid habe ich gespürt.

Das hat mir dabei geholfen, sie für das zu achten, was sie mir gegeben hat, auch wenn ihre Verhaltensweisen bei mir einen Mangel verursacht haben. Einen Mangel an Liebe und Selbstbewusstsein, den ich später mühsam ausgleichen musste.

Aber Liebe macht manchmal keinen Spaß.

Mutter Teresa hat sicherlich keinen Spaß daran gehabt, in den Slums von Kalkutta im Dreck zu leben und stinkenden und kranken Menschen zu dienen. Aber sie hat es trotzdem getan. Aus Liebe – nicht weil es so lustig gewesen wäre und weil es Spaß gemacht hätte.

Und Jesus hat es auch keinen Spaß gemacht, am Kreuz von Golgatha für uns zu sterben. Zutiefst gedemütigt und unter furchtbaren Schmerzen. Aber er hat es trotzdem getan. Aus Liebe.

Wenn ich das Verhältnis zu meiner Mutter aus dieser Perspektive betrachte, rückt dies die Prioritäten zurecht: Ich kann meine Mutter lieben, ohne dass ich mit ihr viele positive Erlebnisse verbinden muss.

Denn Liebe ist eine Entscheidung, manchmal gegen meine Gefühle, und sie ist nicht zwingend mit Spaß verbunden. Aber Liebe ist sinnvoll und wichtig, weil sie Menschen verändern kann.

ICH HABE MICH MIT MEINER MUTTER NIE VERSÖHNT, ABER ICH HABE IHR BEWUSST VERGEBEN.

Die Bereitschaft zu dieser Vergebung bekam ich in einem Gottesdienst am Nollendorfplatz in Berlin. Pastor Volkhard Spitzer brachte die amerikanische Bewegung der Jesus People nach Berlin und war als »Hippie-Pastor« bekannt. In den Medien wurde viel über ihn berichtet.

Klar, dass ich mir das auch mal anschauen musste. Und es wurde eine besondere Erfahrung. Nach der Predigt ließ der Pastor zehn Minuten Zeit der Stille, in der jeder Zuhörer über das Verhältnis zu seinen Eltern nachdenken konnte.

Ich kniete damals vor einem der typischen Nolli-Kinosessel und hatte den Eindruck, dass Gott von mir wollte, dass ich meiner Mutter vergebe. Dort in der Stille habe ich meinen ganzen Schmerz »herausgeschrien«. Ich habe Gott gebeten, meiner Mutter zu vergeben und mir ebenfalls zu diesem inneren Schritt zu verhelfen.

Dieses Erlebnis hat mein Verhältnis zu meiner Mutter verändert; ich konnte sie von da an mehr und mehr achten und wertschätzen. Ich habe gelassener auf ihre Vorwürfe reagiert und versucht, sie mit Gottes Augen zu sehen.

Erst Jahre später wurde uns klar, dass meine Mutter AD(H)S hatte, und nach allem, was sie über ihren eigenen Vater erzählt hat, wohl auch er. Manche Verhaltensweisen meiner Mutter passen genau in das AD(H)S-Raster:

• Sie war extrem vergesslich, und um die Dinge behalten zu können, schrieb sie alles Wichtige in ein kleines schwarzes Vokabelheft.

• Sie war, was soziale Aktionen betraf, übermäßig hilfsbereit. Immer mal wieder lud sie Obdachlose zu uns zum Essen ein und gab ihnen sogar manchmal Geld mit auf den Weg.

• Sie war impulsiv, im Negativen wie im Positiven.

• Bis ins hohe Alter fuhr sie immer wieder in die Innenstadt von Kassel. Dort hielt sie sich in der Fußgängerzone auf, kaufte eine Kleinigkeit und setzte sich in ein Café. Sicherlich hat sie eine Abwechslung zu ihrem Alltag gesucht. Die Schaufenster, die vielen Menschen und das Gewusel müssen ihr immer wieder einen »Kick« gegeben haben.

Meine Mutter war, was meine Erziehung betraf, völlig hilflos. Sie wusste ja nichts von AD(H)S und dachte, ich sei »einfach nur ungezogen«. Der für mich positive Nebeneffekt bestand darin, dass es mir kaum etwas ausmachte, wenn sie mit mir schimpfte.

Aber wehe, wenn mein Vater ärgerlich wurde! Dann habe ich mich jedes Mal in Grund und Boden geschämt. Ich habe mich wirklich schlecht gefühlt. Und zwar nicht, weil er mich hart bestraft oder heftig getadelt hätte. Sondern mein Vater hatte eine natürliche Autorität, die mich anhand seiner Blicke wissen ließ, dass ich ihn enttäuscht hatte. Diese Blicke waren schlimmer als die Schläge meiner Mutter und schmerzhafter noch dazu. Sie trafen nämlich meine Seele.

Einmal habe ich meinem Vater zum Geburtstag ein Buch geschenkt. Schön, wenn die Geschichte hier schon zu Ende wäre, nicht wahr?

Ist sie aber nicht.

Mein Vater hat sich gar nicht über das Buch gefreut.

Warum? Er kannte das Buch bereits.

Auch jetzt fehlt noch etwas zur Vervollständigung der Story:

Es gehörte ihm nämlich schon. Ich hatte es aus seinem Bücherregal stibitzt, hübsch eingepackt und dann stolz auf seinen Geburtstagstisch gelegt. In der festen Überzeugung, dass dieser Schwindel nicht auffliegen würde.

Aber mein Vater war über den Bestand seiner Bücher absolut im Bilde.

Seinen Blick werde ich nie vergessen. Es gab keine Strafe oder Standpauke. Er war einfach enttäuscht, dass ich mir nicht die Mühe gemacht hatte, etwas für ihn zu besorgen, und dann auch noch meinte, dass er den Trick nicht durchschauen würde.

Im Religionsunterricht: »Spricht denn jeder von euch ein Abendgebet?« Alle Kinder bis auf Mäxchen nicken zustimmend. Der Lehrer wendet sich Mäxchen zu und fragt: »Du betest also nicht jeden Abend?« Der Bub schüttelt den Kopf. »Nein, das brauche ich auch nicht. Das tut nämlich meine Mutti für mich. Die sagt jeden Abend: ‚Gott sei Dank, dass du im Bett bist!‘«

Das hat gesessen. Seitdem habe ich mir deutlich mehr Mühe in solchen Dingen gegeben.

Wenn wir meiner Mutter ein Geschenk gemacht haben, hat sie als Allererstes gefragt: »Was hat das denn gekostet?«

Geld war immer ein wichtiges Thema bei uns zu Hause. Dabei wäre das gar nicht nötig gewesen, denn wir hatten genug. Nicht im Überfluss, aber doch genug, um nicht jeden Pfennig umdrehen zu müssen. Ein Grund dafür war, dass mein Vater, als ich fünf Jahre alt war, zum Regierungspräsidium in Kassel versetzt wurde.

