TOBIAS FAIX, JOHANNA WEDDIGEN
(HRSG.)

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YOUR
SINGLES!

WIE GEMEINDEN
UND SINGLES ENDLICH
ZUEINANDERFINDEN

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7569-2 (E-Book)

ISBN 978-3-417-00032-0 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2022 SCM R.Bockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Alle Bibeltexte sind folgender Ausgabe entnommen:

Die Bibel nach Martin Luthers Übersetzung, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart.

Lektorat: Julia Perrot

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Autorenfoto Tobias Faix: © Tim Guttenberger

Autorenfoto Johanna Weddigen: © Niclas Beck

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Über die Herausgeber

TOBIAS FAIX ist Professor für Praktische Theologie an der CVJM-Hochschule Kassel und leitet dort das Forschungsinstitut empirica für Jugend, Kultur und Religion sowie den Masterstudiengang Transformationsstudien.

JOHANNA WEDDIGEN ist Geschäftsleiterin von Alpha Deutschland e.V. und Promovendin der Diakoniewissenschaft an der Universität Heidelberg. Freiberuflich ist sie in Hochschullehre, Forschungsprojekten und Projektcoaching tätig.

VORWORT:

Von Gemeinde, der »Singledizee-Frage« und dem Ziel dieses Buches

Tobias Faix und Johanna Weddigen

Gemeinde ist so etwas wie Gottes Experimentierraum auf Erden. Gott übt Himmel, könnte man etwas despektierlich sagen. Denn in Gemeinde wird einiges Himmlische vorweggenommen und ist gleichzeitig viel Menschliches zu erleben. Vielleicht ist es genau diese Spannung, die uns an ihr so fasziniert: dass Gott sich mitten im Gebrochenen zeigt und leuchtet und erleuchtet, wohl wissend, dass vieles noch im Argen liegt.

Und so kommen die unterschiedlichsten Menschen zusammen, um diesen Gott zu erleben, der so großartig ist, dass die menschlichen Unterschiede plötzlich klein und unwichtig erscheinen – wie Paulus es sagt: Da spielen weder Herkunft, Gender noch Milieu eine Rolle, weil durch die Verbindung mit Jesus anderes wichtiger wird (Galater 3,28). Was für eine Aussage, was für eine Hoffnung, was für eine Chance! Oder wie es die wunderbare und viel zu früh verstorbene Monika Deitenbeck-Goseberg formuliert hat:

»Ich würde immer sagen, die Gemeinde ist die Hoffnung für die Welt und darin sollten wir sie als einen natürlichen, offenen, herzlichen Ort gestalten. Tut euer Herz auf und macht eure Augen auf. Und guckt, wer was braucht. Ermutigt die Menschen, bringt sie mit. Die Ermutigungsbotschaft muss gesagt werden und durchkommen. Sie wird immer in menschlicher Verpackung sein.« ¹

Genau darum geht es in diesem Buch. Wir wollen Gemeinden dabei helfen, einen natürlichen, offenen und herzlichen Ort zu gestalten – für Menschen in allen Lebensformen. Seien es Familien in ihren unterschiedlichsten Konstellationen oder Alleinlebende. Und dazu müssen wir alle unsere Herzen und Augen aufmachen und einander neu wahrnehmen. Damit die Ermutigungsbotschaft bei allen ankommt – auch bei den Singles, um die es in diesem Buch geht.

Singles – die unsichtbaren Wesen der Gemeinde?

Und hier beginnt das Menschliche, denn bei allem Himmlischen werden gerade Singles in Gemeinden oft übersehen. Und das, obwohl sie weder eine Rand- noch eine Sondergruppe sind, sondern ein zentraler Bestandteil unserer Kirchen und Gemeinden. In einem Interview im Rahmen der Singlestudie sagte Gerd: »Ich möchte in der Gemeinde nicht nur als Mitarbeiter wahrgenommen werden.« Singles wollen nicht nur gebraucht, sondern in die Gemeinschaft aufgenommen werden. Manche stellen deshalb zu Recht die »Singledizee-Frage«: Wenn Gott einen so hohen Wert auf Gemeinschaft legt, warum bleiben Singles dann in vielen Gemeinden allein und gehören nicht zur Gemeinschaft dazu?

Das ist eine wichtige Frage. Deshalb möchte dieses Buch auf Singles in unseren Kirchen und Gemeinden aufmerksam, möchte sie sichtbar machen, ihnen eine Stimme geben und konstruktive Vorschläge zum gemeinsamen »Kennenlernen« einbringen.

Singles in der Gemeinde: Freud und Leid nah beieinander

Singles und Gemeinde sind ein Paar, dessen Datingleben von Aufs und Abs geprägt ist und nicht immer ein Happy End hat. Das zeigt die 2020 erschienene Singlestudie. Dort wurde deutlich, dass Gemeinde für Singles zwar ein sehr wichtiger Ort ist, an dem sie schöne Momente erleben. Gemeinde nimmt einen wichtigen Platz in ihrer Alltagsgestaltung ein, viele haben dort enge Bezugspersonen und eine starke Eingebundenheit in die Gemeinde hat positive Auswirkungen darauf, wie zufrieden Singles mit ihrem Leben sind.

Allerdings wurde auch sehr deutlich, wie sehr manche Singles unter Gemeinde leiden. Dreißig Prozent der Singles fühlen sich in der Gemeinde aufgrund ihres Beziehungsstatus stigmatisiert. Das oft vorherrschende Familienideal macht es ihnen schwer, ihren Platz in der Gemeinde zu finden, und sorgt auch dafür, dass sich einige irgendwann von Gemeinde abwenden und sich eine Gemeinschaft außerhalb von kirchlichen Strukturen aufbauen.

Gemeinde und Singles finden also oft nicht zusammen. Das ist auch deshalb so tragisch, weil es immer mehr Singles gibt. Insbesondere in den Großstädten steigt ihre Zahl. Wichtig zu erwähnen ist außerdem, dass, wenn wir hier von Singles sprechen, alle gemeint sind, die keine:n feste:n Partner:in haben. Es beinhaltet also die, die aktuell in keiner Partnerschaft leben oder vielleicht noch nie in einer gelebt haben, aber genauso auch Geschiedene oder Verwitwete. Jede:r von uns kann im Leben noch mal Single werden und schon deshalb sollte das Thema uns alle interessieren.

Was erwartet dich in diesem Buch und wie ist es aufgebaut?

Die Herausgabe der Singlestudie ist bei Erscheinen dieses Buches mehr als zwei Jahre her. Wir (Tobias Künkler, Tobias Faix und Johanna Weddigen) haben in einer großen empirischen Forschung das Leben christlicher Singles untersucht. Damals wollten wir wissen, was christliche Singles bewegt, wie sie ihren Alltag, den Glauben und das Leben gestalten. Wir haben sie zu ihrem Partnerwunsch, der Partnersuche und zum Thema Gemeinde befragt.

Viele der Singles erhofften sich durch die Studie endlich mehr Verständnis für ihre Situation und eine stärkere Fokussierung der Gemeindeleitungen auf dieses Thema. Punktuell wurde das auch erreicht und wir freuen uns darüber, dass die Studie Gesprächs- und Denkanstoß sein konnte: Leitungskreise machten die Inhalte zum Thema ihrer Sitzung, es bildeten sich übergemeindliche Singlegruppen und Singles selbst hatten eine Gesprächsgrundlage, auf der sie sich austauschen konnten. Allerdings wurde gleichzeitig die Überforderung von Gemeinden mit dem Thema deutlich und seine Notwendigkeit manchmal weiterhin nicht gesehen. Das vorliegende Buch soll eben da anschließen. Es hilft Gemeinden dabei, praktisch tätig zu werden.

Im ersten Teil des Buches ist es uns wichtig darzustellen, um wen es sich handelt, wenn wir über Singles sprechen und warum das Thema so relevant ist – und das sowohl aus der soziologischen als auch aus der theologischen Perspektive. Die Singlestudie hat uns viel über die christlichen Singles erschlossen und wir stellen einige ihrer wichtigsten Ergebnisse dar. Diese werden natürlich immer wieder einfließen.

Wir haben zehn Personen mit unterschiedlichem Beziehungsstatus, Beruf, Alter und Geschlecht zehn Fragen gestellt. Sie sollten die Fragen spontan und kurz und bündig beantworten. Uns hat dabei die Vielfalt der Leben und der Sichtweisen interessiert. Einige Fragen beziehen sich auf das Thema Singlesein, andere bewusst gar nicht. »Zehn Menschen – zehn Fragen« findet sich zwischen dem ersten und dem zweiten Teil des Buches und gibt die Chance, einen kleinen Einblick in zehn Leben zu erhaschen.

Im zweiten Teil teilen Pastor:innen, Verheiratete, Singles, Gemeindegründer:innen, Referent:innen und eine Sexualtherapeutin ihre Ideen, wie Singles und Gemeinden zusammenfinden können und versuchen zu verstehen, warum es bisher nicht klappen will. Sie berichten aus ihren ganz unterschiedlichen Perspektiven heraus von ihren Erfahrungen. Manchmal bestätigen sie sich gegenseitig in ihren Wahrnehmungen, manchmal ergänzen sie sich.

Das Buch ist voller Praxisbeispiele und wir wünschen uns, dass Gemeinden Lust bekommen, einige davon auszuprobieren. Nicht alles wird sich einfach kopieren lassen, oftmals dienen die Beispiele viel mehr als Inspiration. Dein Kontext, deine Gemeinde, die Singles in deiner Gemeinde werden anders sein. Eins aber sagen alle Autor:innen: Das Thema muss von uns aktiv angegangen werden. Es wird nicht von allein passieren, dass sich Singles in unseren Gemeinden wohlfühlen.

April 2022,
Johanna Weddigen und Tobias Faix

Teil 1: Singles, die wunderbaren Wesen – eine BestandsaufnahmeTEIL 1

1. »Denn wir sind viele« – Singles in Kirche und Gesellschaft

Tobias Künkler

Wer sind eigentlich diese Singles?

Singles sind gesamtgesellschaftlich eine immer stärker beachtete Gruppe. Für große Unternehmen werden sie als Zielgruppe immer wichtiger. An sie wird die Produktwerbung angepasst und für ihre spezifischen Bedürfnissen werden neue Produkte kreiert. Kirchen und Gemeinden sind hingegen oft noch ziemlich ungebrochen auf Familien ausgerichtet. Für sie spielen Singles meist keine große oder gesonderte Rolle, auch wenn sie in den letzten Jahren etwas mehr in den Blick gerieten. Letzteres zeigte sich unter anderem am Hearing des Evangelischen Zentrums für Männer und Frauen der EKD zum Thema Singles im Jahr 2018, an der Dissertation »Singles und die evangelische Kirche. Eine empirisch-theologische Untersuchung« der Theologin Birte Bernhard und nicht zuletzt unserer empirica-Singlestudie (von deren Ergebnissen ich im Folgenden immer wieder berichten werde).

Doch wer ist überhaupt ein Single und wie viele von ihnen gibt es? Der Begriff »Single« wurde, wie so vieles, aus den USA nach Deutschland transportiert – in den 70er-Jahren. Im Deutschen sprechen wir zudem von Alleinlebenden, Ledigen oder Alleinstehenden. Im Wesentlichen gibt es zwei Möglichkeiten, Singles zu definieren. Die eine Möglichkeit richtet sich vor allem an der Wohnform aus – als Single wird verstanden, wer alleine in einem Einpersonenhaushalt lebt. Die andere Möglichkeit bezieht sich auf das Fehlen einer festen Partnerschaft. Der Vorteil der ersten Variante liegt darin, dass das Alleinleben objektiv feststellbar ist. Man kann es im Melderegister nachschauen. Ob jemand hingegen eine feste Partnerschaft hat, ist nirgendwo registriert und nur nachvollziehbar, wenn man Personen selbst befragt und es ihrer Einschätzung überlässt, ob die Beziehung aus ihrer Sicht fest ist.

Da jedoch nicht alle in einem Haushalt Alleinlebenden partnerlos sind und umgekehrt nicht alle Partnerlosen alleine leben, ist das Alleinleben aus Sicht vieler Forschender kein wirklich ausschlaggebendes Kriterium. Entscheidend ist das Kriterium der Partnerlosigkeit: »Singles sind Männer und Frauen, die nach eigenen Angaben keine feste Partnerschaft führen.« ² Nach dieser Definition gibt es auch Singles, die zwar in keiner festen Partnerschaft sind, sich aber trotzdem selbst nicht als Singles bezeichnen würden oder diesem Begriff zumindest distanziert bzw. ambivalent gegenüberstehen. Vielleicht liegt das daran, dass das entscheidende Kriterium für das Singleseins, die Partnerlosigkeit, ein negatives ist, also einen Mangel bezeichnet.

