Greta Marieke Dittmer

Beloved
&Free

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7560-9 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6123-7 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2022 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH ·

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

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Zitat von missclaralouise auf S. 13: www.instagram.com/p/CSZAQzKMQqB/ (Seite 2) (zuletzt aufgerufen am 16.01.2022). Das Zitat wurde verwendet unter der freundlichen Genehmigung des Managements.

Zitat von Arno Backhaus S. 19: Ach du Schreck! ADS, Brendow Verlag 2009

Liedtext auf S. 24: »Gold von den Sternen« aus dem Musical »Mozart!« von Michael Kunze und Sylvester Levay, Liedtexte von Michael Kunze.

Zitat von Claudia Schwab-Eckl S. 81: www.lebe-bewusst.at/bewusst-gesund/Selbsterkenntnis-Coaching/Frau-Sein/208 (zuletzt aufgerufen am 15.01.2022), zitiert unter freundlicher Genehmigung von Frau Schwab-Eckl.

Zitat von Hans-Joachim Eckstein auf S. 175: © Hans-Joachim Eckstein, Wertschätzungen. Gedanken, Gedichte und Gebete, SCM, Holzgerlingen 2020, S. 13. Mit freundlicher Genehmigung von Prof. Dr. Eckstein.

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Hoffnung für alle ®, Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®. Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis – Brunnen Basel.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT) Einheitsübersetzung der Heiligen Schrift, vollständig durchgesehene und überarbeitete Ausgabe, © 2016 Katholische Bibelanstalt GmbH, Stuttgart. (EÜ)

Umschlaggestaltung: Mathea Kitzki, Hildesheim

Titelbild: Person: Shutterstock, Maria Svetlychnaja, Pflanze: Unsplash, The New York Public Library, Vögel: Unsplash, Milad Fakurin

Autorenfoto: © Greta Marieke Dittmer

Innenseitengestaltung: Kathrin Spiegelberg | spika-design.de

Über die Autorin

Greta Marieke Dittmer (Jg. 1996) ist in Schleswig-Holstein aufgewachsen und lebt und studiert in Heidelberg. Neben ihrem Studium schreibt sie Texte über ihre Herzensthemen, macht leidenschaftlich gerne Musik und trainiert für den nächsten Triathlon.

Einleitung

Schon als kleines Kind stand ich gerne auf großen Bühnen. Ich liebte die Momente, in denen ich vom Rampenlicht bestrahlt wurde und mir ganz sicher sein konnte, dass ich dort oben gesehen wurde. Wenn das Publikum nach der Aufführung klatschte, strömten Glücksgefühle durch meinen ganzen Körper. Ich wünschte mir, dass diese Momente für immer anhielten. Doch jedes Mal, wenn sich danach der Vorhang senkte, war es, als würde auch ich wieder hinter einem Vorhang verschwinden. Wenn ich die Rolle, die ich gespielt hatte, wieder ablegte und einfach nur noch Greta war, war da niemand mehr, der mir applaudierte. Bei mir zu Hause verschwand ich hinter meinen beiden Geschwistern und hatte immerzu das Gefühl, in den Augen meiner Eltern weniger besonders und liebenswert zu sein als sie. In der Schule stand ich im Schatten meiner Schwester, die dort total beliebt, beinahe so etwas wie ein Star war. Wenn ich mit meinen Freundinnen zusammen war, glaubte ich immer viel weniger schön, lustig, dünn und cool zu sein und eigentlich nicht wirklich zur Clique dazuzugehören.

In mir drin brannte die tiefe Sehnsucht, gesehen und geliebt zu werden − aber so wie ich war, glaubte ich, es nicht erreichen zu können. Ich hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein und zweifelte an meinem Charakter, meinen Fähigkeiten, meinem Aussehen und meinem Wert. Ich wollte anders werden und so fing ich an, auch in meinem Alltag in Rollen zu schlüpfen und Masken zu tragen, die mich besonderer, liebenswerter und sichtbarer machen sollten. Ich glaubte, dass ich mir die Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern, Mitschüler und Freundinnen erkämpfen könnte, wenn ich nur mehr ihren Idealen und Erwartungen entsprach. Und so verschwand die Greta, die wirklich in mir steckte und ich wurde zu dem, was die anderen von mir erwarteten: Zur perfekten Tochter, strebsamen Schülerin, besten Freundin für alle, coolen Partygängerin, braven Christin und engagierten Mitarbeiterin. In jedem Lebensbereich und in jeder Gruppe von Menschen machte ich es mir zum Ziel, die Beste zu sein und von allen gemocht zu werden. Doch je krampfhafter ich versuchte, diesen Maßstäben hinterherzujagen und den Erwartungen und Idealen meiner Mitmenschen zu entsprechen, desto verzweifelter und unzufriedener wurde ich. Es gelang mir nicht, die Greta zu sein, die ich sein wollte und all diese Rollen zu spielen, mit denen ich mich nicht einmal identifizieren konnte.

Immerzu war ich getrieben von bohrenden Fragen: Sieht mich jemand? Bin ich gut so, wie ich bin? Werde ich geliebt? Und trotz all meiner Bemühungen spukten in meinem Kopf nur negative Antworten herum. Wie die nervigen Erinnerungsfenster, die auf jeder neu geöffneten Internetseite dazu auffordern, die Cookies zu akzeptieren, ploppten sie immer wieder in meinen Gedanken auf: »Niemand sieht dich!«, »Du bist nicht gut genug!«… Ich wollte sie nicht hören und erst recht nicht glauben, doch sie fühlten sich so wahr an und ich bekam sie einfach nicht aus meinem Kopf. Und so begann ich einen Kampf gegen mich selbst zu führen. Einen Kampf, der mich fast mein Leben gekostet hätte.

Ich fühlte mich wertlos und überflüssig. Meine Seele hungerte nach Liebe, Sinnhaftigkeit und bedingungsloser Annahme. Ich wünschte mir nichts sehnlicher, als diesen Hunger irgendwie stillen zu können. Doch der Hunger blieb und wurde mit jedem Versuch, mir diese Liebe zu erkämpfen, noch größer. Ich sehnte mich nach einem Platz, an dem ich ganz ich sein konnte und an dem ich geliebt und gesehen wurde, so wie ich war – ohne Anstrengung und Versteckspiel. Doch diesen Platz fand ich nicht. Meine Gedanken über mich selbst wurden von Tag zu Tag düsterer und zerstörerischer. Ich hasste mich selbst dafür, dass ich so ungenügend war und glaubte, dass sich alle meine Ängste, Sorgen und Selbstzweifel vielleicht auflösen würden, wenn ich nur ein bisschen dünner wäre.

Ich fing an, mir einige Lebensmittel zu verbieten – bis die Liste meiner »No-Go-Lebensmittel« länger war als ein Telefonbuch. Innerhalb kürzester Zeit verlor ich 25 Kilo, und mit jedem Strich weniger auf der Waage wurde ich ängstlicher, trauriger und verzweifelter. Wenn ich einmal keinen Sport machte, quälten mich Gewissensbisse. Mein Spiegelbild löste pures Entsetzen in mir aus und ließ mich unzählige Tränen weinen. Irgendwann traute ich mich nicht mehr aus dem Haus. Ich hatte Angst, dass Stühle unter meinem Gewicht zusammenbrechen würden. Ausreden und Lügen wie »Ich habe schon vorher gegessen« und »Ich habe keinen Hunger« waren meine täglichen Fluchtwege, wenn mir andere Essen anboten.

Das ging eine ganze Weile so. Mein Hunger nach Liebe war immer noch da und meine Sehnsucht danach, gesehen und geliebt zu werden, brannte stärker denn je in meiner Seele. Doch die Antworten auf meine Fragen klangen immer noch genauso traurig wie zuvor. Ich fühlte mich verloren in mir selbst und wusste nicht mehr, wer ich überhaupt war. Während meine Freundinnen schon so viel selbstsicherer durchs Leben gingen und sich zu jungen Frauen entwickelten, die wussten, was sie wollten, war ich völlig überfordert mit dem Erwachsenwerden und fühlte mich noch überhaupt nicht dazu bereit, eine Frau zu werden.

Mit jedem Tag, den ich gegen mich und meinen Körper kämpfte, verlor ich etwas mehr meiner Kraft und meiner Lebensfreude − und irgendwann waren jegliche Kraft und Freude vergangen. Jeder Tag wurde zu einer Challenge für mich, von der ich nicht wusste, ob ich sie bestehen würde. Ich wurde zur Gefahr für mich selbst und behandelte mich und mein Leben wie ein Wegwerfprodukt. Ich wollte dieses Leben nicht mehr. Da war nichts mehr, wofür es sich zu kämpfen lohnte.

Meine Sehnsucht nach einem Gott, der meine Not sah und mich da wieder rausholte, wurde immer größer. Ich suchte nach ihm und betete, dass all das, was mir in der Jungschar, im Teen- und im Jugendkreis über ihn erzählt wurde, wirklich wahr war. Ich wollte wissen, ob dieses Leben alles war, oder ob es da noch mehr gab, worauf es sich zu hoffen lohnte. War Gott real? War er wirklich allmächtig? Doch mit jedem flehenden Gebet, auf das keine Engel vom Himmel stürzten und meine Gedanken wieder hell wie den Tag machten, fiel es mir schwerer, zu glauben, dass Gott nicht bloß ein Märchen war.

Fünf Jahre lang rang ich mit mir selbst, mit Gott und dem Leben. Ich sah meinen Körper und das Essen als meine Feinde an und suchte nach den »wahren Antworten« auf meine Fragen. Fünf Jahre brauchte ich, um herauszufinden, wer die Greta, die in mir steckte, wirklich war und wer sie gerne sein wollte. Es waren viele Gespräche, eine große Portion Gottvertrauen, zwei Klinikaufenthalte, immer wieder neuer Mut und vor allem viel Zeit nötig, um zu verstehen, dass das Problem nicht mein Aussehen, meine vermeintlich mangelhaften Fähigkeiten oder mein »langweiliger« Charakter waren, sondern allein die Gedanken, die ich über mich selbst hatte. Die Lügen, denen ich Glauben schenkte und die meine Sehnsucht und meinen Hunger immer größer werden ließen.

Heute glaube ich, die Antworten auf meine Fragen gefunden zu haben und fühle mich stärker, glücklicher und selbstbewusster, als ich es je für möglich hielt. Nicht, weil ich jetzt die perfekte Modelfigur habe und alle meine Mitmenschen mich dafür bewundern, sondern weil mein Hunger nach bedingungsloser Liebe und Sinnhaftigkeit gestillt ist. Ich weiß, wer ich bin und ich weiß, dass ich geliebt werde – genauso wie ich bin. Und ich weiß, dass dieses Leben, mein Leben, ein Schatz ist.

Aber der Weg bis hierher war lang. Oft fühlte ich mich sehr hilf- und orientierungslos. Ich wünschte mir, mich von jemandem verstanden zu fühlen. Ich wollte hören, dass es auch anderen so ging wie mir. Ich sehnte mich nach einer Herzensfreundin, die von den gleichen Gedanken, Fragen und Zweifeln umgetrieben wurde und der ich von all dem erzählen konnte, was mich beschäftigte, ohne mich dafür schämen zu müssen. Und genau das ist der Grund, weshalb ich dieses Buch schreibe.

Ich glaube, jedes Mädchen und jede junge Frau stellt sich im Laufe ihres Erwachsenenwerdens Fragen wie »Wer bin ich?«, »Wo ist mein Platz in dieser Welt?«, »Sieht mich jemand?« und »Werde ich geliebt?«. Das sind Fragen, die sich nach wahren (!)

Antworten sehnen − nicht nach denen, die uns andere Menschen, die Werbeindustrie, unser Instagram-Account oder irgendein Berufs- oder Charaktertest darauf geben. Fragen, die uns die Chance geben, uns selbst kennenzulernen, die tief in unser Herz blicken und unsere geheimsten Gedanken erforschen wollen. Aber auch Fragen, die richtig wehtun können, wenn wir keine Antworten auf sie finden − oder eben nicht die, die die wir uns so sehr wünschen.

Kennst du diese Fragen auch? Und sehnst du dich auch nach einem Ort oder einer Person, bei der alle diese Fragen und Themen, die dich in dieser turbulenten Zeit des Erwachsenwerdens beschäftigen, Raum finden? Wünschst du dir auch, mit einer Freundin oder einer älteren Schwester deine Gedanken und Gefühle teilen zu können, ohne, dass es dir unangenehm sein muss?

Falls ja, dann möchte ich gerne für die nächsten 240 Seiten diese Herzensfreundin für dich sein. Ich schreibe dir als eine junge Frau, die selbst durch den turbulenten Prozess des Erwachsenwerdens gegangen ist, und ich schreibe dir als eine Freundin, die dabei mit ähnlichen Zweifeln und Fragen zu kämpfen hatte, wie du vielleicht jetzt gerade.

In mir brennt der Wunsch, dich in dieser so verwirrenden und gleichzeitig so aufregenden Zeit des Erwachsenwerdens zu begleiten und dir zuzusprechen, dass deine Zweifel und Ängste und alle deine Gedanken und Fragen nicht falsch oder unwichtig, sondern normal, begründet und sogar richtig wertvoll sind. Ich möchte dir Mut machen, dich selbst kennenzulernen, dich den Herausforderungen dieser Lebensphase zu stellen, deine ganz persönlichen Sehnsüchte zu erkennen und nicht aufzuhören, nach den wahren Antworten auf deine Fragen zu suchen. Wenn du mit dir selbst, mit deinem Körper und dem Essen kämpfst, ist es mir wichtig, dir zuzusprechen, dass die Lügen, die du über dich glaubst, nicht real sind und die Zahl auf der Waage nicht deinen Wert bestimmt!

Mit diesem Buch will ich dich spüren lassen, dass du nicht die Einzige bist, deren Welt manchmal Kopf steht. Und dass ich all das − die Streits mit Eltern und Geschwistern, Vergleiche mit Freundinnen, Liebeskummer, Glaubenszweifel, Schamgefühle und die Sehnsucht nach bedingungsloser Liebe − kenne und ich dich verstehe! So wie wahrscheinlich jedes andere Mädchen und jede andere junge Frau.

