SONJA BROCKSIEPER

Mit Liebe

bewaffnet

Wie wir unsere

herausfordernden Kinder

annehmen

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7534-0 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6043-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2021 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

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Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel

Weiter wurden verwendet:

Gute Nachricht Bibel, durchgesehene Neuausgabe, © 2018 Deutsche Bibel-gesellschaft, Stuttgart

Lektorat: Mirja Wagner, www.lektorat-punktlandung.de

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Titelbild: copyright: Imgorthand, istock

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für Jan, Tom und Micha

Ihr habt mein Herz weiter gemacht und mich gelehrt,
was bedingungslose Liebe bedeutet.

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ÜBER DIE AUTORIN

SONJA BROCKSIEPER (Jg. 1974) ist Mutter von drei Söhnen und lebt mit ihrer Familie und einem Hund im Bergischen Land. Sie ist Dipl.-Pädagogin und arbeitet als Dozentin an der TEAM.F Akademie mit dem Schwerpunkt Familie und Erziehung. Zusammen mit ihrem Mann hält sie Erziehungsseminare und leitet die Regionalarbeit von TEAM.F im Rheinland.

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ALLES HAT SEINEN ANFANG

Als ich vor über zwanzig Jahren mit meinem ersten Sohn schwanger war, hätte ich nicht gedacht, dass ich mir meine Liebe zu meinem Kind mal werde erkämpfen müssen. Denn vom ersten Moment an war dieses Kind gewollt, und ich habe mich darauf gefreut, mein Baby in den Armen zu halten und es ins Leben zu begleiten. Die Verantwortung für einen kleinen Menschen zu tragen, der ein Teil von mir selbst ist, hat mich mit Ehrfurcht erfüllt. Ich wollte es gut machen: mein Kind fördern, lieben und ihm die besten Rahmenbedingungen für eine gute Entwicklung schenken.

Als unser Sohn Jan dann auf der Welt war, waren die Glücksgefühle groß. Das erste Kennenlernen im Kreißsaal war geprägt von einer erschöpften Dankbarkeit für dieses Wunder. Ich war sofort verliebt – in sein Gesicht, seine zarten, langen Finger, die neugierigen Augen, seine Nase mit den großen Nasenlöchern, die warme Haut. Mein Kind war perfekt, und ich war bereit, dieses Kind durchs Leben zu tragen – durch dick und dünn. Und so machten wir uns auf ins Abenteuer Familie. Jan entwickelte sich super. Er fing an zu lächeln, zu plappern, zu krabbeln, zu laufen und zu sprechen. Er stellte ohne Ende Fragen und brachte uns mit seinem Humor und seiner Kreativität sehr oft zum Lachen. Es gab unzählige Glücksmomente, in denen mein Mann und ich begeistert waren, was in diesem kleinen Kerl alles so drinsteckte.

Mit der Zeit fiel uns und anderen Menschen aber auch auf, dass Jan anders war als andere Kinder. Viel Krach und Action überforderten ihn oft, sodass er schnell gereizt reagierte, wenn zu viele Eindrücke auf ihn einstürmten. In solchen Situationen bekam ich einfach keinen Zugang zu ihm – es war wie eine Wand zwischen uns. Und gleichzeitig hatte er einen ziemlich starken Willen, den er um jeden Preis durchsetzen wollte. Beim Kinderarzt entsprach er motorisch nicht ganz dem Standard, aber nur ein bisschen. Irgendwie beunruhigend, aber das kriegen wir schon hin. Im Kindergarten erzählten die Erzieherinnen, dass er sich in das Gruppengeschehen oft nicht so gut einordnen konnte und meistens lieber allein seine eigenen kreativen Spielideen spielte.

In der Schulzeit wurden die Herausforderungen Schritt für Schritt größer. Obwohl er ein schlauer Kerl war, war der Schulalltag mit all seinen Regeln und Anforderungen nicht leicht für ihn. Das, was bisher nur ein bisschen anders war, wurde mehr und mehr zum Problem. Und so dominierten Machtkämpfe den Alltag – wegen Hausaufgaben, ungepackter Schultaschen, Medienzeiten und den vielen anderen klassischen Konflikten. Alles wurde infrage gestellt und Absprachen oft nicht akzeptiert. Damit konnte er mich wirklich zur Weißglut bringen. Ich kam immer mehr an meine Grenzen und fühlte mich überfordert – und das, obwohl ich doch als Pädagogin auch einiges an Fachwissen mitbrachte.

Als mein Sohn elf Jahre alt war, fuhren mein Mann und ich zu einem Teenagerseminar, weil wir uns auf die so herausfordernde Teenagerzeit vorbereiten wollten. Dort wurde mir klar, wie belastet meine Beziehung zu Jan war – und damit auch die ganze Familienatmosphäre. Unbewusst hatte ich meinem Sohn die Verantwortung für all unsere Probleme zugeschoben. Wenn er sich doch einfach mal an unsere Regeln halten würde, dann wäre alles entspannter bei uns und wir hätten nicht ständig diesen Stress miteinander. Jan entsprach an manchen Stellen nicht meinen Erwartungen und meine Versuche, ihn in die richtige Bahn zu lenken, zermürbten uns mehr und mehr. Ich verstand damals, dass sich mein Kind unter diesen Voraussetzungen nicht angenommen fühlen konnte. Dabei brauchte er doch meine bedingungslose Liebe so sehr. Was war nur all die Jahre mit uns passiert, dass Jan sich meiner Liebe nicht sicher sein konnte? Woran lag es, dass meine Träume von einem glücklichen, entspannten Familienleben nicht in Erfüllung gegangen waren?

Mittlerweile bin ich davon überzeugt, dass viele Eltern an genau diesem Punkt sind, an dem ich damals gewesen bin. Väter und Mütter lieben ihre Kinder. Sie tun ihr Bestes, damit diese sich zu großartigen Persönlichkeiten entwickeln. Und dann verläuft das Familienleben und die Entwicklung eines oder mehrerer ihrer Kinder anders, als sie es erwartet haben.

In der Folge verlieren diese Eltern schnell den Blick für den kostbaren Kern ihres Kindes, das sie so sehr herausfordert, und können oftmals nur noch auf einer emotional belasteten Ebene mit ihm kommunizieren. Meistens wird dann die Verantwortung dafür dem Kind zugeschoben. So oft höre ich Erwachsene sagen: »Das ist aber ein schwieriges Kind.« Eine vertrauensvolle Beziehung, die von Wertschätzung und Offenheit geprägt ist, scheint kaum noch möglich zu sein, weil das Kind ja so problematisch ist. Und je älter es wird, desto verfahrener wird die Situation.

Die gute Nachricht ist: Das muss nicht so bleiben. Es gibt einen Weg der Veränderung – hin zum Herzen der Kinder. Mein ganz persönliches Herzensanliegen ist, dass Eltern eine neue Sicht für ihr Kind, das sie als schwierig empfinden, bekommen. Genauso wie Gott immer auch das Gute in uns Menschen sieht, können Eltern lernen, trotz aller Herausforderungen die kostbaren und liebenswerten Seiten mehr in den Fokus zu rücken. Ist die Beziehung aus den unterschiedlichsten Gründen belastet, ist Eltern häufig nicht bewusst, dass sie zumindest in Teilbereichen Gefühle der Ablehnung gegenüber ihrem Kind entwickelt haben. Wenn Eltern jedoch die Zusammenhänge erkennen, warum das so ist, können sie aus eingefahrenen Handlungsmustern aussteigen und einen neuen Umgang einüben. Und so möchte ich mit diesem Buch einen Weg aufzeigen, wie Eltern ihr Kind, so wie es ist, als ganze Persönlichkeit annehmen können.

Auch für mich war dieser Schritt damals ein sehr wichtiger. Nachdem ich verstanden hatte, dass die Verantwortung für die Qualität der Beziehung von meinem Sohn und mir in erster Linie bei mir lag, habe ich mich ganz bewusst für eine wertschätzende Beziehung zu ihm entschieden. Egal, was er machte, wie er sich verhielt oder wofür er sich entschied, er sollte sich meiner Liebe immer sicher sein. Mit dieser Entscheidung begann ein Prozess, der unsere Beziehung gerettet hat. Auch wenn viele Bereiche herausfordernd blieben, konnte sich mein Sohn in seinem Innersten sicher sein, dass ich ihn liebe.

In der Zwischenzeit bin ich bei meiner Seminartätigkeit vielen solcher Mütter und Väter wie mir begegnet. Wenn ich meine Geschichte erzähle, kommen sie zu mir und sagen: »Genauso geht es mir auch. Unsere Beziehung ist so schwierig. Ich bin es einfach leid, dass wir immer Stress miteinander haben.« Schwierige Beziehungen zwischen Eltern und Kindern findet man in allen Schichten. Quer durch die Gesellschaft erleben nicht wenige, dass die wertvolle Familienzeit nicht in erster Linie von Vertrauen, Spaß und Annahme geprägt ist, sondern zu einer Kampfarena wird. Im schlimmsten Fall sind die Verletzungen so groß, dass Kinder im Erwachsenenalter den Kontakt stark reduzieren und vielleicht sogar ganz abbrechen.

Ich weiß nicht, an welchem Punkt du gerade stehst. Vielleicht steckst du in einer Sackgasse, hast das Gefühl, dass dir dein Kind entgleitet, und hast deswegen nach diesem Buch gegriffen. Dann sind mein Wunsch und Gebet, dass du diesen Teufelskreis von Hilflosigkeit, Frustrationen, Enttäuschungen, Kritik und Verletzungen durchbrechen und trotz aller Hürden und Besonderheiten die Liebe zu deinem Kind (wieder) voll entfalten kannst.

Vielleicht bist du aber auch noch ganz am Anfang deiner Familienzeit und willst es, so wie ich damals, einfach nur gut machen. Dann hoffe ich, dass du in dem Buch Tipps findest, wie du dich in die Beziehung zu deinem Kind investieren kannst und nicht in die Ablehnungsfalle gerätst.

Und genauso hoffe ich, dass Familienberater, Seelsorger und Pädagogen, die Eltern begleiten, hilfreiche Gedanken finden, die Familien stärken und heil werden lassen.

Die vielen Informationen über gelingende Eltern-Kind-Beziehungen in diesem Buch werden von Fragen zur persönlichen Reflexion ergänzt. Nimm dir gerne bewusst Zeit für diese Fragen und mache dir, wenn du möchtest, auch Notizen. Diese Fragen können dich auf deinem Weg hin zum Herzen deines Kindes unterstützen und dir dabei helfen, Muster und Herausforderungen zu erkennen. Darüber hinaus findest du kleine Auszüge aus meiner Geschichte mit meinem Sohn und Erfahrungen anderer Eltern.¹ Es geht um unsere Sehnsucht nach gesunden Beziehungen in der Familie, unsere Enttäuschungen und Verletzungen und um eine bewusste Entscheidung für Annahme und Wertschätzung. »Egal, was passiert, du bist meine geliebte Tochter, mein geliebter Sohn.« Gerade in Herausforderungen ist Liebe die Waffe, die den Weg zum Herzen unserer Kinder frei kämpft.

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DIE SEHNSUCHT NACH FAMILIE – UND DIE REALITÄT

Die Sehnsucht nach Familie, nach intakten und stabilen Beziehungen ist so alt wie die Menschheitsgeschichte. Das Bedürfnis nach einem sozialen Umfeld, in dem wir uns angenommen und zu Hause fühlen, ist tief in uns verwurzelt. Jeder braucht einen Ort, an dem er sich fallen lassen und auftanken kann. Einen Ort, an dem Menschen sind, die er liebt und von denen er geliebt wird. Auch wenn sich familiäre Strukturen verändert haben und die klassische Kleinfamilie in unserer Gesellschaft nicht mehr der Standard ist, bleibt die Grundsehnsucht nach Familie bestehen. Nach wie vor gehören bei der Mehrheit der jungen Menschen eine Familie und Kinder zu ihren Plänen und Wünschen, wenn sie von ihrer Zukunft träumen. In der 18. Shell Jugendstudie aus dem Jahr 2019 wurde festgestellt:

Gut zwei Drittel (68 %) aller 12- bis 25-Jährigen, die selbst noch kein Kind haben, möchten später einmal Kinder haben.²

Und auch unabhängig vom Kinderwunsch werden der Familie und Beziehungen eine große Bedeutung zugeschrieben:

»Familie« und »soziale Beziehungen« sind die mit Abstand wichtigsten Wertorientierungen, die so gut wie alle Jugendlichen für sich gewährleistet sehen wollen; […] Familie stellt einen »sicheren Heimathafen« dar, der jungen Menschen Halt und Unterstützung gibt, […].³

Wünsche und Träume

Diese Träume von der Zukunft sind natürlich mit bestimmten Erwartungen gefüllt: ein Familienalltag, der von Spaß, Qualitätszeit, gemeinsamen Erlebnissen, Spiel, Lernerfahrungen, entspannten Mahlzeiten, Kuschelzeiten, offener Kommunikation und einem wertschätzenden Umgang geprägt ist. Wer wünscht sich das nicht? Wie schön, wenn Familien das erleben!

Die Geburt des eigenen Kindes wird in zahlreichen Biografien als einer der bedeutsamsten Momente des Lebens empfunden. Das Wunder der Geburt berührt Eltern im Innersten, weil es so existenziell ist. Nun ist da ein hilfloser, kleiner Mensch, der mit keinem so verbunden ist wie mit ihnen. Als Eltern sind sie sein Mittelpunkt, sein Hafen – und damit wächst in ihnen der Wunsch, dass dieses Kind Schutz, Liebe und Sicherheit erfährt. Ihr Traum für dieses Kind ist eine Zukunft, die positiv verläuft, mit all den Glücksmomenten. Und diese Wünsche und Träume sind gut. Sie sind der Antreiber für eine Zukunft und Motivator für das Leben. Familien werden gegründet, Kinder geboren, Werte an die nächste Generation weitergegeben.

Dabei ist Eltern in der Regel aber auch klar, dass sich ein solcher Familienalltag nicht von ganz allein einstellt, sondern dass das etwas kostet: Zeit, Engagement und Herzblut. Eltern, die sich für ein Kind entschieden haben, sind sich der Verantwortung, die sie nun tragen, sehr bewusst. Sie merken, dass sie nicht mehr nur für sich selbst sorgen müssen, sondern nun einen kleinen Menschen ins Leben begleiten – und das für viele Jahre. Manche Eltern gehen sehr entspannt an diese neue Herausforderung heran, andere vielleicht auch sorgenvoll, mit der inneren Frage, ob sie dieser Aufgabe gewachsen sind. Aber allen ist gemeinsam, dass sie diesen Job gut machen wollen. Sie lieben ihr Kind und möchten eine gute Beziehung zu ihm haben.

Dabei greifen Väter und Mütter auf ihren eigenen Erfahrungsschatz zurück, darauf, wie sie selbst Familie als Kind erlebt haben, und ziehen ihre Schlüsse. Waren es gute und bereichernde Erlebnisse und Werte, werden diese gern in der eigenen Familie aufgegriffen und lebendig gehalten. In meiner Herkunftsfamilie gab es zum Beispiel die Tradition, dass an den Geburtstagen auf einem Holzkranz eine Geburtstagskerze angezündet wurde, jedes Jahr eine Kerze mehr. Dieser Holzkranz hat mich in meiner ganzen Kindheit begleitet und mir das Gefühl gegeben, dass mein Geburtstag bedeutsam ist. Als ich dann Mama war, habe ich einen ähnlichen Kranz für meine Kinder gekauft und Jahr für Jahr Kerzen angezündet. Und so werden in allen Familien Traditionen, Rituale, Haltungen und Erziehungsstile an die nächste Generation weitergegeben.

