IRIS TRÜMPER / BERND C. TRÜMPER

QUA
LITY

TIME

IN DER

EHE

Die Zeit zu zweit
genießen

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7507-4 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6021-6 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

Dieses Buch ist eine Koproduktion mit dem Quality Time Verlag.

© 2021 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de · E-Mail: info@scm-haenssler.de

Copyright © 2021 Quality Time Verlag, Inh. Bernd C. Trümper

Schulstr. 5, 65558 Heistenbach, Deutschland, Alle Rechte vorbehalten

ISBN 978-3-981979-63-3

Lee, Nicke & Sila, Das Ehe-Buch. Schritt für Schritt zu einer erfüllten Partnerschaft.

Gerth Medien, 6. Aufl. 2017

John Eldredge, Der ungezähmte Mann.

Brunnen Verlag, 19. Aufl. Gießen 2020. www.brunnen-verlag.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurde verwendet:

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Titelbild: Shutterstock.com: Nadezhda Shpiiakina

Autorenfoto: © Martin Oehler, www.fotodesign-oehler.de

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

STIMMEN ZUM BUCH

»Ehe kann Himmel sein – oder Hölle. Was sie ist, hängt weitgehend von uns selbst ab. Dieses Buch ist ein starkes Ehe-Investment. Wer es liest und miteinander ins Gespräch bringt, erntet himmlische Zinsen.«

Ulrich Eggers
Geschäftsführer und Verleger SCM Verlagsgruppe
1. Vorsitzender Willow Creek Deutschland

»Dieses Buch zeigt, wie man in seiner Ehe ein Stück Himmel auf Erden erleben kann, Tendenz steigend. Es ist gespickt mit bewegenden Geschichten, Beispielen und mit alltagstauglichem Handwerkszeug, um aktiv an der eigenen Beziehung zu seinem Partner zu arbeiten.

Mr QT und seine Frau lassen ihre eigenen drei Jahrzehnte Eheerfahrung genauso einfließen wie die zahlreichen Beratungen der letzten 25 Jahre. Es ist ein Buch, das auch den Erfinder der Ehe, den Gott der Bibel, zu Wort kommen lässt, aber auch, wer mit dem Christentum nichts zu tun hat, wird profitieren.

Es macht Spaß, Quality Time in der Ehe zu lesen, und die Transparenz der Autoren ist beeindruckend. Sowohl ganz junge Paare wie auch »Veteranen« jenseits der silbernen Hochzeit werden von diesem Buch profitieren.«

Prof. Dr. Jörg Knoblauch
CEO tempus. GmbH, Autor, Referent

»Iris und Bernd kennen wir seit einigen Jahren. Wir schätzen ihr vom christlichen Glauben her geprägtes Engagement für die Beachtung biblischer Werte und Prinzipien insbesondere im Bereich von Ehe/Familie und des sozialen Miteinanders. Sie können auch aufgrund eigener gemachter Erfahrungen gute Ideen, Gedankenanstöße und wertvolle Hinweise diesbezüglich geben. Möge ihr neues Buch ›Quality Time in der Ehe‹ viele interessierte Leser und Leserinnen finden und zum Segen werden.«

Günter & Kornelia Strunk
Pastor, Familien- und Sozialtherapeut (DFS), Zertifizierter Systemischer Coach

»Wer dieses Buch zur Hand nimmt, dem wird schnell bewusst, dass hier nicht um den heißen Brei geredet wird. Mit sachlichem Hintergrund und erzählerischer Finesse, gespickt mit persönlichen Geschichten werden hier Schlüssel für eine erfolgreiche Ehe dargelegt. Der Leser findet hier einen guten Mix zwischen den biblischen Prinzipen, die der Ehe zugrunde liegen, und der praktischen Anwendung im Alltag, um die Beziehung zu beleben. Aus ihren eigenen Erfahrungen geben sie viele wertvolle Tipps, um die Flamme der Liebe zu verstärken oder wenn nötig, sie neu zu entzünden. Die Botschaft des Buches wird dich herausfordern, deine Ehe nicht der Mittelmäßigkeit zu überlassen, sondern durch ›Quality Time‹ leidenschaftlich zu genießen.«

Peter Hasler
Pastor des »Zoe Gospel Center« in Zürich, internationaler Direktor der humanitären Organisation »Feed The Hungry«

»Wir empfehlen allen Ehepaaren die Lektüre dieses wunderbaren Eheratgebers von Iris und Bernd C. Trümper. Wir beten, dass der Heilige Geist durch diese Zeilen wirkt und Ehepartner zu Jesus zieht, damit ER in ihrer Ehe gepriesen und verherrlicht wird. Dieses Buch sollte gemeinsam in einer betenden Einstellung gelesen und immer wieder gelesen werden, denn die Fülle an praktischen Ratschlägen, grundlegenden Prinzipien und biblischen Leitgedanken ist tiefgehend, reinigend, aufbauend und obendrein höchst unterhaltsam und kurzweilig. Ob es um Kommunikation, Sexualität oder Konfliktbewältigung geht, dieses Buch wird jedem Ehepaar dienen, es bereichern und dazu anregen, gemeinsam den Willen Gottes in der Ehe zu suchen.«

Daniel & Isolde Müller
Leiter Missionswerk Karlsruhe, Autoren

»Gerade in der heutigen Zeit sind Qualitätszeiten in der Ehe absolut notwendig, um nicht Schiffbruch zu erleiden bei den ganzen Ablenkungen, neuen Trends und dem Weltgeschehen. Einswerden braucht Zeit. Leider geben zu viele Paare auf und investieren nicht die nötige Zeit in ihre Ehe, damit sie besser wird und wachsen kann.

Bernd C. und Iris Trümper bieten in diesem Ehebuch echte Hilfe an. Sie berichten abwechselnd aus ihrem eigenen Leben, lassen Erfahrungen aus ihrer langjährigen Tätigkeit als Eheseelsorger einfließen und erwähnen außerdem noch einige wertvolle Dinge aus anderen Büchern. Ein gelungenes Werk, das wir gerne weiterempfehlen.«

Sabine und Maximilian Schäufl
Verlagsleiterin Shalom-Verlag, Inhaber von Möbel Schäufl

»Es gibt eine Unzahl von Fachbüchern zum Thema Ehe, geschrieben von ausgewiesenen Experten und Fachleuten – psychologischen, therapeutischen und geistlichen.

Die höchste Glaubwürdigkeit und das größte Potenzial, eine Ehe wirklich in positiver Richtung zu prägen oder zu verändern, liegt jedoch mit Sicherheit immer darin, ganz persönlich Mentoring von einem in ihrer eigenen Ehe jahrzehntelang bewährten und offensichtlich durch alle Höhen und Tiefen hindurch ›erfolgreichen‹ Ehepaar zu empfangen. Bernd C. und Iris Trümper sind, wie wir aus persönlicher Bekanntschaft heraus bezeugen können, ein solch glaubwürdiges und dabei zugleich auch im Glauben an Gott und sein Wort tief verwurzeltes Ehepaar. Sie warten in diesem Buch nicht einfach mit schönen Theorien und biblischen Prinzipien auf, sondern bringen vielmehr jedem lernbereiten Ehepaar den gewonnenen Erfahrungsschatz von 30 Jahren selbst durchlebtem Eheleben und Eheberatung in ganz praktischer, lebensnaher und einfach umsetzbarer Weise nahe. Und das ohne Tabus und ohne um irgendeinen heißen Brei herumzureden.

Als Ehepaar und zugleich geistliche Leiter, die auch schon über ein Vierteljahrhundert verheiratet sind und viele Ehepaare beraten haben, können wir unsere Freunde Bernd C. und Iris nur beglückwünschen zu diesem außergewöhnlichen Buch und es jedem Ehepaar wärmstens empfehlen.«

Georg & Irina Karl
Leiter des Glory Life Zentrums in Filderstadt

»In dem Buch ›Quality Time in der Ehe‹ zeigen Bernd C. und Iris Trümper anhand vieler guter Beispiele die facettenreichen Bereiche der Ehe auf. Sie erklären sehr gut, wie man Qualitätszeit miteinander verbringt und die Ehe regelmäßig pflegen kann.

Durch die jahrelange Erfahrung von Bernd C. und Iris im Bereich der Eheseelsorge hat dieses Buch sehr tiefgründige Gedanken und zeigt auch Gefahren von z. B. der übermäßigen Identifikation auf.

Das Ziel dieses Buch ist es, Ehepaaren wieder einen klaren Blick zu schenken. Einen Blick der Hoffnung auf das wundervolle und riesige Potenzial, das in einer Ehe steckt und nur darauf wartet, sich entfalten zu können.

Wir empfehlen dieses Buch von ganzem Herzen und wünschen dir, dass deine Ehe ein Stück vom Himmel auf Erden ist.«

Edmund und Daniel Exler
Pastoren des Missionswerks »Strahlen der Freude« e. V.
in Pforzheim

»Ein Buch mit absolut ehrlichem und persönlichem Einblick in das Ehe- und Familienleben der beiden Autoren. Schonungslos offen und fundiert, es lässt keinen Raum für Ausreden. Praktische Lösungen, die jeder umsetzen kann. Wer dieses Buch liest, kann nicht einfach zur Tagesordnung übergehen.«

Toni und Cornelia Heule
Pastoren der Life unlimited church in Neu-Ulm

»Dieses Buch ist ein erfrischendes Handbuch für eine gelingende und wachsende Ehe-Beziehung – egal, ob frisch gestartet oder schon langjährig erprobt. Durch die vielen sehr humorvoll und zugleich ehrlich beschriebenen Alltagssituationen lädt dieses Buch dazu ein, die einzelnen Themengebiete offen und unverkrampft mit dem Gegenüber zu besprechen. Tabuthemen? Gibt es keine. Mit tollen Fragen und Anregungen hat das Buch alles, was man von einem guten Eheratgeber erwartet: Humor und Tiefgang, Praktisches und Geistliches, Erbauendes und Herausforderndes! Prädikat: Absolut empfehlenswert!«

Lydia und Stefan Weise
Pastor der FCG Wiesbaden, Beraterpaar bei twogether Deutschland

»Bernd C. und Iris Trümper führen eine fantastische Ehe und haben ein gutes Familienleben. Sie sind wunderbar geeignet, Rat für Ehepaare zu geben. Wenn ich an junge Leute in Herausforderungen denke, würde ich sie sofort an Bernd C. und Iris Trümper weiterempfehlen.

Egal, ob Sie über Eheschließung nachdenken, sich in Ihrer eigenen Ehe weiterentwickeln möchten oder einfach Hilfe suchen, dieses Buch wird für Sie von unschätzbarem Wert sein, geschrieben von zwei hervorragenden Praktikern im Bereich Ehe.

Rick und Cynthia Hayes
Leiter von Northatlantic-Dreams in Schottland, Eheseelsorger, international gefragte Sprecher

»Vieles von dem, was auch meiner Frau und mir wichtig geworden ist – und etliches mehr – bringt dieses Buch in praktischer und lebensnaher Weise auf den Punkt. Was mich an dem Buch begeistert, sind einerseits die gedanklichen Grundlagen, andererseits aber auch die regelmäßig eingestreuten persönlichen Berichte der Autoren, die auch mit eigenen Schwachheiten und Krisenmomenten nicht hinter dem Berg halten, sondern offen und schonungslos ehrlich damit umgehen, sodass man sich selbst in seiner eigenen Unzulänglichkeit sehr einfach wiederfinden kann und abgeholt fühlt.

Auch das Thema »Sexualität« gehen sie in erfrischender Offenheit an, ohne dass man als Leser dabei rot werden muss.

Ich wünsche diesem Buch, dass es für viele Paare zu einem mutmachenden Impulsgeber und Motivationsschub für eigene Qualitätszeiten in der Beziehung wird und somit das Niveau vieler Beziehungen deutlich steigen lässt.«

Frank Uphoff
leitender Pastor der Christus-Gemeinde in Velbert und Vizepräses des Bundes Freikirchlicher Pfingstgemeinden KdöR

»Wir kennen Bernd C. und Iris Trümper schon seit fast 30 Jahren und wissen, dass die beiden zu den Themen Ehe und Familie wirklich was zu sagen haben. Gerade die Unternehmer und Führungskräfte der heutigen Zeit müssen sich wieder mehr auf Ehe und Familie besinnen als Ruhepol und Tankstelle und sich auch wieder mehr darauf besinnen, was wirklich wichtig ist in diesem Leben.

Ich wünsche jedem Leser durch die Worte dieses Buches eine starke Inspiration dafür, die Prioritäten des Lebens neu zu ordnen.«

Karl Pilsl
Unternehmer, Verleger, Buchautor, Vorstandsvorsitzender der Genossenschaft »ErVOLLG beginnt ZUHAUSE«, – die Menschenspezialisten® sowie Gründer der deutschen UMDENK-AKADEMIE®

»Wenn man in jungen Jahren voller Glücksgefühl einander verspricht, in guten und schlechten Zeiten zusammenzustehen, weiß man – Gott sei Dank – nicht, was einen wirklich in den Turbulenzen des Lebens erwartet. In guten Zeiten lässt sich viel versprechen.

Das Leben schenkt einem nur selten etwas. Um genießen zu können, muss man arbeiten. Die Zeit zu zweit zu genießen, erfordert gemeinsame Arbeit. Wenn Ehe ein Stück Himmel auf Erden sein soll, ist permanentes Engagement erforderlich.

›Quality Time in der Ehe‹ ist ein Buch für alle, in deren Ehe es schlecht, mittelprächtig oder gut läuft. Es ist ein Muss für alle, die das »Wagnis« der Ehe eingehen. Für alle Lesergruppen gibt es immer wieder Aha-Effekte. Beständiges Hinzulernen ist in einer glücklichen Beziehung unerlässlich. Das Ehepaar Trümper erläutert sehr präzise die Bedeutung von Vertrauen und Wertschätzung. Ehe ist eine Charakterangelegenheit.

›Quality Time in der Ehe‹ ist ein Buch, das Mitarbeit erfordert. Bernd C. und Iris erarbeiten mit der Leserin und dem Leser den möglichen Weg der Ehe zum Glück. ›EHE‹ als Abkürzung lautet dann: ›Es hält ewig‹.«

Dr. Dr. Josef & Dr. Marianne Schardt
Ärzte und Vorstand der Kassen Zahnärztlichen Vereinigung

Dieses Buch widmen wir unseren Eltern

H. Bernd & Angelika Trümper

Helmut & Irmgard Usinger

Durch euch haben wir so viel gelernt und begriffen. Ihr seid uns in so vielem ein Vorbild. Ihr habt dafür gesorgt, dass wir in diesem Leben angekommen sind, und seid somit auch verantwortlich, dass wir dieses Buch schreiben konnten.

Mama und Papa, ihr habt uns vorgelebt, was Liebe und Respekt bedeuten. Ihr habt uns gezeigt, wie man einander vergibt und nach einer Katastrophe noch einmal ganz neu anfangen kann. Ihr zeigtet uns den Segen, der entsteht, wenn man beständig das Richtige tut. In eurem Leben sehen Iris und ich, wie großartig und erstrebenswert es ist, zusammen alt zu werden und die gemeinsame Zeit auszukosten. Ihr genießt jetzt als Senioren eure Zweisamkeit wie nie zuvor. Ihr genießt eure Kinder und Enkelkinder.

Gleichzeitig verbringt ihr jeden Tag Stunden mit Gott und liegt für uns alle im Gebet auf den Knien. Ihr zeigt uns, dass Jesus uns alles segnend gibt, was wir brauchen, wenn er die Hauptsache in unserem Leben ist. Wie wundervoll! Danke für dieses Vorbild. Es spricht lauter als jedes Wort.

Mama und Papa, die wichtigste Lektion von euch ist, gemeinsam durch dick und dünn, durch harte Zeiten wie schwere Krankheiten und durch schöne Lebensphasen zu gehen. Ihr habt Bernd C. und mir gezeigt, dass es möglich ist, einander über viele Jahrzehnte treu zu sein. Treue ist das Wort, das ich mehr als alles andere mit eurer Ehe verbinde. Ehe ist heilig, besonders, unauflösbar und bewahrenswert. Die Stabilität eurer Beziehung war für mich als Tochter ein echtes Geschenk und hat mein Bild von Ehe nachhaltig geprägt. Vielen Dank dafür!

Von euch lernten Bernd C. und ich auch, wie gut es ist, möglichst viele Dinge zusammen zu tun. Eure Einheit bei aller Unterschiedlichkeit war für uns immer wieder ermutigend und lehrte uns, dass die großen Gemeinsamkeiten viel wichtiger zu nehmen sind als die kleinen Unterschiede. Auch wenn wir kürzlich von dir Abschied nehmen mussten, Papa, bleiben diese Erinnerungen tief in unseren Herzen – für immer!

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VORWORTE

Die vielen Ehebücher auf dem Markt sind in der Regel von einer Frau oder einem Mann geschrieben. »Quality Time in der Ehe« hat ein Ehepaar als Autoren. Das macht dieses Buch sympathisch und wertvoll.

Die oft bildhafte und dadurch prägende Sprache ist allgemeinverständlich gehalten, bietet aber ihr besonderes Niveau in der weiten Perspektive der Themen und wird so geschichtlich, biblisch, therapeutisch und gestalterisch zu einem beachtlichen Ehelexikon. Die Autoren wagen (auch bei verschämten Themen) sogar die Tür zum eigenen Privatleben zu öffnen. Die positiven Weisheiten lösen die typischen negativen Aspekte einer Ehe angenehm auf. Ich empfehle dieses Werk als Kosmetikköfferchen zur Verbesserung der Ehequalität, als Spiegel zur Selbsterkenntnis und als Werkzeugkasten für dringend nötige Ehe-Reparaturen. Prädikat wertvoll.

Ingolf Ellssel
Präses des Bundes Freikirchlicher Pfingstgemeinden (BFP) von 1996 bis 2008.
Vorsitzender der europäischen Pfingstbewegung (Pentecostal European Fellowship – PEF) von 2001 bis 2013.
Vorstandsmitglied der Weltpfingstbewegung (World Pentecostal Fellowship – WPF) seit August 2010.
Vorsitzender der Internationalen Christlichen Botschaft Jerusalem (International Christian Embassy Jerusalem – ICEJ) seit 2013.

Ein Mann wird bei seiner Goldhochzeit gefragt: »Mensch, wie hast du es nur so lange mit deiner Frau ausgehalten? Wo liegt das Geheimnis?!«

Darauf der Mann: »Nun, kurz nachdem wir geheiratet hatten, sind wir in den warmen Süden gefahren, wo wir auch eine Eseltour gebucht hatten. Der Esel, kaum dass er meine Frau sah, bockte und versuchte sie zu treten. Meine Frau blieb ganz ruhig und sagte leise: ›Eins!‹. Auf der Hälfte des Weges warf der Esel meine Frau ab, sie jedoch blieb weiter ganz ruhig und sagte leise: ›Zwei!‹. Am Ende trat der Esel erbost nach meiner Frau. Sie sagte daraufhin ganz ruhig: ›Drei!‹, nahm ein Gewehr und erschoss das Tier. Darauf ich entsetzt: ›Aber Schatz! Musste das sein? Das arme Tier!‹ Meine Frau sah mich kurz an, lächelte und sagte dann ganz ruhig: ›Eins!‹.«

Was hilft, um eine gute und lange Beziehung zu führen? Bis drei zählen? Ja, manchmal. Um dem anderen Respekt einzuflößen …  Na ja, vermutlich wären wir in unserer Ehe schon längst nicht mehr bei drei. Und vermutlich auch nicht mehr zu zweit.

Mit Bernd C. und Iris Trümper legen zwei erfahrene Eheberater ein neues Ehekonzept vor, das zum Standardwerk in einer Ehe werden sollte. Und sie nennen es »Quality Time«. Das ist deshalb interessant, weil der Begriff »Quality« Qualität von einer ganz neuen Seite her ins Spiel bringt. Qualität ist eigentlich ein altes hebräisches Wort und wird in der Bibel zum Beispiel in Prediger 3,11 als »Ewigkeit« übersetzt. Oder anders herum: Ewigkeit meint Qualität. Und zwar Qualität auf unüberbietbarem Niveau. Und – ob man es glaubt oder nicht – diese »Ewigkeit«, diese »Qualität« hat Gott uns ins Herz gelegt.