In diesem Buch schreibe ich über die tiefen Seelenrisse, die entstehen, wenn wir uns ungeliebt fühlen, die Sehnsucht nach echten Beziehungen und den Kampf, in schweren Zeiten nicht die Hoffnung zu verlieren. Aber auch über neue Chancen, echte Freundschaften, wahre Schönheit, über die Freiheit, nicht perfekt sein zu müssen, sowie über den unverkennbaren Wert, eine Frau zu sein und zu werden. Ich schreibe darüber, wie du wachsen und dich weiterentwickeln kannst. Wie du frei wirst von falschen Glaubensmustern und ungesunden Angewohnheiten, die dich daran hindern, dich vollkommen zu entfalten.

Ich wünsche mir, dass du den Schatz entdeckst, der in deinem Leben, in dir, verborgen liegt und dass du deine Sehnsüchte erkennst und dein Seelenhunger gestillt wird. Ich wünsche mir, dass du dich selbst, mit all dem, was tief in dir steckt, mehr und mehr entfaltest und deinen ganz eigenen Weg findest, um zu der jungen Frau zu werden, die in dir schlummert. Ich will mit dir auf Schatzsuche gehen. Auf Schatzsuche in dir drin.

Lass uns diese turbulente Zeit als einzigartige Chance betrachten und uns Seite an Seite den schweren Fragen und aufregenden Veränderungen stellen. Lass uns über Familie, Freundschaften und deine erste große Liebe sprechen und darüber, was es bedeutet, eine Frau zu werden. Lass uns gemeinsam nach Gott fragen und deinen Glaubenszweifeln, Selbstzweifeln und Zukunftsängsten auf den Grund gehen. Lass uns die inneren Ketten, in denen du dich vielleicht manchmal gefangen fühlst, aufbrechen und echte Freiheit kosten!

1. Erwachsen werden - Die rush hour deines LebensKapitelüberschrift als Bild

Das Leben besteht aus Veränderungen.
Das ist schwer, doch schön zugleich.
missclaralouise

Als Kind fühlte ich mich schon mächtig erwachsen! Zum Beispiel, wenn ich den jüngeren Kindern aus meiner Kindergartengruppe aus Bilderbüchern vorlas und (um ehrlich zu sein) mir bloß irgendwelche Geschichten passend zu den Bildern ausdachte, aber dabei ganz fachmännisch meinen Zeigefinger über die Buchstabenreihen fließen ließ, von denen ich in Wahrheit keine einzige verstand. Oder wenn ich mich zu Erwachsenen dazustellte, die sich unterhielten und immer dann ganz verständnisvoll nickte, herzhaft lachte und nachdenklich an meinem Kinn kratzte, wenn sie es taten − obwohl ich absolut keine Ahnung hatte, worüber sie überhaupt redeten.

Auch als Teenagerin fühlte ich mich schon ziemlich erwachsen. Beispielsweise als ich zum ersten Mal den BH meiner älteren Schwester anprobierte und mich darin im Spiegel betrachtete. Oder all die Male, die ich meinem Papa erklärte, dass ich sehr wohl selbst entscheiden könne, ob ich eine Regenhose auf dem Weg zur Schule anziehen wollte oder nicht. (Mit Regenhose auf dem Schulhof auffahren zu müssen ist ja auch weitaus unangenehmer als mit klitschnasser Jeans stundenlang im Unterricht zu sitzen…#teenagerlogik) Die Spitze meines Erwachsenenseins glaubte ich aber mit 17 erreicht zu haben, als ich ein Praktikum in einem großen Buchverlag in Hamburg machte und dafür jeden Tag top gestylt mit meinem Coffee-to-Go-Becher in der Hand in die Bahn einstieg, um »zur Arbeit« zu fahren. Ich fühlte mich wirklich unendlich cool und erwachsen.

Tja und heute, in einem Alter, in dem ich tatsächlich erwachsen sein sollte, fühle ich mich ehrlich gesagt häufig alles andere als das. Ich bekomme Herzrasen, wenn ich im Briefkasten einen an mich adressierten Brief entdecke, weil ich befürchte, schon wieder eine Rechnung verbummelt zu haben und eine Mahnung zu bekommen. Wenn ich irgendwelche Verträge von meiner Krankenversicherung bestätigen muss, setze ich häufig einfach irgendwelche Häkchen, weil ich kaum einen Satz auf den unzähligen Formularen verstehe und frage mich danach, ob ich gerade vielleicht zugestimmt habe, ein Krankenhaus in Südostasien zu kaufen. Bei Stromausfall in unserer Wohnung stehe ich wie eine Bombenentschärferin mit Stirntaschenlampe und angehaltenem Atem vor dem Schaltkasten im Abstellraum und rätsle panisch, was passiert, wenn ich den falschen bunten Schalter umlege. In solchen Momenten verfluche ich dieses »Erwachsensein«.

Aber was bedeutet Erwachsensein überhaupt? Bin ich erwachsen, wenn ich meine Rechnungen pünktlich überweise, all die wirren Phrasen in meinen Krankenkassenunterlagen verstehe und weiß, welche Sicherung ich in meinem Stromkasten umlegen muss? Oder ist Erwachsensein mehr als das?

Ein guter Freund erzählte mir einmal, dass er das Gefühl hatte, so richtig erwachsen zu sein, als er sich das erste Mal mit seiner Altersvorsorge beschäftigte. Meine Oma meinte, dass sie das Gefühl bei ihrer Konfirmation hatte, weil sie sich danach endlich ihre langen Zöpfe abschneiden durfte. Für meine Mama bedeutete Erwachsensein, ohne den Segen ihres Vaters einen Motorradführerschein zu machen und dann demonstrativ mit der Kiste auf dem Hof vorzufahren. Und für meine Freundin war es der Moment, als sie gerade bei ihren Eltern ausgezogen war und das erste Mal im Supermarkt Weichspüler, Klopapier und Putzlappen kaufte.

Für die eine bedeutet es, zu heiraten und Kinder zu bekommen und für die andere, das erste Mal die Periode zu haben. Du merkst schon: es gibt nicht das eine, richtige Erwachsensein. Wir können es nicht an irgendeinem allgemeingültigen Meilenstein festmachen oder nach äußeren Merkmalen messen und beurteilen. Erwachsenwerden ist viel mehr als das. Es ist ein Reifungsprozess, den jede von uns ganz individuell er- und durchlebt.

Das Wort erwachsen bedeutet so viel wie »aus etwas hervorgehen« oder »sich herausbilden«.¹ So wie aus einem Samen in der Erde kräftige Wurzeln und farbenfrohe Knospen hervorgehen oder sich aus einer kleinen unauffälligen Raupe ein prächtiger Schmetterling herausbildet, so ist es auch beim Erwachsenwerden. Du und ich entwickeln uns von »normalen« Mädchen zu einzigartigen jungen Frauen mit ganz besonderem Potenzial! Und dieses Potenzial ist nichts, was wir uns irgendwie erarbeiten oder zusammensammeln müssen. Es ist schon in uns drin. Wir dürfen es aus uns hervorbringen und in uns reifen lassen, damit wir zu den wunderbaren und einzigartigen Frauen werden können, zu denen wir erdacht und gemacht sind.

In diesem Prozess verändert sich so einiges in dir, an dir und um dich herum: dein Weltbild, dein Körper, deine Interessen, deine Meinungen, deine Freundschaften, dein Verhältnis zu Jungs, die Beziehung zu deinen Eltern, dein persönlicher Glaube an Gott und auch deine Gedanken und Bewertungen über dich selbst. Erwachsenwerden ist die rush hour deines Lebens. Alles ist im Wandel, eine Veränderung folgt der nächsten. Manchmal sind die Veränderungen vielleicht wunderbar aufregend und abenteuerlich und es fühlt sich an, als seist du mit Highspeed auf der Überholspur unterwegs. Und manchmal fühlen sie sich wie ein großes, wirres Verkehrschaos an, das alle deine Pläne, Gedanken und Gefühle durcheinanderbringt und dich nur schleppend vorankommen lässt.

Vielleicht hast du unerfüllte Sehnsüchte, wie die nach einer festen Beziehung oder einer engen Freundschaft. Oder vielleicht Ängste und Unsicherheiten in all den Veränderungen, denen du dich irgendwie ausgesetzt und für die du dich noch gar nicht richtig bereit fühlst. Vielleicht kommen Haare an Stellen hervor, an denen vorher keine waren, in der Arztpraxis wirst du plötzlich gesiezt und in der Schule folgt ein Berufsmessen-Besuch dem anderen. Und während du damit beschäftigt bist, dich durch das ganze Chaos irgendwie durchzukämpfen, sollst du schon Antworten gefunden haben auf Fragen, was du werden, wer du sein und wen du heiraten willst. Du sollst Entscheidungen treffen, die die nächsten fünfzig Jahre deines zukünftigen Lebens bestimmen, während du vielleicht noch nicht einmal weißt, was du morgen Nachmittag machen willst.

Doch das Schöne am Erwachsenwerden ist: es gibt kein festes Ziel und erst recht kein Lieferdatum − auch, wenn uns das unser Umfeld manchmal weißmachen möchte. Entwicklung braucht Zeit und hat niemals eine Deadline!

Lass dich also nicht davon stressen, wenn deine Eltern und Lehrer von dir erwarten, dass du schon jetzt ganz genau weißt, was du nach der Schule, dem FSJ oder der Ausbildung machen willst und auch nicht davon, dass deine Freundinnen schon viel reifer und selbstsicherer sind als du. Lass dich nicht davon unter Druck setzen, wenn sie schon bei ihren Eltern ausgezogen sind oder eine Beziehung führen, während du abends mit deinen Eltern am Abendbrottisch sitzt und dich fragst, wie sich Verliebtsein eigentlich anfühlt. Habe Geduld mit dir und nimm dir die Zeit, die du brauchst.

Ich habe in meiner eigenen Entwicklung immer wieder die Erfahrung gemacht, dass viele Prozesse irgendwann von ganz allein einsetzen. Erwachsenwerden kann weder übersprungen noch vorgespult werden. Als ich mit 18 bei meinen Eltern auszog, war es kein Problem für mich, meinen Haushalt zu organisieren, meine Termine selbstständig auf die Reihe zu bekommen und mir meinen eigenen Geburtstagskuchen zu backen. Doch auch wenn ich nach außen schon sehr erwachsen wirkte und es mir leichtfiel, Verantwortung in meinem Alltag zu übernehmen, fühlte ich mich noch nicht bereit dazu, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen. Ich hatte genau diesen Fehler gemacht: Ich hatte wichtige Schritte in meiner Entwicklung und meiner Beziehung zu meinen Eltern übersprungen. Die Essstörung, an der ich erkrankte, brachte genau diese fehlenden Entwicklungsschritte ans Licht. Mein Körper wurde wieder mehr der eines Kindes und meine Bedürftigkeit und Hilflosigkeit zeigten meine kindlichen Wünsche und Bedürfnisse. In den letzten Jahren habe ich viele dieser Entwicklungsschritte nachholen müssen. Während meine Freundinnen schon längst in ihrer Identität gefestigt waren und sich von ihren Eltern losgelöst hatten, brauchte ich deutlich länger dafür, herauszufinden, wer und was ich selbst eigentlich sein, denken und glauben wollte.

Jede von uns ist wunderbar unterschiedlich und braucht in ihrer Persönlichkeitsentwicklung unterschiedlich lange. Erwachsenwerden ist kein Leistungstest, bei dem du am Ende eine gute Note abstauben kannst, und es ist auch kein Wettrennen, bei dem es darum geht, als erste das Ziel zu erreichen. Also entspann dich! Du darfst darauf vertrauen, dass du all die Entwicklungsschritte und Veränderungen packen wirst – dann, wenn du so weit bist. Stell dich all den Veränderungen und Unsicherheiten des Erwachsenwerdens in deinem Tempo und habe Geduld, wenn’s mal nicht so schnell vorangeht, wie du es dir wünschst. Wir haben ja noch ein paar Kapitel vor uns …

2. Familienbande - Wo kommst du her?Kapitelüberschrift als Bild

Jedes menschliche Tun, egal ob Handeln
oder Fühlen, hinterlässt Spuren im Gehirn.
Arno Backhaus

Rate mal, wer den größten Einfluss auf deine Entwicklung und dein Erwachsenwerden hat? Richtig, deine Familie! Sie sind schließlich die Menschen, die dich von Tag 1 an begleiten und mit denen du einen Großteil deines Erwachsenwerdens verbringst. Ihr teilt nicht nur die gleichen Gene, den gleichen Nachnamen und das gleiche Zuhause miteinander, sondern vermutlich auch ähnliche Ansichten und Werte. Denn das, was deine Eltern und Geschwister als schön, normal, richtig oder wichtig beurteilen und die Art und Weise, wie sie mit dir umgehen und sprechen, beeinflusst ganz automatisch auch deine Meinung über dich selbst und andere Dinge. Ist dir das schon einmal aufgefallen?

Flower Welche Bilder und Gefühle kommen dir in den Kopf, wenn du an deine Familie denkst?

Wenn ich an meine Familie denke, dann sehe ich Abenteuerurlaube im Campingbus, ich denke an den Kamin im Wohnzimmer, vor dem wir uns im Winter immer alle getummelt haben und ans gemeinsame Tagesschaugucken und die darauffolgenden Diskussionen über Politik. Ich denke an unseren Familienrat, bei dem wir gemeinsam über Taschengeld und Aufgabenverteilungen im Haushalt diskutiert haben, an den Spruch »Dittmers fahren immer zweimal los«, weil immer irgendjemand von uns etwas vergessen hatte. Und ich denke an Porreetorte, Grünkernbratlinge und andere Lieblingsrezepte meiner Mama, bei denen ich jedes Mal aufs Neue versucht habe, um den berüchtigten Probierlöffel herumzukommen. Und ich denke an Campingtouren mit meinem Papa mit Capri-Sonne und Burgern mit Scheiblettenkäse (das war richtig verbotener Stuff bei uns zu Hause!) und an meinen kleinen Bruder, der zu Ostern die gesamten Schminksachen meiner Schwester im Garten verbuddelt hat, weil er ihr beim Eiersuchen eine Freude machen wollte (wir hatten alle unseren Spaß, nur meine Schwester nicht).