Diese Tatsache verweist umgekehrt auf das, was Soziolog:innen als die »Partnernorm« in unserer Gesellschaft bezeichnen: Es gilt als völlig normal, dass Erwachsene irgendwann in einer festen Partnerschaft leben, und es wird suggeriert, dass das zu einem normalen und guten Leben dazugehört. Und eine Abweichung von dieser Norm ist eben eine Abweichung. Wie Anna es in unserer Studie ausdrückte: »Und wenn du keine Familie hast, dann bist du erst mal nicht normal.« ³ Und dies ist keine Einzelmeinung. Mehr als zwei Drittel der befragten christlichen Singles gaben an, dass es in ihrer Gemeinde nicht normal sei, ohne Partner:in zu sein. Eine Abweichung von der Normalität führt also schnell zu einem Stigma, einem negativen Image, welches wiederum bewirkt, dass einen andere und man selbst sich tendenziell abwertet.

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Mehr als zwei Drittel der Singles sagen, in ihrer Gemeinde sei es nicht normal, ohne Partner:in zu sein.

Gibt es immer mehr Singles und wenn ja, wie viele?

Wenn von steigenden Singlezahlen in Deutschland die Rede ist, liegen dazu meist Zahlen über Einpersonenhaushalte zugrunde. Deren Anzahl ist tatsächlich ziemlich kontinuierlich angestiegen: Bereits in den 70er- und 80er-Jahren in Westdeutschland, aber auch deutschlandweit von 11,9 Millionen im Jahr 1991 auf 17,3 Millionen im Jahr 2018. Die Ursache für diesen Anstieg ist jedoch weniger, wie oft behauptet wird, ein Ausdruck von Individualisierung. Sie liegt vielmehr am demografischen Wandel und hängt mit der sich verändernden Altersstruktur zusammen, da sehr viele Einpersonenhaushalte aus verwitweten Senior:innen bestehen.

Gültige Daten über die Anzahl von Singles, die sich in keiner festen Partnerschaft befinden, gibt es nur aus Studien von Onlinepartnerbörsen, die nach deren eigenen Angaben aber repräsentativ sind. So gab es laut der Parship-Studie von 2005 11,2 Millionen Singles (ohne feste Partnerschaft) zwischen achtzehn und 69 Jahren. Diese Zahl machte zum damaligen Zeitpunkt ca. neunzehn Prozent der Gesamtbevölkerung in dieser Altersgruppe aus.

Laut einer aktuelleren Studie von Parship aus dem Jahr 2018 ist die Zahl der Singles, obwohl altersmäßig enger definiert (achtzehn bis 65 Jahre), inzwischen auf 16,8 Millionen angestiegen.⁴ Während in diesem Alter ungefähr siebzig Prozent in einer Partnerschaft sind, leben dreißig Prozent als Single. Bei allen Unklarheiten über die genauen Zahlen scheint also zumindest zweierlei sicher: Zum einen ist der langfristige Trend eindeutig – Singles werden mehr –, zum anderen ist diese Lebensweise von sehr großer gesellschaftlicher Relevanz und betrifft nicht nur eine randständige, kleine Gruppe.

Wenn man sich anschaut, wer alles ohne feste Partnerschaft lebt, so zeigt sich ein sehr buntes Bild. Es gibt dann unter den Singles ganz unterschiedliche Teilgruppen, auch wenn diese oft nicht klar voneinander abgegrenzt werden können. Dies zeigt sich auch bei den christlichen Singles, wie unsere empirica-Studie gezeigt hat – im Folgenden möchte ich daher die Gruppe der jüngeren, der mittelalten und der älteren christlichen Singles kurz darstellen.

Die jüngeren Singles oder das Bewusstsein einer Übergangsphase

Zunächst sind da jüngere Christ:innen, die seit Längerem ohne feste Partnerschaft leben. In dieser Untergruppe leben die meisten im Regelfall in Erwartung einer Partnerschaft, was sich oft erst mit einem bestimmten Alter ändert.

Auch über unsere Studie hinaus ist festzustellen, dass es quasi kaum »freiwillige« Singles gibt, da die allermeisten Menschen und auch spezifischer die allermeisten Singles einen Partnerwunsch haben. Insgesamt gilt das für achtzig (Frauen) bzw. 85 Prozent (Männer) der Singles.⁵ Auch die christlichen Singles in unserer Studie haben zu achtzig Prozent einen verhältnismäßig intensiven Partnerwunsch, nur drei Prozent gaben an, überhaupt keinen zu verspüren. Hierzu passt, dass nur vier Prozent der befragten christlichen Singles davon sprechen, zu ihrem Singlesein berufen zu sein. Und sogar nur 0,7 Prozent finden, dass es als Christ:in tendenziell besser ist, ehelos zu leben, als verheiratet zu sein.

Diese Entwicklung ist nicht zuletzt deshalb so bemerkenswert, als sich das Thema Berufung zur Ehelosigkeit durch die ganze Kirchengeschichte zieht, von den Wüstenvätern in den ersten Jahrhunderten über die Klosterbewegungen im Mittelalter bis zu den Diakonissenmutterhäusern in der Neuzeit. Die Tradition der Ehelosigkeit um des Reiches Gottes willen begann schon mit den Gründern des Christentums: Jesus und vor allem Paulus waren beide unverheiratet. Und über Jahrhunderte spielte das Narrativ der Berufung für das Reich Gottes eine besondere Rolle und galt das Alleinleben ohne familiäre Bindungen als etwas äußerst Geistliches. Hier scheint es einen massiven Traditionsabbruch gegeben zu haben.

Gilt also schon insgesamt, dass ein Großteil der Singles nicht freiwillig oder aus Berufung Singles ist und einen Partnerwunsch hat, so gilt dies erst recht für die Gruppe der jüngeren Singles. In unserer Studie hatten die Singles im Alter von 26 bis 35 Jahren den stärksten Partnerwunsch. Ab dem 45. Lebensjahr nimmt er hingegen stark ab. Davor ist das Singlesein hingegen ein klarer Übergangsstatus, die Befragten erwarten eine feste Partnerschaft in der Zukunft bzw. hoffen fest auf eine solche. Für nicht wenige ist diese Hoffnung auch klar mit ihrem Glauben verbunden. So ist die Hälfte der 21- bis 25-jährigen christlichen Singles davon überzeugt, dass Gott eine:n Partner:in für sie vorherbestimmt hat.

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Die Hälfte der 21- bis 25-jährigen Singles ist davon überzeugt, dass Gott eine:n Partner:in für sie vorherbestimmt hat.

Auffällig ist, dass diese Überzeugung über die Jahre hinweg stark abnimmt. Zwischen 36 und 45 Jahren ist der stärkste Einbruch zu verzeichnen. Eine naheliegende Deutung ist, dass der sich nicht verändernde Singlestatus zu einer veränderten Theologie führt. Das heißt, es wird nicht länger an Gottes Vorherbestimmung geglaubt und somit Gottes Handeln und Macht anders interpretiert. Die Erfahrungswerte stimmen nicht länger mit der Glaubensüberzeugung überein und verlangen neue Deutungsmuster – Biografie ist stärker als Theologie.

Natürlich ist all das meist ein schleichender Prozess. Für viele beginnt sich spätestens mit Ende zwanzig ihr soziales Umfeld zu verändern: Freund:innen finden Partner:innen, heiraten, gründen Familien, ziehen um, Freundschaften verändern sich. Diejenigen, die keine feste Partnerschaft haben, gehen genau diese Schritte nicht. Dadurch kann bei Singles das Gefühl der Stagnation entstehen.

Als ein Meilenstein gilt wohl noch immer der dreißigste Geburtstag. Hat sich dieser zwar über die Jahre etwas relativiert, gibt es für Unverheiratete in vielen Gegenden Deutschlands immer noch unterschiedliche Bräuche, die alle darauf ausgerichtet sind, dem Geburtstagskind nun endlich ein:e Partner:in zu bescheren. Ob Klinkenputzen, Treppen- oder Kronkorkenfegen – immer wieder wird Singles suggeriert, dass ihr Beziehungsstatus einer Veränderung bedarf. Und während es mit Anfang zwanzig noch als normal gilt, Single zu sein, nehmen die eigenen und die externen Hinterfragungen des Singlestatus spätestens im Alter von dreißig Jahren deutlich zu. Fragen wie »Warum ist jemand wie du noch Single?« oder Feststellungen wie »Wenn du noch Kinder willst, solltest du dich aber mit der Partnersuche beeilen« bekommen Singles dann vermehrt zu hören. Aber auch sie selbst beginnen sich in dieser Zeit mehr und mehr zu fragen, wann es denn mit der:dem Partner:in klappen wird und warum sich noch niemand gefunden hat.

Hinzu kommt, dass viele Singles einen Kinderwunsch hegen und beginnen, unter ihrer Kinderlosigkeit zu leiden. Besteht ein Kinderwunsch, hören Frauen mit Ende zwanzig ihre biologische Uhr ticken, mit Ende dreißig wird dieses Ticken sehr laut. Freundinnen im sozialen Umfeld werden Mutter, die Freunde blicken Vaterfreuden entgegen und den Singles wird deutlich vor Augen geführt, dass sie von diesem Schritt weit entfernt sind.

Nüchtern betrachtet muss man vielleicht auch sagen, dass es eine tatsächliche Schieflage auf dem »Heiratsmarkt« gibt. In vielen Studien bestätigt sich immer wieder: In der heutigen Gesellschaft sind Frauen häufig deutlich religiöser als Männer. Das führt dazu, dass es in vielen christlichen Gemeinden mehr Frauen als Männer gibt. Hinzu kommt, dass Frauen heute tendenziell besser gebildet, ökonomisch selbstständiger und beruflich erfolgreicher sind als früher. Wenn man nun noch bedenkt, was aus der Forschung bekannt ist, nämlich dass Frauen gesellschaftlich gleichwertige oder höhergestellte Partner bevorzugen und Männer statusniedrigere und jüngere Partnerinnen, dann erklärt dies die Schieflage – vor allem, aber nicht nur auf dem christlichen »Heiratsmarkt«. Ebenfalls dazu kommt, dass die meisten christlichen Singles auch eine:n gläubige:n Partner:in wollen, wie unsere Studie gezeigt hat. Vor allem für die Frauen entsteht somit ein großes Spannungsfeld.

Mittelalte Singles oder: von absoluten Beginnern und Geschiedenen

Vieles, was für die Singles im jungen Alter gilt, gilt auch noch für jene im Alter von dreißig und 45 Jahren. Vermutlich herrscht hier oft eine Ambivalenz zwischen anhaltendem Partnerwunsch und einer Unsicherheit in Bezug auf die Erfüllung dieses Wunsches. Man ahnt zumindest, dass es vielleicht keinen Automatismus gibt und Gott doch keine:n Partner:in vorherbestimmt hat oder dass das überhaupt nicht sein Job ist. Diese Altersspanne stellt meines Erachtens eine Wegscheide dar, in der sich Menschen entweder mit ihrer möglichen anhaltenden Partnerlosigkeit arrangieren und eine grundsätzlich positive Haltung dazu entwickeln oder eher resignieren. Hier entscheidet sich auch, ob es zu einer Reifung von Glauben und Gottesbild kommt, oder sich die Erfahrungen negativ auf ebendiese auswirken.

Die Zeit zwischen dreißig und 45 Jahren ist die Zeit, in der sich Singles von Wünschen und Vorstellungen, die sie sich gemacht haben, verabschieden müssen und realisieren, dass das Leben anders verläuft, als sie es sich ausgemalt haben. Die Chancen auf eine Familiengründung sinken bei Frauen aufgrund der biologischen Gegebenheiten ab einem Alter von vierzig Jahren deutlich. Zudem haben sich viele Singles häufig ein an ihren Status angepasstes Leben aufgebaut, welches sie nicht so leicht oder nur unter bestimmten Voraussetzungen für eine:n Partner:in aufgeben möchten.