Das bedeutete zwar für uns als Familie mehr Geld, aber für mich persönlich hieß es: Raus aus der Kleinstadt Frankenberg und hinein in eine Großstadt, in der ich weniger Möglichkeiten hatte, mich zu bewegen. Und das wurde mir zum Verhängnis.

Mein persönlicher Start in Kassel fiel dann auch eher mittelmäßig aus.

Klein Fritzi: »Mutti, weißt du eigentlich, wie viel in so ’ner Zahnpastatube drin ist?« Mutti, mittelmäßig interessiert: »Nein, mein Liebling.« Klein Fritzi stolz: »Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!«

#3 Neue Stadt, neue Probleme

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Als im Jahr 1955 die Umzugskisten noch offen in unserer neuen Wohnung standen, die wichtigsten Gegenstände aber bereits ihren Platz gefunden hatten, spazierte meine Mutter mit mir durch die Innenstadt von Kassel. Hier war bereits im November 1953 die allererste Fußgängerzone Deutschlands eröffnet worden. Ein Konzept, das sich durchsetzen sollte.

Überhaupt war Kassel eine innovative Stadt, die sich glücklicherweise schnell von den Folgen des Zweiten Weltkriegs erholte. Kunst und Kultur boomten und das zog viele Leute aus nah und fern an. Auch viele Autofahrer.

Der neue Innenstadtring ermöglichte es sowohl Einheimischen als auch Gästen, nah an die Fußgängerzone heranzufahren. Diese Tatsache zog eine weitere Modernisierungsmaßnahme nach sich: 1961 führte Kassel als allererste Stadt in Deutschland die Parkscheibe ein.

Aus meiner kindlichen Sicht war Kassel allerdings eine einzige Enttäuschung. Das kann doch unmöglich ein vernünftiger Ort zum Leben sein, dachte ich mir, während wir an den Geschäften und den noch vorhandenen Ruinen vorbeischlenderten. Wo sind die Felder, die Wiesen, die Weite?

Wo ich hinsah, gab es nur Menschen und langweilige Geschäfte. Dazu kamen die ständigen Ermahnungen meiner Mutter, dass ich mich bloß nicht von ihr entfernen sollte. Wo soll ich denn hier spielen? Ich fühlte mich sehr unwohl in meiner Haut.

Dabei habe ich Großstädte schon damals durchaus schätzen gelernt. Denn meine Eltern haben mich in den Sommerferien regelmäßig zu Opa und Oma nach Berlin geschickt. Mehr Großstadt geht ja nicht.

Allerdings ist Berlin-Lankwitz ein eher beschaulicher Stadtteil: sehr dörflich geprägt, aber trotzdem mit der geballten Kraft einer Metropole im Rücken. Und die Bedingungen waren für mich dort deutlich besser als zu Hause, weil meine Großeltern sich Zeit für mich nahmen.

Die Zeit mit meinen Großeltern aus Berlin war sehr entspannend!

Das ist ja das Schöne an Oma und Opa – wenn alles gut läuft, profitieren sämtliche Beteiligten von dem Mehrgenerationen-Engagement: Die Großeltern sind glücklich, die Enkel beschäftigt und die Eltern entlastet.

Jetzt, da ich selbst dem vollzeitlichen Elterndasein entwachsen bin und mich sehr konkret auf meine Großelternrolle konzentrieren kann, muss ich sagen: Eine wunderbare Erfindung, dieses Familienkonzept. Wir wohnen mit einem Teil unserer Kinder und Enkel unter einem Dach und mögen es sehr.

Manchmal sage ich verschmitzt: »Wenn ich das gewusst hätte, wie schön es mit Enkeln ist, hätte ich mit denen angefangen!«

Denn ich liebe es, mit meinen Enkelkindern Zeit zu verbringen. Aber ich genieße es ebenfalls, dass diese Zeiten begrenzt sind: Irgendwann können Hanna und ich die Kinder wieder zu ihren Eltern schicken und uns um unsere eigenen Dinge kümmern. Das ist insofern wichtig, als wir durch unsere bundesweite Vortragsarbeit viel unterwegs sind.

Meine Großeltern waren bestimmt auch jedes Mal froh, wenn der kleine Arno wieder im Zug nach Kassel saß. Aber sie haben sich wirklich aufopferungsvoll um meine Freizeitgestaltung gekümmert. In Berlin habe ich die Tierwelt lieben gelernt: Ich kann mich an wunderbare Besuche im Berliner Zoo erinnern.

Auch das erste halbe Brathähnchen meines Lebens habe ich dort verzehrt und mein erstes Malzbier genossen. Der Berliner Wannsee war ein weiteres beliebtes Ausflugsziel, sodass die Zeit wie im Flug verging. Ich war immer traurig, wenn ich meinen Koffer packen musste, weil die Rückreise nach Kassel anstand.

Kassel gehörte damals zur amerikanischen Besatzungszone. In der Nähe unseres Hauses waren amerikanische Soldaten einquartiert. Eine Diskothek und ein typisch amerikanischer Wohnblock mit großem Spielgelände befanden sich nur ein paar Straßen weiter.

Im Lauf der Zeit freundete ich mich mit einem etwa gleichaltrigen afroamerikanischen Jungen an. Er konnte kein Deutsch, ich kein Englisch, aber wir kamen trotzdem ganz gut zurecht. Gemeinsam krochen wir in Kriegsruinen herum, erkundeten unterirdische Gänge und stöberten alte Grammofone und andere Hinterlassenschaften aus dem Krieg auf.

Wann immer ich Langeweile hatte, machte ich Blödsinn. Deshalb wurde meinen Eltern schnell klar: Der Junge muss in einen Kindergarten, sonst nimmt er uns die Bude auseinander. Da landete ich dann auch – zumindest kurzzeitig. Ich muss den Kindergarten innerhalb weniger Wochen so aufgemischt haben, dass die Erzieherinnen meine Eltern schließlich baten, mich doch bis zur Schulpflicht zu Hause zu lassen.

Das tat auf die Dauer niemandem gut: mir nicht und meinen Eltern ebenso wenig. Deshalb zählten wir alle die Tage bis zum Schulbeginn, wenn auch aus unterschiedlichen Gründen. Ich selbst freute mich auf die Schule, dort würde ich sicher ganz viel lernen und entdecken.

ENDLICH KAM DER GROßE MOMENT:

Eines Sommermorgens saß ich gut angezogen und ordentlich gekämmt, mit meiner Schiefertafel im Gepäck, in der Kirchditmolder Volksschule. Es war meine persönliche Premiere im »Ernst des Lebens«-Zeitalter: Ich war mittendrin. Und das war wunderbar.