Ich habe viele schöne und lustige Bilder in meinem Kopf, an die ich mich gerne erinnere, wenn ich an meine Familie denke. Aber da sind auch schmerzhafte und kummervolle Erinnerungen und Gefühle dabei, die in mir hochkommen. Von Momenten, in denen ich abends stundenlang bitterlich in meine Kissen weinte, weil ich mich von meinen Eltern neben meinen Geschwistern übersehen und ungeliebt fühlte. Von Tagen, an denen ich kein einziges Wort mit ihnen sprechen wollte, weil ich aus irgendeinem Grund so richtig wütend auf sie war. Ich denke an meine Enttäuschung darüber, wenn sie zu spät zu meinen Theateraufführungen kamen und an meine tiefe Sehnsucht danach, sie durch irgendetwas stolz machen zu können. Ich denke an die verletzenden Worte, die wir im Streit zueinander gesagt und die bis heute Narben hinterlassen haben. Und ich denke an die vielen Momente, in denen ich mir gewünscht habe, ohne meine Schwester aufzuwachsen, weil ich mich neben ihr immer minderwertig fühlte.

All diese Momente mit meiner Familie haben mich in meiner Entwicklung geprägt und die Person geformt, die ich heute bin. Sie haben beeinflusst, wie ich über etwas denke, was mein »Normal« ist und welches Bild ich von mir selbst habe.

Flower Überleg doch mal, inwiefern deine Familie dich in deiner Meinung und deinem Charakter geprägt und beeinflusst hat. Für welche Einflüsse bist du dankbar? Von welchen möchtest du dich gerne frei machen?

Genauso hat auch deine Familie dich geprägt und beeinflusst. Vielleicht darin, wie du Probleme löst, wie du dich in Konflikten verhältst, wie du mit deinen Mitmenschen umgehst, welche politische Meinung du vertrittst oder wie du deinen Urlaub am liebsten verbringst. Hast du dich schon einmal gefragt, warum es dir wichtig ist, pünktlich zu kommen, den Müll zu trennen, gute Schulnoten zu schreiben oder an Weihnachten in den Gottesdienst zu gehen? Und ist dir schon einmal aufgefallen, dass du deine Cousine vielleicht nur deshalb blöd findest, weil deine Schwester sich immer über sie aufregt? Oder dass du glaubst in Mathe schlecht zu sein, weil dein Opa dir das vielleicht immer wieder gesagt hat?

Wurzeln und Flügel

Den (aller-)größten Einfluss auf deine Entwicklung haben vermutlich deine Eltern. Sie haben dir dein Leben geschenkt, dir deinen Namen gegeben und dich vermutlich seit deiner Geburt an versorgt und begleitet. Ihre Liebe zu und ihr Umgang mit dir haben entscheidenden Einfluss auf dein Selbstwertempfinden und deine Identität. Denn ihre Liebe ist die stärkste Antwort auf eine ganz entscheidende Frage, die jede von uns in sich trägt: »Bin ich gut so, wie ich bin?«

Jedes Kind (egal ob 8 oder 58 Jahre alt) sehnt sich nach der Liebe und Annahme der eigenen Eltern. Ich habe bei meinen Klinikaufenthalten junge und ältere Frauen kennengelernt, die an einem Mangel an Liebe litten. Ihr Leben war immerzu von der Sehnsucht begleitet, diese Liebe irgendwie zu erreichen – selbst, als sie bereits erwachsen waren und ihre Eltern teilweise gar nicht mehr lebten. Durch die Geschichten, die ich von ihnen gehört habe und durch meine eigene Beziehung zu meinen Eltern, die ebenfalls viele Jahre von Kummer geprägt war, glaube ich, dass die Beziehung zu unseren Eltern den entscheidendsten Einfluss auf unsere Entwicklung und auf unser Erwachsenwerden hat.

Goethe hat einmal gesagt: »Zwei Dinge sollen Kinder von ihren Eltern bekommen: Wurzeln und Flügel.« Wie bei einem Baum, dem ein starker Sturm nichts anhaben kann, weil ihn seine tiefen und kräftigen Wurzeln halten, sollte uns die Liebe unserer Eltern Halt geben. Im besten Fall lassen uns unsere Eltern spüren, dass sie immer für uns da sind − auch, wenn wir mal Mist gebaut haben.

Flügel hingegen brauchen wir aus einem anderen Grund. Sie stehen für Freiheit und Unabhängigkeit. Wenn deine Eltern dir »Flügel« geben, dann meint das, dass sie dich loslassen − in dem Wissen, dass du ganz allein entscheiden musst, wie du dein Leben gestalten willst. Sie legen dir vielleicht ihre eigenen Werte und Vorstellungen ans Herz, aber wenn es gut läuft, machen sie diese nicht zum Gesetz für dich. Im besten Fall geben sie dir die Freiheit, das zu träumen und zu glauben, was du willst und lassen dich deinen ganz eigenen Weg in dieser Welt finden, damit du dich zu der jungen Frau entwickeln kannst, die in dir steckt und nicht zu der, die sie in dir sehen wollen.

Für Eltern kann das manchmal ein sehr schwerer Prozess sein. Sie wollen dich davor schützen, falsche Entscheidungen zu treffen und dir gerne ihre guten Ratschläge mit auf den Weg geben. Aber vielleicht willst du eben nicht wie sie BWL studieren, für ein Jahr auf eine Bibelschule gehen oder für immer in der Kleinstadt bleiben, in der du aufgewachsen bist. Vielleicht willst du dir ein Tattoo stechen lassen, ein Motorrad kaufen, auch mal Tiefkühlpizza essen und sonntags ausschlafen, anstatt in die Kirche zu gehen. Auch Eltern müssen irgendwann verstehen, dass du deine eigenen Entscheidungen treffen und deine eigenen Wege ausprobieren darfst und musst.

Als meine Schwester nach ihrem Abitur für eine Weile nach Australien ging, hat meine Mama ihr ein Abschiedslied aus einem Musical vorgesungen. In dem Lied geht es um einen König, dem es schwerfällt, seinen geliebten Sohn in die Welt losziehen zu lassen, obwohl er weiß, dass er ihn nicht für immer bei sich behalten kann. Er singt:

Birds Lieben heißt manchmal loslassen können.
Lieben heißt, von Geliebten sich trennen.
Lieben heißt, nicht nach
dem eigenen Glück fragen.
Lieben heißt unter Tränen zu sagen:
Weit von hier fällt Gold von den Sternen.
Du kannst es finden, dort draußen
wo noch keiner war.
Sein heißt Werden. Lieben heißt Lernen.
Wenn du das Gold von den Sternen suchst,
musst du allein hinaus in die Gefahr.²

Ich finde diese Zeilen wunderschön, weil sie die Zerrissenheit von Eltern zeigt, die auf der einen Seite ihr Kind am liebsten vor allen Gefahren beschützen wollen und doch gleichzeitig wissen, dass ihr Kind nur dann wirklich erwachsen wird, wenn sie es seinen eigenen Weg gehen lassen.

»Ihr habt mir gar nichts zu sagen!«

Kannst du dich an den letzten heftigen Streit mit deinen Eltern erinnern? Sind dabei vielleicht die Fetzen geflogen, Türen geknallt worden und harte Worte gefallen, die euch im Nachhinein leidtun? Oder habt ihr euch zurückgezogen und eine Zeit lang gar nicht mehr miteinander gesprochen?

Sich mit den eigenen Eltern zu streiten ist nie schön, aber insbesondere in der Zeit des Erwachsenwerdens ist es meist besonders heftig und nervig. Sicherlich hast du auch schon einmal versucht, die ein oder andere Regel deiner Eltern neu auszuhandeln und sie mit vorher gut recherchierten und überzeugenden Argumenten von deiner Meinung zu überzeugen. Bei meinem Bruder klang das früher ungefähr so: »Eine Studie hat ergeben, dass junge Menschen, die Computerspiele zocken, durchschnittlich bessere Schulnoten schreiben.« Bestimmt haben deine Eltern dann auch schon einmal Sätze gesagt wie »Du bist noch minderjährig!«, »Bis Mitternacht bist du wieder zu Hause«, »Das entscheiden immer noch wir!« oder »Nein heißt Nein!«. Und ich bin mir sicher, dass diese Worte dich fuchsteufelswild gemacht haben und du ihnen (in deinen Gedanken) die schlimmsten Wünsche an den Kopf geworfen hast.

Mit Sicherheit hast du dich auch schon einmal gefragt, warum ausgerechnet du in dieser einen Familie mit diesen besonders peinlichen Eltern und unfassbar nervigen Geschwistern aufwächst und ernsthaft darüber nachgedacht, ob du womöglich bei der Geburt vertauscht wurdest. Und vielleicht hast du dir auch schon einmal heimlich gewünscht, bei der Familie deiner Freundin aufzuwachsen, weil ihre Eltern viel mehr erlauben und viel cooler sind als deine … Treffer, versenkt?

Ich habe alle diese Gedanken früher auf jeden Fall mindestens einmal gedacht und mir nicht selten gewünscht, einfach in einer »happy clappy«-Familie aufwachsen zu können − ohne all die nervigen Streitereien und Regeln.

Dabei sind Konflikte mit deinen Eltern in der Lebensphase, in der du gerade steckst, ganz normal − und sogar richtig wichtig! Es gehört nun mal zum Erwachsenwerden dazu, dass du dir deine eigenen Meinungen bildest und die Standpunkte und Werte deiner Eltern kritisch hinterfragst. Viele Jahre haben sie bestimmt, was du darfst und was nicht und dir erzählt, was gut und was schlecht für dich ist. Doch je älter du wirst, desto weniger Bock hast du darauf, dir von ihnen vorschreiben zu lassen, was du denken, anziehen oder essen sollst. Du willst selbst entscheiden, mit wem du befreundet bist, was du nach der Schule machst und ob du sonntagmorgens in den Gottesdienst gehst. Du willst die Serien und Filme schauen, die deine Freundinnen auch schauen, dich nicht an eingeschränkte Computer- und Handyzeiten halten müssen und am Wochenende genauso lange auf der Party sein dürfen, wie deine Freunde auch. Dass es dann mal richtig kracht, ist eigentlich kein Wunder …

Obwohl du und deine Eltern vielleicht das Gefühl haben, dass eure Beziehung durch die vielen Streitereien schlechter wird und ihr euch immer mehr voneinander entfernt, bin ich davon überzeugt, dass genau das Gegenteil der Fall ist. Denn durch deine Abgrenzung und auch deine Rebellion machst du ihnen deutlich, dass du älter geworden bist und dich langsam von ihnen und ihren Ansichten loslöst. Deine Eltern und du haben vermutlich jahrelang ganz klare Rollen in eurer Beziehung zueinander eingenommen. Wenn du anfängst, die Standpunkte und Regeln deiner Erziehungsberechtigten in Frage zu stellen, brechen diese Rollen auf. So ein Rollenwechsel braucht immer Zeit. Aber das, was da zwischen euch entsteht, prägt eure Beziehung ein Leben lang. Denn durch so eine Phase der Abgrenzung in deinem Erwachsenwerden bauen du und deine Eltern eine Beziehung auf Augenhöhe zueinander auf.

Mir selbst fiel dieser Abgrenzungsprozess zu meinen Eltern jahrelang sehr schwer. Ich wollte meinen Eltern nicht widersprechen und mich auf keinen Fall von ihren Meinungen loslösen, aus Angst davor, dass die Konflikte unsere Beziehung belasten könnten und ich mir ihre Liebe damit verspielen würde. Doch indem ich mich immerzu an sie anpasste und es nicht wagte, ihnen zu widersprechen, wahrte ich weder die Harmonie, noch sammelte ich dadurch Punkte bei meinen Eltern. Leider begriff ich erst durch die Zeit meiner Essstörung, dass Abgrenzungsprozesse essentiell für meine Zukunft waren und ich sie nicht einfach überspringen konnte − auch wenn sie mir noch so schwerfielen.

Ich habe viele Menschen kennengelernt, die erst Jahre nach ihrem Erwachsenwerden festgestellt haben, dass sie ihr Leben gar nicht nach ihren eigenen Vorstellungen und Werten gestalteten: Sie lebten nach wie vor nach den Vorstellungen ihrer Eltern − und waren damit alles andere als glücklich. Gerade deshalb glaube ich, ist es wichtig, dass du dir selbst ehrlich die Frage stellst, warum du zu welcher Auffassung gekommen bist und warum du welche Werte vertrittst. Nur dann kann es dir gelingen, unabhängig von deinen Eltern dein Leben zu gestalten und gleichzeitig eine gesunde Beziehung zu ihnen zu führen.

Aber nur, weil du die Standpunkte deiner Eltern kritisch hinterfragst, bedeutet das nicht zwingend, dass du am Ende ganz andere Meinungen und Werte entwickelt hast. Und natürlich musst du auch nicht alles doof und unsinnig finden, was deine Eltern dir jahrelang vorgelebt und vermittelt haben. Aber indem du sie einmal infrage gestellt und dich mit anderen Meinungen auseinandergesetzt hast, kannst du erst selbst entscheiden, ob ihre Standpunkte auch deine sind.

Ich staune heute ehrlich gesagt darüber, wie viele Überzeugungen meiner Eltern ich doch als sinnvoll erachtet und für mich angenommen habe. Doch es sind nicht länger die vorgekauten und gepredigten Meinungen meiner Eltern, sondern meine ganz eigenen. Ich vertrete sie nicht, weil meine Eltern es so wollen, sondern weil ich es will. Als Jugendliche sah ich zum Beispiel überhaupt nicht ein, warum meine Eltern meinten, bei absolut jedem Wetter und auch in allergrößter Zeitnot mit dem Fahrrad überall hinfahren und sogar den Großeinkauf auf einem (früher super uncoolen) Lastenrad transportieren zu müssen. Ich fand es ätzend, dass bei uns fast ausschließlich Vollkornprodukte und anderes möglichst gesundes Essen auf den Tisch kam statt Fritten oder Pizza. Ich war genervt von all den Regeln und Aufgaben im Haushalt, davon, dass wir begrenzte Fernsehzeiten hatten und dass ich Schulbücher, Hefter, Schultasche, Kleidung, Fahrrad und anderes von meiner Schwester oder second hand benutzen musste.