So gibt es verstärkt bei den Singles in dieser Altersspanne eine ausgeprägte Spannung zwischen ihrem Autonomiestreben auf der einen und dem Wunsch nach Nähe und Partnerschaft auf der anderen Seite. Sie sehen in ihrem Singlestatus viele Vorteile und hoffen gleichzeitig auf eine Partnerschaft. Viola bringt dies in einem Interview auf den Punkt: »Mir geht es gut mit meinem Leben und wenn ein Mann dazugehört, ist das schön, und wenn nicht, dann nicht.« Viele Singles leben nun schon länger ohne eine Partnerschaft, sie wissen dabei die Vorteile zu schätzen und ihnen ist es wichtig, diese zu erhalten. Besonders gilt das für diejenigen mit einer hohen allgemeinen Lebenszufriedenheit. Sie haben sich ein erfüllendes Leben aufgebaut und der:die potenzielle Partner:in soll dieser Lebenszufriedenheit etwas beizusteuern haben und sie nicht etwa mindern. Der Partnerwunsch ist nach wie vor da, doch man möchte eine Partnerschaft nicht um jeden Preis und wird entsprechend anspruchsvoller in der Partnerwahl.

In dieser mittelalten Gruppe muss man aber auch noch einmal anders differenzieren. Es gibt hier zunehmend Singles, die eine oder mehrere langjährige Partnerschaften hinter sich haben. Da diese im christlichen Kontext meist in eine Ehe münden, gibt es in diesem Alter zunehmend auch Geschiedene und vereinzelt auch Verwitwete. Daneben gibt es die, die noch überhaupt keine Partnerschaftserfahrungen gemacht haben – in der Forschung nennt man sie tatsächlich die »absoluten Beginner«. Einzelne Studien zeigen, dass diese Menschen sich häufig durch ein eher schüchternes, manchmal auch unbeholfenes Kommunikationsverhalten auszeichnen.

Ältere Singles – immer besser arrangiert und immer mehr Angst vor der Einsamkeit im Alter

In der Altersspanne 46 bis fünfzig lässt der Partnerwunsch signifikant nach. Es ist zu vermuten, dass sich Singles in diesem Alter vermehrt mit ihrem Singlestatus arrangiert und gegebenenfalls auch die Hoffnung auf »die große Liebe« aufgegeben haben. Trotz dessen hat auch die Mehrheit der älteren Singles noch einen zumindest diffusen Partnerwunsch, der aber im Durchschnitt längst nicht mehr so ausgeprägt ist. Dies zeigt sich an der Intensität der Partnersuche der christlichen Singles. Sie ist im jüngeren Alter eher gering und steigt mit dem Älterwerden nur leicht an. Zwischen 31 und 35 Jahren erreicht sie die höchste Intensität, flacht dann konstant ab und bleibt bis auf eine Ausnahme stabil: Zwischen 51 und 55 Jahren wird noch einmal intensiver nach eine:r Partner:in gesucht. Nimmt in diesem Alter der Gedanke ans Älterwerden zu und damit die Angst vor der Einsamkeit, so kann nochmals ein neuer Antrieb entstehen, aktiv auf Partnersuche zu gehen.

Tatsächlich zeigen manche Befunde, dass sich Singles früher und bewusster mit Vorstellungen und Ängsten in Bezug auf das Älterwerden und die Einsamkeit im Alter befassen. Auch in unserer Studie haben wir gefragt, in welchen Situationen christliche Singles ihr Singlesein besonders intensiv empfinden. Am stärksten war dies in Bezug auf das fortschreitende Alter der Fall. Im Alter nehmen körperliche Beeinträchtigungen zu und Singles fragen sich, wer sich einmal um sie kümmern wird. Viele wünschen sich tiefe Beziehungen, welche nicht zwangsweise eine Partnerschaft implizieren müssen, doch aber Stabilität geben sollten. So sagt Nina zum Beispiel: »Niemanden zu haben, der eben sagt ‚Okay, ich fahr dich jetzt zum Arzt‘ oder ‚Ich geh geschwind einkaufen‘ oder so. Das war so im letzten halben Jahr, wo ich so Mühe hatte, dass ich da gedacht hab, man muss auch da immer erst mal gucken, wer hat gerade Zeit, wer kann das kurz machen.« ⁶

Gleichzeitig sind die älteren Singles im Vergleich mit ihrer Partnerlosigkeit am zufriedensten, haben sich also am besten mit dieser arrangiert oder wie beschrieben eine positive Haltung dazu angenommen. Dies zeigte sich auch deutlich in unserer Studie. Ab Mitte zwanzig ist die Unzufriedenheit mit dem Singlesein stärker als die Annahme der Partnerlosigkeit. Diese Schere geht schrittweise immer weiter auseinander und schließt sich bis ungefähr zum 45. Lebensjahr wieder. Mit anderen Worten: Ab diesem Zeitpunkt wird die Annahme des Singlestatus im Durchschnitt immer größer, es verringert sich die Unzufriedenheit mit dem Singleleben. Umgekehrt gilt, wer sich nicht mit dem Singlesein im Alter arrangieren kann, für den wirkt sich diese Unzufriedenheit oftmals auf das ganze Leben aus.

Vor allem gilt: Je höher das Alter der Singles, desto größer wird der Anteil der Geschiedenen und besonders der Verwitweten. Die Befragten in unserer Studie waren im Durchschnitt 38 Jahre alt. 33 Prozent waren schon einmal verheiratet. Von diesen waren 85 Prozent geschieden und zwölf Prozent verwitwet. Man kann sich also vorstellen, dass erst recht bei den älteren Singles die Gruppe der Geschieden und Verwitweten tendenziell in der Mehrheit ist. Wir haben ja schon gesehen, dass es in Deutschland vor allem deswegen immer mehr Singles gibt, weil es kontinuierlich mehr im Alter alleinlebende Männer und vor allem Frauen, gibt, deren Partner:in verstorben ist.

Das gesellschaftliche Image von Singles

Die Gesellschaft hat bei Singles allerdings nicht so sehr die im Alter alleinstehende Frau vor Augen, die vielleicht im Pflegeheim lebt, sondern junge, urbane Menschen, die alleine wohnen.

Wir sprachen schon über die tendenzielle Stigmatisierung des Singleseins, die mit der Geschichte zusammenhängt. Denn lange Zeit war es unvorstellbar, dass Menschen auf sich selbst gestellt leben. Zwar gibt es heute eine große Toleranz gegenüber allen möglichen Lebensformen, jedoch stellen Familie und Partnerschaft weiter das kulturelle und gesellschaftliche Leitbild dar – und von diesem sind Singles immer die Abweichenden, über die eine Menge an Stereotypen und Vorurteilen existiert. Neben dieser Normabweichung und damit Abwertung des Singleseins gibt es aber auch eine Idealisierung und Aufwertung, zumindest von einer bestimmten Form des Singleseins, die vor allem mit Unabhängigkeit und Freiheit assoziiert wird. Diese wird vor allem in bestimmten Milieus und in vielen Medien nahezu idealisiert. Nichtsingles projizieren nicht selten unterdrückte oder nicht erfüllte Wünsche und Hoffnungen auf das Singlesein.

Oft kommt es daher zu einer Vermischung von Bewunderung und Ablehnung. Singles sind zum Beispiel die sexuell Abweichenden. Sie haben laut Stereotyp ein aufregendes und abwechslungsreiches Sexualleben mit vielen Sexualpartner:innen und sind dabei maximal befriedigt, unverbindlich, leichtfertig und frei – beispielhaft dafür steht der One-Night-Stand. Dies wird zugleich bewundert, idealisiert, aber auch kritisch beäugt oder verachtet.

Singles sind zudem diejenigen, die weniger finanzielle und zeitliche Verpflichtungen und daher mehr Ressourcen zur Verfügung haben. Sie unternehmen in ihrer Freizeit öfter aufregende und abwechslungsreiche Dinge und haben aufgrund der geringeren Anzahl an Pflichten weniger Sorgen und mehr Freiheiten. Ihre Arbeit ist für sie so wichtig, dass sie nicht selten Workaholics sind. Charakterlich sind sie eher unverlässlich, unreif und egozentrisch, weil sie nur für sich selbst Verantwortung übernehmen. All ihr Glück nützt ihnen letztlich wenig, da man nur in einer Partnerschaft wirklich glücklich werden kann. Daher sind sie letztlich einsam und nicht selten psychisch instabil oder mindestens merkwürdig. So sind sie bemitleidenswerte, defizitäre Gestalten mit einem unerfüllten Leben. So lautet etwas überspitzt das Klischeebild.

All diese Klischees werden in Serien wie »Sex and the City« ausgeschmückt. Noch aus der 1990ern stammend handelt die Serie von vier Singlefrauen in New York. Während Samantha ihr Singlesein in vollen Zügen genießt und ein ausschweifendes Sexualleben hat, sehnt sich Charlotte verzweifelt nach der großen Liebe. Miranda setzt auf die Karriere und erlebt, wie schwierig es ist, als gebildete Anwältin einen Mann kennenzulernen und welche gesellschaftliche Ablehnung eine Frau erfährt, wenn sie sich zunächst bewusst gegen Kinder entscheidet. Die vierte im Bunde, Carrie, schreibt als Kolumnistin über ihr Singleleben inklusive der Herausforderung, den passenden Mann zu treffen. Serien wie diese, die auf Stereotypen aufgebaut sind, erfreuen sich großer Beliebtheit. Vielleicht auch deshalb, weil sie die vielen verschiedenen Aspekte des Singleseins darstellen – wenn auch überspitzt.

Wie ein Team um die Psychologin Janine Hertel 2007 erforscht hat, werden Singles im Vergleich zu Verheirateten gesellschaftlich tatsächlich eher als einsam, trübselig sowie als weniger herzlich und fürsorglich betrachtet.⁷ Diese Zuschreibungen waren unabhängig von Alter, Geschlecht oder Lebensstatus, sie wurden also auch von Singles selbst gemacht. Ältere Singles wurden kritischer beurteilt als junge Singles, da Letztere eher mit Flexibilität und Unabhängigkeit assoziiert werden. Die ehemalige bayerische Ministerpräsidentin Ilse Aigner sagte 2017 gegenüber dem SPIEGEL: »Man kann geschieden sein, zum vierten Mal verheiratet, man kann schwul, lesbisch, irgendwas sein, aber alleinstehend, das geht nicht.« ⁸ Diese empfundene Ablehnung des Singleseins kann dazu führen, dass sich Singles für ihren Beziehungsstatus schämen. Unter dem Hashtag #singleshaming finden sich bei Twitter und Instagram Tausende von Einträgen. Laut Hertel scheint die gesellschaftliche Richtschnur für sich und andere zu sein, dass man mit spätestens 35 Jahren verheiratet sein oder wenigsten eine:n Partner:in haben sollte.⁹

Schlusswort

Singles sind also anders und vielfältiger als das gesellschaftliche oder kirchliche Image, das wir von ihnen haben. Neben den erwähnten Unterschieden gibt es weitere, zum Beispiel in Bezug auf das Geschlecht: In unserer Studie haben wir in vielen Punkten große Unterschiede zwischen männlichen und weiblichen Singles erkennen können. Wir haben dort noch differenzierter sechs Typen von Singles unterschieden (nach Alter, Geschlecht und Zufriedenheit).

Insgesamt zeigt sich, dass die Gruppe der christlichen Singles eine sehr bunte und vor allem sehr wichtige und tendenziell wachsende Gruppe ist, die man differenziert wahrnehmen sollte. Es bleibt zu hoffen, dass dies passiert und sie dadurch mehr wertgeschätzt werden – insbesondere in Gemeinde und Kirche! Denn aus meiner Sicht bietet gerade der christliche Glaube wesentliche Anknüpfungspunkte, um die Lebensform Single anders zu bewerten. Zwei dieser Punkte möchte ich abschließend nennen:

1. Die Loyalität zu der primären Sozialform, zum Beispiel zur Familie, Verwandtschaft oder zum Haus, war und ist zu allen Zeiten und in allen Kulturen eine Art universelle Gesetzmäßigkeit. Sie wird durch die Nachfolge Christi und die neue primäre Loyalität zu ihm und zur Gemeinschaft seiner Nachfolger radikal herausgefordert.

2. Der christliche Glaube hat ein trinitarisches Verständnis Gottes: Gott ist bereits in sich Gemeinschaft. Unsere Gottesebenbildlichkeit besitzen oder repräsentieren wir deshalb nur in Gemeinschaft mit anderen (was nicht zwangsläufig Ehe oder Familie heißt).

Warum werden wir Nachfolger:innen Christi also nicht Avantgarde darin, neue Sozialformen einzuüben – wie einst die monastischen Lebensformen? Es braucht Formen, mit denen wir unsere primäre Loyalität zu Jesus und gleichzeitig neue Vergemeinschaftungsformen einüben können. Lasst uns innovativ werden und als Kirchen und Gemeinden solche Sozial- und Lebensformen bewusst fördern!