Haben Eltern allerdings Defizite erlebt, fassen manche von ihnen den Entschluss, es ganz anders machen zu wollen. Sie möchten die Fehler ihrer Eltern auf gar keinen Fall wiederholen und ihr Kind mit all dem versorgen, was sie für wichtig halten. Das, was sie selbst als schmerzhaft erlebt haben, soll ihr Kind nicht auch erleben müssen. Im Gegenteil: Ihr Kind soll es einmal besser haben als sie selbst – und damit ist nicht allein das Materielle gemeint. Zum Glück gelingt vielen Eltern genau das auch sehr oft. Vor allem dann, wenn sie die eigene Kindheit reflektieren und aufarbeiten und auf dieser Basis gute Entscheidungen treffen. So können die Kinder der nächsten Generation von einer zugewandten Erziehung profitieren.

Wenn wir uns diesbezüglich die Entwicklungen in unserem Land innerhalb der letzten paar Jahrzehnte anschauen, dann sehen wir hier einen positiven Trend: Eltern reflektieren und investieren sich heute sehr bewusst in ihre Kinder. Autoritäre und eher gefühlsarme Strukturen, die die Nachkriegsgeneration geprägt haben, gibt es heute weniger. Stattdessen haben Warmherzigkeit und ein partnerschaftlicher Umgang in den Familien zugenommen. Während ich das schreibe, ist mir sehr bewusst, dass das nur eine allgemeine Beschreibung ist, und dass viele Kinder nach wie vor Gefühlskälte in ihrer Familie erleben. Und doch ist die allgemeine Tendenz zu mehr emotionaler Nähe zu erkennen, was auch in der Familienstudie aus dem Jahr 2017 von Tobias Künkler und Tobias Faix festgestellt wurde. Hier wurden Eltern befragt, wie sie den Erziehungsstil ihrer Eltern erlebt haben. Gerade bezüglich der emotionalen Wärme wird hier der Unterschied zwischen den Generationen deutlich.

Die emotionale Wärme in der Erziehung hat also von der einen zur nächsten Generation deutlich zugenommen. Auch in den qualitativen Interviews berichteten die Befragten, dass sie von ihren Eltern weniger Wärme erfahren hätten, ihnen die Unterstützung gefehlt habe und dadurch oft die Beziehung kühler und distanzierter gewesen sei.⁴

Es gibt ihn also, den allgemeinen Aufwärtstrend: weg von Strenge und Kontrolle und hin zu Warmherzigkeit und Zuwendung. Gute Beziehungen und emotionale Wärme zwischen Eltern und Kindern sind heute wichtige Werte, die von Eltern angestrebt werden und die sie sich für ihren gelebten Familienalltag wünschen.

Realität des Familienalltags

Trotz all der guten Vorsätze und dem Glück über das eigene Kind ist die Realität in etlichen Familien jedoch oftmals eine ganz andere, als Eltern sie sich erträumt haben. Im normalen Familienalltag mit seinen Herausforderungen sieht vieles nicht mehr so rosarot aus wie am Anfang. Kleinere Kinder entdecken ihren eigenen Willen, sagen nicht immer Ja zu allem, sie reagieren emotional und unberechenbar. Kinder erkunden die Welt und machen dabei nicht immer das, was sie aus Sicht der Eltern tun sollen. Sie hören nicht, sie schlafen nicht, sie essen nicht. Eltern versuchen dieses Verhalten in gute Bahnen zu lenken, was je nach Temperament des Kindes und der Geduld der Eltern mal gut und mal weniger gut gelingt. Schwierig wird es jedoch an dem Punkt, an dem es eben nicht gelingt. Dann empfinden viele Eltern den Familienalltag als eine enorme Herausforderung und kommen immer mehr an ihre Grenzen. Schon so manche Mutter und so mancher Vater haben formuliert, dass sie plötzlich Reaktionsmuster bei sich festgestellt haben, von denen sie nicht wussten, dass diese in ihnen schlummern: »Ich hätte nie gedacht, dass ich mein Kind so anschreien kann. So kenne ich mich gar nicht.« Aber nicht nur emotionale Ausbrüche können die Folge sein. Manche Eltern empfinden einen regelrechten Verlust ihrer ursprünglichen Liebe ihrem Kind gegenüber. Sie wollen ihr Kind aufrichtig und mit ganzem Herzen lieben, aber es fühlt sich einfach nicht mehr so an, wie es mal war. Ihr Kind ist so fordernd geworden, dass die Liebe gefühlt Stück für Stück immer weniger geworden ist. Und zu all diesen Gefühlsherausforderungen kommen dann bei manchen auch noch Schuldgefühle mit dazu, weil sie ihr Kind nicht mehr so lieben können wie am Anfang.

Auch Margareta erlebte diese Gefühlsveränderung und die Herausforderung, die damit einhergehen kann. Mit der Geburt ihres zweiten Kindes stellten sich bei ihrem Sohn auf einmal Verhaltensänderungen ein, die die Liebe zu ihrem vierjährigen Sohn auf den Prüfstand stellten.

Unser Sohn war knapp vier Jahre alt. Die Geburt unserer Tochter hatte sich schon angekündigt, da wurde dieser bis dahin äußerst ausgeglichene und liebenswerte kleine Junge sehr herausfordernd und temperamentvoll bis hin zu wütend, laut und unverschämt. Natürlich kamen da verschiedene Faktoren zusammen: eine verspätete »Ich-Findungs-Phase«, die er bis dahin ausgelassen hatte, sowie natürlich die Geburt unserer Tochter und seine damit verbundene »Entthronung«. Diese Phase zog sich ungefähr ein halbes Jahr. Mein Schlafmangel und emotionales Durcheinander trugen ebenfalls ihren Teil dazu bei. Es war wirklich anstrengend. Und ich hörte mich eines Tages zu meinem Mann sagen: »Ich möchte ihn lieb haben, aber er macht es mir momentan so unglaublich schwer …«

Ich habe in dieser Zeit viel mit meinem Mann darüber reden können. Er hat mir so gut, wie er nur konnte, den Rücken gestärkt und mir alles abgenommen, was er nur konnte. Er hat viel Zeit mit unserem Sohn verbracht und mich immer wieder ermutigt, nach positiven Gefühlen zu suchen und einfach das zu geben, was ich geben kann. Er hat mir Hoffnung gemacht, dass es sich wieder ändern wird.

Und ja, es hat sich wieder geändert. Unser Sohn wurde etwas ruhiger, und ich habe ihn und mich besser kennenlernen können. Außerdem wurde unsere Tochter selbstständiger und ich konnte meine erzieherischen Kompetenzen ausweiten. Mittlerweile kann ich sagen, dass ich unsere Kinder über alles liebe, aber ich bin nicht immer damit einverstanden, was sie machen oder wie sie sich verhalten. Manchmal bin ich sogar traurig oder wütend darüber. Aber ich versuche, ihr Verhalten und Tun und ihr Sein, das, was sie sind, voneinander zu trennen und ihnen genau das zu vermitteln.

Margareta konnte die negative Spirale glücklicherweise früh genug erkennen und sich an einen für sie wichtigen Grundsatz halten:

Auch wenn meine Kinder es mir nicht immer leicht machen und selbst, wenn sie meine Liebe nicht erwidern mögen, werde ich sie lieben.

Durch die offenen Gespräche mit ihrem Mann konnte sie diese negative Spirale durchbrechen. Außerdem hat Margaretas umsichtiges und reflektiertes Handeln dazu geführt, dass sie die Veränderungen im Familiensystem auffangen konnte, sodass sich die Beziehung zu ihrem Sohn wieder stabilisierte.

Aber eine solche Entspannung gelingt nicht immer so schnell. Je größer die Kinder werden und je länger die schwierige Situation anhält, desto stärker empfinden Eltern die Grenzüberschreitungen, die unerwünschten Verhaltensweisen oder unerfüllten Erwartungen als Belastung. Obwohl sie sich wirklich bemühen, ein schönes Zuhause zu schaffen, und alles in ihrer Macht Stehende tun, um ihre Kinder zu fördern und zu unterstützen, dreht sich in der Familie vieles um die Defizite und Schwierigkeiten. Kritik und Konflikte beherrschen den Familienalltag. Ein vertrautes Miteinander wird mit den Jahren immer weniger. Tragischerweise erleben deswegen etliche Kinder ihr Zuhause nicht vorrangig als einen Ort der Sicherheit und Geborgenheit, sondern als einen Ort der Verletzungen, des Kampfes, der Konflikte. Unter der emotionalen Distanz leiden sowohl die Eltern als auch die Kinder. Eltern und Kinder verstehen sich nicht, obwohl sie sich doch eigentlich tief in ihrem Inneren lieben und eine große Sehnsucht nacheinander haben. Diese komplizierten Strukturen gibt es im Übrigen, wie bereits erwähnt, nicht nur in dysfunktionalen oder bildungsfernen Familien, wie man das auf den ersten Blick vielleicht meinen könnte. Solche Erfahrungen machen Eltern und Kinder in allen Schichten unserer Gesellschaft.

Im schlimmsten Fall gehen Beziehungen sogar ganz in die Brüche, mit der Folge, dass sich erwachsene Kinder entscheiden, den Kontakt zu ihren Eltern abzubrechen, weil ein gemeinsames Leben zu schmerzhaft ist. Die Psychotherapeutin Claudia Haarmann beschreibt in ihrem Buch »Kontaktabbruch in Familien« sehr eindrücklich den Schmerz, der auf beiden Seiten empfunden wird, wenn ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich ist. Ihre These ist: »Ein Kontaktabbruch ist lange vorher fühlbar und von außen betrachtet ist er sogar lange vorhersehbar – nur von innen scheint er oftmals wie nicht erklärlich.«⁵ Brechen erwachsene Kinder den Kontakt zu ihren Eltern ab, sind diese oft völlig überrascht. Für sie kommt diese Entscheidung wie aus heiterem Himmel. Und doch gab es schon lange Anzeichen dafür, dass etwas nicht gestimmt hat. In den Beziehungen hatte sich bereits in der Kindheit beginnend über Jahre eine Entfremdung angebahnt. Entweder gab es immer schon Spannungen und Konflikte, die aber schnell unter den Teppich gekehrt wurden, damit der Schein gewahrt wurde und nach außen alles gut aussah. Oder man lebte einfach aneinander vorbei. Zwar waren Eltern und Kind in Kontakt, aber einen echten Austausch, Herzensbegegnungen und wirkliches Interesse gab es nicht. Stattdessen waren die Eltern so sehr in ihrer eigenen Wahrnehmung gefangen, dass sie die Bedürfnisse des Kindes nicht sehen konnten. In vielen Erfahrungsberichten des Buches wird deutlich, dass die Entfremdung augenscheinlich nicht aufzuhalten war, weil eine dicke Wand zwischen Eltern und Kind entstanden war. Aber es gibt einen Weg, wie diese drohende Distanzierung zwischen Eltern und Kindern aufgehalten werden kann.

Der Teufelskreis der belasteten Beziehung

Damit es zu solch belasteten, distanzierten oder sogar abgebrochenen Beziehungen in einer Familie gar nicht erst kommt, ist es wichtig, die Prozesse anzuschauen, die in einer herausgeforderten Familie ihren Lauf nehmen können:

• Wieso kommt die Liebe nicht bei den Kindern an?

• Warum fühlen sich Kinder ungeliebt?

• Was führt dazu, dass diese Gefühle der Ablehnung entstehen?

Dabei spielen die Empfindungen und Reaktionen sowohl auf Seiten der Eltern und als auch auf Seiten der Kinder eine entscheidende Rolle. Dieses Wechselspiel von unangenehmen Gefühlen und entsprechenden Reaktionen darauf kann eine ganz starke Dynamik entwickeln, die sich im Laufe der Zeit intensiviert und dann einen regelrechten Kreislauf in Gang hält. Weil sich die Situation immer mehr verschlechtert, kann man hier von einem Teufelskreis sprechen. Meistens fängt dieser ganz klein an und entwickelt sich zu einem schleichenden Abwärtsprozess. So war es auch in meiner Beziehung zu meinem Sohn.

Jan war absolut willkommen und die ersten zwei Jahre verliefen in weiten Teilen unkompliziert. Als dann die sogenannte Trotzphase begann, merkten wir, dass wir eine willensstarke Persönlichkeit vor uns hatten, die uns ganz schön herausforderte. Mir war klar, dass diese Phase eine wichtige und wünschenswerte Entwicklungsphase von Kindern ist, und so habe ich mich dieser sehr bewusst gestellt. Diese Wutanfälle waren allerdings nicht nur eine Phase, sondern blieben bestehen. Jan war viel in seiner eigenen Welt und hatte ein reiches Innenleben. Wenn dann Anforderungen von außen kamen, hat ihn das oft überfordert, sodass er zu Hause häufig sehr emotional reagiert hat. Jan zeigte in manchen Phasen keinerlei Interesse, auf meine Bitten zu reagieren. Wenn ich ihm sagte, dass er schon mal die Schuhe holen solle, weil wir in den Kindergarten müssen, sagte er in leidvollstem Ton: »Ich bin sooo müde.« Und blieb sitzen. Dieses Schema wiederholte sich zigfach am Tag, Machtkämpfe und Ärger waren die Folge. Als Jan viereinhalb Jahre alt war, schrieb ich in mein Tagebuch: »Am meisten frustriert mich, dass ich keinen Weg finde, angemessen damit umzugehen. Ich bin oft so wütend auf ihn und ich wünschte, er würde den Tag woanders verbringen und ich hätte meine Ruhe.«

Aber dann gab es auch immer wieder die guten Zeiten, in denen Jan ausgeglichen, kreativ und fröhlich unser Leben bereichert hat. Dann floss mein Herz über vor Liebe. Wir kuschelten, lasen gemeinsam Bücher, hatten Spaß miteinander und entdeckten gemeinsam die Welt.

All das sind normale Erfahrungen, die zum Elternsein dazugehören. Von ähnlichen Erlebnissen können wahrscheinlich die allermeisten Eltern erzählen und vielleicht geht es dir gerade ähnlich. Problematisch wird die Situation aber, wenn die negativen Erfahrungen überwiegen und die schlechten Zeiten zur Normalität werden.

Während der Kindergartenzeit wurde immer deutlicher, dass Jan irgendwie besonders war, auch andere äußerten Vermutungen. Im Kindergarten wurde der Verdacht auf ADS ausgesprochen und wir suchte uns Hilfe bei Fachleuten. Allerdings sollte es noch mehrere Jahre dauern, bis diese Vermutung bestätigt wurde. Es war halt nicht so ausgeprägt, dass es eindeutig war, und so waren wir als Eltern weiterhin bemüht, das Verhalten unseres Kindes mit pädagogischen Methoden in gute Bahnen zu lenken.

Glücklicherweise hatte Jan in der Grundschule eine Lehrerin, die sehr verständnisvoll auf seine Art einging und ein gutes Gespür für sein Wesen mitbrachte. Sie beschrieb ihn als intelligent und kreativ. Sie redete von seiner guten Sprachfähigkeit, seiner Eigenwilligkeit und großen Auffassungsgabe. Sie bemerkte, dass das Aus- und Einräumen der Schulsachen eine Katastrophe war, empfand das aber nicht als problematisch. Auch dass er sich viel in seinen Gedanken verlor, empfand sie nicht als schlimm. Jan war witzig, und seine Antworten hatten ihn schon schulbekannt gemacht. Das Einzige, woran wir jetzt aber intensiver arbeiten mussten, waren seine sozialen Kontakte. Da war es also wieder: Jan hatte so viele Stärken und sympathische Züge – und gleichzeitig auch seine eigene Art. Davon wollte ich mich nicht unterkriegen lassen, mein Kind musste nicht der Norm entsprechen.