In den ersten Momenten war ich nur der siebenjährige Arno Backhaus. Aufgeregt und voller Erwartung. Wie alle anderen Schülerinnen und Schüler auch. Niemand wusste etwas von meinem AD(H)S, meine Eltern und ich eingeschlossen. Es war einer der wenigen Tage, an denen ich nicht mit einem Stempel auf der Stirn umhergelaufen bin. Da war alles noch neu und frisch. Was für ein wohltuender Moment.

Dasselbe galt natürlich auch für meine Schulkameraden: Der spätere Lehrerliebling war vorerst einfach nur Fritz. Die spätere Heulsuse einfach nur Christiane und der spätere Klassenclown und Störenfried eben einfach nur Arno. Schade, dass uns Menschen diese Stempel, ob berechtigt oder nicht, so schnell aufgedrückt werden. Und dass sie so schwer wieder loszuwerden sind.

Auch aus diesem Grund ist mir meine Beziehung zu Jesus Christus so wertvoll geworden. Denn er sieht wirklich den Arno und den Fritz und die Christiane und eben nicht die Heulsuse, den Lehrerliebling und den Störer. Er liebt uns brutto.

Davon werden Sie in diesem Buch noch öfter lesen. Es ist eine Botschaft, die kaum zu fassen ist. Erst recht, wenn man ansonsten nur selten oder nie ein »Ich hab dich lieb« zu hören bekommt.

Dabei müssen wir Menschen genau das immer wieder hören: verhaltensauffällige Kinder, gestresste Mamas, gescheiterte Unternehmer und scheinbare Stars ebenso wie Otto Normalverbraucher.

In den ersten Tagen und Wochen war in der Schule alles neu und aufregend, und ich hatte gar keine Zeit, um mich zu langweilen oder den Unterricht zu stören. Aber das änderte sich schnell: Ich kam mit dem Schulsystem einfach nicht klar. Daran ist niemand schuld – es war einfach Gift für mich, den ganzen Vormittag in einer Schulbank still sitzen und mich mit dem beschäftigen zu müssen, was der Lehrer von vorne vorgab. Ich empfand es meistens als langweilig und sehr schwer auszuhalten.

Im Rückblick kann ich diese Erfahrungen fachlich einordnen: »In Zeiten, in denen wenig Interessantes geschieht, sind AD(H)S-Betroffene energetisch auf einem niedrigen Niveau und fühlen sich dabei unwohl. Dieses negative Gefühl verschwindet in dem Moment, wo wieder etwas los ist.«¹

Und solche Momente schaffte ich mir selbst: Ich störte, wo es nur ging – mal aggressiv, mal auf die komische Art. Ob im Unterricht oder in der Pause – ich betätigte mich im Klassenzimmer, auf dem Schulhof, im Treppenhaus und in der Turnhalle.

Und damit hatte ich den Stempel, den ich zeit meines Schullebens nicht mehr loswurde (es waren eigentlich gleich mehrere): Arno, der Störenfried. Arno, der Klassenclown. Arno, der Gefürchtete. Arno, der Grenzüberschreiter.

DASS MEIN VERHALTEN GANZ BESTIMMTE URSACHEN HATTE, WURDE MIR ERST VIEL SPÄTER BEWUSST:

»Wie Arno sind viele AD(H)S-Betroffene […] unbewusst auf der Suche nach starken Reizen und ständig in Bewegung.«²

Das hatte zur Folge, dass ich von anderen bewundert wurde. Wenigstens heimlich. Viele Klassenkameraden beneideten mich darum, dass ich einfach das tat, was sie sich nicht trauten. Trotzdem hatte ich keine Freunde, weil niemand so richtig etwas mit mir zu tun haben wollte. Ich war ein Einzelgänger auf der Suche nach Anerkennung.

Als ich zum wiederholten Mal aus Showgründen meinen Schultornister unsere circa 30 Meter lange Schultreppe hinunterwarf, bekam ich nicht nur Probleme mit der Schulleitung, sondern auch mit meiner Mutter. Sie war nämlich nicht sehr erbaut davon, die dabei zu Bruch gegangenen Schulutensilien – wie beispielsweise meine Schiefertafel – ersetzen zu müssen.

Meine Mitschüler waren begeistert. Zumindest aus der Ferne erntete ich einigen Applaus und bewundernde Blicke. Gleich im Anschluss musste ich jedoch die Konsequenzen meines Verhaltens auf mich nehmen. Der Strafenkatalog der Kirchditmolder Grundschule sah Folgendes vor: Entweder ich musste für den Rest der Stunde in der Ecke stehen oder ich wurde zum Müll-Aufsammeln auf dem Schulgelände verdonnert. Manchmal auch beides hintereinander.

Unser Schulhof zählte damals zu den saubersten in der ganzen Region, so oft habe ich dort mit der Zange den Müll meiner Mitschülerinnen und Mitschüler weggeräumt. Natürlich musste ich auch öfter nachsitzen. D. h., wenn meine Klassenkameraden nach Unterrichtsschluss nach Hause durften, musste ich in anderen Klassen, die noch Unterricht hatten, bis zum Schluss bleiben.

In meinem Zeugnis standen in den ersten vier Schuljahren unter »Bemerkungen« Sätze wie:

»Arno ist noch etwas verspielt und macht auch gern noch mal ein Schwätzchen.«

»Arno kann sich nicht gut in die Gemeinschaft einordnen, er geht zuweilen wüst mit den Kindern um. Sein Fleiß hat sehr nachgelassen, er hat öfter die Aufgaben nicht gemacht, die Hefte sind nicht sehr ordentlich.«

»Arno hat die letzten Wochen wieder in den Leistungen nachgelassen, die Schulaufgaben zuweilen nicht gemacht.«

»Arno könnte bei mehr Fleiß mehr leisten. Arno stört den Unterricht, er fügt sich nicht der Schulzucht, […] er ist nicht unbegabt, nutzt aber leider seine Gaben nicht, sonst wären seine Leistungen bedeutend besser.«

Irgendwie bekam ich die vier Grundschuljahre trotzdem ohne Ehrenrunde herum und wechselte dann auf die Realschule. Andere Kinder, andere Lehrer, doch die Sätze im Zeugnis blieben gleich. Schon in der fünften Klasse hieß es in den Bemerkungen meines Halbjahreszeugnisses: »Arnos Betragen gibt oft Anlass zu klagen.«

Ein gereimter Satz auf Schuldeutsch, der im Kern nichts anderes aussagte als: »Arnos Verbleib in unserer Schule steht auf der Kippe.« Das beunruhigte mich wenig, meine Eltern aber umso mehr.

Meine Schwester hat die Schule deutlich problemloser hinter sich gebracht. Bereits mit 15 Jahren ist sie nach Hamburg gezogen, um eine Ausbildung zur Krankenschwester zu beginnen. Daraufhin bekam ich endlich ein eigenes Zimmer, ein wunderbarer Rückzugsort. Aber die elterliche Aufmerksamkeit fokussierte sich gleichzeitig noch mehr auf mich und meine schulischen Leistungen.