Und heute? Transportiere ich selbstverständlich meine Einkäufe auf dem Rad und fahre damit selbst 40 Kilometer bei Minusgraden zu irgendeinem Termin, um kein Auto benutzen zu müssen. Ich esse Vollkornprodukte und Gemüse, bin genervt, wenn meine WG-Mitbewohner ihren Putzdienst nicht erledigen, setze mir eigene Bildschirmzeitbegrenzungen und kaufe grundsätzlich alles, was geht, second hand.

Natürlich gibt es auch Bereiche und Themen, in denen ich zu anderen Meinungen gekommen bin und heute andere Ansichten und Werte vertrete als meine Eltern. Und obwohl es ihnen manchmal sichtlich schwerfällt, meine Standpunkte nachzuvollziehen und zu akzeptieren, sind sie sich dennoch bewusst, dass sie mir ihre Überzeugungen nicht aufzwingen können. Gleichzeitig merke ich, wie sich auch ihre Ansichten durch unsere Diskussionen über Themen verändern. Wir begegnen uns auf Augenhöhe.

Eltern sind auch nur Menschen

Hast du schon einmal so richtig doll Liebeskummer gehabt? Ich schon … Er fühlte sich an wie eine klaffende Wunde in meinem Herzen, die immer wieder von Neuem aufriss und schmerzte. Aber anders als bei meinen Freundinnen, die auf die Aufmerksamkeit und Liebe eines speziellen Jungen hofften, sehnte ich mich nach der Liebe und Aufmerksamkeit meiner Eltern. Ich wünschte mir zu spüren, dass sie mich liebhatten und ich in ihren Augen wichtig und wertvoll war. Und ich glaubte, mir ihre Liebe und Anerkennung erkämpfen zu können, indem ich die »perfekte Tochter« war. Doch ich musste schmerzlich feststellen, dass das nicht funktionierte und dass meine Sehnsucht nach ihrer Liebe durch meine Anstrengungen nur immer größer wurde.

Ich versuchte sie stolz zu machen, indem ich gut in der Schule, im Sport oder im Musikunterricht war, doch mir war, als beachteten sie es kaum. Ich hoffte auf ihre Begeisterung, wenn ich Theater auf großen Bühnen spielte oder Bandauftritte hatte, doch wenn ich sie dann zehn Minuten nach Vorführungsbeginn in der letzten Reihe Platz nehmen sah, fühlte ich mich alles andere als »wichtig« in ihren Augen. Ich wollte ihre Bewunderung spüren, wenn ich mich ehrenamtlich einbrachte, wollte ihre Dankbarkeit spüren, wenn ich Verantwortung im Haushalt übernahm, auf meinen kleinen Bruder aufpasste oder nur selten um Hilfe bat, doch ich hatte das Gefühl, sie nahmen es als selbstverständlich hin. Ich wollte ihnen gefallen, indem ich nicht gegen ihre Regeln und Werte rebellierte, doch dadurch rückte ich nur noch mehr aus ihrem Fokus.

Aufmerksamkeit, gesehen werden, darum ging es mir. Einmal versuchte ich mir sogar mit einem Draht heimlich meine (eigentlich sehr geraden) Vorderzähne zu verbiegen. Ich hoffte, dadurch so wie meine Schwester eine Zahnspange zu bekommen und mit meiner Mama alle zwei Wochen zum Kiefernorthopäden fahren zu dürfen. Schiefe Zähne bekam ich zwar davon, allerdings keine Zahnspange und vor allem keine Extra-Zeit mit meiner Mama. Ziemlich dumme Aktion also! Mit 16 kam ich einmal abends nicht nach Hause und übernachtete bei meiner Freundin, ohne meinen Eltern Bescheid zu geben. Heimlich hoffte ich, dass sie am nächsten Morgen bemerken würden, dass ich nicht nach da war und sich Sorgen um mich machten. Doch als ich mittags zum Mittagessen heimkehrte, war niemandem aufgefallen, dass ich überhaupt weggewesen war.

Mein Kummer war groß. Es war nicht so, dass meine Eltern nicht mitbekamen, wie traurig ich war. Doch wenn ich ihnen erzählte, dass ich mich ungeliebt und übersehen fühlte, meinten sie, ich würde mir das nur einbilden. Wir stritten immer mehr miteinander und mein Kummer wurde immer größer. Zum ersten Mal wendete ich mich an eine Seelsorgerin (eine Frau aus einer Nachbargemeinde, die Menschen begleitet, die Kummer und Krisen erleben). Mir halfen diese Treffen sehr. Endlich wurden meine Gefühle ernstgenommen. Sie hörte mir zu, betete für mich und gab mir Gedanken, Ratschläge und kleine Übungen mit, die ich im Alltag ausprobieren konnte.

Als ich zwei Jahre später für ein Jahr nach Tansania reiste, folgte ich dem wohl entscheidendsten ihrer Ratschläge. Ich war meilenweit von zuhause entfernt, in einem fremden Land mit fremden Leuten. Ich sehnte mich danach, dass meine Eltern sich nach mir erkundigten oder mir schrieben, dass sie mich vermissten. Doch so oft ich das seltene Glück hatte, für ein paar Stunden einen Internetzugang zu haben und meine Nachrichten checkte, fand ich keine Nachricht von meinen Eltern in meiner Postbox. Mein Kummer zerdrückte beinahe mein Herz und ließ mich viele Tränen weinen. Also folgte ich dem Rat meiner Seelsorgerin und schrieb meinen Eltern einen Brief, in dem ich ihnen von all den Gefühlen und Gedanken erzählte, die mich jahrelang begleiteten. Nachdem ich den Brief mehrere Male weggeschmissen und nochmal neu angefangen hatte, nahm ich irgendwann all meinen Mut zusammen und steckte die 25 beschriebene Briefseiten in einen Umschlag schickte ihn nach Deutschland. Als ich den Brief bei der Post einwarf, fühlte es sich an, als hätte ich damit den Hebel eines Sprengsatzes umgelegt. Ich rechnete damit, dass bei seiner Ankunft alles explodieren und in Schutt und Asche liegen würde. Doch nach (sehr langen!) sechs Wochen hatte ich tatsächlich eine Nachricht von meinen Eltern im Postfach: Sie würden mich in Tansania besuchen kommen! Damals war das der größte Liebesbeweis, den sie mir erbringen konnten.

Mein Kummer war deswegen nicht instant verheilt – auch, wenn ich das gehofft hatte. Als meine Eltern mich in Tansania besuchten, war ich bereits an Magersucht erkrankt. Doch ihre Antwort auf meinen Brief und meine Erkrankung waren der Auslöser für viele weitere heilsame, wenn auch traurige Gespräche. Ich erfuhr viel über sie, über mich und unsere unterschiedlichen Arten, Liebe zu geben. Die ernüchternste und gleichzeitig heilsamste Erkenntnis aus den vielen Gespräche mit ihnen war: Auch meine Eltern sind nur Menschen.

Unsere Eltern sind Menschen mit eigenen Interessen, Gefühlen und Grenzen. Auch ihr Tag hat nur 24 Stunden und sie haben gute und schlechte Tage, genauso wie sie Stärken und Schwächen haben. Als meine Eltern Kinder bekamen waren sie junge Erwachsene so wie du und ich. Sie wurden nicht Eltern, weil sie darin besonders toll ausgebildet waren. Sie waren nie perfekt und werden es auch nie sein. Meine Mama hat einmal weinend in einem Gespräch zu mir gesagt: »Wir wollten gute Eltern für dich sein. Wir haben unser Möglichstes dafür getan. Doch wir sind begrenzt!«

Ich glaube, die meisten Eltern versuchen ihr Möglichstes zu tun, um gute Eltern zu sein und dabei gleichzeitig ihr eigenes komplexes Leben mit Ehe, Beruf, Haus, persönlichen Interessen und sozialem Umfeld irgendwie zu managen. Ich empfinde mein Leben schon durch Uni, Alltagsverpflichtungen, Ehrenamt, Sport, soziale Kontakte und meine eigene Gefühlswelt als komplex – und ich arbeite noch nicht einmal in einem festen Beruf, bin nicht verheiratet und habe weder Kinder noch ein Haus!

Zu realisieren, dass die eigenen Eltern nicht perfekt sind, ist eine schmerzhafte Erkenntnis, die irgendwie auch zum Erwachsenwerden dazugehört. Obwohl die Begrenztheit meiner Eltern in mir so viel Kummer ausgelöst hat, weiß und verstehe ich heute, dass sie mich diesen Kummer nicht absichtlich haben fühlen lassen. Sie lieben mich und haben es immer getan – auch, wenn es sich für mich nicht so anfühlte.

Wie unterschiedlich Menschen lieben, wird an einer kleinen Geschichte sehr deutlich, die ich einmal gehört habe: Ein Hund und ein Pferd waren die besten Freunde und wollten sich gerne einander ein ganz besonders tolles Geschenk machen. Der Hund schenkte dem Pferd einen großen Knochen. Und das Pferd schenkte dem Hund eine saftige, knackige Möhre. Doch das Pferd wusste nicht, was es mit dem Knochen anfangen sollte und der Hund nicht mit der Möhre. Sie wollten sich einander zeigen, wie wichtig sie sich waren, doch sie verstanden den Liebesbeweis des anderen nicht.

Flower Wodurch fühlst du dich
von deinen Eltern
geliebt und gesehen?
Welche Liebe wünschst
du dir von deinen Eltern?

Weil meine Eltern mir nicht die Liebe gaben, die ich mir von ihnen wünschte (und erwartete) hatte ich das Gefühl, nicht auf ihrer Prioritätenliste zu stehen und dementsprechend nicht von ihnen geliebt zu werden. Doch das stimmte nicht. Meine Eltern zeigten mir ihre Liebe − nur eben anders, als ich es brauchte. Dadurch kommunizierten wir ständig aneinander vorbei, schenkten einander »Möhren und Knochen« und schürten Missverständnisse und Kummer. Inzwischen habe ich geübt, die Liebe meiner Eltern zu begreifen und für mich zu übersetzen.

Geschwister − engste Vertraute, größte Rivalen

Nicht nur deine Eltern haben einen entscheidenden Einfluss auf deine Entwicklung, deinen Charakter und dein Erwachsenwerden, sondern auch deine Geschwister (– sofern du welche hast, natürlich). Ihr seid seit eurer Geburt und euer Leben lang miteinander verbunden. Niemand anderes erlebt und kennt dich so wie sie. Mit niemand anderem streitest und diskutierst du so wie mit ihnen. Deine Geschwister sind deine engsten Verbündeten, wenn es darum geht, mit euren Eltern zu verhandeln und deine stärksten Rivalen, wenn es darum geht, deren kostbare Aufmerksamkeit zu bekommen.

In einer Familie braucht jedes Kind seinen festen Platz, um sich zugehörig und gesehen zu fühlen. Dass Geschwister häufig so unterschiedliche Interessen und Persönlichkeiten haben, liegt unter anderem daran, dass sie sich in ihrer eigenen Familie eine Nische suchen oder erarbeiten müssen, in der ihnen keiner ihrer Geschwister das Wasser reichen kann und in der sie für die Eltern in irgendeiner Form besonders sind.

Geschwisterbeziehungen können richtig eng und tief, aber auch richtig verletzend und konfliktreich sein. Das Verhältnis zu deinen Geschwistern und deine persönliche Entwicklung sind häufig davon geprägt, welchen Altersabstand und welches Geschlecht ihr habt und in welchen Konstellationen ihr zueinandersteht und aufgewachsen seid. Bist du die Älteste, die Jüngste oder in der Mitte? Hast du ein, zwei, drei, vier oder mehr Geschwister? Hast du Schwestern und/oder Brüder? All das hat(te) Auswirkungen darauf, wie du dich und euer Verhältnis zueinander sich entwickelt hat.

Ein ältestes Kind beispielsweise, das zunächst als Einzelkind aufgewachsen ist und die ungeteilte Aufmerksamkeit und Liebe der Eltern empfangen hat, macht andere Erfahrungen als ein Kind, das ältere Geschwister hat und von Beginn seines Lebens an die Aufmerksamkeit der Eltern teilen musste. Ein Kind, das wiederum als letztes von mehreren Geschwistern in eine Familie dazustößt, erlebt zwar ebenfalls, dass die Aufmerksamkeit der Eltern begrenzt ist, dafür aber auch, dass die eigenen Geschwister schon gewisse Versorgerrollen einnehmen und enge Bezugspersonen darstellen. Hast du dir schon einmal Gedanken darüber gemacht, welchen Platz du in deiner Familie einnimmst?

Jede Familie und jede Geschwisterkonstellation ist unterschiedlich. Zu begreifen, welche Geschwisterrolle du in deiner eigenen Familie eingenommen hast und inwiefern du durch deine Geschwister geprägt worden bist, kann dir dabei helfen, bestimmte Gefühle und Gedanken in dir besser zu verstehen und Situationen zu erkennen, die dich zur Weißglut bringen, obwohl eigentlich nichts Schlimmes passiert ist − einfach, indem sie bestimmte Erinnerungen in dir wachrufen, in denen du verletzt oder übergangen, ungerecht behandelt oder zum Beispiel ausgelacht worden bist.

Ein Beispiel: Wenn ich mit anderen Frauen in meinem Alter zusammen bin, erlebe ich das häufig als Konkurrenzsituation, weil ich bis zu meinem achtzehnten Lebensjahr und darüber hinaus immerzu eine Rivalität zu meiner älteren Schwester gespürt habe. Meine Schwester hat mir immer wieder meinen hart erkämpften Platz streitig gemacht hat und die Aufmerksamkeit unserer Eltern im Positiven wie im Negativen auf sich gezogen. Darüber hinaus wurden wir von Familienmitgliedern, Schulfreundinnen, Lehrern und Fremden permanent miteinander verglichen. Das Gefühl, neben ihr immer nur »die kleine Schwester«, die weniger Hübsche, weniger Schlaue und weniger Interessante zu sein, hat in mir ein starkes Geltungs- und Beachtungsbedürfnis wachsen lassen, sodass ich mich vor Situationen mit anderen Frauen in meinem Alter entweder scheue oder den Druck spüre, irgendwie besser sein zu müssen. Keine besonders tolle Eigenschaft an mir, ich weiß. Doch seit sie mir bewusst geworden ist, kann ich ganz anders in diese Situationen hineingehen. Beispielsweise spreche ich Frauen und Freundinnen einfach darauf an, was ich an ihnen bewundere und freue mich mit ihnen über ihre Schönheit und ihre Talente. Das löst eine ordentliche Portion Glücksgefühle aus und lässt meine fiesen und falschen Gedanken von ganz allein verschwinden.