Und doch hatte mein Herz viel damit zu kämpfen, im Alltag mit Jans Eigenwilligkeit angemessen umzugehen. Jan konnte reden wie ein Wasserfall, aber nur über die Themen, die ihn beschäftigten. Ob die anderen darauf eingingen, schien ihm egal zu sein. Die Hausaufgaben waren eine tägliche Kraftanstrengung, weil er stundenlang am Tisch saß und sich nicht auf seine Aufgaben fokussieren konnte. Seine Stimmung konnte von einem Moment auf den anderen kippen. War er in dem einen Moment wütend und traurig, konnte ihn eine lustige Situation von jetzt auf gleich zum Lachen bringen. Und umgekehrt lief es genauso. Regeln, die er nicht logisch fand, konnte er nicht akzeptieren. Seine Aufmerksamkeit und einen Augenkontakt in wichtigen Momenten zu bekommen, war unglaublich schwer, wenn er in seiner Welt war. So oft sagte ich: »Guck mich an.« Im Laufe der Zeit kamen immer mehr Situationen dazu, in der mir das Verhalten von Jan in der Öffentlichkeit unangenehm war. Bei einer Weihnachtsfeier in der Schule ignorierte er die anderen Kinder, hing an meinem Rockzipfel und futterte sich maßlos mit Weihnachtsplätzchen voll. Mir war es peinlich und unangenehm, dass er auf meine Bitte, aufzuhören, nicht reagierte und sich nicht auf die anderen Kinder einlassen konnte.

Je älter Jan wurde, desto hilfloser fühlte ich mich, wenn er sich verweigerte und keinerlei Kooperation zeigte. Oft habe ich Jan angemeckert oder sogar angeschrien. Wenn Jan sich nicht an Abmachungen hielt, ließ ich Sanktionen oder Konsequenzen folgen – leider häufig nicht sehr respektvoll, was die Atmosphäre belastete. Immer wieder nahm ich mir vor, gelassen zu reagieren, aber ich scheiterte oft. Natürlich gab es auch die guten und schönen Momente, in denen ich seinen kreativen Charakter genoss und stolz auf ihn war. Keine Frage: Ich liebte mein Kind und wollte, dass es ihm gut ging.

All die Jahre begleitete uns das Gefühl, dass Jan nicht in die Norm passte, aber es gab keinen Begriff dafür. Es war diffus und wenig greifbar. Am Ende der Grundschulzeit stießen wir auf das Thema Hochbegabung und nach einem Test hatten wir es schriftlich. Jans IQ war überdurchschnittlich hoch. Als wir Jan das erklärten, war er überrascht. Weil ihm in seinem Alltag so oft sein Unvermögen gespiegelt worden war, konnte er gar nicht glauben, dass er so eine Stärke in sich trug. Also nahmen wir uns vor, ihn in seinem Selbstwertgefühl noch mehr zu bestärken. Der Rat des Psychologen an uns Eltern war: »Fördern, fördern, fördern. Sein Gehirn braucht Futter. Aber bedenken Sie: Sie werden nie ein normales Kind haben.« Und so ging der Alltag weiter. Wir förderten und versuchten, gute Familienzeiten zu haben.

Mit dem Start in die weiterführende Schule nahmen die Belastungen allerdings weiter zu. Die neue Schule mit all ihren Anforderungen und neuen Kindern waren für Jan eine enorme Belastung. Nur schwer fand er seinen Platz in der neuen Klasse, Freundschaften gab es dort keine. Oft kam er mir einsam und allein vor. Seine emotionale Überforderung machte sich zu Hause durch immer mehr Wutausbrüche, Verweigerung und Rückzug bemerkbar. Als Eltern fühlten wir uns machtlos. Schon lange schwelte in uns die Angst, dass wir unser Kind irgendwann ganz verlieren könnten. Wo sollte das alles noch hinführen?

Eltern, die in einem solchen Teufelskreis feststecken, können mit ihrem Kind oft nur noch in einer emotional belasteten Form kommunizieren: Enttäuschung, Überforderung und Wut schwingen im alltäglichen Miteinander mit und ein entspannter Umgang wird immer seltener. Darunter leiden die Gefühle der Zuneigung, Wertschätzung und Warmherzigkeit.

Das ist eine natürliche Folge, denn wenn immer Streit und Verletzungen erlebt werden, ist es schwer, sein Kind in den Arm zu nehmen und von Herzen zu sagen »Ich liebe dich« oder seine Liebe auf andere Art zum Ausdruck zu bringen. Echte Liebesbekundungen werden immer weniger und der Liebestank des Kindes somit immer leerer. Die Folge auf Seiten der Kinder: Rebellion, Rückzug oder Aufmerksamkeit um jeden Preis. So dreht sich die Spirale der belasteten Beziehung immer weiter abwärts, die Empfingungen und Reaktionen verstärken sich auf beiden Seiten und der Kreislauf bleibt in Gang.

Dieser Kreislauf ist deswegen so teuflisch, weil er vielen Eltern nicht bewusst ist. Eltern lieben ihr Kind von ganzem Herzen und gleichzeitig schleichen sich Ablehnungsgedanken und Gefühle in ihre Herzen, weil ihr Kind nicht so ist, wie sie es sich erhofft haben.

Wenn Eltern aber bewusst wird, warum es so sehr zwischen ihnen und ihrem Kind hakt, ist ein wichtiger Schritt getan, um aus diesem Teufelskreis herauszukommen. Denn die gute Nachricht ist, dass Eltern einer solchen Situation nicht völlig hilflos ausgeliefert sind. Es gibt einen Weg zur Veränderung, aber dafür ist es zunächst erforderlich, dem Grund für die angespannte Beziehung auf die Spur zu kommen.

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ANDERS ALS GEDACHT

Wenn Eltern ein Kind erwarten oder sich die Zukunft mit ihrem Kind ausmalen, tragen sie ganz persönliche Vorstellungen von ihm in sich. Während das Kind noch im Verborgenen heranwächst, fangen Mama und Papa an, sich ein Bild von ihrem Nachwuchs zu machen. Sie spekulieren über die Haar- und Augenfarbe ihres Kindes, fragen sich, ob es wohl die Nase von Papa oder Mama bekommt. Spannend ist immer die Frage: Wird es ein Junge oder ein Mädchen? Automatisch entstehen in Eltern Bilder, Gedanken oder Ideen über die Zukunft mit ihrem Kind. Sie stellen sich den Moment vor, in dem sie ihr Baby das erste Mal im Arm halten, wie es sie anlächelt, krabbeln, laufen und Fahrradfahren lernt. Vor ihrem inneren Auge sehen sie sich stolz bei Schulaufführungen, Musikschulkonzerten oder Sportveranstaltungen im Publikum sitzen und die Begabung ihres Kindes genießen. Sie träumen von gemeinsamen Familienurlauben, bei denen sie ihrem Kind die Welt zeigen und entspannte Zeiten erleben.

Vermutlich kommen dir diese Gedanken, Wünsche und Träume sehr bekannt vor. Ich denke, wir alle haben sie in irgendeiner Form gehabt, als wir uns auf das spannende Abenteuer Elternsein eingelassen haben. Aber natürlich war uns gleichzeitig genauso klar, dass es auch mal Herausforderungen oder Rückschläge im Leben geben wird. Doch gemeinsam als Familie, so zumindest unsere Vorstellung, würden wir uns den kleineren oder größeren Konflikten und Krisen stellen und gute Lösungen finden. Und wenn wir selbst als überzeugte Christen leben, hoffen wir, dass unsere Kinder unseren Glauben kennenlernen und verstehen, unsere Werte verinnerlichen und ihr Leben ebenso in Gott gründen wie wir. Vielleicht gingen – oder gehen – unsere Blicke sogar in eine noch weitere Zukunft: Eines Tages werden unsere Kinder einen guten Schulabschluss machen, ihrem Traumberuf nachgehen, einen Partner oder eine Partnerin fürs Leben finden und uns zu Großeltern machen. So unsere Vorstellung.

Einerseits sind Träume gut, weil sie uns antreiben, in unsere Kinder zu investieren und sie zu fördern. Andererseits tragen solche Träume aber auch die Gefahr in sich, dass sie an der Realität vorbeilaufen und nicht berücksichtigen, dass uns unsere Kinder nicht gehören. Wir können sie nicht so formen, wie wir sie haben wollen. Jedes Kind ist eine einzigartige Persönlichkeit, die ein Recht auf Achtung hat und ganz individuell auf die Erziehungsbemühungen der Eltern reagiert. Wir haben nicht alles in der Hand. Auch wenn wir Eltern großen Einfluss auf die Entwicklung unserer Kinder haben, sind unsere Kinder Individuen, die ihre eigenen Entscheidungen treffen und spätestens, wenn sie erwachsen sind, ein selbstbestimmtes Leben führen werden. Tragen wir dieses Bewusstsein nicht in uns, können manche Vorstellungen, Erwartungen oder Träume verhindern, dass wir mit unserem Kind in einer guten und wertschätzenden Beziehung leben können.

Stolpersteine einer gelingenden Eltern-Kind-Beziehung

Es gibt so manchen Stolperstein für eine gelingende Eltern-Kind-Beziehung. Doch wenn wir uns diese bewusst machen und sie kennen, haben wir schon einen großen Schritt auf das Herz unseres Kindes zu gemacht. Welche Stolpersteine das sein können, wollen wir uns nun im Folgenden anschauen.

Das Geschlecht

Früher spielte das Geschlecht des Nachwuchses eine große Rolle, weil es um den Stammhalter ging. In zahlreichen Monarchien der Geschichte wurde die Krone ausschließlich an den männlichen Erben weitergegeben, sodass die Enttäuschung groß war, wenn es nur ein Mädchen war. Aber nicht nur in adligen Familien war das richtige Geschlecht von Bedeutung. Auch in »normalen« Familien hoffte man auf einen Sohn, damit dieser den Hof oder die Geschäfte übernehmen konnte. Außerdem konnten Eltern von Jungen die teure Mitgift sparen. So war das ungeborene Kind schon früh mit einer bestimmten Hoffnung und Rolle belegt.

Sicherlich ist diese Fixierung auf das richtige Geschlecht in unserer europäischen modernen, aufgeklärten Gesellschaft nicht mehr so ausgeprägt wie zu früheren Zeiten. Und doch ist auch heute diese oft unbewusste Erwartung an den Wunschjungen oder das Wunschmädchen zu beobachten. Dann wünschen sich Eltern je nach Prägung ihr kleines, niedliches Mädchen, das sie verwöhnen können. Oder vielleicht auch gerade nicht, weil Mädchen den Ruf haben, schnell zickig und deswegen anstrengend zu sein. Dann wäre ein cooler, sportlicher Jungen, mit dem man toben und Bäume ausreißen kann, doch viel passender. Es kann aber genauso gut sein, dass es in der Familie schon einen Jungen gibt, und dann wäre ein ruhiges, sanfte Mädchen doch ein schöner Ausgleich, der die Familie komplett macht und abrundet.

Hört man sich unter jungen, werdenden Eltern um, wünschen sich Frauen häufig ein Mädchen und Männer einen Jungen. Sehr wahrscheinlich liegt das daran, dass ihnen das eigene Geschlecht ganz automatisch naheliegt. Man weiß, wie Jungs bzw. Mädchen ticken und kann sich in ihre Gedanken- und Gefühlswelt schneller hineinversetzen. Väter träumen vielleicht davon, später mit ihrem Sohn das Fußballstadion zu besuchen, am Auto zu schrauben oder gemeinsame Männertouren zu machen. Mütter sehen vor ihrem inneren Auge, wie sie für ihre Tochter hübsche Kleider kaufen, im Kino »Die Eiskönigin« schauen oder gemeinsam Kuchen backen. Wie schön ist der Gedanke, wenn sich die eigene Tochter das erste Mal verliebt und sich ihrer Mama anvertraut und dann vertrauliche Mutter-Tochter-Gespräche stattfinden, die es mit einem Sohn in dieser Form nicht geben könnte. Sicherlich bedienen diese Bilder Klischees, aber gleichzeitig spiegeln sie auch die Realität vieler Familien wider.

Durch das gleiche Geschlecht entsteht eine innere Verbindung und so erscheint eine innige Beziehung wahrscheinlicher, einfach, weil es so gut zusammenpasst. Der Wunsch nach einem bestimmten Geschlecht ist also durchaus nachvollziehbar und bis heute keineswegs ausgestorben oder bedeutungslos.

Das zeigt sich auch darin, dass es eine Branche gibt, die auf diese Elternwünsche eingeht. In manchen Ländern ist es gesetzlich erlaubt, in Kinderwunschkliniken bei der künstlichen Befruchtung das Geschlecht zu selektieren. In Adoptionsvermittlungen, die sich außerhalb der gesetzlichen Bestimmungen bewegen, werden Geschlechtswünsche berücksichtigt, wenn Menschen mit Kinderwunsch viel Geld auf den Tisch legen. Und auch im Internet findet man, allerdings eher unseriöse, Tipps, wie man das Geschlecht beeinflussen kann. Auf der Internetseite »wunschgeschlecht.de« können sich Eltern zum Beispiel darüber informieren, wie sie das Geschlecht ihres Kindes bei der Zeugung beeinflussen können. Dort werden keine Wunder versprochen, aber doch eine bestimmte Hoffnung wachgehalten. Man könne, so heißt es dort, zumindest die Wahrscheinlichkeit für ein bestimmtes Geschlecht deutlich erhöhen. Sport, Kaffee, Nikotin, Temperatur – all das seien Faktoren, die darüber entscheiden können, ob das Kind ein Mädchen oder ein Junge werde.⁶ In einem Ratgeber, den man käuflich erwerben kann, findet man dann die konkrete Vorgehensweise hin zum Wunschkind. Solche Beispiele zeigen, dass in unserer technisierten Wohlstandsgesellschaft eine gewisse Tendenz besteht, bis ins Detail seines Glückes Schmied sein zu wollen. Und auch wenn die meisten Menschen solche Angebote sicherlich kritisch betrachten, ist es doch auch angebracht, dass Eltern tief in sich hineinhorchen und sich die Frage stellen, wie frei sie diesbezüglich wirklich sind.