Noch in der fünften Klasse verließ ich die Schule in Kirchditmold auf Wunsch der Schulleitung und des Lehrerkollegiums und kam auf die Herkulesschule im Vorderen Westen von Kassel.

AUCH HIER GAB ES NEUE SCHULKAMERADEN, NEUE LEHRER UND GENAU DIE GLEICHEN PROBLEME WIE VORHER.

Und doch habe ich dort zum ersten Mal eine Ahnung davon bekommen, dass einige Pädagogen wirklich die Bezeichnung »Pädagoge« verdienen.

Denn meine Englischlehrerin war super! Eine wirklich tolle Frau.

Ich benahm mich in der neuen Schule nicht anders als vorher und störte den Unterricht, wo es nur ging. Da mein Ruf mir vorauseilte, wussten Lehrer und Schüler sofort, mit wem sie es zu tun hatten, und benahmen sich mir gegenüber entsprechend: meine Klassenkameraden innerhalb kürzester Zeit mit einer Mischung aus Ehrfurcht und Verachtung und die Lehrer fast von der ersten Unterrichtsstunde an mit einer ganz klaren »Typisch Arno Backhaus!«-Haltung. Sie machten sich nicht die Mühe, tiefer zu blicken, um mich wirklich wahrzunehmen.

Obwohl ich in jungen Jahren manches noch nicht so genau reflektieren konnte, wusste ich doch intuitiv, wie die Leute reagieren würden, wenn ich diverse Verhaltensweisen an den Tag legte. Auch das ist ein Merkmal der AD(H)S-Auffälligkeit: Ich kann Stimmungen sehr schnell und ziemlich genau erspüren. Wenn man das richtig einzusetzen weiß, ist es eine Gabe. Es ist aber auch eine Grenze, wenn man andere mithilfe dieser Begabung manipuliert.

JETZT, VIELE JAHRZEHNTE SPÄTER, KANN ICH MIT DEN EIGENARTEN VON AD(H)S UMGEHEN.

Aber als Kind habe ich viel Ablehnung erfahren und unter der Unwissenheit und Unsicherheit der Menschen in meiner Umgebung gelitten.

Ich weiß, dass ich für mein ganzes schulisches Umfeld ein schwerer Brocken war. Mit Kindern wie mir ist es nicht einfach. Das war es damals nicht und ist es heute ebenso wenig. Deshalb mache ich niemandem einen Vorwurf.

Ich wusste ja selbst lange nicht, was mit mir los ist. Erst, als wir bei unserem Sohn Fabian dieselben Verhaltensauffälligkeiten feststellten, die ich aus meiner eigenen Kindheit und Jugend kannte, sind Hanna und ich auf Spurensuche gegangen. Als wir dem AD(H)S auf die Schliche gekommen waren, kam es uns so vor, als würde sich ein dicker Knoten entwirren. Ich werde später noch genauer auf diese wichtige Phase eingehen und möchte an dieser Stelle nur so viel sagen: Die Phase, in der sich die vielen Fragezeichen und der Nebel der Unwissenheit verzogen haben, war schmerzhaft und entlastend zugleich.

Rückblickend wurde mir klar: Es gab einige Menschen, die mich entweder von Anfang an oder mit der Zeit als Person wahrgenommen und akzeptiert, herausgefordert und geliebt haben. Und dazu gehörte zum Beispiel diese Englischlehrerin.

Sie hat ebenso unter meinen Eskapaden gelitten wie alle anderen Lehrer. Und sie hat mir deutlich zu verstehen gegeben, dass sie dieses Verhalten nicht toleriert. Geholfen hat es leider nicht viel, aber ich habe immer gespürt, dass sie mich wirklich annimmt und nicht verachtet. Ja, ich habe sogar eine Art Liebe gespürt. Diese Dame hat ihren Beruf definitiv als Berufung verstanden und ausgefüllt; sie hat mir Hoffnung gegeben.

UND ICH HABE IM LAUFE MEINES LEBENS IMMER WIEDER SOLCHE HOFFNUNGSTRÄGER GETROFFEN.

Auch nach meiner Schulzeit: Menschen, die mehr in mir gesehen haben als nur den schwer unter Kontrolle zu haltenden Schüler. Mehr als den Revolutionär in der christlichen Gemeinde. Mehr als den Musiker, den Autor, den Straßenaktionskünstler oder den Evangelisten. Es waren Menschen, die mich nicht nur bewundert oder beneidet, bemitleidet oder kritisch beäugt haben.

Solche Menschen sind rar gesät, aber es gibt sie. Mit manchen habe ich nur eine kurze gemeinsame Wegstrecke zurückgelegt, andere begleiten mich bis heute. Und für alle diese Menschen in meinem Leben bin ich unheimlich dankbar.

Meine Frau Birgit und ich haben im Laufe unseres gemeinsamen Lebens verschiedene Formen von Beziehungen kennengelernt. Dazu gehören Begegnungen, Bekanntschaften, berufliche Verbindungen zu Kolleginnen/Kollegen und Vorgesetzten und auch Freundschaften.

Um es vorwegzunehmen: Wir gehen mit dem Begriff Freundschaft nicht so inflationär um, wie es heute leider in den sozialen Medien gang und gäbe ist! Wir sind, da wir auch schlechte Erfahrungen mit Freundschaften gemacht haben, sehr vorsichtig mit dem Verleih des Titels Freund/Freundin.

Der Volksmund sagt, dass sich Freundschaft in Not- und Krisenzeiten und außerhalb des »reibungslosen« Alltags zeigt und bewährt. Dass es wirklich so ist, haben wir erfahren und daraus gelernt.

Echte Freundschaft haben wir kennengelernt, als aus der Bekanntschaft zu Arno und seiner Frau Hanna durch den Hauskreis und die Christus-Gemeinde am Airport mehr geworden ist. Und heute können und wollen wir diese segensreiche Beziehung aus unserem Leben nicht mehr wegdenken.

Wir erfreuen uns immer wieder an den gemeinsam verbrachten Zeiten – zu Hause, bei Tages- und Wochenendausflügen, Urlauben, Gemeinde- und Hauskreisaktionen, bei einem gepflegten Essen oder gemeinsamen Gebeten.

Arno hat einen ausgeprägten Sinn für Schönheit und auch einen besonderen Blick dafür. Oft sind wir achtlos an etwas vorbeigegangen, bis er uns darauf aufmerksam gemacht hat. Diese Eigenschaft haben wir lieben gelernt! Viele schöne Dinge hat er mit seiner Kamera festgehalten und uns dann auch schon mal mit einem Fotobuch überrascht.