»Wer an mich glaubt«, sagt Jesus, »hat ewiges Leben.« Bei Jesus finden wir diese Qualität. Insofern brauchen wir in der Ehe mehr als nur uns selbst. Wir brauchen das, was aus heiterem Himmel von einem menschenliebenden Gott selbst kommt. Und das machen Bernd C. und Iris Trümper in ihrem Ehekonzept deutlich. Aber mehr noch: Sie fragen sich, was das für praktische Konsequenzen hat, wie das konkret werden kann, dass sich der Himmel in unser »irdisches Liebesleben« einmischt. Gut und gottwohlgefällig, dass dabei auch offen und ehrlich über Sex gesprochen wird! Aber wir brauchen auch gute Rituale, und dabei hilft Quality Time!

In diesem Sinne: auf höchstem Niveau Qualität in der Ehe!

Heiko Bräuning ist ein deutscher evangelischer Pfarrer, freiberuflicher Hörfunkjournalist, Musiker, Moderator und Autor. Über den bei Bibel TV wöchentlich ausgestrahlten Fernsehgottesdienst »Stunde des Höchsten« erreicht er seit 2009 pro Woche über 400 000 Zuschauer.

Ich bin so dankbar für das Buch, das du in deinen Händen hältst. »Quality Time in der Ehe« von Bernd C. und Iris Trümper ist eine ehrliche, praktische und echte Quelle der Weisheit für deine Ehe. Wir leben in einer Zeit, wo Ehe neu definiert wird durch Regierungen, die Medien und sogar theologische Institute. Das Scheidungsgeschäft wuchert. Treue »bis der Tod uns scheidet« wird immer mehr zur Ausnahme anstatt zur Regel. Viele Paare sind unzufrieden und andere haben ganz einfach beschlossen, die gesamte Idee von Ehe über den Haufen zu werfen. Doch es gibt Hoffnung für Ehe! »Quality Time für die Ehe« vermittelt einem diese Hoffnung Seite für Seite und Wahrheit für Wahrheit. Du wirst die Schlüssel für eine erfolgreiche und erfüllende Ehe entdecken, während du den Autoren auf ihrer Reise zu ehelichem Glück folgst.

Dieses Buch ist eine gemeinsame Arbeit, was bedeutet, dass beide, Bernd C. und Iris, persönliche Einblicke und wahre Geschichten aus ihrem Leben teilen. Dieser Schreibstil ermöglicht es dem Leser zu erfahren, wie beide Geschlechter in einer Ehebeziehung denken, fühlen, reagieren und wachsen. Ihre Geschichte beschreibt die Reise, auf der sie selbst die Prinzipien und Wahrheiten entdecken durften, die eine erfüllte Ehe ausmachen. Jeder große Themenbereich einer Ehe wird auf sehr lesbare und ermutigende Art angesprochen. Sie machen auch vor den schwierigen Themen nicht halt. Sie sprechen ganz frei darüber, wie sie verschiedene Herausforderungen überwunden haben. Das hilft uns nicht nur zu sehen, dass wir mit unseren Kämpfen nicht alleine sind, es gibt uns auch eine reale und lebendige Hoffnung, die uns zuflüstert, dass wir überwinden können.

Für mich ist eines der wichtigsten Dinge in diesem Buch, dass das Ehepaar, das es schrieb, die Wahrheiten und Prinzipien, von denen es dir erzählt, auch wirklich lebt. Ich kenne Bernd und Iris seit 20 Jahren und ihre Hingabe zu Jesus und seiner Braut ist ganz eindeutig in ihrer Liebe zueinander zu erkennen. Du kannst vertrauensvoll in ihre Fußspuren treten. Egal, ob du einfach deine bereits glückliche Ehe verbessern möchtest oder verzweifelt nach Hilfe suchst, dieses Buch wird ein Segen für dich sein. Von ganzem Herzen und ohne Vorbehalte empfehle ich »Quality Time in der Ehe«. Möge deine Ehe und Familie alles sein, wofür Gott sie gedacht hat – ein Stück Himmel auf Erden – eine Oase der Liebe in einer verletzten Welt – ein sicherer Zufluchtsort, wo deine Seele Ruhe und dein Leben Erfüllung findet.

Fred Lambert wurde in den USA geboren und lebt seit mehr als 25 Jahren in Österreich. Er ist mit Judy verheiratet, hat zwei Kinder, zwei Schwiegerkinder und 4 Enkelkinder.
Er ist Pastor der Freien Christengemeinde Wels, Direktor des Rhema Bible Training College Austria, Autor von »Priority Number One in Prayer« und hat verschiedene Musik-CDs produziert.

Ich habe schon einige »Ehebücher« gelesen, aber dieses Buch bietet so einen klaren, offenen und ehrlichen Einblick in die tägliche Realität einer Ehe, in der zwei anfängliche Egoisten (ich liebe dich und erwarte mir jetzt von dir, dass du mich glücklich machst!!!) durch das Wirken des Heiligen Geistes zu einer Einheit in Geist, Seele und Körper werden, wie Gott es vorgesehen hat, und dadurch eine echte, vorzeitige Kostprobe »vom Himmel auf Erden« erleben dürfen.

Für mich ist die Ehe das raffinierteste und spitzfindigste »Heiligungsinstitut«, das Gott geschaffen hat für Menschen, die Liebe und Respekt und äußerste Hingabe lernen wollen, wie Jesus für seine Braut es uns bereits vorgelebt hat.

Ich kann dieses Buch von Herzen jedem empfehlen, der durchbrechen will in die Geheimnisse des »Liebenlernens«!

Eine Nonne hat mir vor Jahren gesagt (und ich wunderte mich, woher sie diese Weisheit hatte!): »Maria, wenn du geliebt werden willst, dann heirate nie, wenn du lernen willst, zu lieben, dann probier es!«

Aber schon jetzt empfehle ich dieses Buch allen Ehepaaren und auch solchen, die sich für die Ehe vorbereiten!

Ich danke dem Ehepaar Bernd C. und Iris Trümper für ihre Bereitschaft, dieses so gesegnete und hilfreiche Buch zu schreiben, echt empfehlenswert!!!!

Ich werde es allen Ehepaaren, die ich kenne, empfehlen!

Dr. h. c. Maria L. Prean
Gründerin und Leiterin von Vision for Africa Intl in Uganda Missionarin in Uganda, beliebte Rednerin und Autorin mehrerer christlicher Bücher. Sie gründete mit ihrem Mann zusammen eine Gemeinde im Zentrum von Innsbruck sowie das Missionswerk »Leben in Jesus Christus«, das sich inzwischen in Imst/Tirol befindet.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

EHE – EIN STÜCK HIMMEL AUF ERDEN

Wenn wir an Ehe denken, fällt uns eine Geschichte ein, die zum Schmunzeln anregt, aber auch eine tiefe Wahrheit enthält: Ein Mann wandert eines Tages durch eine Gebirgslandschaft und kommt zum Rand einer steilen Klippe, von der aus er das ganze Tal überblicken kann. Es ist ein herrlicher Frühlingstag und er verharrt, um den Augenblick zu genießen. Plötzlich jedoch gibt das Geröll unter seinen Füßen nach, und er stürzt über den Steilhang.

Gerade noch schafft er es, sich an den Wurzeln eines kleinen Baumes am Hang festzuhalten, und verhindert so seinen Absturz in über hundert Meter Tiefe. Voller Verzweiflung wird ihm klar, dass er keine Chance hat, allein wieder nach oben zu kommen, und dass seine Kräfte mit der Zeit nachlassen werden. Er braucht also schnell Hilfe, und obwohl er auf der Klippe niemanden sieht, schreit er: »Hilfe! Kann mir jemand helfen?«

Plötzlich hört er eine tiefe, Ehrfurcht gebietende Stimme von ganz oben antworten: »Ich werde dir helfen.«

Der Mann blickt nach oben, sieht jedoch niemanden. »Wer sind Sie?«, ruft er.

»Ich bin Gott, und ich werde dir helfen«, hallt es von oben zu ihm hinab.

»Wirf mir ein Seil herunter!«, ruft der Mann.

»Ich habe kein Seil«, erwidert Gott.

»Wie willst du mir helfen, wenn du kein Seil hast?«, ruft der Mann enttäuscht, während er sich mit letzter Kraft weiter an den Wurzeln festhält.

»Vertraust du mir?«, fragt Gott daraufhin mit Donnerstimme.

Eine echte Wahl habe ich ja nicht wirklich, sagt sich der Verunglückte. Er ruft also in Richtung Himmel: »Ja, ich vertraue dir!«

»Vertraust du mir wirklich?«, fragt Gott nochmals.

»Ja, ich vertraue dir wirklich – aber beeil dich bitte. Ich kann mich nicht mehr lange halten!«

»Wenn du mir wirklich vertraust«, sagt Gott, »dann lass die Wurzel los!«

Der Mann bleibt einen Moment lang stumm, und dann bricht es aus ihm heraus: »Ist vielleicht sonst noch jemand da oben?«¹

Diese erfundene Geschichte erinnert uns daran, dass wir Menschen uns manchmal genauso verhalten wie der Mann am Abgrund. Gott bietet uns seine Hilfe an, wenn wir abgestürzt sind, und sagt uns, wie wir und unsere Familien wieder gerettet und zum größten Glück gelangen können. Das »Rezept« dafür ist denkbar einfach und doch so schwer: Gott sagt, dass Mann und Frau ein Leben lang in Liebe und Respekt zusammenbleiben und die Kinder ihre Eltern respektieren und ihnen gehorchen sollen. Auch soll die Sexualität ein Gebiet sein, das nur Eheleute miteinander teilen. Doch diesen Rettungsplan wollen wir oft nicht und halten stattdessen nach einem »Seil« und anderen »Rettern« Ausschau, die uns scheinbar mehr Glück versprechen, seien es unsere Freunde, unser Beruf, seien es Geld, Macht, Philosophien, Religionen, gute Werke oder Vergnügungen. Unweigerlich führt diese Haltung zum Absturz und damit zu Schmerz und Zerstörung bei uns selbst und bei den wichtigsten Menschen in unserem Leben.

Wenn wir also Gottes Hilfe ausschlagen, benehmen wir uns genauso idiotisch wie der Mann an seiner dünnen Wurzel. Gottes Rat kam ihm vielleicht nicht besonders klug vor, wie er da hing, aber schließlich ist Gott der Erfinder von Menschen, steilen Klippen und auch von Ehe und Sex. Er weiß am besten, was richtig ist.

Wenn Sie dieses Buch in den Händen halten, feiern wir, Iris und Bernd C., dreißig Jahre Ehe. Wir hatten in diesen Jahren solche, in denen wir mit großer Begeisterung und Leidenschaft unterwegs waren, und wir kennen genauso auch die dünnen und schwierigen Jahre, in denen wir uns so vorkamen wie der Mann aus der Geschichte. Wir klammerten uns dann so manches Mal an den letzten möglichen Strohhalm und hofften, dass er halten würde.

Manches Mal standen wir auf der Leitung und merkten nicht, dass wir uns aus Gottes gutem Willen und Plan für unsere Ehe wegbewegten. Das kostete jedes Mal einen Preis. Doch mit den Jahren lernten wir dazu und sind heute felsenfest davon überzeugt, dass der sicherste Ort Gottes Hand ist, sowohl für uns als Einzelpersonen als auch für unsere Ehen und Familien.

Die Ehe ist dazu bestimmt, auf Dauer ein Stück Himmel auf Erden zu sein.

Aus gut fünfundzwanzig Jahren, in denen wir als Berater anderen Paaren helfen und beistehen durften, einander mit neuen Augen zu sehen, haben wir unendlich viel für uns selbst gelernt. Es war alles dabei: wundervolle Wiederherstellungen von Ehen, die am Abgrund waren, bis hin zum vollständigen Scheitern von Ehen, das Not, Verzweiflung und Wunden entstehen ließ und alle Beteiligten häufig ein Leben lang zeichnete.

Durch all das sind wir heute überzeugter als jemals zuvor, dass die Ehe dazu bestimmt ist – auf Dauer – ein Stück Himmel auf Erden zu sein.

Der Kerngedanke von Quality Time, wie wir sie seit über zwanzig Jahren auf vielen Ebenen bewusst installiert haben und leben, ist der, dass es nicht die Quantität, also die Anzahl der gemeinsam verbrachten Stunden ist, die zählt. Es ist die Qualität der miteinander verbrachten Minuten und Stunden, die wir als »Zeit der ungeteilten Aufmerksamkeit« definiert haben. Es geht also um einen gewissen Anspruch, der Beziehung statt Aktivität meint. Dass Qualität dann in der Regel auch zu größerer Quantität führt, ist nicht überraschend. Schließlich wollen wir von dem, was wir als wertvoll und begeisternd erleben, nicht unbedingt weniger, sondern möglichst mehr. Wenn ein Ehepaar dahin zurückfindet, dass die gemeinsam verbrachte Zeit nicht ein bloßes Wiederholen von mehr oder weniger gleichbleibenden Ritualen ist, blüht das Interesse und die Anziehung zum eigenen Partner wieder auf.

Quality Time zu installieren und auch dauerhaft zu gestalten, war noch nie einfach oder billig zu haben. Alles, was wertvoll ist, kostet einen Preis. Wir reden hier nicht über Finanzen, sondern über Beziehung. Über Zeit und Aufmerksamkeit! Beziehung will proaktiv gebaut und befruchtet werden. Immer und immer wieder. Unsere Absicht mit »Quality Time in der Ehe – Zeit zu zweit genießen« ist es, die Ehen in unserem Land und darüber hinaus dahingehend zu beeinflussen, Qualität in die gemeinsame Zeit zu bringen. Qualität von der Art, dass emotionale Tiefe wieder in die Partnerbeziehungen Eingang findet und dass wir uns wieder aktiv auf den Weg machen, unser Gegenüber – auch nach Jahrzehnten des gemeinsamen Lebens – wieder mit neugierigen Augen anzusehen und uns auf eine Entdeckungsreise machen, bei der es noch viel mehr zu finden gibt, als wir es uns erträumt hätten. Gelingt das einer Ehe, so kehrt das Kribbeln im Bauch zurück und die rosarote Brille sitzt wieder auf der Nase. Doch das nicht nur für ein paar Monate, sondern für den Rest des Lebens. Wir erleben das seit fast zwanzig Jahren ununterbrochen und wir wollen nie wieder dahinter zurück.

Ein Grundsatz ist uns zudem am wichtigsten, und damit kommen wir wieder zur Eingangsgeschichte über den Mann am Abgrund zurück, der Gottes Rettung tragischerweise ausschlug: Wir beide sind nicht nur hauptberuflich Pastoren, sondern wir sind tatsächlich davon überzeugt, dass Gott existiert und dass die Bibel sein Wort ist und seinen Willen für uns Menschen enthält. Wir glauben außerdem, dass Gott gut ist und weder Leid in unserem Leben bewirkt noch zulässt. Es gibt zwar ein Gericht für jeden Menschen, doch das findet erst statt, wenn wir unseren letzten Atemzug getan haben und wenn wir nicht zu Lebzeiten aktiv die Vergebung unserer Lebensschuld von Jesus Christus in Anspruch genommen haben. Das ist jedoch ein anderes (sehr lohnendes) Thema, auf welches wir in einem künftigen Buch, und kurz gefasst auch etwas weiter hinten in diesem Buch eingehen werden.

Uns ist es wichtig klarzustellen, dass wir Gott und sein Wort ernst nehmen, denn er selbst ist nicht weniger als der Erfinder der Ehe. Wie könnten wir also den größten Ehespezialisten aus einem Buch über Ehe heraushalten.

Insofern ziehen sich die Werte und Wahrheiten der Bibel wie ein roter Faden durch dieses Buch, auch wenn wir es nicht mit Bibelstellen vollstopfen.

Es ist ein Faden, der letztlich genau da beginnt, wo Sie – im Gegensatz zum Mann aus der Geschichte – die Wurzel loslassen und sich auf das Abenteuer einlassen, auch in Ihrer Ehe dem Schöpfer selbst zu folgen und zu vertrauen. Dieser Faden ist keineswegs altbacken und verstaubt, sondern alltagstauglich, augenöffnend, Erfolg versprechend und richtungsweisend. Er hilft uns, einander beizustehen, wenn wir wieder mal in eine solche »Loslass-Situation« gelangen – denn auch das gehört zur wichtigsten Beziehung unseres Lebens.

Gott ist der Erfinder der Ehe.

Wir ermutigen Sie sehr, diesem Faden zu folgen und damit zum Ursprung dessen zu finden, was eine begeisternde, leidenschaftliche, liebevolle und respektvolle Ehe sein sollte.

Von diesem Buch werden Sie übrigens auch dann profitieren, wenn Sie mit Jesus Christus nichts am Hut haben, denn viele dieser Prinzipien funktionieren ganz oder teilweise auch ohne dass Sie an Gott glauben oder die Bibel ernst nehmen.

Jedoch wissen wir als Paar sicher, dass wir ohne Gottes aktiven Beistand heute lange nicht mehr zusammen wären. Wir haben beide starke Persönlichkeiten und hätten es keine fünf Jahre zusammen ausgehalten, wenn Gott nicht in unser Leben getreten wäre. Wir haben einen neuen Satz geprägt, den wir sehr ernst nehmen und genauso meinen, wie wir ihn sagen: »Gott ist schuld an allem Guten in unserem Leben«, und davon gibt es eine Menge. Durch seine Führung und Bewahrung haben wir heute nach drei Jahrzehnten Ehe den besten Sex unseres Lebens, sind einander die besten Freunde, die man sich vorstellen kann, schützen einander, genießen jeden Augenblick des Zusammenseins und sind einfach begeistert davon, zusammen alt werden zu dürfen.

Als wir unsere silberne Hochzeit feierten, sang ich ein Lied für meine Frau. Es war »All the way« von Jimmy Van Heusen und Sammy Cahn, ein Klassiker von 1957, der oft von Frank Sinatra gesungen wurde und sogar einen Oscar erhielt.² Der Text dieses Liedes sagt, dass Liebe nicht bedeutet, jemanden nur für eine bestimmte Zeit zu lieben, sondern, dass es darauf ankommt, zu allen Zeiten und durch alle Umstände hindurch für den anderen da zu sein.

In den vielen Jahren unserer Ehe-Arbeit haben wir gemerkt, dass viele Menschen einzig auf die Highlights des Lebens fokussiert sind: das Wochenende, den Jahresurlaub, das neue Auto usw. Doch im Grunde sind es die »Jahre dazwischen«, die »in-between-years«, auf die es im Leben und in der Ehe ankommt. Die Zeit zwischen der Geburt der Kinder und deren Auszug aus dem elterlichen Haus, die Zeit zwischen jugendlicher Vitalität und den tiefer werdenden Falten. Die Zeit zwischen Weihnachten und dem Sommerurlaub, die Tage zwischen Sonntag und Samstag. Unser Leben findet eigentlich zwischen all diesen besonders schönen Momenten statt, denn der Alltag ist das echte Leben. Das sollten wir nicht verpassen, sondern es bewusst und aktiv erleben und genießen. Die Prinzipien, die wir hier weitergeben, haben das Ziel, Sie genau hier zu ermutigen und zu unterstützen.

Es geht um die »Jahre dazwischen«, die »in-between-years«, auf die es im Leben und in der Ehe ankommt.

Im Laufe der Jahre sind sicher auch in Ihrem Leben so einige Menschen gekommen und wieder gegangen. Wenn Sie zu den Glücklichen gehören, dessen Ehepartner nicht bei letzterer Gruppe gelandet ist, macht dieses Buch für Sie großen Sinn. Sind Sie jedoch bereits durch eine oder mehrere Trennungen gegangen, dann macht diese Lektüre sehr, sehr viel Sinn für Sie, denn die Scheidungsquote bei Zweitehen liegt etwa doppelt so hoch wie die bei der ersten Ehe. Auch wenn Sie erst vorhaben zu heiraten, werden Sie von unseren Erfahrungen profitieren.