Tobias Künkler, Jg. 1979, schämt sich in diesem Zusammenhang etwas dafür, sich der Partnerschafts- und Familiennorm unterworfen zu haben, liebt seine Frau und Tochter aber nun mal. Wenn er nicht auf dem E-Bike durch die Gegend fährt, Musik erkundet oder mit seiner Tochter auf Spielplätzen abhängt, arbeitet er an der CVJM-Hochschule als Professor für Interdisziplinäre Grundlagen der Sozialen Arbeit. Gemeinsam mit Tobias Faix leitet er das Forschungsinstitut empirica und den Masterstudiengang Transformationsstudien: Öffentliche Theologie und Soziale Arbeit.

2. »Allerdings wäre es mir lieber, wenn alle ehelos lebten« – Singles in der Bibel

Tobias Faix

Jesus war Single, Paulus war Single und überhaupt kommt Familie im Neuen Testament nicht besonders gut weg. Im Gegenteil, denn es stellt das Reich Gottes in teils drastischen Worten über die Familie. Heute ist es in unseren Kirchen und Gemeinden eher umgekehrt, ist doch die Familie in vielen christlichen Kreisen die normative und möglichst zu erreichende Lebensform, die es zu schützen und zu verteidigen gilt. Ja, vielen christlichen Singles wird in ihren Gemeinden suggeriert, dass sie ohne Ehepartner:in und Kinder nicht vollständig seien. Singles spielen sozusagen in der zweiten Liga und können mit der Heirat dann in die erste aufsteigen. Wenn dann noch Kinder kommen, spielt die Familie in der Champions League.

Wenn Ehe und Familie in dieser Form als das Ideal und die Norm dargestellt werden, entsteht für viele Singles ein Spannungsfeld. Aus diesem Grund erleben viele der 2019 von uns befragten Singles Gemeinde sehr ambivalent: zum einen als wichtigen Gemeinschaftsort und zum anderen als Ort der Ausgrenzung. Fast jeder dritte von uns befragte Single fühlt sich in Gemeinde ausgegrenzt oder sogar diskriminiert und aufgrund des beschriebenen Ideals als nicht »vollständig« wahrgenommen.

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Fast jeder dritte Single fühlt sich in Gemeinde ausgegrenzt oder sogar diskriminiert.

Dass sich in vielen Gemeinden von den Veranstaltungen bis zu den Predigtbeispielen fast alles um Ehe und Familie dreht und diese von so vielen als erstrebenswert betrachtet und gelebt werden, ist fast ein wenig paradox – war doch unser »Gründer« Jesus Christus ein Single! Einer, der die Familienwerte seiner Gesellschaft radikal auf den Kopf stellte und sich von allen familiären Verpflichtungen frei machte. Was bedeutet diese Tatsache für die zunehmende Zahl an Singles in vielen Kirchen und Gemeinden? Und steht sie in einer Spannung zum Rest der Bibel und zur Kirchengeschichte? Das wollen wir nun gemeinsam erkunden und fangen dazu im ersten Teil der Bibel an.

Singles im AT: Kommen Singles in der Schöpfung nicht vor?

Schauen wir in die Schöpfungsberichte, so stellen wir fest, dass Fruchtbarkeit und Nachkommenschaft einen hohen Stellenwert haben und Kinder als Segen Gottes gesehen werden. Es kommen einem sofort Sätze in den Sinn wie 1. Mose 2,18: »Und Gott der HERR sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei; ich will ihm eine Gehilfin machen, die um ihn sei« oder 1. Mose 9,7: »Seid fruchtbar und mehret euch und reget euch auf Erden, dass euer viel darauf werden.« ¹⁰

Das ist auch richtig – trotzdem handelt es sich um einen verengter Blick. Denn wenn wir uns 1. Mose 1,26 ansehen, steht dort zunächst: »Und Gott schuf den Menschen (Singular) zu seinem Bilde. Als Bild Gottes schuf er ihn, männlich und weiblich schuf er sie (Plural).« Die Bezeichnung »Mensch« (adam) beschreibt hier die Menschheit, wird also als Gattungsbegriff verstanden, der alle Menschen einschließt.¹¹ Und vor allem beim zweiten Satz wird oftmals zu schnell auf die Ehe geschlossen. Doch davon steht hier nichts. Gott schuf den Menschen nicht allein, sondern in Gemeinschaft hinein. Selbstverständlich gilt das auch für Paarbeziehungen, aber eben nicht ausschließlich. Auch in 1. Mose 2,18 wird deutlich, dass alleine lebende Menschen in die Beziehung zu Gott und auf Gemeinschaft hin geschaffen werden und dass es dem Menschen nicht guttut, allein zu sein.

Im Laufe des Alten Testaments wird deutlich, dass Alleinstehende keinen eigenen Sozialstatus haben und sie deshalb durch alle alttestamentlichen Bücher hindurch kaum auftauchen. Eine Frau ohne Mann war rechtlos und musste versorgt werden, deshalb gab es zum Beispiel das System der Leviratsehe (5. Mose 25,5), bei der ein Mann die kinderlose Witwe seines verstorbenen Bruders geheiratet hat, um ihr die Möglichkeit auf Kinder und soziale Absicherung zu geben. Außerdem waren Kinder wichtig, um das Erbe der Familie weiterzuführen, und galten als Geschenk Gottes (Psalm 127,3). Unfruchtbarkeit hingegen war für Frauen ein Stigma (5. Mose 7,11–14). Für Männer war es als Stammhalter der Sippen normal, verheiratet zu sein. Wer unverheiratet war, wurde, wie beim Propheten Jeremia zu sehen, von Gott aufwendig dazu berufen (Jeremia 16,1–4). Singles im Alten Testament waren also schon aus kulturellen Gründen undenkbar.

Singles im Judentum und bei Jesus: »Wer ist meine Mutter, und wer sind meine Brüder?«

Ähnlich sah es im frühen Judentum aus. In der jüdischen und griechischen Umwelt Jesu war es unvorstellbar, nicht zu heiraten, denn nur durch Ehe und Familie wurde die eigene Stellung in der Gesellschaft und die Altersversorgung gesichert. Im rabbinischen Judentum wird sogar von einer Ehepflicht für alle Menschen gesprochen und alle Unverheirateten galten nicht als vollwertige Menschen.¹² Die einzige bekannte jüdische Gruppierung von Menschen, die teilweise ehelos lebten, waren die Essener, wie einige Qumrantexte nahelegen.¹³

Umso erstaunlicher war daher Jesu Lebensstil als Single. Es gibt dementsprechend einige Theolog:innen, die sagen, dass Jesus verheiratet gewesen sein muss, da alle Rabbis der damaligen Zeit verheiratet waren. Da Jesus Rabbi war, muss er es logischerweise auch gewesen sein. Ich kann dieser Argumentation aber nicht folgen, da es sowohl innerhalb der Bibel als auch in allen bekannten außerbiblischen Quellen keinen einzigen Hinweis darauf gibt.¹⁴ In den Evangelien lesen wir zudem, wie Jesus die Nachfolge und das Reich Gottes immer wieder über die Familie stellt. Die Loyalität zu ihm ist wichtiger als alle anderen Bindungen und Verpflichtungen, auch die familiären (Markus 3,35; Lukas 9,60).

Dadurch stellt Jesus die gängigen und als normativ geltenden Familienwerte seiner damaligen und unserer heutigen Gesellschaft auf den Kopf. Matthäus berichtet von folgender Szene: »Jesus sprach: Wer ist meine Mutter, und wer sind meine Brüder? Und er streckte die Hand aus über seine Jünger und sprach: Siehe da, das ist meine Mutter, und das sind meine Brüder! Denn wer den Willen tut meines Vaters im Himmel, der ist mir Bruder und Schwester und Mutter« (Matthäus 12,48–50). Dieser doch eher lieblose und schroffe Umgang Jesu mit seiner Mutter ist bemerkenswert, gerade weil die Mutter im Judentum eine zentrale Rolle spielte. Die Nachfolge ist also wichtiger als die eigene Familie und sogar wichtiger als die eigene Hochzeit oder Beerdigung (Lukas 14,26). Interessant ist in diesem Zusammenhang auch die Seligpreisung der kinderlosen Frauen (Lukas 23,29) oder das Lob der Kastration (Matthäus 19,10–11). Sich von allen familiären Verpflichtungen frei zu machen, um dem Reich Gottes den ersten Platz zu geben, war und ist eine große Provokation.

Sehr aufschlussreich ist vor allem, dass Jesus von sich aus das Thema Ehe und Ehelosigkeit thematisiert, indem er sagt: »Denn einige sind von Geburt an zur Ehe unfähig; andere sind von Menschen zur Ehe unfähig gemacht; und wieder andere haben sich selbst zur Ehe unfähig gemacht um des Himmelreichs willen. Wer es fassen kann, der fasse es!« (Matthäus 19,10–12). Jesus beschreibt drei mögliche Gründe der Ehelosigkeit, ohne detaillierter auf diese einzugehen oder sie gar zu erklären. Im Kontext von Matthäus 19 geht es eigentlich um Ehe und Ehescheidung und nicht um Ehelosigkeit. Und doch schließt Jesus seine Argumentation zur Ehe mit den beschriebenen drei Optionen.

In der Kirchengeschichte spielt diese Stelle dann eine große Rolle, da sie auf katholischer Seite ein zentrales Argument für die Begründung des Zölibats ist und auf evangelischer Seite zu den drei sogenannten »evangelischen Räten« (das freiwillige Ordensgelübte um Christi willen) gehört, die freiwillige Ehelosigkeit, Armut und Gehorsam um des Reiches Gottes willen beinhalten. Theologisch gesehen haben wir hier zum ersten Mal in der Bibel eine Stellungnahme zum freiwilligen Unverheiratetsein als alternativer Lebensform um des Reiches Gottes willen. Es lässt sich also vom Alten ins Neue Testament insgesamt eine Veränderung in Bezug auf das Singlesein feststellen – oder wie Melissa Sailer es ausdrückt: »Dieser Paradigmenwechsel als wesentlicher Teil des Neuen Bundes verändert die theologische Perspektive auf das Singlesein.« ¹⁵

Singles bei Paulus: »Ich wollte, alle Menschen wären, wie ich bin”

Der Apostel Paulus nimmt die von Jesus begonnene Linie zur Ehelosigkeit um des Reiches Gottes willen auf und führt sie sogar weiter. Er sieht darin die idealere Lebensform für die Nachfolge Christi. Ehe und Familie hält er hingegen für eine kompromisshafte Notlösung für Menschen mit besonderem sexuellen Verlangen. Paulus argumentiert dabei aus zweierlei Hinsicht für ein Singleleben, zum einen hinsichtlich der endzeitlichen Bedrängnis, die als Single leichter auszuhalten sei, und zum anderen postuliert er, dass man Gott als Single besser dienen könne, beschreibt also eine positive Motivation. Wer das begreife, der richte sich danach – so schreibt der Apostel Paulus im 1. Korintherbrief:

»Für die Unverheirateten hat mir der Herr keine ausdrückliche Anweisung gegeben. Aber weil der Herr mich in seiner Gnade zum Dienst berufen hat, sind meine Worte vertrauenswürdig. Darum möchte ich euch meine Meinung sagen. Wenn ich daran denke, in welcher schweren Zeit wir leben, scheint es mir das Beste zu sein, wenn man unverheiratet bleibt. Hast du dich allerdings schon an eine Frau gebunden, dann sollst du diese Bindung nicht lösen. Bist du aber noch frei, dann suche nicht nach einer Frau. Wenn du heiratest, begehst du jedoch keine Sünde. Das gilt für Männer wie für Frauen. Nur werdet ihr als Verheiratete besonderen Belastungen ausgesetzt sein, und das würde ich euch gern ersparen. Wenn aber jemand meint, es sei unrecht gegenüber seiner Verlobten, sie nicht zu heiraten, und wenn sein Verlangen nach ihr zu stark ist, so soll er tun, was er für richtig hält. Die beiden können heiraten, es ist keine Sünde. Wer aber die innere Bereitschaft und Kraft zur Ehelosigkeit aufbringt, wer sich selbst beherrschen kann und fest entschlossen ist, nicht zu heiraten, der tut gut daran. Wer also seine Verlobte heiratet, der handelt richtig; wer sie nicht heiratet, handelt besser.«

1. Korinther 7,25–28.36–38

An diesen Versen wird sehr deutlich, dass für Paulus Ehe und Ehelosigkeit einander ebenbürtig und gleich wertvoll sind – doch wenn eines besser ist, dann die Ehelosigkeit. Es gebe aber keinen Grund für eine geistliche Überhöhung des einen oder anderen Standes. Und für Paulus selbst ist klar: »Ich wollte zwar lieber, alle Menschen wären, wie ich bin, aber jeder hat seine eigene Gabe von Gott, der eine so, der andere so« (1. Korinther 7,7).