Auch in meiner Beziehung zu meiner Schwester habe ich eine tolle Lösung gefunden, die zerstörerischen Kommentare und verletzenden Bewertungen anderer nicht länger die Macht zu geben, sich in unsere Schwesternbeziehung zu drängen und uns gegeneinander aufzuhetzen. Wenn meine Schwester und mich heute jemand offensichtlich bewertet und miteinander vergleicht, stellen wir uns (mental) zusammen auf eine Seite und sagen uns gegenseitig, dass jede von uns genau so richtig ist, wie sie ist und keine andere Person uns das Gegenteil erzählen kann.

Es ist nicht die Schuld meiner Schwester, dass ich mich neben ihr immerzu als weniger wertvoll wahrnahm. Es war der Einfluss vieler ungünstiger Faktoren und Erlebnisse. Und vor allem mein persönlicher Umgang damit. Hätte ich ein stärkeres Selbstbewusstsein gehabt, wären die kränkenden Vergleiche vermutlich einfach an mir abgeprallt. Doch ich sog sie lange Zeit auf wie ein nasser Schwamm und glaubte all den Lügen, die dadurch in meinen Gedanken entstanden.

Flower Erkennst du bestimmte
Gedankenmuster oder
Verhaltensweisen, die durch
das Zusammensein mit deinen
Geschwistern entstanden
sind und die dich belasten?
Wie könntest du dich frei
von ihnen machen?

Natürlich prägen dich deine Geschwister aber nicht nur im Negativen! Gerade durch sie warst und bist du beispielsweise dazu gezwungen, zu lernen, wie man miteinander streitet, sich verträgt und Kompromisse findet – was alles drei enorm wichtige soziale Kompetenzen sind. Vielleicht habt ihr Verantwortung füreinander übernommen, einander ermutigt, unterstützt und euch gegenseitig auch mal aus der Patsche geholfen. Vielleicht bist du gerade durch deine konkrete Geschwisterrolle sehr fürsorglich, meinungsstark, widerstandsfähig oder ehrgeizig geworden.

Ich habe beispielsweise durch die Mittelkind-Position, die ich in meiner Familie innehabe (große Schwester, kleiner Bruder), eine hohe Einfühlsamkeit und ein hohes Verantwortungsbewusstsein meinen Mitmenschen gegenüber entwickelt und bin in der Lage, auch mal zurückzustecken, zu verlieren und Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer zu nehmen. Gleichzeitig habe ich Teamfähigkeit, Erfinderreichtum und einen starken Gerechtigkeitssinn durch die gemeinsame Zeit mit meinen Geschwistern gewonnen.

Ich glaube, in den meisten Fällen sind Geschwister Fluch und Segen in einem – wobei aber Letzteres auf jeden Fall überwiegt. Mit ihnen verglichen zu werden ist nervig, mit ihnen in einen Topf geworfen zu werden, ebenso. Streit mit ihnen ist ätzend. Doch die Gewissheit, dass man trotz allem miteinander verbunden bleibt, ist beruhigend. Geschwister können gemeinsam eine unfassbare Power entwickeln und sich gleichzeitig gegenseitig unfassbar viel Power entziehen. Aber ich glaube, keine Beziehung ist so verlässlich und übers Leben so beständig wie die zu den eigenen Geschwistern. Es gibt gute und schlechte Phasen. Zeiten der Nähe und Zeiten des Abstands. Rivalität und Teamstärke. Den Wunsch nach Verbundenheit und den Wunsch nach Abgrenzung. Das ist normal und das ist auch gut so. Denn gerade das macht die Geschwisterbeziehung so besonders. Man ist und bleibt durch die gemeinsamen Wurzeln miteinander verbunden − auch wenn man das vielleicht nicht in jeder Lebensphase spürt. Blut ist und bleibt eben dicker als Wasser.

Von wegen »happy clappy«!

Montagmorgen, halb sieben. Du kommst müde und verschlafen in die Küche, wo sich deine Eltern schon darüber streiten, wer vergessen hat, Brot einzukaufen. Genervt schiebst du dir den ersten Löffel deiner Cornflakes in den Mund und schaltest auf Durchzug. Deine Schwester kommt dazu und trägt dein neues T-Shirt. Du wirst wütend und forderst sie auf, es sofort ausziehen. Sie grinst nur blöd, nimmt sich einen Apfel und verschwindet aus der Tür. Als du dich bei deinen Eltern darüber beschweren willst, rauscht deine Mama mit einem gestressten »Ich hab dafür jetzt keine Zeit« an dir vorbei. Dein Papa erwidert nur, dass ihr das untereinander klären müsst und trägt dir auf, nach der Schule noch Brot zu kaufen. Du stöhnst. Na, kennst du solche Situationen? Der ganz normale Familien-Wahnsinn eben …

In jeder Familie gibt’s mal Krach, nirgendwo ist immer alles happy clappy – selbst, wenn es nach außen hin vielleicht so scheint. Doch so normal kleinere Konflikte in einer Familie sind, so belastend und kummervoll ist es, wenn aus kleineren Streitereien ernste Familienkrisen wachsen, wenn Streitgespräche genauso zum Alltag dazugehören wie Frühstück, Mittag- und Abendessen. Oft stecken dann andere Dinge dahinter: Tragische Schicksalsschläge können eine Ursache sein, ständige Sorgen und Nöte, die Scheidung der eigenen Eltern, Arbeitslosigkeit, eine schwere Krankheit oder psychische Probleme. Wenn Familien durch so etwas auf die Zerreißprobe gestellt werden, kann es den Zusammenhalt belasten und die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen stark beeinflussen.

Bei meinem Klinikaufenthalt habe ich eine junge Frau kennengelernt, die von ihrer alkoholisierten Mutter an den Haaren durch die Wohnung gezerrt wurde, weil sie das Mittagessen hatte anbrennen lassen. Ein junger Mann erzählte mir, wie sein Vater, der spielsüchtig und arbeitslos war, ihn geschlagen hat, wenn er beim Abendessen um Geld für neue Schulmaterialien oder einen Schwimmbadbesuch fragte. Auch in meinen Praktika, die ich für mein Studium an Sonderschulen gemacht habe, lernte ich Kinder und Jugendliche kennen, die in ihrer Familie viel Leid und Kummer erlebten. Ein Junge in meiner Klasse trug jeden Tag die gleiche Jeans, die seit Wochen nicht gewaschen wurde und die nach Urin roch. Ein Schüler (9 Jahre alt) erzählte mir im Morgenkreis, dass er nicht schlafen konnte, weil er mit seiner Mama einen Horrorfilm (FSK18!) gucken musste. Und eine Schülerin, die ich nach Schulschluss fragte, was sie am Nachmittag vorhatte, antwortete mir, dass sie ihre Geschwister abholen, für sie Essen kochen und anschließend noch mit ihnen auf den Spielplatz gehen musste, da ihre Mama mit einer Krebserkrankung im Bett lag.

Leider erleben viele Kinder und Jugendliche in Deutschland nicht das Glück, in einer heilen Familie aufzuwachsen. Sie haben kein Zuhause, in dem sie sich sicher und umsorgt fühlen können. Sie sind Teil einer Familie, in der man nicht liebevoll miteinander spricht. Vielleicht sogar gar nicht miteinander redet, sondern nur streitet. Viele Kinder und Jugendliche, die in leidvollen Familienverhältnissen aufwachsen, empfinden häufig Scham und Hilflosigkeit darüber. Manchmal versuchen sie, die eigenen familiären Krisen zu verstecken. Manchmal wird es auch von ihnen gefordert, mit niemandem darüber zu reden und nach außen das Bild einer glücklichen und heilen Familie aufrechtzuerhalten.

Vielleicht erlebst auch du Kummer und Verletzungen in deiner Familie? Wenn deine Eltern dir das Gefühl geben sollten, nicht gut genug zu sein, hinterlässt diese Verletzung genauso wie ein Mangel an Aufmerksamkeit Spuren in deinem Denken und Fühlen. Du denkst dann vielleicht, wenn dich jemand so schlecht behandelt, hast du es nicht anders verdient. Vielleicht fühlst du dich auch einsam und hast Angst, dich jemandem anzuvertrauen. Doch du bist es wert, gut behandelt zu werden und du darfst dich natürlich jemandem anvertrauen! Am Ende dieses Buches findest du eine Liste mit Kontakten, bei denen du dich melden kannst, wenn du dich in deinem Zuhause und bei deinen Eltern nicht sicher und geliebt fühlst. Es gibt Menschen, die dir helfen können und wollen. Trau dich, ihre Hilfe anzunehmen!

Als mir selbst der Alltag in meiner Familie viel Kummer bereitete und ich mit Krisen konfrontiert war, die mich zum Verzweifeln brachten, kandidierte mein Vater gerade als Bürgermeisterkandidat in meiner Heimatstadt. Meine Eltern legten großen Wert darauf, einen perfekten Eindruck nach außen zu wahren. Meine Mama bat mich darum, nicht mit meinen Freundinnen über die heftigen Konflikte mit meiner Schwester zu sprechen. Mein Papa präsentierte unsere Familie in Zeitungsinterviews und auf Wahlveranstaltungen. Und meine Schwester postete glückliche Fotos von uns auf Instagram mit herzzerreißenden Kommentaren. Die Fassade war perfekt. Immer wieder hörte ich von Mitschülerinnen und Bekannten, was für eine tolle Familie wir doch wären, was für eine coole Schwester oder was für tolle Eltern ich doch hätte. Und obwohl das stimmte und wir natürlich auch harmonische Momente miteinander hatten, brauchte ich Menschen, vor denen ich die Fassade fallen lassen konnte und vor denen ich meinen Kummer nicht runterschlucken oder weglächeln musste.

Wenn du in deiner Familie Krisen, Kummer, Sorgen und Nöte erlebst, dann musst du nicht aus Scham darüber versuchen, diese hinter einer falschen Fassade zu verstecken – selbst, wenn es von dir erwartet wird. In keiner Familie läuft alles glatt! Wenn dich etwas belastet, darfst und musst du sogar darüber reden. Suche dir Vertrauenspersonen, von denen du dich ernstgenommen fühlst. Vielleicht eine gute Freundin, eine Person in der Gemeinde, eine Seelsorgerin oder vielleicht auch ein anderes Familienmitglied. Wenn du dich in deiner Familie gerade nicht geborgen und zu Hause fühlst, gibt es vielleicht andere Menschen und Orte, die dir dieses Gefühl geben können. Vielleicht die Familie deiner besten Freundin, deine Großeltern oder deine Gemeinde. Wenn du in deiner Familie Kummer erfährst, dann musst du damit nicht allein klarkommen. Es ist wichtig, dass du darüber sprichst!

3. Echte Freundschaft - Weniger ist mehrKapitelüberschrift als Bild

Eine echte Freundin steht immer zu dir,
und eine Schwester ist
in Zeiten der Not für dich da.
Nach Sprüche 17, 17

Auch wenn unsere Eltern lange Zeit im Leben unsere ersten Ansprechpartner sind, kommt irgendwann der Zeitpunkt, wo uns Themen beschäftigen, die wir nicht mehr unbedingt mit ihnen besprechen wollen. Als ich das erste Mal Achselhaare unter meinen Armen entdeckte, waren es auf jeden Fall nicht meine Eltern, mit denen ich über meinen revolutionären Fund reden wollte, sondern meine besten Freundinnen. Genauso, als ich richtig verknallt war und mich zu meinem allerersten Date verabredet hatte. Ich telefonierte stundenlang mit meinen Freundinnen darüber, was ich anziehen und sagen könnte. Und als ich das erste Mal so richtig schlimm Liebeskummer hatte, waren auch sie es, in deren Arme ich schluchzte.

Deine Freunde und Freundinnen haben genauso wie deine Eltern und Geschwister Einfluss auf deine Persönlichkeits- und Interessenentwicklung. Sie sind entscheidende Schlüsselfiguren in deinem Erwachsenwerden. Mit wem du dich verbunden fühlst, dem näherst du dich in deinem Denken und Verhalten immer mehr an. Bestimmt ist dir schonmal aufgefallen, dass du dich deinen Freundinnen in deinem Kleidungsstil, deiner Sprache, deinen Interessen, deinem Humor oder deinen Einstellungen zu etwas anpasst, je länger ihr Zeit miteinander verbringt. Das passiert meist intuitiv, weil du dich mit ihnen verbunden fühlst. Vielleicht fängst du an, dich mit Themen wie Feminismus, Rassismus oder Klimaschutz zu beschäftigen, weil deine Freundinnen dir Blogartikel schicken, auf Demos gehen oder sich in der Schule dafür einsetzen. Oder du probierst aus, dich vegan zu ernähren, weil dein bester Kumpel das auch tut. Egal ob Jeansjacke oder Studium: Wenn es die eigenen Freunde und Freundinnen gut finden, weckt das Interesse und scheint einem selbst erstrebenswert.

Freundinnen und Freunde nehmen in unserem Leben eine besondere Funktion ein. Freundschaften sind nicht festgelegt und gegeben wie Eltern oder Geschwister. Sie sind freiwillig und unverbindlich. Wir suchen sie uns selbst aus. Jemand wird zu unserem Freund oder unserer Freundin, weil wir gemeinsame Interessen haben, weil wir den Charakter, die Geschichte oder die Ideen der anderen Person mögen oder weil wir spüren, dass wir einander vertrauen und verstehen können. Die Freundschaften, die wir führen, können noch enger sein als die Beziehungen zu unseren Familienmitgliedern. Sie können unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit stillen.

Freundschaften haben enorm viel Potenzial. Gleichzeitig sind sie aber auch zerbrechlich, da uns keine naturgegebene Verantwortung aneinanderbindet. Freundschaften beruhen auf Freiwilligkeit. Und sie sind nicht immer so leicht zu finden und zu erhalten.

Flower Was macht eine gute
Freundschaft für dich aus?
Wer ist für dich
eine gute Freundin oder
ein guter Freund?