Ein Prinzip ist etwas, das unter verschiedensten Voraussetzungen gleichbleibend funktioniert und gültig ist. Naturgesetze sind solche Prinzipien. Beim Gesetz der Schwerkraft zum Beispiel, das überall auf der Erde gilt, ist es ganz gleich, wo wir unser Handy fallen lassen. Es wird immer nach unten fallen und auf dem Boden landen. Es wird weder schweben noch an uns kleben bleiben. Es wird nicht in unsere Hand zurückspringen oder wie eine Rakete nach oben düsen. Dieses Naturgesetz ist ein Prinzip. Die in den zwölf Kapiteln dieses Buches hineingewobenen Prinzipien sind von ebensolcher ultimativen Gültigkeit. Es geht hier um Impulse und Prinzipien, die in jeder Ehe Erfolg versprechen, unabhängig von Kultur und prägendem Hintergrund.

Wir haben diese Quality-Time-Prinzipien in einem Vierteljahrhundert Eheberatung und dreißig eigenen Ehejahren erlebt, erprobt und gesammelt. In dieser Zeit haben wir immer und immer wieder erlebt, wie – wenn nach ihnen gehandelt wurde – selbst zerrüttete Ehen durch diese Prinzipien wiederhergestellt und begeistert wurden.

Von Herzen wünschen wir Ihnen Gottes Segen beim Lesen und Anwenden dieser Prinzipien!

Ihre Bernd C. und Iris Trümper

PS: Am Ende eines jeden Kapitels haben wir Ihnen ein kleines Arbeitsblatt mit dem Titel »Das nehme ich mit« eingefügt. Bitte nutzen Sie es, um Ihre Gedanken zu notieren und auch um Entscheidungen festzuhalten. Es will Ihr Köfferchen sein, worin Sie alles packen können, was für Sie von Bedeutung ist.

PS 2: Dieses Buch ist ein Arbeitsbuch. Sie sollten hier eifrig markieren und notieren. Dann werden Sie den größtmöglichen Nutzen daraus ziehen.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Einer Sage nach ereignete sich im Jahr 1140, als sich der Stauferkönig Konrad mit dem bayrischen Herzog Welf im Krieg befand, folgende Begebenheit: Konrad zog mit seinem Heer vor die Burg Weinsberg, denn die Weinsberger waren auf der Seite des Bayern-Herzogs. Konrad belagerte die Burg, um sie auszuhungern. Doch die Weinsberger hielten länger durch als erwartet. So drohte König Konrad, am nächsten Morgen die Burg zu stürmen und einzunehmen und sämtliche Bewohner zu töten. Doch in der Nacht vor dem Sturm schlich sich eine junge Weinsbergerin ins feindliche Lager, um Konrad um Gnade für ihre Leute zu bitten. Weil die junge Frau so schön anzusehen war, ließ sich der König umstimmen und gewährte allen Frauen, die Burg vor der Eroberung zu verlassen und dabei mitnehmen zu dürfen, was sie tragen konnten.

Am nächsten Morgen staunten Konrad und sein Heer nicht schlecht, als sie sahen, wie ein langer Zug von Frauen durchs Burgtor den Berg herabkam. Jede von ihnen trug ihren Mann auf dem Rücken.

Der König musste über die List der Frauen lächeln, und als sein Neffe Friedrich Einspruch erheben wollte, sagte er: »Lasst sie in Frieden ziehen. Am Wort des Königs soll man nicht drehen und deuteln!«

Obwohl die Burg später doch einmal zerstört wurde, heißt ihre Ruine noch immer »Die Weibertreu«.³

Auch wenn diese Geschichte aus einer völlig anderen Zeit stammt, regt sie zu bestimmten Fragen an. Besonders dann, wenn Ihre Ehe selbst schon ein paar Jährchen auf dem Buckel hat.

Liebe Frau, würden Sie Ihren Mann auf den Buckel packen und ihn den Berg herunterschleppen, oder die Gelegenheit nutzen, ihn loszuwerden? Würden Sie ihn allem anderen vorziehen, also auch Ihrem Thermomix, Ihren Prada-Taschen oder dem teuren Gucci-Kleid, ganz zu schweigen von Ihren zwölf Paar Lieblingsschuhen?

Lieber Mann, sind Sie sich sicher, dass Ihre Frau Sie schultern und aus dem Burgtor herausschleppen würde? Denken Sie, dass Sie auch nach den letzten Jahren und all den unschönen Situationen auf ihrem Rücken landen würden? Nach den vielen kleinen Sturheiten, den kleinlichen Rechthabereien, den peinlichen Witzen im Freundeskreis auf ihre Kosten, dem Dominanzgehabe, dem von Ihnen gekürzten Haushaltsgeld oder der Knausrigkeit, wenn es um Budgets für neue Kleidung oder Küchengeräte ging? Würden Sie wirklich auf dem Buckel Ihrer Frau landen, oder würde sie sich stattdessen lieber an der Witwenrente freuen?

Klar sind diese Fragen etwas überspitzt, unrealistisch und nicht ohne eine Prise schwarzen Humor. Auf der anderen Seite erzählt diese Geschichte auch eine Story über wirkliche Liebe. Die, die das Wort »Liebe« mit Spaß, Befriedigung ihrer Bedürfnisse und Leidenschaften verwechseln, haben das wahre Wesen der Liebe nicht verstanden. Ebenso wie die Ehe selbst, ist zu lieben harte Arbeit. Es bedarf Entscheidungen und die Umsetzung derselben auch im unbequemen und oft harten, angespannten Alltag, in dem man den anderen manchmal mitschultern muss. »In guten wie in schlechten Zeiten« ist nicht umsonst Teil der üblichen Trauformeln. Das ist eine Entscheidung und damit ein knallhartes Versprechen, das in der Ehe ein Leben lang immer wieder einzulösen ist.

Liebe ist kein Gefühl, sondern eine Entscheidung, der Gefühle folgen.

Liebe ist in unserer Zeit ein großes Wort, mit dem oftmals inflationär umgegangen wird. Doch ein weitaus größeres Problem ist es, dass heute kaum jemand weiß, was Liebe tatsächlich bedeutet. Denn wie wir schon angedeutet haben, ist Liebe kein Gefühl, sondern eine Entscheidung, der Gefühle folgen.

In der Bibel finden wir folgende drei griechische Wörter, die das echte Wesen der Liebe treffend beschreiben: Agape (bezeichnet eine göttliche oder von Gott inspirierte uneigennützige Liebe), Phileo (die menschliche, die freundschaftliche Liebe) und Storge (die elterliche Liebe) im Neuen Testament. Hinzu kommt »Das Hohelied der Liebe« in den 13 Versen vom 13. Kapitel des 1. Korintherbriefs. Außerdem mehrere hebräische Wörter, die Liebe in ihren verschiedenen Sinnfärbungen ausdrücken, wie lieben, sich erbarmen, Mitleid haben, Wohlgefallen oder Verlangen haben, sich einem Wunsch hingeben usw.

Zusammenfassend unterstützt die Bibel die These, dass Liebe eine Entscheidung ist. Jesus Christus, der als personifizierte Liebe bezeichnet wird, entschied sich, den Himmel zu verlassen, ganz Mensch zu werden und sein kostbares Leben stellvertretend für alle Sünder aller Generationen hinzugeben, die später dieses Opfer für sich in Anspruch nehmen würden. Welch eine Liebe!

In einer guten Ehe ist es so ähnlich, da der Ehepartner sein Leben für den anderen lässt, wenn auch auf andere Weise.

Die fünf Sprachen der Liebe

Psychologen haben längst herausgefunden, dass der Wunsch nach Liebe und Zuwendung zu den Grundbedürfnissen des Menschen zählt.

Ross Campbell, ein Psychiater, der sich auf die Behandlung von Kindern und Jugendlichen spezialisiert hat und Autor mehrerer Bücher ist, beschreibt das zusammen mit Gary Chapman in ihrem Buch »Die 5 Sprachen der Liebe für Kinder« wie folgt: »Im Inneren eines jeden Kindes befindet sich ein Tank für Gefühle, der mit Liebe gefüllt werden muss. Wenn ein Kind Liebe erfährt, wird es sich normal entwickeln. Doch wenn der Liebestank leer ist, wird es sich auffällig verhalten. Viele Verhaltensstörungen bei Kindern sind auch auf ihren leeren Liebestank zurückzuführen.«⁴

Die Autoren machen auch klar, dass das Bedürfnis, geliebt zu werden, nicht auf das Kindesalter beschränkt ist. Es spielt auch in der Ehe eine wichtige Rolle.

Wenn das Verliebtsein wie Schall und Rauch vorübergezogen ist und wir zurück in der Realität sind (wir merken dies allerdings immer erst im Nachhinein), kommt das Verlangen nach wahrer Liebe wieder zum Vorschein, denn es gehört zum Wesen des Menschseins. Es bildet den Kern all unserer Sehnsüchte.

Wir waren auf die Liebe angewiesen, bevor wir uns verliebten, und brauchen sie wieder, solange wir leben. Jede Isolation von Liebe zerstört die menschliche Seele.

Es ist genauso wichtig, in der Ehe und in freundschaftlichen Beziehungen den Tank der Liebe gefüllt zu haben, wie wir beim Auto darauf achten müssen, dass uns das Benzin nicht ausgeht.

Es ist jedoch so, dass unsere Liebestanks unterschiedlich gefüllt werden müssen. Der langjährige Eheseelsorger Gary Chapman spricht von fünf Muttersprachen der Liebe, von denen jeder Mensch eine oder mehrere spricht. Um eine dieser fünf Sprachen geht es in diesem Buch hauptsächlich: um die gemeinsam verbrachte Zeit, die Quality Time. Aber es gibt noch andere Sprachen, mit denen wir unserem Partner unsere Liebe ausdrücken können. Im Folgenden beschreiben wir die fünf Sprachen kurz. Wenn Sie tiefer in das Thema einsteigen möchten, empfehlen wir Ihnen das Buch »Brillant Leben«⁵ oder das Buch »Die fünf Sprachen der Liebe« von Gary Chapman.⁶

Es ist genauso wichtig, in der Ehe und in freundschaftlichen Beziehungen den Tank der Liebe gefüllt zu haben, wie wir beim Auto darauf achten müssen, dass uns das Benzin nicht ausgeht.

Wenn Sie einmal eine Fremdsprache erlernt haben, dann wissen Sie, dass Sie nicht nur die Vokabeln und die Grammatik lernen, sondern auch Ihr Denken ändern mussten, um in die andere Kultur und Sprache hineinzufinden. Nicht umsonst ist es nach wie vor die beliebteste und effektivste Sprachlernmethode, eine gewisse Zeit in einem Land zu leben, in dem diese Sprache gesprochen wird. Tausende von Austauschschülern und Au-pair-Mädchen belegen dies. Sie lernen, neben der Sprachtechnik auch ein Gespür für die Kultur zu entwickeln.

Nicht viel anders ist es, wenn Sie die Liebessprache Ihres Partners lernen möchten, da diese Ihnen völlig fremd sein kann. Also fangen Sie an zu lernen. Der beste Weg hierzu ist, Ihren Partner zu fragen. Lassen Sie sich auf ihn ein. Interessieren Sie sich für ihn und für seine Gefühle, Werte, Träume, Sehnsüchte. Lernen Sie ihn oder sie ganz neu kennen.

1. Lob und Anerkennung

Die Sprache des Lobes und der Anerkennung sprechen sehr viele Menschen. Mark Twain sagte einmal: »Ich kann zwei Monate von einem netten Kompliment leben.« Ihr Partner braucht möglicherweise mehr als sechs Komplimente im Jahr. Eine Frau beschwerte sich während einer Eheberatung über ihren Mann und sagte: »Mein Mann liebt mich nicht wirklich. Nie sagt er, dass er mich liebt.« Ihr Mann sagte dann etwa Folgendes: »Ich habe meiner Frau vor unserer Hochzeit gesagt, dass ich sie liebe. Ich habe es hundertprozentig aufrichtig und ernst gemeint und ich garantiere Ihnen, dass ich es ihr gesagt hätte, wenn ich die letzten 25 Jahre meine Meinung hierzu geändert hätte. Das habe ich jedoch nie getan. Warum soll ich mich also wiederholen?« Während die Frau die Liebessprache Lob und Anerkennung spricht, spricht ihr Mann offensichtlich eine ganz andere Liebessprache. Doch kann man die Sprache des Gegenübers lernen.

Beispiele für »Lob und Anerkennung« sind:

• »Ich finde es wundervoll, wie kreativ du immer die Geschenke einpackst.«

• »Keiner riecht so gut wie du.«

• »Klasse, wie du diese Sache durchziehst. Stark.«

• »Danke, dass du jeden Tag für uns so großartiges Essen zubereitest. Du bist die Beste!«

• »Du siehst bezaubernd aus in der neuen Bluse.«

• »Ich bin begeistert, einen Mann geheiratet zu haben, der so auf seine Körperpflege achtet und immer attraktiv gekleidet ist.«

• »Großartig, wie treu du deinen Job schon so viele Jahre erledigst. Wenn ich eine Firma hätte, würde ich dich sofort einstellen.«

2. Zweisamkeit – Zeit nur für dich (im Englischen: »Quality Time«)

Da dieses Buch genau dieser Liebessprache gewidmet ist, sparen wir uns an dieser Stelle eine Beschreibung. Nur so viel: Obwohl Qualitätszeiten für jede Beziehung von großer Bedeutung sind, benötigen Menschen mit dieser Liebessprache sie wie die Luft zum Atmen. Es gibt für solche Persönlichkeiten keinen Ersatz für Zweisamkeit. In unseren Beratungen ist uns aufgefallen, dass bei jedem Paar einer der beiden genau diese Liebessprache spricht.

3. Geschenke, die von Herzen kommen

Menschen mit dieser Liebessprache erkennen Sie sofort. Wie? Nun, sie schenken sehr gerne. Es sind die Personen, die keinen Geburtstag ihrer Lieben vergessen und immer ein – wenn vielleicht auch »nur« kleines oder selbst gemachtes – Geschenk mitbringen, wenn sie gratulieren. Mit Geschenken drücken sie die liebenden Gedanken an und für einen Menschen aus. Ebenso sind für sie selbst Geschenke der Inbegriff von Liebe und füllen ihren Liebestank auf.

Es muss dabei gar nicht um den Wert des Geschenkes gehen, wobei dieser »Dialekt« auch möglich ist.

Wenn Ihr Partner diese Liebessprache spricht, kann es das wertvollste Geschenk für ihn oder sie sein, wenn Sie sich ihm oder ihr in Zeiten der Krise selbst schenken.

4. Hilfsbereitschaft

Genau wie die übrigen vier Liebessprachen, wird auch Hilfsbereitschaft oft in frühester Kindheit erlernt. Vielleicht hatte Ihre Frau einen Vater, der immer alles reparierte und das Haus handwerklich in Ordnung hielt. Dann ist es möglich, dass sie sich von Ihnen erst so richtig geliebt fühlt, wenn Sie ihr handwerklich ebenso behilflich sind. Der seit Wochen nicht reparierte, tropfende Wasserhahn ist dann ein Zeichen höchster Lieblosigkeit. Was für Sie als Mann also vielleicht unwichtige Kleinigkeiten sind, kann für Ihre Partnerin einen groben Vertrauensbruch darstellen.

Ausdrucksweisen dieser Liebessprache sind zum Beispiel:

• Sie beziehen die gemeinsamen Betten neu und machen Ihrem Partner so eine unerwartete Freude.

• Sie fragen nach dem Abendessen, wie Sie helfen können, erledigen den Abwasch oder wischen den Tisch ab.

• Sie erledigen Reparaturen im Haushalt schnell und lassen Ihren Partner nicht warten.

• Sie übernehmen eine feste Arbeit Ihres Partners und schicken ihn zum Shoppen oder mit einem guten Buch in die Badewanne.

5. Zärtlichkeit

Die berühmte Neurobiologin Dr. Caroline Leaf schreibt in ihrem Buch »Wer hat mein Gehirn ausgeschaltet?« unter anderem von der Macht der Berührungen. Sie beschreibt die katastrophalen Auswirkungen toxischer Berührungen, wie sie bei Missbrauch geschehen. Doch schreibt sie auch von der großen positiven und heilsamen Bedeutung, die Berührungen für jeden Menschen haben: »So können also ein freundlicher Händedruck, ein aufmunterndes Schulterklopfen oder eine herzliche Umarmung zur Begrüßung sehr wohl einen toxischen Schaltkreis im Gehirn der entsprechenden Personen unterbrechen. Wir können uns gegenseitig dabei unterstützen, geheilt zu werden – und zwar ganz einfach durch eine liebevolle Berührung. Diese Berührung kann den Tag einer Person von einer völligen Katastrophe in vollen Erfolg verwandeln. Menschliche Berührung hingegen setzt die natürlichen körpereigenen Substanzen in einem Heilungsprozess frei, der dein Gefühl des Wohlbefindens steigert. Liebevolle Berührung ist ein wesentlicher ›Nährstoff‹, um diese toxischen Gedanken zu überwinden und die normale Funktionsweise des Gehirns zu erhalten.«⁷

Zärtlichkeiten sind für viele eine Muttersprache der Liebe. Es gibt hier verschiedene Dialekte, wie zum Beispiel eine gute Küche. Da geht Liebe tatsächlich durch den Magen. Aber auch Sex ist ein solcher Dialekt. Da dieser besonders häufig vom männlichen Geschlecht gesprochen wird, ist es verständlich, dass sein Liebestank leer läuft, wenn sie nicht so oft will. Auch hier ist eine Entscheidung nötig, die Liebessprache des anderen zu lernen. Ich kann hier wirklich Mut machen. Wenn der Liebestank des Mannes hierdurch gefüllt ist, wird er auch den Liebestank der Frau bedienen.

Typische Ausdrucksweisen und Empfangswünsche bei der Liebessprache der »Zärtlichkeit« sind:

• kleine Berührungen im Alltag

• Streicheleinheiten, die nicht zum Sex führen müssen

• zärtliche Massagen, bei denen der Partner verwöhnt wird, ohne dass eine Rückerstattung verlangt wird

Viele von uns haben solche Streicheleinheiten in unserer Kindheit von Vater und Mutter erlebt und genossen. Unser Liebestank füllt sich, wenn auch unser Partner uns auf diese Weise seine Liebe ausdrückt.

Die Aussaat jeder einzelnen Liebessprache Ihres Partners sollten Sie als notwendig und absolut unentbehrlich ansehen. Indem Sie die Sprache Ihres Partners beständig auszusäen beginnen, schaffen Sie die Voraussetzungen für eine beständige Ernte der Liebessprache, die für Ihren Liebestank unentbehrlich ist!

Unsere Empfehlung: Warten Sie nicht, bis Ihr Partner dieses Buch gelesen hat und damit beginnt, Ihre Liebessprache zu sprechen. Beginnen Sie heute damit, die Liebessprache Ihres Partners herauszufinden und diese zu lernen. Sie werden schnell feststellen: Es lohnt sich! Beachten Sie bitte, dass die meisten Menschen zwei oder mehr Liebessprachen sprechen, und dass neben Beobachtung das offene Gespräch mit vielen Fragen der beste Weg ist, um die Liebessprachen des Partners herauszufinden. Interessieren Sie sich für Ihren Partner und halten Sie Ihren Redeanteil zurück!

DAS NEHME ICH MIT!

Meine wichtigsten Gedanken zu diesem Kapitel sind:

Umsetzen möchte ich Folgendes:

Starten werde ich damit:

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

In den beiden Studien »The Grant Study« und »The Glueck-Study« untersuchten Forscher 75 Jahre lang, was uns wirklich glücklich und was ein zufriedenes Leben ausmacht.⁸ Seit 1939 wurde hier das Leben von über 600 Menschen, zumeist Harvard-Studenten aus den Jahrgängen 1910 und aufwärts, begleitet. Gehirne wurden gescannt, Blutbilder erstellt, Lebensgeschichten beobachtet und unvorstellbare Mengen an komplexen Daten analysiert. Laut Robert Waldinger, der Teile der Studie betreute, blieb am Ende der Studie eine Kernerkenntnis: »Gute Beziehungen machen uns glücklicher und gesünder. Punkt.«⁹ In einem Vortrag macht Waldinger deutlich, dass die Betonung auf gut liegt. »Es geht nicht um die Anzahl der Freunde, oder ob man in einer verpflichteten Beziehung steckt. Es ist die Qualität der nahen Beziehungen, die zählt.«¹⁰ Qualität definiert er mit der Fähigkeit, in einer Beziehung entspannen zu können und sein zu dürfen, wie man ist. Es ist demnach nicht Geld, Macht, Sex oder körperliche Gesundheit, die glücklich macht. Es sind qualitative Beziehungen.