Uns ist im Laufe dieser Freundschaft klar geworden, wie groß dieses Geschenk ist und wie sehr es unser Leben im positiven Sinne verändert und prägt. Respektvoller und völlig selbstloser, empathischer Umgang sind nicht Folge von Sympathie, sondern getragen von echter Liebe und Zuneigung – ein Vorgeschmack auf die Agape, die Gottes Liebe zu uns Menschen ausmacht.

Als wir im vergangenen Jahr ins Nachbarhaus umgezogen sind und an den Bergen von Umzugskartons schier verzweifeln wollten, waren wir sicher, dass Gott uns einen Engel in Gestalt von Arno gesandt hat, der jeden neuen Tag mit guter Laune und nicht enden wollender Dynamik Karton um Karton geschleppt hat, bis die Berge verschwunden waren … Und das bei diesem »E-fun-gelisten«, der sich vor Terminen kaum retten kann …

Und da wären noch die Brötchentüten zu erwähnen, die manchmal samstags vor unserer Haustür liegen, damit wir mal richtig ausschlafen können …

Wenn jede Begegnung mit den Freunden, wenn jedes Gespräch und jede gemeinsame Unternehmung eine Bereicherung ist, dann ist der damit Beschenkte gesegnet. Und für diese Segnung möchten wir uns an dieser Stelle bedanken: bei unserem gütigen Gott, der diese Freundschaft gestiftet hat, und bei unseren Freunden Arno und Hanna, die so großen Anteil haben an den schönen und schweren Dingen unseres Lebens!

In Freundschaft und Liebe

Birgit und Markus Hinn

#4 Schulgeschichten

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In derselben Schule, in der ich auf diese ermutigende Englischlehrerin traf, gab es jedoch auch das genaue Gegenteil. Einer der Lehrer, die mich nicht mochten, ist mir dabei besonders in Erinnerung geblieben. Die Antipathie an sich wäre ja noch keine Überraschung gewesen, denn dieser Haltung begegnete ich häufig. Aber jener Lehrer hat mir noch deutlicher und in einer sarkastischen, raffinierten Art zu verstehen gegeben, dass er mich verachtete.

Eines Tages hatte ich Niespulver in die Schule geschmuggelt. Es war eine waschechte Eigenproduktion aus Pfeffer, Salz und Waschpulver – in mühevoller Kleinarbeit zusammengemixt. (Die genaue Dosierung verrate ich aus Jugendschutzgründen hier lieber nicht.) Wenn einem davon eine Ladung in die Nase wehte, brach ein Sturm aus.

Der besagte Lehrer bekam jedenfalls von meiner Spezialmischung »Wind« und stellte mich im Unterricht zur Rede.

Damit aber nicht genug. Um mich vorzuführen, nahm er meinen Schulranzen, drehte ihn um und schüttete den gesamten Inhalt vor allen meinen Mitschülern auf den Boden. Hefte, Bücher, Schreibzeug, Butterbrot, Niespulver … alles fiel scheppernd auf den Linoleumboden. Dann forderte mich der Lehrer mit einem fiesen Grinsen auf, meine Sachen wieder einzuräumen.

Meine Mitschüler lachten. Es war ein entwürdigender Moment, der jedoch eine Genugtuung für den Lehrer darstellte.

Ebendieser Mann hatte die Angewohnheit, die Schüler das wiederholen zu lassen, was er ihnen gesagt hatte. Wenn er zu einem Kind sagte: »Du bist ein Dummkopf«, fragte er gleich anschließend: »Was bist du?«, und das Kind musste antworten: »Ein Dummkopf bin ich.«

Auch ich sollte in schöner Regelmäßigkeit wie ein Papagei wiederholen, was er mir vorsagte, und mich dadurch ordentlich runtermachen. »Du bist unmöglich, was bist du?«, sagte er beispielsweise und schaute mich auffordernd an.

Ich antwortete daraufhin, ohne eine Miene zu verziehen: »Unmöglich bist du!«

Schallendes Gelächter vonseiten meiner Mitschüler. Der Lehrer lachte allerdings nicht mit, sondern verpasste mir einen Eintrag ins Klassenbuch wegen Beleidigung des Lehrkörpers.

Meine erste schulische Ehrenrunde war bald beschlossene Sache. Ich blieb sitzen, aber nach ein paar Monaten in der Wiederholungsklasse gab es immer noch so viele Probleme mit mir, dass die Schulleitung meinen Vater um ein Gespräch bat. Dabei wurde ihm dann mitgeteilt, es sei wohl besser für mich, diese Schule zu verlassen und mir eine neue zu suchen.

OFT MUSSTE MEIN VATER DIE SACHEN AUSBADEN, DIE ICH IN DER SCHULE ODER SONST WO VERBROCHEN HATTE.

Ich kann mich noch daran erinnern, wie schlecht ich mich gefühlt habe, wenn er wieder einmal eine Standpauke zu hören bekommen hatte und mich trotzdem an die Hand nahm und mit mir nach Hause ging.

Mein Vater hat sich immer vor mich gestellt. Mich verteidigt. Das hieß selbstverständlich nicht, dass er mein Verhalten toleriert hätte. Sondern er hat mir ebenso wie meine Englischlehrerin auch meine Grenzen aufgezeigt. Und trotzdem war mir klar: Er liebt mich!

Deshalb war es mir auch immer unangenehm, wenn ich wieder einmal Mist gebaut hatte. Im Gegensatz zu meiner Englischlehrerin war mein Vater nämlich 24 Stunden am Tag für mich und mein Begleitprogramm verantwortlich.

Wie oft hat er den Geschädigten – nach vorheriger Absprache mit mir – versprochen, dass ich mich bessern würde! Das war von meiner Seite aus auch meistens ernst gemeint; ich habe in solchen Momenten selten bewusst gelogen. Aber kaum hatte ich mich umgedreht, wurde ich von anderen Dingen so sehr abgelenkt, dass ich rasch wieder vergaß, was ich versprochen hatte.

Mein Vater hat eine unendliche Geduld aufgebracht, noch mehr Verständnis, und er hat an mich geglaubt. Er war einer der Menschen, die mich »ganz« gesehen haben, anstatt nur einen Ausschnitt meines Wesens wahrzunehmen.

DURCH MEINEN VATER HABE ICH HAUTNAH ERLEBT, WAS ES BEDEUTET, VATERLIEBE ZU ERFAHREN. MIT ALLEN KONSEQUENZEN.

Es ist ja so: Die Erfahrungen, die wir mit unserem leiblichen Vater machen, lassen sich gewöhnlich nicht so einfach auf unsere Beziehung zu Gott übertragen. Denn unsere irdischen Beziehungen sind gewissen Grenzen unterworfen und oft mit viel Leid behaftet.