Interessant ist in diesem Zusammenhang, dass Ehelosigkeit als »Gabe« oder »Charisma« (χάρισμα) bezeichnet wird. Beim ersten Gebrauch des Wortes »Charisma« zu Beginn des Römerbriefes (Römer 1,11) erklärt Paulus dieses Wort, indem er es als eine »geistliche« Gabe oder Gnadengabe beschreibt, womit er noch einmal seine Wichtigkeit unterstreicht. Die verschiedenen Charismen (Römer 12; 1. Korinther 12) können für ihn dabei sehr unterschiedlich aussehen: Es kann zum Beispiel sein, dass ein Mensch eine Gabe durch Handauflegung geschenkt bekommt oder sie sich langsam entwickelt. Was jedoch all die Gnadengaben eint: Sie sind von Gott selbst geschenkt, in aller Unterschiedlichkeit. Und so ist es auch bei der Gnadengabe der Ehelosigkeit, die für Paulus ein Gottesgeschenk ist. Wie sie sich zeigt und wer sie bekommt, kann nicht verfügt oder bestimmt werden.

Daraus lässt sich ableiten, dass es bei Paulus mehrere Gründe für das Singlesein gab: Es gab diejenigen, die von Gott mit der Gabe beschenkt wurden, und diejenigen, die aus eigenem Willen auf die Ehe verzichteten – dabei ist nicht ausgeschlossen, dass bei einigen beides zusammenkam. Sailer beschreibt Singlesein von Paulus her deswegen als die »urchristliche Lebensform« ¹⁶ des Neuen Testaments.

Singles in der Kirchengeschichte: die Bedeutung der Berufung zur Ehelosigkeit

Diese Stellen und ihre Auslegung haben über Jahrhunderte eine so große Rolle gespielt, dass Menschen zugunsten des Reiches Gottes auf die Ehe verzichtet haben, um sich stattdessen ganz auf ihren Dienst in Mission, Diakonie und Kirche zu konzentrieren. Besonders in den ersten Jahrhunderten entwickelte sich ein neues Ideal der Keuschheit und der Ehelosigkeit, das es so bisher nicht gegeben hatte. »Gott liebt die Enthaltsamen« war ein zentrales Credo dieser Zeit.

Exemplarisch wurde diese Entwicklung an einer Bewegung, die dies bis zum Exzess lebte und Singlesein vielleicht zum ersten Mal in der Geschichte zu einer der geistlich begehrtesten Lebensformen machte. Es handelt sich um die Wüstenväter und etwas später auch die Wüstenmütter. Diese lebten seit dem späten dritten Jahrhundert meist als Eremiten oder teilweise als Kleingruppen (Koinobiten) ein zurückgezogenes Leben in den Wüsten Ägyptens und Syriens. Ihr Leben war durch Askese und Gebet bestimmt. Sie lebten oft in kleinen Berghöhlen nur mit dem Nötigsten, was man zum Überleben brauchte. Vegetarische Ernährung war die Voraussetzung, auf körperliche Pflege wurde gänzlich verzichtet und die nächste Höhle musste außerhalb von Sicht- und Hörweite sein.

Nun war Askese nicht nur eine christliche Bewegung. Schon die Gnosis und der daraus entstehende Manichäismus lehnten alles Körperliche und Materielle ab und lehrten ein rein geistiges und geistliches Weltverständnis. Einer der wichtigsten Kirchenlehrer dieser Zeit ist Origenes (185–253 n. Chr.). Er kastrierte sich in seinem Glaubenseifer aus Liebe zu Gott selbst, um allen Versuchungen zu widerstehen und sich ganz auf Gott auszurichten. Diese Radikalität ist beispielhaft für jene Zeit und eine asketische Reaktion auf das ausschweifende Leben der Römer. Ja, sie wurde sogar zu einer breiten Gegenbewegung und »Wie steht es bei dir um die Askese?« entwickelte sich zum geflügelten Ausspruch unter den Griechen und Römern. Askese wurde zu einer Art Training für den Geist, um die Körperlichkeit zu überwinden.

Unter diesen Entwicklungen hatten auch viele christliche Gemeinden zu leiden, da diese es mit der sexuellen Enthaltsamkeit oftmals nicht so ernst nahmen. So forderten zahlreiche Kirchenväter mehr Askese von den Christen ein, wie zum Beispiel Tertullian (150–220 n. Chr.). Daraus entstand eine christliche Askesebewegung, die diese neue Form der Askese aufnahm und bis in extreme Formen ausbaute.

Einer der ersten und bis heute prägendsten Wüstenväter war Antonius der Große (ca. 251–356 n. Chr.).¹⁷ Der aus Kome (Ägypten) stammende Antonius verlor als junger Erwachsener seine Eltern. Getrieben von seinem Leitvers aus Lukas 14,33 »Wenn nicht jeder von euch alles aufgibt, was er hat, so kann er nicht mein Jünger sein« ging er in die Wüste Ägyptens, um sich in Keuschheit und Einsamkeit ganz der Askese hinzugeben. Antonius setzte, so würde man heute sagen, einen Trend, denn ihm folgten Hunderte, ja Tausende – man schätzt die Zahl Mitte des vierten Jahrhunderts auf etwa fünftausend. Und das war nicht genug, dazu kamen Tausende von Pilgernden, die eine Audienz bei Antonius oder anderen berühmten Wüstenvätern suchten. Es entstand ein regelrechter Wüstentourismus mit Führungen, sodass sogar Abstandsregeln zwischen den einzelnen Heiligen eingeführt wurden, damit das Eremitentum nicht verloren ging.

Ein immerwährendes Motiv der enthaltsam lebenden Wüstenväter waren die ständigen Versuchungen, so auch beim heiligen Antonius (ausführlich beschrieben in der Schrift Vita Antonii). Ihm erscheinen Dämonen und Teufel in menschlicher Gestalt, als Knaben oder verführerische Frauen, die ihn zu sexuellen Ausschweifungen verführen. Was zunächst wie Träume anmutet, waren – so die Erzählungen – manchmal durchaus Verführungen aus Fleisch und Blut.

Aus dieser Bewegung erwuchs dann das Mönchtum des Mittelalters und die zölibatäre Bewegung. Galt die Ehelosigkeit mehr als tausend Jahre lang jedoch als freiwilliges Ideal, beschloss Papst Innozenz II. im Jahr 1139 auf dem zweiten Laterankonzil das Zölibat für alle christlichen Priester auf der ganzen Welt, um »des Himmelreiches willen«. Schon bestehende Ehen von Priestern wurden per Dekret für ungültig erklärt und von nun an galt: Wer Priester sein wollte, musste Single sein. Ehelosigkeit und sexuelle Enthaltsamkeit um des Himmelreiches willen war das verordnete Motto, welches bis heute gilt. Und war das Zölibat in den letzten Jahrhunderten eine Selbstverständlichkeit, ja sogar eine Ehre und Berufung, so ist es heute zunehmend umstritten.

Berufung und Singlesein heute

Über viele Jahrhunderte war die Berufung Gottes in ein zölibatäres Leben etwas Besonderes und geistlich Erstrebenswertes: angefangen bei Jesus und Paulus über die Wüstenväter in den ersten Jahrhunderten und die Klosterbewegungen im Mittelalter bis zu den Diakonissenmutterhäusern in der Neuzeit.

Schauen wir nun auf die Singles heute, dann ergibt sich ein überraschendes Bild. Wir haben zwar mehr christliche Singles als jemals in der Geschichte, doch sind die Gründe für ihre Partnerlosigkeit ganz andere. So sagten nur vier Prozent der in der Studie befragten Singles, dass sie zu ihrem Singlesein von Gott berufen sind. Und nur 0,7 Prozent finden, dass es als Christ:in tendenziell besser ist, ehelos zu leben, als verheiratet zu sein. Wir können also festhalten, dass die Berufung zum Singlesein bei unseren Befragten so gut wie keine Rolle mehr spielt. Genauso wenig die Vorstellung von einem strafenden Gott: Singlesein wird nicht in einen direkten Zusammenhang mit einer Strafe Gottes gestellt (»nur« 1,5 Prozent der Befragten sehen dies so). Auch die indirekte Variante »Gott schenkt mir keine:n Partner:in« kommt nur auf siebzehn Prozent Zustimmung.

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Nur 0,7 % der Singles finden, dass es als Christ:in tendenziell besser ist, ehelos zu leben.

Es ist also nicht übertrieben, wenn wir festhalten, dass das heutige Singlesein einen Paradigmenwechsel darstellt und wir ein Phänomen vorfinden, das es bisher in der Geschichte so noch nicht gab. Zwar spielen die Themen Glaube, Sexualität und Singles in unseren Gemeinden eine große Rolle, aber eben in einem ganz anderen Kontext als bisher. Auch deshalb ist es so wichtig, dass wir in unseren Gemeinden gemeinsam lernen, mit diesen Themen umzugehen.

Tobias Faix, Jg. 1969, lebt mit seiner Familie in Marburg und arbeitet als Professor für Praktische Theologie an der CVJM-Hochschule in Kassel. Dort leitet er den Masterstudiengang Transformationsstudien und das Forschungsinstitut empirica für Jugend, Kultur und Religion. Kirchlich engagiert er sich in der Landessynode der EKKW und der Kammer für Soziale Ordnung der EKD. Privat liest er gerne, genießt einen guten Tropfen Rotwein und leidet mit dem HSV mit.

3. »Singlesein … anders, als die Gemeinde denkt« – die Singlestudie

Johanna Weddigen

Fakten zur Singlestudie

3 235 Singles: Das sind 3 235 unterschiedliche Menschen, die ihr Singlesein unterschiedlich leben und erleben. Die Rede ist von der 2019 erschienenen Singlestudie, auf der dieses Buch basiert und auf die immer wieder Bezug genommen wird. Sie zeigt: Die 21-Jährigen erleben das Singlesein anders als die 35-Jährigen. Männer anders als Frauen. Und Dauersingles anders als diejenigen, die schon mal in einer Partnerschaft waren. Gleichzeitig gibt es viele Gemeinsamkeiten.

Befragt wurden Christ:innen ab 21, die mindestens drei Jahre ohne feste Partnerschaft gelebt haben. Die Studienteilnehmer:innen waren im Durchschnitt 38,1 Jahre alt. 69 Prozent der Befragten waren Frauen, dreißig Prozent Männer. Wir wollten von ihnen wissen, wie zufrieden sie mit ihrem Leben sind, wie sie ihren Alltag gestalten, ob sie einen Partnerwunsch haben, wie sie die eventuelle Partnersuche gestalten, auf welche Art sie Glaube und Gemeinde erleben – und wie leben sie eigentlich ihre Sexualität? Die ausführlichen Ergebnisse wurden in dem 2020 erschienenen Buch Christliche Singles: Wie sie leben, glauben, lieben dargestellt. Doch was bedeuten sie konkret? In diesem Kapitel werde ich die wichtigsten Ergebnisse zusammenfassen, weil sie dabei helfen können, christliche Singles zu verstehen.

Lebenszufriedenheit und Partnerschaftswunsch

Eins haben die von uns Befragten alle gemeinsam: Der Glaube spielt für sie eine wichtige Rolle. Auch Gemeinde ist für viele eine wesentliche Komponente in ihrem Leben, allerdings schon längst nicht mehr für alle. Denn nicht jede:r fühlt sich als Single in ihr wohl.

In unserer Gesellschaft und ebenso in vielen Kirchengemeinden herrscht eine Partnerschaftsnorm. Filme, Bücher und auch manche Gemeindeangebote suggerieren, dass ein:e Partner:in zu einem normalen und guten Leben dazugehört. Ratschläge wie »Bete schon jetzt für deinen zukünftigen Partner, Gott wird ihn dir schicken« werden oftmals unbedacht ausgesprochen. Es sind Sätze wie diese, die Singles suggerieren, dass mit ihrer Lebensform etwas nicht stimmt. So ist nicht verwunderlich, dass das Singledasein insbesondere von jungen Singles als ein Übergangsstatus empfunden wird, welcher früher oder später ein Ende haben wird. Das angestrebte Ziel ist die Beendigung des Singleseins und der Beginn einer festen Beziehung.