Gute Beziehungen machen uns glücklicher und gesünder.

Über die beiden Elemente, die am meisten zählen, sagte der Leiter der Studie George Vaillant zu dem Magazin Inc.: »Das eine ist die Liebe. Das andere ist es, einen Lebensweg zu finden, der Liebe nicht vertreibt.«¹¹ Rund ein Viertel der Teilnehmer von »The Grand Study« erreichte übrigens ihre 90er oder lebt immer noch.

Die Ehe will letztlich genau das sein, was Herr Vaillant hier beschreibt: Liebe und ein Lebensweg, der Liebe nicht vertreibt. Da dies ein Ehebuch ist, können wir Ihnen an dieser Stelle wahrscheinlich schon gratulieren. Sie haben bereits eine Ehe, ganz gleich, wie sie sich gerade anfühlt, oder mit welchen Herausforderungen Sie gerade konfrontiert sind. Sie haben das Rohmaterial und jetzt gilt es nur noch, ihr Potenzial zu entfalten.

Eine weitere sehr bemerkenswerte Studie kommt aus Deutschland. Der Heidelberger Professor Ronald Grossarth-Maticek, von 1990 bis 2006 Direktor des Instituts für präventive Medizin, politische, Wirtschafts- und Gesundheitspsychologie in Heidelberg, hat mit der »Heidelberger Prospektive Studie« die umfangreichste europäische Studie über die Strategien zur Aufrechterhaltung der Gesundheit durchgeführt.¹²

Bei dieser viel beachteten Studie wurden 35 814 Personen aus 18 000 Heidelberger Haushalten untersucht. Professor Grossarth-Maticek spürte der Frage nach, welche vorbeugenden Faktoren die Gesundheit und das Wohlbefinden bis ins Alter von 75 bis 88 Jahren (so alt waren am Ende der Studie die Teilnehmer) aufrechterhalten und was der Mensch dazu tun kann. Es wurden 15 verschiedene Faktoren ermittelt, die Einfluss darauf haben, ob ein Mensch gesund alt wird. Das beeindruckendste war für uns, dass der Faktor »Glaube« die größte positive Auswirkung zeigte. Selbst wenn wir alle anderen 14 Faktoren haben und es fehlt nur der spirituelle Faktor des Glaubens, beträgt die Wahrscheinlichkeit, gesund alt zu werden, nur noch 23,8 Prozent. Definiert wurde dieser Faktor als eine spontane Gottesbeziehung, die in Freud und Leid, nicht aus Pflicht, Routine oder Zwang gelebt wird, sowie freiwilliges Gebet.

Wenn wir daran arbeiten, eine gute Ehe zu führen und eine Beziehung zu Gott zu pflegen, steigen unsere Chancen, ein glückliches Leben zu führen.

Wenn wir also beständig daran arbeiten, eine gute Ehe zu führen und außerdem eine echte Beziehung zu unserem Schöpfer pflegen, steigen unsere Chancen erheblich – auch wenn es keine Garantien gibt, nicht nur ein glückliches Leben zu führen, sondern auch eins, das lange währt und auch im Alter Gesundheit verspricht.

Die Ehe ist heilig!

Um nun herauszufinden, wie es funktioniert, eine gute Ehe zu führen und eine echte Beziehung zu Gott zu pflegen, wollen wir uns die Ehe an sich zunächst etwas genauer und aus Gottes Sicht anschauen.

Wenn wir uns ein elektronisches Gerät kaufen, vertrauen wir meist auf die Hinweise des Herstellers und beachten die Gebrauchsanweisung und Sicherheitshinweise. Wir wissen nämlich, dass wir den größtmöglichen Nutzen haben, wenn wir uns an diese Empfehlungen halten. Gott ist der Stifter und Erfinder der Ehe. Was liegt da näher, als seine Empfehlungen und Hinweise dazu ernst zu nehmen und umzusetzen?

Diese Empfehlungen und Hinweise Gottes finden wir in der Bibel, in der beispielsweise steht, dass unser Körper von Gott geschaffen wurde und wir daher im Grunde genommen nicht uns selbst gehören. Gott hat uns unseren Körper geschenkt, und die sexuelle Vereinigung mit einer anderen Person, die nicht unser Ehepartner ist, ist Sünde. Sünde, die Auswirkungen auf unseren Körper hat und destruktiv wirkt. Weil Gott uns geschaffen und durch Jesus einen so hohen Preis für uns bezahlt hat, gehören wir nicht uns selbst. Es steht uns nicht zu, außerhalb von Gottes Parametern damit umzugehen. Stattdessen schulden wir Gott einen heiligen Umgang mit unserem Körper, was sich auch auf die Ehe erweitern lässt (vgl. 1. Korinther 6,13b-20).

Für moderne Ohren ist »heilig« ein fremd klingendes Wort, und doch zeigt es die Wichtigkeit von Ehe auf. In dem Begriff steckt »Heil«, was so viel bedeutet wie »ganz sein«, »vollständig sein«, »unversehrt«, »vollkommen«. Heilig bedeutet auch »Gott geweiht«, d. h. nur von Gott zu verwenden. Außerdem meint es auch wesensmäßig »rein«, »unbeschmutzt«, »nicht leichtfertig eingesetzt«, »besonders«, »abgesondert für«, »nicht durch Sünde beeinträchtigt oder zerstört«.

Durch diese Bedeutungen wird klar, dass Ehe etwas Ausschließliches sein sollte, das nur zwei Menschen miteinander teilen sollen. Die Bibel geht da sogar einen Schritt weiter und bezeichnet sexuelle Vereinigungen außerhalb der Ehe als Sünde.¹³

Wir sehen, dass die Ehe durch und durch heilig ist – ganz im Sinne des Erfinders.

Die Ehe ist ein Bund

Die Ehe wird in der Bibel nicht nur als etwas Heiliges, sondern auch als eine Bundesbeziehung beschrieben. Die einem orientalischen Bund (nach den Gesetzmäßigkeiten eines solchen wurde die Ehe definiert) zugrunde liegenden Überzeugungen und Werte sind uns in der westlichen Welt über die Jahrhunderte immer mehr verloren gegangen. Das Maß an Verbindlichkeit und eine Treue, die eigene Nachteile und Opfer umfasst, sind uns fremd geworden. Heute liegt vielen Beziehungen der – teilweise auch gar nicht bewusst gewählte – Unterton zugrunde: Ich bleibe bei dir, solange du mich glücklich machst. Oder zumindest solange die positiven Gefühle häufiger sind als die negativen in Bezug auf dich. Wir reparieren Dinge nicht mehr, sondern werfen sie viel zu schnell weg, um dann sofort neue zu kaufen.

Wir reparieren Dinge nicht mehr, sondern werfen sie weg, um sofort neue zu kaufen.

Die Lösung liegt jedoch in den allermeisten Fällen nicht im Wechsel der Person an unserer Seite, sondern in der Investition von Zeit, Kommunikation und Beziehungsarbeit. Nach biblischem Verständnis ist die Ehe grundsätzlich unauflösbar – mit wenigen sehr begründeten Ausnahmen. Eine davon ist Ehebruch, also die sexuelle Untreue des Partners (vgl. Matthäus 5,32). Dem gleichzusetzen wäre nach unserem Verständnis Gewalt in der Ehe, denn auch das ist ein Bruch des Bundes, der geschlossen wurde.

Der Mensch wurde nach Gottes Bild geschaffen. Das bringt eine besondere Würde mit sich und eine besondere Verantwortung. Der Ehebund ist ein Abbild von Gottes Bund mit seiner Gemeinde (vgl. Epheser 5).

Jeder Versuch, diese Würde zu beschmutzen und Verantwortungslosigkeit zu fördern, hat einen sehr dunklen Ursprung.

Scheidungen zerstören Glück

Wahrscheinlich gibt es niemanden, der an seinem Hochzeitstag plant, sich nach drei, sieben oder 22 Jahren wieder scheiden zu lassen. Vielmehr haben die meisten Eheleute zumindest anfangs die aufrichtige Sehnsucht nach Bewahrung des Göttlichen und danach, ihr ganzes Leben mit der geliebten Person zu verbringen und mit ihr alt zu werden.

Doch als Frucht des mehr und mehr gewachsenen Individualismus und der scheinbaren Lächerlichkeit, Gott in unser Leben mit einzubeziehen, gibt es kaum mehr Ratgeber, die uns zeigen, wie man zusammenbleiben kann, auch wenn der Weg mal holpriger ist und der Alltag uns aufzufressen droht.

Fragt man die Kinder geschiedener Elternpaare – gleichgültig ob sie noch klein oder bereits erwachsen sind –, schwingt bei ihnen immer der Wunsch mit, dass die Eltern wieder zusammenfinden bzw. das Bedauern und der Schmerz darüber, dass das nicht geschah.

Im Englischen existiert zu diesem Thema ein bemerkenswertes Buch namens »The primal loss« von Leila Miller.

Die Autorin befragte 70 erwachsene Personen, deren Eltern sich geschieden hatten, als diese noch Kinder waren. Sie stellte jedem die gleichen acht Fragen und die ersten acht von elf Kapiteln des Buches stellen die Beantwortung jeweils einer dieser Fragen dar.

Leila Miller schreibt zu Beginn: »Jeder Elternteil repräsentiert eine Hälfte des Kindes, seines Ursprungs. Wenn nun die Eltern sich ablehnen, lehnen sie auch eine Hälfte des Kindes ab. Obwohl sie dem Kind sagen mögen: ›Wir lieben dich; nur einander lieben wir nicht mehr.‹ Für das Kind ergibt dieser unmögliche Widerspruch keinerlei Sinn. Meiner Meinung nach ist das die zugrunde liegende Ursache für die gut dokumentierten psychologischen, physiologischen und geistlichen Risiken, mit denen Scheidungskinder konfrontiert sind.«¹⁴

Auf die Frage Millers, welche Auswirkungen die Scheidung der Eltern auf die Befragten hatten, antworteten einige: »›Für eine sehr lange Zeit fühlte ich mich wie ein entwurzelter Baum, der mit seinen losen Wurzeln oberhalb der Erde in der Luft baumelte. (…) Ich hatte tief sitzende Gefühle von geringem Selbstwert und verstrickte mich tiefer in ein sündvolles Leben.‹

Eltern, die ihre Ehe aufgeben, legen ihr Kreuz ab und überlassen es ihren Kindern, es weiter zu tragen.

›Man sagt, dass Eltern, die ihre Ehe aufgeben, die Entscheidung treffen, ihr Kreuz abzulegen und es ihren Kindern überlassen, es zu tragen. Das ist genau so.‹

›Der Punkt, über den die wenigsten nachdenken, wenn sie Scheidung in Betracht ziehen, ist, dass sie Generationen beeinflusst. Keiner stellt sich vor, dass die Taufe des ersten Enkelkindes ein mega-stressiges, unangenehmes Ereignis ist, wo Ex-Ehepartner aufeinandertreffen und die Betroffenen immer wieder an die schlimmste Zeit ihres Lebens erinnert werden. Aber genau das passiert häufig. All diese eigentlich freudigen Ereignisse – Hochzeiten, Taufen, Abschlussfeiern – sind befleckt durch die Scheidung. Bei mir war es jedenfalls so. Meine Kinder haben erlebt, dass man Oma und Opa voneinander getrennt halten muss, dass sie nicht miteinander sprechen und wenn man einen der beiden einlädt, kommt häufig der andere nicht. Sie erlebten, wie wir mit Feiertagen herumjonglierten und sie aufteilen mussten, wenn es so viel einfacher gewesen wäre, wenn alle hätten zusammenkommen können. Sie sahen, wie Onkel und Tanten Partei für eine Seite ergriffen (…) sogar bis zum heutigen Tag. Es ist traurig.‹

›Die negativste Auswirkung, die Ehescheidung auf die Kinder hat, ist Einsamkeit. Ich meine nicht die physische Einsamkeit, weil ein Teil nicht da ist. Ich meine die niederschmetternde emotionale Einsamkeit, wenn man dann selbst versucht herauszufinden, wie es ist, eine Ehe zu führen. Einfach ausgedrückt, wenn du mit deinen Eltern nicht darüber sprechen kannst, was es bedeutet, eine Ehe zu führen, mit wem kannst du dann darüber reden? Zu dem Gefühl der Isolation kommt dann noch die Angst, dass du selbst die Geschichte wiederholst mit deiner eigenen Ehe.‹«¹⁵

Wir möchten Ihnen dabei helfen, dass Ihre Ehe, der heilige Bund, den Sie geschlossen haben, glücklich und stabil bleibt. Ein ganzes Leben lang. Geben Sie nicht auf, investieren Sie neu und immer wieder in die faszinierendste zwischenmenschliche Beziehung, die es gibt!

Bernd C.

Duell oder Duett?

Im Oktober 2008 kam der Film »High School Musical 3: Senior Year« in die Kinos, der zum erfolgreichsten Musical der US-Geschichte werden sollte. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich dort während einer Quality Time mit meiner damals zehnjährigen Tochter Grace neben Dutzenden anderer Teenager-Mädchen im Kino saß. Was mich an diesem Film beeindruckte, war das Duett, das den Höhepunkt des Streifens bildete. Zunächst beginnt die blonde Intrigantin Sharpay (Ashley Tisdale) das Duett. Doch statt dem von ihr erwarteten Troy (Zac Efron) stürmt ein anderer junger Mann auf die Bühne, der ein Parfüm aufgelegt hatte, auf das Sharpay allergisch reagiert. Das Duett wird zum Duell und nach einem chaotischen Intermezzo kommt dann mit Verspätung endlich die bis dahin abwesende Erstbesetzung Troy und Gabriella (Vanessa Hutgens) auf die Bühne und übernimmt. Sie singen voll Leidenschaft und Liebe das Duett zu Ende.¹⁶ Es öffnete mir die Augen, den Unterschied zu sehen, mit dem beide Paare das gleiche Lied singen.

Ich musste daran denken, wie die meisten Ehen beginnen. Sie starten als wunderschönes Duett, als Gleichklang der Seelen, leidenschaftlich, hingegeben, voller Opferbereitschaft und Begeisterung. Doch in einer Ehe zählt nicht, wie sie beginnt, sondern wie sie vollendet wird. Iris und ich, wir singen bereits seit über dreißig Jahren unser Lebenslied zusammen. Heute singen wir besser zusammen als je zuvor in unserem Leben. War das Glück, Gnade, Zufall? Nein, es hatte etwas mit dem Lernen von Prinzipien, mit Entscheidungen und mit gelebter Beständigkeit zu tun.

Geistliche Intimität stärkt die Ehe

Wie wir am Anfang des Kapitels gesehen haben, braucht es zwei Komponenten, um ein glückliches Leben führen zu können: eine stabile Ehe und eine echte Beziehung zu Gott. Idealerweise werden diese zwei Fundamente miteinander verbunden, denn wenn Sie mit Ihrem Ehepartner zusammen Ihr geistliches Leben gestalten, werden Sie auf besondere Weise miteinander verbunden sein. Wenn Sie beide Christen sind, gibt es einige sehr tief gehende Dinge, die Sie miteinander tun können. Dinge, die das Potenzial mit sich bringen, Sie sogar noch stärker miteinander zu verbinden als alles, was wir in den vorherigen Abschnitten beschrieben haben.

Hier einige Vorschläge, um geistliche Intimität zu pflegen:

• Sprechen Sie regelmäßig zusammen mit Gott. Das kann ein festes Ritual sein, wie z. B. fünf Minuten vor dem Einschlafen oder morgens, bevor Sie das Haus verlassen.

• Beten Sie für andere Menschen und bestimmte Nöte.

• Lesen Sie gemeinsam Ihre Bibel – zum Beispiel nach einem Tagesleseplan.¹⁷

• Lesen Sie parallel die gleiche Tageslese/das gleiche Andachtsbuch oder ein geistliches Buch und tauschen Sie sich darüber aus.

• Hören Sie gemeinsam oder parallel die gleichen Predigten und Vorträge an.¹⁸

• Führen Sie ein Gebetstagebuch, in dem Sie eigene Erkenntnisse, die Sie beim Bibellesen, Predigthören oder in Ihrer eigenen Gebetszeit gesammelt haben, notieren und über die Sie sich bei Gelegenheit austauschen können.

• Besuchen Sie einmal im Jahr gemeinsam eine christliche Konferenz und wachsen Sie auch hierdurch gemeinsam und zusammen.

• Arbeiten Sie beide in Ihrer Kirchengemeinde mit. Wenn möglich, tun Sie Ihren Dienst gemeinsam.

• Nehmen Sie Ihre Quality-Time-Quickies (was das ist, darauf kommen wir in Kürze zu sprechen), um sich über Ihr geistliches Leben auszutauschen und sich auf den neuesten Stand zu bringen. Wir tun das sehr gerne mehrfach die Woche bei einer Joggingrunde und zu Beginn unserer Eheabende.

• Seien Sie einander »erste Jünger«. Wir nennen uns so, weil wir glauben, dass Gott das als wichtigsten Auftrag gegeben hat: Menschen zu Jüngern von Jesus zu machen. Ein anderes Wort wäre Mentor, Entwickler, Ermutiger, aber auch Feedbackgeber. Wir haben uns nicht nur erlaubt, sondern einander gebeten, uns alles zu sagen, was uns auffällt. Wir trainieren einander seit vielen Jahren, mit Worten richtig umzugehen, und weisen uns bei jeder Gelegenheit darauf hin, wenn uns hier etwas Negatives auffällt. Bedenken Sie: Niemand kennt Sie so gut wie Ihr eigener Ehepartner. Wenn er das Wissen einsetzt, um Sie zu fördern, statt sie zu kritisieren, ist das eine großartige Chance.

Jeder Mensch sehnt sich tief in seinem Innersten danach, an etwas Bedeutsamem beteiligt zu sein. Eine Sache, die größer ist als er selbst und auch über sein eigenes Leben hinausgeht – sowohl was den Umfang als auch die Zeit betrifft. Es ist die Sehnsucht nach Transzendenz – etwas, was Ewigkeitswert hat.

Die Bibel rät uns: »Hört auf, euch Sorgen zu machen um euer Essen und Trinken oder um eure Kleidung. Warum wollt ihr leben wie die Menschen, die Gott nicht kennen und diese Dinge so wichtig nehmen? Euer himmlischer Vater kennt eure Bedürfnisse. Macht das Reich Gottes zu eurem wichtigsten Anliegen, lebt in Gottes Gerechtigkeit, und er wird euch all das geben, was ihr braucht.« (Matthäus 6,31-33). Ist das nicht gewaltig? Der allmächtige Gott sagt uns hier zu, dass er uns den Rücken freihält, wenn wir uns zuerst um seine Anliegen kümmern. Wenn uns das ein Milliardär sagen würde, wären wir sehr entspannt. Doch verfügt unser Gott nicht nur über unbegrenzte monetäre und materielle Mittel, sondern er ist auch der weltbeste Heiler von Körper und Seele und der großartigste Förderer von Ehen und Familien. Eine bessere Basis für die Ehe kann es nicht geben.

Gott als Verbindung zwischen den Eheleuten

Als wir selbst getraut wurden, beschrieb der Prediger die Bedeutung der Ehe anhand eines einprägsamen Bildes, das wir seitdem in allen Trauungen, die wir in den letzten dreißig Jahren vornahmen, ebenfalls verwendeten.

Er sagte sinngemäß: Die drei Buchstaben »E-H-E« stehen für die Verbindung und die Verbindungsreihenfolge dreier Personen. Das »H« in der Mitte steht für den Herrn, die beiden »E« für die Ehepartner. Dann wies er darauf hin, dass jeder der beiden Ehepartner für sich mit dem Herrn direkt verbunden sein sollte. Gott in ihrer Mitte wirkt dadurch als stärkster Verbundstoff, um ein Leben lang glücklich zusammen sein zu können.

In unserer Ehe haben wir das immer und immer wieder erlebt: Wenn es Missverständnisse gab und wir einander – oft ohne es zu merken – verletzten oder einfach stur und egoistisch handelten und einander dadurch auf inneren Abstand brachten, war es immer die Verbindung zu Gott, die zu Richtung, Vergebung und Versöhnung führte.