Freundschaft kann viele verschiedene Facetten haben. Mit einigen unserer Freunde sind wir vielleicht schon seit dem Sandkasten befreundet, andere haben wir in der Schule, im Sportverein, in der Gemeinde oder im FSJ kennengelernt. Manche Freunde treffen wir am liebsten in Cliquen und unternehmen etwas zusammen, mit anderen treffen wir uns am liebsten zu zweit und genießen lange Deep-Talk-Gespräche mit ihnen. Mal machen wir die Erfahrung, dass wir einander vollkommen vertrauen können − und mal haben wir uns getäuscht und beenden eine Freundschaft wieder, weil sie uns vielleicht nicht gut tut …

Freunde fürs Leben

Ich habe in meinem Leben schon viele Menschen meine Freunde genannt, doch wenn ich schaue, wen ich von ihnen auch heute noch so nennen würde, stelle ich fest, dass nur wenige von ihnen übriggeblieben sind. Als ich darüber nachgedacht habe, warum ich mit diesen Wenigen auch heute noch befreundet bin und was unsere Freundschaften zueinander ausmacht, sind mir einige Merkmale aufgefallen, die sich durch jede meiner Freundschaften ziehen. (Das heißt übrigens nicht, dass diese Merkmale auf die vielen anderen Freundschaften, die ich in meinem Leben schon hatte, nicht zutrafen. Viele meiner früheren Freunde mag ich auch heute noch sehr gerne. Wir haben nur keinen engen Kontakt gehalten, nachdem wir alle nach unserem Schulabschluss in die verschiedensten Städte und Länder gezogen sind und uns dort neue Freundeskreise aufgebaut haben.)

1. Wir wollen das Beste füreinander.

Das hebräische Wort, das in der Bibel für »Freund« verwendet wird, beschreibt jemanden, der von Herzen Gutes wünscht und seinem Gegenüber nicht schaden möchte. Ich habe meine besten Freundinnen so gern, dass ich ihnen immer nur das Beste wünsche. Ich freue mich mit ihnen, wenn sie in der Schule, im Beruf oder in der Uni Erfolg haben und strahle mit ihnen um die Wette, wenn sie glücklich verliebt sind. Ich feiere mit ihnen ihre Schönheit und ihre Talente und jede mutige Entscheidung, die sie treffen. Und ich darf immer wieder feststellen, dass sie es bei mir genauso tun. Natürlich kenne ich auch Momente, in denen es mir schwerfiel und -fällt, mich für meine Freundinnen zu freuen und ich mal neidisch auf sie bin. Beispielsweise, als meine Freundin total glücklich in einer Beziehung und ich mir selbst so sehr einen Partner wünschte. Oder wenn ich merke, dass meine Freundin in der Clique besser ankommt, die lustigeren Witze reißt und von allen für ihre tolle Figur bewundert wird, die ich selbst so gerne hätte. Ich glaube, keine Freundschaft ist ganz davon befreit, dass man auch mal ein bisschen neidisch aufeinander ist − und das ist auch in Ordnung. Denn ich merke, dass mein Neid in dem Moment nicht daher rührt, dass ich ihnen ihr Glück nicht gönnen kann, sondern daher, dass ich es mir selbst so sehr für mein eigenes Leben wünsche. Und ich weiß, dass meine Freundinnen es mir mindestens genauso sehr wünschen!

2. Wir mögen uns genau so, wie wir sind.

Ich will meine Freundinnen nicht verändern. Wir haben alle unsere Macken und sind vielleicht auch mal genervt voneinander, aber das ändert nichts daran, dass wir einander gernhaben und vor anderen Leuten nicht schlecht übereinander reden. Ich habe nicht die Erwartung an sie, dass sie perfekte Freundinnen sind und bin (sehr!) dankbar dafür, dass sie es auch nicht von mir erwarten. Meine engsten Freundinnen kennen mich und nehmen mich so an, wie ich bin. Sie sind nachsichtig mit mir, wenn ich einmal wieder völlig gestresst bin und unser Treffen deshalb auf einen anderen Tag verschiebe und sie lachen mit mir darüber, wenn ich ihre Geburtstagskarten zehn Tage zu früh abschicke, weil ich mich im Tag geirrt habe. Und das allerschönste ist, dass wir uns einander keine Vorwürfe machen, wenn wir uns lange Zeit nicht gesehen oder beieinander gemeldet haben, sondern einfach jeden einzelnen gemeinsamen Moment zusammen genießen und alles wie immer ist.

3. Wir geben uns ehrliches Feedback.

In der Bibel heißt es: »Liebe, die offen zurechtweist, ist besser als Liebe, die sich ängstlich zurückhält. Ein Freund meint es gut, selbst wenn er dich verletzt« (Sprüche 27, 5-6). Kritik zu bekommen (oder sogar zurechtgewiesen und dadurch eventuell im Stolz gekränkt zu werden) ist eigentlich immer unangenehm. Doch Kritik kann auch richtig wertvoll sein − wenn sie zum Beispiel von den richtigen Leuten geäußert wird. Meine Freunde und ich sagen uns manchmal ganz ehrlich, welche Verhaltensweisen oder Gedankenmuster wir aneinander bemerken, die uns eigentlich nicht stehen und uns eventuell sogar schaden. Ein Freund von mir hat mir das Feedback gegeben, dass ich ihn, wenn wir uns unterhielten, häufiger unterbräche und er sich dadurch nicht ernstgenommen fühle. Und ich selbst habe einer guten Freundin einmal gesagt, dass ich es schade fände, wie sie über ihre anderen Freundinnen vor mir lästerte und deren Geheimnisse ausplauderte, weil es mein Vertrauen in sie schwäche. Natürlich waren das alles Situationen, in denen wir uns kurz unwohl gefühlt haben und vielleicht eine Weile über die Kritik nachdenken mussten. Doch gerade dadurch entstand eine echte Nähe und Vertrautheit zwischen uns. Wir wussten, dass wir uns einander gern hatten und nicht verletzen wollten.

4. Wir interessieren uns füreinander.

Ich bin mit meinen Freundinnen nicht aus irgendeinem x-beliebigen Grund befreundet, sondern weil ich mich für ihr Leben, ihre Gedanken und ihre Gefühle interessiere. Es ist mir wichtig zu hören, wie es ihnen geht und was sie beschäftigt. Und sie sind daran interessiert, zu erfahren, wie es umgekehrt bei mir ist. Ich glaube, dass eine Freundschaft ohne dieses ehrliche Interesse aneinander nicht bestehen kann. Denn ohne vertrauensvolle und ehrliche Gespräche miteinander fehlt einer Freundschaft die emotionale Tiefe. Sich einander zu öffnen und über Themen zu sprechen, die einen belasten oder ärgern, fällt nicht immer leicht. Aber eine Freundschaft sollte genau dafür ein sicherer Rahmen sein. Freunde sollten die Gewissheit haben, dass der andere sich dafür interessiert, was sie bewegt und auch dazu bereit ist, darüber zu sprechen.

5. Wir sind auch in schlechten Zeiten füreinander da.

Nachdem ich die letzten Jahre so einige Krisen durchlebt und mehrmals meinen Wohnort gewechselt habe, kann ich mir zu 100 Prozent sicher sein, dass meine Freunde und Freundinnen »in guten, wie in schlechten Zeiten« für mich da sind – ganz egal, wie weit wir voneinander entfernt sind. Ich weiß, das klingt kitschig, aber genau das ist ein echter Freundschaftsbeweis für mich! Als mich Depressionen quälten und ich nicht die lustige, gutgelaunte Strahle-Greta war, die sie kannten, hatte ich Angst, dass sie mich nicht mehr mögen und sich von mir entfernen könnten. Doch sie blieben und nahmen mich in den Arm, hörten meinen traurigen Gedanken zu und beteten für mich. Ich glaube, jede von uns erlebt mal Zeiten, in denen es nicht so läuft, wie wir es uns wünschen. Durch solche Zeiten sollten wir nicht alleine gehen müssen. Wir brauchen gute Freunde und Freundinnen, die uns begleiten, uns aushalten und uns an die guten Tage erinnern, die wir zusammen hatten und die auch wieder kommen werden.

Gehöre ich dazu?

In jedem amerikanischen High-School-Film, den ich bis jetzt gesehen habe, gab es immer die coolen Kids, die zum Cheerleader- oder zum Footballteam gehörten und die anderen − die Nerds, Freaks oder diejenigen, die zu den Langweilern zählten. Ich habe mich jedes Mal bei solchen Szenen gefragt, zu welcher Clique ich wohl gehören würde und insgeheim hatte ich immer Angst, die Looserin der Schule zu sein.

Ich glaube, dass das, was in amerikanischen High-School-Filmen meist sehr übertrieben gezeigt wird, auch in deinen und meinen Freundeskreisen, Schulen und Freizeitgruppen stattfindet. Überall gibt es Grüppchen und Cliquen − und wir alle wünschen uns, zu einer von ihnen dazu zu gehören.

In meiner Schulzeit hatte ich ziemlich scharfe Antennen dafür, zu spüren, ob ich gut ankam und dazugehörte. Ich war damals eine der Jüngsten in meiner Klasse, ging zwar mit auf einige Partys, aber trank nicht besonders viel Alkohol, knutsche nicht mit wildfremden Typen rum, ging sonntags in den Gottesdienst und war einigermaßen strebsam in der Schule. Ich wurde gemocht, aber ich war eben nicht »super cool«. An den meisten Tagen war das auch in Ordnung für mich. Doch wenn sich zum Beispiel einige Mädels aus meiner Klasse verabredeten, um sich vor der Party gemeinsam fertig zu machen, und sie mich nicht fragten, ob ich auch dazukommen würde, gingen in meinem Kopf die Alarmglocken an: »Hilfe, sie wollen mich nicht dabeihaben. Ich bin ihnen zu uninteressant, zu uncool, zu jung, zu brav…«. In solchen Momenten kam ich schnell in die Zwickmühle zwischen »Ich bin gut so wie ich bin« und »Ich verbiege mich lieber, um bei den anderen besser anzukommen«.

Flower Kennst du diese Zwickmühle?
Verleitet dich die Sehnsucht
nach Zugehörigkeit auch
manchmal dazu, dir selbst
untreu zu werden?

Kennst du diese Zwickmühle? Verleitet dich die Sehnsucht nach Zugehörigkeit auch manchmal dazu, dir selbst untreu zu werden? Ich möchte dich zu einem kleinen Gedankenexperiment einladen. Vielleicht bist du ja gerade in so einer Situation, in der du regelmäßig eine Maske vor anderen Leuten trägst. Solche unsichtbaren Masken ziehen wir häufig dann auf, wenn wir gerne jemand anders sein wollen und uns unser eigenes Gesicht, unsere Persönlichkeit, nicht gefällt. In unterschiedlichen Situationen und Gruppen tragen wir unterschiedliche Masken. Doch viele der Gruppenkonstellationen, in denen wir uns (mehr oder weniger freiwillig) befinden, bestehen nur vorübergehend und sind zeitlich absehbar. Beispielsweise die Zeit in einer Schulklasse, die Zeit des FSJs, eines Praktikums oder einer Ferienfreizeit. Irgendwann endet der gemeinsame Weg und man trifft diese gewisse Gruppe von Menschen, mit denen man davor zusammengewürfelt wurde, nicht mehr so häufig oder sogar gar nicht mehr.

Während der gemeinsamen Zeit tust du alles dafür, um zur Gruppe dazuzugehören. Du verbiegst und verstellt dich, machst und sagst Dinge, die du eigentlich selbst nicht für gut und richtig hältst und leugnest, was dir wichtig und wertvoll ist. Und endlich mögen dich alle. Du hast es geschafft, zur Gruppe dazuzugehören, weil du dich angepasst hast. Doch dann ist die Schulzeit, das FSJ, das Praktikum, die Freizeit vorbei und jede/r geht wieder seine eigenen Wege. Du triffst auf neue Menschen, bist in anderen Gruppen unterwegs und plötzlich stellst du fest, dass es Menschen gibt, bei denen du dich überhaupt nicht anstrengen musst, um von ihnen gemocht zu werden oder um mit ihnen Zeit zu verbringen. Du machst dir nicht einmal mehr Gedanken darüber, was sie über dich denken und wie du bei ihnen ankommst, weil es gar keinen Grund dazu gibt. Ihr fühlt euch von ganz allein einander zugehörig, weil ihr ähnliche Interessen, Werte und Charakterzüge habt.

Plötzlich realisierst du, wie überflüssig und wie falsch dein ständiges Verbiegen und Maske tragen war. Du hast dein wahres Ich versteckt, um Menschen zu gefallen, die kein ehrliches Interesse an dir hatten. Du hast Entscheidungen getroffen, um Menschen zu imponieren, deren Entscheidungen du nicht verstehen konntest. Du wolltest von Menschen gemocht werden, die du vielleicht nicht einmal selbst magst. Und wenn du auf die Wunden und Laster siehst, du dir in der Zeit zugezogen hast, fragst du dich, ob es das tatsächlich wert war …

Ich selbst bin diese Gedanken häufig durchgegangen. Wenn ich zurückdenke an die Zeit, in der ich mich täglich anders gab, als ich eigentlich bin, nur um zu gefallen, frage ich mich immer wieder: »War es das wirklich wert?« Dabei denke ich zum Beispiel daran, wie ich eines Abends auf einer Party vor den Augen der anderen mit einem Jungen rumgeknutscht habe, den ich gerade erst kennengelernt hatte − nur um zu beweisen, dass ich gar nicht so prüde war, wie alle dachten. Oder wie ich in den Pausen mit den Mädels in meiner Klasse über Personen gelacht und gelästert habe, die ich nicht einmal kannte und das nur, um nicht wieder als Moralapostel abgestempelt zu werden. Ich habe auch schon auf Veranstaltungen und Freizeiten meine besten Freundinnen einfach stehengelassen, um neue, »aufregendere« Personen kennenzulernen. Und mehr als einmal waren mir mein Glaube und meine Gemeinde so peinlich, dass ich kein Wort darüber vor Anderen verlor. Ich könnte noch viele andere Situationen aufzählen, in denen ich mir und meinen Werten nicht treu geblieben bin, in denen ich Entscheidungen getroffen habe, die ich heute bereue und Masken getragen habe, für die ich mich schäme.