Ein weiterer Aspekt ist in diesem Zusammenhang, dass viele Eltern mit dem Geschlecht ihres Kindes bestimmte Verhaltensweisen und Charaktereigenschaften verknüpfen. Jungs spielen Indianer, klettern auf Bäume, lieben Autos und risikoreiche Sportarten. Sie beschäftigen sich mit Technik, wollen stark sein und Muskeln haben und mit anderen Jungs raufen. Mädchen bevorzugen dagegen alles, was rosa ist, lieben Ballett, flechten Blumenkränze und kleiden ihre Puppen ein. Sie treffen sich mit ihren Freundinnen, um die neuesten Schminktipps auszutauschen und sich für die nächste Party zu stylen. Damit sind wir bei den Stereotypen der Geschlechter angekommen. Auf der einen Seite sind diese nicht aus der Luft gegriffen und sollten aus meiner Sicht auch nicht um jeden Preis weggebügelt werden. Jungen und Mädchen tendieren von Natur aus zu unterschiedlichen Interessen und Begabungen. Auf der anderen Seite kann eine Einteilung in typisch männlich und typisch weiblich aber dazu führen, dass individuelle Eigenschaften und Interessen von Mädchen und Jungen gering geachtet werden. Nicht alle Mädchen und Jungen passen in unsere Schubladen. Es gibt Mädchen, die keine Lust auf Kleider haben, voller Leidenschaft Cowboy und Indianer spielen und doch echte Mädchen sind. Es gibt Jungs, die viel lieber stundenlang zu Hause Bücher lesen, als mit Papa zum Kampfsport zu gehen. Sehr eindrücklich wird dieses Dilemma in dem Film »Billy Elliot – I Will Dance« beschrieben. Der britische Junge Billy träumt in den 80er-Jahren des letzten Jahrhunderts davon, Balletttänzer zu werden – ein Traum, der in dem Weltbild seines Vaters keinen Platz hat. Ein echter Junge soll boxen, und so kommt es zu viel innerem Schmerz und Entfremdung zwischen Vater und Sohn, weil Billy den Erwartungen nicht entspricht.⁷

Aufgeschlossene Eltern werden vermutlich beteuern, dass ihr Mädchen natürlich Kampfsport machen kann und sie nichts dagegen haben, wenn ihr Sohn Reitunterricht nehmen möchte. Ich bin davon auch überzeugt, dass wir so manches Klischeedenken schon hinter uns gelassen haben. Und doch ist bis heute nicht ausgeschlossen, dass in manchen Elternköpfen weiterhin stereotype Vorstellungen von mutigen und starken Söhnen und zurückhaltenden und umsichtigen Töchtern herumgeistern, derer sie sich wenig bewusst sind. In der Folge besteht die Gefahr, dass Kinder, die nicht in dieses klassische Muster passen, ständig das Gefühl in sich tragen, dass sie nicht in Ordnung sind. Ein Spruch wie »Was, du willst reiten lernen, das ist doch nur was für Mädchen?« oder »Jetzt wehr dich doch endlich mal richtig, du bist doch ein Junge!« fördern kein starkes Selbstwertgefühl und keine gesunde Identität. Sicherlich sind solche Aussagen in den seltensten Fällen böse gemeint. Und doch können Sprüche dieser Art, die im Alltag so schnell gesagt sind, große Auswirkungen haben: »So, wie ich bin, bin ich nicht richtig. Ich muss anders sein, damit ich meinen Eltern gefalle.«

Das Temperament des Kindes

Sowohl die Erziehung als auch die genetische Anlage haben Einfluss auf das Temperament eines Menschen. Ein Kind kommt nicht wie ein leeres, weißes Blatt Papier auf die Welt, das nur von seiner Umgebung auf die richtige Art und Weise beschrieben werden muss, und dann wird es sich automatisch so entwickeln, wie es die Eltern gern hätten. So formbar, wie man lange gedacht hat, ist der Mensch nicht. Stattdessen hat jedes Kind ein individuelles Temperament, das sein inneres Wesen ausmacht und ein Leben lang relativ stabil bleibt.

Die Psychiaterin Stella Chess und der Psychiater Alexander Thomas gehörten in den 1950er-Jahren zu den ersten Wissenschaftlern, die die damals gängige Theorie infrage stellten, dass das Verhalten eines Kindes ausschließlich von der Erziehung abhängt. In Langzeitstudien fanden sie heraus, dass Kinder mit ganz unterschiedlichen Temperamenten zur Welt kommen. Die Ergebnisse ihrer Studien waren maßgeblich für die Temperamentenlehre und schufen in der Psychologie ein neues Bewusstsein dafür, dass jedes Kind einzigartig ist und ein Potenzial in sich trägt, auf das die Umgebung nur bedingt Einfluss hat.⁸ Die einen Kindern sind ruhig und pflegeleicht, die anderen aktiv und immer auf der Suche nach einem Abenteuer. Und das ist nicht anerzogen, sondern tief im Wesen des jeweiligen Kindes verankert.

Diese Charakterunterschiede haben einen nicht zu unterschätzenden Einfluss auf die Qualität der Eltern-Kind-Beziehung. Es liegt auf der Hand, dass sich das Leben leicht und unkompliziert anfühlt, wenn ein Baby eine große Zufriedenheit in sich trägt, gut einschlafen und sich an Umstände schnell anpassen kann. Für Mütter und Väter sind solche entspannten Persönlichkeiten ein Segen, weil sie unkompliziert in den Alltag zu integrieren sind. Die Bedürfnisse des Kindes können schnell und sicher befriedigt werden. Wenn das Baby wach ist, lächelt es freundlich seiner Umgebung zu und spielt fröhlich auf der Krabbeldecke. Ist es müde, freut es sich, wenn es ins Bett gelegt wird, und schläft in wenigen Minuten ein. Haben Eltern ein solches Baby, dann fühlt sich der Alltag für sie vielleicht wirklich so an, wie er auf den Hochglanzbroschüren von Babyprodukten oder in manchen Elternzeitschriften abgebildet ist: Mama, Papa und Baby lächeln in die Kamera und das Leben läuft. Doch die Mehrzahl der Babys lässt sich diesem pflegeleichten Typ nicht zuordnen.

Nach den Studien von Chess und Thomas bringen 40 Prozent der Kinder ein pflegeleichtes Temperament mit. 10 Prozent der Kinder tragen einen sehr willensstarken, herausfordernden Charakter in sich und 15 Prozent der Kinder gehören zu den Typen, die eher zurückhaltend sind und ihre Umgebung eher vorsichtig beäugen. Die restlichen 35 Prozent sind Mischtypen dieser Charaktere.⁹ Fakt ist also: 60 Prozent der Kinder bringen eine Persönlichkeit mit, die nicht so leicht zu lenken ist und damit auch das Potenzial in sich trägt, Eltern herauszufordern oder an ihre Grenzen zu bringen.

Der amerikanische Kinderarzt Dr. William Sears hat im Zusammenhang mit herausfordernden Kindern den Ausdruck »High-Need-Baby« verwendet. Damit sind Babys gemeint, die von Anfang an eine höhere Bedürftigkeit mit ins Leben bringen.¹⁰ Aus den unterschiedlichsten Gründen sind diese Babys sensibler, unruhiger, zuwendungsbedürftiger und weinen mehr und lauter als andere Babys. Und das macht das Zusammenspiel zwischen Eltern und Kind natürlich nicht einfach, ganz im Gegenteil. Es kann zu einer Zerreißprobe werden, wenn ein Baby kaum zufriedengestellt werden kann und schlecht zur Ruhe kommt. Oft sprechen wir dann von einem anstrengenden Baby, und dieser Begriff ist verständlich, weil der Umgang mit einem solchen Kind genau so empfunden wird. Es kostet Kraft und Nerven, wenn Babys nicht so schnell einschlafen, wenn sie einen hohen Bewegungsdrang mitbringen, sich schneller ablenken lassen oder empfindlicher reagieren, wenn sich der Tagesablauf mal verändert. Nicht selten kommt dieses Temperament dann auch in weiteren Entwicklungsphasen zum Tragen. Die sogenannte Trotzphase wird mit starken emotionalen Ausbrüchen sehr intensiv durchlebt, die Eingewöhnung in den Kindergarten verläuft nicht unbedingt reibungslos und der Anpassungsprozess, der dann im Schulalter erwartet wird, braucht länger als bei anderen Kindern.

In ihrem Elternratgeber beschreibt die Therapeutin Mary Sheedy Kurcinka, die viele Jahre Eltern mit temperamentvollen Kindern gecoacht hat, diese Kinder als intensiv, beharrlich, empfindlich, ablenkbar, unangepasst, unberechenbar, energiegeladen, übervorsichtig und kritisch.¹¹ Viele Kinder haben manche dieser Eigenschaften, aber temperamentvolle Kinder sind von allem mehr.

Da diese Kinder mehr sind, bleiben viel Ratschläge, die für das Aufziehen anderer Kinder funktionieren, bei temperamentvollen Kindern wirkungslos. […] Das Großziehen eines temperamentvollen Kindes verlangt mehr.¹²

Eltern brauchen mehr Geduld, Einfühlungsvermögen, Gelassenheit, Zeit, Kraft und Kreativität, wenn sie ihr temperamentvolles Kind angemessen und liebevoll begleiten wollen, weil die gängigen Erziehungsmethoden oft nicht reichen. Und sie brauchen mehr als alle anderen starke Nerven und ein dickes Fell, um die intensive Erziehungsarbeit über viele Jahre hinweg leisten zu können.

Das Zusammenspiel der Temperamente

Aber nicht nur das Temperament des Kindes spielt eine bedeutsame Rolle, wenn es um die Atmosphäre in der Familie geht, sondern auch das der Eltern. Spannend ist hier, wie die Temperamente der Kinder und Eltern zusammenspielen.

In sehr einfachen Modellen werden Menschen in introvertierte oder extrovertierte Typen eingeordnet. Die einen lieben es, sich anderen mitzuteilen und tragen ihr Innerstes gern nach außen, während die anderen dazu neigen, sich viele Gedanken zu machen, die sie erst dann formulieren, wenn sie ein Ergebnis gefunden haben. Für die Extrovertierten sind die Gesellschaft und der Austausch mit anderen wahre Kraftquellen, während die Introvertierten viel Zeit für sich allein brauchen.

Treffen nun sehr unterschiedliche Temperamentstypen in der Familie aufeinander, kann es zu nicht zu unterschätzenden Spannungen kommen. Ist eine Mutter spontan, voller Ideen und Kreativität und sehr kontaktfreudig, kann es für sie eine riesige Umstellung werden, wenn ihr Kind bei diesem schnellen Lebenstempo nicht mitkommt. Ein Kind, das gern für sich allein spielt, seine gewohnte Umgebung braucht und für jede neue Aktivität eine gewisse Vorlaufzeit benötigt, wird mit der Spontanität der Mutter sehr wahrscheinlich seine Probleme haben und sich verweigern, wenn es jeden Tag zu einer anderen Freizeitbeschäftigung aufbrechen soll und ständig aus seinem Spiel herausgerissen wird. Und ein eher introvertierter Vater kommt an seine Grenzen, wenn er seinen Alltag mit einem Kind lebt, das permanent redet und jedes kleinste Erlebnis kommentiert. So können in den Familien die unterschiedlichsten Kombinationen auftreten, die es in sich haben.

Aber nicht nur unterschiedliche Temperamente können zu Reibungen führen, sondern auch Ähnlichkeiten. Besonders dann, wenn zwei willensstarke Temperamentstypen aufeinandertreffen, kann es hoch hergehen. Sind sowohl Vater und Sohn sehr zielorientiert und wenig kompromissbereit, sind Konflikte vorprogrammiert. Ein gelingendes Zusammenspiel zwischen Eltern und Kindern hat also viel mit deren Persönlichkeitsstruktur zu tun. Berücksichtigen Eltern die eigenen Temperamente und die des Kindes in ihrem alltäglichen Umgang nicht und passen sie ihren Erziehungsstil nicht daran an, ist ein entspanntes Miteinander nur schwer möglich.

Genauso hat Heidi das mit einer ihrer Töchter, die sie sich von Herzen gewünscht hatte, erlebt.

Eine meiner Töchter ist mir in einigen Eigenschaften sehr ähnlich. Sie hat einen starken Willen, auf dem sie hartnäckig bestehen kann, und ist sehr diskutierfreudig. Es fiel ihr genauso schwer, Fehler einzugestehen und sich zu entschuldigen, wie mir.

Ich war so dankbar für dieses Kind, das gegen alle ärztlichen Erwartungen gesund geboren wurde. Doch bereits im Kleinkindalter gab es Spannungen zwischen uns beiden, die über die Jahre anhielten. Oft fühlte ich mich durch ihr Verhalten angegriffen, was häufig zu Auseinandersetzungen führte. Ich bin mir bewusst, dass ich auf sie heftiger reagiert habe als auf ihre Geschwister. Damals wusste ich noch nicht, dass sie mir durch ihr Verhalten beständig einen Spiegel vorhielt, vor allem was meine Charakterschwächen betraf. Ich litt sehr darunter, und heute weiß ich: sie auch. Doch fühlte ich mich hilflos, etwas an der Situation zu ändern. Oft klagte ich vor meinem Mann: »Ich liebe das Kind so, aber ich weiß nicht, wie ich mit ihr klarkommen soll!« Erst durch einen Vortrag durchschaute ich die Ursache dieser Spannungen und begriff, dass sie nicht – wie angenommen – ein schwieriges Kind war, und konnte dieses negative Muster durchbrechen.

Wie genau Heidi dieses Muster durchbrochen hat und wie ihr persönlicher Weg der Annahme aussah, werden wir an einer späteren Stelle in dem Kapitel »Ein Prozess: keine Perfektion und doch dranbleiben« sehen.

Behinderungen, Krankheiten und Entwicklungsstörungen

»Hauptsache gesund« – das ist eine häufige Reaktion von werdenden Eltern, wenn sie gefragt werden, was sie sich denn wünschen: Junge oder Mädchen? Und es stimmt: Gesundheit ist ein hohes Gut und ein absolut berechtigter Wunsch. Deswegen investieren viele Eltern während der Schwangerschaft in Vorsorgeuntersuchungen und informieren sich darüber, wie sie ihr ungeborenes Kind vor Krankheiten oder Fehlentwicklungen schützen können.

Doch trotz aller medizinischen Abklärungen können auch heute nicht alle Behinderungen vorhergesehen werden. Zudem gibt es viele Eltern, die sehr bewusst entscheiden, dass eine Diagnose, ganz gleich welcher Art, keinen Einfluss darauf haben wird, ob sie das Kind bekommen werden oder nicht. Bei aller Machbarkeit unserer Zeit werden Kinder mit Behinderungen also – Gott sei Dank – immer ein Teil unserer Gesellschaft sein – mit all den dazugehörenden Sorgen, Ängsten, Besonderheiten, Herausforderungen, Krisen und Chancen.

Dabei müssen wir im Blick haben, dass Behinderungen, Krankheiten und Entwicklungsstörungen ein sehr weites Feld sind, bei dem der Grat der Beeinträchtigung extrem unterschiedlich sein kann und diese Familien somit auch unterschiedlich stark prägt und beeinflusst. Manche Eltern wissen schon in der Schwangerschaft, dass ihr Kind nicht gesund sein wird. Andere werden mit diesem Thema erst im Laufe der Zeit konfrontiert, zum Beispiel wenn sich herausstellt, dass sich das Kind nicht normal entwickelt und eine Besonderheit in sich trägt. Die einen Eltern wachsen langsam in diese Herausforderung hinein, während andere von heute auf morgen durch einen Unfall damit konfrontiert werden, dass nichts mehr normal läuft. Bei manchen Erkrankungen besteht die Hoffnung auf Heilung, bei anderen nicht.