Ist es nicht genial, dass Gott die Absicht hat, uns alles andere Gute für unser Leben zufallen zu lassen, also einfach so zu schenken, wenn wir zuerst nach der Beziehung mit ihm trachten? Gott achtet unseren freien Willen, so wie wir das beispielsweise bei erwachsenen Kindern auch tun. Er zwingt niemanden zu irgendetwas. Er verhindert jedoch auch nicht die Konsequenzen unseres Handelns, vergibt und heilt aber gerne, wenn wir auf seine Wege zurückkommen. Gott reagiert seit jeher auf Hingabe und Vertrauen. Die Bibel ist voll davon, wie Gott in den unmöglichsten Krisensituationen eingreift, sobald auch nur ein Mensch all sein Vertrauen auf ihn legt. Wir beide haben das unzählige Male in unserem Leben erlebt und im Leben anderer beobachtet. Wir glauben daher, je mehr wir selbst Gott lieben und ihm folgen und gehorchen, desto mehr sind wir in der Lage, unseren Ehepartner, unsere Kinder und viele andere Menschen zu lieben. Sogar unsere Feinde.

Je mehr wir Gott lieben und ihm folgen und gehorchen, desto mehr sind wir in der Lage, unseren Ehepartner zu lieben.

Der Gott der Bibel ist die Quelle aller Liebe. Sind wir mit ihm verbunden, geht uns der Liebes-Treibstoff niemals aus. Ohne diese Verbindung haben wir nur eine sehr begrenzte Kapazität an Liebe. Die ist dann auch meistens selbstzentriert und auf Gegenleistung gepolt. Es ist jedoch die Agape-Liebe Gottes, die bedingungslos liebt. Wenn wir die einmal erlebt haben, wollen wir nie mehr ohne sie sein. Denn wir erleben dann, dass wir diese Liebe nicht nur empfangen und genießen können, sondern dass wir in der Lage sind, Liebe in dieser Qualität anderen in unserer Umgebung zukommen zu lassen. Es ist genau diese Liebe, die uns Menschen heilt, wiederherstellt und die Dinge in uns zum Blühen bringt, die oft unser ganzes Leben lang unter Ängsten, Verletzungen und Minderwertigkeitsgefühlen vergraben waren. Wenn wir also unseren Ehepartner besser lieben wollen, geben wir uns Gott mehr hin!

5 + 5 + 5

Wir haben uns schon angeschaut, wie wir als Ehepaare geistliche Intimität miteinander pflegen können. Verbringen Sie – jeder für sich – täglich Zeit mit Gott. Beginnen Sie mit ein paar Minuten Zwiesprache mit Ihrem Schöpfer. Wir empfehlen zum Start eine 5 + 5 + 5-Strategie. Das bedeutet: Sie lesen fünf Minuten in der Bibel, denken fünf Minuten darüber nach und notieren sich Wichtiges in ein Gebetstagebuch und sprechen dann fünf Minuten mit Gott.

Angst oder Liebe?

In der Gehirnforschung hat man herausgefunden, dass unser Gehirn und alle Denkmuster grundlegend auf Liebe und Vertrauen ausgerichtet sind. Furcht hingegen müssen wir erst lernen.¹⁹ Das erklärt, warum es nur einen dieser beiden Kontrahenten geben kann, der unser Leben bestimmt: Furcht und Sorge oder Vertrauen und Liebe.

Folgende Geschichte verdeutlicht diese bedeutende Wahrheit eindrücklich: Es gab einmal einen Mann, der seinen Lebensunterhalt damit verdiente, dass er seine beiden Hunde gegeneinander kämpfen ließ und vorher Wetten abschloss. Es waren große, schwere und sehr starke Hunde.

Jemand, der hiervon selbst ganz besessen war, reiste eine Zeit mit ihm und beobachtete, wie einmal der schwarze Hund und ein anderes Mal der weiße Hund gewann. Verblüfft war er vor allem darüber, dass der Besitzer beider Hunde immer auf den richtigen wettete und so ein gutes Einkommen hatte. Nachdem die beiden ein paar Flaschen Bier getrunken hatten und der Hundebesitzer sehr redselig wurde, schmeichelte ihm der Mitreisende und stellte schließlich die Frage: »Wie machst du es, dass du immer auf den Hund wettest, der dann auch gewinnt?« Der Hundebesitzer lachte und sagte: »Das ist ganz einfach. Vor den Kämpfen füttere ich immer nur einen der beiden Hunde. Mal den schwarzen und mal den weißen. Es gewinnt immer der, den ich zuletzt gefüttert habe.«

Womit füttern Sie Ihre Gedanken und Gefühle? Welchen Worten und Meinungen geben Sie in Ihrem Leben Gehör und Raum? Bedenken Sie, Einflüsse lassen etwas in Ihr Leben einfließen. Wenn Sie hier aktiv steuern, wird das Ihre Lebensqualität erhöhen und die Ihrer Ehebeziehung. Es lohnt sich also, bereits an den Türen Ihrer Gedanken aufzupassen und möglichst all das abzuweisen, wovon Sie nicht wollen, dass es Ihr Herz oder Ihre Ehe erfüllt. Das kann bedeuten, dass Sie gewisse Personen meiden, die immer nur von ihren Problemen oder noch schlimmer, von den bösen »Anderen« sprechen, die an ihrem schlechten Leben vermeintlich schuld sind. Es kann bedeuten, dass Sie die Nachrichten nicht zu jeder Stunde, sondern nur einmal täglich anhören (Nachrichten sind allermeist negativ und verursachen schnell Ängste und Sorgen im Zuhörer). Es kann bedeuten, dass Sie gewisse Filme und Bücher meiden, bei denen Sie feststellen, dass sie in Ihnen Ängste verursachen.

Es bedeutet aber auch, dass Sie auf der proaktiven Seite gefragt sind. Füllen Sie sich mit dem, was Ihnen und Ihrer Ehe guttut. Schauen Sie sich Filme an, die wir für Sie im Anhang dieses Buches in einer neuen Liste zusammengestellt haben und, die wir als Bonuszugabe in Form einer von uns in unregelmäßigen Abständen erweiterten Version dieser Liste auf www.my-qt.de bereitgestellt haben.²⁰ Pflegen Sie Ihr geistliches Leben. Bauen Sie Freundschaften mit Menschen auf, die so sind, wie Sie sein wollen, die Gottes Liebe ausstrahlen und die nicht schlecht über andere reden. Menschen, die positiv sind und die echt sind. Also: Füttern Sie den richtigen Hund!

Lassen Sie sich helfen

Viel zu oft haben wir im Rahmen unserer Beratungstätigkeit miterlebt, dass Paare zu lange gewartet haben, um sich Hilfe zu holen. Insbesondere Männer waren hier entweder ängstlich oder ignorant. Sie wollten demnach nicht vor anderen zugeben, dass ein größeres Problem in der Ehe bestand, und sahen das als Eingeständnis von Schwäche. Oder sie ignorierten lange die Aufforderungen ihrer Frau, sich Rat und Unterstützung einzuholen. Erst wenn der Leidensdruck unerträglich wurde und mehrfach mit Trennung gedroht wurde, kam es dann zu einem Beratungsgespräch. Leider war es dann einige Male bereits zu spät. Sobald einer der Partner aufgibt, kann man meistens nicht mehr helfen. Wir beobachten immer wieder: Frauen halten viel aus und warten lange, aber wenn der Mann dann nicht reagiert, kommt meistens das Ende der Beziehung. Die meisten Beziehungen werden von Frauen beendet, nicht von Männern.

Solange beide bereit sind, an der Beziehung zu arbeiten und sich nicht scheuen, Unterstützung zu suchen, ist buchstäblich alles möglich. Die verfahrensten Situationen z. B. nach einer Katastrophe wie Ehebruch können wieder geheilt werden und die Beziehung tiefer werden und stärker als zuvor, wenn beide mitarbeiten und das über einen längeren Zeitraum.

Ihre Ehe ist zu kostbar, um Alarmsignale zu übergehen. Es ist keine Schande, nach dem Weg zu fragen, wenn Sie sich verfahren haben. Lassen Sie nicht zu, dass Stolz Ihre Ehe ruiniert! Das gilt für beide, Ehemann und Ehefrau! Die Bibel lässt uns auch hier klare Worte hören: »Nur Narren glauben, sie bräuchten keinen Rat, weise Menschen aber hören auf andere« (Sprüche 12,15).

»Höre auf guten Rat und nimm Zurechtweisung an, damit du für den Rest deines Lebens weise wirst« (Sprüche 19,20).

Suchen Sie sich ein Mentoren-Ehepaar. Vielleicht das Paar, bei dem Sie damals die Ehevorbereitung gemacht haben, oder gute Freunde, die eine erfolgreiche Ehe führen. Besuchen Sie Eheseminare! Wir als CCLM bieten alle 1–2 Jahre etwas Entsprechendes an. Es gibt überall in unserem Land gute Initiativen hierzu, wie Seminare von Team F, LAM (»Love after Marriage« – deutsch »Liebe in der Ehe«) und andere.

Suchen Sie lieber zu früh Unterstützung und Hilfe als zu spät!

Gott hat uns Menschen als soziale Wesen geschaffen und es so angelegt, dass wir einander unterstützen sollen und Hilfe annehmen. Jesus selbst, hat uns das buchstäblich vorgemacht: »Und weil ich, der Herr und Meister, euch die Füße gewaschen habe, sollt auch ihr einander die Füße waschen« (Johannes 13,14).

»Durch ihn wird der ganze Leib zu einer Einheit. Und jeder Teil erfüllt seine besondere Aufgabe und trägt zum Wachstum der anderen bei, sodass der ganze Leib gesund ist und wächst und von Liebe erfüllt ist« (Epheser 4,16).

Es ist eine Lüge des »Ehe-Schlächters«, dass man sich bei Eheproblemen keinesfalls Rat holen darf. Es ist überhaupt keine Schande, Probleme zu haben. Jeder hat Herausforderungen und Baustellenpunkte – auch jede Ehe. Der Himmel auf Erden ist bei allen noch nicht zu hundert Prozent eingetroffen, da geht noch was! Aber es ist eine Schande oder unendlich traurig und schade, das zu verstecken, zu leiden und am Ende vielleicht sogar in eine richtig große Katastrophe hineinzusteuern. Gott will, dass wir einander ermutigen, dienen, Rat geben, voneinander lernen. Verpassen Sie das bitte nicht!

DAS NEHME ICH MIT!

Meine wichtigsten Gedanken zu diesem Kapitel sind:

Umsetzen möchte ich Folgendes:

Starten werde ich damit:

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Nachdem wir uns angeschaut haben, dass eine gute Ehe und eine echte Gottesbeziehung zum Glück führen und wie die beiden miteinander verbunden sind, wenden wir uns nun der praktischen Seite einer guten Ehe zu. Gescheiterte Ehen sind nämlich in der Regel das Ergebnis eines mehrere Jahre dauernden Prozesses, in dem sich die Ehepartner auseinandergelebt haben. Was ihnen fehlte, war oft nicht gemeinsame Zeit an sich, sondern gemeinsame Qualitätszeiten. Das anonyme Gedicht »The Wall«²¹ beschreibt dieses Phänomen:

Ihr Hochzeitsfoto auf dem Tisch grinste sie spöttisch an, diese beiden, deren Leben sich nicht mehr berührten.
Sie lebten mit einer so dicken Mauer zwischen sich, dass weder Rammböcke aus Worten noch Artillerien von Berührungen die Mauer einreißen konnten.

Irgendwann zwischen dem ersten Zahn des ältesten Kindes und dem Schulabschluss der jüngsten Tochter hatten sie einander verloren.

Im Laufe der Jahre wickelte jeder von ihnen das Wollknäuel mit dem Namen »Ich« auf, und während sie an widerspenstigen Knoten zerrten, verbarg jeder seine Suche vor dem anderen.

Manchmal weinte sie nachts und flehte die flüsternde Finsternis an, ihr zu sagen, wer sie war, während er neben ihr lag und wie ein Bär im Winterschlaf schnarchte, ohne ihren Winter zu bemerken.

Einst wollte er ihr nach dem Liebesakt sagen, wie sehr er sich vor dem Sterben fürchtete, doch er hatte Angst, seine nackte Seele vor ihr auszubreiten, und so sprach er stattdessen über die Schönheit ihrer Brüste.

Sie besuchte einen Kurs für moderne Kunst, um zu sich selbst zu finden, inmitten von Farben, auf eine Leinwand gesprenkelt, beklagte sie sich bei anderen Frauen über die Gefühllosigkeit der Männer.

Er stieg in ein Grab namens Büro und hüllte seinen Geist in ein Leichentuch von Zahlen auf dem Papier und begrub sich selbst in seinen Kunden.

Allmählich wurde die Mauer zwischen ihnen zu Zement durch den Mörtel der Gleichgültigkeit.
Eines Tages versuchten sie einander zu berühren und stießen auf eine Mauer, die sie nicht durchbrechen konnten. Sie schreckten vor der Kälte des Steins zurück und jeder verschloss sich vor dem Fremden auf der anderen Seite.

Denn die Liebe stirbt nicht in einem Augenblick des Streits noch wenn heiße Körper ihre Hitze verlieren, Sie liegt keuchend, erschöpft, erlöschend am Fuße der Mauer, die sie nicht überwinden konnte.

Ich denke an die Frau, Anfang 50, die die Eingangstüre ihres Hauses aufschließt und in den Flur ruft: »Hallo, ich bin da!«. Als einzige Antwort hört sie das Miauen ihres Katers. Da ist niemand mehr. Die Kinder sind längst ausgezogen und die Ehe ist gescheitert. Neue Beziehungen sind anstrengend. Sie hat nicht mehr so viel zu bieten wie früher und weiß, dass sie auch nicht mehr viel bekommen wird, wenn ein neuer Partner in ihr Leben tritt. Warum scheiterte ihre Ehe? Warum scheitern vermutlich die meisten Ehen? Weil das Fundament fehlt bzw. es Risse bekommen hat. Wenn bei einem Hochhaus Risse im Fundament festgestellt werden, ist es oft das Ende des Gebäudes. Bei Einsturzgefahr wird es gesprengt und weicht einem neuen Komplex mit einem neuen, stabilen Fundament. Viele Ehen starten durchaus mit solch einem stabilen Fundament. Mann und Frau lernen sich kennen, verlieben sich ineinander und können sich eine Zeit lang überhaupt nicht vorstellen, dass es etwas Sinnvolleres geben könnte, als mit dem oder der Geliebten Zeit zu verbringen. Nächtelang haben sie sich etwas zu erzählen und einige Jahre später scheinbar nichts mehr zu sagen.

Obwohl es scheint, dass es hierfür keinen Ausweg mehr gibt, wissen wir, dass das nicht so sein muss. Fast in jeder schwierigen Ehesituation ist es möglich, das Fundament wieder zu reparieren, die Risse zu beseitigen und eine hohe Tragfähigkeit des Ehegebäudes wiederherzustellen. Was dafür nötig ist? Zunächst müssen wir uns entscheiden, unseren Ehepartner ganz bewusst zum wichtigsten Menschen unseres Lebens zu machen. Nur wenn wir uns hierüber klar sind und diese Entscheidung getroffen haben, werden wir auch die nötigen Investitionen vornehmen, um unsere Ehe auf ein stabiles Fundament zu setzen.

Die Tatsache, dass Sie dieses Buch gewählt haben, zeigt, dass Sie diese Entscheidung sehr wahrscheinlich schon getroffen haben.

Zeiten für Quality Time

Wenn die grundsätzliche Entscheidung für den Ehepartner einmal gefallen ist, kann es mit der Ehearbeit losgehen. Wenn wir als Ehepaare auf Dauer glücklich miteinander sein wollen, müssen wir nun regelmäßige Ehezeiten einführen, davon sind wir überzeugt! Wenn Zeit an sich das Bodenfundament ist, definieren wir folgende vier Bereiche der gemeinsam verbrachten Zeit als die vier Säulen, auf denen das Ehegebäude aufgebaut sein sollte, und die wir auf den folgenden Seiten näher beleuchten wollen:

• Quality-Time-Quickies

• Wochen-Quality-Time

• Insel-Quality-Time

• Schnittmengen-Quality-Time

Quality-Time-Quickies

Bei den Quality-Time-Quickies handelt es sich um zehn bis fünfzehn Minuten täglich, die Sie miteinander reden und sich austauschen. Das kann abends sein, wenn Sie beide zu Hause angekommen sind und die gröbsten Pflichten in der Familie erledigt haben. Ich weiß von beruflich sehr engagierten Eheleuten, die beide als gefragte Redner überall auf der Welt dienen und entsprechend viel unterwegs sind, dass sie das Ritual pflegen, sich zu einer bestimmten Nachrichtensendung im Wohnzimmer zu treffen, um sich anschließend über ihren Tag auszutauschen. Von einem anderen Paar weiß ich, dass sie sich täglich gegen 16:30 Uhr zum Nachmittagstee treffen und fünfzehn bis dreißig Minuten miteinander sprechen. Wenn Sie einen Hund haben, könnten Sie zusammen mit ihm Gassi gehen, und schon haben Sie ein wichtiges Ritual implementiert. Unser Leben findet im Alltag statt (Sie erinnern sich an die »in-between-times«), darum sind solche täglichen Austauschzeiten wichtig, um einander im echten Leben zu begegnen. Ansonsten werden wir schnell zum Zuschauer im Schaufenster des Lebens des anderen und dabei verpassen wir all das, was hinter der Schaufensterfront an Wichtigem geschieht. Bleiben Sie also durch regelmäßige, unaufgeregte Austauschzeiten up to date im Leben Ihres Ehepartners.

Wochen-Quality-Time

Einmal pro Woche sollte Ihr Partner für zwei bis vier Stunden nur Ihnen gehören und umgekehrt. Früher nannten wir diese Zeiten »Eheabende«, doch heute ist es durch Schichtdienste und andere Verpflichtungen häufig schwierig, in jeder Woche einen gemeinsamen Abend zu finden. So können – je nach persönlicher Planung – die gemeinsamen Stunden zu ganz unterschiedlichen Zeiten genommen werden. Iris und ich hatten uns längere Zeit den Dienstagabend für uns reserviert, doch als die Kinder größer wurden und es auch von beruflicher Seite flexibler werden musste, fingen wir an, die Wochen-Quality-Time langfristig für das ganze Jahr an unterschiedlichen Abenden in der Woche einzuplanen. Vormittage sind für manche Paare ideal, um miteinander Zeit zu verbringen. Wenn alle Kinder in Schule und Kindergarten sind, können Sie in ein nettes Café fahren, um zu frühstücken und zu reden. Es gibt auch immer mal wieder Samstage oder Urlaubstage, an denen Sie sich für zwei Stündchen in Ihr Schlafzimmer zurückziehen können, während die Kids auf einem Kindergeburtstag, im Kino oder bei den Großeltern sind. Wichtig ist hierbei nicht die Anzahl der Stunden, sondern die Regelmäßigkeit.

Wenn Sie sich nun fragen, wo Sie in Ihrer Wochen-Quality-Time hinfahren können, hätten wir einige Vorschläge für Sie: Es eignen sich Kino, Café, Tanzlokal, Restaurant oder auch einfach, wie schon genannt, das Schlafzimmer. Auch ein langer Spaziergang durch Feld oder Wald oder eine Runde Shopping sind gute Orte für Ihre Quality Time. Wann haben Sie zum letzten Mal zusammen in Ihrem Auto auf einem Waldparkplatz gesessen, während die Sonne unterging?

Wichtig ist nicht die Anzahl der Stunden, die Sie gemeinsam verbringen, sondern die Regelmäßigkeit.

Es kann übrigens sehr hilfreich sein, sich mit der Bestimmung der Quality Time wöchentlich mit Ihrem Ehepartner abzuwechseln. So können Sie beide mitgestalten, und es wird sicher abwechslungsreich. Nebenbei: Der Sinn der Wochen-Quality-Time ist nicht, unbedingt Geld auszugeben. Wir gehen einmal im Monat bei solch einer Quality Time aus und unternehmen etwas, was uns Freude macht. Dreimal im Monat bleiben wir zu Hause und genießen unser Wohn- und Schlafzimmer ganz nach Belieben. Was wir sehr gerne tun, ist, bereits am späten Nachmittag zusammen eine Stunde in Wald oder Feld zu joggen. In dieser Stunde reden wir über alles, was uns an dem Tag oder in der Woche so beschäftigt, und tauschen uns aus. Das Ergebnis ist dann, dass wir viel schneller zueinanderfinden, wenn unser Eheabend beginnt, uns öffnen können und all die Dinge abgelegt haben, die uns sonst beschäftigen und ablenken könnten. Natürlich geht das auch ohne Sport. Wir ziehen uns zurück, trinken zusammen einen Cappuccino oder Tee und tun dasselbe wie sonst beim Joggen. Tatsächlich brauchen wir oft eine Stunde, ehe wir so weit sind, einander nun entspannt zu begegnen und zu genießen.