Kennst du solche Situationen? Wenn ja, stell dir einmal folgende Fragen:

• Warum ist es dir so wichtig, zu dieser einen Clique dazuzugehören oder von dieser einen Person gemocht zu werden?

• Geht es dir gut, wenn du Zeit mit diesen Menschen verbringst?

• Magst du dich selbst, wenn du mit ihnen Zeit verbringst?

• Willst du auch später in deinem Leben noch Kontakt mit ihnen haben?

• Ist es dir wert, deine eigenen Prinzipien aufzugeben, um von diesen Menschen gemocht zu werden?

Ich möchte dir Mut machen, deine Masken abzulegen, zu deinen persönlichen Werten zu stehen und du selbst zu sein. Nicht jeder muss dich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun! Und ich bin mir sicher, dass du die Richtigen finden und kennenlernen wirst. Genau dann, wenn du deinen eigenen Leidenschaften und Interessen folgst. (Und glaub mir: nach der Schulzeit wird vieles leichter!)

Gossip, Gossip

Das, was mich in meinem Leben am häufigsten davon abhält, ich selbst zu sein und mich nicht zu verstellen, ist die Frage, was die anderen wohl denken könnten, wenn ich einfach so bin, wie ich bin. Es war (und ist manchmal immer noch!) meine Angst davor, von ihnen beurteilt oder sogar verurteilt zu werden. Wie ein Filter legte sich diese allgegenwärtige Frage über alle meine Gedanken. Und schon fange ich an, meine Handlungen, meine Meinungen oder mein Outfit noch einmal zu überdenken und dann schlussendlich doch lieber unauffällig mit dem Strom zu schwimmen. »Bloß nicht anders sein. Lieber anpassen als auffallen« − das war lange Zeit mein Motto. Ich wollte nicht zum Opfer der Blicke und Lästereien werden, die ich jeden Tag mitbekam. Immer, wenn ich meine Schulfreundinnen über andere Freundinnen in deren Abwesenheit schlecht reden hörte, bekam ich Angst, dass sie so auch über mich redeten, wenn ich mal nicht anwesend war.

Das Gefühl, in eine Gruppe nicht so richtig reinzupassen oder nicht wirklich dazuzugehören, kann sehr schmerzhaft sein. Aber abcheckende Blicke und darauffolgende bedeutungsvolle Blickwechsel, Tuscheleien und unterdrücktes Kichern können noch viel schmerzhafter sein. Zu spüren und zu wissen, dass andere über dich reden und du selbst nicht weißt, was genau sie sagen und wieviel davon der Wahrheit entspricht, verunsichert total! Du fühlst dich ohnmächtig, übergangen und verletzt. Niemand möchte gerne die Person sein, über die andere reden…

Doch trotzdem reden so viele Menschen über andere. In der Schule, in der Nachbarschaft, im Verein und selbst in christlichen Kreisen. Klatsch-und-Tratsch-Zeitschriften verdienen sogar ihr Geld damit, Scheinwahrheiten zu veröffentlichen, Gerüchte zu verbreiten und sich fiese Spitznamen für jemanden auszudenken. Gossip ist auf eine gewissen Art spannend und reizvoll, aber gleichzeitig zerstörerisch und hinterhältig.

Hast du auch Angst davor, dass andere über dich lästern oder Gerüchte verbreiten? Fragst du dich auch ständig, was andere wohl über dich denken, wenn du dies oder das tust/sagst/anziehst/…? Wenn ja, dann habe ich drei wichtige Gedanken für dich:

1. Lass die Leute reden…

In einem Lied von der deutschsprachigen Band Die Ärzte heißt es: »Lass die Leute reden und hör ihnen nicht zu, die meisten Leute haben ja nichts Besseres zu tun. Es ist ihr eintöniges Leben, was sie quält und der Tag wird interessanter, wenn man Märchen erzählt.« Ich glaube, dass wir uns diese Zeilen häufiger mal selbst vorsingen sollten.

Darüber zu reden, wie andere leben, wie sie aussehen und was und wieviel sie essen, ist für viele Menschen ein spannendes Gesprächsthema, wenn ihr eigener Alltag nicht so viel Gesprächsstoff bietet. Wer hat wo, mit wem und was auf welche Art und Weise gemacht oder gesagt? Wer ist mit wem zusammen? Wer hat sich zerstritten? Was ist wirklich in der Nacht von Samstag auf Sonntag passiert? Auch die Medien greifen diesen Zündstoff auf. Wir leben in einer Gesellschaft, in der das Leben und das Aussehen von Menschen als Unterhaltungsmedium genutzt wird. Nicht ohne Grund haben TV-Sendungen wie Der Bachelor und ähnliche Shows so hohe Einschaltquoten. Ich vermute, die wenigsten schauen sich die Sendung an und können die Handlungen und Gespräche ernstnehmen, die da gezeigt werden. Viel mehr bereitet es ihnen Freude, sich über das (primitive)Verhalten und Denken anderer aufzuregen und lustig zu machen. Absurd eigentlich, oder?

Aber genau deshalb sollten wir täglich einen Ohrwurm von diesen Zeilen haben: »Lass die Leute reden …« Ich weiß, dass das einfacher gesagt ist, als getan. Es kann sehr verletzend sein, wenn du merkst, dass du das Gesprächsthema deiner Klassenkameraden oder den anderen aus deiner Jugendkreisgruppe bist! Aber vielleicht kannst du dir für solche Momente die Zeilen des Songs auf deiner Festplatte im Kopf abspeichern. Jedes Mal, wenn du dich wieder fragst, was die anderen wohl über dich denken, kannst du auf die Repeat-Taste drücken und in Gedanken laut mitsingen. Vielleicht hilft dir das auch dabei, dich nicht länger von dem einen Mädchen aus deiner Klasse oder dem einen Typen aus deiner Schwimmgruppe einschüchtern zu lassen, sondern ihren Blicken und Kommentaren einfach selbstbewusst zu trotzen. Denn weißt du was? Wenn sie nichts Besseres mit ihrer Zeit anzufangen wissen, als sich über dein Leben, dein Aussehen oder deine Meinung aufzuregen und lustig zu machen, dann gibt ihr eigenes Leben wohl nichts Spannenderes her. Eigentlich müssten uns solche Menschen eher leidtun.

2. Was sie über dich sagen, sagt mehr über sie aus als über dich.

Die meisten Leute, die lästern und Gerüchte verbreiten, sind selbst unsicher und haben ein geringes Selbstwertgefühl. Um von sich abzulenken, sich selbst besser zu fühlen oder vielleicht auch aus Neid, versuchen sie, Fehler und Makel an anderen zu finden und hervorzuheben. Aber dass sie Fehler bei anderen suchen, sagt viel mehr über sie selbst aus, als über diejenigen, auf die sie es abgesehen haben. Ist dir schonmal aufgefallen, dass du deine Mitmenschen häufig nach den Kriterien bewertest, nach denen du auch dich selbst bewertest? Wenn du beispielsweise andere nach ihrem Aussehen oder ihrer Figur beurteilst, definierst du dich selbst vermutlich auch stark über dein Aussehen und deine Figur. So ist es auch bei denen, die dich mustern und belächeln. Wenn sie dich danach bewerten, wie dick oder dünn du bist oder wie viele Follower du bei Instagram hast, dann zeigt das ihre Unsicherheiten und Mängel, aber nicht deine!

3. Für einige Menschen wirst du niemals gut genug sein. Die Frage ist: Ist das dein Problem, oder ihrs?

Möchtest du gerne mit jemandem befreundet sein, der dich kritisch beäugt und belächelt? Wohl kaum! Warum also mühevoll verbiegen und verstellen, um dann doch nur Missachtung zu ernten? Wer meint, dich beurteilen oder dir das Gefühl geben zu dürfen, nicht gut genug zu sein, hat vielleicht ein Problem mit dir, aber du nicht mit ihm …

Ich habe lange Zeit versucht, einem Mädchen aus meiner Klasse zu gefallen, die entschlossen war, mich nicht zu mögen. Ob aus Missgunst, Neid oder falschem Stolz – ich weiß es nicht. Lange Zeit war ich übertrieben freundlich zu ihr und so sehr darum bemüht, ihren Erwartungen zu entsprechen, dass ich mir selbst manchmal fremd war. Irgendwann realisierte ich, wie viel Macht ich ihr dadurch über mich gab. Ich ließ mich von ihr wie eine Marionette behandeln. Als mir das klar wurde, entschied ich mich dazu, ihre hämischen Kommentare nicht mehr an mich ranzulassen und ignorierte ihre belächelnden und abcheckenden Blicke. Es sollte nicht länger mein Problem sein, ob und wie sie mich beurteilte, sondern ihrs. Durch meine Entscheidung gab ich ihr keine Angriffsfläche mehr, an mir ihr eigenes Selbstwertempfinden aufzupolieren. Dadurch fühlte ich mich wieder frei − und das war eine riesige Erleichterung.

Achtung, toxisch!

Im Buch der Sprüche gibt es einen Vers über Freundschaft in dem es heißt: »Viele sogenannte Freunde schaden dir nur, aber ein echter Freund steht mehr zu dir als ein Bruder« (Sprüche 18, 24). Bestimmt denkst du dir jetzt: »Freunde, die mir schaden? Warum sollte ich die haben?« Nachvollziehbar! Warum solltest du schon gerne mit einer Person befreundet sein, die dir schadet?! Aus eigener Erfahrung und einigen Gesprächen mit anderen jungen Frauen kann ich dir sagen, dass es sehr viele Freundschaften gibt, in denen sich eine Person nicht wohl fühlt und ihr diese Beziehung mehr schadet, als dass sie guttut. Das sind ungesunde oder toxische (also giftige) Freundschaften.

Auch in Filmen oder Serien für Jugendliche wird das immer mal wieder thematisiert: Alle himmeln das angesagte, supercoole Mädchen der Schule an und wollen um jeden Preis mit ihr befreundet sein, obwohl diese sie eigentlich nur rumkommandiert und klein hält, damit ihre Beliebtheit nicht in Gefahr gerät. Vielleicht kennst du selbst so jemanden.

Aus einer guten und echten Freundschaft ziehst du Kraft, Freude und positive Energie. Die Freundschaft besteht aus einem Geben und Nehmen. In einer ungesunden Freundschaft ist das umgekehrt. Sie saugt dich aus. Natürlich sucht sich niemand freiwillig so eine Freundschaft aus. Das Problem ist allerdings, dass sie in den meisten Fällen ganz unauffällig und unschuldig beginnt. Zwei Menschen lernen sich kennen und verstehen sich gut. Mit der Zeit entwickelt sich eine Freundschaft zwischen ihnen. Meist ohne es zu merken, gerät die Beziehung mit der Zeit ins Ungleichgewicht. Eine Freundin stellt sich über die andere. Eine dominiert, und die andere passt sich an. So eine Freundschaft ist auf Dauer nicht gesund. Sie schwächt, sie belastet und sie zerstört.

Als ich einmal in so einer Freundschaft gefangen war, dachte ich in dem Moment, in dem ich das andere Mädchen kennenlernte, dass wir die besten Freundinnen werden würden. Wir verstanden uns gut, unternahmen viel zusammen und hatten ähnliche Themen, die uns beschäftigten. Als wir Freundinnen wurden, war ich total glücklich darüber. Doch mit der Zeit gab es immer häufiger Momente, in denen ich mich verletzt und kleingemacht fühlte. Jedes unserer Treffen begann damit, dass meine Freundin mir erzählte, wie sehr ich sie enttäuschte. Sie sagte Sätze zu mir wie: »Du bist meine beste Freundin. Mir geht’s so schlecht, weil du dich nicht um mich kümmerst.« Oder: »Wenn ich dir wirklich wichtig wäre, würdest du für mich dies und das tun«. Sie wollte mich ganz für sich allein haben und war tief gekränkt, wenn ich mich mit anderen Freundinnen traf. Wenn ich einmal keine Zeit hatte, machte sie mir ein so schlechtes Gewissen, dass ich meine eigentlichen Verabredungen wieder absagte und zu ihr fuhr.

Ich stand unter dem permanenten Druck, alles richtig machen zu wollen, und ignorierte dabei meine eigenen Bedürfnisse. Wenn ich meine Freundin wieder einmal enttäuscht hatte, »bestrafte« sie mich, indem sie so lange nicht mehr mit mir redete, bis ich mich bei ihr entschuldigt hatte. Besonders schlimm war es aber für mich, wenn sie spöttische Kommentare und fiese Äußerungen über mein Aussehen, meine anderen Freundinnen oder meinen Geschmack machte. Als es meiner Freundin gelang, meine Freundschaft zu dem Jungen zu sabotierten, in den ich verliebt war, wurde mir bewusst, wie unglücklich ich eigentlich war und wie sehr mir die Freundschaft schadete. In dem Moment entschied ich mich dazu, mich nicht länger so behandeln zu lassen und die Freundschaft zu beenden. Das kostete mich sehr viel Mut, aber es war wie Balsam für mein Selbstbewusstsein und vor allem Selbstachtung!

Im Nachhinein glaube ich, dass unsere Freundschaft nur deshalb aus dem Gleichgewicht geraten konnte, weil ich meinen eigenen Wert nicht kannte. Indem ich all ihren Forderungen folgte, stellte ich ihre Gefühle und Bedürfnisse über meine. Ich erlaubte ihr indirekt, meine Grenzen zu übertreten, weil ich sie ihr nie gezeigt hatte.

Hast du schon einmal ähnliche Situationen mit einer Freundin von dir erlebt? So eine Freundschaft zu verändern oder aufzulösen, ist echt schwer! Vielleicht magst du deine Freundin eigentlich sehr gerne und hast Angst, sie zu verlieren, wenn du ihr deine Meinung sagst. Oder du hast das Gefühl, dass sie die einzige Freundin ist, die du hast und fürchtest dich davor, allein zu sein. Das Problem ist, dass du dich dadurch von deiner Freundin abhängig machst und dir selbst schadest. Du darfst und musst deine Grenzen zeigen und sie (wenn nötig) verteidigen! Solltest du in so einer toxischen Beziehung stecken, könntest du deine Freundin um ein Gespräch bitten, um das anzusprechen. Ich habe mir damals vorher Notizen gemacht, um in einer so emotionalen Situation nicht zu vergessen, was ich loswerden musste. Das hat auf jeden Fall geholfen.