Neben den körperlichen Behinderungen zählen geistige Behinderungen, zu denen zum Beispiel das Downsyndrom, das Fetale Alkoholsyndrom oder die Autismus-Spektrum-Störung gehören, zu den häufigsten Beeinträchtigungen. Darüber hinaus gibt es Sinnesbehinderungen, Sprachbehinderungen, Lernbehinderungen und psychische Behinderungen wie zum Beispiel AD(H)S¹³. Manche Behinderungen kann man dem Kind direkt ansehen, andere vielleicht erst im Laufe der Zeit oder aber auch gar nicht, was für alle Beteiligten wiederum eine besondere Herausforderung darstellt. Einem Kind mit Asperger-Syndrom, einer Hörbeeinträchtigung, AD(H)S oder einer Lernstörung sieht man nicht direkt an, dass es anders ist. Und so werden die Erwartungen vom Umfeld auch nicht immer ausreichend angepasst. Unter- oder Überforderung sind mögliche Folgen. Nicht selten führt genau das zu schmerzhaften Erlebnissen für Eltern und Kinder, weil sie von ihrer Umgebung einfach falsch eingeschätzt und nicht verstanden werden.

All diesen Eltern mit herausfordernden Kindern ist gemeinsam, dass sie die ganz Palette der Emotionen kennen: Angst, Unsicherheit, Wut, Trauer, Enttäuschung – und auch immer wieder Zufriedenheit, Freude und Glück, wenn sie einen guten Umgang und Unterstützung finden konnten. Und doch sieht bei keiner der Familien der Alltag so aus, wie sie sich das vor der Kinderzeit erträumt hatten.

Einschränkungen, ganz gleich welcher Art, sind Teil ihres Lebens. Mit einem Kind im Rollstuhl kann man nicht auf Bäume klettern, ein autistisches Kind wird sich vielleicht nie entspannt in den Arm nehmen lassen, ein AD(H)S-Kind eckt in der Schule dauernd an, sodass ständig Problem-Gespräche beim Elternsprechtag geführt werden. Diese Herausforderungen und Erfahrungen gehen an manchen Eltern-Kind-Beziehungen nicht spurlos vorbei.

Natalie und Thomas¹⁴ haben solche Grenzerfahrungen mit ihrem zweiten Sohn gemacht. Nach einer unkomplizierten Schwangerschaft und einem schönen Start ins Leben gestaltete sich der tägliche Umgang mit ihm als immer schwerer, was nicht nur die Eltern-Kind-Beziehung belastete, sondern auch die Beziehung der Eltern.

Anton ist der zweite Sohn von insgesamt drei Jungs in unserer Familie. Als ich (Natalie) nach der Geburt einen kleinen Jungen mit dunklen Haaren und wachen Augen in den Armen hielt, war es pure, bedingungslose Liebe. Anton war ein pflegeleichtes, zufriedenes Baby, das mit sechs Wochen durchschlief und nur wenig weinte. Er spielte oft zufrieden und lachend vor sich hin und wir freuten uns an seinem Wesen.

Doch mit der Autonomiephase tauchten Verhaltensweisen auf, die uns stark an unsere Grenzen brachten. Das kleine entspannte Baby verwandelte sich in ein wütendes, sehr eigenwilliges und grenzüberschreitendes Kleinkind. Wir hatten nun alle Hände voll zu tun mit nicht enden wollenden Machtkämpfen, wenn wir auf sein Verhalten erzieherisch einwirkten. Er hatte einen langen Atem. Unzählige Male mussten Grenzen gezogen, erneuert und neu gedacht werden.

Es fühlte sich so an, als müsste dieses Kind fünfzigmal öfter hören und spüren, welches Verhalten angemessen ist, als andere Kinder. Wir waren alle erschöpft. Selbst Antons älterer Bruder Noel zog sich immer mehr zurück und verweigerte das Spielen mit ihm.

Ich war müde. Einfach nur kraftlos, weil die Erziehung dieses Kindes mich so stark forderte und ich mir oft neue Strategien überlegen musste, um Anton Grenzen zu setzen. Er umging auf raffinierte Weise viele Grenzen und lotete stets bis zur Neige aus, wie weit er gehen konnte.

Diese Zeit war auch familiär sehr anstrengend, unser dritter Sohn Johannes wurde geboren. Er brauchte von Anfang an sehr viel Nähe und war recht unruhig. Noel wurde eingeschult und hatte enorme Schwierigkeiten, in der Schule gut anzukommen. Dazwischen war Anton, der keine Mühe hatte, sich recht eindrücklich Gehör zu verschaffen. Oft hatte ich an den Abenden keine Kraft mehr, um den Tag mit ihm versöhnlich zu Ende zu bringen. Oft bat ich deshalb meinen Mann, ihn ins Bett zu bringen, damit ich etwas verschnaufen konnte.

Schließlich belastete Antons Verhalten auch extrem unsere Ehe. Wir stritten uns oft. Mein Mann steckte in einer anstrengenden beruflichen Phase und hatte wenig Kraft für Anton. So begann eine schwierige Zeit für unsere Beziehung.

Als Anton in die Autonomiephase kam, die landläufig auch als Trotzphase bezeichnet wird und in der alle Kinder ihre Grenzen vermehrt austesten, wurde das Familienleben komplizierter. Damals zeichnete sich ab, dass mit Anton irgendwas anders ist – etwas, was man mit »normalen« Erziehungsstrategien nicht in den Griff bekommen konnte. Mehr und mehr gerieten die Eltern in den oben beschriebenen Teufelskreis. Anton übertrat eine Grenze nach der anderen, und alles drehte sich nur noch darum, ihn zu reglementieren. Aufgrund dieser Belastungen machten sich Natalie und Thomas auf die Suche nach Hilfe und bekamen nach zahlreichen Gesprächen und Terminen eine Antwort auf ihre vielen Fragen. Als Anton sieben Jahre alt war, wurde bei ihm ADHS mit leichten autistischen Zügen diagnostiziert. Diese Diagnose war wichtig, weil so auch die entsprechenden Hilfen, Unterstützungen und Förderungen möglich waren. Doch der Schlüssel zum Herzen des Kindes war das nicht. Wie Natalie und Thomas die Beziehung zu ihrem Sohn verändern konnten, wird Natalie an späterer Stelle im Kapitel »Eine Entscheidung treffen« und Thomas im Kapitel »Innere Blockaden« noch erzählen.

Ein komplizierter Start ins Leben

Nicht immer beginnt die Familiengründung so reibungslos oder rosarot, wie ein Paar sich das ausgemalt hat. Manche warten lange auf ihr ersehntes Wunschkind, andere erleben Fehlgeburten und wieder andere werden von einer Schwangerschaft überrascht – alles Situationen, die eine besondere Herausforderung für ein junges Paar bedeuten und langfristige Spuren in der Eltern-Kind-Beziehung hinterlassen können.

Ungeplante Schwangerschaften kommen in allen Schichten der Gesellschaft vor und sind trotz einer Vielzahl an Verhütungsmöglichkeiten keine Seltenheit. Es gibt so viele verschiedene Gründe, warum eine Schwangerschaft zunächst keine Glücksgefühle auslöst: eine finanziell angespannte Situation, Krankheit in der Familie, Unsicherheit in der Partnerschaft, Trennung, Verluste, Stress bei der Arbeit, Lebenskrisen. All das sind nur einige der Lebenssituationen, die Menschen ohnehin schon an eine Belastungsgrenze bringen. Kommt dann eine weitere Herausforderung dazu, kann das bei den werdenden Eltern das Gefühl der absoluten Überforderung auslösen. Selbst ein Ja im Kopf zu diesem Überraschungskind kann nicht zwingend vermeiden, dass im Herzen doch auch Nein-Gefühle, Sorgen und Ängste mitschwingen.

Nachdem man lange davon ausging, dass die Wahrnehmung eines Babys im Mutterleib relativ bedeutungslos ist, wissen wir heute, dass das nicht der Fall ist. Durch die Entwicklung der technischen Möglichkeiten haben wir im Laufe der Zeit ein immer größeres Wissen darüber bekommen, was ein Baby in der Schwangerschaft schon alles wahrnimmt. Über die Sinnesorgane bekommen Babys schon sehr früh erstaunlich viel mit. Sie fühlen über die Haut das Fruchtwasser und die Fruchtblase um sich herum, sie können hören, riechen und schmecken, und sie nehmen den Unterschied von Hell und Dunkel wahr. Genauso spüren die Babys, in welcher Stimmung sich die Mutter befindet. Die Gefühlswelt der Mutter, ihre Ängste, ihre Sorgen, ihre Trauer, ihre Wut – all das wirkt sich auf die Gehirnentwicklung des Kindes aus, weil die Stresshormone der Mutter auch beim Kind ankommen. Und das prägt wiederum die Gefühlswelt des ungeborenen Kindes. So nimmt ein Fötus mit feinen Antennen wahr, ob er willkommen ist oder nicht. Wenn die Mutter mit ihren Alltagsbelastungen permanent beschäftigt ist und sich die Frage stellt, wie sie diese ganze Situation mit Baby bewältigen soll, besteht die Gefahr, dass sich Gedanken der Ablehnung schon während der vorgeburtlichen Entwicklung in der Seele des Kindes festsetzen. Ein Gefühl von »Ich komme zur falschen Zeit« oder »Ich passe gerade nicht ins Leben« macht sich in dem Ungeborenen breit.¹⁵

Kommt das Baby dann auf die Welt, bringt es genau dieses Lebensgefühl mit. Und mit diesem Gefühl gehen Kinder ganz unterschiedlich um. Das eine versucht vielleicht von Anfang an, alle seine Bedürfnisse zurückzunehmen und passt sich an. Es versucht, seine Mama glücklich zu machen und bloß nicht aufzufallen. Schnell kann es dann zu Missverständnissen zwischen Mutter und Kind kommen, da die Mutter die wirklichen Bedürfnisse des Kindes nicht sehen kann. Ein anderes Kind mit einem dominanteren Temperament erkämpft sich dagegen seinen Platz im Leben und fordert seine Bedürfnisse lautstark ein, indem es zum Beispiel viel weint und versucht, seinen Willen gegen die Mama durchzusetzen. Wenn solche Reaktionsmuster, die ihren Ursprung in der vorgeburtlichen Wahrnehmung haben, nicht bearbeitet werden, können sich diese langfristig auf die Beziehung zum Kind auswirken.

Aber nicht nur eine ungeplante Schwangerschaft, sondern auch das lange Warten auf ein Wunschkind trägt möglicherweise seine Tücken in sich. Nicht wenige Frauen und Männer leiden unter einer ungewollten Kinderlosigkeit: »Im Alter zwischen 20 und 50 Jahren ist jede beziehungsweise jeder Zehnte ungewollt kinderlos.«¹⁶ Sie sehnen sich nach einem Baby und haben viele Jahre hinter sich, in denen sie alles darin investiert haben, schwanger zu werden. Diese Jahre sind geprägt von Entbehrungen, Stress, Terminen, emotionalem Druck, Sex nach Plan – möglicherweise verbunden mit der Erfahrung von Fehlgeburten. Hinter all dem verbergen sich Schmerz, Verlust und Trauer, die dem Leben die Leichtigkeit genommen haben. Tritt dann nach Jahren des Wartens und Bangens die erhoffte und lang ersehnte Schwangerschaft ein und ein gesundes Baby kommt zu Welt, ist die Freude riesengroß. Endlich ist das Baby da – endlich halten die Eltern ihr Glück in den Armen. Hier stellt sich die Frage, wie sehr dieses erhoffte Kind zum Lebensinhalt und Mittelpunkt wird. Wie sehr hängt das persönliche Glück der Eltern von diesem einen Menschen ab? Können die Eltern, die ihr Kind von Herzen herbeigesehnt haben, ihr Kind als eine eigenständige Persönlichkeit sehen? Oder ist das Kind durch das jahrelange Warten und Hoffen extrem in das Zentrum der Eltern gerückt? Dann besteht durchaus die Gefahr, dass das Kind einen überhöhten Platz einnimmt, dem es auf Dauer nicht gerecht werden kann.

Aber auch unabhängig von ungewollter Kinderlosigkeit kann die Erfahrung von Fehlgeburten Einfluss auf die Beziehung zu nachfolgenden Kindern haben. Es ist bedeutsam, das verlorene Kind zu betrauern, damit Eltern dem nächsten Kind seinen exklusiven, einzigartigen Platz zusprechen können – ein Platz, den jedes Kind für sich benötigt. Dieser Prozess ist wichtig, damit ein Baby nicht zum Lückenfüller wird und somit eine Rolle einnehmen muss, die nicht seine ist. Jedes Kind ist ein Unikat und kann niemals ein anderes Kind ersetzen. Wenn sich Eltern dessen nicht bewusst sind, können sich unbewusste Erwartungen mit ins Leben schleichen, die das Kind überfordern. Oder es kommt zu Spannungen und Machtkämpfen zwischen Mutter und Kind, weil das Kind schon mit der Schwangerschaft das diffuse Gefühl mit ins Leben nimmt, nicht am richtigen Platz zu sein, eine fremde Rolle einnehmen zu müssen.

Damaris hat genau das mit ihrer Tochter erlebt. Obwohl sie sich über die Geburt ihrer Tochter wirklich gefreut hat, gestaltete sich die Beziehung zu ihr schon nach kurzer Zeit als schwierig und belastend.

Als unsere zweite Tochter Johanna noch recht klein war, planten mein Mann und ich unser drittes Kind. Wir baten Gott um seinen Segen und tatsächlich wurde ich sofort schwanger. Wir freuten uns sehr! Gott hatte unseren Plan gesegnet! Was sollte da noch schiefgehen?

Doch kurz darauf verlor ich dieses Kind. Dies konnte ich nicht verstehen und meine Trauer war groß. Gott hatte doch unseren Plan gesegnet. Ich war verwirrt. Mein Mann und ich beschlossen daraufhin unsere Planung mit dem dritten Kind auf den Zeitpunkt zu verschieben, wenn unsere zweite Tochter in den Kindergarten käme. Im nächsten Zyklus war ich jedoch schneller als erwartet wieder schwanger. Ich brauchte einige Wochen, um mich nach dem Hoffen, Freuen und der Trauer auf dieses Kind einlassen zu können. Aber dann war klar: Ich freute mich auf mein drittes Kind und Rebekka kam zur Welt.

Die Beziehung zu meiner jüngsten Tochter Rebekka war allerdings schon schnell sehr anstrengend. Mit zehn Monaten beschloss sie, tagsüber nicht mehr zu schlafen und unsere Machtkämpfe begannen. Ich wollte, dass sie schlief. Sie wollte das nicht. Rebekka war willensstark und unberechenbar. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass sie penetrant auf Rebellion aus war, und sie zeigte ein Wut-Verhalten, welches ich von ihren Geschwistern nicht gewohnt war. Wie oft betonte ich, auch in ihrem Beisein, wie sehr sie sich von ihren Schwestern unterscheide und wie anders sie sei. »Wäre meine dritte Tochter als erstes Kind geboren, hätte ich nur ein Kind!« Diese Aussage konnte man oft von mir hören. Aus ihr sprach meine Verzweiflung und Kraftlosigkeit.

Wie ich ihr Selbstbild damit prägte, zeigte sich in einem Urlaub. Sie wurde aus Versehen mit einem Wasserski am Kopf getroffen und erklärte, dass dies nicht schlimm sei. In ihrem Kopf sei eh nicht alles in Ordnung. Sie sei ja als Kind von der Terrasse gefallen. Mich traf es, dass sie sich selbst als »nicht in Ordnung in ihrem Kopf« bezeichnete, und der Sturz von der Terrasse war ihr Erklärungsversuch dafür. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, wusste mir aber nicht zu helfen.