Insel-Quality-Time

Ein- bis zweimal im Jahr sollten Sie mit Ihrem Ehepartner eine mehrtägige Zeit allein verbringen, einen Eheurlaub. Dieser muss jedoch weder lange noch teuer sein. Die einen bevorzugen hierfür ein Vier-Sterne-Hotel oder eine Spa-Suite, andere gehen lieber zusammen campen oder in eine der vielen inzwischen sehr schön gestalteten Jugendherbergen. Wichtig ist vor allem, Zeit zu zweit und ohne die Kinder zu verbringen. Wir empfehlen, zwei bis fünf Nächte zu verreisen, je nachdem, was für Sie zeitlich und finanziell durchführbar ist. Vielleicht beginnen Sie einfach einmal mit einem Wochenende.

Erklären Sie Ihren Kindern, wenn sie schon etwas älter sind, warum Sie ohne sie verreisen wollen: »Ihr müsst wissen, dass Mama und Papa am allerliebsten mit euch allen verreisen. Das sind die schönsten Zeiten für uns. Aber auch wenn ihr uns fehlen werdet, möchten wir allein reisen, um einmal Zeit nur für uns zu haben. Eure Mama ist der allerwichtigste Mensch in meinem Leben und diese Zeiten sorgen dafür, dass wir uns im Alltag nicht aus den Augen verlieren und weiter ineinander verliebt bleiben. Unsere Ehe ist wie ein Haus, in dem die ganze Familie wohnt. Wenn wir zu solch einem Eheurlaub aufbrechen, ist es, wie wenn wir das Fundament des Hauses untersuchen. Kleine Risse werden geschlossen und das Fundament wird noch mehr ausgebaut. Je stabiler das Fundament ist, desto höher können wir das Haus bauen, desto länger können wir also zusammen sein. Wir wollen uns niemals scheiden lassen und arbeiten darum schon heute daran, dass es nie so weit kommen kann. Danke, dass ihr das versteht und in der Zeit, wenn wir weg sind, auch für uns betet.«

Jedes unserer Kinder hat Freunde und Freundinnen, die alleinerziehend aufwachsen. Sie alle finden es klasse, dass sie Eltern haben, die ganz gezielt und aktiv daran arbeiten, dass eine Scheidung in unserer Familie nicht geschehen wird. Sie lassen uns gerne für diese Tage los und genießen die Zeit bei den Großeltern.

Sind Sie dann einmal zu Ihrer Insel-Quality-Time aufgebrochen, tun Sie das, was Sie gerne zusammen tun. Denken Sie auch an die Dinge, die Sie früher, vor den Kindern, gerne zusammen unternommen haben. Vielleicht mögen Sie es, gemeinsam ins Kino zu gehen, gut zu essen oder eine Wanderung zu unternehmen. Vielleicht lieben Sie es, in eine Großstadt zu fahren und alte Gebäude und Museen zu besichtigen. Vielleicht ziehen Sie es vor, zusammen Sport zu machen und sich in einem Wellness-Hotel mit Massagen und Anwendungen verwöhnen zu lassen. Vielleicht gehören Sie aber auch zu der Sorte, wie wir es sind, die in dieser Zeit einfach nur eine Suite oder Ferienwohnung mit großer Badewanne und mitgebrachtem Beamer brauchen, um sich gute Filme anzuschauen und einander auf jedwede Weise zu genießen. Wenn wir von solch einer Ehezeit zurückkommen, sind wir in jeder Hinsicht satt und glücklich und mehr als bereit, uns wieder von ganzem Herzen der Herausforderung Familie zu stellen. Wir planen diese Ehezeiten übrigens ein Jahr im Voraus, jeweils im Frühjahr und im Herbst. Wenn die Großeltern Ihrer Kinder für solche Eheurlaube nicht zur Verfügung stehen, fragen Sie doch einmal bei den Paten der Kinder oder guten Freunden nach. Ich bin sicher, Sie finden einen Weg.

Wenn wir von einem Eheurlaub zurückkommen, sind wir satt und glücklich und bereit, uns der Herausforderung Familie wieder zu stellen.

Wenn Sie nun denken, dass Sie zu wenig Geld für solche Urlaube haben, geht es Ihnen wie uns. Deshalb haben wir uns dazu entschieden, einmal im Jahr zu verreisen und das andere Mal Urlaub zu Hause zu machen. Wo ist das bequemste Bett, wo gibt es die einzig richtigen Kissen, die vollwertigste Wohnausstattung, den meisten Platz, die größte Sicherheit, die richtige Technik? Genau: zu Hause. Warum also viel Geld ausgeben, um weniger zu haben als den eigenen Standard? Das machen wir ja schließlich in jedem Sommer, wenn wir verreisen. Schicken Sie stattdessen die Kids für ein paar Tage in den Urlaub und genießen Sie Ihr Zuhause zu zweit.

Schnittmengen-Quality-Time

Natürlich besteht eine gute Ehe aus mehr als den wöchentlichen Qualitätszeiten, hier und da einmal Sex und zwei Eheurlauben im Jahr. Es ist der Alltag, der ein Paar zusammenbindet, während die besonderen Zeiten uns inspirieren und das Feuer am Brennen halten.

Möglicherweise war es ein bestimmtes Hobby oder eine sportliche Aktivität, die einen Schwerpunkt Ihres gemeinsamen Lebens bildete, ehe die Kinder kamen. Viele beenden diese Gemeinsamkeiten, wenn der Nachwuchs kommt. Zu schwierig wird das Aufbringen der Kraft und noch schwieriger das Finden gemeinsamer Zeitfenster, um die geliebten Beschäftigungen gemeinsam fortzuführen. Die Jahre vergehen, und manch ein Paar hat gar nicht realisiert, dass heute wieder Dinge möglich wären, die vor fünf Jahren noch indiskutabel waren.

Schauen Sie, ob heute wieder Dinge möglich wären, die vor fünf Jahren noch indiskutabel waren.

Durch Schichtdienst, Teilzeitarbeit oder Gleitzeitregelungen ließen sich nun vielleicht wieder an Vor- oder Nachmittagen übereinstimmende Sporttermine finden, wenn die Kids in Schule und Kindergarten gehen. Zum Beispiel für eine Joggingrunde oder einen Besuch im Fitnessstudio. Warum nicht die neu gewonnenen Freiheiten für solche Dinge nutzen?

Nehmen Sie sich doch einfach einmal zusammen mit Ihrem Ehepartner den Terminkalender vor und finden Sie gemeinsame Schnittmengen in Ihrer Woche. Dann verabreden Sie sich ganz bewusst, auch zu für Sie bisher ungewöhnlichen Zeiten, für die Dinge, die Ihnen wichtig sind. Genießen Sie die neu gewonnenen Freiheiten und machen Sie aus Ihrer Situation das Beste.

Wenn noch nichts Gemeinsames da ist, schauen Sie sich zusammen die unbegrenzten Möglichkeiten an und entscheiden sich für eine. Warum nicht damit beginnen, zusammen zu joggen, zu radeln, ins Fitnessstudio zu gehen? Warum nicht gemeinsam in ein Hobby starten, für das noch nie Zeit war? Warum nicht gemeinsam einen Dienst in einem Verein oder einer Kirche übernehmen? Ich denke gerade an ein älteres Ehepaar unserer Kirche. Als sie beide in Rente waren, fanden sie immer Wege, gemeinsam etwas zu tun. Sie arbeiteten zusammen als Haussitter, reinigten Linienbusse von innen und bauten einen heute sehr stark frequentierten Laden für bedürftige Menschen auf, den sie schon viele Jahre erfolgreich leiten. Was könnte Ihr nächstes Projekt sein?

Bernd C.

Die Eltern meiner Frau waren bis vor Kurzem Nebenerwerbs-Landwirte in einem kleinen Dorf. Sie kommen beide aus landwirtschaftlichen Familien, die wiederum von Landwirten abstammen und so weiter. Obwohl mein Schwiegervater hauptberuflich als Steinmetz und in einer Fabrik arbeitete, tat er ansonsten alles mit seiner Frau zusammen. Ob ich ihm half, einen Schuppen zu bauen, etwas zu reparieren oder an dem Umbau des Hauses zu helfen, in dem ich mit meiner Familie heute lebe, meine Schwiegermutter war immer mit dabei. Sie fuhr den Traktor mit dem Anhänger, der das Getreide aufnahm, das der Mähdrescher, in dem mein Schwiegervater saß, erntete. Sie hackten Seite an Seite den Kartoffelacker und sie schälten Seite an Seite die geernteten Kartoffeln in ihrer Küche, um eine Mahlzeit zuzubereiten.

Schon als junger Mann habe ich mir von den beiden einiges abgeschaut. Als Pastoren bestellen Iris und ich zwar eine andere Art von Acker, doch haben wir auch gelernt, im Alltag viel zusammen zu tun. Neben dem großen Vorrecht, beruflich eng zusammenarbeiten zu können, haben wir auch unsere sonstige Zeit bewusst miteinander verwoben. Für uns funktioniert es zum Beispiel sehr gut, nur einmal monatlich einen Großeinkauf zu machen und dann wöchentlich nur noch frisches Obst, Gemüse und Wurst zu besorgen. Bei einer fünfköpfigen Familie ist dann solch ein Großeinkauf ein echtes Event. Wir fahren in fester Reihenfolge drei Geschäfte an, und wenn wir das hinter uns haben, ist der Kofferraum unseres großen SUV bis zur Decke gefüllt. Die ganze Familie freut sich auf dieses Ereignis. Für meine Frau Iris und mich bedeutet das auch echte Teamarbeit, Seite an Seite. Es ist mir bis heute auch ein großes Vorrecht, meine Frau beim Kleidungskauf zu begleiten und zu beraten. Sie tut das Gleiche für mich. Wir kaufen also nicht füreinander, sondern miteinander ein. In unseren Eheurlauben ist meist ein Tag Shopping in einer größeren Stadt fest eingeplant. Die Hausarbeit miteinander zu tun, ist ebenfalls eine Gemeinschaftsaufgabe. Auch der vollzeitig berufstätige Ehepartner sollte eine Aufgabe im Haushalt übernehmen – und sei es nur, um seinem Partner dadurch zu signalisieren: »Du bist nicht allein. Ich stehe dir zur Seite«. Auf manche Frau wirkt es ausgesprochen erotisch, ihren Mann beim Abwasch des Geschirrs neben sich zu haben, während er abtrocknet.

Planung ist die halbe Miete!

Wenn eine Familie gesund sein und bleiben soll, sind die Voraussetzungen ähnlich wie bei den Sicherheitsempfehlungen der Fluggesellschaften. Jedes Mal, wenn wir fliegen, hören wir in etwa die gleichen Worte von der Stewardess live vor uns oder über einen Bildschirm, der in vielen moderneren Fliegern diese Aufgabe übernommen hat. Man sagt uns: »Im Falle eines Druckverlustes ziehen Sie sich zuerst die Sauerstoffmaske über und dann helfen Sie Kindern und Schwachen!« Genauso ist es in der Familie. Zuerst achten Sie darauf, dass Ihre Ehe gesund und stark ist und Ihre »Sauerstoffversorgung« (Ihre Ehebeziehung) steht und stabil ist. Dann haben Sie die Kraft und Ausdauer, Ihren Kindern zu helfen, um selbst starke und gesunde Persönlichkeiten zu werden.

Daher ist es enorm wichtig, für kinderlose Zeiten zu sorgen. Finden Sie Wege, den Kindern diese Zeiten ebenfalls zu versüßen, und klären Sie die Regeln. Bei uns lautet die wichtigste Regel: »Wir möchten nach 19.30 Uhr keinem von euch mehr begegnen und falls doch, bitte nicht angesprochen werden.« Das hört sich jetzt sicher streng und vielleicht sogar hartherzig an, doch glauben Sie mir, wir sind eine sehr transparente, liebevolle und aneinanderhängende Familie. Wir erklärten unseren Kindern schon sehr früh, wie wichtig es für Mama und Papa ist, einmal die Woche einen Abend ganz für sich allein zu haben. Wie schon erwähnt, haben alle unsere Kinder zahlreiche Freunde und Klassenkameraden mit alleinerziehenden Eltern. Sie verstehen, dass die Pflege unserer Ehe für die ganze Familie von großem Vorteil ist. Manchmal, wenn es bei uns etwas drunter und drüber geht und die Kids merken, das wir gestresst sind oder unter Spannung stehen, kommt einer von unseren dreien und sagt z. B. »Es wäre wieder mal Zeit für einen Eheabend, meint ihr nicht?« Sie verstehen, dass solch ein Abend viele Spannungen beseitigt und die Freude und das Lachen wieder zurückbringt.

Wer kleine Kinder hat, sollte sich rechtzeitig einen Babysitter besorgen und – falls nötig – hierfür ein monatliches Budget einplanen. Das ist es wert und das Gute ist: Es ist planbar. Bedenken Sie: Was nicht schriftlich geplant wird, findet meist nicht statt. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, jede Quality Time, die Sie planen, zur Top-Priorität zu erklären und entsprechend zu behandeln. Wenn Sie diesen Zeiten die Priorität Ihrer wichtigsten Geschäftstermine geben, haben Sie verstanden, was ich meine. Das wird dazu führen, dass diese Termine nur in absoluten Notfällen und in gegenseitiger Übereinkunft verlegt werden. Auch das drückt dem Ehepartner Respekt, Liebe und Zuverlässigkeit aus, wie es Worte kaum vermögen.

Bernd C.

Wie ich in »Quality Time«²² ausführlich beschrieben habe, installierten wir schon vor vielen Jahren Belohnungssysteme, die unsere Kinder zusätzlich positiv mit den Ehezeiten umgehen lassen. Es sind an diesen Abenden z. B. besondere Filme, die sie sich anschauen dürfen. Bis vor Kurzem haben sich die drei an diesen Abenden zusammen in eins der Kinderzimmer zurückgezogen und ihren eigenen »Eheabend« gefeiert. Sie nannten das so und freuten sich darauf, zusammen einen Film anzuschauen und etwas dabei zu knabbern oder die Play-Station mit ins Zimmer zu nehmen und zu spielen. Quality Time ist letztlich ein System, bei dem jeder auf seine Kosten kommt. Kinder, die Quality Time mit ihrem Vater und ihrer Mutter haben, gestehen diese besondere Zeiten auch gerne den Eltern miteinander zu.

Was tun in der Quality Time?

Sind Zeit und Ort erst einmal verabredet und festgelegt, geht es darum, Inhalte zu wählen, die die Beziehung stärken. Hier unsere Empfehlungen:

• Sex

Eheberater sind sich einig: Sex ist der Kitt in der Mauer jeder Ehe. Aus zahllosen Eheberatungen wissen wir jedoch auch, dass es hier besonders häufig klemmt. Unsere eigenen Entscheidungen (die bewussten und auch die, die wir unbewusst getroffen haben) sind ein entscheidender Schlüssel. Mit dem sensiblen Thema Sexualität verbinden viele Menschen Ängste, Verletzungen und Befürchtungen. Missbrauch, Pornografie, Treuebruch und Ehebruch haben häufig tiefe Wunden hinterlassen, die oft nur oberflächlich »wieder gut« sind. Mit diesem Thema befassen sich zahlreiche gute Ratgeber, sodass wir hierauf in diesem Buch nur begrenzt eingehen werden. Das ganze Kapitel 5 widmet sich dem Thema Sexualität. Darum an dieser Stelle nur so viel: Geben Sie sich nicht mit einem Zustand zufrieden, der Sie oder Ihren Partner unglücklich macht. Holen Sie sich Hilfe und brechen Sie zu der Qualität an ehelicher Sexualität durch, die Ihnen beiden viel Freude bereitet.

Wir wissen, dass viele lang verheiratete Paare Probleme mit ihrer Sexualität haben. Da gibt es von »immer mittwochs« oder »alle 2–3 Monate« bis zum »kompletten Verzicht« alles. Und mit der seltenen Ausnahme, dass beide an Sex kein Interesse mehr haben, kühlt die Beziehung immer auch auf anderen Ebenen dabei ab. In meinem Buch »Brillant Leben«²³ habe ich einiges über die Macht der Gefühle und Gedanken geschrieben. Ich habe ein paar Thesen aufgestellt, die herausfordernd sind, z. B. »Niemand hat mich je mehr betrogen als meine eigenen Gefühle« oder »Niemand außer mir ist für meine Gefühle verantwortlich«.

Wenn wir uns Gefühle als Anhängerlast einer Eisenbahn vorstellen und die Entscheidung als Lokomotive, wird es deutlich. So wie die Lokomotive die Richtung und Geschwindigkeit der Waggons bestimmt, so bestimmt unsere Entscheidung die Gefühle, die sich bilden. »Aber ich fühle mich nicht danach«, mögen Sie jetzt denken. Versuchen Sie einmal, sich bewusst zu machen, dass auch das eine Entscheidung ist. Entscheiden Sie sich, Ihren Gefühlen zu folgen oder dazu beizutragen, die Intensität Ihrer Ehe zu verbessern? Denken Sie das einmal konsequent zu Ende. Da in vielen Fällen erwiesenermaßen die Freude, also die Qualität am Sex, mit der gelebten Quantität zunimmt bzw. bei rückgängiger Frequenz der sexuellen Intimität die Sehnsucht hiernach mehr und mehr zurückgeht, ist der Weg in einen gewissen Kreislauf vorgezeichnet. Investieren Sie in diese wichtige Verbindung zu Ihrem Ehepartner. Stellen Sie Finanzen für erotische Dessous oder Hilfsmittel zur Verfügung. Lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf. Verändern Sie etwas an der Umgebung oder tun Sie es doch einmal ganz woanders. Wie wäre es mit Rollenspielen? Bei all dem gilt der Grundsatz: Erlaubt ist, was der andere auch möchte. Alles andere ist tabu!

Da in vielen deutschen Schlafzimmern der Sex bei lang zusammenlebenden Paaren eingeschlafen ist, rät Slow-Sex-Coach Yella Cremer zu sogenannten Sex-Kuren.²⁴ Das sind Zeiträume von mindestens sieben besser aber 21 Tagen, an denen man jeden Tag Sex hat. Sie führt eine Menge Vorteile an, die das mit sich bringt. Von mehr ganzheitlicher Nähe zwischen den Partnern, besserer Konfliktlösungsfähigkeit bis zu mehr Gesundheit ist da viel drin.

Jemand, der das nicht nur 21 Tage, sondern ein ganzes Jahr durchgezogen hat, ist Brittany Gibbons mit ihrem Mann.²⁵

Nachdem die Bloggerin aus Ohio ihr drittes Kind geboren hatte, stellte sie nicht nur fest, dass sie sich unattraktiv fühlte, sondern auch, dass sich ihr ganzes Leben inzwischen nur noch um die Kinder, den Haushalt und all die Planung und Organisation drehte, die eine große Familie mit sich bringt. Außerdem fraß der Alltag die Lust. Sie mochte ihren Körper nicht mehr anschauen und Sex gab es nur noch selten, dann aber auch nur bei gedimmtem Licht. Brittany wurde klar: Irgendetwas musste sich ändern. Ihr ambitionierter Plan: Sie wollte ein Jahr lang mindestens einmal am Tag Sex mit ihrem Mann haben. »Mit der Idee, jeden Tag Sex zu haben, wollte ich mich herausfordern, mich jeden Tag mit meinem Körper auseinanderzusetzen«, sagt Brittany²⁶, die auch ein Buch zum Thema geschrieben hat und mittlerweile als Plus-Size-Model arbeitet. Ihr Mann stimmte zu und so setzten sie den Plan 2014 in die Tat um. Ein Jahr später hatten sie bis auf wenige Ausnahmen, aufgrund von Krankheit oder Dienstreisen, ihr Ziel erreicht. Am Anfang war es ungewohnt und oft eine eher lästige Verpflichtung. Aber mit der Zeit gewöhnte sie sich daran und begann, sich auf ihre tägliche »Aufgabe« zu freuen. Mit der Zeit wurde aus der Verpflichtung ein echtes Vergnügen. »Ich lernte, mich zu entspannen. Mich Andy völlig hinzugeben, vor allem aber: Über meine Lust zu reden!«²⁷ Beim Orgasmus laut zu schreien, auch mal andere Positionen zu probieren, heiße Dessous zu probieren: »Da wir täglich Sex hatten, mussten wir erfinderisch werden. Dadurch wurde ich auch selbstbewusster. Und wir bemerkten: Sex mit einer selbstsicheren Brittany ist viel besser. Ich verdiene guten Sex genauso wie er, und anstatt darauf zu warten, dass er herausfindet, was ich mag, was Männern gegenüber übrigens total unfair ist, musste ich meine Stimme finden und sie benutzen.«²⁸ Sie merkte, der tägliche Sex tat ihrer Beziehung auch außerhalb des Schlafzimmers gut. Sie und ihr Mann berührten sich im Alltag mehr und hatten größeres Verständnis für den anderen.