Dieser starke Wunsch nach Partnerschaft wurde auch in unserer Umfrage deutlich: Achtzig Prozent der von uns befragten Singles wünschen sich eine:n Partner:in. Die Intensität des Partnerwunsches ist sehr hoch (auf einer Skala von null bis zehn liegt sie bei durchschnittlich 7,7). Lediglich drei Prozent gaben an, dass kein Partnerwunsch vorhanden sei. Gab es in der Vergangenheit noch Singles, die diesen Status als Berufung angesehen haben, wie beispielsweise Diakonissen, fühlen sich heute nur vier Prozent der Befragten zu ihrem Singlesein berufen.

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Auf einer Skala von null bis zehn liegt die Intensität des Partnerwunsches bei durchschnittlich 7,7.

Christliche Singles sind also meistens nicht freiwillig Singles. Jedoch bedeutet ein intensiver Partnerwunsch nicht zwangsweise, dass unter der Partnerlosigkeit gelitten wird. Der Aussage »Ich leider sehr darunter, keine:n Partner:in zu haben« stimmten nur vierzehn Prozent der Singles voll und ganz zu. Was leider in kaum einer Gemeinde kommuniziert wird, ist, dass die Singles insgesamt eine sehr hohe Lebenszufriedenheit haben und die Vorzüge des Singleseins genießen, wie beispielsweise die Freiheit, für sich allein Entscheidungen treffen zu können. Natürlich gibt es im Leben eines Singles, wie auch in einer Beziehung, unterschiedliche Phasen. Mal ist man in dem jeweiligen Beziehungsstatus sehr glücklich, mal bereitet er Mühe.

Die Lebenszufriedenheit hängt auch von der Stärke des Partnerwunsches ab. Auffällig ist, dass dessen Intensität sich nach Alter und Geschlecht der Singles stark unterscheidet. Besonders intensiv ist er im Alter von 26 bis 35 Jahren. Die große Intensität des Partnerwunsches in diesem Alter hat verschiedene Gründe, welche in Tobias Künklers Kapitel nachzulesen sind. Ein Grund ist, dass in dieser Zeit externe und interne Fragen an die Lebensform Single zunehmen. So äußert auch Viola: »Es gibt natürlich Zeiten, wo ich denk‚ ja, wieso dürfen alle Frauen Männer haben und ich, wo ich so eine besonders tolle Frau bin, hab keinen?« ¹⁸ Diese Fragen von außen und innen führen ganz natürlich dazu, dass die betreffenden Singles mit dem, was sie haben, unzufriedener werden, da ihnen ständig suggeriert wird, es sei nicht genug.

Der Wunsch nach einem:einer Partner:in ist bei christlichen Singles allerdings schon früher sehr ausgeprägt. Sein Wert erhöht sich in der Zeitspanne von 21 bis 25 Jahren bis zur der von 26 bis dreißig Jahren nur gering. Dies hängt womöglich mit der Sexualethik und/oder der Familiennorm vieler Gemeinden zusammen. Denn ein hohes Familienideal kann suggerieren, dass eine Partnerschaft möglich früh einzugehen ist, um das Ziel der Familiengründung noch bis Ende zwanzig zu erreichen.

Für die befragten christlichen Singles insgesamt gilt jedoch: Je zufriedener sie mit ihrer Lebenssituation sind, desto geringer ist ihr Partnerwunsch. In der Altersspanne von 46 bis fünfzig lässt der Partnerwunsch signifikant nach. Es ist zu vermuten, dass sich Singles in diesem Alter vermehrt mit ihrem Singlestatus arrangiert haben. Sie haben sich in ihrem Leben eingerichtet und ein:e potenzielle:r Partner:in muss es wert sein, dieses Leben zu verändern. Sie haben eine alternative Lebensform zur »Familiennorm« gefunden und sind mit dieser durchaus zufrieden. So sagt Marie: »Der Wunsch nach einer Partnerschaft ist schon noch da. Aber ich kann auch mit Alternativen leben. Das heißt, wenn’s dann nicht unbedingt eine Partnerschaft sein muss, kann’s auch ein Urlaubspartner sein oder, oder, oder.« ¹⁹

Diese Zufriedenheit der Singles wird allerdings nur selten thematisiert. Sagt man als Paar auch mal, wie glücklich man gerade zusammen ist, wird man wohl nicht oft einen Single hören, der betont, wie glücklich er ohne Partnerschaft ist. Es scheint ein ähnliches Tabu zu sein, wie wenn eine Frau sagt, dass sie ohne Kinder glücklich ist. Und wird die Zufriedenheit doch geäußert, relativiert das Gegenüber diese Aussagen womöglich schnell mit Sätzen wie »Du weißt ja nicht, was du verpasst« oder »wart’s mal ab, der Wunsch kommt noch«.

Das Alltagsleben

Die Lebenszufriedenheit von Singles zeigt sich laut Studie besonders in der Alltagsgestaltung. Viele von ihnen gestalten ihr Leben sehr aktiv. Sie haben einen großen Freundeskreis, sind unternehmungslustig und genießen die Möglichkeit, ihr Leben frei zu gestalten. Singles sind nicht beziehungslos, sie haben oft intensive Freundschaften oder verbringen Zeit mit ihrer Herkunftsfamilie. Sie sind in der Gemeinde oder in anderen Werken ehrenamtlich engagiert, haben Hobbys und genießen die Freiheit, diese ausleben zu können.

Trotz der hohen Eingebundenheit vieler Singles gibt es aber Momente, in denen sie ihren Alltag auch als mühsam oder einsam empfinden. So gaben die interviewten Singles zwar an, dass sie es als angenehm empfinden, das Wochenende frei gestalten zu können. Gleichzeitig kann es auch eine Belastung sein, wie Werner erklärt: »Wenn man mit jemandem reden will, wenn man mit jemandem was unternehmen will, man muss sich halt immer kümmern, man muss dranbleiben, sich Leute suchen. Zum Beispiel wenn man am Wochenende nicht allein sein möchte und jetzt außerhalb der Familie irgendetwas machen will, dann muss man sich kümmern.« ²⁰

Gerade an Feiertagen oder Wochenenden stehen Singles vor der Frage, wie sie diese verbringen können. Ist es auf der einen Seite schön, nach dem Gottesdienst einfach spontan mit ein paar Leuten essen gehen zu können, ohne ein Kind zum Mittagsschlaf nach Hause bringen zu müssen, ist es auch herausfordernd, wenn nach dem Gottesdienst einfach nichts stattfindet. 47 Prozent der Singles empfinden das Singlesein daher an Wochenenden ohne Veranstaltungen oder geplante Unternehmungen als besonders intensiv. Wo andere eine:n Partner:in haben, mit der:dem Wochenendaktivitäten geplant werden oder sich eben auch spontan ergeben können, müssen Singles sehr proaktiv vorgehen und vorausplanen. Das gilt auch für Urlaub oder Feiertage. Zudem müssen Singles im Alltag viele Aufgaben erledigen, die sich Paare eher teilen können. Haushalt, Finanzen, Auto und der Urlaub müssen allein geplant und gestemmt werden.

Singles befinden sich also oftmals in der Spannung zwischen dem Genuss der freien Entscheidung und dem andauernden Planungszwang, um vor allem freie Tage nicht allein zu verbringen.

Dating

Aus Gründen wie diesen sind einige der Singles bei der Suche nach einem:einer Partner:in sehr aktiv. Insbesondere Onlinedatingportale wie Himmlisch Plaudern, FunkyFish, Chringles oder Christ sucht Christ sind beliebt. Auf diesen und ähnlichen Portalen sind 47 Prozent der befragten Singles unterwegs, wobei nur drei Prozent angeben, generell intensiv nach einem:einer Partner:in zu suchen. Auffällig ist aber auch, dass neunzehn Prozent angaben, gar keine Partnersuche zu betreiben. Verglichen damit, dass nur drei Prozent der Singles gar keinen Partnerwunsch haben, ist dieses Ergebnis erstaunlich.

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Nur 3 % der Singles suchen intensiv nach einem:einer Partner:in.

Wir haben daher untersucht, wie sich im Laufe der Zeit der Partnerwunsch zur aktiven Partnersuche verhält und schon auf den ersten Blick wird klar: Der Partnerwunsch ist deutlich höher als die Intensivität der Partnersuche. Zwar bedingen sich beide gegenseitig – und doch besteht eine deutliche Kluft zwischen ihnen. Die größte Diskrepanz zwischen Partnerwunsch und -suche zeigt sich in den Zwanzigern und Vierzigern. Vielleicht kann man dies so deuten: Wird mit zwanzig Jahren noch davon ausgegangen, dass der:die Richtige einem schon noch begegnen wird, beginnt mit Ende zwanzig die Intensivierung der Suche. Ist diese nicht erfolgreich, wird man des Suchens müde und ist in den Vierzigern dann mehr mit Beruf und Karriere oder anderen Themen beschäftigt.

Beim Thema Partnersuche gaben 63 Prozent der Singles an, konkret für eine:n Partner:in zu beten. Sie hoffen darauf, dass Gott ihnen den:die richtige:n Partner:in zeigen wird. Dass er – wenn er will, dass ich jemanden finde – ein Zusammentreffen ermöglicht. Gott wird als eine Art Partnervermittler gesehen, von dem man hofft, dass er die Dinge fügen wird. 42 Prozent der Singles beten mehrmals am Tag, und da bei vielen von ihnen der Partnerwunsch groß ist, ist diese »Strategie« der Partnersuche verständlich und wenig überraschend.

Zudem wird in einigen Gemeinden ebendies gelehrt. Solange der:die Partner:in noch nicht gefunden wurde, könne man für diese:n beten und sich im Gebet aufeinander vorbereiten. Immer mit dem Glauben, dass die Person sicher irgendwann kommt. Diese Strategie der Partnersuche stimmt mit dem von einigen angegebenen Grund für die eigene Partnerlosigkeit überein, nämlich dass Gott zwar jemanden vorherbestimmt habe, man sich aber noch nicht über den Weg gelaufen sei. Vielen Singles wird dies so kommuniziert. Und so wird Gott als derjenige angesehen, der den:die Partner:in schenken und zum richtigen Zeitpunkt ins Leben bringen wird: »Ich habe eine Abmachung mit Gott, dass ich so lange warte, bis ein Mann in mein Leben tritt, bei dem ich weiß, dass er der Mann für mein Leben ist. Das ist noch nicht passiert.« ²¹ Einige beten täglich dafür.

Für die 81 Prozent aktiv suchenden Singles ist das Gebet allerdings wie eine flankierende Maßnahme, sprich, es wird für eine:n Partner:in gebetet, aber zusätzlich auch auf anderen Wegen gesucht. Und trotz ihrer erfolglosen Suche und der großen Rolle, die Gott von vielen Singles in dieser Suche zugeschrieben wird, haben sie ein positives Gottesbild. Auch Misserfolge in der Partnersuche werden von vielen als Teil von Gottes Plans gedeutet.

Jedoch verändert sich die Sicht auf die göttliche Vorherbestimmung und Gottes Part in der Partnersuche im Laufe des Lebens. Fünfzig Prozent der 21- bis 25-Jährigen glauben, dass Gott eine:n Partner:in für sie bestimmt hat. Mit im Schnitt 51 Jahren glauben dies nur noch zwanzig Prozent. In vielen freikirchlichen Gemeinden gibt es zumeist deutlich mehr Frauen als Männer. Bleibt es bei dem Wunsch nach einem:einer christlichen Partner:in, kann es also für diese Singles schon rein rechnerisch nicht aufgehen, dass alle in ihren Gemeinden fündig werden.

Diese im Laufe der Zeit gemachten Erfahrungen haben Auswirkungen auf den Glauben und das Gottesbild der Singles. Das Erlebte stimmt nicht länger mit den theologischen Überzeugungen überein. Singles erleben daher oft eine Spannung zwischen ihrem Glauben, dass Gott handelt – dazu gehören auch die Versprechen, die sie in Gemeinden hören – und der Realität.

In all dem spielt die Gemeinde und das, was dort gelehrt wird, eine wichtige Rolle. Wir haben bereits in Kapitel 2 gesehen, dass es theologisch keinen Grund dafür gibt, Menschen in Aussicht zu stellen, dass Gott allen eine:n Partner:in geben wird. Auch diese falschen Versprechungen und das ständige Suggerieren von Familie als der optimalen Lebensform führen dazu, dass das Verhältnis von Singles und Gemeinde ambivalent ist.