Einmal durfte Rebekka in den Osterferien für zehn Tage zu meinen Eltern. Ich war erschüttert, als ich merkte, dass ich sie nicht vermisst hatte und fast traurig war, als die zehn Tage rum waren. Dafür wiederum schämte ich mich. Immer wieder brachte ich dies vor Gott. Doch es schien keine Lösung zu geben. Das Kind war halt schwierig, und ich musste wohl da durch. Insgesamt war unsere Beziehung ambivalent – sie war sowohl von Liebe geprägt, aber auch vom steten Konkurrenzkampf. Es gab solche und solche Tage. Nie wusste ich, wie viel Kraft mich dieser Tag kosten würde.

Jahrelang hat Damaris mit dieser angespannten Situation gelebt und keinen Ausweg daraus finden können. Aber als Rebekka sieben Jahre alt war, zeigte ihr Gott selbst, worin der Grund für die Schwierigkeiten zwischen ihr und ihrer Tochter bestand. Weil Damaris schon so schnell nach der Fehlgeburt ihres dritten Kindes wieder schwanger geworden war und kaum Zeit hatte, das verlorene Kind zu betrauen, wurde Rebekka zu ihrem dritten Kind. Eine Position, die nicht die richtige war. Das war nicht ihr Platz. Das drückte sich von Anfang durch eine gewisse Anspannung zwischen Mutter und Tochter aus, die allerdings schwer zu fassen war. Wie genau Gott Damaris begegnete, diese Zusammenhänge aufgedeckt hat und wie sich Damaris dann ganz neu auf ihr viertes Kind einlassen konnte, erzählt sie in dem Kapitel »Der Weg der Annahme« noch genauer.

Die Vorgeschichte bei Pflege- oder Adoptivkindern

Die Zahl der Pflegekinder ist in den letzten Jahren deutlich gestiegen. Etwa 81 000 Kinder und Jugendliche wurden im Jahr 2017 in einer Pflegefamilie untergebracht.¹⁷ Und laut Statistischem Bundesamt wurden 2019 in Deutschland etwas über 3700 Kinder und Jugendliche adoptiert, davon ein Drittel durch nicht verwandte Personen.¹⁸ Die Auslandsadoptionen sind hier noch nicht mitgerechnet. All diese Kinder bringen eine besondere oder anspruchsvolle Lebensgeschichte mit, was Gott sei Dank nicht bedeutet, dass eine negative Lebenslinie vorprogrammiert ist. Trotz aller schlechten Erfahrung, die ein Kind gemacht hat, besteht in den meisten Fällen die Hoffnung, dass diese durch gute Erfahrungen und ein reflektiertes und liebevolles Zuhause ein Stück ausgeglichen und aufgefangen werden können.

Gleichzeitig zeigt die Realität aber auch, dass Adoptiv- und Pflegefamilien zeitweise oder auch dauerhaft mit besonderen Belastungen zu kämpfen haben, die zu Beginn nicht unbedingt erwartet wurden. Die Vorgeschichte kann nicht ausgeklammert werden und zieht sich häufig durch viele Lebensbereiche. Ein Großteil der Adoptiv- und Pflegekinder hat den Verlust einer Bindungsperson erlebt, manche haben Gewalt- oder Mangelerfahrungen gemacht. Adoptiv- und Pflegekinder sind häufiger traumatisiert als andere Kinder, zeigen Verhaltensauffälligkeiten oder leiden möglicherweise an einer psychischen Störung. Nicht selten spielen auch die Folgen pränataler Einflüsse im Mutterleib eine Rolle, zum Beispiel in Form einer Schädigung durch Nikotin-, Drogen- oder Alkoholkonsum in der Schwangerschaft, die man zum Teil erst später erkennen kann. Nicht selten waren Adoptiv- und Pflegekinder in der Schwangerschaft der psychischen Belastung der Mutter ausgesetzt.

Paare, die sich für ein Pflegekind oder eine Adoption entscheiden, sind sich dieser Tatsachen sehr bewusst. Sie werden durch Jugendämter und Adoptionsvermittlungsstellen umfassend über die besondere Situation aufgeklärt und mehr oder weniger intensiv auf den Umgang mit diesen Herausforderungen vorbereitet. Darüber hinaus werden Pflege- und Adoptiveltern in der Regel auf Herz und Nieren geprüft, ob sie dieser besonderen Verantwortung gerecht werden können. Deswegen kann man davon ausgehen, dass Adoptiv- und Pflegeeltern sehr engagiert und voller Leidenschaft ein Familienleben mit ihrem angenommenen Kind beginnen und alles in ihrer Macht und Kraft Stehende tun, um dem Kind ein sicheres Zuhause der Geborgenheit und Annahme zu schenken. Nachdem das Pflegekind dann in sein neues Zuhause gezogen ist, werden die Eltern weiterhin von den Jugendämtern unterstützt, wobei es hier qualitative Unterschiede gibt. Manche berichten von einer hilfreichen und konstruktiven Begleitung, andere erleben leider genau das Gegenteil. Noch schwerer haben es Adoptiveltern. Der Kontakt der Adoptionsvermittlungsstelle zu den Eltern wird so lange gehalten, bis die Adoption abgeschlossen ist. Dann sind die Eltern dieser besonderen Kinder auf sich allein gestellt, weil sie den gleichen Stand wie leibliche Eltern haben. Das, was die Eltern vorab in der Theorie gelernt haben, muss nun im echten Leben mit den Kindern umgesetzt werden.

Gemeinsam haben die meisten Familien, dass die besondere Geschichte ihrer Kinder die gesamte Familie über Jahre hinweg beeinflusst und beschäftigt. So erlebten das auch Antje und Holger, die drei Kinder aus dem Ausland adoptiert haben. Eigentlich sind sie eine ganz normale Familie mit einzigarten Kindern, aber auch eine ziemlich bunte Familie mit einem Alltag, der mehr fordert, als Antje und Holger es ursprünglich gedacht haben.

Nachdem wir einige Jahre zuversichtlich, mutig, aber dann auch verunsichert, frustriert und verzweifelt vergeblich versucht haben, leibliche Kinder zu bekommen, haben wir uns mit dem Thema Adoption beschäftigt. Bis es dann so weit war, mussten wir noch einiges erleben und lernen. Dazu gehörte das Abschiednehmen von dem Gedanken der Schwangerschaft und der Möglichkeit, leibliche Kinder zu haben, und von dem Gedanken, unseren Kindern von Anfang an einen guten, sicheren und stabilen Start zu geben. Wir wurden von einem Psychologen begutachtet, unsere finanzielle und berufliche Situation, unser Zuhause wurden genau beleuchtet. Wir wurden auch auf verschiedene Weise darauf aufmerksam gemacht, dass zur Adoption freigegebene Kinder Auffälligkeiten mit sich bringen können wie Angstzustände, Einnässen, Einkoten, Lügen, Klauen, Schulverweigerung, Aggressionen und so weiter. Auf das alles waren wir theoretisch vorbereitet, und wir haben uns sehr bewusst für die Adoptionen entschieden. Wir wollten Eltern mit aller Freude und aller Verantwortung sein.

Unsere Kinder waren bei der Adoption zwischen 11 und 23,5 Monate alt. Jeder meinte, das junge Alter sei positiv, da die Kinder dann ja weniger schlimme Erfahrungen gemacht hätten und davon auch nichts im Bewusstsein bleiben würde. Mittlerweile wissen wir, dass das nicht so ist. Die frühen Erfahrungen des Ungewolltseins, Angst, Mangel an Nahrung und emotionaler Zuwendung und große Verunsicherung haben Einfluss auf die seelische Entwicklung unserer Kinder genommen.

Unser Sohn, der mit 11 Monaten zu uns kam, hat eine diagnostizierte reaktive Bindungsstörung im Kindesalter. Als Kindergartenkind konnte er sich schlecht von mir (Mutter) lösen und unbefangen im Kindergarten spielen. Offizielle Programme wie turnen gehen, schwimmen lernen oder Vereinsfußball hat er immer abgelehnt und gelitten, wenn wir ihn dann doch zu seinem Glück gezwungen haben. Allerdings nur so lange, bis ich das Fußballfeld verlassen habe, dann blühte er auf und hatte den größten Spaß. Jahrelang Theater im Auto auf dem Hinweg – und Entspannung, Gelassenheit und Glück auf dem Rückweg, weil er so viel Spaß an der Sache hatte. Dieses Verhalten zieht sich bis heute durch sein gesamtes 13-jähriges Leben. Schule und Hausaufgaben sind doof und unnötig. Er lässt sich im Unterricht leicht ablenken, stört ständig, wird gemaßregelt, findet alle ungerecht, streitet sich ständig mit seinen besten Freunden, begeht Vertrauensbrüche bei uns und seinen Geschwistern. Hinter all diesen Auffälligkeiten liegt ein Bindungsproblem, was sich durch ein gestörtes Verhältnis zu den engsten Bezugspersonen, also uns Eltern, ausdrückt.

Er muss ständig alles wissen, hinterfragen und kontrollieren, denn er hat ja bereits am eigenen Leibe erfahren, dass man verlassen wird, dass man am besten nur sich selbst vertraut und autonom sein muss, wenn man nicht wieder verletzt werden will. Er kann nie genug bekommen von Aufmerksamkeit, Liebe, Essen, Getränken, Süßigkeiten … Das führt im täglichen Miteinander immer wieder zu heftigen Wutattacken. In unregelmäßigen Abständen kommt es zu Beschimpfungen, Beleidigungen gegenüber uns Eltern, Dinge fliegen durch die Gegend, werden zerbrochen, Bilder fallen von Wänden. Seine absichtlichen verbalen Verletzungen treffen ihr Ziel durchaus, zu guter Letzt kommt das Argument, wir seien ja nicht seine Eltern und könnten ihm gar nichts vorschreiben.

Und dann gibt es Phasen, in denen er sein wirkliches Ich zeigen kann. Da spricht ein entspannter Jugendlicher mit uns, erzählt begeistert, hilft bereitwillig bei handwerklichen Aufgaben am Haus, gibt sein letztes Taschengeld für seine Geschwister aus. Der Übergang zwischen diesen beiden Daseinsformen ist fließend bzw. sehr spontan richtungsändernd.

Wir Eltern sehen uns täglich, ja stündlich neuen Herausforderungen gegenüber. Wir stellen Regeln auf, setzen enge Grenzen, kontrollieren ständig und fordern vorsichtig ein. Immer wieder kommt uns die nagende Frage in den Sinn, wie lange wir das emotional und kräftemäßig aushalten können.

Antje und Holger erleben in ihrem Alltag immer wieder, wie ihre eigene Kraft auf die Probe gestellt wird. Sie lieben ihre Kinder, merken aber auch, dass der Umgang mit ihnen sehr an die Substanz geht. Wie genau sie diese Herausforderungen Tag für Tag bewältigen und ein weites Herz für ihre Kinder behalten können, werden sie an einer späteren Stelle im Kapitel »Emotionale Stabilität: Ich halte dich aus!« beschreiben.

Die Glaubensentwicklung

Für viele Eltern spielt die Glaubensentwicklung ihres Kindes eine wichtige Rolle. Die Grundüberzeugung christlicher Eltern ist, dass der persönliche Glaube ein Fundament für ein gelingendes Leben ist – mit Folgen weit über das irdische Leben hinaus. Denn der Glaube an Jesus ist die Voraussetzung für das ewige Leben in Gottes Reich, ein Leben, das nicht aufhört und über unsere Zeit auf der Erde hinausgeht. So tragen Eltern logischerweise den tiefen Wunsch in sich, dass sich ihre Kinder ebenso wie sie für eine Beziehung mit Gott entscheiden und Gottes Werte in ihr Leben integrieren. Sie setzen alles daran, ihren Kindern von Anfang an Gott nahezubringen. Sie erzählen Geschichten aus der Bibel, singen mit ihnen, nehmen sie in den Kindergottesdienst mit, beantworten ihre Fragen, leben ihren eigenen Glauben vor, beten gemeinsam mit ihren Kindern – immer in der Hoffnung, dass sie sich diesem Gott anvertrauen. Leben Eltern ihren Glauben auf eine positive und einladende Weise vor, fällt es Kindern in der Regel leicht, Gott in ihr Leben zu integrieren. Ganz natürlich erleben sie Gott als Bestandteil ihres Lebens, auch wenn sie ihn nicht sehen können. Sie beobachten alles und wenn sie mitkriegen, dass Mama und Papa beten oder in der Bibel lesen, machen sie das nach. Sie machen sich ihre kindlichen Gedanken zu diesem unsichtbaren Wesen, ziehen ihre Schlüsse und entwickeln ihren ganz eigenen kindlichen Glauben. Kinder, die ein Umfeld der Sicherheit und Geborgenheit kennengelernt haben, haben die besten Voraussetzungen dafür, dass sie sich auf kindliche Art und Weise Gott anvertrauen können. Natürlich gibt es Gott, natürlich sorgt er für die Menschen und natürlich können wir mit ihm sprechen. Und so empfinden Eltern große Freude, wenn Kinder ihre eigenen ersten Gebete selbst sprechen, kreative Fragen stellen und ihr kindliches Vertrauen zum Ausdruck bringen.

Der kindliche Glaube wird und darf so aber nicht stehen bleiben. Genauso wie sich Kinder auf kognitiver Ebene entwickeln, verändert sich auch ihr Glaube und ihre Gottesbeziehung.¹⁹ Und das ist gut so. Jüngere Kinder stellen sich Gott sehr konkret vor, regelrecht greifbar. Sie schauen in den Himmel, machen sich lang und zeigen mit ihren Händen nach oben: »Dort im Himmel ist Gott.« Im Laufe der Grundschulzeit sind Kinder dann mehr und mehr in der Lage, sich Gott abstrakter vorzustellen. Die Aussage, dass Gott in unseren Herzen wohnt, wird für sie Schritt für Schritt denkbarer und realer. Kommen Kinder in die Pubertät, gibt es noch mal eine bedeutsame Veränderung. In dieser Zeit wird die Frage nach der eigenen Identität zu einem zentralen Lebensthema und daran ist natürlich auch die Frage nach den eigenen Werten eng gekoppelt. Wer bin ich? Wofür lebe ich? Wie sieht meine Zukunft aus? Diese Fragen treiben Jugendliche mehr oder weniger bewusst um, und so ist es völlig normal, dass bisher gültige und selbstverständliche Werte infrage und auf den Prüfstand gestellt werden. Diese Phase ist, auch wenn sie für viele Eltern mit Ängsten und Sorgen besetzt ist, absolut notwendig, da sich auf diese Weise der persönliche Glaube zu einer persönlichen Überzeugung entwickeln und festigen kann. Werden geistliche Wahrheiten auf den Prüfstand gestellt, ist das ein Zeichen dafür, dass Jugendliche nicht nur einfach das übernehmen möchten, was ihre Eltern ihnen vorgelebt haben. Sie wollen eigene Entscheidungen treffen und dazu gehört eben auch, dass kritische Fragen ernst genommen werden müssen, damit eine ehrliche und authentische Auseinandersetzung mit dem eigenen Glauben möglich ist.²⁰ Zahlreiche junge Erwachsene, die von Kindheit an den christlichen Glauben erlebt haben, berichten von einer Phase des Zweifels und der Unsicherheit in ihrer Jugendzeit. Irgendwann kamen sie dann an den Punkt, sich ganz bewusst für ein Leben mit Gott zu entscheiden. Für diese Entwicklung sollten Eltern eine Offenheit mitbringen, weil ein ehrlicher und offener Umgang mit Zweifeln und Fragen dazu beitragen kann, dass Jugendliche schließlich einen mündigen und reifen Glauben entwickeln können. Diese Haltung wird allerdings auch von einer gewissen Spannung begleitet, weil keiner vorhersagen kann, wie sich ein zweifelnder und kritischer Jugendlicher entscheiden wird. Der christliche Glaube fußt auf einer freien, persönlichen Entscheidung und das schließt auch unsere Kinder mit ein. Eltern können den Glauben ihrer Kinder nicht machen. Es gibt keine Garantie dafür, dass Kinder ihren Glauben ein Leben lang behalten. Wir können gute Rahmenbedingungen schaffen und doch bleibt es die freie Entscheidung unserer Kinder, wie sie ihr Leben gestalten möchten, wenn sie erwachsen sind. Diese Spannung wird auch in der Familienstudie von Tobias Künkler und Tobias Faix beschrieben. Eltern stecken in einem Dilemma: »Eltern wollen, dass sich ihre Kinder frei für den Glauben entscheiden, und gleichzeitig ist der Glaube für sie alternativlos.«²¹ Der Glaube ist deswegen alternativlos, weil er letztlich auch das Seelenheil, die Ewigkeitsperspektive betrifft und weit über dieses Leben hinausgeht. So ist es verständlich, dass Ängste und Sorgen bei Eltern groß sind, wenn junge Erwachsene sich für einen Lebensweg ohne einen lebendigen Glauben entscheiden, einen komplett anderen Glauben wählen oder sogar eine bewusst ablehnende und atheistische Lebenshaltung einnehmen. Der Journalist Andreas Malessa formuliert es so:

Dass Kinder aber geistlich den Glauben, das Christsein, die kirchliche Bindung, das missionarisch-diakonische Engagement ihrer Herkunftsfamilie ablehnen oder ablegen wie einen verschlissenen Wintermantel – das tut frommen Eltern weh. Weil es im Kern eine Geringschätzung oder gar Ablehnung ihres Welt- und Menschenbildes, ihrer Weltanschauung und Weltordnung darstellt.²²

Möglicherweise fühlen sich aber nicht nur die Eltern mit ihrem Glauben abgelehnt, sondern das Kind fühlt sich mit seiner Überzeugung in gleicher Weise abgelehnt. Dann kann es zu einer tragischen Entfremdung zwischen Eltern und Kind kommen. Wenn es keinen Raum für einen offenen und ehrlichen Austausch gibt, wenn Enttäuschung und Sprachlosigkeit in den Vordergrund treten, stehen manche Eltern am Ende vor einem Scherbenhaufen, den sie nie erwartet hätten.

Die sexuelle Orientierung und geschlechtliche Identität

Nun möchte ich noch einen Themenblock ansprechen, der viele Fragen aufwirft, auf die es keine Pauschalantworten gibt, und der deswegen einen sensiblen und differenzierten Umgang erforderlich macht. Es geht um die sexuelle Orientierung und geschlechtliche Identität – Themen, die glücklicherweise ganz langsam auch in der christlichen Welt aus der Tabuzone herauskommen.

In der Regel berührt die sexuelle Orientierung Eltern von erwachsenden Kindern, weil diese erst im späten Jugendalter oder Erwachsenenalter zum Thema wird. Die wenigsten Eltern machen sich wahrscheinlich Gedanken darüber, wie sie damit umgehen wollen, wenn sich herausstellt, dass das eigene Kind homosexuell oder bisexuell empfindet. Die meisten gehen ganz natürlich davon aus, dass sich ihr Kind wie die Mehrheit der Menschen und sie selbst entwickelt und eine heterosexuelle Orientierung in sich trägt.

Wenn sich von dieser Norm eine Abweichung abzeichnet, ist es zunächst verständlich, dass sich bei vielen Eltern Irritation, Verunsicherung und möglicherweise auch Trauer einstellt. Auf einmal tritt eine Thematik in ihr Leben, mit der sie nicht gerechnet haben. Mit dem Outing ihres Kindes werden diese Eltern mit einer Realität konfrontiert, die häufig nicht ihrem Bild, das sie sich von ihrem Kind gemacht haben, entspricht.

Für Christen bringt das Thema Homosexualität in der Regel auch die theologische Fragestellung mit sich, ob sie mit den biblischen Werten vereinbar ist oder nicht. Genau das kann eine enorme Spannung in der Familie verursachen: Auf der einen Seite will man zu seinem eigenen Kind stehen, auf der anderen Seite lebt es einen Lebensstil, der den eigenen Werten womöglich widerspricht. Für Christen, die die biblischen Texte dazu so verstehen, dass Homosexualität nicht mit Gottes Willen vereinbar ist, ist diese Spannung kaum aufzulösen. Aber auch Eltern, die diese Meinung nicht teilen, können hier schlichtweg überfordert sein. Vielleicht auch, weil ihnen das ganze Thema fremd ist. So haben sie sich Familienleben und die Zukunft ihres Kindes nicht vorgestellt, und das löst natürlich erst mal Gefühle der Enttäuschung, der Trauer und des Verlustes aus. Diese inneren Reaktionen der Eltern sind verständlich und sollten auch in einer Gesellschaft, die sich Gott sei Dank gegen die Diskriminierung homosexuell empfindender Menschen richtet, immer ihren Platz haben. Eltern dürfen enttäuscht und traurig sein. Die entscheidende Frage, die sich Eltern aber stellen müssen, ist: »Steht die sexuelle Orientierung meiner Beziehung zu meinem Kind im Weg oder bleibt mein Kind trotzdem mein Kind – mit allem, was es ausmacht?«

Aber nicht nur das Thema Homosexualität kann Eltern überfordern. Darüber hinaus können Themen wie Transsexualität und Intersexualität Eltern verunsichern und ganze Familiengefüge zutiefst belasten. Diese beiden Themen nehmen hier noch mal eine Sonderstellung ein, da es genau genommen gar nicht um eine sexuelle Orientierung, sondern um eine Identitätsfrage geht, sodass hier noch mal eine differenzierte Betrachtung notwendig ist. Ist seelisch oder körperlich nicht eindeutig klar, zu welchem Geschlecht das eigene Kind gehört, führt das natürlich zunächst zu einer großen Verunsicherung. Auf die Frage, welcher Weg nun der richtige ist, gibt es keine einfachen Antworten und das würde auch den Rahmen dieses Buches sprengen. Und doch ist es mir wichtig, in diesem Kontext kurz auf die Themen Inter- und Transsexualität einzugehen.

Bei der Intersexualität ist nicht eindeutig zu erkennen, ob ein biologisch männliches oder weibliches Geschlecht zugrunde liegt. Da es für Intersexualität unterschiedliche Gründe gibt und weil sie verschieden stark ausgeprägt sein kann, wird sie nicht in allen Fällen direkt bei der Geburt erkannt. Manchmal wird diese erst in der Pubertät oder im Erwachsenenalter festgestellt. Man kann erahnen, welche Herausforderung diese Besonderheit der Natur für die Familien bedeutet – eine Herausforderung, die etwa 80 000 bis 120 000 Menschen und ihre Angehörigen in Deutschland betrifft und immer noch ein großes Tabu in unserer Gesellschaft darstellt.²³ Lange Zeit hat man versucht, durch einen frühen operativen Eingriff eine Eindeutigkeit zu erzwingen und somit Sicherheit herzustellen. Allerdings hatte dieses Vorgehen für zahlreiche Kinder traumatische Folgen, weil sich ihr Leben einfach nicht richtig anfühlte. Immer wieder findet man in der Literatur Erlebnisberichte, die genau dies beschreiben.

So wie Christiane Völlig, die als Mädchen einen zu großen Kitzler hatte. Die Geburtshelfer interpretierten ihn als Mikropenis und machten sie zum Jungen »Thomas«. Jahrzehntelang fühlte sie sich falsch in diesem Geschlecht. Mit 17 Jahren entdeckte ein Chirurg bei dem vermeintlichen Jungen in einer Blinddarm-Operation Gebärmutter und Eierstöcke. Mit 18 Jahren wurden sie ihr ohne ausreichende Aufklärung entfernt, männliche Botenstoffe wurden verabreicht und damit der Körper weiter vermännlicht. Erst mit weit über 40 Jahren erfuhr sie die ganze Geschichte – und lebt inzwischen nach einem langen Weg als Frau.²⁴

Geschichten dieser Art fordern unsere Gesellschaft und Eltern heraus, ihre Haltung diesbezüglich zu sensibilisieren und hier eine große Offenheit mitzubringen. Kein Mensch hat in der Hand, ob das eigene Kind ein Junge, ein Mädchen oder ein intersexuelles Kind ist. Die spannende Frage aber ist, wie gehen Eltern damit um, wenn sie die Info über das besondere Geschlecht ihres Kindes bekommen: Können sie ihr Kind dann so annehmen, wie es ist? Sind sie bereit, sich auf diese Besonderheit einzustellen und ihr Kind nicht in eine Richtung zu zwingen, die ihnen selbst am liebsten wäre?

Eine ähnliche Spannung bringt das höchst komplexe Thema der Transsexualität mit sich, bei der vereinfacht gesagt ein Mensch das Gefühl hat, im falschen Körper zu stecken. Die körperlichen Merkmale stehen in Konflikt mit der eigenen Geschlechtswahrnehmung. Einige Menschen haben diese Empfindungen schon ganz früh in ihrer Kindheit, andere erst im späteren Verlaufe ihres Lebens. Auch hier stellt sich die Frage, wie Eltern darauf reagieren, wenn sich das Kind, in welchem Alter auch immer, in diese Richtung äußert. Bleibt dieses Thema für sie ein Tabu, ein No-Go? Oder sind sie offen, ihrem Kind zuzuhören, um Verständnis zu ringen und je nach Situation den Weg des Kindes mitzugehen?

Egal wie wir theologisch oder ethisch zu diesen Themen stehen, die Kernfrage für uns Eltern ist immer: »Was macht all das mit meiner Beziehung zu meinem Kind?«

Die Lebensumstände

Zum Schluss dieser Liste möchte ich den Fokus noch darauf richten, dass eine belastete Beziehung zwischen Eltern und Kind nicht immer auf die Besonderheit oder eine Eigenschaft des Kindes zurückzuführen ist. Manchmal sind es einfach nur die aktuellen Lebensumstände, die Kraft rauben, den Alltag zu einer Zerreißprobe machen und Einfluss auf den Umgang zwischen Eltern und Kind haben. Beruf, Haushalt und vielleicht sogar Hausbau, Ehrenamt und viele Aufgaben mehr nehmen Eltern in der Familienzeit sehr in Anspruch. Manche Familien haben darüber hinaus noch mit besonderen Umständen zu kämpfen, zum Beispiel mit finanziellen Engpässen, einer Beziehungskrise oder Trennung, Arbeitslosigkeit, Krankheit in der Familie oder pflegebedürftigen Eltern. Das alles kann Eltern sehr an die Belastungsgrenze bringen.

Aber auch ohne diese besonderen Lasten ist in vielen Familien Zeit Mangelware und der Alltag eng getaktet. Und wenn es nach einem langen Arbeitstag zu Hause mit den vielen kleinen Baustellen weitergeht, ist es einfach anstrengend. Das Kinderzimmer ist nicht aufgeräumt, das Fahrrad wieder mal nicht in den Keller gestellt, die Hausaufgaben nicht erledigt. Keiner hat die Spülmaschine ausgeräumt, die Geschwister streiten sich, wer beim Abendessen neben Papa sitzen darf, und wieder fällt ein Glas beim Abendessen um. Zu guter Letzt knallt die pubertierende Tochter heftig ihre Zimmertür zu, weil sie am Wochenende um 22 Uhr zu Hause sein soll. Von einem harmonischen und entspannten Abendessen keine Spur. Und zwischen Tür und Angel kommt dann noch ein Anruf aus der Schule, dass für das nächste Schulfest dringend Hilfe erforderlich ist. Nichts läuft so, wie man es sich erhofft hat. Wie soll man da die Ruhe bewahren und freundlich und zugewandt seinen Kindern begegnen?

In diesem Alltagsgeschehen kann es schnell passieren, dass Eltern nur noch auf das reagieren, was gerade passiert: Streitigkeiten schlichten, reglementieren, zur Ordnung rufen und ermahnen. All das beherrscht dann den Familienalltag. Der Blick für die positiven Seiten des Kindes geht häufig verloren und Worte der Wertschätzung und Ermutigungen rücken in der Folge immer mehr an den Rand. So manche Mutter und so mancher Vater hat sich schon gefragt: »Für was soll ich mein Kind denn loben? Es läuft doch immer nur alles schief? Mir fällt einfach nichts ein.«

Ein möglicher Grund für solch herausfordernde Familiensituationen könnte sein, dass letztlich alle Familienmitglieder mit dem vollen Alltag überfordert sind. Die überhöhten und falsche Erwartungen der Eltern, dass die Kinder funktionieren und sich dem eigenen Rhythmus anpassen sollen, wären dann die eigentliche Ursache für die angespannte Beziehung zwischen Eltern und Kindern.

In den letzten Jahren hat sich sehr stark der Trend entwickelt, dass Kinder immer früher und länger in öffentlichen Einrichtungen betreut werden. Nach der ein- bis zweijähren Elternzeit entschließen sich viele Eltern, wieder in ihren Beruf zurückzukehren. Ebenso wurde die Ganztagsbetreuung enorm ausgeweitet. Dafür gibt es gute und oft auch nachvollziehbare Gründe. Und doch stelle ich mir die Frage, ob wir dabei wahrnehmen, dass diese enge Zeitplanung ihren Preis hat. Viele Kinder unter drei Jahren sind noch nicht in der Lage, sich auf eine ausgeprägte Fremdbetreuung in einer Krippe einzulassen und erleben die Zeit ohne Mama und Papa als großen Stress. Tragischerweise sieht man einigen dieser Kinder diesen Stress nicht direkt an, weil sie früh gelernt haben, sich anzupassen. Und auch für so manches Kindergarten- oder Grundschulkind ist es eine große Anstrengung, viele Stunden am Tag außer Haus zu sein, meistens verbunden mit einem hohen Lärmpegel, zum Beispiel in der Ganztagsbetreuung der Schule. Dazu kommen dann häufig noch Hobbys außerhalb der Schule wie Sport und Musikunterricht. Wenn Kinder allerdings in ihrem Alltag einen dauerhaft erhöhten Stresslevel in sich tragen, macht sich das irgendwann an ihren Reaktionen bemerkbar. Dann laufen sie einfach nicht mehr mit, sondern ecken zu Hause an, weil der Akku leer ist. Denn Kinder lassen sich nicht einfach in ein Schema pressen. Viele Kinder brauchen lange Eingewöhnungszeiten beim Start in der Krippe oder in den Kindergarten und genügend Rückzugszeiten im eigenen Zuhause, um die Reize des Tages zu verarbeiten. Sie haben ihre ganz eigenen Bedürfnisse, die im Alltag ausreichend gesehen werden müssen. Ist kein Platz dafür da, reagieren sensiblere Kinder langfristig wenig kooperativ, was der gesamten Familienatmosphäre schadet. So manche Eltern-Kind-Beziehung leidet einfach unter dem ganz normalen Alltagsstress und der Rushhour des Lebens, ähnlich wie es in Paarbeziehungen der Fall sein kann, wenn der Alltag dominiert und kein Platz mehr für Qualitätszeiten ist. Möglicherweise sind Eltern auch so sehr mit ihren eigenen Problemen belastet, dass sie gar keine Energie und Muße haben, sich mit den Bedürfnissen ihrer Kinder auseinanderzusetzen.