Brittany Gibbons »Projekt« liegt nun schon ein paar Jahre zurück. Auch wenn dieser Weg nicht für alle Paare der richtige sein mag, so denkt sie selbst noch immer gern an das Jahr zurück, in dem sich so viel für sie änderte. Heute hat sie zwar nicht mehr täglich Sex – »wir sind ja schließlich Menschen und keine Roboter« –, aber ihre Beziehung und ihr Leben hätten sich »dramatisch zum Besseren« entwickelt, sagt sie. Mit ihrem Mann hat sie es geschafft, eine schöne Balance zwischen Elternschaft und Beziehung zu finden – durch Sex statt Paartherapie. Müde ist sie immer noch manchmal. Aber glücklicher dabei. »Letztlich weiß ich, dass ich eine bessere Ehefrau, eine bessere Mutter und eine bessere Frau bin, wenn ich mich sicher in meiner Beziehung und wohl in meiner Haut fühle.«²⁹ So einfach, so schön.

• Reden und Zuhören

Neben Sex nutzen Iris und ich unsere Quality Time hauptsächlich dazu, miteinander zu reden. In unseren Seminaren und Beratungen fällt immer wieder auf, wie wenig Gesprächsanteile es zwischen vielen Ehepaaren im Alltag gibt. Oft sind es auf Dauer einfach zu wenige, um eine tiefe Freundschaft und leidenschaftliche Beziehung entstehen und bestehen zu lassen. Der Alltag droht uns manchmal aufzufressen. Wir sind so sehr mit dem »Tagesgeschäft« beschäftigt und damit, auf tausend Dinge zu reagieren, dass echte, tief gehende Kommunikation (sowohl körperlich als auch verbal) auf der Strecke zu bleiben droht. Eine wöchentliche Quality Time mit Ihrem Ehepartner hingegen bricht diese Falle auf. Schaffen Sie es auch vielleicht nicht immer, sich im Alltag die Zeit füreinander zu nehmen, die nötig wäre, so ist ein wöchentliches Treffen ein geeignetes Sprungbrett, die zwischenmenschliche Beziehung jenseits der alltäglichen Routine wieder in Schwung zu bringen. Das bedeutet jedoch auch, die Selbstdisziplin aufzubringen, an diesen speziellen Zeiten gewisse Themen, nämlich die des Alltags, weitgehend außen vor zu lassen. Sie erinnern sich, wir empfehlen eine vorgelagerte Zeit von dreißig bis sechzig Minuten, in denen Sie sich alles von der Seele reden, was noch zwischen Ihnen und einem schönen Abend zu zweit steht. Ob beim Joggen, Spazierengehen oder bei einer Tasse Cappuccino auf der Couch, das liegt ganz bei Ihnen.

Wenn Sie merken, Sie hängen auch nach einer solchen vorgelagerten Gesprächszeit nach wenigen Minuten wieder in all den reaktiven Dingen, die im Alltag ständig »anfallen«, dann vereinbaren Sie einen gesonderten Termin außerhalb Ihrer Quality Time, um hierüber zu sprechen. Gehen Sie danach – insbesondere bei der Wochen-Quality-Time – wieder zu den Themen über, die für Ihre Beziehung wichtig sind.

Welche Themen sind das? Es sind die Bereiche, die Sie persönlich betreffen, nicht so sehr Ihre verschiedenen Rollen. Das Ziel Ihrer Quality Time ist es, sich näherzukommen, Vertrauen aufzubauen und einander besser kennenzulernen. Sie sollten nicht davon ausgehen, dass Sie alles voneinander wissen, nur weil Sie zehn, zwanzig oder dreißig Jahre miteinander verheiratet sind. Tatsächlich haben Sie sich an jedem Tag dieser Zeit persönlich weiterentwickelt und verändert.

Schauen Sie einfach einmal in den Spiegel und vergleichen Sie die Person, die Sie von dort anschaut, mit der, die damals am Traualtar stand. Ist es wirklich noch die gleiche Person? Nein, ist sie nicht. Nicht nur die Hülle hat sich verändert. Auch der Inhalt ist älter, weiser und reifer geworden. Sie haben Hunderte, wenn nicht Tausende von Fehlern gemacht und daraus bewusst oder unbewusst gelernt. Sie haben viele Schritte in Ihrer Persönlichkeit gemacht. Heute beschäftigen Sie wahrscheinlich Sorgen und Ängste, die vor zwei oder drei Jahrzehnten noch nicht Teil Ihres Lebens waren. Ihre Gedanken kreisen heute um ganz andere Dinge als die, die Sie als junger Mensch bewegten. Sie sind wesentlich komplexer, als Sie es früher waren.

An vielen Entwicklungen Ihres Lebens seit Ihrer Hochzeit hat Ihr Partner Anteil genommen. Andere verliefen eher unsichtbar in Ihrem Inneren. Nehmen wir nur einmal den Bereich Sexualität. Die meisten Beziehungen beginnen in diesem Bereich sehr stürmisch und leidenschaftlich. In den ersten ein, zwei Jahren bekommen die Ehepartner selten genug voneinander. Dann kommt die Routine und vielleicht das erste Kind. Einer kümmert sich um seine Karriere, während der andere gerade seine berufliche Laufbahn unterbricht und im Haushalt ganz neue Erfahrungen macht, völlig neuen Herausforderungen gegenübersteht.

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie alles voneinander wissen, nur weil Sie zehn, zwanzig oder dreißig Jahre miteinander verheiratet sind.

Das ist ein Bereich, über den man in der Quality Time gut reden kann. Wie erging es Ihnen in der schwierigen Zeit vor und nach der Geburt? Was dachten Sie, was fühlten Sie? Welche Ängste hatten Sie? Wie ging es Ihrem Ehepartner damit? So wie der Bereich Sexualität Metamorphosen durchmacht, so geht es mit vielen Bereichen unseres Seins. Denken Sie daran, wie es Ihnen bei Ihrem ersten Kind ging oder bei einer herausfordernden beruflichen Situation. Was standen Sie innerlich durch, als Sie einen geliebten Menschen verloren oder auf andere Weise durch eine Beziehungskrise gingen?

Sprechen Sie über Ihre Träume und Wünsche. Hier sollte es keine Tabus geben. Aber auch keinen Erwartungsdruck, dass Ihr Partner nun jedes Bedürfnis, das Sie offenbart haben, auch stillen muss. Diese Gespräche sollten schwerpunktmäßig nicht lösungsorientiert (das Denkmuster vieler Männer), sondern beziehungsorientiert (das Denkmuster vieler Frauen) geführt werden. Bekennen Sie einander Ihre Ängste und Sorgen. Es geht nicht um eine schnelle Lösung, sondern um ein Kennenlernen und Verstehen. Manchmal ist das aktive Zuhören schon der Anfang des Endes einer Angst oder einer Sorge. Stellen Sie Ihrem Partner/Ihrer Partnerin Fragen. Entscheiden Sie sich dafür, sich für ihn/sie zu interessieren. Auch gerade zu Themen, die Sie bisher eher langweilig fanden.

Bernd C.

Meine Frau liebt es, wenn ich mich für ihre Welt interessiere. So frage ich sie, wie ihre Diät gerade läuft und was genau sie anwendet, um die drei Kilo zu verlieren, die sie als störend empfindet. Ich frage sie zu ihrem Fernstudium, das sie neben Kindern, Haushalt und Beruf mit viel Engagement und Freude bestritt. Ich will immer wissen, welche Bücher sie gerade liest oder welche Vorträge und Predigten sie sich kürzlich angehört hat. Dann höre ich mir ihre neuen Erkenntnisse interessiert an. Ich lerne immer eine Menge, wenn ich ihr zuhöre, und genieße es auch, wenn sie in meine Welt eintaucht, um mich zu fragen, was mich beschäftigt, welche Gedanken, Gespräche, Träume oder Sorgen mich beschäftigen oder was für technische Dinge mich gerade interessieren.

Lernen Sie gleichwohl die Vergangenheit Ihres Partners kennen. Stellen Sie Fragen, die bis in seine Kindheit zurückreichen: »Was war dein Lieblingsspielzeug und warum?« oder »Welcher Kinofilm hat dich als Kind am meisten beeindruckt?«, »Was war die schlimmste Ungerechtigkeit, an die du dich aus deiner Kindheit erinnerst?« und so weiter. Es gibt hierzu sehr gut geeignete Hilfen, die kreative Fragen bereitstellen, die Sie in Ihrer Quality Time einsetzen können. Iris und ich, wir haben zwei dieser Produkte bereits selbst mit viel Gewinn eingesetzt.30, 31

Sie sehen, es ist nur der Anfang von einem Meer von Möglichkeiten, über die Sie miteinander ins Gespräch kommen können und dabei alle Oberflächlichkeit schnell hinter sich lassen können.

Wir glauben jedoch auch, dass es nicht selbstverständlich ist, dem Ehepartner aktiv zuzuhören, wenn dieser erzählt. Wir alle kennen die peinlichen Momente, wenn man durch eine Nachfrage überführt wurde, trotz ständigem Nicken nicht aufmerksam zugehört zu haben. In solche einer Quality Time offenbaren Sie einander Ihr Herz und lassen tief blicken. Haben Sie dann nicht die ungeteilte Aufmerksamkeit, kann das nicht nur verstörend und verletzend wirken. Das gefühlte Desinteresse kann sogar dahin führen, dass die kostbare Offenheit, die entstanden ist, wieder versickert.

Haben die einen eher Schwierigkeiten beim Reden, so haben andere eher Mühe beim Zuhören. Achten Sie daher darauf, dass Sie beide etwa gleich viel Redeanteil haben. Fast immer ist bei Paaren einer der beiden extrovertiert, während der andere eher introvertiert ist. Der eine redet viel, der andere eher wenig. Das ist an sich in Ordnung, da wir ja nun einmal unterschiedlich sind und es oft gerade das war, was uns so an unserem Gegenüber angezogen hat (auch wenn wir das tragischerweise manchmal vergessen und eher darauf bestehen, dass unser Ehepartner doch mehr so sein sollte wie wir selbst). Doch sind wir davon überzeugt, dass jeder, der sprechen kann, auch fähig ist, das Reden zu lernen.

Finden Sie sich also nicht damit ab, dass in Ihrer Quality Time nur einer das Wort führt. Denn dann wären Sie am Ziel vorbeigeschossen. Sind Sie eher der Redende in Ihrer Beziehung? Dann lernen Sie, sich zurückzunehmen, und stellen Sie »W-Fragen«, also Fragen, die nicht so leicht einsilbig mit »Ja« oder »Nein« beantwortet werden können. Fragen Sie »Warum?«, »Wie?«, »Wo?«, »Weshalb?«, »Wozu?«, »Wer?« und »Wann?«. Dann hören Sie zu. Ertragen Sie auch einmal ein oder zwei Minuten der Stille, ohne selbst gleich wieder das Wort zu ergreifen. Setzen Sie mit Fragen weiter nach und dringen Sie so tiefer in das Herz Ihres Partners vor. Erfahrungsgemäß kommt irgendwann im Gespräch der Moment, an dem der Knoten platzt und aus den anfänglich vielleicht noch einsilbigen Antworten ein regelrechter Schwall wird. Sie werden Seiten an Ihrem Partner ganz neu oder wiederentdecken, die lange unsichtbar schienen. Also haben Sie Geduld. Sie können lernen, aktiv zuzuhören. Vermeiden Sie den Blick auf die Uhr, wenn Ihre Partnerin Ihnen aus Ihrer Seele berichtet.

Jeder, der sprechen kann, ist auch fähig, das Reden zu lernen.

Nutzen Sie kurze Pausen, um wichtige Dinge zusammenzufassen, die Sie gehört haben, und fragen Sie nach, ob Sie es richtig verstanden haben.

Lesen Sie in der Zeit weder Zeitschriften noch Nachrichten auf Ihrem Handy. Stecken Sie es stattdessen in Ihre Tasche und lassen Sie es während des Gespräches dort. Das alles sind Gesten, mit denen Sie Interesse und Wertschätzung ausdrücken und zum Weiterreden ermutigen. Ihrem Gegenüber können Sie sowohl verbal, durch Nicht-Unterbrechen, durch interessiertes Nachfragen, durch das Ertragen von Pausen wie auch durch Ihre offene Körpersprache signalisieren: »Ich bin ganz aufmerksam und höre, was du mir sagst. Ich nehme dich ernst und was dich bewegt, ist mir sehr wichtig.«

• Gemeinsam Dinge tun

Alles, was Sie gerne zusammen tun, sollten Sie hier in Erwägung ziehen und ausprobieren. Sei es Gartenarbeit, Kochen, Sport, Spaziergänge, Hobbys, Spiele, Basteln, Lesen. Weiter oben haben wir dazu bereits einige Beispiele genannt.

• Romantische Filme anschauen

Viele Filme nehmen für sich in Anspruch, romantisch zu sein. Wir schauen solche Filme seit über dreißig Jahren und sind immer auf der Suche nach solchen, die nach unserer Definition wirklich romantisch sind. Doch derer sind ausgesprochen selten.

Romantisch sind für uns Filme, die:

• keine oder nur ganz versteckte Nacktheit enthalten.

• wenig oder gar keinen schwarzen Humor oder Fäkalsprache beinhalten.

• den Wert der Ehe höherhalten als den der Gefühle (die sich ja nun mal schnell ändern können).

• keinen Ehebruch romantisieren. Gerade das ist für uns einer der Hauptstörpunkte, denn in unzähligen Filmen verlässt die arme, unglückliche Ehefrau ihren bösen und undankbaren Ehemann, weil sie diesen aufmerksamen, gepflegten und sie umwerbenden jungen Mann trifft, den sie allein ihrer Schönheit wegen zu verdienen scheint.

• auch in schwierigen Ehesituationen ein Happy End haben.

• ermutigend sind, die Krisen ehrlich zeigen dürfen, jedoch auch Wege der Versöhnung und des Neuanfangs miteinander beinhalten.

• einen klaren Familienbezug haben. Kinder sind hier also herzlich willkommen und machen so die romantische Geschichte des Films für ein Ehepaar im echten Leben wesentlich pragmatischer.

Wir sammeln seit vielen Jahren Titel von Filmen, die weitgehend dieser Definition von Romantik entsprechen. Im Buch »Quality Time – Bewusst miteinander leben und die Zeit wertvoll nutzen« wurde eine ganze Liste solcher Filme, die sich für einen guten Eheabend eignen, veröffentlicht und empfohlen. Für alle Leser dieses Buches haben wir im Anhang als Bonus eine weitere Liste mit vielen spannenden Filmen für einen guten Eheabend zusammengestellt. Diese können Sie auch von unserer Homepage herunterladen.³²

• Spaß haben und zusammen lachen

Tatsächlich sind es oft einige der Dinge, die Sie miteinander gemacht haben, bevor die Kinder kamen, die Sie sich zurückerobern sollten. Sicher ist für Sie heute nicht mehr alles erstrebenswert, was Sie als junger Mensch noch liebten. Doch kommt es auf den Versuch an, um herauszufinden, was immer noch oder jetzt wieder Spaß macht, als positiv aufregend erlebt wird und somit wiederholt werden kann.

Wir sind bekennende »Wiederholer«. Wir haben herausgefunden, dass wir während der Jahre und Jahrzehnte unseres Lebens viele Dinge verloren haben. Einiges wurde uns gestohlen, anderes haben wir von uns geworfen und wieder andere Dinge sind uns irgendwann – unbemerkterweise – aus unseren Lebenstaschen gefallen. Einige Dinge aus diesen drei Kategorien wollen Sie sich vielleicht zurückholen. Manchmal kostet es ein wenig Kampf, bringt etwas an unbequemen Veränderungen mit sich oder kostet einen anderen Preis. Doch ist es die Sache wert, warum sollten Sie sie sich nicht dennoch zurückholen? Vielleicht würden Sie mal gerne wieder in einen Vergnügungspark gehen – ganz ohne Kinder und Verantwortung für sie? Oder über den Festplatz eines Oktoberfestes. Vielleicht waren Sie schon lange in keinem Konzert oder einem Tanzlokal mehr? Oder Sie haben schon ewig nicht mehr Chips mampfend beieinander im Bett gelegen und einen spannenden Film angeschaut – wie früher.

Fragen Sie sich selbst:

• Worüber haben wir früher gelacht?

• Was hat uns Spaß gemacht?

• Was war uns so richtig wichtig?

• Wofür haben wir früher unser Geld ausgegeben?

• Wann haben wir zum letzten Mal im Kino geknutscht? Wann waren wir das letzte Mal zusammen tanzen oder an einem Ort, wo wir einfach zusammen die Atmosphäre und die Musik genossen haben?

• Wann haben wir zuletzt einfach im Wohnzimmer gesessen und uns gegenseitig ein Lied, das wir fantastisch finden, in voller Lautstärke vorgespielt?

• Wann waren wir das letzte Mal (ohne Kinder) im Schwimmbad oder haben zusammen ein Brettspiel gespielt?

• Wann sind wir zum letzten Mal nachts Händchen haltend spazieren gegangen?

Sie sehen, es sind meist die einfachen Dinge gewesen, die uns früher begeisterten und die wir vielleicht irgendwo auf unserem Lebensweg verloren haben. Holen Sie sie sich wieder!

So individuell wie Sie als Ehepaar sind, können die Inhalte Ihrer Quality Time sein. Es steckt bereits in Ihnen drin, hier kreative Wege zu entwickeln und die Freude an der Zweisamkeit ganz neu zu entdecken!

Zum Abschluss des Kapitels geben wir Ihnen noch ganz konkrete Tipps, wie Sie Ihrem Mann bzw. Ihrer Frau Aufmerksamkeit schenken können:

Wege, einem Mann zu zeigen, dass er etwas ganz Besonderes ist (von Iris Trümper):

• Verstecken Sie kleine Zettel in seiner Tasche, in seinem Nachttisch oder einem anderen geeigneten Ort mit einer liebevollen Bemerkung, einer Ermutigung.

• Fragen Sie ihn, welches Essen er sich schon lange mal wieder wünscht, und bereiten Sie es an einem Tag innerhalb der nächsten Woche zu.

• Schenken Sie ihm im Alltag zärtliche Berührungen. Einfach so, z. B. im Vorbeigehen, beim Abschied, zur Begrüßung am Abend, …

• Schicken Sie ihm per E-Mail, SMS, WhatsApp oder … eine Liebeserklärung. Ohne Hochzeitstag oder vorher erhaltenem Blumenstrauß.

• Kaufen Sie ihm seine Lieblingssüßigkeit und legen Sie sie auf seinen Platz.

• Interessieren Sie sich für etwas, das ihn interessiert, aber Sie eigentlich überhaupt nicht. Stellen Sie ihm Fragen, hören Sie gut zu. Lassen Sie sich Dinge hierzu zeigen und erklären.

• Massieren Sie seinen Nacken.

• Flirten Sie mit ihm, wenn Sie zusammen irgendwo eingeladen sind. So wie früher .

• Nennen Sie ihm einige Gründe, warum Sie ihn so sehr lieben.

• Machen Sie ihm Komplimente.

• Sagen Sie den Kindern, wie stolz und froh Sie über ihren Vater sind. Ehren Sie ihn.