In meiner eigenen Vater-Beziehung habe ich jedoch erleben dürfen, dass nicht nur brave Kinder geliebt werden, sondern auch solche, die ihre Versprechen brechen und dauernd Ärger machen. Und dies kann ich durchaus auf die Beziehung zu meinem himmlischen Vater übertragen.

Mittlerweile war ich alt genug, um auch allein in Kassel unterwegs zu sein. Meine Mutter schickte mich regelmäßig zum Einkaufen, wobei ich mich meistens schon nach wenigen Minuten nur noch an die Hälfte der Lebensmittel, die ich kaufen sollte, erinnern konnte. Wenn ich dann wieder nach Haus kam, musste ich gleich ein zweites Mal los und den Rest holen. Irgendwann ist meine Mutter dazu übergegangen, mir einen Zettel mitzugeben.

Einen besonderen Reiz hatte das Milchholen. Im Laden wurde unsere Milchkanne bis obenhin gefüllt. Da die Kanne oben keinen Verschluss hatte, war beim Transport Vorsicht geboten. Aber das galt selbstverständlich nicht für einen hellen Kopf wie mich! Anstatt die Kanne auf normale Weise nach Hause zu tragen, habe ich sie blitzschnell durch die Luft gewirbelt. Und es geschafft, dass die Milch in der Kanne blieb.

Dass dies ein rein physikalisches Experiment darstellte, würde mir sicherlich jeder Naturwissenschaftler bestätigen. Doch im Gegensatz zu einem Physiker brachte ich wenig Interesse für die Erdanziehungskraft oder Zentrifugalkraft auf. Ich fand es lediglich faszinierend, dass die Milch selbst dann in der Kanne blieb, wenn diese kopfüber durch die Luft flog.

Einige Male ließen mich die physikalischen Kräfte jedoch im Stich, und zwar immer dann, wenn ich mit der schwingenden Kanne aus Versehen gegen mein Bein stieß. Nachdem sich die Milch über mich ergossen hatte, ergoss sich zu Hause noch etwas ganz anderes über mich, und anschließend konnte ich direkt wieder kehrtmachen und eine neue Ladung Milch holen. Das ist leider des Öfteren passiert.

Nach einiger Zeit kannte ich mich in Kassel ziemlich gut aus. Ich genoss es, draußen zu sein, obwohl ich die Weite meiner früheren Heimat immer noch vermisste. Zum Glück durfte ich in den Schulferien manchmal meine Tante und meinen Onkel in Frankenberg besuchen.

Im Freibad konnte ich mich erholen – von meiner Mutter. Und wenn ich dort war, sie von mir.

Ferien – das war mein Zauberwort. In dieser Zeit durfte ich tun, was ich wollte, und konnte mich nach Herzenslust austoben. Wenn ich in den Sommerferien nicht verreist war, schickte mich meine Mutter morgens aus dem Haus, und am Abend kam ich ausgepowert und ausgeglichen zurück.

Aufgrund des Schulwechsels lernte ich nach den Ferien einen neuen Schulweg kennen: Nun war die Friedrich-Wöhler-Realschule mein Ziel. Ich musste mit der Straßenbahn fahren, aber alles andere blieb gleich. Wieder hatte sich innerhalb kürzester Zeit mein äußerst zweifelhafter Ruf gefestigt.

Die Schulvormittage waren eine Qual. Ich konnte die Glocke zum Ende der Stunde kaum erwarten. Diese läutete für mich aber oft viel später als für meine Mitschüler, weil ich jetzt noch häufiger als in der Grundschule nachsitzen musste.

SOBALD ICH DAS SCHULGELÄNDE VERLASSEN DURFTE, SAH DIE WELT FÜR MICH WIEDER HELLER AUS.

Dann bin ich meistens im nahe gelegenen Aue-Park versackt. Dort gab es außer einigen Spielplätzen sogar Bäche, an denen man wunderbar Schiffchen fahren lassen konnte. Ich weiß noch, dass ich beim Spielen am Bach oft die Zeit und mich selbst vergaß und deshalb erst spät nach Hause kam. Meine Mutter war dann schon völlig aufgelöst, weil sie das Schlimmste vermutet hatte. Hausarrest und Schläge waren meist die Folge.

Auch in der Friedrich-Wöhler-Schule gab es so viele Probleme mit meinem Verhalten, dass die Schulleitung meinen Vater nach ein paar Monaten bat, eine andere Schule für mich zu suchen.

Ich wechselte dann zum vierten Mal: Ab sofort besuchte ich die Gerhart-Hauptmann-Schule, ebenfalls eine Realschule, direkt in der Innenstadt von Kassel.

MIT ZUNEHMENDEM ALTER WURDE ICH MUTIGER. AUCH WAS MEINE STREICHE, BETRÜGEREIEN UND EXPERIMENTE BETRAF.

Während einer Mathearbeit fiel ich wie zufällig vom Stuhl und tat so, als sei ich kurz ohnmächtig geworden. Der Mathelehrer hatte natürlich mächtig Angst um meine Gesundheit und empfahl mir, lieber nach Hause zu gehen, als die Mathearbeit zu schreiben.

Bingo! Ich hatte mein Ziel erreicht und wurde vom Klassensprecher nach Hause begleitet. Kaum war ich auf der Straße, bekam ich einen Lachkrampf. Der Klassensprecher war ziemlich verwirrt, weil er nicht mit so viel Raffinesse gerechnet hatte.

Doch aufgeschoben ist nicht aufgehoben: Ich musste die Mathearbeit natürlich nachschreiben, und besser vorbereitet war ich bei diesem späteren Termin keineswegs.

Eines Tages zündete ich im Malunterricht unter der Holzbank ein paar Restknaller aus der Silvesternacht. Der Holztisch qualmte fürchterlich und es gab eine große Aufregung im Schulgebäude, mit entsprechenden Konsequenzen für mich.

Nachsitzen musste ich nicht nur wegen meiner Streiche und Experimente, sondern auch wegen meiner unleserlichen Schrift.

Heute weiß ich, dass AD(H)S-Menschen durch ihre andere Körperwahrnehmung beim Schreiben viel zu stark aufdrücken. Das hat heute noch zur Folge, dass Druck-Bleistifte bei mir nicht lange halten, sondern immer abbrechen und ich mit dünnen Filzstiften kaum etwas anfangen kann. Sicherlich ist auch in der Schule meine schlechte Schrift nicht zuletzt dadurch zustande gekommen, dass ich beim Schreiben den Füller viel zu fest aufgedrückt habe.

Doch auch ohne dass ein Stift in der Nähe gewesen wäre, kam ich in Schwierigkeiten. Eines Morgens fiel mir im Fach Deutsch siedend heiß ein, dass wir einen Aufsatz über unser schönstes Ferienerlebnis hätten schreiben sollen. Natürlich hatte ich das vergessen. Und klar, ausgerechnet ich wurde von der Lehrerin zum Vorlesen auserkoren.