Vor diesem Hintergrund möchte ich dich sehr ermutigen, dir deine eigenen Lebensumstände und den Alltag mit deiner Familie genauer anzusehen und zwischendurch innezuhalten. Nicht alles haben wir in der Hand. Manche Umstände sind schlicht nicht veränderbar. Als alleinerziehendes Elternteil ist eine Fremdbetreuung unabänderlich. Und ebenso können Krankheiten in der Familie oder der Verlust eines Elternteils nicht einfach so weggewischt werden. Dann ist Unterstützung und ein soziales Netz erforderlich, um all das meistern zu können, sodass die Eltern-Kind-Beziehung auf Dauer nicht leidet.

Gleichzeitig sind wir aber auch gut beraten, das, was wir verändern können, nicht einfach so laufen zu lassen. Dann ist es erforderlich, Prioritäten zu überdenken, gute Entscheidungen zu treffen und den Alltag zu entschleunigen. Kinder profitieren von Eltern, die bei ihrer Lebens- und Berufsplanung das Wohl und die individuellen Bedürfnisse ihrer Kinder nicht aus den Augen verlieren und eine gute Portion Flexibilität mitbringen. Manchmal kann es die richtige Entscheidung sein, mit dem Wiedereinstieg in den Job noch etwas zu warten, den Kitastart zu verschieben, alternative Betreuungsformen zu suchen, mit finanziellen Einschränkungen zu leben, ein Ehrenamt niederzulegen oder nicht jede Beförderung sofort anzunehmen. Denn mangelnde Zeit ist nicht selten der Grund für Alltagsstress und Konflikte.

Bedingungslose Liebe als Herzensschlüssel

Wir sehen: Die Bandbreite, warum ein Kind oder das Familienleben anders als erträumt sein kann, ist groß. Und doch gibt es bei den Unterschieden der Stolpersteine und der Geschichten eine Gemeinsamkeit: Das Anderssein kann sich über die Jahre belastend auf die Beziehung zum Kind auswirken. Ist die Situation angespannt, rückt der Blick für den kostbaren Kern des Kindes und seine Stärken sehr oft in den Hintergrund. Die Schwierigkeiten bestimmen das Miteinander und irgendwann resignieren die Eltern. Kinder werden als schwierige Kinder empfunden und erleben die Liebe ihrer Eltern nicht mehr. Extrem wird die Situation besonders dann, wenn Kinder sich im Jugendalter weit von den Vorstellungen und Werten der Eltern entfernen. Eine vertrauensvolle und wertschätzende Beziehung scheint dann nicht mehr möglich zu sein.

Als mein Sohn in die weiterführende Schule kam, verschärften sich unsere Probleme, Jan fühlte sich in der neuen Schule nicht wohl, konnte das aber schlecht in Worte fassen. Stattdessen isolierte und verweigerte er sich immer mehr. Zu Hause eskalierte es oft, weil Jan mit seinen Gefühlen überfordert war, sodass wir wieder Hilfe suchten. Es wurde dann zusätzlich zu seiner Hochbegabung ein leicht ausgeprägtes ADS diagnostiziert und wir bekamen medikamentöse und therapeutische Hilfe. Für manches hatte ich einen Namen – Hochbegabung und ein bisschen ADS – aber einige Dinge blieben über Jahre noch diffus, bis wir schließlich auf das Thema Asperger-Syndrom (eine Form des Autismus) stießen. Wir bekamen diese Diagnose, als Jan fast 17 Jahre alt war, und konnten rückblickend endlich verstehen, warum es manchmal so schwer war, einen Zugang zu ihm zu finden, und warum er so auf die ihn überfordernde Welt reagiert hatte. Es war gut, dass wir einen Namen für seine Sicht auf die Welt bekamen, weil wir Zusammenhänge verstehen und ihn nun auch besser begleiten konnten. Aber dieses Wissen allein hat unsere Beziehung nicht gerettet. Wir haben leider viele kostbare Jahre verloren, weil Jans Autismus erst so spät erkannt wurde. Aber auch mit einer frühen Diagnose kann es passieren, dass sich an der Beziehung zwischen dem so besonderen Kind und den Eltern nichts ändert.

Für mich war entscheidend, dass ich schon Jahre vorher verstanden hatte, dass ich das Anderssein meines Kindes akzeptieren musste und nicht dagegen ankämpfen durfte. Und dieses Verstehen im Kopf hat sich über die Jahre zu einer Herzenshaltung entwickelt: Egal, was auch passiert, die Tür zu meinem Herzen sollte immer offen sein! Eine Entscheidung, die ich mir immer wieder neu erkämpfen musste.

Es ist nicht die Aufgabe eines Kindes, seinen Eltern ein zufriedenes Leben zu ermöglichen. Vielmehr ist es unsere Verantwortung als Väter und Mütter unseren Kindern all das zu geben, was sie für eine emotionale Stabilität brauchen: die absolute Sicherheit, immer geliebt zu sein, ganz egal, was passiert. Echte Liebe drückt sich darin aus, dass sie bedingungslos ist. Das ist ein hoher Anspruch, dem Eltern vielleicht nicht immer zu jeder Tages- und Nachtzeit gerecht werden können. Aber darum geht es auch nicht. Es geht um die grundlegende Bereitschaft, Liebe nicht von Leistung abhängig zu machen und auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen. Das können Eltern schaffen, weil der Wunsch nach stabilen Beziehungen in uns Menschen angelegt ist – und weil wir mit dieser Aufgabe nicht allein sind. Mit Gottes Hilfe können wir das meistern.

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DIE BEDÜRFNISSE UNSERER KINDER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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DIE BOTSCHAFTEN UNSERER KINDER

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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DER WEG DER ANNAHME

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INNERE BLOCKADEN

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EIN ERMUTIGENDES VORBILD: DAS VATERHERZ GOTTES

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

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DANK

Danke an meinen Mann Jörg: Du hast zugehört, Tipps gegeben und es geduldig ausgehalten, wenn ich in manchen Zeiten gedanklich ganz in das Schreiben dieses Buches versunken war. Ich habe deine liebevollen Kaffeespezialitäten zwischendurch sehr genossen.

Danke an meine Söhne Tom und Micha: Ihr seid wunderbare junge Menschen mit Charakter. Hin und wieder gebt ihr mir Einblick in eure Erinnerungen mit eurem großen Bruder. Es ist so schön, dass Jan einen festen Platz in euren Herzen hat.

Danke an die Eltern, die in diesem Buch ihre Geschichten mit ihren Kindern geteilt haben: Durch eure Offenheit hat dieses Buch an Lebensnähe gewonnen.

Danke an Heidi und Eckhard Goseberg: Eure Erfahrungsberichte haben mein Herz vor vielen Jahren berührt und mich motiviert, mich in die Beziehung zu meinen Kindern zu investieren.

Danke an meine Lektorinnen: Michaela Wölfle, du warst von Anfang an offen für meine Gedanken und hast den Prozess kompetent begleitet und Mirja Wagner, du hast diesem Buch mit deinen konstruktiven Änderungsvorschlägen eine Menge Tiefe und Qualität geschenkt.

Danke an meine Familie und meine Freunde: Ihr seid ein wichtiges Netz in meinem Leben, das mich trägt. Besonders in schweren Zeiten wart ihr da – jeder auf seine Weise!

Und zu guter Letzt Danke an meinen Vater im Himmel: Du bist der Anker und das Licht meines Lebens!

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HILFREICHE BÜCHER, LINKS UND ANGEBOTE

Es gibt viele sehr gute Bücher und hilfreiche Angebote für Eltern mit einem besonderen Kind. Die folgende Liste ist eine kleine Auswahl, die vielleicht bei einem ersten Schritt helfen und unterstützen kann.

Empfehlenswerte Bücher

• Tony Attwood: Leben mit dem Asperger-Syndrom. Von Kindheit bis Erwachsensein – alles was weiterhilft, Trias, 3. Auflage 2019

• Ross Campbell/Gary Chapman: Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder, Francke-Buch GmbH, 15. Auflage 2008

• Joachim Kristahn: Stark mit AD(H)S. Gottes Potenzial für mein Kind entdecken und fördern, SCM Hänssler, 2018

• Mary Sheedy Kurcinka: Wie anstrengende Kinder zu großartigen Erwachsenen werden. Der Erziehungsratgeber für besonders geforderte Eltern, mvg Verlag, 2017

• Claudia und Eberhard Mühlan: Das große Familien-Handbuch. Ein Nachschlagewerk zu den wichtigsten Erziehungsthemen, www.muehlan-mediendienst.de, 2016

• Stefanie Rietzler/Fabian Grolimund: Erfolgreich lernen mit ADHS – Der praktische Ratgeber für Eltern, Hogrefe, 2. Auflage 2019

• Stefanie Stahl/Julia Tomuschat: Nestwärme, die Flügel verleiht. Halt geben und Freiheit schenken – wie wir erziehen, ohne zu erziehen, Gräfe & Unzer, 2018

Hilfreiche Links und Angebote

Folgende Links verzeichnen jeweils Listen von überregionalen Beratungsangeboten:

• https://www.team-f.de/de/beratersuche__459

• https://www.ignis.de/beratung-supervison/in-ihrer-naehe

• https://www.icl-institut.org/berater-seelsorger/

• https://bts-ips.de/beraterverzeichnis/

• https://www.acc-deutschland.org/beraterliste.html

Auf folgenden Webseiten gibt es hilfreiche Alltagstipps und Hinweise zu Seminaren und Veranstaltungen:

• https://www.mit-kindern-lernen.ch

• https://www.team-f.de/de/eltern-und-kinder__42/

(Alle Webseiten und Links wurden zuletzt am 14. 01. 2021 aufgerufen.)

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ANMERKUNGEN

1 Die Geschichten, die verschiedene Eltern in diesem Buch teilen, zeigen: Es gibt andere Familien, andere Eltern, die in höchstem Maße herausgefordert sind. Vielleicht kannst du beim Lesen ihrer Geschichten aufatmen und spüren: Ich bin nicht allein. Zum Schutz der Privatsphäre wurden einige der Namen geändert. Manche Familien waren hingegen mit einer Namensnennung einverstanden, da sie das Thema schon des Öfteren offen thematisiert haben und ihre Kinder mit dem Teilen der Familiengeschichte einverstanden sind.

2 18. Shell-Jugendstudie, 2019, https://www.shell.de/ueber-uns/shell-jugendstudie/_jcr_content/par/toptasks.stream/157 070 834 1213/4a002dff58a7a9540cb9e83ee0a37a0ed8a0fd55/shell-youth-study-summary-2019-de.pdf, S. 25 (zuletzt aufgerufen am 05. 02. 2021).

3 Ebd., S. 20.

4 Tobias Künkler/Tobias Faix: Zwischen Furcht und Freiheit. Das Dilemma der christlichen Erziehung, SCM R.Brockhaus, 2017, S. 56.

5 Claudia Haarmann: Kontaktabbruch in Familien. Wenn ein gemeinsames Leben nicht mehr möglich scheint, Kösel-Verlag, 2. Auflage 2019, S. 28.

6 https://www.wunschgeschlecht.com/ (zuletzt aufgerufen am 05. 01. 2021).

7 Billy Elliot – I Will Dance ist ein Film aus dem Jahr 2000 des britischen Regisseurs Stephen Daldry.

8 Eberhard Mühlan: Einzigartig. Das Temperament eines Kleinkindes erkennen und fördern, MENANDER, 2014, S. 27 f. und https://www.spektrum.de/lexikon/psychologie/temperament/15 404 (zuletzt aufgerufen am 05. 02. 2021).

9 Eberhard Mühlan Einzigartig. Das Temperament eines Kleinkindes erkennen und fördern. MENANDER, 2014, S. 52.

10 Anja Constance Gaca/Susanne Mierau: Mein Schreibaby verstehen und begleiten. Der geborgene Weg für High-Need-Babys, Gräfe & Unzer, 2018, S. 35.

11 Mary Sheedy Kurcinka: Wie anstrengende Kinder zu großartigen Erwachsenen werden. Der Erziehungsratgeber für besonders geforderte Eltern, mvg, 2017, S. 23. In dem Buch findest du eine Liste von Merkmalen temperamentvoller Kinder.

12 Ebd., S. 27 f.

13 Behinderungen werden im Allgemeinen auf diese Weise kategorisiert (vgl. https:\\wikipedia.org\Wiki\Behinderung). Kritiker merken allerdings zu Recht an, dass diese Begriffe ausschließlich auf die Defizite verweisen und die besonderen Wahrnehmungen und Fähigkeiten übersehen. Das wird dem Lebensgefühl vieler Betroffener und Angehöriger nicht gerecht.

14 Die Namen wurden geändert, weil die Eltern zum Schutz ihrer Söhne anonym bleiben wollten.

15 Dr. Bettina Bonus: Mit den Augen eines Kindes sehen lernen. Band 1: Zur Entstehung einer Frühtraumatisierung bei Pflege- und Adoptivkindern und den möglichen Folgen, Books on Demand, 2006, S. 71–72 und Claudia Mühlan: Bleib ruhig, Mama! Tipps für die ersten drei Jahre, SCM Hänssler, 2. Auflage 2010, S. 12.

16 Bundesministerium für Familien, Senioren, Frauen und Jugend: Ungewollte Kinderlosigkeit 2020. Leiden – Hemmungen – Lösungen,
https://www.bmfsfj.de/blob/161 018/2027ee7422f420d004ebcb026bbb277b/ungewollte-kinderlosigkeit-2020-data.pdf, S. 6 (zuletzt aufgerufen am 05. 02. 2021).

17 Oliver Klasen: Jugendämter bringen immer mehr Kinder in Pflegefamilien, Süddeutsche Zeitung, 30. April 2019, https://www.sueddeutsche.de/leben/pflegefamilien-pflegekinder-jugendaemter-14 427 565 (zuletzt aufgerufen am 06. 01. 2021).

18 https://www.destatis.de/DE/Themen/Gesellschaft-Umwelt/Soziales/Kinderhilfe-Jugendhilfe/Tabellen/adoptionen-zeitreihe.html (zuletzt aufgerufen am 06. 01. 2021).

19 Holger Böckel: Glaubensentwicklung im Lebenslauf. In: Tobias Faix/Martin Hofmann, Tobias Künkler: Warum wir mündig glauben dürfen. Wege zu einem widerstandsfähigen Glaubensleben, SCM R.Brockhaus, 2015, S. 43 und https://de.wikipedia.org/wiki/James_W._Fowler (zuletzt aufgerufen am 05. 02. 2021).

20 Wilhelm Faix/Angelika Rühle (Hrsg.): Baustelle Pubertät – Betreten verboten!? Teenager verstehen und in Krisen begleiten, Hänssler, 2. Auflage 2007, S. 53 f.

21 Sonja Brocksieper: Mitspracherecht in der Familie. In: Tobias Künkler/Tobias Faix/Damaris Müller: Frei erziehen – Halt geben. Christliche Erziehung für unperfekte Eltern. Ein Praxisbuch, SCM R.Brockhaus, 2017, S. 140.

22 Andreas Malessa: »Deiner Mutter bricht das Herz!« – wenn Kinder nicht mehr gläubig leben«. In: Tobias Faix, Martin Hofmann, Tobias Künkler: Warum wir mündig glauben dürfen. Wege zu einem widerstandsfähigen Glaubensleben, SCM R.Brockhaus, S. 153.

23 Ute Buth: Zwischen zwei Geschlechtern, Family, 16. 10. 2013, https://www.family.de/intersexualitaet/, (zuletzt aufgerufen am 07. 01. 2021).

24 Ebd.