So ein Gespräch muss nicht das Ende eurer Freundschaft bedeuten! Es kann auch eine Art Boxen-Stopp sein, in dem ihr zusammen darüber nachdenkt und sprecht, wie es euch in der Freundschaft geht und was ihr euch vom anderen wünscht. Dann könnt ihr gemeinsam überlegen, wie ihr in Zukunft eure Freundschaft gestalten möchtet. Vielleicht möchtet ihr keinen weiteren Kontakt mehr. Vielleicht findet ihr aber auch einen Weg, eure Freundschaft so zu verändern, dass es euch beiden wieder gut damit geht.

Fakt ist in jedem Fall: Du musst mit niemandem befreundet bleiben, wenn du es nicht möchtest. Eine Beziehung sollte dir niemals das Gefühl geben, weniger wichtig oder weniger wertvoll als dein Gegenüber zu sein. Halte nicht an einer Freundschaft fest, die dir nicht guttut! Du hast die Wahl, mit wem du deine Zeit verbringst und von wem du dich beraten und begeistern lässt. Freundschaft basiert immer auf gegenseitigem Wohlwollen und Freiwilligkeit. Mach dich nicht abhängig von einer Freundschaft, die dir eigentlich schadet, nur aus der Angst heraus, sonst allein zu sein. Ich bin mir ganz sicher, dass du in dieser Welt Menschen kennenlernen wirst, die ähnlich sind und denken wie du und die das Potenzial haben, richtig gute Freundinnen für dich zu sein!

Weniger ist mehr!

Als Kind habe ich heimlich Geburtstagseinladungen gesammelt. Nicht, weil ich die bunt verzierten Karten so schön fand, sondern weil sie so schwer zu ergattern waren. Schließlich durfte man damals nur so viele Kinder einladen, wie man alt wurde. Der mächtigste Satz, den ein Kind deshalb zu dir im Streit sagen konnte war: »Ich lad dich nicht mehr zu meinem Geburtstag ein!«

In der sechsten Klasse tauschten meine Mitschülerinnen und ich im Unterricht unsere »Freundeslisten« aus. Darauf hatte dann jeder seine besten Freundinnen von Platz 1 bis 10 aufgelistet. Wenn ich sah, dass ich bei jemandem nicht draufstand oder erst am Ende der Liste auftauchte, fühlte es sich ungefähr genauso schlimm an wie die Drohung, nicht zum Geburtstag eingeladen zu werden.

Mit 18 wollte ich dann selbst eine große Geburtstagsparty schmeißen. Als ich mir meine Gästeliste ansah, war es für mich, als hielte ich einen richtig fetten Kontoauszug mit lauter schwarzen Zahlen in meiner Hand. All die Namen auf dieser Liste waren mein Beweis dafür, dass ich viele Freunde hatte. Und jedes Mal, wenn ich in den Jahren darauf eine neue Freundschaft knüpfte, fühlte sie sich wie ein kleiner Gehaltcheck auf meinem prall gefüllten Freundeskonto an.

Doch wirklich gut waren die meisten dieser Freundschaften nicht, und glücklicher machten sie mich auch nicht. Vielmehr zerriss es mich, all diesen Menschen gerecht werden zu wollen und ihre Erwartungen an mich als ihre Freundin zu erfüllen. Immer wieder enttäuschte ich sie und war gestresst von den vielen Verabredungen und Zusagen. Eigentlich kein Wunder! Wusstest du, dass wir laut Psychologen und Psychologinnen nur fünf enge Freundschaften gleichzeitig führen können? Beziehungen zu pflegen, braucht einfach Zeit. Zeit zum Zuhören, zum Teilen, um gemeinsam etwas zu erleben. Und die Zeit, die uns dafür zur Verfügung steht, ist eben begrenzt.

Flower Wer gehört für dich zu deinem
engsten Freundeskreis,
und wen würdest du vielleicht
doch eher in den äußeren Kreis
einordnen? Überleg mal!

Ich musste damals überlegen, welche Freundschaften mir wirklich wichtig waren und in welche ich mich und meine Zeit investieren wollte. Dafür machte ich eine kleine Zeichnung: Ich zeichnete zwei Herzen und zwei Kreise und ordnete meine Freunde zu. In das Herz in der Mitte schrieb ich Gott hinein. Er stand für mich im Mittelpunkt all meiner Beziehungen und Freundschaften. Um das Herz herum malte ich noch ein größeres Herz, in das ich den Namen von meinem Freund schrieb. Schließlich war mir meine Beziehung zu ihm die wichtigste meiner Freundschaften. Dann malte ich einen Kreis um das Herz und schrieb die Namen meiner fünf besten und wichtigsten Freundinnen und Freunde hinein − diejenigen, bei denen es mir wichtig war, ihnen eine richtig gute Freundin zu sein und für die ich mir immer Zeit nehmen wollte, selbst, wenn eigentlich andere Dinge anstanden. Als letztes schrieb ich noch all die Freunde und Menschen in den äußersten Kreis um sie herum, die mir ebenfalls sehr wichtig waren, aber mit denen ich nicht die gleiche intensive und tiefe Beziehung führte wie zu meinen engsten Freunden. Das half mir dabei, mir bewusst zu werden, welche Freundschaften für mich Priorität hatten und in welche ich meine Zeit investieren wollte.

Seit es mir nicht mehr wichtig ist, möglichst viele Freundinnen und Freunde zu haben und ich nicht mehr versuche, für alle die beste Freundin zu sein, genieße ich meine Freundschaften sehr viel mehr. Ich fühle mich nicht durch sie unter Druck gesetzt oder gestresst, sondern total gelassen und beschenkt.

4. Gott und die Welt - Was glaubst denn du?Kapitelüberschrift als Bild

Ich glaube an Gott, so wie ich glaube,
dass die Sonne aufgegangen ist.
Nicht, weil ich die Sonne sehen kann, sondern
weil ich durch sie alles andere erkenne.³
Freie Übersetzung nach C. S. Lewis

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5. Frau werden - Wenn die Hormone verrücktspielenKapitelüberschrift als Bild

Frau sein ist so vielschichtig und vielfärbig,
wie die Farbpalette beim Malen. Ein Kunstwerk.
Jede Frau ein eigenes.
Claudia Schwab-Eckl

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6. Herzklopfen - Achterbahn der GefühleKapitelüberschrift als Bild

Mehr als alles behüte dein Herz,
denn von ihm geht das Leben aus.
Sprüche 4, 23 (EÜ)

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7. Unperfekt - Bin ich gut, so wie ich bin?Kapitelüberschrift als Bild

Ich will doch nur spüren,
dass ich jemandem wichtig bin
und genauso wie Du mich gemacht hast,
richtig bin.
Dass meine Ecken und Kanten
und meine ganz individuellen Macken,
mich ganz einzigartig machen!
aus meinem Poetry »Wunschkind«

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8. Lebenshunger - Der Kampf mit dem EssenKapitelüberschrift als Bild

Ich habe es satt, zu hungern!
Ich selbst, bevor ich den Schritt machte,
in die Klinik zu gehen

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9. Dein Körper und du - Charakter passt in jedes KleidKapitelüberschrift als Bild

Wenn Gott für dich ist,
wie kannst du dann gegen dich sein?
Hans-Joachim Eckstein (nach Römer 8, 31)

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10. Krisenzeiten - Nach der Ebbe kommt die FlutKapitelüberschrift als Bild

Würde ich sagen:
Finsternis soll mich verschlingen und das Licht
um mich soll Nacht sein! Auch die Finsternis
ist nicht finster vor dir, die Nacht leuchtet
wie der Tag, wie das Licht wird die Finsternis.
Psalm 139, 11-12

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11. Du bist frei - Lebe in Freiheit!Kapitelüberschrift als Bild

Zur Freiheit hat uns Christus befreit.
Galater 5, 1

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Anhang

Hier findest du Telefonnummern und Adressen, an die du dich wenden kannst, wenn du Hilfe brauchst:

Hilfe bei Kummer und Mobbing:

»Nummer gegen Kummer« (Kinder- und Jugendtelefon):

116 111 (Mo bis Sa: 14.00 - 20:00 Uhr, kostenlos)

Sorgentelefon: 0800-111 0 111 oder 0800-111 0 222

oder 116 123 (24 Stunden kostenlos erreichbar)

Internetseite: www.telefonseelsorge.de

Hilfe bei häuslicher Gewalt / Gewalt gegen Frauen:

0800-0 116 016 (24 Stunden kostenlos erreichbar);

Internetseite: www.hilfetelefon.de

Hilfe bei Essstörungen

Telefonnummer: 0221 892031 (Mo bis Do: 10.00 - 22.00 Uhr; Fr bis So: 10.00 - 18.00 Uhr)

Internetseite: www.bzga-essstoerungen.de

Selbsttest: Habe ich eine Essstörung?:

https://www.anad.de/essstoerungen/selbsttest/

Buchempfehlung: Die Frau, die im Mondlicht aß (Anita Johnston, 1996), erschienen im Droemer-Knaur-Verlag (2007)

Hilfe bei Depressionen

Telefonnummer: 0800-3344533

(Mo, Di, Do: 13:00 – 17:00 Uhr + Mi, Fr: 08:30 – 12:30 Uhr, kostenfrei)

Internetseite: www.deutsche-depressionshilfe.de

(→ hier findest du auch versch. Klinikadressen und Angebote). Du kannst auch immer eine Hausärztin oder einen Kinderarzt kontaktieren. Die können dir beispielsweise dabei helfen, Kontakte von Psychotherapeuten Psychotherapeutinnen zu bekommen.

Hilfe bei Suizidalität

Im Notfall immer 112! Sonst auch die Telefon-Seelsorge (0800 1110111)

Du kannst auch jederzeit bei einer psychiatrischen Klinik in der Nähe anrufen oder einfach in die Notfallambulanz dort fahren.

Danke!

Ohne die Menschen, die mich in diesem Buchschreibeprozess begleitet haben, hätte ich dieses Buch niemals fertigstellen können!

Zuallererst möchte ich meiner Lektorin Anna Müller danken. Ohne sie wäre mein Traum von diesem Buch niemals Wirklichkeit geworden! Ich bin so dankbar dafür, dass du mir die Chance gegeben hast, meine Buch-Idee im SCM-Verlag vorzustellen und du mich in diesem aufregenden Abenteuer begleitet hast! Und ich danke auch all den anderen Mitarbeiterinnern und Mitarbeitern im SCM Verlag, dass sie alles dafür getan haben, meinen Traum Wirklichkeit werden zu lassen!

Auch meiner Lektorin Carolin Moussa möchte ich danken. Ich kann nur darüber schmunzeln und könnte kaum glücklicher sein, dass ausgerechnet du mein Manuskript korrigiert hast. Du warst genau die Person, die ich auf den letzten Metern meines Buchschreibeprozesses gebraucht habe. Danke!

Ein großes »Danke« geht an meinen Freund Fabian: Ich bin überwältigt von der Liebe und Geduld, die ich an jedem einzelnen Tag dieses Projekts gespürt habe. Jedes Mal, wenn ich aufgeben wollte, hast du mich wieder daran erinnert, was ich schon alles geschafft habe und jedes Mal, wenn ich an mir und meinen Schreibfähigkeiten zweifelte, hast du mich wieder von Neuem ermutigt, weiterzumachen und an mich zu glauben. In den verzweifelten Momenten war es deine Schulter, an der ich mich ausweinen durfte und in den euphorischen Glücksmomenten warst du es, der mit mir Freudensprünge gemacht hat.

Aber auch meine besten Freundinnen haben mich unfassbar liebevoll und geduldig in diesem Prozess begleitet! Betty, Ina, Anna, Judith und Marieke − ich bin so dankbar dafür, dass ich eure Freundin sein darf. Danke für jede ermutigende Nachricht, jedes bestärkende Gebet, jedes gemeinsame Brainstorming, wenn ich an einer Stelle nicht weiterkam und euer Verständnis, wenn ich unsere Treffen und Telefonate wieder einmal abgesagt habe, weil ich noch am Buch schreiben wollte. Ihr macht mein Leben reicher!

Und natürlich auch ihr: Max und Flo! Danke, dass ihr an mich geglaubt und mich so ermutigt und unterstützt habt! Ihr seid einfach spitze!

Nane, Lisa und Mette: ihr seid so viel mehr für mich geworden als nur meine »Jungschar-Mädels«! Danke, dass ihr als Prototyp-Zielgruppenleserinnen hergehalten habt. Ich durfte Vorbild für euch sein und nun seid ihr so viel häufiger meins!

Danke an die großartige Menschen, die mich und meinen Schreibprozess im Gebet begleitet haben und ein offenes Ohr für mich hatten, als ich es brauchte. Danke Sabine und Manuel! Danke Claudia und Gerhard! Danke Oma Ingrid! Und danke Miri!

Ich möchte auch den beiden Psychotherapeuten danken, ohne die ich niemals da wäre, wo ich heute bin: Professor Heuft und Frau Jooß-Herzog! Danke, dass Sie mich auf meinem Heilungsweg begleitet haben und ich mich ihnen so anvertrauen durfte!

Und zuletzt will ich meinem großen Gott dafür danken, dass er mir das Leben geschenkt und mich am Leben erhalten hat, als ich glaubte, es nicht mehr schaffen zu können. Und dafür, dass er immer wieder Licht in meine Dunkelheit und Hoffnung in meine Hoffnungslosigkeit gebracht hat! »Du hast mich wieder gesund gemacht und mir von neuem das Leben geschenkt« (Jesaja 38, 16).

Anmerkungen

1 www.duden.de/rechtschreibung/erwachsen_entstehen_entstammen (zuletzt aufgerufen am 14.01.2022)

2 Lied: »Gold von den Sternen« aus dem Musical »Mozart!« von Michael Kunze und Sylvester Levay, Liedtexte von Michael Kunze.

3 »I believe in God as I believe that the sun has risen: not only because I see it, but because by it I see everything else.« – C.S. Lewis in seinem Essay: »Is Theology Poetry?«, erstmals 1944 im Oxford Socratic Club präsentiert und 1962 in der Aufsatzsammlung «They asked for a Paper. Papers and Addresses« in London von Geoffrey Bles veröffentlicht.