Glaube und Gemeinde – kein perfektes Match

Der Glaube hat, wie bereits deutlich wurde, für die befragten Singles eine zentrale Bedeutung, die sich durch ihr ganzes Leben zieht und bei vielen schon mit ihrer familiären Sozialisation begonnen hat. Dabei sind Glaube und Gottesbild meist positiv besetzt. Ihr Glaube stellt für Singles oftmals eine starke Ressource da. Sie sehen Gott als Gesprächspartner und Wegbegleiter. Ein spannendes Ergebnis der Studie war: Je aktiver das Gebetsleben der Singles, desto höher auch deren allgemeine Lebenszufriedenheit. Dieser Zusammenhang zeigt, wie wichtig den Befragten ihr Glaube ist.

Dabei ist die Gemeinde für viele Singles ein wichtiger Ort, um den Glauben zu vertiefen und Gemeinschaft zu erleben. Gottesdienstbesuch und Gemeindealltag spielen für die Befragten eine große Rolle. So gaben 57 Prozent an, mindestens einmal wöchentlich einen Gottesdienst zu besuchen, und weitere dreißig Prozent ein- bis dreimal im Monat. Allerdings haben viele der Singles das Gefühl, in der eigenen Gemeinde nicht wirklich vorzukommen. Woran liegt das? Max bringt es auf den Punkt: »Dem Thema Singles gehört in christlichen Kreisen viel mehr Aufmerksamkeit […]. Es geht sonst meistens um Ehepaare oder Familien.« ²²

Wie bereits gesagt, stehen im christlichen Kontext Ehe und Familie hoch im Kurs: als Werte, als Ideal und als die am meisten verbreitete und daher häufig als normal empfundene Lebensform. Ohne bösen Willen entsteht daraus aber für viele Singles ein Spannungsfeld – denn wenn Ehe und Familie das Ideal und die Norm sind, dann ist man als Single automatisch nicht ideal und nicht normal. Vor allem dann, wenn das Singlesein nicht nur eine Übergangsphase ist, sondern andauert. Magda drückte dies in einem der Interviews wie folgt aus: »Ich fühl mich ganz oft in Kirche und Gemeinde ausgegrenzt. Als Single, als Frau, als Nichtverheiratete, als Nichtmutter.« ²³

Magda ist damit nicht allein. 41 Prozent der Singles haben das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse in ihrer Gemeinde vernachlässigt werden. Ebenso viele denken sogar, dass ihre Gemeindeleitung nicht einmal an Gesprächen über das Singlesein interessiert ist. Dazu kommt, dass knapp dreißig Prozent erleben, dass sie in ihrer Gemeinde weniger Wertschätzung als Familien und Paare bekommen. Fast jeder dritte Single fühlt sich also von der eigenen Gemeinde stigmatisiert.

Dieses Ergebnis ist erschreckend, insbesondere da Singles eine stark wachsende Gruppe in unseren Gemeinden sind. Es muss sich dringend etwas verändern. Viele Ideen für Veränderung werden in den folgenden Kapiteln vorgestellt.

Auch in der Studie haben wir die Singles gefragt, was sie sich wünschen, und sie haben wie folgt geantwortet:

• 55 %: eine stärkere Berücksichtigung der für Singles relevanten Themen

• 54 %: auf sie zugeschnittene Angebote

• 43 %: mehr gemeinsame Aktivitäten mit anderen Gemeindemitgliedern

• 38 %: Unterstützung durch persönliches Gebet und Kurse für Singles

• 37 %: dass jemand von der Leitung speziell für Singlearbeit bereitgestellt wird

• 29 %: mehr Einbindung in Leitungspositionen

Singles wünschen sich also in erster Linie, mit ihren Themen gesehen zu werden, und das auf unterschiedlichen Ebenen.

Nur sechs Prozent geben an, dass es in ihrer Gemeinde spezielle Angebote für Singles gibt. Hier klafft eine große Lücke, die zeigt, dass Singles sich als Gruppe in unseren Gemeinden nicht gut vertreten fühlen.

Am zweithäufigsten gab es den Wunsch nach separaten Singleveranstaltungen. Wir müssen hier aber die doppelte Botschaft verstehen: Zum einen wünschen sich Singles Integration in die Gesamtgemeinde, zum anderen – und erst danach – extra Veranstaltungen für ihre Zielgruppe.

Dazu passt die dritthäufigste Nennung: der Wunsch, dass die Gemeindemitglieder mehr miteinander unternehmen.

So sagt eine Person:

»Manchmal möchte man einfach gern Teil einer Familie sein. Man möchte sich aber nicht aufdrängen. Ein Dilemma, weil die Familien sich selbst oft genug sind und Singles nicht sehen. Zum Beispiel zusammen mittagessen oder Kaffee trinken ist gemeinsam schöner als allein. Oder auch mal mit auf einen Ausflug nehmen. Man möchte doch das Leben der Familien nicht durcheinanderbringen, nur teilhaben.«²⁴

»Einfach nur teilhaben« – ein Wunsch, der zutiefst menschlich ist. Lasst uns ihn in unseren Gemeinden erfüllen.

Let’s talk about sex

Ein weiterer häufig genannter Wunsch ist der nach mehr biblisch-theologischer Auseinandersetzung mit dem Singlesein. Genannt wird hier unter anderem der Umgang mit der eigenen Sexualität. Veronika Schmidt wird dieses Thema später im Buch vertiefen, weshalb ich an dieser Stelle nur sehr kurz darauf eingehe. Die Studie zeigt, dass fast drei Viertel der christlichen Singles (72 Prozent) tendenziell mit ihrer Sexualität unzufrieden sind. Mehr als ein Drittel ist dies sogar deutlich. Dagegen sind nur knapp neun Prozent der Singles im sexuellen Bereich zufrieden.

Nun könnte man sagen, dass Gemeinde nicht für die Qualität des Sexlebens ihrer Mitglieder zuständig ist. Allerdings beeinflusst die Art und Weise, wie in Gemeinden über Sexualität gesprochen wird (oder eben auch nicht gesprochen wird) die Gemeindemitglieder. So verlangt eine konservative Sexualethik im Grunde von christlichen Singles, von denen sich lediglich vier Prozent zum Singlesein berufen fühlen, ein zölibatäres Leben und verschweigt gleichzeitig, wie beispielsweise in einem solchen ein guter Umgang mit Formen der Sexualität aussieht, die keine:n Partner:in benötigen. Singles wünschen sich jedoch, dass auch ihre Sexualität in Gemeinden thematisiert und nicht nur mit Jugendlichen oder in Ehevorbereitungskursen darüber gesprochen wird.

Fazit

Singles und Gemeinde – ein Thema also, das nicht mit einer einfachen Antwort abgehakt ist. Denn hier geht um eine Kulturveränderung in den Gemeinden. Das Singlesein ist bunt und nicht alle Singles sind gleich, genauso wenig wie die Gemeinden. Es braucht daher verschiedene Impulse und Ideen. Die Singlestudie hilft und hat geholfen, die Lebenswelt christlicher Singles besser zu verstehen und das Thema endlich zu thematisieren. Einige Gemeinden und Werke haben dies bereits getan und es sind unterschiedliche Ideen entstanden.

Ich bin gespannt, welche Ideen deine Gemeinde und du entwickeln, damit Singles sich zukünftig so angenommen fühlen, wie sie sind: als Singles, aber nicht als beziehungslos und eigentlich als recht zufrieden.

Johanna Weddigen, Jg. 1990, lebt in ihrer Heimatstadt Hamburg. Als Geschäftsleiterin von Alpha Deutschland e. V. ist sie jedoch mindestens genauso sehr in der Bahn zu Hause. Sie liebt es, in der Welt unterwegs zu sein, zu vernetzen und Gemeinden zu ermutigen, neue Wege zu gehen. Freiberuflich ist die Promovendin der Diakoniewissenschaft in Hochschullehre, Forschungsprojekten und Projektcoaching tätig.

Teil 2: Zehn Menschen – zehn FragenTEIL 2

Arne Buschmann

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Martin Dreyer

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Sigrid Falk

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Janina Hermann

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Ansgar Hörsting

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Dirk Kähler

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Martin Nagel

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Luise Smale

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Michal Stobwasser

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Tabea Wichern

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Teil 3: Singles und Gemeinde – wie die Beziehung gelingen kann

1. Singles und Gemeinde – von peinlichen Geschichten hin zur Win-win-Story

Rebekka Gohla

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Praxisbeispiel:

Praxisbeispiel  Ermutigen – Inspirieren – Vernetzen

Astrid Eichler

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2. Mit Singles Gemeinde gründen – Perspektiven aus der FeG Osnabrück

Tom Herter

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Praxisbeispiel:

Praxisbeispiel  Mit dem eigenen Erleben arbeiten

Sigrid Falk

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3. (M)ein Singleleben als Abenteuerreise zwischen Berufung, Ideen und Projekten

Claudia Heise

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Praxisbeispiel:

Praxisbeispiel  Ein Singleabend – vom Albtraum zur inspirierenden Cocktailparty

Evi Rodemann

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4. Was Kaffee, ein Eunuch und ein digitales Datingformat mit einer singlefreundlichen Gemeinde zu tun haben

Tobi Wörner

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Praxisbeispiel:

Praxisbeispiel  Kein Mit-Leid, wo kein Leid ist – oder: Autark zu sein ist fantastisch

Mira Ungewitter

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5. Sex & Singles – auf dem Weg zu einer gerechten Sexualität

Veronika Schmidt

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Praxisbeispiel:

Praxisbeispiel  Singles dort begegnen, wo es mich selbst hinzieht

Christof Meißner

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6. Vielfalt zelebrieren – Impulse aus der Fresh-X-Bewegung

Katharina Haubold

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Nachwort:

Learnings für Singles und Gemeinden – ein Gespräch

Tobias Faix und Johanna Weddigen

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DIE AUTOR:INNEN

Arne Buschmann, Jg. 1988, ist Pastor, lebt in Duisburg und hat dort vor fünf Jahren ein Gemeindegründungsprojekt gestartet. Sein Pioniergeist ist groß, ebenso wie seine Sehnsucht nach einer Kirche für heute und morgen. Er liebt seine Espressomaschine, ist neuerdings mit Dachzelt unterwegs, hört leidenschaftlich gerne Musik und blüht beim Snowboarden so richtig auf.

Martin Dreyer, Jg. 1965, wurde in den neunziger Jahren als Gründer der Jesus Freaks bekannt und ist Herausgeber der Volxbibel, dem weltweit ersten Bibelprojekt mit Open-Source-Charakter. Martin arbeitete viele Jahre in der Jugendarbeit und ist in ganz Deutschland unterwegs, um in Gottesdiensten zu predigen oder Lesungen aus seinen Büchern zu halten. Er ist verheiratet mit Rahel und lebt in Berlin.

Astrid Eichler, Jg. 1958 in Ludwigslust in Mecklenburg, war erst Krankenschwester und studierte anschließend Theologie in Berlin, um Pfarrerin und anschließend Gefängnisseelsorgerin zu werden. Neben ihren Dienstverhältnissen war sie stets bei verschiedenen Projekten und Initiativen aktiv (zum Beispiel bei Jesustag e. V. und Aufatmen) und als Sprecherin unterwegs. Seit 2011 ist sie Bundesreferentin für EmwAg (www.emwag.net).

Tobias Faix, Jg. 1969, lebt mit seiner Familie in Marburg und arbeitet als Professor für Praktische Theologie an der CVJM-Hochschule in Kassel. Dort leitet er den Masterstudiengang Transformationsstudien und das Forschungsinstitut empirica für Jugend, Kultur und Religion. Kirchlich engagiert er sich in der Landessynode der EKKW und der Kammer für Soziale Ordnung der EKD. Privat liest er gerne, genießt einen guten Tropfen Rotwein und leidet mit dem HSV mit.

Sigrid Falk, Jg. 1971, lebt in Marburg/Lahn, ist Pastorin der EFG Marburg Uferkirche und Leiterin des Gemeindejugendwerks Hessen-Siegerland. Sie liebt es, Menschen zu begleiten. In ihrer interkulturellen Gemeinde ist ihr Anliegen, den unterschiedlichen Bedürfnissen Raum zu geben und Verständnis für die kulturelle Vielfalt zu wecken. Sie ist Single, hat eine große Herkunftsfamilie und ist mit Freundinnen und Freunden in ganz Deutschland verbunden.

Rebekka Gohla, Jg. 1988, lebt mitten im Ruhrgebiet. Ihr Herz schlägt für guten Kaffee, Bücher, den Austausch mit Menschen und Lobpreis. Neben ihrer Arbeit als Sozialpädagogin ist sie als Autorin und Podcasterin tätig. In ihrem Buch Beziehungsstatus: Ich mag Kekse schreibt sie vom Leben als Single – aber nicht nur für Singles. Bei Instagram teilt sie ihre Gedanken unter @rebekka_gohla.