Was sollte ich tun?

Zugeben, dass der Aufsatz nicht vorlag, kam nicht infrage.

Also schlug ich mein Heft auf und begann zu lesen. Das heißt, ich tat jedenfalls so, als würde ich lesen. In Wirklichkeit habe ich mir einen Text ausgedacht und ziemlich flüssig vorgetragen. War doch eigentlich eine Meisterleistung, finden Sie nicht auch?

»Hier rauchen nur Brandstifter.«

Die Lehrerin muss das irgendwie gemerkt haben. Sie wartete seelenruhig, bis ich fertig war, und bat mich dann, den Aufsatz gleich noch mal vorzulesen.

Da flog ich natürlich auf. Wenn man von dem Betrug einmal absieht, denke ich heute allerdings: Wer so kreativ ist und einen Aufsatz quasi live schreibt, der müsste doch mindestens für Kreativität, Fantasie und freies Reden eine gute Note bekommen. Oder etwa nicht?

ERWISCHT!

Da ich jetzt in der Innenstadt von Kassel in die Schule ging, waren auch die Geschäfte mit ihren verlockenden Angeboten nicht weit. 200 Meter von meiner Schule entfernt befand sich ein Kaufhaus, und dort habe ich regelmäßig Micky-Maus-Hefte und andere Comic-Hefte gestohlen. Ich habe die Beute nicht für mich behalten, sondern an meine Schulkameraden verteilt. So wollte ich mir ihre Freundschaft erkaufen. Das hat zwar nicht funktioniert, aber die Hefte haben trotzdem immer reißenden Absatz gefunden.

Mit der Zeit wurde dieses Comics-Stehlen für mich zur Routine und ich wurde immer unvorsichtiger.

Eines Tages stand ich wieder einmal in der Zeitschriftenabteilung und sondierte das Angebot. Nachdem ich mich mit einem flüchtigen Blick nach links und rechts vergewissert hatte, dass mich niemand beobachtete, stopfte ich mir schnell einige Comics unter den Pullover. Ich wollte gerade in Richtung Ausgang verschwinden, da spürte ich eine schwere Hand auf meiner Schulter.

»Na, mein Junge. Willst du die Hefte nicht bezahlen?«

Völlig geschockt blickte ich mich um. Der Kaufhausdetektiv stand hinter mir.

Ich war nicht in der Lage zu antworten und konnte mich auch nicht bewegen. Ich stand einfach da. Und dann pinkelte ich mir in die Hose. Es war ein saublödes Gefühl, aber unternehmen konnte ich nichts dagegen.

Der Kaufhausdetektiv rief die Polizei, woraufhin ich in einem Nebenraum verhört wurde. Mein Vater musste kommen und mich abholen. Alle drei Männer – Detektiv, Polizist und mein Vater – redeten auf mich ein, und ich fühlte mich so klein wie eine Kirchenmaus.

Meinem Vater versprach ich, wie immer, dass ich das nie wieder tun würde. An dieses Versprechen habe ich mich zwar nicht lange gehalten, aber ich bin immerhin vorsichtiger geworden.

Meine Mutter hat nie etwas von diesem Vorfall erfahren.

#5 Blaue Enten und der Kampf um Anerkennung

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#6 Tante Brunhilde und ein unerwartetes Lob

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#7 Ein unehrlicher Finder

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#8 Ein überraschender Brief

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#9 Meine persönliche Wende

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#10 Jugend 67

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#11 HOCHzeit mit Tiefen

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#12 Lebenslanges Lernen

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#13 Geld zurückzahlen oder verschenken

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#14 Copyright: Gott! Warum wir alle mehr voneinander abgucken sollten

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#15 Arno und Andreas: A-Seite

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#16 Arno und Andreas: B-Seite

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#17 Familienangelegenheiten

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#18 Leben mit AD(H)S

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#19 Vom Freudenhaus zum Haus der Freude

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#20 Noch einen Blick riskieren

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NACHWORT

Ein Vorbild im Glauben ist für mich …

… Dr. Martin Luther King. Mit Intelligenz, Tatkraft, Mut, Humor und Herz zeigt er, dass Gott der Erfinder der Menschenrechte ist. Kein Schwätzer!

Wenn ich in den Himmel komme, frage ich Gott zuerst …

… ob man hier eigentlich noch Fragen stellen kann. Wenn das der Fall ist, frage ich: »Wo finde ich hier eigentlich meine Frau?«

Ich erlebe Gott im Alltag am stärksten …

Ich kann nicht sagen, dass es Zeiten gibt, in denen ich Gott stärker oder weniger stark erlebe. Ich erlebe Gott. Es fragt ja auch keiner: »Wann erlebst du das Fundament eures Hauses am stärksten?«

Ein Tipp, wie man Gebet und Bibellesen interessant gestalten kann:

Gebet und Bibellesen sollten keinem Druck entspringen, sondern es sollte eine Zeit sein, die mir guttut. Was genau einem guttut, muss jeder selbst herausfinden.

Als AD(H)Sler suche ich mir eine Zeit und einen Platz, wo mich nichts stört oder ablenkt. Zum Beispiel, wenn meine Frau außer Haus ist, noch keiner anruft, noch keine Post kommt und der Computer nicht eingeschaltet ist. Diese Zeit der Stille genieße ich.

Ich habe eine ganze Weile Gott jeden Morgen einen Brief geschrieben (in einem Buch mit leeren Seiten). Mir fiel auf, dass ich es damit leichter hatte, auf das zurückzublicken, was ich von Gott erbeten hatte. Normalerweise hätte ich vieles wieder vergessen und gar nicht gemerkt, ob dieses oder jenes eingetroffen war. Aber so konnte ich konkreter danken und bitten.

Die Bibel ist für mich:

Als ich in den Sechzigerjahren in einer Jugendherberge Christ wurde, habe ich angefangen, in der Bibel zu lesen. Und in den ersten Monaten habe ich sie geradezu verschlungen – so wie sich jemand, der völlig ausgehungert ist, auf etwas zu essen stürzt. Es war der dickste Liebesbrief, den ich je bekommen habe.

Je länger ich mehr oder weniger regelmäßig die Bibel »studiere«, desto mehr staune ich darüber, wie aktuell sie ist. Früher konnte ich nicht verstehen, dass manche Politiker, Schriftsteller und Philosophen, die gar keine Christen waren, die Bibel als das wichtigste Buch einstuften.

Aber mit mittlerweile knapp 70 Jahren Lebenserfahrung kann ich nur bestätigen, wie alltagstauglich die biblischen Aussagen sind. Endlich mal ein Buch, das das Leben nicht beschönigt oder schwarzmalt! Sondern es ist bis in die feinsten Adern des Lebens, bis in die tiefsten Bereiche des Menschseins realistisch.