• Danken Sie ihm dafür, dass er für die Familie sorgt und in seinem Beruf zuverlässig und fleißig ist.

• Lassen Sie sich nicht von Ihren eigenen Erwartungen beherrschen, sondern springen Sie über Ihren Schatten und erfüllen Sie ihm eine von seinen.

• Haben Sie täglich wenigstens einige Augenblicke mit ihm allein und sprechen Sie dann nicht nur über die Kinder.

• Zeigen Sie ihm, wie sehr Sie ihn bewundern, und sagen Sie ihm immer wieder Worte der Anerkennung.

• Finden Sie auch in schwierigeren Zeiten Worte der Dankbarkeit und seien Sie keine ständig jammernde Ehefrau.

• Ermutigen Sie ihn mit viel Lob, wenn er Dinge tut, die Ihnen viel bedeuten.

• Geben Sie ihm einen Erlauber, sich eine Auszeit in der Badewanne zu nehmen oder auf andere Art, um abschalten zu können.

• Machen Sie sich richtig hübsch, nur für ihn. Einfach so.

• Danken Sie Gott beim gemeinsamen Gebet, dass er ihn Ihnen als Mann gegeben hat.

• Machen Sie Dinge mit ihm, die ihm besonders viel Spaß machen.

• Loben und ermutigen Sie ihn im Beisein von anderen.

• Machen Sie ihm ein besonderes Geschenk.

• Ergreifen Sie beim Sex die Initiative.

• Kaufen Sie sich sexy Wäsche und überraschen Sie ihn damit.

• Beten Sie mit ihm zusammen.

• Lassen Sie sich nicht vom Handy ablenken, wenn Sie zusammensitzen.

• Liebe – sieht immer das Beste im andern. Lassen Sie sich nicht von negativen Gedanken irritieren.

• Schreiben Sie ihm zum Geburtstag, Hochzeitstag oder Vatertag eine Karte und bringen Sie Ihre Wertschätzung und Freude über ihn ausführlich zum Ausdruck. Lesen Sie diese Karte laut vor, damit Ihr Mann vor allen im Raum geehrt wird.

• Belehren Sie ihn nicht, stellen Sie sich nicht über ihn. Vertrauen Sie Gott, dass er alles in ihn hineingelegt hat, und finden Sie einen freundlich-liebevollen Weg, Ihre eigenen Bedürfnisse zu formulieren. Zum richtigen Zeitpunkt, eingebettet in Lob und Ermutigung.

• Vergeben Sie ihm immer schnell. Seien Sie nicht stolz und überheblich, nur weil er da schwach ist, wo Sie vielleicht stark sind. Sie brauchen seine Vergebung ganz genauso. Seien Sie nicht nachtragend. Geben Sie Jesus jeden Groll ab.

Wege, einer Frau zu zeigen, dass sie etwas ganz Besonderes ist (von Bernd C. Trümper):

• Helfen Sie Ihrer Frau in den Mantel und wieder heraus. Nicht nur wenn andere Personen dabei sind.

• Halten Sie Ihrer Frau immer die Autotür auf. Machen Sie hieraus ein gutes Ritual, um immer und überall auszudrücken, dass Sie Ihrer Frau mit Freuden dienen.

• Bringen Sie ihr Blumen mit, einfach so.

• Schenken Sie ihr ein kostbares Badeöl und übernehmen Sie die Verantwortung für die Kinder, während sie ihr Bad genießt.

• Lassen Sie ihr einen Umschlag mit einer Summe außerordentliches Taschengeld zukommen, auf dem z. B. steht: Für eine Wunscherfüllung.

• Gerade, wenn Sie die Lieblingsserie Ihrer Frau nicht sonderlich mögen, setzen Sie sich einfach neben sie und nehmen Sie daran teil. Drücken Sie anschließend Wertschätzung aus, indem Sie etwas erwähnen, das Ihnen tatsächlich gefallen hat.

• Übernehmen Sie einfach so eine der Hausarbeiten Ihrer Frau, z. B. die Wäsche, das Staubsaugen oder den Geschirrabwasch.

• Schreiben Sie Ihrer Frau einen Liebesbrief und schicken ihn ihr mit der Post in einem ihr fremden Umschlag.

• Wenn Sie gerade eine bestimmte Diät macht, um etwas abzunehmen, schließen Sie sich ihr ein paar Tage an, um sie zu unterstützen. Vermutlich schadet es Ihnen ja selbst auch nichts. ;-)

• Bringen Sie den Müll raus, ohne dass Sie darum gebeten wurden.

• Sobald Ihre Frau mit Ihnen spricht, wenden Sie ihr Ihren Blick und Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu. Fernseher, Radio oder mobile Geräte werden sofort von Ihnen ausgeschaltet. Zeigen Sie ihr, dass Sie an dem interessiert sind, was sie zu sagen hat.

• Sagen Sie Ihrer Frau, dass sie Ihr »bester Freund« ist. Sollte das nicht so sein, machen Sie Ihre Hausaufgaben und geben Sie Ihrer Frau diesen Platz in Ihrem Leben. Niemand anderer sollte diesen noch besetzt halten.

• Schreiben Sie ihr ein Gedicht, in dem Sie Ihre Liebe ausdrücken.

• Schreiben Sie ihr zu Anlässen wie Hochzeitstag, Muttertag, Geburtstag oder Valentinstag eine Karte mit ein paar persönlichen Zeilen, die Sie wertschätzen und durch die Sie Ihre Liebe ausdrücken. Lesen Sie dann Ihre Zeilen laut vor, sodass Sie diese Gelegenheit nutzen, Ihre Frau öffentlich zu ehren.

• Singen Sie für Ihre Frau auf ihrer Geburtstagsfeier. Machen Sie sich ruhig zum Affen, doch zeigen Sie vor aller Welt, dass sie es Ihnen wert ist.

• Errechnen Sie lustige Geburtstage oder Jubiläen, wie den 18 000 Geburtstag oder den 15 555 Geburtstag. Besorgen Sie für diesen Tag ihren Lieblingskuchen und ein kleines Geschenk, über das sie sich freut.

• Bringen Sie ihr einfach so ihre Lieblingsschokolade mit.

• Organisieren Sie Hausarbeiten so, dass Ihre Frau entlastet wird. Zum Beispiel könnte jedes Familienmitglied seine eigene Wäsche zusammenlegen. Das spart Ihrer Frau aufs Jahr gesehen eine Menge Zeit.

• Geben Sie Ihrer Frau ein ordentliches Haushaltsgeld, mit dem sie selbst nach Belieben wirtschaften kann.

• Geben Sie Ihrer Frau ein großzügiges Kleidungsbudget und auch ein regelmäßiges Taschengeld (beides sollten Sie sich auch selbst in gleicher Höhe geben). Ihre Frau sollte sie nicht wegen jeder Kleinigkeit fragen müssen. Schließlich ist sie nicht Ihr Kind, sondern Ihre gleichwertige Partnerin.

• Sagen Sie Ihrer Frau, was Ihnen an ihr gefällt. Finden Sie jeden Tag etwas. Lügen Sie dabei nicht, sondern lernen Sie, das Vorhandene dankbar zu erkennen. Vielleicht fällt Ihnen heute ihr bezauberndes Lächeln ein. Morgen ist es ein Teil Ihrer Figur, der Sie begeistert, und übermorgen vielleicht die Fähigkeit, so viele Dinge gleichzeitig zu tun. Nur: Sagen Sie es ihr!

• Räumen Sie das Geschirr nach dem Essen ab.

• Übernehmen Sie in einer herausfordernden Zeit für Ihre Frau die Initiative für das Abendessen, indem Sie z. B. den Grill und die Fritteuse anwerfen oder Essen beim Italiener bestellen.

• Füttern Sie den Hund.

• Füttern und wickeln Sie das Baby.

• Gehen Sie nachts ins Kinderzimmer, wenn das Baby schreit, und wechseln die Windel oder geben ihm ein Fläschchen, während Ihre Frau weiterschlafen darf. Nicht immer, aber immer mal wieder.

• Organisieren Sie ein Wochenende in einem Romantik- oder Wellnesshotel. Oder organisieren Sie hierfür gleich ein Budget, damit Sie das jedes Jahr machen können.

• Stellen Sie sicher, dass Ihre Frau technisch nicht schlechter gestellt ist als Sie. Ein neues I-Phone oder I-Pad drückt mehr Wertschätzung aus als Ihr abgelegtes.

• Verzichten Sie auf das Urinieren im Stehen auf der Toilette im eigenen Haus. Ihre Frau wird das als große Wertschätzung empfinden. Eine Alternative: Übernehmen Sie die Reinigung des Badezimmers.

• Behandeln Sie Ihre Frau auch vor den Kindern wie Ihre Königin (denn das ist sie). Sie werden dadurch lernen, sie zu respektieren, zu ehren und zu achten.

• Halten Sie die Hand Ihrer Frau bei jeder Gelegenheit. Vor allem auch dann, wenn attraktive andere Frauen in der Nähe sind.

• Machen Sie Ihrer Frau Komplimente in der Gegenwart anderer. Je mehr Leute das mitbekommen, desto besser.

• Zeigen Sie angemessene Zärtlichkeiten in der Nähe anderer.

• Reden Sie über die Stärken Ihrer Frau, über ihre Erfolge, ihre Attraktivität und wie sehr Sie sie lieben in der Gegenwart anderer.

• Seien Sie ehrlich zu ihr. Wenn Ihnen etwas an ihrer Frisur oder Kleidung nicht gefällt, will Ihre Frau das wissen. Doch achten Sie dabei immer auf eine liebevolle, ermutigende und bestätigende Art.

• Überraschen Sie Ihre Frau immer wieder durch die kleinen Dinge, die so viel bedeuten: Blumenstrauß, Dessous (denken Sie an den Kassenzettel, falls es nicht passt oder gefällt), die Lieblings-CD oder ein besonderes Buch, Ring, Ohrringe, Halskette oder ein cooler Lippenstift.

• Achten Sie auf Ihre Kleidung. Ständig die alten Klamotten oder im fleckigen T-Shirt und zwanzig Jahre alten Shorts herumzulaufen, wirkt auf Ihre Frau etwa so aufreizend wie Lockenwickler auf Sie. Achten Sie auch zu Hause auf Ihr Äußeres – wie zu der Zeit, als Sie ihr noch den Hof machten.

• Gehen Sie mit ihr zusammen shoppen und seien Sie ihr Berater und seien Sie großzügig.

• Rücken Sie ihr beim Essen den Stuhl zurecht.

DAS NEHME ICH MIT!

Meine wichtigsten Gedanken zu diesem Kapitel sind:

Umsetzen möchte ich Folgendes:

Starten werde ich damit:

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Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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NACHWORT

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ANHÄNGE

Filmliste für Eheabende

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ERNEUERUNG DES EHEVERSPRECHENS

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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BUCHEMPFEHLUNGEN

Folgende Bücher empfehlen wir als Unterstützung für Ihre Ehe gerne weiter:

»Entdecke Deinen Mann« von Gary Smalley

»Entdecke Deine Frau« von Gary Smalley

»Das Ehe-Buch« von Nicky & Sila Lee

»Quality time – bewusst leben …« von Bernd C. Trümper

»Liebe in der Ehe« von Barry & Lori Byrne

»Pornografie – die größte Illusion der Welt« von Shelly Lubben

»Brillant Leben« von Bernd C. Trümper

»Wie schön ist es mit dir« von Tim & Beverly LaHaye

»Von der Kunst, sich selbst zu führen« von Thomas Härry

»Mein Weg zur Heilung« von Mike Genung

»Die fünf Sprachen der Liebe« von Gary Chapman

»Berufung als Lebensstil« von Paul Ch. Donders und Peter Essler

Trachte nach seiner Gegenwart« von Kenneth & Gloria Copeland

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

ANMERKUNGEN

1 Die Geschichte wurde aus folgendem Buch entnommen und leicht umgeschrieben: Ken Davis und Dave Lambert: Neuer Saft für müde Birnen. Gerth Medien, 1995.

2 Jimmy van Heusen, Sammy Kahn: All the Way. 1957.

3 »Die Geschichte der Treuen Weiber befindet sich zuerst in der um 1175 oder 1200 geschriebenen Kölner Königschronik. Vermutungen, sie sei aus den (um 1144 verfassten, verschollenen, aber um 1870 rekonstruierten) Paderborner Annalen übernommen worden, konnten nicht bestätigt werden. Sie scheint dann über Jahrhunderte in Vergessenheit geraten zu sein. Erst um 1500 brachte Johannes Trithemius, Abt des Klosters Sponheim, die Geschichte, die er vermutlich in der Kölner Königschronik entdeckt hatte, wieder in Erinnerung, indem er sie in die Hirsauer Chronik und später in die Hirsauer Annalen aufnahm. Von dort gelangte sie in die Weltchronik des Johannes Nauclerus, die 1516 gedruckt wurde. Die Treuen Weiber erschienen damit zum ersten Mal im Druck und wurden, da das Werk mehrere Auflagen erlebte, in gebildeten Kreisen rasch bekannt. Die Historiker konnten die Geschichte in den folgenden Jahrhunderten zwar bis zur Kölner Königschronik zurückverfolgen, aber darüber hinaus weder sicher belegen, dass sie sich tatsächlich so ereignet hatte, noch, dass sie nur eine phantasievolle Ausschmückung des Kölner Chronisten ist.« https://de.wikipedia.org/wiki/Burgruine_Weibertreu#Die_Treuen_Weiber_und_die_Weibertreu_in_Sage,_Literatur_und_Kunst. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

4 Gary Chapman und Ross Campbell: Die 5 Sprachen der Liebe für Kinder – wie Kinder Liebe ausdrücken und empfangen. Francke-Verlag, 2014.

5 Bernd C. Trümper: Brillant Leben. Shalom Verlag & Quality Time Verlag, 2017.

6 Gary Chapman: Die 5 Sprachen der Liebe. Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt. Francke-Verlag, 2010.

7 Dr. Caroline Leaf: Wer hat mein Gehirn ausgeschaltet. Toxische Gedanken und Emotionen überwinden. Der Überwinder-Verlag, 2013.

8 George E. Vaillant: Triumphs of Experience. The Men of the Harvard Grant Study. Harvard University Press, 2012. Der Journalist Till Eckert fasste die Ergebnisse beider Studien 2017 in seinem Bericht in ZEIT Online sehr treffend zusammen: https://ze.tt/laut-harvard-studien-brauchen-wir-genau-eine-sache-fuer-ein-erfuelltes-leben/. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

9 ebd.

10 ebd. Der Journalist Till Eckert fasste die Ergebnisse beider Studien 2017 in seinem Bericht in ZEIT Online sehr treffend zusammen (https://ze.tt/laut-harvard-studien-brauchen-wir-genau-eine-sache-fuer-ein-erfuelltes-leben/). Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

11 ebd.

12 In der Ausgabe 5/2002 des Magazins IdeaSpektrum fasst Pfarrer Wilfried Veeser (Kirchheim/Teck), fachlicher Leiter der Bildungsinitiative für Prävention, Seelsorge und Beratung, die Heidelberger Studie zusammen, mehr dazu im Buch: Bernd C. Trümper: Brillant Leben. Shalom Verlag & Quality Time Verlag, 2017.

13 Vgl. 1. Korinther 6,13;18; 1. Korinther 7,2; 1. Korinther 7,8-9; Hebräer 13,4; 1. Thessalonicher 4,3. »Unzucht« oder »Hurerei« (gr. porneia, von porne = die Hure) bezeichnet in der Bibel alle Formen des außer- und vorehelichen geschlechtlichen Umgangs.

14 Leila Miller: Primal Loss. The Now-Adult Children of Divorce Speak. LCB Publishing, 2017.

15 ebd.

16 Lucas Grabeel, Olesya Rulin, Zac Efron und Vanessa Hudgens: High School Musical 3. The senior years. Just Wanna Be With You.

17 Siehe: https://cclm.de/medien/bibelleseplan/. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

18 Unter https://cclm.de/cclmpodcast/finden Sie gleich mehrere Hundert gute Predigten von uns und anderen guten Sprechern, die Sie sich gratis herunterladen oder als Podcast anhören können. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

19 Dr. Caroline Leaf: Wer hat mein Gehirn ausgeschaltet. Toxische Gedanken und Emotionen überwinden. Der Überwinder-Verlag, 2013.

20 Die Liste liegt für Sie unter: https://www.my-qt.de/bonus-qt-in-der-ehe/ (zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020) zum Download bereit. Das Passwort hierfür ist: Liebe Deine Nächste Bitte auf Groß- und Kleinschreibung achten. Da diese Liste exklusiv für Käufer unseres Buches ist, bitten wir darum, sie nicht zu kopieren oder weiterzugeben. Herzlichen Dank dafür.

21 Zitiert nach einer Tonbandaufnahme von Sam Thompson: Communion in Marriage. Teil 2, Tonband 2, Anaheim: VMI, 1984. Auf Deutsch abgedruckt in Nicky & Sila Lee: Das Ehebuch. Projektion J, 2004.

22 Bernd C. Trümper: Quality Time. Bewusst miteinander leben und die Zeit wertvoll nutzen. SCM/Quality Time Verlag, 2. Auflage 2019.

23 Bernd C. Trümper: Brillant Leben. Shalom Verlag & Quality Time Verlag, 2017.

24 Im Onlinebeitrag »Das passiert, wenn Sie 21 Tage jeden Tag Sex haben« von 2018 bei Focus.de gibt Slow-Sex-Coach Yella Cremer spannende Impulse zur Slow Sex Cure: https://www.focus.de/familie/experten/expertin-erklaert-21-tage-sex-das-passiert_id_8403636.html. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

25 Die Kölnische Rundschau veröffentlichte 2017 als Rundschau-online.de unter dem Titel »Was hat sich verändert? Ein Jahr lang täglich Sex – dieses Paar hat es ausprobiert« die Geschichte von Brittany Gibbons: https://www.rundschau-online.de/ratgeber/familie/was-hat-sich-veraendert--ein-jahr-lang-taeglich-sex---dieses-paar-hat-es-ausprobiert-24804958-seite2. Zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020.

26 ebd.

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30 Claudia Filker, Hanna Schott, Almut Schweitzer-Herbold: Talk-Box Vol. 2. Für Paare. Neukirchener Aussaat Verlag. Die Talk-Box enthält 120 Fragekarten, aufgeteilt in zehn Kategorien, wie zum Beispiel: »Ich freu mich auf die Zukunft!«, »Ehrlich gesagt!« oder »Kennst Du mich?«.

31 Gary Chapman: Noch mehr Gespräche der Liebe für Paare. Francke Verlag, 2004. Dieses spiralgebundene Aufstellbuch im Kartenformat beinhaltet 101 Fragen, die neue Horizonte öffnen und ins Gespräch über Erfahrungen, Hoffnungen und Träume führen können. Wir haben diesen Block manches Mal im Restaurant bei unserer Quality Time aufgeklappt zwischen uns gestellt, sodass wir beide die gleiche Frage lesen konnten, und unterhielten uns hiervon angeregt tiefgehend und für unsere Liebesbeziehung bereichernd darüber.

32 Die Liste liegt für Sie unter: https://www.my-qt.de/bonus-qt-in-der-ehe/ (zuletzt aufgerufen am 05. 03. 2020) zum Download bereit. Das Passwort hierfür ist: Liebe Deine Nächste Bitte auf Groß- und Kleinschreibung achten. Da diese Liste exklusiv für Käufer unseres Buches ist, bitten wir darum, sie nicht zu kopieren oder weiterzugeben. Herzlichen Dank dafür.

Bernd C. Trümper war Vertriebs- und Kommunikationstrainer einer großen deutschen Krankenkasse. Während seiner Trainertätigkeit hielt er über 100 Seminare, bevor er zum Pastor ordiniert wurde. Er leitet zusammen mit seiner Frau Iris hauptamtlich das Christus Centrum Limburg. Die beiden sind seit 1990 glücklich verheiratet und haben drei Kinder. Zudem ist er seit mehr als 25 Jahren als Mentor und Coach für Organisationen, Ehepaare und Einzelpersonen tätig. Dadurch hat er einen großen Erfahrungsschatz zusammengetragen. Er ist Autor, gefragter Vortragsredner und Referent auf Seminaren im In- und Ausland. Seine Predigten und Vorträge hören jährlich mehrere zehntausend Menschen via Podcast im In- und Ausland.