Katharina Haubold, Jg. 1986, hat keine Katze vorzuweisen, wohnt in Soest und arbeitet als Referentin für Fresh X an der CVJM-Hochschule in Kassel und beim Fresh-X-Netzwerk e. V. Dort begleitet sie vor allem Menschen, die in Pioniersituationen ergänzende Formen von Kirche gestalten. Sie liebt es, draußen unterwegs zu sein und auf dem SUP-Board oder dem Gravel Bike die Natur zu genießen.

Claudia Heise, Jg. 1967, lebt bei Hamburg und ist ausgebildet als Gemeindepädagogin, Erzieherin und Lerntherapeutin. Als Single engagiert sie sich ehrenamtlich im Netzwerk Solo&Co, bei dem sie seit 2021 mit einem Minijob als Fachberatung für regionale Arbeit angestellt ist. Sie ist Erfinderin des »Open House« und reist und fotografiert gerne.

Janina Hermann, Jg. 1989, ist in Schleswig-Holstein geboren und wohnt in Hamburg. Sie arbeitet als Vorschullehrerin an der AHF-Schule und geht in die Christusgemeinde. Besonders schätzt sie an ihrer Gemeinde, dass dort alle Generationen vertreten sind. Ansonsten findet man sie beim Volleyball, Kochen – und dementsprechend auch beim Essen.

Tom Herter, Jg. 1990, stammt aus Siegen. Mit seiner Familie lebt er in Osnabrück und arbeitet dort als Gründungspastor der FeG Osnabrück (www.feg-osnabrueck.de). Mit anderen Menschen Gemeinde so zu gestalten, dass sie zu uns und in unsere Zeit passt – dafür schlägt sein Herz. Wenn nicht auf der Kanzel, steht er auf Poetry-Slam-Bühnen in der Region oder sitzt mit Freunden am Tresen. Erreichen kann man ihn per E-Mail (tom.herter@feg-osnabrueck.de) oder auf Instagram (@hertertom).

Ansgar Hörsting, Jg. 1965, lebt in Witten, ist seit 2008 Präses im Bund Freier evangelischer Gemeinden Deutschland und seit 2014 Präsident des Internationalen Bundes FeG (IFFEC). Er ist verheiratet mit Susanne, liebt gutes Essen und mag frischen Kaffee. Vor allem ist er begeistert über das, was Gott in dieser Welt tut, und gespannt auf das, was Gott mit uns vorhat.

Dirk Kähler, Jg. 1967, lebt und liebt mit seiner Frau und ohne Kinder in Hamburg. Er ist Kaufmann, Journalist, Verlagsgründer und gerade in der Ausbildung zum Gemeindepädagogen. Dirk pendelt als Kirchenpionier zwischen Landeskirche und der Projektgemeinde Goldost und arbeitet im Jesuscenter im Schanzenviertel. In seiner Freizeit liebt er es, mit seiner Frau Mecklenburg-Vorpommern zu erkunden.

Tobias Künkler, Jg. 1979, schämt sich in diesem Zusammenhang etwas dafür, sich der Partnerschafts- und Familiennorm unterworfen zu haben, liebt seine Frau und Tochter aber nun mal. Wenn er nicht auf dem E-Bike durch die Gegend fährt, Musik erkundet oder mit seiner Tochter auf Spielplätzen abhängt, arbeitet er an der CVJM-Hochschule als Professor für Interdisziplinäre Grundlagen der Sozialen Arbeit. Gemeinsam mit Tobias Faix leitet er das Forschungsinstitut empirica und den Masterstudiengang Transformationsstudien: Öffentliche Theologie und Soziale Arbeit.

Christof Meißner, Jg. 1982, ist Landpfarrer in der Evangelisch-Lutherischen Kirchengemeinde Langenaltheim. Sein Studium führte ihn nach Erlangen, Hongkong, Greifswald und Neuendettelsau. Er ist zurzeit Single und macht leidenschaftlich gern Musik mit seiner Lobpreisband, spielt Schlagzeug in der Feuerwehrkapelle und bringt sich mit viel Freude im Dorfleben ein.

Martin Nagel, Jg. 1968, lebt in Basel. Er arbeitet als Sozialarbeiter in der gesetzlichen Betreuung mit Erwachsenen, ist Vater zweier Mädchen, geschieden und reformiert. In seiner Freizeit backt und kocht er gerne, fährt Fahrrad, liebt gute Gespräche bei Kaffee oder Bier und liest – vor allem Essays und Gedichte. In Erinnerung an Brennan Manning bezeichnet er sich gerne als »Ragamuffin Christ«.

Evi Rodemann, Jg. 1971, lebt im Großraum Hamburg und arbeitet als Theologin und Eventmanagerin. Sie sieht sich als Cheerleaderin, die Leitende anfeuert, was sie u. a. mit ihrem neu gegründeten Verein LeadNow tut. Sie arbeitet in der internationalen Arbeit der Lausanner Bewegung und der Missionsarbeit Commission der Weltweiten Evangelischen Allianz. All das tut sie am liebsten mit einer guten Tasse Earl Grey in der Hand. www.evirodemann.com

Veronika Schmidt, Jg. 1961, ist Systemtherapeutin und Klinische Sexologin in Schaffhausen (Schweiz). Mit ihrem Mann Andreas hat sie vier erwachsene Kinder und fünf Enkelkinder. Im Herbst 2022 erscheinen ihre neuen Bücher Sex – Alles, was dich interessiert! und Aufgeklärt! – Pädagogisches Know-how für die Sexualerziehung. Veronika ist Leseratte, pflegt gerne Haus und Garten oder verreist mit ihrem Mann im charmanten kleinen Wohnwagen. www.veronikaschmidt.ch und www.liebesbegehren.ch

Luise Smale, Jg. 1992, lebt mit ihrem Mann, zwei Kindern und einem Pony vor den Toren Hamburgs. Die gelernte Sozialpädagogin wird nach der Elternzeit in die Verwaltung eines christlichen Privatschulträgers wechseln. Sie besucht eine kleine Gemeinde des Mühlheimer Verbandes. In ihrer Freizeit liest sie gerne und verbringt viel Zeit in der Natur.

Michal Stobwasser, Jg. 1990, wohnt mit ihrem Mann im Großraum Stuttgart. Die gebürtige Sächsin liebt ihre Arbeit bei Alpha Deutschland e. V. und ist dort für Schulung und Multiplikation verantwortlich. Sie ist gern mit dem Mountainbike in der Natur unterwegs und genießt es, Zeit mit Freunden und Familie bei einem leckerem Essen und guten Gesprächen zu verbringen.

Mira Ungewitter, Jg. 1985, ist Kölner Wahlwienerin und Pastorin der projekt:gemeinde mitten in Wien. Darüber hinaus arbeitet sie als Autorin – ihr Buch Roadtrip mit Gott ist 2019 im Herder-Verlag erschienen. Sie mag ihren VW-Bus »Karlchen«, Rosé, Feminismus und Dolly Parton.

Johanna Weddigen, Jg. 1990, lebt in ihrer Heimatstadt Hamburg. Als Geschäftsleiterin von Alpha Deutschland e. V. ist sie jedoch mindestens genauso sehr in der Bahn zu Hause. Sie liebt es, in der Welt unterwegs zu sein, zu vernetzen und Gemeinden zu ermutigen, neue Wege zu gehen. Freiberuflich ist die Promovendin der Diakoniewissenschaft in Hochschullehre, Forschungsprojekten und Projektcoaching tätig.

Tabea Wichern, Jg. 1990, lebt ledig in Kassel. Sie arbeitet an der CVJM-Hochschule als Referentin für geistliches Leben und Studierendenbegleitung und macht nebenbei ihren Master in Systemischer Beratung. Alltagsendorphine beschert sie sich mit einem aufgedrehten Autoradio oder einer Fahrt durch die Autowaschstraße, Sonne und Wein, mit Gästen in ihrem großen Wohnzimmer oder Zumba.

Tobi Wörner, Jg. 1976, ist Kirchenpionier, Gründermentor, Redner und Texter. Er lebt mit seiner Familie in Stuttgart und arbeitet beim Evangelischen Jugendwerk in Württemberg als Projektreferent für neue Gemeindeinitiativen mit jungen Erwachsenen. Er glaubt an neues Leben in alten Mauern, liebt Spaghettieis und den direkten Torabschluss auf dem Kickplatz. Mehr über ihn gibt’s hier: www.tobiwoerner.com

ANMERKUNGEN

1 Deitenbeck-Goseberg, Monika: Einsatz mit Gebet und kräftigem Kaffee. In: Die verändernde Kraft des Evangeliums. Beiträge zu den Marburger Transformationsstudien. Francke, Marburg 2012, S. 353.

2 Baas, Stephan/Schmidt, Marina/Wahl, Hans-Werner: Singles im mittleren und höheren Erwachsenenalter. Sozialwissenschaftliche und psychologische Befunde. W. Kohlhammer, Stuttgart 2008, S. 27.

3 Künkler, Tobias/Faix, Tobias/Weddigen, Johanna: Christliche Singles. Wie sie leben, glauben und lieben. SCM R. Brockhaus, Holzgerlingen 2020, S. 29.

4 Parship (2018): Deutschlands Single-Studie. Single-Gesellschaft – 16,8 Millionen Alleinstehende leben in Deutschland. Abrufbar unter: https://www.parship.de/presse/pressemeldungen/2018/deutschlands-single-studie-single-gesellschaft-168-millionen-alleinstehende-leben-in-deutschland. Zuletzt aufgerufen am 30. März 2022.

5 Häring, A./Klein, T./Stauder, J./Woll, A.: Partnermarkt und Suchverhalten von Singles in Deutschland. In: Brüderl, J./Castiglioni, L./Schumann, N. (Hg.): Partnerschaft, Fertilität und intergenerationale Beziehungen. Ergebnisse der ersten Welle des Beziehungs- und Familienpanels (S. 49–72). Eragon-Verlag, Würzburg 2011, S. 56.

6 Künkler/Faix/Weddigen: Christliche Singles. S. 36.

7 Hertel, J./Schütz, A./DePaulo, B. M./Morris, W. L.,/Stucke, T. S.: She’s single, so what? How are singles perceived compared with people who are married? In: Zeitschrift für Familienforschung. Jg. 19 (2) 2007, S. 148–152. Abrufbar unter: http://nbn-resolving.de/urn:nbn:de:0168-ssoar-58080. Zuletzt aufgerufen am 30. März 2022.

8 https://www.spiegel.de/politik/deutschland/ilse-aigner-csu-beklagt-geruechte-ueber-ihr-privatleben-a-1143381.html. Zuletzt aufgerufen am 31. März 2022.

9 Ebd., S. 155.

10 Dieser und alle folgenden in diesem Beitrag zitierten Bibelverse sind der Lutherübersetzung entnommen.

11 Ausführlich siehe: Faix, Tobias: Auszug aus Happyland: Ein biblisch-theologisches Plädoyer für die Gleichberechtigung von Frauen und Männern. In: Eggers, Ulrich und Mailänder, Daniela: Gemeinsam – Männer und Frauen auf Augenhöhe. SCM, Witten 2022, S. 169–190.

12 Sand, Alexander: Reich Gottes und Eheverzicht im Evangelium nach Matthäus. (SBS 109). Katholisches Bibelwerk, Stuttgart 1983, S. 71; Strack, Hermann Leberecht und Billerbeck, Paul: Das Evangelium nach Matthäus erläutert aus Talmud und Midrasch. (Bill. 1). Beck, München 1922, S. 372.

13 QSa I,4.9; 1 QS IV,7, nachzulesen hier: https://www.qumran.org/js/qumran/hss/. Zuletzt aufgerufen am 6. April 2022.

14 Vgl. Schäfer, Peter: Jesus im Talmud. Mohr Siebeck, Tübingen 2010, S. 41.

15 https://www.ethikinstitut.de/45-als-single-leben/. Zuletzt aufgerufen am 26. März 2022.

16 Ebd.

17 Eine gut lesbare Einführung in die Geschichte der Wüstenväter gibt es bei Zander, Hans Conrad: Als die Religion noch nicht langweilig war. Die Geschichte der Wüstenväter. Gütersloher Verlagshaus, Gütersloh 2018.

18 Künkler/Faix/Weddigen: Christliche Singles, S. 140.

19 Ebd., S. 137.

20 Ebd., S. 89.

21 Ebd., S. 157.

22 Ebd., S. 16.

23 Ebd., S. 74.

24 Ebd., S. 78.