Die Bibel ist ein Buch voller Tragik und Humor, voll Krieg und Frieden, voll menschlicher Resignation und göttlicher Hoffnung. Sie enthält Freude und Trauer, Leid und Heilung, Tanz und Mord, Ausgelassenheit und Gesetzlichkeit.

Spontaneität und Vorschriften wechseln sich ab, eine Fontäne scheinbarer Widersprüche sprudelt in meine Gehirngänge … Absolut empfehlenswert!

Ein Bibelvers, der mir sehr wichtig ist, steht in …

… Philipper 2,12-13:

»Was schließen wir daraus, liebe Freunde? Ihr habt immer befolgt, was ich euch weitergegeben habe. Hört aber nicht nur auf mich, wenn ich bei euch bin, sondern erst recht während meiner Abwesenheit. Arbeitet mit Furcht und Zittern an eurer Rettung. Und doch ist es Gott allein, der beides in euch bewirkt: Er schenkt euch den Willen und die Kraft, ihn auch so auszuführen, wie es ihm gefällt« (Hfa).

Genau zwischen diesen beiden Polen oder Extremen findet lebendiges Christsein statt:

»Arbeitet mit Furcht und Zittern an eurer Rettung.« Das heißt, wir müssen alles in unserer Hand Stehende tun – und zwar nicht so locker, flockig, sondern mit allem Ernst! So, als ob es nur auf unseren Einsatz ankäme. Wir müssen hellwach und hoch motiviert bleiben.

Aber im nächsten Satz, gleich anschließend, wird die Spannung rausgenommen: »Und doch ist es Gott allein, der beides in euch bewirkt: Er schenkt euch den Willen und die Kraft, ihn auch so auszuführen, wie es ihm gefällt.«

Das heißt also, wir können gar nichts tun, wir brauchen gar nichts zu machen, weil Gott es ist, der sogar das Wollen in uns bewirkt. Wir können bei allem ruhig bleiben – weg vom Stress und der Hektik, alles allein schaffen zu müssen. Gott macht uns keinen Druck, sondern hilft uns, Gelassenheit einzuüben.

Wenn ich zwischen diesen beiden fast widersprüchlichen Aussagen mein Christsein gestalte – zwischen Demut und Selbstbewusstsein –, bleibt mein Glaube lebendig.

Humor und Glaube – wieso ist mir so wichtig, dass beides zusammenkommt?

Wir haben ein Evangelium zu verkünden, und das heißt übersetzt »eine Frohbotschaft«. Manche machen daraus eine Drohbotschaft.

300 Mal werden wir in der Bibel aufgefordert, uns zu freuen. Nur ein Beispiel aus 1. Thessalonicher 5,16 (LUT): »Seid allezeit fröhlich!« Die Bibel sagt, dass Freude gut für die Gesundheit ist – und wer von uns möchte nicht gesund sein?

Natürlich ist mir bewusst, dass nicht alles, was uns zum Lachen bringt, echte Freude hervorruft. Es gibt auch Witze, die niemandem guttun. Aber manche wichtige Botschaft kann ich besser verinnerlichen, wenn sie mit Humor gewürzt ist.

In der orthodoxen Kirche gibt es bis zum heutigen Tag das Osterlachen. Tod, Teufel und Hölle werden ausgelacht, weil Jesus Sieger über den Tod ist.

Ich kann Gott am besten begegnen, wenn ich …

… in Zeiten der Anbetung ganz still bin. Wenn ich nichts anderes tue, als Gott zu bewundern, seinen Charakter zu bestaunen, mich von ihm begeistern zu lassen. Und zwar, ohne dass ich selbst etwas leisten oder ihm irgendetwas erzählen muss (meistens nennen wir das Beten). Ob ich dabei sitze, knie oder stehe – ich bin vor Gott wie ein Kind, das die Nähe seines Papas genießt.

Mein größter Traum für die Zukunft?

Ich habe keinen Traum für die Zukunft. Sondern ich lebe meinen Traum jetzt, hier und heute. Ich lebe meine Berufung, bin fröhlich und dankbar in meiner Ehe, meiner Arbeit und meiner Gemeinde. Ich genieße meine freie Zeit, kann schnell und unkompliziert entspannen. Was will ich mehr?

2005: Laudatio für die »Künstlerpersönlichkeit des Jahres« (PROMIKON)

Die Künstlerpersönlichkeit des Jahres, die ich Ihnen vorstellen darf, wird eines Tages ein großes Festival mit klassischer Musik veranstalten – so einer ihrer Träume.

Diese Person ist absolut stilvoll, von niemandem konnte sie bisher kopiert werden.

Sie lässt ihr Publikum nicht nur suchen, sondern vor allem finden.

Sie hat Himmelslust im Blut, Barmherzigkeit in den Händen und kreative Wachsamkeit in den Augen.

Eine Person, die kaum still sitzen kann und unaufhörlich nach Ideen sucht.

Die einzige Schule, wo sie nicht sitzen geblieben ist oder rausgeschmissen wurde, ist die Lebensschule.

Und es ist eine männliche Person

Ein zeitloser Typ, seiner Zeit voraus. Schon 25 Jahre vor dem Einsteinjahr sang er: »Bin kein Genie wie Einstein …«

Ein Musiker, der keine Noten lesen und schreiben kann und trotzdem mindestens 30 Jahre lang Konzerte gab und sich über 50000 verkaufte Platten freuen kann.

Ein Autor und Verleger, der ein Buch herausgab, in dem alle Seiten unbedruckt waren. Titel: »Was die Bibel zur Kindertaufe sagt« (Hinweis: die neun letzten Bücher von ihm haben aber Text).

Ein Entertainer, der in Dresdens Fußgängerzone als absolut wirkungsvolle Predigt einen Trabbi auseinanderbaute und sogar manchmal die Klappe hielt.

Ein Komiker, dessen Witze zu seinen schrägen Brillen, bunten Schuhen und manchmal abartigen (oder unartigen) Krawatten passen …

Ich verehre und bewundere ihn, weil er kaum etwas Missionarisches unversucht hat.

Und man muss ihn lieben, weil er zeigt, dass Gott humorvoll und nicht farbenblind sein kann.

Manche von uns Künstlern haben so viel Hoffnung, dass sie heute schon die Musik von morgen hören. Er aber hat den Mut, nach dieser Musik schon jetzt, in der Gegenwart, zu tanzen.

Sein Monogramm: AB – Arno Backhaus

LAUDATORIN: CHRISTINE RÖSCH

ANMERKUNGEN

1 Arno Backhaus, Visnja Lauer und Dr. Just Lauer: Ach du Schreck! AD(H)S – Vom Chaoskind zum Lebenskünstler, Brendow, 5. Auflage 2015, S. 40.

2 Ebd.